人物關係描述：：1.晚上，我和老婆洗了個澡，躺在床上無所事事。這時，兒子也爬上床，睡在我身邊。他奶聲奶氣地問我：爸，昨天我媽叫我爺爺什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我媽給我爺爺起的昵稱，我爸就是我爸。兒子照著我的話，又問：我媽也可以叫媽媽嗎？我說是。然后他開始自言自語：媽媽叫媽媽，爺爺叫爺爺，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆嗎？我和妻子立刻在床上笑了……段子：前些日子的時候我和單位的小王一起值班，正閑談了一會，但是他突然有事，要離開一下。 我看小王要走了，說：小王別著急啊，再吹會牛唄， 他二話不說，走到我旁邊，輕輕的吹了一口氣，頭也不回地走了……這幾個意思？段子：我正在打游戲，操作的快樂風男30分鐘就已經神裝。舍友對我說：你還有心思打游戲？你女友和別人跑了！我是個大男子主義，不能容忍這樣的事發生在我身上。拿起西瓜刀就沖了出去，想去教訓那對狗男女。結果看到女友和她的閨蜜正在跑步！回到宿舍看見我10-0的風男已經快成了10-8！段子：小李：你有什么擇偶標準嗎？小美：遇見你之前我還真沒有什么擇偶標準，直到遇見你，我才知道，你這種我肯定不能要！段子：MM：今天你要過來看我!GG：我們已經分手了，你不要這樣。MM：嗯，那我們還是朋友嗎?GG：是的。MM：做為朋友你以后還是會關心我的是嗎?GG：是的，但僅僅是關心，很矛盾!MM：如果我生病了你會來看我對不對?GG：是的，可是你并沒有生病!MM：我總會生病的！段子：妻子：“老公，我多節省，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”段子：相親的時候女方問我：你的年薪有多少？我說：五百萬。女方很驚訝：你是做的什么工作，好厲害！我回答：我是做夢的！段子：朋友一次在洗溫泉時，突然尿急，于是將整個身子埋入水中解決。誰知水里騰起一汩汩的紅色液體，“嚇壞了，以為我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罰800元，原來是商家在水中放藥了，此藥遇尿則變色。段子：哥們去表白，我們混在人群中高呼“在一起”，但妹子不置可否。正尷尬著，旁邊一個賣茶葉蛋的老太太看不下去了，過來說：“答應吧，我這輩子只有一個遺憾，就是當年錯過了對的人。”妹子沉默了一會兒，接過鮮花。過后我買了幾個茶葉蛋說：“剛才多虧有您啊，能說說您的故事嗎？”老太太面無表情：“沒有故事，你朋友給了一百塊讓我說的。段子：前段時間在湯臣一品的門口，有個有錢的美女開了家動物診所。每天從門口經過看到美女獸醫的時候我都快流口水了。今天和一個哥們約好一起去搭訕，誰整到手就是誰的。我倆進去問：你好，請問這里是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病窗上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#三俠劍24:賈明大鬧蓮花峪氣壞了震八方林士佩，金頭虎大戰黑面閻羅，銀打玉面閻羅！——書接上文:高雙青這個后悔呀。要知現在，何必當初，看來我命休矣。這時丘瑞在旁邊沖他點點頭，意思是說高雙青你別害怕，全有我呢。高雙青一看心里才有了點底。單說林士佩，吩咐嘍兵帶馬，他帶著丘氏弟兄下了山。正好跟賈明相遇。林士佩一看,心中大大的不悅但見嘍羅兵正往四處亂跑呢，地上趴著幾個，這幾個人被打得都起不來了。就見一個丑鬼晃著鐵杵正在追打嘍兵。他大喊一聲,這才穩住陣腳，林士佩把馬往前一提:“吁”，喝道:“呔，對面這一丑鬼,休要猖狂,本寨主在此!”賈明著母狗眼一看，哎喲，小伙子長得真不錯呀，這是誰呀?想到這，賈明把大肚子一腆“我說你是哪一位?”“本寨乃是蓮花峪大寨主，震八方林士佩。這是我的兩個副寨主，黑面閻羅丘瑞，玉面閣羅丘玉是也。”“哈哈哈，沒聽說過，你們是野雞沒名，草鞋沒號。我管你們是誰呢，快把高雙青給我交出來，交給我拉倒，要不交給我，大爺我一頓杵把你們杵了。”賈明太不會說人話了，本來林士佩不想動手，下山來講道理，結果遇上這個混蛋滿嘴不說人話。林士佩火往上撞,一陣地冷笑:“丑鬼，你這話說得也太大了，快報通你的名姓。”賈明笑道:“有名有姓,要問我家,住江蘇蘇州黑驢村賈家屯，咱爹叫賈斌久，人稱消息大王。