抽象化描述：：1 晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？　　　　2 小姨子找了個男友，是個工廠打工的“廠狗。老丈人一直不同意倆人的婚事，倆人無奈分手了！！昨天，小姨子的前男友主動找到了老丈人。他想借30000塊錢，然后買輛車做些賣土豆的生意！！老丈人爽快的借給了他，他特別的感激！！一個月后，小姨子的前男友來還錢，笑的很燦爛：“叔叔，我媽說了要知恩圖報，我和您女兒沒有緣分沒有機會孝敬您，我們結拜成兄弟吧！！　　　　3 夜深了，病房里有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問：伙計，你手怎么受傷的？表弟愣了一下，回頭看了他一眼，說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝，不解地問：我去，做夢開車都能受傷？表弟：撞樹上醒來，才發現我在開車！?　　　　4 哥們學習不錯，大學更是直接考上了清華，并在那找到了個女朋友。有天晚上晚自習結束，哥們送他的女朋友回宿舍。分開前他笑著問女友：情人節準備給我買什么禮物啊？女友做害羞狀，嗲嗲地說：人家要在情人節那天給你一個驚喜。說完羞答答地跑了，突然，遠去的哥們一個急轉身，沖他女友吼道：你，你不會懷孕了吧！　　　　5 在上高中時我們班里的成績全校倒數弟一，校長給我們換了一個新班主任。這天他弟一天來給我上課，而我趴在桌子上睡覺。醒來時發現全班在數數：“40！“45！“50！我也激動地附和一句：“100！這一刻班里的空氣都安靜了，老師盯著我看。后來才知道，班主任讓大家猜他的年齡。　　　　6 家里拆遷我成了堅持到最后的釘子戶，最后開發商向我妥協，賠償給我1.2億。拿到錢之后，我立馬給喜歡的女主播刷了100萬禮物，把她嚇傻了，我立馬連麥向她求婚，她才答應嫁給我。我倆結婚時，一個穿著西服戴著墨鏡的陌生人來到現場，男人隨禮一出手給了5萬塊！我大吃一驚，這男人我不認識啊！媳婦也表示沒印象。我湊過去和男人說話，問他是不是弄錯了？男人：沒錯，我就是來看你，當年我追過你媳婦，她說她嫁狗也不會嫁給我，所以我來看看你。"　　　　7 晚上吃餃子，丈母娘說誰吃到餃子里的硬幣獎勵誰兩千，我悄悄從兜里掏出來一個一元硬幣放進嘴里，然后咬一口餃子，大喊我吃到了！然后收起了桌上的兩千元紅包。過了一會小姨子嘴里也咯嘣一聲，差點把牙崩掉，吐出來一看也是一個硬幣。而且是個五毛面值的，現在她追著撓我二,""老婆拿了一張100的鈔票說：老公，我這張可能是假的，感覺小一點，你拿一張真的來比較一下。我就拿了一張過去，然后就沒有了。。。""　　　　8 有個農村的老大爺弟一次進城，坐上了公交車。在車上煙癮突然犯了，便從口袋里拿出煙點了一根。售票員走過來，說：“大爺，車上不準抽煙。大爺：“那地上的煙頭從哪來的？售票員：“都是不聽勸的那些人的！老大爺淡淡的看了一眼售票員，說：“好，那你走吧。　　　　9 一哥們，公司破產了，被人追債，逢人就說自己是精神病，沒人信，去精神病院住了一年多，出來了！逢人又說我沒病！我沒病！更沒人信了！！。。。二,""在駕校練車，一剛來的學員在練半坡起步，由于不熟練，車子走到半坡溜車了，當時學員傻了，不知道該怎么辦，只聽教練喊：用腳剎！這二逼立馬打開車門，把腳伸到車外，車子停了，鞋底透了！""　　　　10 老丈人生日，小舅子花了18萬買了條大金鏈子給他。可能質量不好，三天兩頭斷。今天小舅子忍不住了：“老爸，你下次缺錢直接找我要，別再摳金豆子賣錢了，修補一次要400多呢！”老丈人:“啊？