歷險小說描述：：就，太想不通了，關家一個月了，居然還被拖來了，說是密接……問了一圈都不知道是咋回事……大概最可能的就是做核酸的時候？這次的病毒厲害程度真的超乎想象！中午一點多頂著大太陽，穿著防護服，坐在專車里……感覺透不過氣，渾身汗不停的流，感覺已經中暑了……安頓好后，給發了生活用品：臉盆、拖鞋、毛巾、牙刷牙膏、刷牙杯、香皂、洗發水……其實以防萬一，這些生活用品我自己也帶了。床單被套我自己也帶了一套舊的，還是用自己的舒心些，走的時候扔掉……發了午飯，由于我走前吃了飯，來的時候又熱的反胃，所以也一口沒吃……既來之則安之吧……期望可以早點出去……1、上次路過洗浴中心，一個衣著清涼的女人沖我喊：哥，進來按個摩唄！我不理她，她臉黑了。這次，那個女人又沖我喊：哥，再進來按個摩唄！就是這個無中生有的“再”字，讓她成功借我身邊的老婆這把刀報了仇。2、小紅:小明你的戀愛觀是什么？小明:我覺得首先應該要聊得來，其次是不能完全認同對方！小紅:哦，原來這就是你單身20年的理由！3、小劉：哥們，你說咱們小區的監控究竟有什么用啊？小李：當小偷推走你心愛的電瓶車時，你能再看它最后一眼！4、小王：我不是很喜歡跟聰明的人講話！小李：為什么？小王：都是同樣的話，能讓不同的人聽明白不同的意思！5、我坐在沙發上看電視，老婆過來了，跟我講：在你的眉宇間我看到滄桑，在你的臉上我看到自信，在你的唇齒間我看到青菜，大哥，還不趕緊去刷牙啊！6、昨天做了一個夢，夢見了閻王爺，我問：我還能活多長時間？閻王爺說：你很好命，你能活到死。7.正躺窗上玩手機呢，媳婦洗完澡出來了。 媳婦一臉自戀的表情問我：親愛的，為什么洗完澡總覺得自己漂亮了好多？我問她：你洗澡的時候洗了頭吧？她說：是啊！我回答說：那肯定是腦子進水了…剛說完這句我就后悔了，看著女票的臉色，我想靜靜…8 公司午休，大家都埋頭坐在座位上玩手機，這時坐我旁邊的美女同事很說我：哥，能不能借我三萬錢我有用。我想著：你平時公司也就2000塊錢，那得什么時候才能還我。于是我就拒絕了。女同事見我拒絕，于是對我撒嬌賣萌說：哥，你借我吧，我給你當媳婦。我還是拒絕了。女同事只好垂頭喪氣地走了。 如果是以前的話，肯定二話不說就答應了，但是現在她根本就不愛我，明顯是打我三萬塊錢的主意，這時又有朋友要說了，現在娶媳婦哪里是三萬塊能解決的。我想說的是，如果借給她了，她當我媳婦了，不僅三萬塊錢沒了，恐怕連我的工資卡也保不住了。所以我覺得女同事找我借錢就是個陰謀，還好我沒有上當。9、以前一個重要的體檢，一哥們把寫滿E的測試表都背了下來。沒想到還是沒有通過后來一問，他十分沮喪：我都看不到醫生指哪了！10、那天去鄉下度假回來，和倆朋友一起走在路上，其中一個喜歡踢路邊小石頭，沒想到一腳就把石頭踢出去擊中了一條狗，這狗盯著他片刻，露出了整排牙齒發出低吼聲做出了準備攻擊的樣子。我和另一個朋友正擔心，沒想到這貨右手握拳，大吼一聲也開始呲牙瞪著狗。只一會兒，那狗就瘋一樣轉身跑了！我：……這樣也能行？11、結了婚后，我二貨老公告訴我：我第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦！”當時以為是中關村在打廣告！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#此小文記錄于2010-02-17，題目為“六歲兒子寫的寒假日記”。年快要過完了，由于對過年越來越不感興趣，所以今年對此話題不想提一個字。