前情提要描述：：1:售樓小姐姐一邊詳細講解，一邊不斷給我續水，真是太熱情了，我直接就想簽合同了。忽然感覺尿急，在她的指引下，我進了一間簡易廁所。完事后按按鈕，咦，沒水？仔細一看，才發現馬桶根本沒連接水管。抬頭看時，發現一群人正從窗外看著呢，還有人用手機拍糗大了。這時，就聽售樓小姐姐在外面喊：這是樣板間，您走錯了。我出去剛好經理在，正不知道該怎么解釋。小姐姐幫我打圓場：這位先經已經準備簽合同，只是想體驗一下，是吧？要不，我們簽字吧？于是，我一臉懵逼地在貸款合同上簽了字　2:南京九五之尊抽完了，突然想要換個口味，我就讓女友幫我去便利店買一包5塊錢的大前門。女友伸手向我要錢，然后就拿起手機想要轉賬。然后，我又拿出一張百元大鈔對她說：我沒有零錢了，給你張一百的，剩下的給我找回來。讓我想不到是，她給我發回一個五十，一個二十，一個十塊，一個五塊的和一個一塊的紅包！???　3:發小喜歡公司女總監，在她生日那天發小花20000多塊錢，買了副金鐲子硬塞給公司女總監了。出來后，發小左眼皮就狂跳，正好遇到看相的。算命先生笑著說：左眼跳財，小伙子，你要發筆意外之財啊！發小說：算得真準，第二天鐲子退回來了。女總監說：對不起，我老公不讓我收這么貴重的禮物。　4:我總結的經驗是：“女司機在白天的時候，沒有雨，沒有霧，天氣很晴朗，車玻璃干凈的時候，她把雨刷圖標開過來.那她大概要拐彎了，你要注意了　5；高中讀書的時候為了加深記憶，我寫東西或者看東西的時候總是會默念。就是光嘴動卻不出聲的那種！后來畢業也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打車回家。在車上，我刷著手機看到一個非常有趣的段子，于是就在那里默念著！突然司機師傅問我：姑娘，你也信佛嗎？見我疑惑，然后他又接著說：我媽也信!佛，她每天在家都會默念兩個小時的佛經，而且還比較喜歡這個音樂！于是，他就給我放了一首《大悲咒》！?　6；回家過年在火車上，旁邊一剛認識的美女一直和我聊天，說時遲那時快，我們公司發半個月工資的信息到了，內容為某某某您一月份的工資為兩千一百五，我清楚的看見旁邊那美女看了一眼，然后就不和我說話了。。。"　7：大學和女朋友談戀愛的時候，有一次和女朋友出去吃飯，花了90塊錢。結賬的時候發現沒帶錢包，女朋友也沒帶錢。還好離學校不遠，我就把女朋友放在餐廳了，我趕緊回學校拿錢。結果我呼哧呼哧從100塊錢。回來結賬的時候發現女朋友又點了一杯10元起的奶茶。然后我不得不打著呼嚕回學校拿錢。　8:召集兩家家長，給我和妻子買了碧桂園的房子！ 妻子工作很忙，我總是在樓下的快餐店吃飯！ 老.板娘很親切，告訴我可以送飯。 在那之后，兩人添加了V信的朋友。 昨天晚上，妻子翻了我的手機，看到老板娘的v短信后馬上問道：“她是誰？ 為什么沒說話？ 你刪除聊天記錄了嗎？ 我記憶力不好，一.其次忘了是誰，“我問一下！ 妻子無視，對老板娘說：“你忙嗎？ ”發送了兩個字的詢問。 難道老板娘說：“哈哈，你太太又不在家嗎？　9:我沒有買臥鋪票。32小時硬座。我在公共汽車上累得睡不著覺。我要死了。我想：回家一定要和他睡兩天兩夜。結果下車到家，電腦開了，網絡連上了，果斷清醒了。我整天努力工作玩游戲。我就是知道。人的潛力不可小覷！你也可以的！ 108　10、為了紀念Uzi退役，我在祖安州玩了一局LOL，氣氛果然很強烈。 剛進入游戲，這邊的訂單就被罵了我。 我那時把花了一生學到的東西都用完了，最后被上司罵的一句話也說不出來了。 結束后，打了我。 我以為是因為我經常玩，但他說：“我覺得說你壞話的技術很牛。 以后可以罩著我！　11、今天公司聚餐，來的都是領導，只有我是弟弟。我打算拍他們的馬屁，也許能升職加薪。到了酒店，我問領導們是怎么來的。會長說：“我是坐轎車來的。”我說：“威風至極！”CEO:“我騎著馬來了。”我說：“真帥！”社長說：“我走過來了。’我“游刃有余！”我的上司不熟悉我丑陋的我的臉，他生氣地說：“我爬上來了！”。我笑嘻嘻地向他伸出大拇指說：“穩定到了極點！ 174　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、小姨子離婚后暫住我家，半年后懷孕了，岳母悄悄和我說：“女婿呀，你認識的人多，你看看能不能給你小姨子找個對象，找個像你一樣的老實人就行，現在她肚子一天比一天大。”??2、 高中讀書的時候為了加深記憶，我寫東西或者看東西的時候總是會默念。就是光嘴動卻不出聲的那種！后來畢業也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打車回家。在車上，我刷著手機看到一個非常有趣的段子，于是就在那里默念著！突然司機師傅問我：姑娘，你也信佛嗎？見我疑惑，然后他又接著說：我媽也信佛，她每天在家都會默念兩個小時的佛經，而且還比較喜歡這個音樂！于是，他就給我放了一首《大悲咒》！3、 我和我老婆已經在一起6年了，我們的感情一直很好，但是就是我老婆的性格有一些強勢，所以一般家里的事情都是聽我老婆的。