夢見摔死人是什么預兆(夢到摔死人什么意思):作者
作者描述::經常和女跑友跑步的6種死法[靈光一閃]如果你總是和女跑友跑步,那么你的下場可能會是這樣滴:1:被女大神拉爆虐死2:被老婆打死3:被女跑友的老公打死4:被不跑步的人羨慕死5:被鄰居大媽的閑話說死6:做夢都會笑死你中了那條?評論區留言[可愛]#微頭條日簽# #我要上微頭條# #跑步#1 . 昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊!2 . 女同事:只要你再給我刷卡一千,我就給你做老婆!我:當真?女同事:當真!我毫不猶豫用給她刷了一千五。然后對她說:記得要說話算數哦!女同事:那肯定!說罷遞給我一個布娃娃。我:給我這個干嘛?女同事:給你做的老婆啊。3 . 初中時,情竇初開的我經常趴在教室的后窗戶上看著人來人往。突然看見一個女生留著短發,很爺們的走著。我心里暗暗想著,這種女人誰會要啊!反正打死我都不要!現在和老婆在一起都一年多了,看翻看她空間相冊,突然發現就是她!4 . 在上海交通大學讀研時暗戀校花,為了追求她,我仔細研究了她的生活。每天晚上下了晚自習后到她回宿舍路上假裝偶遇,幫她抬水。時間長了她也習慣了我的存在,我在女生宿舍這一帶也混熟了。現在每到女生宿舍,就會有小姐姐對我說:“我是幾零幾的,給我送桶水。”5 . 昨天下午的時候哥們叫我一塊去網吧,可是我不會玩游戲,就在那里看起了電視劇,過了一會來了一個大哥。這大哥好像有點潔癖,來到以后就開始把各個地方全部擦了一遍。擦完以后開機,把屏幕分辨率,顏色都調試了一遍,整個過程花了大概一集電視劇的時間。然后打開游戲的時候他老婆來了,擰著耳朵就回家了。6 . 老婆是易孕體質,兩年生了三個孩子,昨天又查出懷孕了。我倆商量著去流了,一看存折,上面只剩下三位數,只好找老爸借。老爸露出一副為難的表情,過了一會兒說:“我和你媽臥室衣柜里左上角弟一個抽屜!”我興高采烈的跑過去一拉抽屜,里面躺著一張皺巴巴的紙條:“想要錢?不存在的!”分明是我媽的字跡……7 . 經理接到了一個大項目,客戶給經理轉賬,本來應該是花6000多結果到賬87萬多!經理當時都震驚了,連忙打電話過去,原來是不小心把驗證碼想象成金額了。經理很無奈地說:真是貧窮限制了我的想象力啊!客戶:這也是沒辦法啊!8 . 剛初中畢業的女兒,假期里老婆要帶她去整容。女兒很納悶,就問老婆:“媽,我長得挺漂亮的呀!為什么還要去整容?”老婆無奈的說:“女兒啊!媽媽有苦說不出啊!”女兒說:“不行,你不說我就不去!”老婆終于說實話了:“唉,你再是不整得像你爸一點,我怕他哪天會把咱倆趕出家門啊!”女兒一臉沮喪的說:“長得不像,是我的錯嗎?”9 . 女兒今年6歲了,今天她忽然跑來,告訴我:我有一個愿望。我:那你的愿望是什么呀?女兒:我的愿望就是想改掉壞習慣和壞脾氣,聽爸爸媽媽的話,做個乖孩子。我正感動中,貼心小棉襖終于懂事了,明白爸媽的辛苦了。女兒:但是這個是永遠也實現不了的愿望,因為我改不了。女兒你是在逗我么?10 . 大學畢業進了家私企,美女老板對我說:從現在開始,你就是我的秘書,年薪100萬!我一聽心里不禁一陣激動啊。隨后,她拿出一張酒店的房卡對我說:今天是七夕,作為我的秘書,你應該知道怎么做吧。我心想:這是女老板第一次給我布置任務,我一定要認真地完成,不能讓她失望。于是我拍著胸脯保證:您就放一萬個心吧。于是我找到女老板的老公對他說:今天是七夕,老板要我把這個交給你,說想要給你一個驚喜。我想明天女老板一定會很感動吧。?11 . 