春節即將結束，意味著孩子們的寒假也快結束。連續已經玩了幾天的兒子，今天在我的干預下，極不情愿地收起那顆玩野的心回歸到學習上來。其實，我也想讓他這樣盡情地多玩耍一段時間，可是老師布置的寒假作業還未完成。放假時老師就已經很明確地告知了各位家長和學生，如果未完成寒假作業者是報不到名的。因此師命難違，家長也只能狠起心來執行才行。兒子的寒假作業數量不少，除了訂購的兩本語文、數學寒假作業外，老師又另外布置了兩套試卷，外加抄寫生字和日記10篇。如此以來，盡管小子每天都有在做作業，但是到目前為止還沒有全部完成任務。眼看距離開學只有10天時間了，所以現在不得不抓緊一點。下午兒子做完卷子后，很自覺地開始寫日記，離10篇的任務還差三篇。自從兒子自己能獨立完成作業后，一般情況下我都“不管不問”，盡量讓他獨立完成。有不認識、不會寫的字或不會做的題目，他會主動來問。所以在他做作業的時候，我照樣該干嘛干嘛，互不干擾。關于兒子寫的日記也是如此，我們從不管他怎么寫，任他自己在那里天馬行空隨心所欲地發揮。不去管他是否有語法毛病，不去在意他是否用詞得當，更不會去在意他是否修辭得對，只是要求他盡量不要寫錯別字。試想，一個六歲的孩子，一個一年級才讀完一個學期的學生，你能對他要求有多高？不過，當我今天看完兒子的日記后(確切地說，應該叫流水賬)，情不自禁地哈哈大笑起來。突然靈機一動，決定把小子寫的這些日記傳到博客上來留個底，畢竟這是他的“處女作”呀！于是在征得他小人家的同意后，俺不辭辛苦地把它們原封不動地摘抄了下來，包括標點符號都沒有改動，是他真正的原創。以下就是俺家小子的“杰作”之超級流水賬。請欣賞！2010年1月13日 陰天今天早上8點鐘起床，洗臉刷牙。我感覺肚子有點餓，于是吃了一塊蛋糕，然后就出去玩。回來之后我就吃午飯，吃完之后我就開始寫日記和做作業。2010年1月14日 陰天早上媽媽去上班了，我和爸爸在家里玩了一會電腦，然后玩了一會就吃午餐了然后就出去玩了，我去了我的朋友家玩賽車，我們玩得很高興。2010年1月17日 晴天中午我在家里面做完作業，就出去和小朋友玩。我們在學院的大會堂玩得很開心。2010年1月24日 陰天昨天早上，我和媽媽上jie(街字不會寫，用拼音代替)買了一個巨型合體變形金剛。它看起很壯，它是30元買的。媽媽說這是我考好了給我的獎品。2010年2月9日 陰天2月2日，我和媽媽去貴陽外婆家去了，在外婆家和姐姐玩游戲，然后媽媽帶我去上街，看見街上有許多人和許多車，十分熱鬧。2010年2月11日 陰天出門的時候，我和媽媽去街上買了一個豆漿機，是499元買的。回家了，媽媽給我打豆漿，打好后，喝起來很香。2010年2月16日 陰天早上我和媽媽吃過飯后，我和媽媽去上街。媽媽給我買了一個圣石奇兵，它是黑色的，還有一張戰斗卡。我的圣石奇兵叫召音回旋，戰斗時把它扔在卡上就爆開變成一頭恐龍。旁白：當時在銅仁的家里記錄孩子成長點滴的日記時，從沒想到十多年后我會躺在另一個城市家里的沙發上，陶醉地閱讀當初記錄的這些搞笑的文字。思緒一下子又被拉回到當時的場景，虎頭虎腦的兒子坐在小板凳上寫作業的樣子，還清清楚楚地浮現在眼前。一轉眼就十多年過去了，昔日調皮搗蛋的小朋友已經長大成一個大小伙了，有點做夢的感覺。話說時空真是一個好奇妙的東西！#生活日記# ​老百姓常見的小偏方，45歲女人收藏一個受益一生！1.睡覺的時候打呼嚕咬牙，睡覺前含一塊桔皮2.