夢里夢見開車撞到人(夢到開車撞到了人):抽象化
抽象化描述::1 晚上出去跑滴滴,拉了一漂亮的姑娘,上車后她說:“哥,隨便跑!”我說姑娘,咱這是滴滴,不是出租。姑娘豪橫:“哥,我不差錢,隨便跑,聽我的就行了!”我頓時就來氣了,拉著姑娘沿著城墻跑,一個小時后,我好心提醒:“妹子,300了!”姑娘看了一眼,說:“哥,你是在繞路嗎?你從城墻南稍門拉到我雁塔,怎么能這么多錢?”我頓時警惕起來:“妹子,是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了,說:“你要是能證明我說了那話,我就嫁給你!”我說證明不了,算我倒霉,不要錢了。姑娘急了:“哥,滴滴車全程錄音的,你查查啊,肯定說了,你查查就知道了!”我越發地警惕起來,哪怕倒貼300,都不能證明,你們說我做得對嗎? 2 小姨子找了個男友,是個工廠打工的“廠狗。老丈人一直不同意倆人的婚事,倆人無奈分手了!!昨天,小姨子的前男友主動找到了老丈人。他想借30000塊錢,然后買輛車做些賣土豆的生意!!老丈人爽快的借給了他,他特別的感激!!一個月后,小姨子的前男友來還錢,笑的很燦爛:“叔叔,我媽說了要知恩圖報,我和您女兒沒有緣分沒有機會孝敬您,我們結拜成兄弟吧!! 3 夜深了,病房里有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問:伙計,你手怎么受傷的?表弟愣了一下,回頭看了他一眼,說:別提了,做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝,不解地問:我去,做夢開車都能受傷?表弟:撞樹上醒來,才發現我在開車!? 4 哥們學習不錯,大學更是直接考上了清華,并在那找到了個女朋友。有天晚上晚自習結束,哥們送他的女朋友回宿舍。分開前他笑著問女友:情人節準備給我買什么禮物啊?女友做害羞狀,嗲嗲地說:人家要在情人節那天給你一個驚喜。說完羞答答地跑了,突然,遠去的哥們一個急轉身,沖他女友吼道:你,你不會懷孕了吧! 5 在上高中時我們班里的成績全校倒數弟一,校長給我們換了一個新班主任。這天他弟一天來給我上課,而我趴在桌子上睡覺。醒來時發現全班在數數:“40!“45!“50!我也激動地附和一句:“100!這一刻班里的空氣都安靜了,老師盯著我看。后來才知道,班主任讓大家猜他的年齡。 6 家里拆遷我成了堅持到最后的釘子戶,最后開發商向我妥協,賠償給我1.2億。拿到錢之后,我立馬給喜歡的女主播刷了100萬禮物,把她嚇傻了,我立馬連麥向她求婚,她才答應嫁給我。我倆結婚時,一個穿著西服戴著墨鏡的陌生人來到現場,男人隨禮一出手給了5萬塊!我大吃一驚,這男人我不認識啊!媳婦也表示沒印象。我湊過去和男人說話,問他是不是弄錯了?男人:沒錯,我就是來看你,當年我追過你媳婦,她說她嫁狗也不會嫁給我,所以我來看看你。" 7 晚上吃餃子,丈母娘說誰吃到餃子里的硬幣獎勵誰兩千,我悄悄從兜里掏出來一個一元硬幣放進嘴里,然后咬一口餃子,大喊我吃到了!然后收起了桌上的兩千元紅包。過了一會小姨子嘴里也咯嘣一聲,差點把牙崩掉,吐出來一看也是一個硬幣。而且是個五毛面值的,現在她追著撓我二,""老婆拿了一張100的鈔票說:老公,我這張可能是假的,感覺小一點,你拿一張真的來比較一下。我就拿了一張過去,然后就沒有了。。。"" 8 有個農村的老大爺弟一次進城,坐上了公交車。在車上煙癮突然犯了,便從口袋里拿出煙點了一根。售票員走過來,說:“大爺,車上不準抽煙。大爺:“那地上的煙頭從哪來的?售票員:“都是不聽勸的那些人的!老大爺淡淡的看了一眼售票員,說:“好,那你走吧。 