作者描述：：經常和女跑友跑步的6種死法[靈光一閃]如果你總是和女跑友跑步，那么你的下場可能會是這樣滴：1：被女大神拉爆虐死2：被老婆打死3：被女跑友的老公打死4：被不跑步的人羨慕死5：被鄰居大媽的閑話說死6：做夢都會笑死你中了那條？評論區留言[可愛]#微頭條日簽# #我要上微頭條# #跑步#1 . 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2 . 女同事：只要你再給我刷卡一千，我就給你做老婆！我：當真？女同事：當真！我毫不猶豫用給她刷了一千五。然后對她說：記得要說話算數哦！女同事：那肯定！說罷遞給我一個布娃娃。我：給我這個干嘛？女同事：給你做的老婆啊。3 . 初中時，情竇初開的我經常趴在教室的后窗戶上看著人來人往。突然看見一個女生留著短發，很爺們的走著。我心里暗暗想著，這種女人誰會要啊！反正打死我都不要！現在和老婆在一起都一年多了，看翻看她空間相冊，突然發現就是她！4 . 在上海交通大學讀研時暗戀校花，為了追求她，我仔細研究了她的生活。每天晚上下了晚自習后到她回宿舍路上假裝偶遇，幫她抬水。時間長了她也習慣了我的存在，我在女生宿舍這一帶也混熟了。現在每到女生宿舍，就會有小姐姐對我說：“我是幾零幾的，給我送桶水。”5 . 昨天下午的時候哥們叫我一塊去網吧，可是我不會玩游戲，就在那里看起了電視劇，過了一會來了一個大哥。這大哥好像有點潔癖，來到以后就開始把各個地方全部擦了一遍。擦完以后開機，把屏幕分辨率，顏色都調試了一遍，整個過程花了大概一集電視劇的時間。然后打開游戲的時候他老婆來了，擰著耳朵就回家了。6 . 老婆是易孕體質，兩年生了三個孩子，昨天又查出懷孕了。我倆商量著去流了，一看存折，上面只剩下三位數，只好找老爸借。老爸露出一副為難的表情，過了一會兒說：“我和你媽臥室衣柜里左上角弟一個抽屜！”我興高采烈的跑過去一拉抽屜，里面躺著一張皺巴巴的紙條：“想要錢？不存在的！”分明是我媽的字跡……7 . 經理接到了一個大項目，客戶給經理轉賬，本來應該是花6000多結果到賬87萬多！經理當時都震驚了，連忙打電話過去，原來是不小心把驗證碼想象成金額了。經理很無奈地說：真是貧窮限制了我的想象力啊！客戶：這也是沒辦法啊！8 . 剛初中畢業的女兒，假期里老婆要帶她去整容。女兒很納悶，就問老婆：“媽，我長得挺漂亮的呀！為什么還要去整容？”老婆無奈的說：“女兒啊！媽媽有苦說不出啊！”女兒說：“不行，你不說我就不去！”老婆終于說實話了：“唉，你再是不整得像你爸一點，我怕他哪天會把咱倆趕出家門啊！”女兒一臉沮喪的說：“長得不像，是我的錯嗎？”9 . 女兒今年6歲了，今天她忽然跑來，告訴我：我有一個愿望。我：那你的愿望是什么呀？女兒：我的愿望就是想改掉壞習慣和壞脾氣，聽爸爸媽媽的話，做個乖孩子。我正感動中，貼心小棉襖終于懂事了，明白爸媽的辛苦了。女兒：但是這個是永遠也實現不了的愿望，因為我改不了。女兒你是在逗我么？10 . 大學畢業進了家私企，美女老板對我說：從現在開始，你就是我的秘書，年薪100萬！我一聽心里不禁一陣激動啊。隨后，她拿出一張酒店的房卡對我說：今天是七夕，作為我的秘書，你應該知道怎么做吧。我心想：這是女老板第一次給我布置任務，我一定要認真地完成，不能讓她失望。于是我拍著胸脯保證：您就放一萬個心吧。于是我找到女老板的老公對他說：今天是七夕，老板要我把這個交給你，說想要給你一個驚喜。我想明天女老板一定會很感動吧。?11 . 我特別喜歡我剛剛六歲的小表弟，因為他是我見過最乖的小孩。暑假的時候去他們家玩，晚上8點，小表弟在玩電腦。舅媽偷偷的拔掉了插頭，對小表弟說：停電了，趕緊去洗澡，早點休息吧。沒想到小表弟竟然去了，半小時后已經躺在窗上睡著了......#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 老張又失業了，于是他到處投簡歷找工作。這天一家大型企業通知他去面試，他把自己收拾的整整齊齊的，前往面試的地點。老板：“我們這項工作需要一個負責任的人！”老張：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任……”3、 大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以后可就沒有了。”