有一天，老婆突然對我說：老公，你是個男人，什么事都我說了算好像不太好。我：是啊！老婆：一般都是男主外女主內，要不這樣吧，以后在家里我說了算，在外面你說了算。我：好啊！于是從此之后凡大事小事老婆總會說：咱們回家再說吧！?4、 我們公司里面有個女經理，她下班后經常給我發信息，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。昨晚7點的時候她又發來一個消息。對于女孩子的心思，我是懂的，果斷出擊：現在就我倆，把心里的話說出來吧。一陣沉寂過后，她回復我說：你頭像和樓下賣菜煎餅的大叔一樣，我老是搞錯。5、 老公是個二手車販子，賣了一輛蘭德酷路澤賺了20多萬。老公特別的高興，立馬就帶著我去了三亞度蜜月。在機場過安檢的時候，老公拿著一瓶綠茶大搖大擺地走了過去。安檢人員當時就怒了：給我回來，把你手里的飲料喝一口！老公擰開瓶蓋，咕咚咕咚把綠茶全喝了，安檢人員頓時愣住了。只見老公擦擦嘴喊道：你們不就是想要個瓶嗎？6、 有一次我去爬山，發現沒帶水，正好前面有一戶人。我就去借水喝，但是他家里沒有半點水，我就只好下山去。等走到一半的時候，聽見他在山頂喊我，我回頭一看，他手里舉著一個水瓶。我又氣喘吁吁地爬上山頂，我好不容易爬到山頂，心想終于有水喝了，誰知，他把水瓶底朝天，口朝下，說道：你走后，我想你肯定說我騙你，不信你看，確實沒水，不騙你吧！"7、 一家酒廠的大老板到一餐廳吃飯，喝了一瓶自家的造的酒。吃完飯去付錢的時候，店主打趣說：你們酒廠黑得很，這邊進去的是水，那邊出來的就是酒，利潤很是可觀!酒廠的老板笑了：要我說，你更黑。店主不解，酒廠老板悠悠的說：你這邊進去的是茅臺，那邊出來的是尿，而你的利潤卻比我們翻一番!8、 新婚之夜，新娘躺在床上正生悶氣。因為新郎在旁邊認真地看書，一點理她的意思都沒有。新娘有點小嫉妒地說：“但愿我也能變成一本書。”新郎聽了有點不解：“為什么？”新娘白了他一眼，說：“那樣你就會整日整夜地把我捧在手上了。”新郎聽了點點頭，說：“但是，你要知道，我每看完一本就要換新的！”?9、 都已經半夜十二點了，老丈人突然給我打電話。他突然問我：女婿，如果你的私房錢被你老婆發現了，你會怎么辦？我說：爸，你的私房錢又被媽發現了？沒事，你可以找人背鍋，就說別人的錢放你這里了。老丈人：我已經說了，你媽明天就給你老婆打電話，你自己多注意點！10、 情人節哥們都去約會了，一個人從酒吧出來看到路邊坐著個妹子。走近一看這妹子還挺漂亮的，年齡應該比我大幾歲。只見她一人坐著，一邊喝著酒一邊哭著，不用問，不是失敗就是失戀。看她難受的樣子，我心里也不好受。就坐在她的旁邊，拿起手機和她拍了幾張照片發到朋友圈頓時感覺有女朋友的感覺真好！11、 老婆生了五胞胎以后我壓力特別大，無奈拋棄她和一個身材肥胖的老富婆結婚了。如今我倆的兒子已經一歲三個月，正給他斷奶，可能剛斷奶不習慣吃東西。晚上我開著寶馬7系回到家，老婆氣急敗壞給了我一巴掌。兒子看到之后咧開嘴笑起來了，老婆趕緊往他嘴里送吃的。就這樣，我被扇了30個耳光，兒子才吃完一頓飯，我容易嗎？#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1:我爸給了我600萬，買了2間店面，一個月光收租金就8萬。又買了一輛邁騰，600萬就這樣給我花完了。后來我找了一家公司上班，一個月3000多，5險1金都有。現在每天打打醬油，放假出去旅游，身邊朋友都說我沒志氣，啃爹！我每天都活在糾結中，糾結這樣的日子適不適合我！唉！！！又到了收租的日子了。2: 周末一大早起來就坐在客廳玩手機，我姐起來看到了，問我：“今天情人節你怎么不去約會？”我說：“又沒女的喜歡我。”老姐安慰我：“可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你愿意為她做什么？”我不假思索：“任何事！”老姐點了點頭：“乖，姐姐喜歡你，你愿意幫姐姐把花貝還一下么？”我……3: 女友偷偷把我的王者榮耀賣了50萬，給自己買了兩個愛馬仕限量款包包。我知道后非常生氣，奪門而去。凌晨兩點火氣消了大半，準備回家睡覺。剛出電梯就看到女友抱著雙腿坐在門口的臺階上，楚楚可憐地問我：親愛的，我們再也回不去了，對不對？我沉思片刻，一巴掌扇了過去，吼道：你又把鑰匙鎖屋里了？"4: 上大學的時候有一次哥們約我出去上網，我一想這門課的老師從來不點名就去了。正嗨著呢，舍友突然打電話說老師開始點名了。我趕回去上課已經來不及了，想著這次估計是完了。沒想到就在老師開始點名時，我的同桌站了出來：老師，你別浪費時間點名了，連我都來教室了，怎么還會有人逃課。老師想了一下感覺有理，就放下花名冊直接上課了。5: 近日，一家加油站為了招攬生意打出一塊招牌。招牌上面寫著：凡買汽油者可免費獲贈一張當地的地圖。一次，一個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油并索要免費地圖。