這鏈子是真金的？我沒賣錢，把它當釣魚用的鉛墜了，挺好使的，釣了好多魚。”　　　　#專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1,半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2, 表哥是個老實人，平時沉默寡言，所以現在30歲了還沒有結婚。蕞近家里托人幫忙給介紹相親，見面后表哥和女方都互相中意，雙方見了家長。可是三舅媽卻死活不同意，理由是，女方身材高大，一臉橫肉，怕以后表哥會受氣。過了沒幾天，女方帶著表哥私奔了……3, 丈母娘今年五十多了，前兩天不知道抽什么瘋非得去學駕照！這天丈母娘在練車，一個大爺突然出現在馬路中間。教練跟丈母娘時候：“對，瞄準那個老頭，把他撞路邊溝里，再去把他扶起來，告訴他，你以后再在我車前面走，我還撞你！”丈母娘哆嗦著說我不敢！教練說：“不敢你還不不踩剎車，不按喇叭，你家錢多準備撞翻他賠錢啊？”?4, 董事長和女經理分手了，喝醉酒之后把我當成了女經理，包著我痛哭：“對不起！”我一拳打過去想讓董事長清醒一點。結果把董事長下巴打脫臼了！董事長躺在病窗上面幽怨的看著我。女經理來看董事長：“我想好了，咱們和好吧！”董事長非常激動，下巴脫臼的他，嘴里只能發出：“嗯……”我也舔著臉，對董事長說：“那咱倆也和好吧，你別氣我打你的事兒！”他朝我丟了一個枕頭：“滾！”唉！同樣是女人，這待遇咋這么不同呢！5, 清潔工阿姨的小姑子未婚先孕，孩子的親爹扔下了30萬跑路了。清潔工阿姨把這錢給了我，讓我娶她小姑子，我立馬同意了。婚后的生活十分的幸福，七個月就給我生出了一個兒子。今天在客廳里，老婆正在直播，我正在玩手機，兒子在看電視。忽然嘟嘟嘟一陣電話聲響起，老婆：老公，快去接電話！！！我：兒子，去看看誰打來的？？？兒子：是董事長打來的！！！我立馬從沙發上跳起，抓起話筒就說：董事長，您好…………兒子見后一陣大笑：爸爸，不是你董事長，是電視機里的董事長打來的…………?6, 昨晚下班后我獨自一人去看電影。影片開始的時候，我前面的情侶就在膩歪。等到開始放映關燈的時候發現看不見兩個人的頭了。我覺得很奇怪，就稍微把頭往前一探過去，倆人直勾勾的在看我。還聽見那女的說，就知道他要偷看....要偷看.....7, 在一節口燥且乏味的物理課上，學生們昏昏欲睡。老師問學生：“你們知道愛迪生為了發明我們用的電燈泡找了多少種材料嗎？”唐三回答：“一千多種。”小舞說：“他要是讀了中國語文課本就會不那么傻。”老師問：“語文課本上有教發明燈泡？”小舞說：“只要用花就可以，因為‘柳暗花明又一村’。”8, 下班回家，我在電梯上突然想放屁了。看見旁邊一個帥哥戴著耳機，我就大膽流暢的放出聲來。結果，那帥哥照著我屁股打了一巴掌！我很納悶，屁就算再臭，他也不能這么快就聞到吧！接著，帥哥竭嘶底里的朝我吼了一句：我雖然戴著耳機，可我還沒放音樂呢！9, 小舅子下班回家的時候看到一個性感美女掉到河里了。小舅子立刻一丟自行車，下水就把美女救了上來。美女很感動，兩人互換了聯系方式，美女對他特別有好感。但小舅子是個木頭，幾次暗示都不明白，于是她今天直接把小舅子叫去了她的出租屋打牌。去了后哥們才發現，諾大的房子就他們倆。于是倆人打得很是歡樂，后來美女提出，輸了就讓對方在身上畫烏龜，隨意地方，哥們樂了，連贏好多把，把美女的手心手背都畫上了烏龜，還畫得很小，說怕一會兒地方不夠！后來那美女說自己困了，結果小舅子來了句：那我也回去了。?10, 哥們和他媳婦結婚三周年，之前過的一直不夠正式，而這一次，想要給她一個驚喜。