上火嗓子發炎或者是牙齦發炎，用西瓜蘸點鹽吃3.刷牙的時候出血，花椒和醋先泡兩天然后含在嘴里就行4.暈車嘴里含片姜或者是聞橘子皮可以緩解癥狀5.洗頭的時候在水里加點鹽可以防止脫發6.用白蘿卜皮貼在太陽穴可以緩解頭痛7.晚上睡覺之前將蔥白切碎放在床頭可以睡好覺以上所說都是一些生活中的小偏方，但是治標不治本還是得對癥下藥才行，像睡覺打呼、頭發干枯脫發、睡不著覺老做夢、想得太多頭疼可能都是氣血不足的表現，沒事的時候可以用紅棗、桂圓、枸杞、茯苓、百合、山藥等泡水喝，可以緩解以上所說的癥狀。#健康長壽#牙刷沒換就反復！[靈光一閃]//@夢在筆端:不要小看這次新冠病毒的威力，它真不是感冒，而是瘟疫，我以為我前天真的全好了，還做飯炒菜給孩子吃，還一邊做著兼職，結果又慢慢感覺自己身體不對勁了，晚上睡覺睡著衛衣和羽絨服還有圍巾，再蓋上厚厚的被子還是冷的發抖，又一直做夢沒睡好。 早上醒來嘴很干很苦，渾身無力的爬起來去廚房倒水喝，結果喝水之后頭更暈了，趕緊去客廳的凳子上坐下，結果坐著都沒力氣，非常難受，想躺下，又站起來去房間睡，結果沒走兩步重重的摔倒在地上，吃痛的叫了一聲昏迷過去了，我若不能醒來，我娃怎么辦？ 是快二歲的小兒子在旁邊哭鬧，把我吵醒了，當時還沒回過神來，大腦一片空白，感覺像缺氧了，瞬間感覺自己快要死了一樣，不知道自己躺在哪里？一看竟然是在地板上，像做夢一樣，才短短幾秒鐘，我的雙手麻木了，特別是大拇指像癱瘓了一樣，沒法動彈。 若不是兒子把我吵醒了，估計就這樣睡過去了，后果更嚴重，那么我離死亡會很近，就是不死也得癱瘓吧！所以不能掉以輕心了，有的人是沒什么癥狀，因為每個人的體質都不一樣，當時沒穿外套躺在冰冷的地上，結果因為地上涼反而讓我更舒服點了，之所以會突然暈倒，主要是我有點貧血，最近帶娃也更累，沒休息好。 兒子哭著要我給他穿鞋，我根本沒力氣給他穿鞋，只能去床上趴下，才慢慢緩過神來，頭發都濕了，一身冷汗，我真的一點都不害怕，我不怕死，只是兩個孩子需要我，若是我矯情會趕緊撥打電話催孩子的爸爸趕緊回來，即使他自己說下午回來，我都不要他回了。 我怕他回來，我會馬上傳染給他，搞不好到時我還要照顧他的飲食起居[捂臉][捂臉]，我還要照顧三個人了，會更累，因為這家伙不會做飯，而且以前他只要感冒了，就一直躺床上，躺一天都可以，更何況這次新冠病毒，也想不到我這么快就陽了，不過再一次證明了我對死亡真沒多大恐懼，很淡定，因為怕也沒用。 因為有句話說死都不怕，還怕活著嗎？其實死比活更容易，只是人活著必須要有責任心，不是只為考慮自己，看看以下人家被感染了，都是被扶著，只能說我天生就是女漢子，所以這次疫情，大家還是不要掉以輕心了，當然也不要恐慌，平時多注意就行，這個病毒時好時壞，好時跟正常人一樣，不好時確實讓人很難受。夢在筆端不要小看這次新冠病毒的威力，它真不是感冒，而是瘟疫，我以為我前天真的全好了，還做飯炒菜給孩子吃，還一邊做著兼職，結果又慢慢感覺自己身體不對勁了，晚上睡覺睡著衛衣和羽絨服還有圍巾，再蓋上厚厚的被子還是冷的發抖，又一直做夢沒睡好。 早上醒來嘴很干很苦，渾身無力的爬起來去廚房倒水喝，結果喝水之后頭更暈了，趕緊去客廳的凳子上坐下，結果坐著都沒力氣，非常難受，想躺下，又站起來去房間睡，結果沒走兩步重重的摔倒在地上，吃痛的叫了一聲昏迷過去了，我若不能醒來，我娃怎么辦？ 是快二歲的小兒子在旁邊哭鬧，把我吵醒了，當時還沒回過神來，大腦一片空白，感覺像缺氧了，瞬間感覺自己快要死了一樣，不知道自己躺在哪里？