文學描述：：#教師被指當街猥褻女子 官方通報#     這個新聞給本大仙的第一感覺就是：沒頭沒腦，莫名其妙。     目的是不是想要告訴我們——防火防盜防小人，非常重要？     不然你想想，半夜三更，你扶著一個女的上出租車都能被人偷拍下來并去舉報，這個人到底得有多蛋疼？或者說又是一個二十年前被教師處理過的學生，這是長年累月跟蹤監視之下，終于逮到了報復機會？      現在不是男女授受不親的封建社會，如果是光天化日之下當眾調戲婦女，古今中外都是不被法律允許的。但是要注意時間，是在凌晨，也就是說這個點，正常情況下、正常人都在做夢呢。那么問題來了，是誰這么別有用心，一路尾隨跟蹤偷拍加舉報，這是正常人能干得出的事嗎？什么仇什么怨？ 更關鍵的問題是，所謂的“猥褻婦女”，有一個大前提是（采用暴力方式）強迫。但顯然不是啊，因為人家“社會女子”（這詞有點問題，感覺有點像罵人，還不如直接說是“風塵女子”呢）自己都說不存在強迫行為。 那么問題清楚了，倆男的半夜邀約一個女的吃宵夜，可能估計喝多了，男的扶著女的上車，肢體上難免有接觸，然后就被人偷拍（估計是偷拍了無數張，精心挑選出來的其中一張最“厲害”的），說成了“不雅行為”。 教師這個身份確實非同一般，為人師表——德高為師，身正為范。所以教師應該嚴格自律自省，起碼不能讓小人給惦記上。但也不能矯枉過正，責備求全。誰規定的男女之間就不能交友或交易？半夜吃個宵夜，犯了哪門子王法了嗎？怎么就“造成了極其惡劣的社會影響”？請問“惡劣”在哪里？“影響”到誰了？ 唐山燒烤店群毆婦女事件，如果用“造成了極其惡劣的社會影響”定性，一點沒毛病。但是教師請個社會女子吃宵夜就“造成了極其惡劣的社會影響”？這也太過分了吧？本大仙覺得，這事頂多也就是讓校長大人訓斥他們兩句“以后注意”就完事了，搞得這滿城風雨的，你們這是太閑沒事干了，還是柿子專挑軟的捏吧？ 不平則鳴，有感而發！歡迎來辯！#頭號周刊##媒體人周刊#1、一哥們到家后，發現老婆在偷漢子哥們氣的發抖，只得輕輕的退了出來，還順手把門鎖了然后撥了個電話:“媽,不好了!你閨女自己把自己鎖在房子里,說要自殺!”沒過十分鐘丈母娘一家全來了,整整三車人,然后他們砸開了房門…2、 剛剛下班的時候，看到前臺大廳里的那兩個女孩在聊天。我路過時，她們停下來說：這一定是王哥，他是亞軍，誰也不敢說他是冠軍！當我聽說我是冠軍時，我很高興，問：我是什么冠軍？我沒想到他們還在那看著我笑，最后，為了知道答案，我答應明天中午請她們吃飯！唉，我還以為是冠軍呢，結果是害怕他的妻子。3、 單位新招來一個實習生姑娘才18歲，我跟姑娘認識了一個星期后發現姑娘買菜討價，買衣服褲子討價。前幾天我借了2000塊錢給姑娘，姑娘還錢時說：還你1800塊錢可以嗎，那200塊錢當請我吃飯了。我說：好，那你就要做我女朋友。結果姑娘說：你也不照照鏡子，就敢讓我做你女朋友？這是2200，那200是給你的，以后別來煩我……?4、 昨晚我洗完澡坐在床上，老公從外面走進來，就湊在我耳邊曖昧地說：“待會兒老子讓你感受一下什么叫男人的氣息！”當時我還挺害羞的，也不好意思抬頭看他，然后他就把臭襪子塞到我鼻子前。。。。。5、 老丈人公司組織體檢，被檢查出來得了不育癥。老丈人回到家以后看著剛出生的小舅子，非常嚴厲的審問丈母娘。