當天，哥們捧著一束玫瑰，來到了媳婦的面前，一臉幸福的說道：“媳婦，今天是咱們結婚三周年的紀念日，瞧，這鮮花，感動嗎？”結果，令哥們沒想到的是，媳婦竟然擺了擺手道：“你這個老滑頭，前兩年都玩這個套路，我都被你忽悠的，忘記要你工資了，今年還想騙我？”11, 老公從985大學畢業五年了，昨天陪他去參加同學聚會。席間，有個男的給老公發了一支中華。老公接過煙拿起打火機，剛準備點上。我兩眼一瞪：干嘛呢？然后把打火機給吹滅了。這時，包間里十分安靜，大家都盯著我看。我這才反應過來，靈機一動，接過打火機，對老公說：你又忘了，點煙的事一直以來不都是我做的么。#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2. 有一老大爺突然躺在一輛車前面，說是被車撞了。交警來了，一查，是輛早就報廢的車。交警問車主:“你怎么可以開報廢車輛上路？”車主:“這車壓根就不能開，連電機都沒有……交警:“那怎么到這里了？”車主:“我們一直在后面推著，尋思推到廢品站處理掉，誰知道這老大爺一下子就躺在了車前面了！”。。。3.老婆特別喜歡動手，有一次從后面啪的一聲給我背上來一下，疼得我怒從心頭起，大喝一聲，你特么干啥？回頭一看老婆臉色，我努力保持著憤怒的語氣訓斥她：長得好看也不能隨便打人啊！看著老婆一臉烏云散去，我暗暗擦了一把汗，居家過日子，沒這點機智是真不行啊……4.可能是礙于面子，我哥只是小聲的回了一聲：“嗯。”結果沒想到被小侄兒聽到了，跑過來說：“爸爸，我也怕你媳婦。”5、兒子因為生病已經幾天沒去幼兒園了，今天晚上提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了:老不上學，以后結婚了怎么教育我自己的孩子呀！6. 我在上小學的時候，特別喜歡看《少年包青天》，每天放學回家就要看。每次課間大家都在討論里面的案情。有一次上課的時候，班主任面帶笑容，神采奕奕的剛走進教室。一同學突然大喊了一句：升堂。全班異口同聲附和：威....還有同學有喊道：帶人犯！那天班主任給全班布置了一篇包青天觀后感，字數要寫滿50000字。7、一到下班時間人就特別多，公交車擠的不行！A指著C：別擠了，擠什么擠，有種你再擠我？B：公交車上人多，擁擠很正常啊。A：那也不能擠我的青春痘啊。 C：我看它熟了，忍不住想擠一下！8、我開了一家花店，發在朋友圈的內容都是我自己的花。但花店開了半年，生意一直不好。我很著急。一天朋友分手，他發了一個朋友圈：我不想沒有你！下面的很多評論都是勸他不要做傻事，生命可貴之類的。只有我說：買一束花，買一束花，我就是你的女朋友！然后我們在一起嗯，現在孩子三歲了！9. 丈夫翻來覆去睡不著，妻子：你睡不著嗎？丈夫：我借了隔壁老張的錢，明天到期了，還不上啊！妻子聽了，走到窗邊叫到：老張，我丈夫明天沒錢還你。說完后又對丈夫說：你就安心地睡吧，現在該輪到老張睡不著了 。。。。一，頭一回去未來老丈人家，被灌了個不醒人事！今早起床發覺，女友一直死板著臉，細問，原來昨晚未來老丈人把我灌醉，問我：你當初為什么看上我女兒？我回復一句話：好養不挑食，人傻沒記性 。。。。。10、讀幼兒園的兒子回到家里問爸爸：爸爸，吝嗇和節儉有什么分別啊？ 爸爸說：當然有啦!比如我買了一雙降價的鞋子，這就是節儉，而要是給你媽媽買一雙降價的鞋子那就是吝嗇了。你媽肯定會這樣說我的！11、周末陪著寶貝兒子去博物館長長見識，于是來到了地震館，碰巧看見一對父子，一爸爸對著兒子說：看，兒子，這叫混球儀，是測地震的！