9 一哥們,公司破產了,被人追債,逢人就說自己是精神病,沒人信,去精神病院住了一年多,出來了!逢人又說我沒病!我沒病!更沒人信了!!。。。二,""在駕校練車,一剛來的學員在練半坡起步,由于不熟練,車子走到半坡溜車了,當時學員傻了,不知道該怎么辦,只聽教練喊:用腳剎!這二逼立馬打開車門,把腳伸到車外,車子停了,鞋底透了!"" 10 老丈人生日,小舅子花了18萬買了條大金鏈子給他。可能質量不好,三天兩頭斷。今天小舅子忍不住了:“老爸,你下次缺錢直接找我要,別再摳金豆子賣錢了,修補一次要400多呢!”老丈人:“啊?這鏈子是真金的?我沒賣錢,把它當釣魚用的鉛墜了,挺好使的,釣了好多魚。” #專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1,半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。2, 表哥是個老實人,平時沉默寡言,所以現在30歲了還沒有結婚。蕞近家里托人幫忙給介紹相親,見面后表哥和女方都互相中意,雙方見了家長。可是三舅媽卻死活不同意,理由是,女方身材高大,一臉橫肉,怕以后表哥會受氣。過了沒幾天,女方帶著表哥私奔了……3, 丈母娘今年五十多了,前兩天不知道抽什么瘋非得去學駕照!這天丈母娘在練車,一個大爺突然出現在馬路中間。教練跟丈母娘時候:“對,瞄準那個老頭,把他撞路邊溝里,再去把他扶起來,告訴他,你以后再在我車前面走,我還撞你!”丈母娘哆嗦著說我不敢!教練說:“不敢你還不不踩剎車,不按喇叭,你家錢多準備撞翻他賠錢啊?”?4, 董事長和女經理分手了,喝醉酒之后把我當成了女經理,包著我痛哭:“對不起!”我一拳打過去想讓董事長清醒一點。結果把董事長下巴打脫臼了!董事長躺在病窗上面幽怨的看著我。女經理來看董事長:“我想好了,咱們和好吧!”董事長非常激動,下巴脫臼的他,嘴里只能發出:“嗯……”我也舔著臉,對董事長說:“那咱倆也和好吧,你別氣我打你的事兒!”他朝我丟了一個枕頭:“滾!”唉!同樣是女人,這待遇咋這么不同呢!5, 清潔工阿姨的小姑子未婚先孕,孩子的親爹扔下了30萬跑路了。清潔工阿姨把這錢給了我,讓我娶她小姑子,我立馬同意了。婚后的生活十分的幸福,七個月就給我生出了一個兒子。今天在客廳里,老婆正在直播,我正在玩手機,兒子在看電視。忽然嘟嘟嘟一陣電話聲響起,老婆:老公,快去接電話!!!我:兒子,去看看誰打來的???兒子:是董事長打來的!!!我立馬從沙發上跳起,抓起話筒就說:董事長,您好…………兒子見后一陣大笑:爸爸,不是你董事長,是電視機里的董事長打來的…………?6, 昨晚下班后我獨自一人去看電影。影片開始的時候,我前面的情侶就在膩歪。等到開始放映關燈的時候發現看不見兩個人的頭了。我覺得很奇怪,就稍微把頭往前一探過去,倆人直勾勾的在看我。還聽見那女的說,就知道他要偷看....要偷看.....7, 在一節口燥且乏味的物理課上,學生們昏昏欲睡。老師問學生:“你們知道愛迪生為了發明我們用的電燈泡找了多少種材料嗎?”唐三回答:“一千多種。”小舞說:“他要是讀了中國語文課本就會不那么傻。”老師問:“語文課本上有教發明燈泡?”小舞說:“只要用花就可以,因為‘柳暗花明又一村’。”8, 下班回家,我在電梯上突然想放屁了。看見旁邊一個帥哥戴著耳機,我就大膽流暢的放出聲來。結果,那帥哥照著我屁股打了一巴掌!我很納悶,屁就算再臭,他也不能這么快就聞到吧!接著,帥哥竭嘶底里的朝我吼了一句:我雖然戴著耳機,可我還沒放音樂呢!9, 小舅子下班回家的時候看到一個性感美女掉到河里了。小舅子立刻一丟自行車,下水就把美女救了上來。