服務員問道：“你要地圖做什么？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。”6: 晚上約了暗戀的女同事去看電影，看完電影后，兩人一起到河邊散步，期間，想牽她的手，可是又不是意思，于是想了個辦法，在走過一片有草地的地方，我突然說到：看，那有一只蛇。本以為女同事聽到有蛇，會嚇到躲到我懷里，沒想到女同事直接抬起腳，直接把我踹到了半米遠，然后挽起袖子，問我：蛇在哪里，我抓回去燉了。我一瘸一拐的走過來問她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尷尬的說：我從小就學武，這是本能反應。聽她說完后，我當即就放棄了對她的非分之想，我覺得當同事其實挺好的。7: 高中讀書的時候為了加深記憶，我寫東西或者看東西的時候總是會默念。就是光嘴動卻不出聲的那種！后來畢業也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打車回家。在車上，我刷著手機看到一個非常有趣的段子，于是就在那里默念著！突然司機師傅問我：姑娘，你也信佛嗎？見我疑惑，然后他又接著說：我媽也信佛，她每天在家都會默念兩個小時的佛經，而且還比較喜歡這個音樂！于是，他就給我放了一首《大悲咒》！8: 晚上在老丈人家聚餐，吃過飯后，我和連襟還有老丈人一起邊抽煙邊閑聊，不知道怎么聊到了離婚，我說：聽說現在離婚手續比以前復雜了，難辦了。老丈人問：真的嗎？以后想離婚更難了！連襟站起來笑著說：想想再復雜也不怕……忽然，我覺得背后涼颼颼的，回頭一看，丈母娘，媳婦，還有小姨子齊刷刷地站在后面，冷冷地盯著我們……9: 剛搬來小區的表哥到水力資源局繳電費，工作人員是一個萌妹子，表哥用支付寶掃碼付款。一直偷看表哥，還跟表哥說：我們加一個支付寶好友吧。表哥知道自己的桃花運要來了，正準備給她的時候，旁邊的一個大媽說：千萬別加，之前我也加了，天天6點就來偷我螞蟻森林的能量！表哥說：怪不得呢！?10: 昨天天上幼兒園的侄女在寫作業，表哥在旁邊玩著吃雞。侄女突然問表哥：“爸爸，富的反義詞是什么？”表哥頭也沒抬說：“當然是窮了。”侄女又說：“那足的反義詞應該是手吧？”表哥點了點頭。侄女寫完作業讓表哥檢查，沒把表哥氣死：富足的反義詞是什么？侄女的答案是：窮手。11: 現在我已經順利的上了藍翔技校。高考前夕，我和老媽進行了一次關于考試的交談。我說：“每年高考過后都有很多學生自 沙，今年也不知道得死幾個？？”我媽淡淡地說：“都是大人把孩子活活逼上絕路啊，你看我多好，我就對你從來不包希望。”#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#早上我還沒起床，老婆就出去做飯了，過了一會老媽把我拉起來，偷偷的說：“你啥時候去醫院檢查檢查吧！這樣怎么過日子？”我懵了！檢查什么？怎么就過不了日子了？難道昨晚……心里十分忐忑的問：“媽，我檢查啥啊？”老媽一巴掌拍我腦袋上：“去檢查檢查你的呼吸道！都不知道你啥時候會打呼嚕了，還打這么大聲，你媳婦怎么睡覺？”我差點哭了：“媽，那呼嚕是你兒媳婦打的，我根本不會打呼嚕啊！”2、 我哥們最近要和他的富婆女友結婚了，這天來找我喝酒慶祝自己告別單身。我倆在邁阿密喝到凌晨才醉醺醺的打車回家。第二天中午我酒醒后就看見老爸在殺羊，我奇怪的問老爸：什么日子要殺羊？老爸白了我一眼說：你昨晚干的好事，不知道羊怎么得罪你了，你和它在羊圈打了起來！結果今天早上沒氣了。我說怎么渾身像散架了似的！3、 老丈人在我們小區樓下開了一家便民超市，由于經常在一廠家進貨，廠家送了老丈人九寨溝雙人七日游。老丈人特別的高興，立刻帶著丈母娘就去了九寨溝游玩。晚上住酒店的時候，兩個人因為一點小事產生了矛盾。老丈人打電話給酒店前臺：麻煩過來下，我跟我愛人發生了點爭執，她威協我說要從窗戶上跳下去！酒店前臺：對不起先生，這是您的私人問題，我們愛莫能助。老丈人：不，這就是你們的問題，因為窗戶根本就打不開！4、 昨晚下雨了，我開著我的面包車去接老婆下班。遠遠看見我老婆跟幾個同事在公司樓下躲雨，我立馬換了車檔。結果就要到老婆面前了，車熄火了，怎么也打不著火！這不是問題，重點是我說：“老婆，你先上車別淋雨了，我還在打火。”這時老婆來了句:“你小子是誰啊？誰是你老婆啊！”?5、 今天我回家的時候看見我爸又跪在我練體育時穿的釘鞋上。我取笑我爸：爸，你這么怕老婆，咱小區的人沒笑話過你嗎？我爸搖搖頭：還真沒人笑話我，當年你媽剛嫁過來的時候，別說我怕，整個小區的看見也怕，大家都一樣，誰笑話誰呀！6、 前段時間去丈母娘家吃飯，大舅子說他跑滴滴月入一萬多，在我面前炫耀他攢了多少私房錢。我心動了，用手機也注冊了一個，謊稱要加班，也偷著跑。每天下午五點跑到十二點，三個多月下來，小金庫里存了一萬八，我夜里都能笑醒啊。昨天大舅子告訴我，她姐看上了一款鉆戒，要兩萬五，讓我這個月努力點。