我特別喜歡我剛剛六歲的小表弟,因為他是我見過最乖的小孩。暑假的時候去他們家玩,晚上8點,小表弟在玩電腦。舅媽偷偷的拔掉了插頭,對小表弟說:停電了,趕緊去洗澡,早點休息吧。沒想到小表弟竟然去了,半小時后已經躺在窗上睡著了......#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1、昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡的迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊!2、 老張又失業了,于是他到處投簡歷找工作。這天一家大型企業通知他去面試,他把自己收拾的整整齊齊的,前往面試的地點。老板:“我們這項工作需要一個負責任的人!”老張:“我就是你想要的人,以前我工作時,每次一出什么事,其他人都會說是我的責任……”3、 大哥被錢沖昏了頭腦,也非常相信自己的洗腦技術,覺得女大學生太單純,已經被洗腦成功了。他說:“那你趕緊回去拿錢吧!錯過機會,以后可就沒有了。”4、 在小舅子家,我倆把老丈人珍藏了2瓶五星茅臺喝光了!?三更半夜我倆喝醉了,小舅子喊:“水,水,我要喝水!”?我趕忙倒了一碗,小舅子喝了后,在墻上抓了幾下后,睡著了!?過了一會兒,小舅子又要喝水,我又倒了一碗,小舅子又抓了幾下墻睡著了。?我很納悶,小舅子為什么要抓墻,就倒了一碗水,像小舅子那樣一飲而盡!?我也抓了幾下墻,因為這水是真燙! ???5、 親戚給小姑子找了個對象,婆婆問小姑子說:你覺得怎么樣?小姑子:他是干什么的?婆婆:我也不知道,反正親戚說他腰纏萬貫!不久后,小姑子嫁了出去,結果回門時哭成了淚人。婆婆:怎么了,他打你了?小姑子:什么腰纏萬貫,他就是個病秧子,每天去治病,腰上都拔滿火罐……婆婆:啊。6、 我放暑假去鄉下的老爺家玩,我從小就是在爺爺家長大的,爺爺非常疼我,記得小時候每天都會給我倆毛錢去小超市買果凍吃。這不今天我剛到我爺爺就領著我喝羊湯,吃完爺爺覺得牙齒縫里塞進了肉絲,用手指伸進嘴巴掏。我給他一根牙簽,爺爺很快掏干凈了肉絲,然后把牙簽還給我。我說:“爺爺,把牙簽扔掉吧!”爺爺說:“我只用了一頭簽,另一頭簽給你用吧!”我說:“很臟的。”爺爺說:“我沒把牙簽拿去攪SHI,放到嘴巴里,洗洗就干凈了。”7、 吃雞游戲剛出來的時候,我們宿舍每天都會組隊一起玩。有一次為了刺激,我們直接跳了飛機場。落地后,一番搜索發現有個落單的妹子,她開語音求我們不要殺她。然后,我們四個人把妹子包圍了。最后也沒殺她,讓她給我們唱了十分鐘的兩只老虎!?8、 老和尚帶著小和尚下山,晚上借宿在一個中年寡婦家,寡婦對她倆挺殷勤,好吃好喝好招待,因為齋飯吃得太飽,師徒二人閑聊,師傅說:“女施主對咱們這么好,我們今晚必須為她做點什么。”小徒弟眼珠一轉心領神會,半夜偷偷溜進寡婦的房間,不一會就滿臉抓痕地跑了出來,興奮的對師傅說:“我知道女施主現在最需要什么了?”師傅疑惑地看著徒弟,小和尚笑著說:“我剛把女施主打死了,你可以為她做法事,讓她快點超度飛升.....”9、 我教育孩子的方法簡單粗暴,信奉的是棍棒之下出孝子。后來參加了一個講座,講師說要以德服人,說服教育為主。我聽了講師的建議,今天兒子犯錯了,我沒動手。而是咬牙切齒,面目猙獰的以德服人,越說越來勁,越說越激動。兒子哭著說:“媽媽,你還是打我一頓吧,你這樣太下人了!”10、 自從我把前臺妹子追到手以后,經理就開始看我不順眼了。