美女很感動,兩人互換了聯系方式,美女對他特別有好感。但小舅子是個木頭,幾次暗示都不明白,于是她今天直接把小舅子叫去了她的出租屋打牌。去了后哥們才發現,諾大的房子就他們倆。于是倆人打得很是歡樂,后來美女提出,輸了就讓對方在身上畫烏龜,隨意地方,哥們樂了,連贏好多把,把美女的手心手背都畫上了烏龜,還畫得很小,說怕一會兒地方不夠!后來那美女說自己困了,結果小舅子來了句:那我也回去了。?10, 哥們和他媳婦結婚三周年,之前過的一直不夠正式,而這一次,想要給她一個驚喜。當天,哥們捧著一束玫瑰,來到了媳婦的面前,一臉幸福的說道:“媳婦,今天是咱們結婚三周年的紀念日,瞧,這鮮花,感動嗎?”結果,令哥們沒想到的是,媳婦竟然擺了擺手道:“你這個老滑頭,前兩年都玩這個套路,我都被你忽悠的,忘記要你工資了,今年還想騙我?”11, 老公從985大學畢業五年了,昨天陪他去參加同學聚會。席間,有個男的給老公發了一支中華。老公接過煙拿起打火機,剛準備點上。我兩眼一瞪:干嘛呢?然后把打火機給吹滅了。這時,包間里十分安靜,大家都盯著我看。我這才反應過來,靈機一動,接過打火機,對老公說:你又忘了,點煙的事一直以來不都是我做的么。#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1.昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊!2. 有一老大爺突然躺在一輛車前面,說是被車撞了。交警來了,一查,是輛早就報廢的車。交警問車主:“你怎么可以開報廢車輛上路?”車主:“這車壓根就不能開,連電機都沒有……交警:“那怎么到這里了?”車主:“我們一直在后面推著,尋思推到廢品站處理掉,誰知道這老大爺一下子就躺在了車前面了!”。。。3.老婆特別喜歡動手,有一次從后面啪的一聲給我背上來一下,疼得我怒從心頭起,大喝一聲,你特么干啥?回頭一看老婆臉色,我努力保持著憤怒的語氣訓斥她:長得好看也不能隨便打人啊!看著老婆一臉烏云散去,我暗暗擦了一把汗,居家過日子,沒這點機智是真不行啊……4.可能是礙于面子,我哥只是小聲的回了一聲:“嗯。”結果沒想到被小侄兒聽到了,跑過來說:“爸爸,我也怕你媳婦。”5、兒子因為生病已經幾天沒去幼兒園了,今天晚上提出明天一定要去幼兒園上學,說出的理由讓我笑噴了:老不上學,以后結婚了怎么教育我自己的孩子呀!6. 我在上小學的時候,特別喜歡看《少年包青天》,每天放學回家就要看。每次課間大家都在討論里面的案情。有一次上課的時候,班主任面帶笑容,神采奕奕的剛走進教室。一同學突然大喊了一句:升堂。全班異口同聲附和:威....還有同學有喊道:帶人犯!那天班主任給全班布置了一篇包青天觀后感,字數要寫滿50000字。7、一到下班時間人就特別多,公交車擠的不行!A指著C:別擠了,擠什么擠,有種你再擠我?B:公交車上人多,擁擠很正常啊。A:那也不能擠我的青春痘啊。 C:我看它熟了,忍不住想擠一下!8、我開了一家花店,發在朋友圈的內容都是我自己的花。但花店開了半年,生意一直不好。我很著急。一天朋友分手,他發了一個朋友圈:我不想沒有你!下面的很多評論都是勸他不要做傻事,生命可貴之類的。只有我說:買一束花,買一束花,我就是你的女朋友!然后我們在一起嗯,現在孩子三歲了!9. 丈夫翻來覆去睡不著,妻子:你睡不著嗎?丈夫:我借了隔壁老張的錢,明天到期了,還不上啊!妻子聽了,走到窗邊叫到:老張,我丈夫明天沒錢還你。說完后又對丈夫說:你就安心地睡吧,現在該輪到老張睡不著了 。。。。一,頭一回去未來老丈人家,被灌了個不醒人事!