我就知道這事不簡單！?7、 貸款買了輛頂配帕薩特，被表弟借走去泡妞了。沒辦法，我只好坐著地鐵去上班。在車上有一對小情侶在吵架，小伙想動手打架。只聽那姑娘大喊：你動一下試試？小伙突然站起來，指著姑娘大叫：告訴你，動手修理你才是爺們！大家以為這小伙為了證明是爺們要動手呢！這時小伙突然來一句：不動手修理女人是純爺們！?8、 老丈人是一名教師，他最近懷疑丈母娘抽煙。于是就測試丈母娘：“知道玉溪嗎？”丈母娘搖搖頭：“不知道。”老丈人繼續問：“知道黃鶴樓嗎？”丈母娘：“不知道。”老丈人：“那王老吉你總該知道吧？”丈母娘大驚：“難道王老吉也抽煙了？”?9、 哥們弟一次買大樂投就中了4600萬的大獎，晚上邀請我們去喝酒慶祝。哥們說中了大獎準備換個老婆，這個老婆管的太嚴，其他幾個哥們就開始討論奇婚后悲慘生活，從每月200塊零花錢到晚上20：00必須回家，一個個義憤填膺。有一個哥們聽不下去了，一拍桌子道：我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50，做錯罰跪方便面還沒有怨言。我們都對他欽佩不已，各種請教。他看了看表道：不行了，改天吧，今天媳婦規定的吹牛時間到了…………10、 高中讀書的時候為了加深記憶，我寫東西或者看東西的時候總是會默念。就是光嘴動卻不出聲的那種！后來畢業也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打車回家。在車上，我刷著手機看到一個非常有趣的段子，于是就在那里默念著！突然司機師傅問我：姑娘，你也信佛嗎？見我疑惑，然后他又接著說：我媽也信佛，她每天在家都會默念兩個小時的佛經，而且還比較喜歡這個音樂！于是，他就給我放了一首《大悲咒》！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1 ;昨天加班，提前回到家，偷偷打開門發現，媳婦和一個男人抱在一起，我一生氣上去就給她一巴掌，她破口大罵，你誰啊，出去看看這誰家，我推出門一看403還真不是自己家，我轉身就走，好像是有點不對。　2 ; 高中讀書的時候為了加深記憶，我寫東西或者看東西的時候總是會默念。就是光嘴動卻不出聲的那種！后來畢業也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打車回家。在車上，我刷著手機看到一個非常有趣的段子，于是就在那里默念著！突然司機師傅問我：姑娘，你也信佛嗎？見我疑惑，然后他又接著說：我媽也信!佛，她每天在家都會默念兩個小時的佛經，而且還比較喜歡這個音樂！于是，他就給我放了一首《大悲咒》！　3 ; 一哥們到家后，發現老婆在偷漢子，哥們氣的發抖，只得輕輕的退了出來，還順手把門鎖了，然后撥了個電話:“媽,不好了!你閨女自己把自己鎖在房子里,說要自 ?殺!沒過十分鐘丈母娘一家全來了,整整三車人,然后他們砸開了房門…?　4 ; 我從小就是屬于特別悶的人，平時不怎么在說話。我剛工作時覺得這樣吃不開，想鍛煉自己。無意中在電視里看到，多讀書能提高語言能力。所以我買了很多書，每天手不釋卷地讀，十幾年下來，果然詞匯量增加，語言豐富了許多。現在別人對我說話，我用不上一秒就能在心里回答一遍，竟然有時候沒說出來自己都不知道！　5 ; 在小姨子的房間里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子讓姐夫滾蛋。 姐夫說：真的假的？ 小姨子：快滾，滾得遠遠的，別讓我再看見你。 姐夫說：你讓我滾的，你別后悔！ 小姨子：滾滾滾！ 姐夫說：你肯定還會求我回來的！ 小姨子：滾！ 姐夫怒氣沖沖地走了。十分鐘后，小姨子打來電話。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回來！你把我鎖在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，別來了！錢包里的錢夠換個鎖了！ 姐夫這才發現錢包忘帶了！ 返回拿到錢包之后，兩個人又吵起來了…?　6 ; 我和老婆正在家里看電視，突然間老婆大叫一聲，現在幾點了？幼兒園是不是放學了？我們是不是該去接兒子了？我搖了搖頭說道，我也不知道現在幾點了呀？要不你看一看手表吧，我老婆問我她的手表在哪里？我噗嗤一聲笑了出來，你真是個傻瓜，手表不就戴在你的手腕上面嗎？結果我老婆給了我一個嘴巴憤怒的說道，你就不能告訴我，我的手表在我的左手上，還是在我的右手上嗎？　7 ; 前段時間放假回家。因為旅游的人太多，于是就堵車了。一直到晚上7點，還沒有疏通。就在這時我前面的一輛車里面下來一個妹子，手提一個大號袋子裝的都是各種零食。于是開始向各個車主賣吃的，我也餓了，于是就買了一袋薯條。問妹子是在哪買的零食，妹子郁悶地說：在車里沒事，一個人也吃不了，換點擁堵費！　8 ; 周日的時候陪閨蜜去面試路上人滿為患，好不容易等上一個出租車也是滿載。