#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1”　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。……......點個贊，支持一下!　2”　小舅子在富士康電子廠打工，下班路上被一輛邁巴赫撞了。賠給小舅子7000000，小舅子沒有告訴任何人！用了4000000買了一套房子，又花2500000買了輛法拉利。小舅子想給爸爸媽媽減輕生活負擔，就到銀行開了個賬戶，往里面存了1000000。小舅子：如果不是鬧鐘響了，我還能想好剩下的50萬該干嘛用。　3”　在一家廣告公司工作以后，瘋狂追求漂亮的女主管，最終成功的戀愛了。禮拜天的時候，我帶著女主管去爬泰山。爬到一半我實在是受不了，我說：寶貝，我累了，咱們還是回去吧。女主管厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？我羞愧得低下了頭，她更來勁了說：唉，你這個身體還是要多鍛煉啊！我默默的把她放下來，因為我實在是背不動了！　4”　周末，老婆和小明一起回到鄉下幫忙收割麥子。收完麥子之后，看到小姨子剛放學回來問老丈人拿零花錢買芭比娃娃。這時老丈人從錢包里抽出一張100的遞給小姨子。丈母娘看到后說：那么偏心的嗎？只給小女兒，大女兒的呢？老丈人聽到之后又從錢包里抽出一張100的給老婆。丈母娘接著又說：沒看見邊上還有個兒子嗎？老丈人又給小明發了100元紅包。　5”　小時候有一次我數學只考了90分，父親讓我跪下，然后用棍子打我。門外突然有響聲，父親立刻扔了棍子，把我拉起來。一邊拍打我膝蓋上的灰，一邊說：你走路那么不小心，如果磕壞了，能把我心疼死，趕緊去洗洗。我正納悶呢，看到我爺爺躲在門口偷偷的往院子里看，還不住地點頭。　6”　晚上回家看到領居家的女主人回到家正在敲門:老公，開門。沒動靜，再敲，溫柔的說，親愛的開門啊!沒動靜，小寶貝開門，還是毫無動靜。我邊開自家的門邊尋思這男的是不是不在家啊。過了三秒，聽見一個豪邁的女聲喊道，趕緊給老娘開門!然后啪的一聲，門開了，那男的也吼了一句，沒事干,學什么溫柔,我以為是哪個神經病呢!　7”　妹妹結婚借我家100000塊錢買房，如今已經5年了還沒還，她甚至還整天領著她老公來我家吃喝。昨晚妹妹又來了，我實在生氣，就問妹妹：“你打算什么時候還錢啊？？”妹妹說：“姐姐，我是個有原則的人，放心吧，錢我肯定會還的。”我：“你有啥原則？？”妹妹一臉自豪的說：“我的原則就是能拖一天是一天，能蹭一頓算一頓！！”　8”　表哥老家拆遷賠償了800萬，錢到賬之后，立馬辭去了工作，用這錢開了一個駕校。最近我在表哥的駕校學車，今天就要考科目一了。我特別緊張地和表哥說：“你給我的書都沒怎么看，這次肯定要掛科了！”表哥笑著說：“不用擔心，遇到不會的題就怎么慫就怎么選。”?　9”　還記得自己畢業那一年被幾家尖端巨企公司搶來搶去的。最后我就隨便選了一個，進去做了實習主管，一個月也有幾萬塊錢。碰巧剛入職沒幾天就趕上了項目組聚餐，說歡迎我這個新同事。我拿起面前的酒杯一飲而盡，然后說他從小家里窮，經過各種波折才念完大學。說得大家都動容了，我確信沒人發現我把白酒換成白開水后，才緩緩放下酒杯。　10”　昨天下午的時候剛買了一輛新車，發了個朋友圈展示了一番。我發完以后我就后悔了，小舅子晚上就給我打電話了說為了他的幸福希望我可以把車借給他。無奈第二天一早坐著公交車去上班了，我看到一個人從包里掏手機看時間，然后說了句''我去''。還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手里拿著一個空調遙控器！！　