情感交流描述：：過去住單位那一間房子的時候，用水是從樓后面的水窖里提，上廁所要去沒法下腳的公廁，一間房子既是臥室，又是客廳，又是廚房！做夢都沒想到，有一天竟然能住上舒適寬敞的單元房！那些年，一到冬天氣管炎就犯了，一犯病就要打十幾天針。寒冷的冬天，除了窗縫門縫漏風跑氣外，一出臥室就是野外，一不小心就犯病感冒。自從買了房子搬進單元樓里后，冬天的氣管炎再也沒有犯過，先生經常打趣的說，咱們用幾十萬元治好了你的氣管炎。有套屬于自己的房子屬于自己的家真好！尤其是在外出差、在外旅游、在外漂泊時，就會分外想家，想家里的一切。家里的一磚一布，一花一木 ，上上下下，角角落落皆經我手，雖不豪華卻也溫馨，雖不完美尚還舒適，完全能承載小家的幸福。平時最喜歡做的事，就是將家里打掃的一塵不染后，泡一杯清茶，聽一聽古箏音樂，或搜一部電影看看，享受有房有家有健康的小確幸。#日記# #習慣# 半夜一點醒來關上燈（已經睡了一會兒），沒有去上廁所，然后關燈睡覺。之后就做夢、醒來、玩手機。（需要去上廁所）習慣了，今天睡前沒有去上廁所，失誤失誤。昨天寫的文章閱讀量只有七個閱讀量。心情不好，寫一篇文章安慰自己（正文字數3000+）心情不好，寫一篇文章安慰自己（正文字數3000手機使用時長統計（12.22-12.27）、統計周期為六天手機使用時長統計（12.22-12.27）、統計周期為六天諾宇和諾華（27-1）諾宇和諾華（27-1） - 今日頭條 - 今日頭條心情不好，寫一篇文章安慰自己（正文字數3000+）手機使用時長統計（12.22-12.27）、統計周期為六天諾宇和諾華（27-1）體運與心境，夢境及認知力剛才聽徐文兵老師講，常夢見臟東西，廁所，他說我治，過幾天干凈了，貼上瓷磚了……這就是心境與體境的關系。體境界，即體運行，運行到怎樣的境界，便產生怎樣的心境，心境生夢境，常作害怕的夢，一定心腎氣虛，心氣虛，精力不充足。人常擔心，也是這個道理。中醫說恐驚腎，氣虛而心驚膽戰。心理問題都自然聯系到五臟六腑。五臟六腑的綜合內運行自然生成體運，精氣，神氣在整體中自然流動，便又化合成意識，意志，心態，心識。 當體運行自然形成無阻礙大運時，會感覺到清風運體，心地會豁然開朗，世間的一切道理都盡收心底，這是較大的悟境…… 所以我發明了兩個成語，“體催行意”，“精氣化神”。 人的“意”是哪兒來的，自己體運生成多一半，外境刺激形成少一半，主根還是在體內，整體的所運行化生之氣質，而自然生成意境界，能被我們的“識”心，大腦中的，所察覺。 怎樣為們的意與識能輕松分開，自己能控制自己的意態，清緒呢？即化體運舒暢，生成內活力，也可以說是靈運狀態。清風運體，心行自在。這也是每個人想要解脫的必經途徑。1. 我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。 2. 在一家公司實習，結果上班一個多月就虧損了一百多萬！經理對我大吼大叫，說要開除我。這一切被剛到公司的董事長看在眼里，經理對董事長說明了緣由！董事長看著我說：“誰年輕沒犯過錯啊，你先回去工作吧。”我感動地對著董事長鞠了一躬，我說：“好的，老爸！”?   3. 期末考完，小屁孩們一直纏著我問暑假以后教不教他們了，我說不一定。然后一個問：老師你家在哪？我說干嘛？不告訴你，她說我媽說了，暑假要找你補課。我去，我平時看見你們已經夠煩的了，放假了還不讓我休息，做夢吧你！于是我就跟她說，不要，我從來不補課，我嫌煩！不料這小妮子立馬拉著我的手臂撒嬌：不要嘛！老師，我是您的大女兒啊！您可是比我親媽還要親，不要丟下我好不好……我驚呆了，我說好萊塢欠你個奧斯卡！?    4. 教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什么動物?教授苦思無解，無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什么動物?