今早起床發覺,女友一直死板著臉,細問,原來昨晚未來老丈人把我灌醉,問我:你當初為什么看上我女兒?我回復一句話:好養不挑食,人傻沒記性 。。。。。10、讀幼兒園的兒子回到家里問爸爸:爸爸,吝嗇和節儉有什么分別啊? 爸爸說:當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子,這就是節儉,而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子那就是吝嗇了。你媽肯定會這樣說我的!11、周末陪著寶貝兒子去博物館長長見識,于是來到了地震館,碰巧看見一對父子,一爸爸對著兒子說:看,兒子,這叫混球儀,是測地震的!#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1” 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。……......點個贊,支持一下! 2” 小舅子在富士康電子廠打工,下班路上被一輛邁巴赫撞了。賠給小舅子7000000,小舅子沒有告訴任何人!用了4000000買了一套房子,又花2500000買了輛法拉利。小舅子想給爸爸媽媽減輕生活負擔,就到銀行開了個賬戶,往里面存了1000000。小舅子:如果不是鬧鐘響了,我還能想好剩下的50萬該干嘛用。 3” 在一家廣告公司工作以后,瘋狂追求漂亮的女主管,最終成功的戀愛了。禮拜天的時候,我帶著女主管去爬泰山。爬到一半我實在是受不了,我說:寶貝,我累了,咱們還是回去吧。女主管厲聲道:我都沒說累,你倒先說累?都到半山腰了,怎能半途而廢呢?我羞愧得低下了頭,她更來勁了說:唉,你這個身體還是要多鍛煉啊!我默默的把她放下來,因為我實在是背不動了! 4” 周末,老婆和小明一起回到鄉下幫忙收割麥子。收完麥子之后,看到小姨子剛放學回來問老丈人拿零花錢買芭比娃娃。這時老丈人從錢包里抽出一張100的遞給小姨子。丈母娘看到后說:那么偏心的嗎?只給小女兒,大女兒的呢?老丈人聽到之后又從錢包里抽出一張100的給老婆。丈母娘接著又說:沒看見邊上還有個兒子嗎?老丈人又給小明發了100元紅包。 5” 小時候有一次我數學只考了90分,父親讓我跪下,然后用棍子打我。門外突然有響聲,父親立刻扔了棍子,把我拉起來。一邊拍打我膝蓋上的灰,一邊說:你走路那么不小心,如果磕壞了,能把我心疼死,趕緊去洗洗。我正納悶呢,看到我爺爺躲在門口偷偷的往院子里看,還不住地點頭。 6” 晚上回家看到領居家的女主人回到家正在敲門:老公,開門。沒動靜,再敲,溫柔的說,親愛的開門啊!沒動靜,小寶貝開門,還是毫無動靜。我邊開自家的門邊尋思這男的是不是不在家啊。過了三秒,聽見一個豪邁的女聲喊道,趕緊給老娘開門!然后啪的一聲,門開了,那男的也吼了一句,沒事干,學什么溫柔,我以為是哪個神經病呢! 7” 妹妹結婚借我家100000塊錢買房,如今已經5年了還沒還,她甚至還整天領著她老公來我家吃喝。昨晚妹妹又來了,我實在生氣,就問妹妹:“你打算什么時候還錢啊??”妹妹說:“姐姐,我是個有原則的人,放心吧,錢我肯定會還的。”我:“你有啥原則??”妹妹一臉自豪的說:“我的原則就是能拖一天是一天,能蹭一頓算一頓!!” 8” 表哥老家拆遷賠償了800萬,錢到賬之后,立馬辭去了工作,用這錢開了一個駕校。最近我在表哥的駕校學車,今天就要考科目一了。我特別緊張地和表哥說:“你給我的書都沒怎么看,這次肯定要掛科了!”表哥笑著說:“不用擔心,遇到不會的題就怎么慫就怎么選。”? 9” 還記得自己畢業那一年被幾家尖端巨企公司搶來搶去的。最后我就隨便選了一個,進去做了實習主管,一個月也有幾萬塊錢。