眼看已經快到約定好的時間了，一摩的小哥好像看出來我們的窘境。摩的小哥過來問道：美女，去哪。被逼無奈決定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起來做出要跨摩托的姿勢，車就開走了。在后面追趕了好久，終于追上，旁邊三個帥哥在風里笑成了花。　9 ; 小的時候，我特別的丑，經常被人說是丑姑娘，現在長大了，變得漂亮多了。今天和我老媽一起去姥姥家，姥姥家的鄰居對老媽說：別人的閨女是女大18變，你閨女是36變啊！老媽聽后，樂的合不攏嘴，我嬌嗔的問老媽：別人夸你閨女兩句，你至于高興成這樣嗎！老媽笑的擦著眼淚說：我突然想起，豬八戒會36變的……　10 ; 好兄弟從外地打工一年回來，沒想到竟然娶到了一個漂亮的外地媳婦。兩人生活習慣有很多的不一樣，經常吵架，但是從不影響感情。我很疑惑，直到這天在他家里蹭飯，遇到了他倆人吵架。倆個人吵架吵著吵著就從普通話變成了方言吵架，誰也聽不懂誰說的什么，吵著吵著就和好了，各忙各的……　#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1~我弟弟去世兩年了。有一天我在手機里翻到他原來的號碼。一時忍不住發了：弟!姐想你了。你在那邊要好好的!一會兒回我：姐!我也想你、想爸媽!我瞬間淚崩!馬上打過去。一個小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回來了。現在我和這個小弟弟節日都互發問候短信媳婦上夜班，回來遲，我等不住就睡了，半夜她剛睡下，我起身問道：“你誰啊？”媳婦說：“你傻了，我...你媳婦啊!!”我倒吸一口涼氣，頓時就害怕了，我啥時候有的媳婦，我怎么都不知道。下意識的我撒腿就跑，結果一把被媳婦拉住，啪啪兩個嘴巴子，我頓時清醒了過來，意識到，我是真的有媳婦。我說：“媳婦，你等著，我這就給你做飯去!”剩飯不好，不管媳婦回來多遲，只要餓，我都親自做飯。沒錯，我真的有媳婦，我得記牢。？？？？……2~相差12歲的妹妹剛升入高中，每天晚自習后回家天已經黑了。一天，妹妹跑來跟我求助：“哥，下自習路上遇到幾次色狼，你能不能接我放學？”我毫不猶豫地答應了。當天晚上，迎面走來一帥小伙，妹妹大叫：“就是他！”我上前一把按住，正想動手，妹妹攔住了。就聽她惡狠狠地對小伙說：“這是我親哥，空手道高手，今天你不加我V信就甭想走……”3~高中讀書的時候為了加深記憶，我寫東西或者看東西的時候總是會默念。就是光嘴動卻不出聲的那種！后來畢業也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打車回家。在車上，我刷著手機看到一個非常有趣的段子，于是就在那里默念著！突然司機師傅問我：姑娘，你也信佛嗎？見我疑惑，然后他又接著說：我媽也信!佛，她每天在家都會默念兩個小時的佛經，而且還比較喜歡這個音樂！于是，他就給我放了一首《大悲咒》！4~老爸因干活受了工傷，老板賠了他20萬。我用這錢買了新房，今天小舅子帶著媳婦來我家看新房。我媳婦和他老婆在廚房忙活，小舅子向我訴苦：我媳婦特別狠，我才藏了100塊的私房錢，就罵了我整整一夜，我到底該怎么辦啊？？？？？？我指了一下門，剛想說話，小舅子就大喊：姐，快來，我哥他全招了，錢藏在這里！！！！！！我媳婦立刻從廚房走了過來，把那地翻了個遍，什么都找不到。到了晚上，我偷偷敲了敲對面大爺的門說：大爺，千萬不要說私房錢在你那，這是咱倆的秘密。5~大學畢業后，在家附近的一上市金融公司上班。前兩天在網上買了件工裝外套，穿上之后十分帥氣。但是一照鏡子，總有一種說不出的熟悉感。后來逛街的時候遇見了老媽的朋友，就聊了幾句。半小時后，老爸打來電話說：你是不是換工作了，好好的工作不做去當保安？6~我和幾個兄弟去吃海底撈，吃著吃著，從鍋里撈出來幾節電池。我叫來服務員，厲聲道：“你們怎么回事兒，怎么鍋里還有電池？”服務員：“先生，您點的不是麻辣火鍋嗎？”我：“這和電池有什么關系？”服務員：“我們的花椒用完了，想著電池的電摸著是會麻的，就用電池代替了……”7~我家住在18層，今天1+1貨老婆非要和我比誰下樓速度快。媳婦坐電梯，我走樓梯，媳婦讓我十秒時間。于是我默默走下樓，到每層樓先按一下電梯，結果我贏了。后來媳婦不服，又比賽上樓誰快，結果我以同樣的方法獲勝了。完事媳婦還不服，又比賽下樓，完事媳婦還不服比賽上樓，后來我服了……8~表哥和表嫂吵架了：""你說當初我怎么看上你了，好吃懶做，又不讓說。""表嫂：""那你做什么事情做的好呢？""表哥：""我做什么都比你做的好，我找的老婆脾氣好，隨便我怎么罵，都不還嘴，你找的老公，整天兇巴巴的就會罵人！""表嫂.....9~蘿絲心臟病突發，在搶救中，蘿絲聽見了上帝的聲音：“你不會死的，你還可以活45年！” 結果蘿絲奇跡般地被救活了。康復后，蘿絲直接整容，修臉、補唇、隆胸、最后瘦腹，然后又叫了美發師服務，做了個新潮發型，看起來年輕了十幾歲。