丈母娘沒經受住嚴刑拷打，承認了孩子是一個老富豪的。老丈人向老富豪索要了300萬精神損失費，并和丈母娘離婚。老丈人拿到錢以后，又找了一個20歲的女人結婚了。如今兩個人結婚8年了，老丈人藏私房錢從來沒被他老婆發現過。主要原因是他老婆怕狗，然后老丈人花重金買了一條藏獒，一般都是把私房錢藏在狗窩下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窩弄壞了，好幾十張百元大鈔，全都被風刮跑了……6、 周末在家的時候和老婆大吵一架，老婆生氣的對我吼道：“你吃SHI去吧！”我覺得心里很委屈，氣的我摔門而去，下樓的時候遇到鄰居從老家回來，給我一個熟透了的柿子，吃完發現出門匆忙沒有鑰匙沒帶紙，于是上樓敲門，我永遠不會忘記老婆開門后看見我時那副震驚的表情。7、 前女友當年嫌棄我開大眾POLO，和開勞斯萊斯的老富豪好上了。如今這件事過去10年了，今天在街上遇到了前女友。她帶著七歲的女兒，看見我就問：“你現在還是單身嗎？”我尷尬地撓撓頭：“是啊，這個不著急！”為了緩解尷尬，我就說：“哎喲，你女兒可真好看！真像你啊！”她立刻把孩子擋在身后：“你休想打我閨女的主意！”?8、 我拿出最新款的手機打了通電話：“媽，我看中了一輛法拉利488。”老媽：“說吧，多少錢？”我：“嘿嘿！不多，就68萬。”老媽在那頭說：“老公，咱兒子看上一輛法拉利488，你現在轉68萬過去。”那邊說：“讓他叫我一聲爸，我給她轉100萬。”我對著手機怒吼：“你和我一樣大，想讓我叫你爸，做夢！”?9、 一天夜里，有個母親3點鐘起身給兒子喂奶。奶的配方有兩種：一種是用一半煉乳摻一半水調合而成；另一種真接從罐頭里倒出來就行了。她半睡半醒地錯把煉乳一點水沒摻地倒進奶瓶喂孩子，直到她的兒子幾乎吸了三盎司以后，她才發覺自己搞錯了，她慌忙打電話給一位小兒科醫生。醫生雖被黎明前的鈴聲從夢中驚醒，仍不失其幽默之感，　　“沒什么要緊的。”他說，“再給他灌三盎司的水，搖一搖就行了。”10、 我是美團的外賣小哥，常年送外賣喜歡上了一個女客戶，她是一個公司的客服每天中午點外賣都要求我去送。昨晚下班，我把這個女客戶約到公園，在公園向女客戶表白，沒想到她直接就答應了。我興奮地包起她原地轉了圈，一失手把她掉進了湖里。把女客戶送回家后，她整整一個晚上都不接我電話了。就在我沮喪的時候，老媽跳完廣場舞回家，進門就說：“兒子，你知道嗎？剛才有個小混混向一姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，心腸也太狠了吧！?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#進城三十多年，從外表看，我已基本被同化成一個城里人了，如果再穿上點像樣的衣服，說幾句有點小資情調的話，看起來甚至比城里人還城里人。然而，往往一到點菜時便露餡。專家說，一個人的口味到五歲時便已基本定型，以后便很難更改。此話不假。由于小時候和父母吃慣了土豆、羅卜、大白菜，這口味到現在也改不了。年輕的時候，曾在一家大型企業當過若干年的辦公室主任，經常要給領導鞍前馬后地點菜，常以為自己愛吃什么領導便愛吃什么，領導背地里說這樣的土包子真是上不了大臺面。時間一長差點就“丟官罷職”。