碰巧剛入職沒幾天就趕上了項目組聚餐,說歡迎我這個新同事。我拿起面前的酒杯一飲而盡,然后說他從小家里窮,經過各種波折才念完大學。說得大家都動容了,我確信沒人發現我把白酒換成白開水后,才緩緩放下酒杯。 10” 昨天下午的時候剛買了一輛新車,發了個朋友圈展示了一番。我發完以后我就后悔了,小舅子晚上就給我打電話了說為了他的幸福希望我可以把車借給他。無奈第二天一早坐著公交車去上班了,我看到一個人從包里掏手機看時間,然后說了句''我去''。還以為他時間來不及了,再仔細一看,他手里拿著一個空調遙控器!! #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、警覺地問:“你在喊誰?”我忙掩飾道:“我做夢當老師了,在叫學生回答問題。”老婆問:“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題?”我一愣,緊接著回答:“因為我做的是家庭教師。”2、打了個出租車,我上車剛系好安全帶,年輕的帥哥車主就很嗨皮地說,哎!是你啊!我有點懵,我好像不認識他。他說:“去年夏天,你也坐過一次我的車!你太有意思了,我一直記得你! 帥哥,那次我上車太急,跟一過路的一撞來了個360度旋轉,鞋子踢飛進了不遠處坐著的一大爺的懷里,下車時又把裙角踩到了。可是帥哥,你已經樂了十分鐘了,你再笑我可要投訴你了!3、昨晚和老婆頂嘴了,坐在沙發上的老婆,二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來,猝不及防花貓直接就砸在了我臉上,然后全世界靜止了,我和花貓懵了,老婆也懵了,頓了3秒老婆支支吾吾道:“我……我以為是抱枕……”4、女生的心理非常奇怪,你越想知道她的長相,她越不愿意給你照片;你越想要和她聯系,她越不給你手機號;你越努力接近她,她越故意疏遠你。所以不要吊絲氣的一昧討好女生,要學會若即若離,當你像高帥富一樣不理她一段時間,你就會發現:她把你拉黑了。5、洗澡時,耳朵不小心里進了水,耳洞里濕濕的難受,出來后我歪著腦袋向下倒。老公看到了,皺著眉頭拉我躺在沙發上,用棉簽幫我沾干,還不無擔憂地說:媳婦兒,耳朵進水了我能幫你弄干凈,但你腦子里進的水,我是真沒辦法了!老公帶著三個女同事出差了,我自己在家害怕,便把公公接到我家陪著我。今天早上去叫公公起床,突然發現他的被子上和墻上都是血跡。我立刻掐他的人中啪啪扇他的臉:你快醒醒啊,你要堅持住!過了一會,他迷迷糊糊醒了,我問他:你到底怎么了?公公說:昨晚睡覺的時候一直有鼻涕流出,我不想起來拿紙,就往墻上抹,還流就往被子上抹…… 2. 公司空降一位女經理,聽說是老板的獨生女。我看中她的家庭條件,下班后等在公司門口,想要表白。等她出來時,我滿臉堆笑,從背后掏一大束玫瑰:“當當當當!鮮花送美女!”女經理看了我一眼,皺了皺眉,往后倒了兩步。我見了,愣了一下,趕緊把花拿開問:“對鮮花過敏嗎?”女經理:“不是,對牛糞過敏!” 3. 老公剛大學畢業,特別好面子,剛發工資就拿去買了件路易威登的T恤。他把這件衣服當成了寶貝,還不能用洗衣機洗,我只好拿去洗手間手洗。正洗著呢,不小心勁使大了,指甲齊跟斷了,我疼得叫出聲來。老公從客廳跑進來問我怎么了,我舉起手指給他看。老公看了我手指甲一眼,拿起T恤,邊仔細檢查邊心疼地說:這衣服特別貴,指甲那么尖,你給我刮破了怎么辦啊! 4. 當年上小學時天不怕地不怕,結果沖撞了學校里的大佬,他揚言要打死我。我回家跟我發小求助,他沉思了一會對我說:我有良計,不過不能白告訴你。于是我連滾帶爬拿了零食玩具零花錢給他,他對我說:你明天就說你認識李建業!