4、 在小舅子家，我倆把老丈人珍藏了2瓶五星茅臺喝光了！?三更半夜我倆喝醉了，小舅子喊：“水，水，我要喝水！”?我趕忙倒了一碗，小舅子喝了后，在墻上抓了幾下后，睡著了！?過了一會兒，小舅子又要喝水，我又倒了一碗，小舅子又抓了幾下墻睡著了。?我很納悶，小舅子為什么要抓墻，就倒了一碗水，像小舅子那樣一飲而盡！?我也抓了幾下墻，因為這水是真燙！ ???5、 親戚給小姑子找了個對象，婆婆問小姑子說：你覺得怎么樣？小姑子：他是干什么的？婆婆：我也不知道，反正親戚說他腰纏萬貫！不久后，小姑子嫁了出去，結果回門時哭成了淚人。婆婆：怎么了，他打你了？小姑子：什么腰纏萬貫，他就是個病秧子，每天去治病，腰上都拔滿火罐……婆婆：啊。6、 我放暑假去鄉下的老爺家玩，我從小就是在爺爺家長大的，爺爺非常疼我，記得小時候每天都會給我倆毛錢去小超市買果凍吃。這不今天我剛到我爺爺就領著我喝羊湯，吃完爺爺覺得牙齒縫里塞進了肉絲，用手指伸進嘴巴掏。我給他一根牙簽，爺爺很快掏干凈了肉絲，然后把牙簽還給我。我說：“爺爺，把牙簽扔掉吧！”爺爺說：“我只用了一頭簽，另一頭簽給你用吧！”我說：“很臟的。”爺爺說：“我沒把牙簽拿去攪SHI，放到嘴巴里，洗洗就干凈了。”7、 吃雞游戲剛出來的時候，我們宿舍每天都會組隊一起玩。有一次為了刺激，我們直接跳了飛機場。落地后，一番搜索發現有個落單的妹子，她開語音求我們不要殺她。然后，我們四個人把妹子包圍了。最后也沒殺她，讓她給我們唱了十分鐘的兩只老虎！?8、 老和尚帶著小和尚下山，晚上借宿在一個中年寡婦家，寡婦對她倆挺殷勤，好吃好喝好招待，因為齋飯吃得太飽，師徒二人閑聊，師傅說：“女施主對咱們這么好，我們今晚必須為她做點什么。”小徒弟眼珠一轉心領神會，半夜偷偷溜進寡婦的房間，不一會就滿臉抓痕地跑了出來，興奮的對師傅說：“我知道女施主現在最需要什么了？”師傅疑惑地看著徒弟，小和尚笑著說：“我剛把女施主打死了，你可以為她做法事，讓她快點超度飛升.....”9、 我教育孩子的方法簡單粗暴，信奉的是棍棒之下出孝子。后來參加了一個講座，講師說要以德服人，說服教育為主。我聽了講師的建議，今天兒子犯錯了，我沒動手。而是咬牙切齒，面目猙獰的以德服人，越說越來勁，越說越激動。兒子哭著說：“媽媽，你還是打我一頓吧，你這樣太下人了！”10、 自從我把前臺妹子追到手以后，經理就開始看我不順眼了。整天著沒事找事，今天又把我叫到了辦公室里。我到了辦公室以后，問經理：叫我來什么事？經理：你這個賬怎么做的？做得有問題，去重新做。我：啊？哪里有問題？請你指出來。經理憋了半天，來了句：嗯，字寫得太丑了。#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1 ;昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2 ; .我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。　3 ; 我的奧迪A8被表弟借去相親用了，所以我早晨就坐公交車去公司。在公交車上我就聽見一個漂亮的女孩大聲嚷嚷說：哎呀，大叔就別往我這擠了好不好，也看看我拿的什么，這包包，你賠不起。那大叔一來震驚地說：，咋了，你這包里有金條不成？我也隨著全車的人一起笑了起來。?　4 ; 晚上8點，媳婦穿著一身襲晚禮服，濃妝艷抹的從臥室里走了出來。我問：“你穿成這個樣子，是要去哪里啊？妻子微微一笑，說道：“幫我媽栽土豆去。不久之后，我穿著剛熨好的襯衫，站在鏡子前打理頭發。媳婦：“你弄這么正式，是要去哪里啊？我隨口回答道：“我要釣魚。　5 ; 早上兒子說想吃樓下包子，正好我也想吃就到樓下包子鋪去買。跟老板說：“來4個肉包子。老板說：“肉包子賣完了，就只有4個豆沙的了，要不要。我想了想順好吧，給我四個豆沙的吧。拿到手我先嘗了一個，一口下去疑惑的問老板：“這不是肉的嗎……老板嘴巴一齜：“對啊，就是肉的啊，你不是想買肉包子嗎？怎么樣？驚不驚喜？意不意外？　