一看竟然是在地板上，像做夢一樣，才短短幾秒鐘，我的雙手麻木了，特別是大拇指像癱瘓了一樣，沒法動彈。 若不是兒子把我吵醒了，估計就這樣睡過去了，后果更嚴重，那么我離死亡會很近，就是不死也得癱瘓吧！所以不能掉以輕心了，有的人是沒什么癥狀，因為每個人的體質都不一樣，當時沒穿外套躺在冰冷的地上，結果因為地上涼反而讓我更舒服點了，之所以會突然暈倒，主要是我有點貧血，最近帶娃也更累，沒休息好。 兒子哭著要我給他穿鞋，我根本沒力氣給他穿鞋，只能去床上趴下，才慢慢緩過神來，頭發都濕了，一身冷汗，我真的一點都不害怕，我不怕死，只是兩個孩子需要我，若是我矯情會趕緊撥打電話催孩子的爸爸趕緊回來，即使他自己說下午回來，我都不要他回了。 我怕他回來，我會馬上傳染給他，搞不好到時我還要照顧他的飲食起居，我還要照顧三個人了，會更累，因為這家伙不會做飯，而且以前他只要感冒了，就一直躺床上，躺一天都可以，更何況這次新冠病毒，也想不到我這么快就陽了，不過再一次證明了我對死亡真沒多大恐懼，很淡定，因為怕也沒用。 因為有句話說死都不怕，還怕活著嗎？其實死比活更容易，只是人活著必須要有責任心，不是只為考慮自己，看看以下人家被感染了，都是被扶著，只能說我天生就是女漢子，所以這次疫情，大家還是不要掉以輕心了，當然也不要恐慌，平時多注意就行，這個病毒時好時壞，好時跟正常人一樣，不好時確實讓人很難受。昨晚9點，一個陌生男子打來電話，說：“昨天，你救了一位60歲的老人，帶爺爺去醫院了嗎？ ”我問。 我答應了，他說：“那么我馬上去醫院！ ''有問題。 我走得很匆忙，以為自己遇到了很多麻煩，但沒想到這件事改變了我人生的命運！　　我的名字叫庫米。 29歲，在國有企業工作。 因為剛畢業，所以每月的收入只有6000元。 但是，年紀大了，沒有男朋友。 其實我并不著急。 主要是父母很著急。　　因為我是家里的獨生女，所以父母從小就很疼愛我，一直很珍惜我，但是自從我讀書以后，我就參加了工作。 父母看到他身邊有很多抱著孫子的朋友，就來催我找對象。 我真的聽繭了，我和女兒住在一起。 我的女兒也和我一起生活著。 我最好的朋友也和我一起工作。　　因為我買了車，所以和好朋友開車上班。 那天，我沒有上班。 我總是送最好的朋友去上班。 途中遇到了摔倒的老人，我停下來，匆匆走過去問他怎么樣了，他什么也說不出來。　　覺得應該把它送到醫院，擔心會遲到，讓我最好的朋友現在帶爺爺去醫院，朋友說她現在就上班，她先去上班，怕遲到，他給我錄了錄像帶，被敲詐了　　關于這個故事，我扶爺爺上車，然后拿起手機錄視頻，在路上，問爺爺怎么樣？ 我繼續問。 我真的很擔心這件事。 因為從小到現在的大部分時間都很熱心。 接下來辦理各種手續。　　在一系列檢查和心電圖后，醫生說他心臟病發作，但幸運的是，否則后果很嚴重。 聽了醫生的話，我深深地吸了一口氣。　　然后，祖父拉著我的手說：“謝謝你，少女。 您真有精神啊。 這是我的救命稻草。 我微笑著點了點頭。 因為如果有你的話，我現在不在這個世界上。 其實，我至今一直很害怕。　　送爺爺去病房的時候，護士要求我付醫院費。 一共6000元。 爺爺看著我說：“我早上起床，口袋里沒有錢，沒有手機。 我打電話，讓他去找兒子。 ”　　我掏出手機遞給了他，但幾次都沒接。 老人說：“你能先付錢嗎？ ’我等一會兒，叫我兒子還你錢。　　聽叔叔說，我看他不像騙子，就去給他6000元。 因為現在正在休假，所以去祖父家買食物，然后回公司。　　