后來受高人指點，將領導愛吃的幾十道菜制成了一個迷你菜譜揣在懷中，時不時記起這個法寶，這才沒至于提前下崗。后來調到了一個新單位，不用再伺候領導了，心想外出吃飯就可由著自己的性子了吧。其實也不然。多年前，到省城辦事，在一家地產公司當老總的同學請我吃飯，為顯示品位，特意請了幾個文化藝術界的美眉作陪。席前等人時，我同幾位文藝美眉就共同關心的話題進行了廣泛而深入的探討，從張愛玲到胡蘭成，從徐志摩到陸小曼，再到共和國國徽的設計者林徽因，最后到與建筑地產沾邊的梁思成，我的談吐大體上沒有給家鄉人民，尤其是家鄉的城里人丟份，但一不留神，我點菜時還是露出了土包子的真面目。輪到我點菜時，我不假思索，脫口就點出了自己最愛吃的白菜燉凍豆腐。服務員告訴我說本星級酒店沒有這道菜。同桌的幾位文藝美眉相互對視了一下，再看我的眼神就多了三分鄙視，我突然意識到自己太土了。看看人家點的菜，不僅名貴，連菜名都透著優雅、浪漫，吃到最后我都沒記住名。席間，聽文藝美眉們聊起美食來，讓我目瞪口呆，別說中國的八大菜系了，好像是“里約熱內盧”烤出的“烤拉蹄”她們都品嘗過。看看人家那品位，真高。再看看自己，別說點不出來那樣的名菜，就是點出來了，也不見得嘗出個啥滋味。就拿早年間我給領導點過的菜來說，那些千元一只的大龍蝦，看領導吃得津津有味，而我覺得還不如老婆用那些碎蝦糠拌的涼菜好吃。記得有個笑話譏諷農婦，說她們羨慕宮中娘娘的日子，衣來伸手飯來張口。某天午睡時夢見自己變成了娘娘，可以想吃啥就要啥了。半睡半醒之間，她對著丫環把手一伸，說：“快給我拿柿子餅來。”我就是那個農婦的品位，雖然我知道，這世界上還有遠比柿子餅好吃的東西，但我就得意這口。1'　局長出差回來，想給妻子一個驚喜，邊敲門邊說：“你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！　2'　我朋友曉霞是開蛋糕店的，前幾天來了一個小伙。讓曉霞在做蛋糕的時候把戒指藏到蛋糕里，給女友一個驚喜。昨天小伙來了，脾氣非常暴躁一到店里就拍桌子：我讓你藏的戒指去哪里了，我把女朋友吃吐了都沒吃到戒指。結果曉霞哎呀一聲：我看戒指漂亮就戴在手上，忘放進去了。　3'　記得第一次去女友家 女友那天心血來潮，晚上包了一頓餃子。吃了一口我的眼淚就流下來了。女友問:“怎么了？”我:“我嘗到了媽媽的味道。”女友高興地說:“真的嗎？”我:“真的，記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。?　4'　憑借著優異的成績考上了清華，母校以我為驕傲。那次放假的時候，母校邀請我去進行演講。正講著呢，有個學生遞紙條到講臺，我就問題一一作答。突然見一紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。我立馬把紙條舉起，面向下面的學生說：別人都提了問題，沒有簽名，這位聽眾，只簽了名，卻忘了提問題。　5'　今天工地來了個新民工，干了一天后，開發商把他叫進辦公室開發商恭敬地問：“您是令導吧？”新民工：“怎么可能，不是。”開發商：“您就是令導，第一，您剛進工地，竟然穿著鞋套，只有令導才這樣。第二，您看到用建筑垃圾填縫，竟然大驚小怪，只有令導才會不知道這點小秘密。第三，剛才您吃飯的時候，竟然不光膀子。”新民工：“好吧，我是領導，但是辭職了.....”