當手術完成后，蘿絲便高興地出院了，可沒想到剛出門就被車撞死了。到天堂后，蘿絲質問上帝：“你說過我還可以活45年的！為什么騙我！”上帝尷尬地說：“對不起，當時車子撞你時，我沒認出是你.......”?10~今天上數學課，老師又開始作妖了。我們無奈的看著數學老師，唉，沒有辦法。老師說: 同學們上課都挺累的吧，我給大家講個《西游記》的故事放松一下。話說師徒一行西去，被白骨精盯上了，孫悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑2米，問面積是多少？其中一個同學喊到: 老師，你夠了！我不喜歡上數學課，不知道你們喜不喜歡。#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#1. 一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼里閃著崇拜的光：“大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學做賺錢。”大哥聽到女大學生要回家拿錢，心里樂開了花，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”女大學生說：“不行的，我爸他是個很固執的人，他不見到我是不會拿錢的。”大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以后可就沒有了。”第二天，女大學生走的時候說：“大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”大哥看到回復，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐嚇他的，她并沒有報警，她剛從傳銷窩里逃離，心還懸著呢！ 2. 我在富士康工作多年，單位食堂的伙食一天比一天差。為了讓老板知道，我們全體員工每天在食堂吃一點，然后倒掉，再去外面打份快餐回來吃。多次以后，終于得到老板的重視。今早開會時，老板說：以后食堂不做飯了，反正沒人吃！  3. 大學畢業之后，我不想留在大城市打拼，就坐火車回了農村老家。男朋友也回了老家，我們開始了異地戀。我的老家在山區，信號很差，幸虧有wifi，讓我不至于和男友斷了聯系。那次，外面一直在下雨，我閑著無聊就和男友視頻聊天。“咔嚓”一個大雷瞬間停電，我一看手機，別說數據連不上，連電話都打不出去。實在無奈，我就打傘頂著大雨出去，走了半小時才給他發出去條短信讓他不要擔心我。深一腳淺一腳的走回家，我突然發現家里來電了！   4. 小姨子第一次帶男友回家，兩人就分手了。愛財的丈母娘開口就是50萬彩禮，那小伙子著實害怕了。之后小姨子送她男朋友回去的時候，他在路上對小姨子說道：“回去之后告訴你媽，人參和鮑魚不能同時食用，海參和魚翅不能同時食用，大蝦和螃蟹不能同時食用！”小姨子納悶的問：“你說的這些我怎么都不知道，但是她不同意又又什么用呢！”小伙子白了一眼，說：“你家窮成這樣，同時會窮死啊！”"  5. 有次小叔子正在刷游戲的時候，突然收到了女神的短信，開頭是銀行卡號，后面寫到：老公，我急需用錢，請轉到這個卡上!?毫無疑問，這是被盜號了，但是小叔子沒有猶豫，立馬轉了一千過去。第二天就給女神打電話表白了，然后沒幾天就在一起了!?這就是舍不得孩子套不到狼吧。   6. 公公婆婆吵架，婆婆在生悶氣，老公問道：“媽，你生氣干什么？”婆婆回道：“我當初不應該嫁給你爸爸。”老公問道：“為什么啊？”婆婆回道：“我嫌他太窮！”老公疑惑地問道：“那你當初為什么還要嫁給他？”婆婆來了句：“當初我不嫁給他，我嫁不出去啊！”  7. 表嫂只有大專文憑，但是她弟弟卻是個博士生。一次，快到七夕了，表嫂問表哥：“七夕的時候，你打算送什么禮物給我？”表哥說：“你想要什么禮物，我給你買。”表嫂：“我昨天看上一條裙子，是新款，只要12萬。”表哥：“最近公司盈利不太好，我手頭比較緊。”表嫂：“我開玩笑的，不過我弟弟下個月結婚，他打算買套房，還缺300萬。”表哥立馬道：“把裙子的鏈接發給我吧，我現在就下單！”? 8. 前段時間，哥哥到外地出差，他直接把侄子送到我家，讓我照看。晚上他跟我一起睡，夜里總口渴，我嫌麻煩，就把捂腳的熱水袋打開讓他喝。最后每晚如此，也成了習慣！！！那天我哥來接他，侄子無意間說出了這個秘密：熱水袋里的水，真甜！！！老哥頓時死命瞪我一眼，回頭把侄子揍了一頓：你叔有腳氣，喝了你不怕中毒嗎？？？   9. 高中讀書的時候為了加深記憶，我寫東西或者看東西的時候總是會默念。就是光嘴動卻不出聲的那種！后來畢業也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打車回家。在車上，我刷著手機看到一個非常有趣的段子，于是就在那里默念著！突然司機師傅問我：姑娘，你也信佛嗎？見我疑惑，然后他又接著說：我媽也信!