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1、警覺地問：“你在喊誰？”我忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。”老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題？”我一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”2、打了個出租車，我上車剛系好安全帶，年輕的帥哥車主就很嗨皮地說，哎！是你啊！我有點懵，我好像不認識他。他說：“去年夏天，你也坐過一次我的車！你太有意思了，我一直記得你！ 帥哥，那次我上車太急，跟一過路的一撞來了個360度旋轉，鞋子踢飛進了不遠處坐著的一大爺的懷里，下車時又把裙角踩到了。可是帥哥，你已經樂了十分鐘了，你再笑我可要投訴你了！3、昨晚和老婆頂嘴了，坐在沙發上的老婆，二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來，猝不及防花貓直接就砸在了我臉上，然后全世界靜止了，我和花貓懵了，老婆也懵了，頓了3秒老婆支支吾吾道：“我……我以為是抱枕……”4、女生的心理非常奇怪，你越想知道她的長相，她越不愿意給你照片；你越想要和她聯系，她越不給你手機號；你越努力接近她，她越故意疏遠你。所以不要吊絲氣的一昧討好女生，要學會若即若離，當你像高帥富一樣不理她一段時間，你就會發現：她把你拉黑了。5、洗澡時，耳朵不小心里進了水，耳洞里濕濕的難受，出來后我歪著腦袋向下倒。老公看到了，皺著眉頭拉我躺在沙發上，用棉簽幫我沾干，還不無擔憂地說：媳婦兒，耳朵進水了我能幫你弄干凈，但你腦子里進的水，我是真沒辦法了!老公帶著三個女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪著我。今天早上去叫公公起床，突然發現他的被子上和墻上都是血跡。我立刻掐他的人中啪啪扇他的臉：你快醒醒啊，你要堅持住！過了一會，他迷迷糊糊醒了，我問他：你到底怎么了？公公說：昨晚睡覺的時候一直有鼻涕流出，我不想起來拿紙，就往墻上抹，還流就往被子上抹……  2. 公司空降一位女經理，聽說是老板的獨生女。我看中她的家庭條件，下班后等在公司門口，想要表白。等她出來時，我滿臉堆笑，從背后掏一大束玫瑰：“當當當當！鮮花送美女！”女經理看了我一眼，皺了皺眉，往后倒了兩步。我見了，愣了一下，趕緊把花拿開問：“對鮮花過敏嗎？”女經理：“不是，對牛糞過敏！”  3. 老公剛大學畢業，特別好面子，剛發工資就拿去買了件路易威登的T恤。他把這件衣服當成了寶貝，還不能用洗衣機洗，我只好拿去洗手間手洗。正洗著呢，不小心勁使大了，指甲齊跟斷了，我疼得叫出聲來。老公從客廳跑進來問我怎么了，我舉起手指給他看。老公看了我手指甲一眼，拿起T恤，邊仔細檢查邊心疼地說：這衣服特別貴，指甲那么尖，你給我刮破了怎么辦啊！  4. 當年上小學時天不怕地不怕，結果沖撞了學校里的大佬，他揚言要打死我。我回家跟我發小求助，他沉思了一會對我說：我有良計，不過不能白告訴你。于是我連滾帶爬拿了零食玩具零花錢給他，他對我說：你明天就說你認識李建業！我疑惑地問：那家伙是誰？發小聳聳肩說：不認識，你喊喊試試唄！  5. 在電子科技大學考研時，我喜歡一個美女老師。我倆的關系一直特別曖昧，但我一直沒有勇氣表白。如今畢業多年，她結婚了，我在家哭了一天沒去參加她的婚禮。晚上我實在是忍不住了，給她發了條V信：告訴你身邊的那個人，請善待我的青春。