奇幻小說描述：：1、昨晚，我去女朋友家吃餃子。她的父母就坐在我對面。餃子端上來后，我去拿醋。當我回來的時候，我想我們都訂婚了，很快就要結婚了。我不如先改口，所以我激動地對岳母說：“媽，來點醋吧。”岳母很高興：“來點吧。”然后對岳父說：“叔，你也來點嗎？”大家都尷尬地看著我。　2：午快下班的時候，老公發信息說晚上帶我吃大餐。想想上次吃大餐，還是他追我的時候，三天兩頭帶我去，自從結了婚，再也沒吃過。晚上他準時來到我公司樓下，問：“媳婦，你想吃西餐還是中餐?”“中餐”然后，老公就帶我走進了一家蘭州拉面......?　3；地老板把一套房子抵給我當工資，我裝修了一下就入住了。昨晚下班回到家后，鄰居家的小家伙來我家玩。我問他：你的作業寫完了嗎？他：完了，就剩下一篇作文了。我：這個太簡單了，手機百度找找。他：不，我不要抄手機的。我當時就覺得這個小孩是個好學生，有志氣，有想法。結果這小孩蹦出一句：用電腦百度搜，我要抄電腦上的，字比較大！　4、想逗逗老板，于是就拿小號加了他。我：你給你的員工加工資了沒有？沒一會老板回復：扣了。我：你這個壞賊！壓榨自己的員工。你是上輩子修來什么福氣啊？擁有這么那么好的員工？老板：吳小牛！下班之后來我辦公室。下次申請小號的時候就不要用自己的自拍做頭像！?"　5、客正在理發師刮胡子。突然間有人跑進店里，對著他大叫：【老陳，你家失火了！】這位顧客跳了起來，帶著下巴滿是泡沫的臉，拔腿狂奔跑了一條街，他突然停下來氣喘吁吁地對自己說：【靠！我為啥要跑，我又不叫老陳！】　6；肉穿腸過，佛祖心中留”的來由，本是一個悲壯的典故。說的是明朝張獻忠攻打渝城，也就是現在的成都，在城外的廟里駐扎，強迫里面的和尚吃肉，當時有個叫破山的和尚說，只要你攻城后不居城，我就吃肉。結果張獻忠答應了他。于是破山和尚一邊吃，一邊說出了這句話。“酒肉穿腸過，佛祖心中留。”這句話流傳甚廣，但是世人僅知濟公的此句，卻不知還有后句“世人若學我，如同進魔道”致使前述謬說流傳至今，招致口業，貽害非淺。　7:晚上出去吃晚飯，點了幾十串。當時老板問：“要辣的還是要辣的？”我：“變態辣！”然后老板看著我，刷著辣椒問：“夠了嗎？”嚇得我直接跑了！4.晚上逗孩子，問孩子“如果父母吵架，你幫誰？”沉默了幾秒鐘，孩子說：“爸爸！你一個人怎么打得過我？”這不太好！　8、周末丈夫去女經理家整理文件，我打掃房子累得滿頭大汗。兒子悠閑地坐在沙發上，看著《豬豬俠》。我讓兒子去拿掃帚，但他還是一臉不高興地坐在那里。我看不見，狠狠地瞪了他一眼。兒子平靜地說：“我有兩個理由不動，兄弟1、你不是我妻子，我不能聽！第二，我不是你丈夫，讓我干什么，一點都不像男人！”？嗯？　9:丈夫，你知道我新買的口紅去哪里了嗎？"妻子喊道："我不知道，我沒動。"”我說。妻子說：“真奇怪，明明放在桌子上了。”然后，妻子叫了5歲的兒子。“兒子，你把媽媽桌子上的口紅帶來了嗎？”兒子說：“口紅是什么？我只是在桌子上拿了筆。”妻子突然說：“兒子，那不是鋼筆！快還給媽媽。”兒子：“我用完了。”兒子說著出門后拿著圖畫書進來了。看著口紅畫的整個圖案，我哈哈大笑。媳婦無奈地看著兒子，盯著我，冷笑道。“兒子所做的罪孽，老子會還的！680、你看！’我……？　10、晚上洗個澡，學電影里的趣事，把男朋友的襯衫當睡衣穿。我睡覺的時候剛躺下，男朋友就抱住我開始解開扣子……正當我害羞地準備半按的時候，男朋友來了。“你自己沒有衣服嗎？打褶我衣服的明天怎么穿？“我特別是……　11、最近幾天天氣開始轉涼，晚上要蓋厚被子。半夜睡覺覺得有點冷，就轉身裹著男朋友的胳膊睡了。