出門的時候，我對爺爺說：“爺爺，我工作很少。 我的錢很少。 我家每月租房子住。 你們一定會還錢的。 “這是很少的數量。 ’然后，我把我的聯系信息留在了紙上。“請放心。 爺爺說。 我兒子在這里。 一定會讓他給你的。 而且他成立公司也不會拒絕你。　　然后我回到辦公室，坐下來開始思考。 早上，我感覺我在做夢。 晚上6點下班，去購物中心買食物。　　飯后八點，漱口后躺在床上，手機好久沒響了。 爺爺叫我稍后還給你。 為什么沒有行動？ 爺爺的家人沒來，他還不想還給我嗎？　　一連串的問題在腦海中回響，越來越想生氣。 就在那時，電話響了。 這個數字真奇怪。 拿起電話，一個男人說。 “你今天帶爸爸去醫院了嗎？ ’我說：“是的。 來醫院，我有話想問你。 ”　　我想這不是老先生的事故吧。 所以我馬上穿上衣服，驅車去了醫院。　　去醫院一看，30歲左右的男性穿著西裝，坐姿端正，有棱角，很帥。 爺爺一看到我就說：“少女，你在這里！ 他是我的孩子。 我說必須給你錢。 孩子們說你救了我，他會感謝你的。　　那時，那個人對我說：“你好，我是魏王。 聽說你救了我父親。 特別感謝。 那時我正在開會，把手機關機了。 卡里有四萬元。 “把它拿走！ ’我說不。 你要花4000美元。 剩下的我不需要。　　之后，男子問：“這是什么？ 你在我們公司工作。 人事部缺少主管。 我給你20，000 如果做得好就好。 ’聽他說，我對明天辭職有點興奮！　　那時，叔叔笑著問我。 “女兒，你幾歲了？ 你有男朋友嗎？ 這么漂亮。 ”聽到那個消息，爺爺看起來更高興了。 然后說：“我兒子也是單身。 我覺得你是個好媳婦　　你覺得怎么樣？ 歡迎評論！ #情感# #打卡美好生活#1、老爸突然扔給我一串鑰匙：“兒子，你也快三十了，爸也老了。我把所有積蓄都給你買了套房，有了房你也能找個女友，別再單身了。”我的眼睛突然濕潤了：“爸，你對我太好了。”“傻兒子，以后都得靠你自己了。”“爸，我覺得太幸福了，這不會是在做夢吧，你踢我一下，讓我相信這是事實。”老爸一腳將我踢倒在地，我寒顫著從床下爬起來。TMD，又做夢了2、老爸在沙發上看報紙，看著看著忽然“撲哧”一笑。他說：“報紙上凈胡說！”我問：“說啥了？”老爸答：“說喝剩的啤酒能澆花。”“不對嗎？”老爸反問道：“酒還能剩？”3、老板，今天我女朋友過生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！老板:“你看看這塊表怎么樣？”多少錢啊？老板:“賣給你十塊錢”。這么便宜怎么配得上我女朋友！老板:“有能耐你別來兩元店裝逼啊！”4、老板對人事主管說：“為了節約開支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老板：“那你馬上招四個人進來。”哈哈！5、老板沒錢了，中午想在我家吃飯，我買了些榨菜饅頭，好好給招待了一下。下午，他給我500塊錢說：“拿著花去，不夠了問我要。”我一下就生氣了，這貨欠我三個月15000塊錢的工資，我請他吃一頓，他就給我500，早知道就應該連榨菜都給他吃過期的。6、老陳：“今天出差回到家里，竟然發現隔壁老王躲在我家的床底下，嚇了我一跳!”老張：“后來呢!”老陳：“我瞞著老婆報了警!”老張：“為什么要瞞著嫂子呢?”老陳：“因為我終于知道誰偷了我藏在床底下的私房錢了!”7、老哥出差回來往家里帶了點咖啡，我有事兒沒事兒就想沖點來喝。