我疑惑地問:那家伙是誰?發小聳聳肩說:不認識,你喊喊試試唄! 5. 在電子科技大學考研時,我喜歡一個美女老師。我倆的關系一直特別曖昧,但我一直沒有勇氣表白。如今畢業多年,她結婚了,我在家哭了一天沒去參加她的婚禮。晚上我實在是忍不住了,給她發了條V信:告訴你身邊的那個人,請善待我的青春。然后,她老公來到我家把我打了一頓…… 6. 老丈人是包工頭,跟著他干了兩個月,工錢半年了都沒給我!我去老丈人家要他欠我的那20000塊錢的工程款。老丈人說:“你真不是個東西,不就20000塊嗎?我把閨女都給你了,看我閨女的份上,這錢當孝敬我了不行嗎?”我淚流滿面,噗通跪在地上:“爹呀,就是你閨女讓我來的!”我無奈啊! 7. 一覺醒來,躺在醫院的病窗上,臨窗的大哥也是個健談的人,一直跟我聊天。今天吃晚飯,我倆就在被窩里閑聊。哥們問:哥們,你手怎么受傷的?我愣了一下,說:別提了,做夢開車的時候撞樹上去了。哥們一臉驚訝,不解的問:我去,做夢開車都能受傷?我羞羞地說:撞樹上醒來,才發現我在開車! 8. 小姨子想要開一家足療店,但還差3萬塊錢!昨天她買了榴蓮來我家,我以為她要向我借錢,沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了。我說:“嘿,你前男友不錯嘛,還湊了這么多錢給你。”小姨子說:“我只不過讓他們一人湊了2000。” #搞笑# #搞笑段子#昨天下午,事故處理完畢,車拉去修了。所以來回顧一下。事故過程:交警來了之后,給我們看了視頻,認定貨車全責:我在中間車道直行,貨車在我后面,變道到我左邊的車道,右側撞到了我的車,把我的車帶向左邊90度旋轉。我的感受:當時,我在直行。突然,極速旋轉。現在如果問我當時的心理過程。就兩個字。咦?哦!咦?問的是怎么突然失控了?哦!我的車應該是被車撞了。然后我看了看左側,好大一個貨車。尼瑪,小命值錢,防止二次事故,還不快跑!于是,我快速放掉安全帶,打開副駕門,鉆了出去。走到路邊,報警。后來發現,我的車熄火了,并且掛檔了。應該是我自己做的。但是我沒有這部分記憶。我毫發無傷,甚至在車里沒有感受到什么慣性啊,失重啊,沖撞啊,都沒有。旋轉,結束。有點像我在店里玩的VR游戲。有方向傾斜,有視覺,但是……失真。從科學上來講,是因為我剛過紅綠燈。貨車和我都剛起步。貨車變道,撞上我的輪胎,我的車輕,發生了旋轉。貨車及時剎車,所以我屁事沒有。由于我運氣好,座駕位置沒有直接撞擊。我一直深信科學不能自拔。從玄學上來說,迷信說法:今年過年前我把家里墳都上了一遍。往年,我上墳不太積極。今年,做夢老是夢見4位老人。我就積極主動上墳了。所以我下車后,第一時間默念爺爺奶奶外公外婆保佑……呃,這是我構思的神怪小說腦洞。從玄學上來說,科幻說法:由于我旋轉未感受到力。什么意思呢?安全帶沒有勒感,人坐得比玩VR還穩。所以我在夢中……呃……這是我構思的科幻小說腦洞……在公司走路走的急,不小心把一個女同事給撞了,位置有點尷尬,她說得賠償,我兜里只有三十三塊,她說,這樣的男人才好。然后,我們確立了關系。有一天,我路過辦公室聽女友和別人聊天,她說:“妹子,喜歡就大膽的出手,我教你一招碰瓷法….”我總覺得怪怪的,是被碰瓷了嗎? 兒子要錢出去給女同學一起吃飯,沒想到老婆怕孩子棗戀不給錢,還把兒子鎖在廁所里讓他反省。沒想到吃西瓜吃壞肚子,老婆急著上廁所,兒子偏偏在里面反鎖著不給開。經過討價還價,我老婆給了我兒子一百塊,心想著反正出來后搶回來。結果想出來的時候發現門從外面被兒子鎖上了,兒子早就出去玩了! 老婆自從結婚后,變的不僅很懶關鍵還是個吃貨。