?　6'　清華畢業后的我到了我們鎮上的一家小學里教數學。剛參加工作不久的時候我在班里講公開課，就是全校領導來聽課，看新老師的教學方式。在課堂上我提問：兩個蘋果加上三個蘋果等于幾個蘋果？同學們都很積極地舉手回答，我點了靠前排的一個同學他回：五個。我說：答對了，那請問式子是怎么列的？我等著他說式子就是3+2=5。結果他大聲回答：柿子熟透了就裂了。?　7'　我才結婚三天，老婆就跟別人跑了，還好老丈人有良心，把30萬彩禮退給了我。我就用這30萬首付買了套房子。最近周圍鄰居紛紛反映，有不少蚊子擾得他們不得安寧，唯獨我家清清靜靜的，很少被騷擾。有一天晚上我做夢，夢見一個穿著灰襯衫的男人笑著對我說：以后你要天天把蚊香點好了。我醒過來，覺得這個夢很莫名奇妙，沒有放在心上。幾天后，我大掃除的時候，在角落里，翻出來一只灰突突的死壁虎，老大了！　8'　今天我過25歲生日，正好也是我和老婆結婚3周年的紀念日。下班回到家，老婆送給我一條精美的皮帶，說有點貴，花了一萬多呢。我激動地包著老婆問：在那買的一條皮帶這么貴？看起來質量一般啊！老婆躺在我懷里嬌聲說，金店買的皮帶質量好能便宜嗎？再說他們還贈送了一個漂亮的金手鐲呢！　9'　沒能考上理想的大學，老爸花了18萬把我送進了一個大專念書。在這個學校里面，我認識了一個奇葩的哥們。要是不上課的時候，他總是會睡到下午才起窗。我忍不住問哥們兒：為什么你能睡這么長時間？哥們兒回我：我每次醒來都會在心里問自己兩個問題，你有錢嗎？還有幾塊錢？通常這樣一下子就能激勵到自己，然后為了省下一頓飯錢而勇敢地繼續睡下去。聽完哥們的話我沉默了，從那以后，寢室里又多了一個不起窗的人！　10'　公公曾是鄭州大學的教授，用60萬元的退休金給我們買了套房子。最近家里裝修，我和老公意見不同，就吵了起來。不一會兒，婆婆搬來兩個凳子，勸道：你們吵啥吵，坐下來，好好談。老公剛要坐，婆婆一腳把凳子踢開，老公重重地摔了個屁墩兒。老公正懵呢，婆婆直接打了他一巴掌：這是給你做的？兒媳婦，來，咱們坐著批斗他。　#幽默搞笑段子# #搞笑# #段子#1、五年前的一天，姐姐被姐夫打了，姐姐哭著回了老家。父親知道后，站起來對母親說。“請安慰一下我的女兒。我出去一下。然后父親紅著眼睛去了姐夫家，對姐夫說。“如果我女兒今后做了什么錯事，你就打我吧。因為我沒有教育她。準備下跪，被我姐夫拉上來，哭著耳語著說：“爸爸，對不起，是我錯了。迄今為止，我從沒聽說過姐夫打姐姐。2、 公司聚會，一女同事喝醉了，我順路送她回家。一到家，她倒在沙發上就睡，看著她的臉忽然心里有點沖動！腦海里出來個天使和惡魔， 惡魔威脅我說：“快親她！現在不親以后就沒機會了！”天使沉默一會兒，勸我說：“寧得罪君子莫得罪小人，我看你還是按他說的辦吧！”3、 飛機上，空姐推著餐車走到東北人面前說:先生，你需要點什么嗎？東北人說：有豬頭肉嗎？空姐:沒有！東北人說：那有雪花大綠棒子嗎？空姐一臉茫然！東北人又問:那來一份拍黃瓜吧！空姐略帶哭音說:也沒有。東北人:豬肉酸菜粉條？空姐拉拉著臉:沒有！東北人只好說，那算了，來份水果吧！空姐破涕為笑，說:那吃什么水果？東北人說：凍柿子凍梨都行！空姐擼袖子，和你拼了！4、 朋友跟女朋友吵架了，為了哄好女朋友，冒雨去給女朋友送早餐。