農民一言不發，遞給教授5元錢，然后睡覺了！低學歷高智商，太可怕了！看見一大爺去交電費，工作人員見大爺費用極低，好奇地問：你家電費咋那么少？大爺得意地說：因為我有竅門啊！工作人員不解：你不看電視？不開空調不燒水？大爺搖搖頭小聲說：晚上串門！既看了電視又喝了茶還省了空調，運氣好還能喝上幾盅呢！工作人員笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爺詭秘地說：親戚朋友同事還有鄰居，輪流排號周而復始。。。。  5. 有一哥們平時嘴里總是哼著歌，我們有一次去外面吃飯，他在好多人吃飯的飯店里面哼出了兩只蝴蝶，引起了好多人圍觀，門口有一個小朋友在唱兩只老虎，還沒等我們反應過來，他飯都沒吃就跑去和那小朋友切磋了。我說哥們，你能低調點嗎？?  6. 下班在公交站臺等車時候旁邊有對父子，爸爸正在因為什么一直訓斥孩子，就想起了當年自己被訓的時候。那天我在學校跟別人打架，回來我爸用鞭子抽我，我邊哭邊放了個超級響的連環屁。沒想到被剛買菜回來的媽聽見了，趕緊跑來阻止我爸，說：你看你把孩子的屁都打出來了，真狠！永遠忘不了當時我爸那個表情！      7. 好久沒見的哥們從外地回來了，約我到外面喝酒。吃飯的時候我看到隔壁桌上有一個長得很漂亮的妹子，我有點心動了。哥們慫恿我過去搭訕，我鼓起勇氣走了過去，對妹子說：你好美女，你的頭發真好看，你是在哪剪的？沒想到妹子上來就給我一巴掌，怒吼道：你居然問我是在哪里撿的？這可是本宮花了500塊錢買的！說完手一伸，把頭發拿了下來，直接扔到了我的臉上。  8. 今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。?  #搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#前一陣在合肥投資以下小區的哭暈在廁所了，來看看合肥2月房東做夢價回調214個小區榜單，過來看下你家小區掛牌價如何?的朋友現在沒有買房子主要是因為他們不確定現在要不要買房？任何一套房子總有它的優缺點，如果一套房子什么都OK，都完美，那么它的缺點就是“貴”！人生有遺憾不要緊，怕的是一輩子都有遺憾！生不帶來，死不帶去，錢乃身外之物，要把它看透，沒看透就學著把它看透。 一個有信義。有實力的公司，它的綜合素質往往體現在一些細節上。我不敢說你現在不買這套房子就沒有了，但我敢說你下次過來未必還有你滿意的房子。#合肥頭條#1. 我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。2.剛把出生的孩子抱回家，孩子放床中間我們一人一邊看著，老公說 : “ 好小啊！” 我說 : “ 是啊，你要注意睡覺的時候不能壓到他。”睡覺的時候他真的很注意，一直睡最邊上，突然 “ 咚 ”一聲他掉下去了，我嚇醒了問他有沒有事。他說 : “ 我就睡地上吧，地上安全！”3.我們公司有一個女的半年前剛考完駕照，今天中午吃過午飯，我們幾個同事在辦公室閑得無聊正吐槽女司機呢。這是旁邊剛考完半年駕照的女同事一臉不高興的說：我技術就很好，那次停車位很擠，我就把車停進去了，幾乎跟左右的車挨上了，這還叫技術不行？我車門都打不開，從后備箱出去的！我們都驚呆了！4、發卷子的時候，老師：怎么考得如此不好？呆呆：眼鏡度數不夠……明明：我脖子扭傷了。美美：前面同學個子太高。小花：左邊同學用鉛筆，我看不清楚……老師：那二狗你呢？二狗：因為我坐他們四個中間。全班哈哈大笑！5.奧運會最后一場了。一個球迷看到他的旁邊是個不足10歲的小孩，正津津有味地觀看比賽。于是，他問道：“小家伙，你也愛看籃球！你是從哪弄來這么難買的門票的？我是排隊排了兩天兩夜才買到的。”“我父親排隊買的。”“那你父親怎么沒來呀？”“他正在家里找球票呢”!6.