然后，她老公來到我家把我打了一頓……  6. 老丈人是包工頭，跟著他干了兩個月，工錢半年了都沒給我！我去老丈人家要他欠我的那20000塊錢的工程款。老丈人說：“你真不是個東西，不就20000塊嗎？我把閨女都給你了，看我閨女的份上，這錢當孝敬我了不行嗎？”我淚流滿面，噗通跪在地上：“爹呀，就是你閨女讓我來的！”我無奈啊！  7. 一覺醒來，躺在醫院的病窗上，臨窗的大哥也是個健談的人，一直跟我聊天。今天吃晚飯，我倆就在被窩里閑聊。哥們問：哥們，你手怎么受傷的？我愣了一下，說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。哥們一臉驚訝，不解的問：我去，做夢開車都能受傷？我羞羞地說：撞樹上醒來，才發現我在開車！  8. 小姨子想要開一家足療店，但還差3萬塊錢！昨天她買了榴蓮來我家，我以為她要向我借錢，沒想到她說她的前男友己經湊夠錢給她了。我說：“嘿，你前男友不錯嘛，還湊了這么多錢給你。”小姨子說：“我只不過讓他們一人湊了2000。”  #搞笑#  #搞笑段子#昨天下午，事故處理完畢，車拉去修了。所以來回顧一下。事故過程：交警來了之后，給我們看了視頻，認定貨車全責：我在中間車道直行，貨車在我后面，變道到我左邊的車道，右側撞到了我的車，把我的車帶向左邊90度旋轉。我的感受：當時，我在直行。突然，極速旋轉。現在如果問我當時的心理過程。就兩個字。咦？哦！咦？問的是怎么突然失控了？哦！我的車應該是被車撞了。然后我看了看左側，好大一個貨車。尼瑪，小命值錢，防止二次事故，還不快跑！于是，我快速放掉安全帶，打開副駕門，鉆了出去。走到路邊，報警。后來發現，我的車熄火了，并且掛檔了。應該是我自己做的。但是我沒有這部分記憶。我毫發無傷，甚至在車里沒有感受到什么慣性啊，失重啊，沖撞啊，都沒有。旋轉，結束。有點像我在店里玩的VR游戲。有方向傾斜，有視覺，但是……失真。從科學上來講，是因為我剛過紅綠燈。貨車和我都剛起步。貨車變道，撞上我的輪胎，我的車輕，發生了旋轉。貨車及時剎車，所以我屁事沒有。由于我運氣好，座駕位置沒有直接撞擊。我一直深信科學不能自拔。從玄學上來說，迷信說法：今年過年前我把家里墳都上了一遍。往年，我上墳不太積極。今年，做夢老是夢見4位老人。我就積極主動上墳了。所以我下車后，第一時間默念爺爺奶奶外公外婆保佑……呃，這是我構思的神怪小說腦洞。從玄學上來說，科幻說法：由于我旋轉未感受到力。什么意思呢？安全帶沒有勒感，人坐得比玩VR還穩。所以我在夢中……呃……這是我構思的科幻小說腦洞……在公司走路走的急，不小心把一個女同事給撞了，位置有點尷尬，她說得賠償，我兜里只有三十三塊，她說，這樣的男人才好。然后，我們確立了關系。有一天，我路過辦公室聽女友和別人聊天，她說：“妹子，喜歡就大膽的出手，我教你一招碰瓷法….”我總覺得怪怪的，是被碰瓷了嗎？   兒子要錢出去給女同學一起吃飯，沒想到老婆怕孩子棗戀不給錢，還把兒子鎖在廁所里讓他反省。沒想到吃西瓜吃壞肚子，老婆急著上廁所，兒子偏偏在里面反鎖著不給開。經過討價還價，我老婆給了我兒子一百塊，心想著反正出來后搶回來。結果想出來的時候發現門從外面被兒子鎖上了，兒子早就出去玩了！  老婆自從結婚后，變的不僅很懶關鍵還是個吃貨。這天我正摟著老婆玩手機，她一邊玩一邊吃薯片，突然問我：老公，如果有一天我眼睛瞎了，你會不會照顧我一輩子？我聽了笑了笑，無奈的刮了一下她鼻梁：傻瓜，當然會！老婆聽了很是姓奮，高興的看著我：太好了，我現在眼睛就看不見了，你能不能把薯片喂給我吃？  