整天著沒事找事,今天又把我叫到了辦公室里。我到了辦公室以后,問經理:叫我來什么事?經理:你這個賬怎么做的?做得有問題,去重新做。我:啊?哪里有問題?請你指出來。經理憋了半天,來了句:嗯,字寫得太丑了。#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1 ;昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡的迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊! 2 ; .我大姨子家里的衛生間壞了,跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了,晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道,你在家里我洗澡不方便,你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡,浪費我家的水電。香皂,洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行,你給我十塊錢,我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲,只給了我八塊錢,對我說道,買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎,這個大姨子真是小氣鬼,下次她再來借衛生間,我保證不給她開門。 3 ; 我的奧迪A8被表弟借去相親用了,所以我早晨就坐公交車去公司。在公交車上我就聽見一個漂亮的女孩大聲嚷嚷說:哎呀,大叔就別往我這擠了好不好,也看看我拿的什么,這包包,你賠不起。那大叔一來震驚地說:,咋了,你這包里有金條不成?我也隨著全車的人一起笑了起來。? 4 ; 晚上8點,媳婦穿著一身襲晚禮服,濃妝艷抹的從臥室里走了出來。我問:“你穿成這個樣子,是要去哪里啊?妻子微微一笑,說道:“幫我媽栽土豆去。不久之后,我穿著剛熨好的襯衫,站在鏡子前打理頭發。媳婦:“你弄這么正式,是要去哪里啊?我隨口回答道:“我要釣魚。 5 ; 早上兒子說想吃樓下包子,正好我也想吃就到樓下包子鋪去買。跟老板說:“來4個肉包子。老板說:“肉包子賣完了,就只有4個豆沙的了,要不要。我想了想順好吧,給我四個豆沙的吧。拿到手我先嘗了一個,一口下去疑惑的問老板:“這不是肉的嗎……老板嘴巴一齜:“對啊,就是肉的啊,你不是想買肉包子嗎?怎么樣?驚不驚喜?意不意外? 6 ; 那年去學車,教練一直說個不停,火了,一年沒去。第二年,駕校打電話求我:快來吧,給你換了個有素質的教練。果然,這教練真心好,一直在夸我,那天把車都開進魚塘里了,他還笑咪咪的說:真棒,一條魚都沒被你撞著…… 7 ; 吃飯時跟男友說了要出國留學的事,他沉默了好一會,還是接受了。吃完飯后男友送我到我家樓下,包著我久久不肯松開。我小聲說道:還不放開!我爸在陽臺應該已經看到了,他馬上就會下來,你還不跑,他說過,再看見你就打死你!男朋友聽完后,包得更緊了,說道:這回我不跑了,我就這樣包著你……我感動的差點眼淚都流了下來,男朋友又哭著說道:反正我也跑不過他! 8 ; 有個富豪,他為人十分吝嗇,就連自己的兒女也不例外。他的兒女實在受不了每天粗茶淡飯,于是他倆想了一個招。他倆去菜市場買了一條鯉魚,然后放在富豪回家的路上,正好被富豪撿到帶回家了。