咱兄弟叫賈亮。要往下問，我乃恨天無把、恨地無環金頭虎賈明你賈大爺。要提起我的師傅，乃是紅蓮羅漢弼昆老和尚，我三大爺乃是神鋪將勝手昆侖俠、十三省總鏢頭勝英。你害怕沒?尿褲子沒?”“啊!”林士佩一聽火往上撞,怪不得嘍羅兵們說,這小不是東西呢:“賈明，勝英來了沒有?”“來了，在后頭呢!”“好，你叫他來，我跟他說話，跟你沒的可說。”“哎喲，你他媽的口氣不小哇，就憑我三大爺的身份能跟你這臭賊說話嗎?有我說話就可以了，快說，高雙青在哪?”丘瑞在一旁可氣壞了:“大寨主,這小子滿嘴噴糞,不說人話，這樣的不教訓教訓他還了得嗎?不然也有損蓮花峪的名聲啊。待我過去整洽整洽他。”丘瑞恨不能把仗打起來，只要雙方一鬧翻了，他就可以找理由袒護高雙青了。相反的兩家一和好，這件事就麻煩了。所以他一騙腿從馬上跳下來，伸手摘下釘釘狼牙棒，分雙棒直奔金頭虎。賈明的膽子有時大，有時小。要說大起來，掏出來比窩瓜都大，要說小，有時比芝麻粒還小三圈。這陣賈明正是膽子大的時候，他是腰里別副牌，誰玩跟誰來。他也不打聽打聽價錢，丘瑞有多大的能耐。賈明一點都不害怕，晃鐵杵奔丘瑞就砸,丘瑞使了個橫擔鐵門栓，“嗆郎郎郎”把金頭虎的鐵杵崩開，可是把丘瑞震得膀臂發麻。丘瑞心想這小子個頭不高挺有勁呀，跟他動手還得留神注意哪。且說賈明一邊打,嘴還不帶閑著的:“哼,就憑你這兩下子，還想跟金頭虎分個上下，你小子可差遠了。我老師是紅蓮羅漢弼昆長老,滿身的能耐。我那些師兄弟隨便挑出一個，都比你小子強得多，你跟我動手，差著十萬八千里呢!對不對?看杵!看杵!看杵!”二人打了二十個回合沒分輸贏。金頭虎賈明挺高興，心說哪回打仗我一伸手就得趴下。今天可就不同了，時間不短了，我還沒趴下，挺有意思。他越打越高興，把自己壓箱底那點招數全使出來了。要說丘瑞的武藝，比賈明強得可不是一點半點。但是，今天也該他倒霉，讓賈明給唬住了。他從沒見過這種戰術，一邊打，一邊還帶白話的，把丘瑞氣得是懵頭轉向。結果打了三十多個回合沒分輸贏。他兄弟玉面閻羅丘玉恐怕哥哥有失，提雙棒來到兩軍陣前，高聲喊喝:“哥哥,您在旁邊歇會兒，把這丑鬼交給我。賈明也利用這個機會，把鑌鐵杵插在地上，喘了口氣。他一看，上來這小伙，長得不錯，二十多歲滿有精神。他翻著母狗眼，問道:“你叫什么名字?”“玉面閻羅丘玉是也。"“我說挺好的人,怎么叫閻羅呢?你知道我叫什么嗎?”“你不是賈明嗎!”“我還有個外號叫閻羅他爹。”“哎喲，好小子，你敢找我的便宜，著棒。”賈明晃動鑌鐵杵大戰丘玉，十幾個回合沒分上下。賈明一下沒注意，左手碰了挎兜一下。他忽然想起來了，對呀我兜里還有高雙青給我的二十兩銀子呢!干脆，我當暗器使吧。想到這，他虛晃一柞跳出圈外,一伸手把銀子掏出來了他學著勝英打鏢的架式，使個犀牛望目。“著法寶!”“嗖”，奔丘玉就扔去了。丘玉做夢也沒想到他扔零碎，但見眼前白光一閃，不知是什么暗器。就在他一愣的時候,這塊銀子正砸在他腦門上。“啪”!“哎喲!”把丘玉打得眼前金星直冒。他跳出圈外，單手提棒，另只手一摸腦門，腦門子上鼓了個疙瘩，足有核桃大小，這回別叫玉面閻羅了，應當叫雙頭閻羅。因為腦袋上又長出個小腦袋。賈明趁這個機會，往前一躥，把他那塊銀子又撿起來，吹了吹，揣到兜里。“怎么樣，這一招不錯吧?”這下把嘍羅兵都給看樂了，心說，三寨主這虧吃得多暴呀。玉面閻羅氣得“哇哇”暴叫，二次掄雙棒大戰金頭虎。#三俠劍# #評書#1,　婚后跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重。王先生：服務員，我點的牛排都快一個小時了，還沒有做好？現在已經深夜10點了！服務員：先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的！↓2,　 表弟是個外貌協會，明明自己也長得不咋樣。今天下班他回家，在路上遇到一個妹子坐在公園的長椅上失聲痛哭。表弟走到她面前問道：“你怎么了？需要幫忙嗎？”女孩抬起頭，邊哭邊回答說：“我失戀了。”表弟看到了女孩的長相，于是說道：“對不起，這事我幫不了你。我媳婦還在家等我吃飯，我先走了。”↓3,　 今天家里來了一個安裝網線的大哥，他搗鼓了一會說：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：沒聞到啥啊？