富豪和太太結婚十周年的紀念日，兩人到一家米其林餐廳慶祝。在浪漫的氣分下，太太甜蜜地對富豪說：老公，下輩子你還愿意跟我結婚嗎？富豪感動的邊流淚邊回答：老婆，今生遇到你，我很幸福！不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福……  我這個人非常恐高，嚴重到什么地步呢，我站在講臺上都會害怕。有一天我在慈善晚宴認識的一個男明星帶我去摩天輪，不忍掃他興，陪他瘋了半天，沒有任何不適，還很開心。等下來到平地時，他拿出鉆戒，向我求婚。我才知道，原來小時候害怕的感覺，不是恐高，而是緊張。這時，男明星望著我褲腳下的一灘水陷入了沉思。  周末休息，我開著瑪莎拉蒂帶著女神一起去郊游。走在一條鄉間小路，突然一只兇狠的狼狗大吼大叫地追著我的車。我冷笑一聲，然后加大了油門，可還是甩不掉它......我心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，女神還是不搭理我。  隔壁趙阿姨家有位正在上初中的女兒。趙阿姨嫌女兒胖，又是給報舞蹈班，又是買減肥餐怎么也瘦不下來。結果前幾天再看到她時發現瘦了好多，我媽一打聽，說是每天晚上跟她奶奶去跳廣場舞，兩個月瘦了二十斤。現在好了，每天吃完飯，老媽都逼著我跟她去廣場跳上幾小時。  今天小李來上班一臉的沮喪，我上前問怎么了？小李說：昨天發工資扣下來的那200塊錢被我老婆發現了。我：我不是告訴你了嘛，讓你藏花盆底下。小李說：我就是藏花盆底下了，可是我老婆早上澆花的時候發現那盆花死了，她把花倒出來發現我的錢了，還對我說花生錢了......  小叔子有嚴重的狐臭，被領道聞到之后就把他給開除了。小叔子治好狐臭之后，就去了一個工廠打工。上班沒幾天，小叔子發現小組長只要到了中午休息的時候，就會拿著手機玩打魚游戲。那次，小叔子忍不住問道：“這種游戲都過時了，你都多大年紀了，怎么還這么癡迷啊？”組長指著自己在游戲里的金幣說：“你看這有多少錢，好幾千萬呢，這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺多棒啊……” #搞笑段子##頭條喜劇人#剛剛做了一個夢：我和我媽媽在外面吃飯，我先吃完了在路邊玩。突然看到一輛綠皮公交（很老的就像上世紀八九十年代那種），突然在乘客從車前走過時撞了出去，還拖行了很久。后來警察來了，想要目擊證人來指認當時情形，我站了出來。這時我外婆來了，抱著我哭，說擔心死我了，走了十幾里地來找我。我也抱著她哭，哭著哭著情到深處就醒了。然后發現我真的也哭得稀里嘩啦，還停不下來…第三次，也許第二次，做夢夢到外婆，哭得很慘1、我是一個很漂亮的女人，前幾年老公下班回家被車撞了導致終身殘疾，每個月老公光吃藥都要2000塊，為了能將兩個孩子養大，我和老公商量了一下，他在老家帶孩子，我出去上海打工。2、我是一個明星的修圖師，最拿手的就是把丑的人修的漂亮。今天我閑著沒事，就拿女朋友的照片練練手，特別美麗，發朋友圈嘚瑟了一下。結果女朋友把我揍了一頓，說我發別人的照片，鬧分手。口干舌燥的聊清楚了，女朋友才冷靜下來。忽然，爸爸給我打來電話，聲音特別激動：快把新女朋友領回來看看，我就說之前那個丑吧！3、我是一個搖滾樂隊的鼓手，因為樂器比較LOW經常被人恥笑。因此決定學習演奏一些“真正的”樂器。去了一家樂器店，對老板說：“我想買那個紅色的小號，還有那部手風琴。”老板答道：“沒問題，那個滅火器您可以買走，不過暖風機得留下。”4、我是一名出色的剪頭師傅，昨天一位男士來剪頭，讓我給他弄個名人一樣的頭發，我左看右看，尼瑪一共六根頭發，突然靈機一動，你猜哥們給他弄個哪個名人——三毛！