毫不意外的感冒了，去醫院掛吊點滴，那護士小姐很麻利的就給朋友插好針掉好鹽水，一個多小時過后，鹽水瓶終于滴完了。那護士小姐走了過來又給朋友換了一瓶，朋友就很費解了，就問那個護士小姐：“處方上不是寫著，一瓶就夠了嗎？”那護士小姐指著剛剛掉的那瓶鹽水的瓶蓋說：“先生您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”5、 我在清華大學讀書，昨天睡覺做夢和一個富婆閃婚了，還一起去蜜月旅行。旅行途中，我們一起參加了一個冒險活動，結果不幸的她失足掉下了山崖，剛開始我抓住她了， 拼了命地想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這么沒了，早上起來發現是被子掉了，我們睡的那種上下鋪，床高2米難怪扯不上來了。6、 丈母娘感冒發燒三天三夜被小叔子背下山看醫生！醫生給開了藥，護士小姐給丈母娘插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。丈母娘不解，問護士小姐說：“施主，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：“大媽，您運氣真好，剛才那瓶中獎了，再來一瓶！”丈母娘大喜：“在醫院打吊瓶還有再來一瓶，今天的運氣可以買彩票了。”7、 兒子報名幼兒園需要五千塊錢，我便去銀行取錢。出來的時候遇見了幾個哥們約我去打麻將，我說錢都是用給兒子報名用的。哥們就奇怪了：那個幼兒園不是就需要兩千元嗎？我說：是啊，報名是兩千五，但是老師說鑒于我兒子上學期的表現以及這學期他體能的增長，建議我預存點錢以備賠償學校的設施。最后還說多退少補……8、 我們樓上剛結婚的小倆口，天天晚上吵架摔東西。經常大半夜地吵得我們不得安生，但是沒人好意思出去說話，畢竟是別人家的事。一直到今天晚上，又叮叮哐哐摔東西，女的又哭又叫：“我要跟你離婚！”隔壁大爺拉開窗戶忍無可忍：“說話要算數，趕緊離了吧。”?9、 最近發現女兒懂事多，下班回來看著她在課堂看書學習。于是我走過去：寶貝你怎么那么聽話呢，還會自己自習了，來媽媽帶你去吃炸雞了。女兒：我才不去呢，早上爸爸帶我去吃過炸雞，冰激凌啦。我：你爸爸現在這么多零花錢呀，還一大早就帶你去吃好吃的。女兒：可不是嘛，我今天玩具掉床底了，發現了爸爸的錢，對了爸爸說這是秘密來的。10、 土豪老板娶了個空姐當老婆，老婆體貼入微老板很喜歡，這天老板下班后開著他的賓利接空姐回家。等紅燈時，旁邊有一臺法拉利跑車跟他們并排。空姐往窗外看了一下說：“哇，老公老公你看，人家開的法拉利呀！”土豪老板看了一眼也沒說話，空姐又說道：“老公老公，他不光車比你的好，人也比你帥多了。”土豪老板生氣道：“你再仔細看看， 坐在邁巴赫副駕駛那個長發美女，是不是跟你一樣漂亮啊？”空姐說：“親愛的，你這人怎么這樣？咋那么喜歡攀比呢？”?#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1'我老婆出國去了，家里就剩我和岳母兩個人，我岳母今年48歲，長得風韻猶存，還是一家公司的財務總監，有許多單身男士都愛慕我的岳母，想要追求她。有一天我們公司董事長找到我，說她已經離婚了，問我什么時候離婚，她要嫁給我。