突然男朋友對著我啪啪幾個大嘴巴，我直接就醒了。我驚恐的看著男朋友，他無辜的告訴我：“親愛的，我不是故意的。我剛夢見一只狗咬了我，我就抬手打了那只狗兩下！”現在我在想我該不該咬他。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1.老婆陪兒子在外面逛街，結果兒子看到肯德基走不動了，非要吃。老婆便教育他說那玩意不干凈，不能吃，結果兒子大哭大鬧，媳婦沒理他。兒子看老婆生氣了，便委屈地說：“媽媽，我不吃了。”老婆哼了一句“哼，別喊我媽媽。”小家伙一臉委屈“嫂子，我錯了，別生氣了。”2.結果，那舍友對我們小聲嘀咕：“話不能這么說，在加重一個家庭經濟負擔的同時，也減輕了另一個家庭的經濟負擔呀！”3.最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？4.在網上看到北京有一趟去莫斯科的火車，是世界上最長的火車線路，我和朋友一聽很有興趣想要體驗一下，就買了兩張火車票踏上了去莫斯科的道路。火車上有餐廳，到了飯點之后我們去餐廳吃飯，朋友問乘務員：“給我來瓶礦泉水，多少錢？""乘務員：“15塊。”朋友大吃一驚：“多大一瓶的？”乘務員：“就是外面賣2塊錢的那種。”5.女兒今年6歲了，今天她忽然跑來，告訴我：我有一個愿望。我：那你的愿望是什么呀？女兒：我的愿望就是想改掉壞習慣和壞脾氣，聽爸爸媽媽的話，做個乖孩子。我正感動中，貼心小棉襖終于懂事了，明白爸媽的辛苦了。女兒：但是這個是永遠也實現不了的愿望，因為我改不了。女兒你是在逗我么？6.當年有一個學徒學會全部的手藝后，便不把師傅放在眼里了。有一天，師傅做了一個會行走的木馬，徒弟沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，他做的木馬卻不會走路，只好硬著頭皮去問師傅。師傅：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量心吧！”他說：“是呀！我沒良心。”7.我和發小好長時間沒見了，聽說他現在比我混的好。有一次見面，他騎著自行車來赴約。我開玩笑說：咋滴，不敢把家里好車開出來啊。他說：我的工資一大半都資助學生了，愛人也挺支持，我們現在一家還住在公租房里，還有一個剛出生的女兒。聽完我就沉默了，這個世界上是有純粹的人存在的。他今年快三十了，有些禿頂，但是他的眼睛亮的我都不敢直視他。這個時候我跟他一起，我是自卑的。8.家里那個用了好多年的搓衣板最近壽終正寢了，正好超市打折老婆又買了一塊，才花了15元。我知道后，對著老婆點點頭：這價錢的搓衣板不貴！沒想到，老婆聽了上來就是一巴掌。我瞬間蒙圈了，一臉委屈的問她：干啥打我呀？老婆一臉憤怒的瞪著我：這搓衣板就是專門買來給你跪的，這價錢的不跪，你想要啥價錢的才跪呀？9.我懷疑老公有外遇了。昨天他做夢還喊女孩子的名字，還叫個外國名字，什么安琪拉，一聽就是個狐貍精！老公讓她去中路，可是我們這沒有中路啊，問了好多姐妹也沒聽說過，看來我是被綠了。。。我要報復！！！！10.對門鄰居家的小孩非常喜歡看韓劇，一天到晚的包著平板追劇。今天晚上出門倒垃圾的時候，看到鄰居正拿著一個搟面杖在追趕他兒子。我正想去勸勸，他兒子大喊了聲：“哦，爸！”我看著他還準備說什么，他爸就抓住了他一頓狂揍：“還說韓語，看我不揍死你！”然后他兒子哭著說：“哦，爸，求你別打了！”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#