佛，她每天在家都會默念兩個小時的佛經，而且還比較喜歡這個音樂！于是，他就給我放了一首《大悲咒》！  #搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #年度搞笑名場面#1 、 單位有一個少婦，一直沒有結婚。有一天她突然約我散步，我非常激動。她主動牽著我的手，和我一起散步，她說這些年挺累的，想要找個老實人嫁了，擁有一個安靜的港灣，然后兩個人一起好好的過日子，希望我能幫她實現這個愿望。我生氣的說道，一個港灣要好幾億呢，我哪買得起送給你，你還是找別人吧，我可不想做冤大頭。然后我轉身離開了她！??　　2 、 高中讀書的時候為了加深記憶，我寫東西或者看東西的時候總是會默念。就是光嘴動卻不出聲的那種！后來畢業也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打車回家。在車上，我刷著手機看到一個非常有趣的段子，于是就在那里默念著！突然司機師傅問我：姑娘，你也信佛嗎？見我疑惑，然后他又接著說：我媽也信佛，她每天在家都會默念兩個小時的佛經，而且還比較喜歡這個音樂！于是，他就給我放了一首《大悲咒》！　　3 、 今天下午，我在萬達附近坐上了回家的公交車！過了一站，有個拎菜的大媽上來，我起身給她讓座。大媽坐下后笑著問我：小伙子今年多大了？我說：30了！大媽說：呦，30還擠公交車呢，我兒子，19都買車了。我尷尬的笑了笑， 說：嗯，攢了點錢給我媽買了輛車，我媽一把年紀了總不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？　　4 、 我在電子廠打工的時候，跟廠花戀愛了，剛在一起一個禮拜我們就同居了。前段時間，女朋友意外懷孕，我們兩個人打算舉辦婚禮，組了個局讓雙方父母見一面。結果萬萬沒想到，女朋友的老媽竟然是我老爸的初戀女友！當時氣分十分尷尬，我們都不說話，沉默著吃完了這頓飯。后來，老爸提前把女朋友的老媽給娶回了家，我只能和女朋友分手了！　　5 、 現實中找不到女友，只好去網上找。很幸運的聊了一個同城的美女，今天約定見面。向老媽要了1000塊錢說去約會，老媽爽快的給了2000塊。我到了約會的地點看見老爸，他說：“把錢拿出來一人1000。”我：“這是我約會的錢，不能給你！”老爸：“那是我的小號和你聊的天，趕快拿來！”　　6 、 公司有個女同事欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丟下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都尋思著：你一大活人我要你何用。這不，女同事又來找我，我以為她想通了要錢給我，　　7 、 我是從小被寵到大的，和老公在一起兩年商量著要結婚，我爸就我一個，于是讓老公留在這，老公猶豫了一會，還是同意了。前兩天弟一次跟老公回他家。第二天一大早上，就要出發回市里上班，婆婆大包小包的給我們裝吃的，什么豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！我看著婆婆鬢邊的白發一時心酸，跟婆婆說：養豬不容易，留著您自己吃吧？婆婆回了一句：養了二十幾年的豬都跟你走了，那就把這些肉你也帶走吧！　　8 、 我媽問我：圣誕節怎么過？我：又沒人約，當然在家躺著過。我媽：你不要抱怨過節沒人約，你捫心自問一下，如果你是別人，會約你自己嗎？我苦笑著說：那怎么可能？簡直連想都不敢想…...我哪有那種福氣啊！我媽媽：？？？　　9 、 兄弟開了間飯館，我過去捧捧場。昨天開業，我帶著老婆去捧場，點了一桌子菜。結賬時兄弟說：一共692塊，今天開業可以給你們打5折，歡迎下次再來！老婆支付寶付了692塊，說：那就按照今天的菜再來一份吧！我們打包帶走。兄弟一臉的無奈，耳語我：你這老婆在哪里找的呀？　　10 、 一名犯人即將執行槍決，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小聲說：“兄弟，我能拜托你一件事嗎？”犯人說：“啥事，是想讓我給你死去的親人捎句話嗎？”警察：“不不不，這件事你之前的兄弟已經替我辦了！這次是這樣，我忘了戴隱形眼鏡了，等會開槍的時候，麻煩你用腦袋瞄一下槍口！”。。。。（故事發生在國外）　　#搞笑段子##搞笑大賞# #搞笑#1. 放假了，我獨自一人開著車去了峨眉山，晚上找了一家賓館住下。十一點多鐘的時候，我正在洗澡，突然聽見有人有來敲門，我裹好浴巾去開門，發現是一個美女，手里拿著一瓶紅酒和兩個酒杯。她說她就住在我隔壁，因為喝了點咖啡，睡不著覺，想找我聊聊天，陪她喝點酒。我欣然把她讓進了屋里。她說她叫徐海燕，是江蘇的，來這里旅游，我問她怎么不帶男朋友，她苦笑的說道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑說道，真是巧了，我也不知道我的女朋友長什么樣子的，喜歡什么，不喜歡什么。