我哭笑不得的說道，我和老婆感情好得很，為什么要離婚？董事長嘆了一口氣說道，我知道你看不上我，那我就把這份愛意埋藏在心底，這一埋就是這么多年！我問董事長，她的老公是不是另一家公司的董事長？其實我的岳母就是在你前夫的公司里做財務總監的，既然你已經和他離婚了，我覺得他和我岳母挺般配的。董事長若有所思地點了點頭，微笑的說道，這倒挺好的，我對我老公確實有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。??2' 在網上看到柿子不能和海鮮一起吃，于是，跑去告訴了我媽。今年過年的時候，一上午和朋友在外面瘋玩，到中午饑腸轆轆的我回到家。老媽說：桌上柿餅子，餓了的話可以吃點，然后我瘋狂的吃了好幾個。中午老媽做了一桌子的美味海鮮大餐，看的我直流口水，卻只能默默的忍受。3'接女友出去玩，臨出門阿姨把女友拉進房間不知交代了什么。女友出來后就見她臉紅紅的，等出了門我問女友:你媽給你說了什么臉那么紅？女友低著頭小聲說:“我媽給了我東西讓帶著，說是晚上與你出去注意安全。”想想女友那羞羞的樣子，我硬是從她包里拿出阿姨給的東西一看：防狼噴霧劑！4' 小舅子去應聘了一個大公司的司機崗位，沒想到老板看好他通過面試了。昨天開著勞斯萊斯去接老板，想要半路幫老板買水結果遇到前女友。前女友看到小舅子以后就各種嫌棄，車里的女老板就看不下去了就從車上下來小跑到小舅子的面前，一臉嬌媚的說：張總，這女人說話真難聽啊，我幫你收拾他！然后啪就是一耳光，當時小舅子的前女友都凌亂了.....5' 我最近認識了一個長相帥氣的清華畢業生小孩，小模樣長得還挺可愛，慢慢地就被他性格吸引，我們成了很好的朋友。這天他來到我家叫我把保時捷借給他，說讓我陪他去相親，我平時對他百依百順的，就順著他了。雙方見面的時候，我和朋友都愣住了，真是長相極丑。那妹子估計也是沒看上我朋友，就對他說：“你很好，我配不上你。”小孩聽了回她說：“沒事，雖然你長得丑點，個子矮點，又黑了一點，但是我完全不介意。”然后我感覺抱住了小孩，小孩子說話直，不出預料我替他擋了一下。不說了，來醫院看我吧！?6' 前幾天朋友失戀了，最近幾天哭的死去活來的，今天終于好了一點，我帶他去喝酒。朋友：哎，我這一沒車二沒房的，對象難找啊，干脆一個人過一輩子得了。我：瞧你這話說的，又不是所有女生都看你有沒有車，有沒有房的。朋友：是嘛，那你快說說她是誰？我：我是想說，你別忘了還有要看你長的帥不帥的...7' 朋友在酒吧里愛上了一個美女。這天邀請她去五星級酒店吃飯，還事先聲明，這頓飯AA。兩人吃飯花了2萬塊錢，哥們感覺很心疼。美女就主動把2萬全結了，以后再也不聯系了。哥們打電話問道：你為什么不跟我聯系了呢？美女微微一笑，說道：被獅子寵愛過的女人，怎么會看上野狗呢？?8' 我之前在一家電子廠上班，辭職回家后就每天窩在房間里和一群隊友打DNF消磨時間。也一直沒有找女朋友，最后我媽看不下去了讓我去相親。到了餐廳坐下后，女的問我：“有沒有車啊？”我：“有啊，昨天剛提的保時捷。”女：“那你有沒有房子啊？”我：“有，360平的，是個小別墅。”女：“能不能問問年薪多少？”我：“基本工資1000萬左右。”她驚喜的說：“你是做什么的？”我微微一笑說：“做夢的！”?9' 老婆婆是我們鎮上的一位老中 ?醫。