就這樣富豪的兒女終于吃上魚了。過了兩天,他倆再次重演上次的方法,結果富豪看到地上有魚,他卻沒有撿起來。嘴里還說道:“上次撿了一條魚,還浪費我倆半瓶醋,想來挺不劃算的,還是算了吧!? 9 ; 和老婆結婚不到兩年,今天我倆因為晚上吃什么菜吵了起來。然后她委屈地說:我倆剛在一起你從不兇我,現在才一年半就開始兇我了,不敢想你以后會怎么對我……我不服地說:那你呢?你就沒有變啊?她理直氣壯地說:對啊,一開始我就打你,現在還是打你啊! 10 ; 小舅子憑借他三寸不爛之舌,一分彩禮沒花,就娶到了車間的女主管。今天是他們結婚1周年紀念日,小舅子給他老婆買了很多新衣服。他老婆十分驚喜,說:“咱倆真是心有靈犀啊,連準備的禮物都是絕配!小舅子十分激動:“真的嗎?你也給我買了新衣服?他老婆搖搖頭:“不是,我給你買的是洗衣液。 #專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1、昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊!段子: 我和哥哥是龍鳳胎,老媽在我們很小的時候就開始教我和哥哥煮飯炒菜。還對我哥說:“男人就要學會自己做飯,學會后,就算老婆生氣回娘家了,也不會把自己餓死!”多年后的今天,我看到大嫂和我媽在外面看著電視,剝著瓜子。而我哥和老爸則在廚房,相顧無言,唯有眼淚飄過。所以,這就是我打死不學做飯的原因!"段子:女友和小杰撒嬌:親愛的,給我一個大大的擁抱好不好?小杰不假思索道:好啊,小的擁抱也抱不住你啊!段子:周末,小玉和閨蜜去逛商場。小玉試了件衣服,開玩笑道:太貴了,買不起!閨蜜說:沒事,把臉給老板扇,一下一百!小玉瞬間黑線,這時老板怒了,大喊道:不好意思,只要錢,我不要臉!段子:哥們在KTV上班傍上了個富婆,那天富婆去做削骨手術,結果發生醫療事故去世了。哥們拿到了富婆的遺產,很快又談了個校花女朋友。昨晚兩人到河邊散步,走著走著校花突然停了下來,微微仰起了頭,眼睛閉上了,鼻角輕輕的翕動。哥們一看這是討吻的節奏啊,忍不住嘟著嘴,慢慢的靠近。然后,校花“阿嚏”一聲,噴了哥們一臉鼻涕口水。段子:這天晚上小七吵鬧不停,一直叫媽媽,媽媽實在太困了,就生氣地對小七說:“別再叫媽了,不然我就不理你了!”過了一會兒,小七很怯怯地說:“陳太太,麻煩你!”段子:經歷了幾天的時間,自己又開始新的工作了,在朋友圈里面說:“今天找了個新工作,加油!”后來有朋友回復我說:“加油站上班注意安全,不要開小差啊!”段子:今天我在街上走著走著突然腳下一軟,抬腳一看原來腳下踩了一只檸檬!段子:晚上一哥們兒在樓下哭得老厲害了,我買醬油回來看這樣子,就去問問咋地啦,他紅著眼說:談戀愛好比洗衣機,先把你泡到手,然后纏著你,圍著你轉,如膠似漆地攪拌在一起,接著就榨干你,把你一甩,掛在一邊,晾著!段子:周末在家沒事干,拿著瑜伽毯在陽臺上練瑜伽。突然就聽樓下鄰居大姐在她自家陽臺上大吼:一天三頓都是我做飯,你一天到晚干了啥!只見我老公慌慌張張從房間跑出來一臉茫然地問我:你在吵啥?我今天做飯了啊?我用手指指樓下,示意不是我。老公來了句:女人吵架說的話怎么都是一模一樣的呢?#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#庭審:親生父親打死5歲女兒!辯護人竟請求判他無罪!做夢呢! 樂享綜藝劇場的視頻庭審:親生父親打死5歲女兒,辯護人竟請求判他無罪?做夢呢 樂享綜藝劇場