下班回家后，看到老婆把雞蛋、面粉和蜂蜜倒在一起攪拌了半小時后弄成糊狀，我以為她要做餅呢！沒想到她直接全攤臉上了！7.我室友真的是太任性了，她明明可以靠臉吃飯，卻非要把臉吃胖了，最終只能靠才華吃飯！8.每次看到那些初中生高中生談戀愛，我都會勸導他們：“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學那些不良風氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎？”但是每次這些孩子都不聽，還要追著我打！9.動物園里,在所有動物的見證下,長頸鹿與貍貓結為夫婦，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!貍貓大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!10.一女孩沒讀過什么書就出去打工，給家里寫信： 親愛的爸爸媽媽，你們請放心，我已經和貧下中農打成一片了。 現在，每天晚上我都和一位老大狼(娘)睡一個坑(炕)，我的肚子(膽子)也越來越大了......弟弟回信： 姐姐，告訴你一個好消息，咱媽上吊(調)了，其他你不用擔心！11.在我開始上四年級時，媽媽喜歡打麻將，某天晚上，我跟爸爸看電視，媽媽在爸爸旁邊睡覺！媽媽做夢時，說：“二條。”爸爸：“胡了。”媽媽接著說：“草！”我驚訝了……在離小區不遠的地方，有個拳擊館要營業了，大家去參觀，指著門口的“歡迎下次光臨”，說：“換一句有行業特色的。”開業時，大家發現改成了五個字：“有種你再來！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#1、我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。2、 自己來到一家面館，剛剛走進門的時候就大喊：大碗的紅燒牛肉面！沒一會老板端著面過來了，這不是我多年沒見的初中同學嗎？于是我們寒暄了起來。吃完，我拿出20元往桌子上一放，要走。老同學非不要錢，往我口袋一塞，送我到飯店門外。我剛掏口袋準備把錢再給他時，老同學說：那個煙錢還是給我吧，你嫂子管得緊！我笑笑拿給他：我都懂。然后看見在里面忙活的嫂子，時不時地望向門外…… 3、 老媽天天催我找對象，經不起她的嘮叨，只好找到公司私交甚好的男同事幫忙應付一下，男同事想都沒想說：沒問題，你的忙我一定幫。隨后兩人去超市買了些禮品。到家之后，老媽開的門，一看我帶男朋友回家，一臉的開心，拉著同事到沙發，又是洗水果，又是端茶倒水的。晚餐的時候，老媽做了一桌豐盛的飯菜，邊吃邊和男同事嘮嗑起了家常，誰知男同事能說會道的，哄的老媽開心極了。老媽當場表示說：今晚你就留在這過夜吧，現在我就認定你是我女婿了。”我見事情發展的有些不對，便在一旁暗示男同事：今天只是來應付過場，千萬不能答應。可男同事沒有理會我。依舊跟我媽聊的火熱朝天，結果一場晚飯下來，我成飯桌上那個多余的人了。我太難了。"4、 一富二代和上海名媛相親，上海名媛全程處于尬聊的狀態。大部分的時間是各自玩各自的手機，隨后上海名媛接了一個電話，是用日語接的，富二代便問：你什么專業畢業的啊？上海名媛說：學了2年日語，在日本留學2年！富二代脫口就說：日本是不是都是大男子主義，聽男人使喚！上海名媛回復：你做夢吧！5、 我的彩禮16萬我媽全給我了并且囑咐我說以后買房子不要拿出錢讓我老公自己賺錢還有他爸媽支持去買當初結婚的時候答應過我媽三年內會買好一套房我覺得非常的糾結一分都不出的話感覺過意不去可是媽媽都是為女兒好的我又想聽媽媽的朋友們能不能給我點建議6、 表妹家里最近催她去相親，可是她不好意思，就讓我陪著一起。發現相親那男的挺陽光的，家庭條件還可以，開著瑪莎拉蒂來的。飯菜剛上來，表妹突然借口去衛生間了.......然后我就接到了她的短息：表姐待會你上菜后就負責拼命吃，大口吃！