老媽看見了說：“這玩意兒那么苦，我真不知道你為啥那么喜歡喝。”我說：“媽，人家喝咖啡并不在于苦與甜，而是在于那份情調。”老媽：“別以為我老了什么都不懂，人家喝的那叫情調，你天天捧個刷牙塑料杯坐那兒豪飲，算啥情調”8、老公：“親愛的，我們單位要招清潔工，你去干吧！”老婆：“啊？我才不干呢，干那個又臟又累。”老公：“可干那個有一樣好處。”老婆：“啥好處？”老公：“你以后戴口罩出門，就不會有人再偷偷議論你是不是長的悲慘。”9、老公白手起家創業，成了有錢人，給我買了一輛寶馬mini。今天，我開著新車去商場購物，剛把車停下，就有人喊我：“王麗婷！”我詫異地問：“師傅，咱倆不認識啊，你怎么知道我的名字？”師傅道：“誰知道你名字？我是讓你把車往里停！”10、老公參加大學同學聚會回來，老婆問：“你們當年的班花有什么變化嗎？”老公感慨地說：“她還是跟上大學時一模一樣，一點沒變。”老婆酸溜溜地問：“二十多年沒見，一點沒變化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我說的是她以前不理我，現在還是不理我！”11、老公怕熱，要開空調，老婆心疼電費。老公：“老婆，開空調吧？”老婆：“開什么開，天又不是很熱。”老公：“我體溫低，怕熱。”老婆：“體溫低就怕熱嗎，少找借口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕。”12、老公是三星總部的高管，月薪五萬多。昨天晚上，老公喝的爛醉回來了。我聽見他在胡言亂語，就試探著問：“你以后有錢了想干嘛？”老公打了個酒嗝，說：“要娶五個老婆！”我頓時怒了：“那為什么不娶七個？”老公迷迷糊糊的說：“太累，我需要雙休！”13、老公晚上11點回到家，發現老婆不在家，你是打電話給她：“親愛的，你在哪里？”電話那頭沉默了一會兒，然后問：“你在哪里？”老公想了一下，說：“我還在單位加班呢，馬上就回家。”老婆說：“老公辛苦了，快回家，回來獎你一個，我在家洗澡呢！”老公說：“好的。”老公放下電話，傻傻的笑了：這個娘們真傻，我回家了都不知道，真好騙。14、老公新發了一筆獎金，喜滋滋地跟老婆說：“6000塊錢呢！你說咱倆怎么分？你要多少？”老婆想讓他留著自己花，就說：“零。”老公一聽，不開心了：“你把零拿走了，我豈不只剩下6塊錢……”15、老公早就沒有生育能力了，但是沒想到我最后奇跡般的懷孕了。昨天晚上肚子突然特別的疼，趕緊大叫老公：“快，去醫院，要生了！”正躺在床上的老公立馬坐起來爬下床，迅速跑到洗手間，拿出剃須刀，開始刮胡子，我急了：“不收拾東西住院去，還有心情刮胡子！”沒想到二貨老公居然非常興奮的說：“馬上就要和孩子見面了，我打扮一下。”瞬間覺得他好可愛啊。1. 我那30歲還一事無成的小舅子買彩票上癮，那次買雙色球中了特等獎680萬元。小舅子立馬就去了銀行，然后到了最漂亮的柜員面前，說：“美女，請你幫我看一下，我的銀行卡里面現在有多少錢？”柜員查完以后，一臉淡定地說：“564萬。”小舅子立刻大氣地說：“密碼你記一下，以后我自己就不輸了，我記性不好！”柜員當時就愣住了，大堂經理過來說：“年輕人，就這點錢還想泡妹子，她老公家里拆遷補了12套房，等你存款后面再加2個零了再過來。”小舅子聽完這話非常的沮喪，打算繼續買彩票，一年后就花光了積蓄。當小舅子再次到了銀行以后，大堂經理說：“你現在有機會了，她家破產了！”小舅子再也忍不住了，嚎啕大哭了起來……? 