6 ; 那年去學車，教練一直說個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在夸我，那天把車都開進魚塘里了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞著……　7 ; 吃飯時跟男友說了要出國留學的事，他沉默了好一會，還是接受了。吃完飯后男友送我到我家樓下，包著我久久不肯松開。我小聲說道：還不放開！我爸在陽臺應該已經看到了，他馬上就會下來，你還不跑，他說過，再看見你就打死你！男朋友聽完后，包得更緊了，說道：這回我不跑了，我就這樣包著你……我感動的差點眼淚都流了下來，男朋友又哭著說道：反正我也跑不過他！　8 ; 有個富豪，他為人十分吝嗇，就連自己的兒女也不例外。他的兒女實在受不了每天粗茶淡飯，于是他倆想了一個招。他倆去菜市場買了一條鯉魚，然后放在富豪回家的路上，正好被富豪撿到帶回家了。就這樣富豪的兒女終于吃上魚了。過了兩天，他倆再次重演上次的方法，結果富豪看到地上有魚，他卻沒有撿起來。嘴里還說道：“上次撿了一條魚，還浪費我倆半瓶醋，想來挺不劃算的，還是算了吧！?　9 ; 和老婆結婚不到兩年，今天我倆因為晚上吃什么菜吵了起來。然后她委屈地說：我倆剛在一起你從不兇我，現在才一年半就開始兇我了，不敢想你以后會怎么對我……我不服地說：那你呢？你就沒有變啊？她理直氣壯地說：對啊，一開始我就打你，現在還是打你啊！　10 ; 小舅子憑借他三寸不爛之舌，一分彩禮沒花，就娶到了車間的女主管。今天是他們結婚1周年紀念日，小舅子給他老婆買了很多新衣服。他老婆十分驚喜，說：“咱倆真是心有靈犀啊，連準備的禮物都是絕配！小舅子十分激動：“真的嗎？你也給我買了新衣服？他老婆搖搖頭：“不是，我給你買的是洗衣液。　#專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！段子： 我和哥哥是龍鳳胎，老媽在我們很小的時候就開始教我和哥哥煮飯炒菜。還對我哥說：“男人就要學會自己做飯，學會后，就算老婆生氣回娘家了，也不會把自己餓死！”多年后的今天，我看到大嫂和我媽在外面看著電視，剝著瓜子。而我哥和老爸則在廚房，相顧無言，唯有眼淚飄過。所以，這就是我打死不學做飯的原因！"段子：女友和小杰撒嬌：親愛的，給我一個大大的擁抱好不好？小杰不假思索道：好啊，小的擁抱也抱不住你啊！段子：周末，小玉和閨蜜去逛商場。小玉試了件衣服，開玩笑道：太貴了，買不起！閨蜜說：沒事，把臉給老板扇，一下一百！小玉瞬間黑線，這時老板怒了，大喊道：不好意思，只要錢，我不要臉！段子：哥們在KTV上班傍上了個富婆，那天富婆去做削骨手術，結果發生醫療事故去世了。哥們拿到了富婆的遺產，很快又談了個校花女朋友。昨晚兩人到河邊散步，走著走著校花突然停了下來，微微仰起了頭，眼睛閉上了，鼻角輕輕的翕動。哥們一看這是討吻的節奏啊，忍不住嘟著嘴，慢慢的靠近。然后，校花“阿嚏”一聲，噴了哥們一臉鼻涕口水。段子：這天晚上小七吵鬧不停，一直叫媽媽，媽媽實在太困了，就生氣地對小七說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小七很怯怯地說：“陳太太，麻煩你！”段子：經歷了幾天的時間，自己又開始新的工作了，在朋友圈里面說：“今天找了個新工作，加油！”后來有朋友回復我說：“加油站上班注意安全，不要開小差啊！”段子：今天我在街上走著走著突然腳下一軟，抬腳一看原來腳下踩了一只檸檬！段子：晚上一哥們兒在樓下哭得老厲害了，我買醬油回來看這樣子，就去問問咋地啦，他紅著眼說：談戀愛好比洗衣機，先把你泡到手，然后纏著你，圍著你轉，如膠似漆地攪拌在一起，接著就榨干你，把你一甩，掛在一邊，晾著！段子：周末在家沒事干，拿著瑜伽毯在陽臺上練瑜伽。突然就聽樓下鄰居大姐在她自家陽臺上大吼：一天三頓都是我做飯，你一天到晚干了啥！只見我老公慌慌張張從房間跑出來一臉茫然地問我：你在吵啥？我今天做飯了啊？我用手指指樓下，示意不是我。老公來了句：女人吵架說的話怎么都是一模一樣的呢？#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#庭審：親生父親打死5歲女兒！辯護人竟請求判他無罪！做夢呢！ 樂享綜藝劇場的視頻庭審：親生父親打死5歲女兒，辯護人竟請求判他無罪？做夢呢 樂享綜藝劇場