在山東理工大學上大學的小姑子最近老是上火，問婆婆該怎么辦。婆婆讓她用黃連泡水，一日三次內服。過了幾天，小姑子給我開視頻，她給我說她的火不僅沒有降下來，臉還變得越來越黃，活脫脫一個黃臉婆再世！我疑惑的問小姑子：“咱媽讓你用黃連泡水，你到底喝了沒有？”小姑子說：“嫂子，黃連泡水實在是太苦了，我喝不下，所以我一日三次都把黃連水涂在臉上了！”10'揍了堂弟一頓，叔叔獎勵了我1000元，還一直夸我。我嬸嬸是個寵兒狂魔，堂弟被他慣成了典型的熊孩子。中午嬸嬸吃完飯就去午睡了，堂弟在客廳各種作，忍無可忍我當著叔叔的面揍了他一頓。叔叔把我拉邊上說，這1000你拿著額外獎勵你的，這孩子你嬸嬸寵的沒邊了，我都不敢打他，我早想揍他了，又怕你嬸嬸生氣，這下好了真解氣！#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#歲歲年年柿柿紅@愛做夢的男孩:#歲歲年年柿柿紅 寧波柿林村——柿林村始建于元朝末年，至今已有六百余年歷史。村莊四面環山，溪水潺潺，鳥語花香，風景秀麗又原始古樸，當你徜徉在村子里彎彎曲曲的卵石路上時，在恍若隔世之間，你能感受到小山村古樸悠然的桃源味道。 柿林村秋天之美，多半是因為柿子的緣故。每年十月份是柿子成熟的時節，這時的柿林村會鋪滿斑斕秋色，房前屋后、山坡上下，紅柿吊掛枝頭，猶如懸吊的無數只紅燈籠，紅韻當頭，嫵媚撩人，當地人把這柿子稱作“吊紅”，既形象又生動，可謂匠心獨具。抽個充足的時間，一定要遠行一次，越野，自駕，不緊不慢地，悠悠然的逛，欣賞大自然。陜甘寧是一定要去的，也是夢里數次去過的地方，上次去壺口，錯過了延安，主要山路太遠，一個隧道連著一個隧道，走了幾個小時竟然沒走出大山，究竟綿延著多少里山路啊？聽革命老區的故事，黃土怎樣養育了純樸的西北人民，用一碗碗小米粥幫助了多少的革命前輩，然后沿著古絲綢之路看敦煌文化……新疆，沙漠，草原，天野蒼茫，彎弓射雕，西藏，在人們心里就是圣地，親眼看看黃河長江的發源地，是不是真的只有盆口那么大？爬不上去珠峰，也要看看人家從山上下來的都是怎樣有毅力的人，聽說西藏有的村落沒有經歷過奴隸社會和封建社會，直接過渡到今天的生活，不知道是不是真的？入川，看看當年臥龍先生幫助劉皇叔的西蜀之國，北伐時候的赤壁，大喬小喬的家鄉……然后從湖北橫渡長江回家休息幾天，繼續東三省，穿過北京，一路北上，直達黑龍江，走到漠河，看雪，睡大炕，吃白菜豬肉燉粉條，吃凍豆包凍柿子凍梨……看看俄羅斯美女，選最漂亮的帶回來當兒媳婦[呲牙]，像做夢，什么時候才能有充足的時間，得等到孩子們上了大學，現在天天圍著孩子轉，哪有時間出去？霜降是秋天最后一個節氣，霜降到了，意味著離冬天越來越近，最明顯的感受呢，就是越來越冷啦。有人說霜降這一天不吃柿子，冬天會一直流鼻涕，還有人說，這天要是不吃柿子呢，冬天嘴巴就會裂開。真的是這樣嗎？關于柿子呢，有一個傳說，如果當年朱元璋沒有吃柿子，就沒有后來偉大的明朝。這是為什么呢？傳說啊，大明開國皇帝朱元璋小時候呢，家里貧困至極，只好乞討為生。有一年霜降，他已經兩天沒有吃上飯了，昏昏沉沉地撞上了一棵大樹，他抬頭一看，啊，滿樹紅彤彤的柿子。于是呢，爬上柿子樹，吃了一頓柿子大餐，才保住了性命。說來也怪，那個冬天，他竟然沒有感冒。幾年后呢？朱元璋參加義軍，但對管理軍隊一籌莫展。