大哥搖搖頭：肯定有，應該剛死沒多久，你又一直在屋里聞不到，我給你找找！然后師傅這里找找那里翻翻，在我家空調管道里翻出來一只裝滿錢的臭襪子。大哥臨走的時候跟我說了句：替我跟你老公說聲對不起……↓4,　 支付寶花唄欠了5000塊錢，一直沒有錢還。女主管知道以后，特別大方的幫我還上了。我立馬就喜歡上了她，昨晚鼓起勇氣向她表白，用手機轉了1314元。女主管收到之后果斷退回了1314元并說：我們不可能的，謝謝！于是我又回了1314，她果斷回1314。反復8次后，我一機靈給她1.314，她繼續回1314。連續三次后我下線了，到現在也沒回公司。?↓5,　 出差的時候，和女同事一起住，半夜聽到女同事說夢話：“老板，你真好！”我當時就生氣了，和我在一起居然還說老板好，我過去就給她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也沒打醒。早上醒來，她說:“哥，我做了個夢，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感覺好疼啊。”我說:“老板那家伙，不是人啊，做夢都打你，以后別理他了。”↓6,　 我前段時間在網上認識了一個妹子，我們聊了幾個月就決定見面了。我想去得體面一點，就去找我的富二代發小去商量了。最終，我借發小的保時捷帶著妹子去郊游去了。車開到半路，妹子突然面露難色地說：我……我想尿尿。我淡定地把車開到野地里，車頭朝外，對她說：你快去車后面尿，放心，我不下車。妹子紅著臉就跑到車后去了，這時我默默地掛上了倒檔……↓7,　 今天我正在公司上班，突然有個小美女來找我。小美女問我：“大叔，你是朱大常吧？”我點頭：“找我有事嗎，小美女。”小美女笑了笑：“我大姨叫牛鮮花，你的前女友，她讓我來看看你。”我激動：“你大姨是不是對我念念不忘？”小美女：“不是，我大姨說，讓我見識一下，她當初的選擇多么明智。”↓8,　 大學畢業后，男子沒考上公務員，就進城打工。打工第二個月省下的錢，他準備給60多歲的母親換一臺液晶彩電。他母親卻來電話說：“不用破費，我是色盲，黑白電視最好啦……”他奇怪地問：“媽，你以前不是，怎么現在變色盲了？”母親說：“為了你在城里買房子娶媳婦，我色盲一回不行嗎？”↓9,　 老板有個獨生女，我為了能有個更好的前途，就去了老板的女兒。結婚后我成了“妻管嚴”，每個月的工資都會上交。最近窮的都沒錢抽煙了，我就想讓老婆施舍一點兒。我對老婆說：親愛的，你看，我手機上有各種支付軟件，但是里面一分錢都沒有，我怎么支付啊？老婆笑嘻嘻的說：沒事，你每個月只需要把工資以現金的方式支付給我就行了。?↓10,　 跟老婆吵完架，沒一會兒，丈母娘來電：“別生氣，讓她回到我這里，我替你教育她，讓她來接電話。”我如獲圣旨一般，隨手開了免提遞給她準備看戲，然后傳來丈母娘數落她的聲音：“你傻啊，有啥好吵的，馬上收拾東西回來住十天八天的，記得順手帶上他的錢包 。”↓#搞笑一刻##年度搞笑名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#深圳交警也是皮，貼個罰單，也要在網上炫一下，你是有多舍不得給它貼呀！當時貼的時候，你心里是不是斗爭了很久。要我的意思，這么舍不得，直接找個拖車，拉回去好好“欣賞”。看圖片影子，交警也是個年輕人，愛玩的天性，不足為怪，喜歡跑車，大家的追求，面對二百多萬的豪車，說不心動，那是假的。在我看來，開豪車沒有你們騎摩托酷，最起碼不會怕堵車，也不怕找不到停車位。在深圳停車難是個大問題，對于我們小老百姓，罰個1000大洋，肯定會肉疼好幾天，對于這種級別的豪車，那就是一杯酒的事，撒泡尿就沒有了，不痛不癢，還不如拖回去，給他制造的點小麻煩，說不定車主來，還能上手摸一下，過過癮。在深圳待久了，回到老家小縣城，怎么看到他們開的車這么別扭呢？難道是我眼光變高了？還是心里失衡了？我想這些交警叔叔也有這種不平衡的感覺吧！要不然他怎么不把我的破面包發上去呢？這個車主做夢都不會想到，一次違停居然莫名其妙火了，說不定現在還在竊喜呢！交警唯一美中不足的就是，不該給車牌打馬賽克，這樣事情就辦的非常漂亮了。廠家應該感謝你們，為它做了一次免費的廣告，這得拿出點誠意來，請你們去試駕一把就過癮了。不知道廠家有沒有這個覺悟，不行我們大伙再呼吁呼吁，你看怎么樣？#深圳頭條# #極致觀察# 圖片來自深圳交警，不會說我侵權吧？