2. ?終于把我夢寐以求的男神約出來了，我剛準備表白。不料男神卻先開口了：“你是個好女孩，可我和我女朋友都要結......”話還沒說完，服務員過來了：“門口那輛紅色的法拉利是誰的，麻煩下去挪下車。”我站起來對男神說道：“對不起，我出去一下。”男神之后就答應做我男友，也讓我知道了只要肯努力，沒有挖不倒的墻角！！?  3. 今天老爸多年不見的好友來家里做客！叔叔現在是個養豬大戶，在飯桌上叔叔對老爸說：“這養閨女就好比養豬，到了該出欄的時候必須出手，不然養大了，能吃，光長肥肉，太膩！沒人愿意要，還不值錢！”我默默地放下剛夾起來的排骨！心里一萬頭馬子呼嘯而過！?表哥第一次去鄉下的時候，感覺鄉下比城市里窮很多。這天，表哥開著保時捷911去田里閑逛，看到一個大爺正在鋤地。表哥問：這里這么窮，你有沒有想過改變未來？大爺：每天做夢都在想。表哥：那你是怎么做的？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。表哥豎起大拇指，贊嘆道：不錯啊，那后來呢？大爺：后來我更窮了，還欠了一屁股債。?  4. 冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：“快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷。”另一個講：“可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了干活方便……”我聽后一看，全車就我一個沒帶手套。#搞笑段子# #搞笑#"   5. 小時候老爸為了工作帶著我們一家三口移居到大城市。因為租房子很不方便，老爸就以2000元一平的價錢買了一套房。那時候他的一個月工資才100塊，但是每個月要還80塊的巨額房貸，貸款30年，要還到2021年。現在老爸不在了，這個沉重的擔子就落到了我的身上。 我每天起早貪黑的工作，還著巨額房貸每月80。?  6. 昨天加班到很晚，第二天起來沒趕上開會。老總來電話說有幾個客戶到公司，要我馬上過去。我急忙洗臉刷牙換鞋子，覺得有點冷，就找了雙加厚的鞋墊。剛墊了一只，電話又響了。于是我一邊接電話，順手把另外一只放口袋里了。到公司跟客戶交換名片，哥掏出了一只鞋墊……老總，我不是故意給你丟臉的……      7. 姐姐作為辦公室的惟一單身女性，有什么事經理總喜歡使喚姐姐去做。經理找到姐姐，跟姐姐說：“我給你請半天假，你去給我幼兒園女兒開個家長會。”姐姐猶豫了一會兒，說：“你女兒的家長會，讓我去不太合適吧！”經理笑了笑，說：“我是給你機會，你去了要是正好碰到單身帥哥呢，不正好解決了你的單身問題？”姐姐一聽有帥哥，就欣然答應了，可是姐姐現在總覺得哪有不對勁.....   8. 和女朋友交往三年，終于結婚了。這天正帶著老婆逛商場，突然手機響，原來是一個朋友外出旅游錢包被偷，借錢買車票回來，我以為是騙子，就讓他說一些以前的事驗證一下。看他半天沒有回復，正當我和老婆炫耀我聰明時，對面發來一大堆信息，一看都是我歷屆女朋友的名字和交往時間，最早的是高一，問題是我一直告訴老婆她是我的初戀！好兄弟，我要是能活到明天一定給你匯錢！    #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1、王某靠著老婆的裙帶關系，當上了公司的總經理。