又到了一年霜降。晚上呢，他夢見一位神仙在四指樹下說了八個字世子救命，世子治國。朱元璋頓時恍然大悟，幾年后呢，就到雙降。朱元璋呢，帶領徐達的一幫開國武將，把自己紅色的斗篷披在柿子樹上說道世子救命，日子救國，柿子當風淋霜好。后來四指救命的說法呢，就因此延續下來。霜降吃柿子也成為了霜降民俗。入秋后呢，人體的陽氣會處于相對弱的狀態，如果不注意保暖，寒氣就會加重，所以也可以用食療的方法來補充人人體景象。不管吃啥，這個冬天都愿你有衣暖身，有人暖心。眼中無風霜，心中無惡念，所遇皆良人，所小皆如愿。臉上常帶笑，耳旁無惡人，得也心安。事業心安，心靈寧靜，大度坦然。冬天來了，我們一起樂觀面對未來的日子吧！加油1想到一個有意思的梗，，人要是吃到一個有蟲子的果子肯定不開心這個果子要不得了但是鳥如果吃到一個有蟲子的果子肯定特別開心有葷有素均衡搭配營養滿分 2前兩天媳婦用我的某寶號給自己買了一套文胸，今天貨到了，我去拿了回來以后，拆開了看看。里面有一張好評還現卡，買家秀的話還有五塊錢。頓時我就醋意大發，自己媳婦穿的怎么可能給別人看，不是給自己戴帽嗎?肯定不行。然后我就穿了媳婦的內衣，拍了幾張買家秀，并且給了好評。一個小時后，就接到店主的電話，說大哥，這肯定不是你媳婦穿的，只要能把照片刪了，這內衣送給你了，你申請個退款不退貨好嗎?3店里的路由器出了問題，VR游戲不能玩了，新來的 兼 職 小美女就領著原本排隊準備玩游戲的孩子們，在場地里面玩起了老鷹捉小雞，過了一會兒又玩起了跳房子，最后有幾個家長也參與進來一起玩了場面還挺熱鬧，最后還有一些家長辦了游戲 充 值 卡。我后來統計了一下，男家長 辦 卡數量占總人數的75%，于是我計劃再招兩個帥小伙過來做店員也這樣就完美了由由由。4現在是挖紅薯的季節，一大早就被婆婆叫去挖，這天氣，躺床上多舒服。憤憤不平的我說道:“你天天就會知道讓我干這個的，做那個的，不知道哪里的活那么多。”婆婆:“生活生活，不干活能叫生活嗎?不干點活，你就不會知道米飯香。”我說:“知道要做這么多事，當初為什么不多生幾個孩子，多娶幾個媳婦。”婆婆:“媳婦，娶媳婦，我就是娶一百個媳婦，該做的事還是叫你做”。我:“憑啥嘞，我好欺負嗎?”門外的奶奶說道:“憑啥，柿子誰還不撿軟的捏啊?”5自從知道班花是在單親家庭，一直和她媽媽過之后，我就想辦法拉進彼此距離......恰好我舅舅也是離異，于是我找到班花牽線搭橋:你想過給你母親找個老伴嗎?班花憤怒的說:你竟然想當我后爸!?做夢!6最近，老覺得女友不太對勁，對我顯得很生硬，可又不知道問題出在哪兒。就去找哥們借酒澆愁，哥們聽后哈哈大笑:天氣熱了，你就不能適當給她撒撒氣?7村里王哥的爺爺八十大壽，大家都去祝賀..席間，王哥老爹對王哥說:你來，給爺爺磕頭。王哥也不知道磕頭有什么講究，心想“八”這個數吉利，于是立馬跪拜“咚咚”磕了八個。他爺爺大怒:孫子!現在我們是八拜之交了!?8     閨蜜在跟男友鬧分手，怕她吃虧，匆匆趕去，好嘛，這家伙正哭天喊地的求男友不要分手，那狠心人卻死活要分，糾纏許久我在一旁不知如何是好，幾個小時后，男人帶著他的行李走了看著哭的花臉貓一樣的閨蜜，我有點心疼，正想著臺詞安慰她呢閨蜜卻停止了哭泣，迅速的去洗了個澡畫了個美美的妝，在我的詫異中，她說:死渣男都鐵了心要分手了，還哭個屁啊表演給誰看啊!