這天我正摟著老婆玩手機,她一邊玩一邊吃薯片,突然問我:老公,如果有一天我眼睛瞎了,你會不會照顧我一輩子?我聽了笑了笑,無奈的刮了一下她鼻梁:傻瓜,當然會!老婆聽了很是姓奮,高興的看著我:太好了,我現在眼睛就看不見了,你能不能把薯片喂給我吃? 富豪和太太結婚十周年的紀念日,兩人到一家米其林餐廳慶祝。在浪漫的氣分下,太太甜蜜地對富豪說:老公,下輩子你還愿意跟我結婚嗎?富豪感動的邊流淚邊回答:老婆,今生遇到你,我很幸福!不過,幸福一次就夠了!下輩子我想把機會讓給別人,讓別人也能幸福…… 我這個人非常恐高,嚴重到什么地步呢,我站在講臺上都會害怕。有一天我在慈善晚宴認識的一個男明星帶我去摩天輪,不忍掃他興,陪他瘋了半天,沒有任何不適,還很開心。等下來到平地時,他拿出鉆戒,向我求婚。我才知道,原來小時候害怕的感覺,不是恐高,而是緊張。這時,男明星望著我褲腳下的一灘水陷入了沉思。 周末休息,我開著瑪莎拉蒂帶著女神一起去郊游。走在一條鄉間小路,突然一只兇狠的狼狗大吼大叫地追著我的車。我冷笑一聲,然后加大了油門,可還是甩不掉它......我心想:這不正常啊,不會是在做夢吧?沒錯,機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來,根本沒有狗在追我,沒有車,女神還是不搭理我。 隔壁趙阿姨家有位正在上初中的女兒。趙阿姨嫌女兒胖,又是給報舞蹈班,又是買減肥餐怎么也瘦不下來。結果前幾天再看到她時發現瘦了好多,我媽一打聽,說是每天晚上跟她奶奶去跳廣場舞,兩個月瘦了二十斤。現在好了,每天吃完飯,老媽都逼著我跟她去廣場跳上幾小時。 今天小李來上班一臉的沮喪,我上前問怎么了?小李說:昨天發工資扣下來的那200塊錢被我老婆發現了。我:我不是告訴你了嘛,讓你藏花盆底下。小李說:我就是藏花盆底下了,可是我老婆早上澆花的時候發現那盆花死了,她把花倒出來發現我的錢了,還對我說花生錢了...... 小叔子有嚴重的狐臭,被領道聞到之后就把他給開除了。小叔子治好狐臭之后,就去了一個工廠打工。上班沒幾天,小叔子發現小組長只要到了中午休息的時候,就會拿著手機玩打魚游戲。那次,小叔子忍不住問道:“這種游戲都過時了,你都多大年紀了,怎么還這么癡迷啊?”組長指著自己在游戲里的金幣說:“你看這有多少錢,好幾千萬呢,這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺多棒啊……” #搞笑段子##頭條喜劇人#剛剛做了一個夢:我和我媽媽在外面吃飯,我先吃完了在路邊玩。突然看到一輛綠皮公交(很老的就像上世紀八九十年代那種),突然在乘客從車前走過時撞了出去,還拖行了很久。后來警察來了,想要目擊證人來指認當時情形,我站了出來。這時我外婆來了,抱著我哭,說擔心死我了,走了十幾里地來找我。我也抱著她哭,哭著哭著情到深處就醒了。然后發現我真的也哭得稀里嘩啦,還停不下來…第三次,也許第二次,做夢夢到外婆,哭得很慘1、我是一個很漂亮的女人,前幾年老公下班回家被車撞了導致終身殘疾,每個月老公光吃藥都要2000塊,為了能將兩個孩子養大,我和老公商量了一下,他在老家帶孩子,我出去上海打工。2、我是一個明星的修圖師,最拿手的就是把丑的人修的漂亮。今天我閑著沒事,就拿女朋友的照片練練手,特別美麗,發朋友圈嘚瑟了一下。結果女朋友把我揍了一頓,說我發別人的照片,鬧分手。口干舌燥的聊清楚了,女朋友才冷靜下來。忽然,爸爸給我打來電話,聲音特別激動:快把新女朋友領回來看看,我就說之前那個丑吧!3、我是一個搖滾樂隊的鼓手,因為樂器比較LOW經常被人恥笑。因此決定學習演奏一些“真正的”樂器。