5、我是一名即將步入三十歲的大齡剩女，老媽每天都非常著急。情人節的時候，看著街上一對對小情侶秀恩愛，對我更不耐煩了。堂哥便勸到：嬸嬸，小妹這事不能急，畢竟別人找男朋友都靠啥？靠長相，靠氣質，靠才華，靠性格，咱小妹呢？完全靠對方瞎！6、我是一名日語翻譯，今天開車超速讓交警給攔了下來。我急中生智，對著他一頓日語。交警果然被我整蒙了，說你走吧。我一聽心中暗喜，抬腳就要走。這時交警一把抓住我說：“問你話你聽不懂，讓你走你就聽懂了，給我下來。”大哥，我沒帶駕照。7、我是一名醫生，有個病人腸胃不好。于是我囑咐他說：“年輕人晚飯吃早點，對你身體有好處。”半個月后他哭著打電話給我：“哥，天天晚上豆漿油條也不是個事啊……”我……8、我是醫生，當我還在實習時，我告訴我的同事，我將成為全國著名的醫生。每個人都認識我，他們都嘲笑我，說我在做夢。我沒有放棄。我在醫院努力工作。即使回到家，我也整天讀醫學書籍來充實自己。果然，努力得到了回報。就在上周一，我在對病人進行手術時使用了手機，手機被我縫在了病人的身體上，并被媒體曝光，現在全國聞名！9、我是真的說實話回老家不要說普通話。回老家，我打了個出租車。上車，說了地址，我就低頭玩手機。到了之后，一看表，20元。我激動道：直走左拐就到了，你收這么貴？司機師傅笑著說：小兄弟，以后在家鄉，還是別說普通話吧！像你們這樣的人，會吃虧的！10、我手機莫名其妙地被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然后我立馬把這好事告訴了女友。女冷淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的。”我有些發蒙的問道：“你給我充錢干嘛？”她道：不干嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧……11、我叔在富士康里面工作。工作的時候手不小心受了傷，然后被評為二級傷。直接賠給了我叔100萬，我叔直接提了一輛埃爾法。我叔復工之后在廠里機器下發現有50塊錢，就用腳去撩。結果被經理給看見了，經理連忙把我叔給推到一邊：你用三個手指換了輛車，現在又想再拿腳換套房是不是？12、我睡覺總是有個我無法控制的習慣，總是無意識地咬住舌頭。最近口腔潰瘍，這個毛病更嚴重了，睡覺經常咬著舌頭把自己痛醒。我突發奇想，或者舌頭上放塊餅干，就能擋住牙齒咬舌頭了！還別說，這個辦法非常好，果然沒再被自己咬舌頭痛醒了，就是一個禮拜胖了四斤！13、我說：當初我算定你沒飯吃，一定會找我的，現在已經實現了。前女友：哥，你還是那樣只會耍貧嘴，現在都是看經濟實力的。前女友話沒說完，一輛豪車停在我身邊，小區門禁“嘀”的一聲，就在小區欄桿抬高的一剎那，我拉開門坐了上去，微笑著對前女友揮手：其實送外賣只是我的業余愛好，我真正的身份是……開車的那位中年女人驚訝地看著我：外賣小哥，你要干什么？我低聲求她：大姐，外面是我的前女友，借您的車讓我裝一會……中年女人指著車外的前女友說：這是我兒媳婦！14、我說話聲音很像我朋友他爸，有一次去他家里玩，我倆睡同一張床上，第二天一大早睡得正香，他爸就進來喊：“兒子啊，趕緊起來給你爸做飯。”我朋友來了句：“誰是你兒子！狗日的滾！”過了兩秒突然睜開眼，一臉震驚地看著我，后來被他爸甩了兩個嘴巴子，從床上拖了出去15、我送一頂LV的帽子給女友，作為三八婦女節的禮物，女友很高興，閑得難受的小姨子知道了，把女友拉到一邊，悄悄地說：姐，你知道LV用中文怎么說？？綠……然后就聽一聲獅吼：老九，進屋來……