有一天，他和老婆到一建筑工地視察，忽然一位頭戴安全帽的工人向他們打招呼。并調侃地對他老婆說：“總經理夫人，還記得我嗎？我們以前常常約會呢！”2、我正在睡夢中，被老婆捏著鼻子捏醒。她又狠狠地提我的耳朵，十分惱怒的樣子。我：怎么啦，怎么不睡覺呢？ 老婆：你還好意思說！ 我：什么事呀？ 老婆：你說，你愛我有多深？ 我：爹親娘親老婆最親，天大地大老婆最大。 老婆：騙人！那我剛才為什么夢見你和別的女人在一起？我：我這不是在你身邊的嘛。 老婆：你要是真的很愛我，在夢里也會和我在一起的！3、經理：“你家沒請保姆前，你也沒遲到，怎么請了保姆反而遲到好幾次了呢？”女職員說：“我家保姆是個年輕漂亮的女人，我得天天盯著我丈夫，他上班走了，我才能走，所以才遲到了！"4、看到孩子犯下的錯誤，父親很生氣，準備打他時，母親：“這次就饒了他吧！下次再懲罰他也不遲啊！”父親：“你說的倒簡單，要是下次他不再犯了呢？該怎么辦？”5、陽光明媚的一天，小明到理發店里發，小明對理發師說：“叔叔，我剪光頭。”理發師很不明白于是問他：“你這么小，剪光頭干什么？”小明說：“明天要期末考試了，我一考試不及格，回家我爸就要揪我頭發！”6、如何識別公司新老總能力的簡單方法：新官上任，凡是一上來就抓紀律、著裝、考勤的，保證全是草包，無一例外！7、數學老師出了一道方程題，點我起來回答，我沒思考好站起來結巴著說：我不會， 解。老師：嚴肅點，叫我老師別叫姐！8、晚上出去散步，走在路上想抽支煙，掏煙后發現忘帶火了！回頭去找商店，見一美女雙手插兜，低頭叼煙行走中。我連忙喊道：“美女，借個火。”美女看看我，說：“你是想要手機號，還是想追我？”我說：“我只是想借個火！”美女：“不借。自己買打火機去吧！”我汗。。。。9、我：你和他分手吧！那么個不思進取的人，你到底是為啥要愛啊！閨蜜：我就是愛他怎么辦？我：你說一個三十多歲的男人，整天不工作，還伸手找父母要錢，這樣的男人你到底看上他啥了？閨蜜：富二代的生活就是這樣的，你這個窮人才不懂呢！10、上大學的時候，和室友們去學校的公共浴室洗澡，洗著洗著我就捧了一口水漱了漱口，旁邊的人都說我怎么這么不講衛生，我：“我吐外面就是了！”11、體育老師整理隊伍，喊立正稍息的時候打了個噴嚏。他吼了句：“誰在罵我？”一個學生嚇嚇地走出來說：“老師，對不起。。。”可憐的孩子，你也太誠實了！#搞笑幽默事# #搞笑幽默事#你總看到別人的光鮮，卻不知道光鮮背后的付出，昨天晚上加完班回到家快十點了，兒子已經睡了，簡單的跟我媽聊了一會，兒子今天在幼兒園的表現，剛上幼兒園，多少有些不習慣，總是哭鬧。末了，我說，媽，明天幫我洗下衣服。我媽說，好。然后我簡單的洗漱了一下，本來周二都說要洗澡，結果幾天了，還沒洗。然后想休息一下，慵懶一下，想起還有一個視頻面授課要上，打開平板，一邊看一邊收拾桌子，結果十分鐘后提示，人臉識別未通過，重新學習。只好安靜了，靜靜地坐著，什么也干不了。十一點多的時候，對自己說，睡覺吧，累了，明天還要上班。剛說出這句話的同時，手機收到了消息，打開一看，是同事說今天上傳的標書報價有問題，需要重新修改，好吧，家里也沒有資料，我讓他發過來看看，結果這一等，到十二點多了，就說明早去公司改，然后流睡了，一晚上也睡得不踏實，做一晚上夢，夢見去開標遲到了，東西沒帶全…早上還在睡夢中，被鬧鈴驚醒了，一刻也不能耽擱，趕緊刷牙洗臉，趕第一班車去公司，倒地鐵…七點多，發現地鐵李人來人往，我們都是負重前行的人，加油，打工人！