去了一家樂器店,對老板說:“我想買那個紅色的小號,還有那部手風琴。”老板答道:“沒問題,那個滅火器您可以買走,不過暖風機得留下。”4、我是一名出色的剪頭師傅,昨天一位男士來剪頭,讓我給他弄個名人一樣的頭發,我左看右看,尼瑪一共六根頭發,突然靈機一動,你猜哥們給他弄個哪個名人——三毛!5、我是一名即將步入三十歲的大齡剩女,老媽每天都非常著急。情人節的時候,看著街上一對對小情侶秀恩愛,對我更不耐煩了。堂哥便勸到:嬸嬸,小妹這事不能急,畢竟別人找男朋友都靠啥?靠長相,靠氣質,靠才華,靠性格,咱小妹呢?完全靠對方瞎!6、我是一名日語翻譯,今天開車超速讓交警給攔了下來。我急中生智,對著他一頓日語。交警果然被我整蒙了,說你走吧。我一聽心中暗喜,抬腳就要走。這時交警一把抓住我說:“問你話你聽不懂,讓你走你就聽懂了,給我下來。”大哥,我沒帶駕照。7、我是一名醫生,有個病人腸胃不好。于是我囑咐他說:“年輕人晚飯吃早點,對你身體有好處。”半個月后他哭著打電話給我:“哥,天天晚上豆漿油條也不是個事啊……”我……8、我是醫生,當我還在實習時,我告訴我的同事,我將成為全國著名的醫生。每個人都認識我,他們都嘲笑我,說我在做夢。我沒有放棄。我在醫院努力工作。即使回到家,我也整天讀醫學書籍來充實自己。果然,努力得到了回報。就在上周一,我在對病人進行手術時使用了手機,手機被我縫在了病人的身體上,并被媒體曝光,現在全國聞名!9、我是真的說實話回老家不要說普通話。回老家,我打了個出租車。上車,說了地址,我就低頭玩手機。到了之后,一看表,20元。我激動道:直走左拐就到了,你收這么貴?司機師傅笑著說:小兄弟,以后在家鄉,還是別說普通話吧!像你們這樣的人,會吃虧的!10、我手機莫名其妙地被人誤充了五十塊錢,可把我高興壞了,然后我立馬把這好事告訴了女友。女冷淡的說道:“不用興奮了,那是我給你充的。”我有些發蒙的問道:“你給我充錢干嘛?”她道:不干嘛,這是你半年來花在我身上的所有的錢,我把它還給你了,咱倆分手吧……11、我叔在富士康里面工作。工作的時候手不小心受了傷,然后被評為二級傷。直接賠給了我叔100萬,我叔直接提了一輛埃爾法。我叔復工之后在廠里機器下發現有50塊錢,就用腳去撩。結果被經理給看見了,經理連忙把我叔給推到一邊:你用三個手指換了輛車,現在又想再拿腳換套房是不是?12、我睡覺總是有個我無法控制的習慣,總是無意識地咬住舌頭。最近口腔潰瘍,這個毛病更嚴重了,睡覺經常咬著舌頭把自己痛醒。我突發奇想,或者舌頭上放塊餅干,就能擋住牙齒咬舌頭了!還別說,這個辦法非常好,果然沒再被自己咬舌頭痛醒了,就是一個禮拜胖了四斤!13、我說:當初我算定你沒飯吃,一定會找我的,現在已經實現了。前女友:哥,你還是那樣只會耍貧嘴,現在都是看經濟實力的。前女友話沒說完,一輛豪車停在我身邊,小區門禁“嘀”的一聲,就在小區欄桿抬高的一剎那,我拉開門坐了上去,微笑著對前女友揮手:其實送外賣只是我的業余愛好,我真正的身份是……開車的那位中年女人驚訝地看著我:外賣小哥,你要干什么?我低聲求她:大姐,外面是我的前女友,借您的車讓我裝一會……中年女人指著車外的前女友說:這是我兒媳婦!14、我說話聲音很像我朋友他爸,有一次去他家里玩,我倆睡同一張床上,第二天一大早睡得正香,他爸就進來喊:“兒子啊,趕緊起來給你爸做飯。”我朋友來了句:“誰是你兒子!狗日的滾!”過了兩秒突然睜開眼,一臉震驚地看著我,后來被他爸甩了兩個嘴巴子,從床上拖了出去15、我送一頂LV的帽子給女友,作為三八婦女節的禮物,女友很高興,閑得難受的小姨子知道了,把女友拉到一邊,悄悄地說:姐,你知道LV用中文怎么說??綠……然后就聽一聲獅吼:老九,進屋來……