我和徐海燕相視一笑，感覺親近了好多。。。嗅著她身上的香水味，我心神迷醉。。。沒想到出門旅游一趟，居然撿到一個女朋友，真是賺大了。我輕聲的說道：“我以后一定會對你好的。”她嗯了一聲，點了點頭說道：“我相信你。”喝著徐海燕帶來的紅酒，我倆暢想著未來，感覺無比的滿足。我們約定，這次回去后，就各自辭了工作，然后一起創業，創辦我們自己的公司。我們一起賺錢，然后買新房買新車，到時候我們就結婚，一起攜手到老。我們還要生好多個孩子，在我們膝下嬉戲，叫我們爸爸媽媽，想想都美得很。。。我們聊了很久，一夜沒睡，一陣困意陣陣襲來，徐海燕的臉在我的面前漸漸的模糊了起來，我打了個哈欠，眼前一黑，就此睡了過去。不知道過了多久，我慢慢的醒了過來，發現自己躺在一個浴缸里，旁邊放著一個小紙條。。。     2. 舅媽幫一個富豪代孕，生出來一對可愛的龍鳳胎，得到70萬元報酬。舅媽高興的喝醉斷片，給我轉了50W，舅舅發來語音：“大外甥啊，你舅媽和我都失業了，就剩下這點存款了，她還到處轉，你把錢轉回到我的賬上，留個2000給你買水果，我和你舅媽就靠這過完余生！”  3. 富豪陪妻子逛女裝店，富豪苦坐著等待妻子試穿衣服。15分鐘過去，他妻子總共試穿了5套衣服，當他妻子再度由更衣室出來時，富豪上下打量了太太一番后，說道：“很好，這件衣服很合身，就買這件吧!?”他妻子十分生氣的說：“老公，我們今天出門時，我穿的就是這件，怎么這么心不在焉的。”  4. 高中讀書的時候為了加深記憶，我寫東西或者看東西的時候總是會默念。就是光嘴動卻不出聲的那種！后來畢業也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打車回家。在車上，我刷著手機看到一個非常有趣的段子，于是就在那里默念著！突然司機師傅問我：姑娘，你也信佛嗎？見我疑惑，然后他又接著說：我媽也信佛，她每天在家都會默念兩個小時的佛經，而且還比較喜歡這個音樂！于是，他就給我放了一首《大悲咒》！  5. 第一次和男友去酒店，我夜內醒來去廁所，發現男朋友不見了，非常生氣。我怒喊道：你死哪內去了，大晚上不睡覺有去外面玩？男朋友哆哆嗦嗦的說：我，我在床底下。我突然不好意思的說：對不住啊，我以為你出門了，你是不是被我擠下去的？男朋友卑微地答道：不是，是你呼吸時把我吹下來的。  6. 在醫科大學念書時，我們學校的校花和一矮窮挫談戀愛。當時我們學校有一開著布加迪威龍的土豪追她，校花不同意。校花生日的時候，土豪送了三根大金條作為生日禮物。校花當場拒絕，還說：有些東西比金子還貴！畢業一年后，校花嫁給了一個鉆石公司的老板。   7. 女朋友額頭上的一顆痣突然沒了，丈母娘看了一眼后嘆了口氣。然后轉身從屋里拿出三本存折，對我說：“大東，你倆去買套房子，然后結婚吧。”我興奮地開車帶著她們娘倆去4S店，售樓經理問我：“請問你們想要什么樣的房子？”我說：“環境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節假日要方便親戚訪……”丈母娘插嘴道：“我怎么聽著你像在買墳地！”?  8. 小舅子是清華大學畢業的高材生，最后輪到在一家串門公司當小職員。有次他加班到晚上十點還沒下班，經理就點外賣，到小舅子的時候，經理問他想吃啥？？小舅子說：“燒茄子。”經理：“你點點好的嘛。”小舅子：“那就肉末茄子。”經理無奈說：“不用給我省，想吃什么就點！！過了這村沒這店。”小舅子慎重考慮后說道：“那要兩份肉末茄子！！”經理：“都說了，不用省。”小舅子：“龍蝦，鮑魚，螃蟹……”然后經理給小舅子點了兩份肉末茄子。  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#《聊敘》這樣的天氣，讓人思緒莫明的低落。天空若云非云的白，藍，灰色的混合。空氣里有若雨非雨的濕潤。若有太陽，晃眼即逝而不是沒了而是躲進了一朵云，若你肯停下腳步仰視，它還在云里穿行呢?也不知道還是云在走。聽說這有山有水有街市的地方也停課了，三周封在學校的在學校，封在家的在家里，好不容易的盼得上了一天學，今天又停課了，大約孩子還在睡夢中，教師就有了群發。wo一夜無有的安穩，三點多醒來，看了看手機，播了大悲咒與心經，窗外黑漆漆的寒涼，還是『坐忘』吧。慢慢的又睡著了，做了一些夢，還難得的清晰。很多很多的人好像在圍圈游行，很大很大的圈啊!還排著隊伍，但我走的地方有石頭又濕滑腿無力無論如何都攀不過去，下面又萬丈深淵，還在對別人講我前次也是這個地方過不去，還是走了幾倍的繞到過去的，說得輕松自在的樣子。后來不知道怎么樣這就醒了。八點多了，小區里感覺十分寂靜沒有一點兒聲音，大街上也沒有車流的震動聲。突然肚痛起來，趕忙去了廁所zaicesuolaiduzi,用手去拈一下額頭有汗珠一樣。于是去喝了一點糖鹽水，繼續睡覺。大約十點多鐘，一個道友發了朋友圈意思說，疫情管控也成了習慣，放開不知道咋辦了。我回答兩字涼拌，還給一個笑的表情包十二點過了，還不知道餓，還是去炒了番茄雞