夢見狗咬自己的手指出血是什么意思(夢見狗咬我手指出血):奇幻小說
奇幻小說描述::1、昨晚,我去女朋友家吃餃子。她的父母就坐在我對面。餃子端上來后,我去拿醋。當我回來的時候,我想我們都訂婚了,很快就要結婚了。我不如先改口,所以我激動地對岳母說:“媽,來點醋吧。”岳母很高興:“來點吧。”然后對岳父說:“叔,你也來點嗎?”大家都尷尬地看著我。 2:午快下班的時候,老公發信息說晚上帶我吃大餐。想想上次吃大餐,還是他追我的時候,三天兩頭帶我去,自從結了婚,再也沒吃過。晚上他準時來到我公司樓下,問:“媳婦,你想吃西餐還是中餐?”“中餐”然后,老公就帶我走進了一家蘭州拉面......? 3;地老板把一套房子抵給我當工資,我裝修了一下就入住了。昨晚下班回到家后,鄰居家的小家伙來我家玩。我問他:你的作業寫完了嗎?他:完了,就剩下一篇作文了。我:這個太簡單了,手機百度找找。他:不,我不要抄手機的。我當時就覺得這個小孩是個好學生,有志氣,有想法。結果這小孩蹦出一句:用電腦百度搜,我要抄電腦上的,字比較大! 4、想逗逗老板,于是就拿小號加了他。我:你給你的員工加工資了沒有?沒一會老板回復:扣了。我:你這個壞賊!壓榨自己的員工。你是上輩子修來什么福氣啊?擁有這么那么好的員工?老板:吳小牛!下班之后來我辦公室。下次申請小號的時候就不要用自己的自拍做頭像!?" 5、客正在理發師刮胡子。突然間有人跑進店里,對著他大叫:【老陳,你家失火了!】這位顧客跳了起來,帶著下巴滿是泡沫的臉,拔腿狂奔跑了一條街,他突然停下來氣喘吁吁地對自己說:【靠!我為啥要跑,我又不叫老陳!】 6;肉穿腸過,佛祖心中留”的來由,本是一個悲壯的典故。說的是明朝張獻忠攻打渝城,也就是現在的成都,在城外的廟里駐扎,強迫里面的和尚吃肉,當時有個叫破山的和尚說,只要你攻城后不居城,我就吃肉。結果張獻忠答應了他。于是破山和尚一邊吃,一邊說出了這句話。“酒肉穿腸過,佛祖心中留。”這句話流傳甚廣,但是世人僅知濟公的此句,卻不知還有后句“世人若學我,如同進魔道”致使前述謬說流傳至今,招致口業,貽害非淺。 7:晚上出去吃晚飯,點了幾十串。當時老板問:“要辣的還是要辣的?”我:“變態辣!”然后老板看著我,刷著辣椒問:“夠了嗎?”嚇得我直接跑了!4.晚上逗孩子,問孩子“如果父母吵架,你幫誰?”沉默了幾秒鐘,孩子說:“爸爸!你一個人怎么打得過我?”這不太好! 8、周末丈夫去女經理家整理文件,我打掃房子累得滿頭大汗。兒子悠閑地坐在沙發上,看著《豬豬俠》。我讓兒子去拿掃帚,但他還是一臉不高興地坐在那里。我看不見,狠狠地瞪了他一眼。兒子平靜地說:“我有兩個理由不動,兄弟1、你不是我妻子,我不能聽!第二,我不是你丈夫,讓我干什么,一點都不像男人!”?嗯? 9:丈夫,你知道我新買的口紅去哪里了嗎?"妻子喊道:"我不知道,我沒動。"”我說。妻子說:“真奇怪,明明放在桌子上了。”然后,妻子叫了5歲的兒子。“兒子,你把媽媽桌子上的口紅帶來了嗎?”兒子說:“口紅是什么?我只是在桌子上拿了筆。”妻子突然說:“兒子,那不是鋼筆!快還給媽媽。”兒子:“我用完了。”兒子說著出門后拿著圖畫書進來了。看著口紅畫的整個圖案,我哈哈大笑。媳婦無奈地看著兒子,盯著我,冷笑道。“兒子所做的罪孽,老子會還的!680、你看!’我……? 10、晚上洗個澡,學電影里的趣事,把男朋友的襯衫當睡衣穿。我睡覺的時候剛躺下,男朋友就抱住我開始解開扣子……正當我害羞地準備半按的時候,男朋友來了。“你自己沒有衣服嗎?打褶我衣服的明天怎么穿?“我特別是…… 11、最近幾天天氣開始轉涼,晚上要蓋厚被子。半夜睡覺覺得有點冷,就轉身裹著男朋友的胳膊睡了。突然男朋友對著我啪啪幾個大嘴巴,我直接就醒了。我驚恐的看著男朋友,他無辜的告訴我:“親愛的,我不是故意的。我剛夢見一只狗咬了我,我就抬手打了那只狗兩下!”現在我在想我該不該咬他。 #搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1.老婆陪兒子在外面逛街,結果兒子看到肯德基走不動了,非要吃。老婆便教育他說那玩意不干凈,不能吃,結果兒子大哭大鬧,媳婦沒理他。兒子看老婆生氣了,便委屈地說:“媽媽,我不吃了。”老婆哼了一句“哼,別喊我媽媽。”小家伙一臉委屈“嫂子,我錯了,別生氣了。”2.結果,那舍友對我們小聲嘀咕:“話不能這么說,在加重一個家庭經濟負擔的同時,也減輕了另一個家庭的經濟負擔呀!”3.最近這幾天天氣開始轉涼了,晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷,就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然,男友啪地給了我幾個大嘴巴子,我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友,男友無辜對跟我說道:“親愛的,我不是故意的,我剛才夢見有狗咬我,所以我就抬手打了那狗兩巴掌!”我現在在想,我要不要咬他兩口呢?4.在網上看到北京有一趟去莫斯科的火車,是世界上最長的火車線路,我和朋友一聽很有興趣想要體驗一下,就買了兩張火車票踏上了去莫斯科的道路。火車上有餐廳,到了飯點之后我們去餐廳吃飯,朋友問乘務員:“給我來瓶礦泉水,多少錢?""乘務員:“15塊。”朋友大吃一驚:“多大一瓶的?”乘務員:“就是外面賣2塊錢的那種。”5.女兒今年6歲了,今天她忽然跑來,告訴我:我有一個愿望。我:那你的愿望是什么呀?女兒:我的愿望就是想改掉壞習慣和壞脾氣,聽爸爸媽媽的話,做個乖孩子。我正感動中,貼心小棉襖終于懂事了,明白爸媽的辛苦了。女兒:但是這個是永遠也實現不了的愿望,因為我改不了。女兒你是在逗我么?6.當年有一個學徒學會全部的手藝后,便不把師傅放在眼里了。有一天,師傅做了一個會行走的木馬,徒弟沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧,還不好意思,就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件,照樣做了一個。可是,他做的木馬卻不會走路,只好硬著頭皮去問師傅。師傅:“你量了嗎?”他回答說:“量了。”師傅又問:“你沒量心吧!”他說:“是呀!我沒良心。”7.我和發小好長時間沒見了,聽說他現在比我混的好。有一次見面,他騎著自行車來赴約。我開玩笑說:咋滴,不敢把家里好車開出來啊。他說:我的工資一大半都資助學生了,愛人也挺支持,我們現在一家還住在公租房里,還有一個剛出生的女兒。聽完我就沉默了,這個世界上是有純粹的人存在的。他今年快三十了,有些禿頂,但是他的眼睛亮的我都不敢直視他。這個時候我跟他一起,我是自卑的。8.家里那個用了好多年的搓衣板最近壽終正寢了,正好超市打折老婆又買了一塊,才花了15元。我知道后,對著老婆點點頭:這價錢的搓衣板不貴!沒想到,老婆聽了上來就是一巴掌。我瞬間蒙圈了,一臉委屈的問她:干啥打我呀?老婆一臉憤怒的瞪著我:這搓衣板就是專門買來給你跪的,這價錢的不跪,你想要啥價錢的才跪呀?9.我懷疑老公有外遇了。昨天他做夢還喊女孩子的名字,還叫個外國名字,什么安琪拉,一聽就是個狐貍精!老公讓她去中路,可是我們這沒有中路啊,問了好多姐妹也沒聽說過,看來我是被綠了。。。我要報復!!!!10.對門鄰居家的小孩非常喜歡看韓劇,一天到晚的包著平板追劇。今天晚上出門倒垃圾的時候,看到鄰居正拿著一個搟面杖在追趕他兒子。我正想去勸勸,他兒子大喊了聲:“哦,爸!”我看著他還準備說什么,他爸就抓住了他一頓狂揍:“還說韓語,看我不揍死你!”然后他兒子哭著說:“哦,爸,求你別打了!”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#