沒事再打翻個飲料瓶什么之類的。哎呦我去，原來是讓我來當炮灰啊.......7、 逃課帶著女友去電影院看《飛奔去月球》，結果老師點名了。室友跟我打掩護說：他陪女朋友看電影去了。老師接著點，點到女友，同學哄笑：她陪男朋友看電影去了。老師不太開心，讓班長提醒一下這兩位。大家哄笑：班長陪女朋友看電影去了。老師也笑了，那就叫學委提醒一下吧。結果大家起身回復道：學委和她男朋友看電影去了。8、 出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”9、 昨天下午在兒子的幼兒園看到一對雙胞胎。我就問其中一個說：你叫什么名字？小朋友回答說：我叫弟一。我猜測說：那你一定是哥哥了？小朋友說：不，我是弟弟。我問另一個小朋友說：你弟弟名字叫弟一，那叫什么呢？小朋友說：我叫并列。我當時都驚呆了，你爸媽這取名能力逆天啊！10、 在學校看到一個會輪滑的學姐帶著個新手學弟溜校園，學弟突然說：“學姐，做我女朋友吧！”學姐說：“你能追上我，我就答應你！”然后往我這方向跑來。我聽聞，上去就是一個飛腿，直接把學姐撂倒了！加油吧，學弟！學長只能幫你到這了！誒誒誒，別動手啊！你干嘛？我幫你的啊……啊！?11、 一天下班回家走到地下車庫的時候看見一位女士正在倒車。當時我看到之后熱心地上前指揮道：“倒！再見！再見！”最后砰地一聲車子撞到了墻上。隨后那位女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她說：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打折！”#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、我大姨子家里的衛生間壞了，跑到我家來借衛生間洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子兩個人。大姨子對我說道，你在家里我洗澡不方便，你還是出去溜達溜達吧。我有點不高興了。你借我家的衛生間洗澡，浪費我家的水電。香皂，洗發水。現在還讓我出去溜達。這怎么也講不過去吧。于是我氣憤的對大姨子說道。讓我出去溜達也行，你給我十塊錢，我要買一杯奶茶喝。大姨子哼了一聲，只給了我八塊錢，對我說道，買一杯八塊錢的奶茶也就行了。哎，這個大姨子真是小氣鬼，下次她再來借衛生間，我保證不給她開門。 2、我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦匯報，我說：“你看，這是不是你妹的小號！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，信息發了過來：“哥，這是我的小號，別讓我姐知道了，以后我們就在這里聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的墻角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。 3、最近看了一篇文章在v博上，可覺得特別有意思。就是說我們不管什么事情都可以用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，我覺著確實沒什么毛病。我就看了看評論，其中一個點贊量特別多，他說：我和你媳婦好上了。要是用這個回答，得多尷尬啊。 4、在大專畢業之后去了一家KTV工作，我們女老板是個離異的女人，剛見我時就一直在逗我玩，說我長的可愛，像她弟弟，我也就裝作不知道，畢竟剛參加工作誰也惹不起。這天女老板喊我去見客戶，看來女老板還是很重視我的。結果我倆都喝多了，也不知道怎么回來的，早上起來發現女老板居然躺在我的窗上。我沒想那么多，就感覺特別渴，倒了一杯水，然后感覺有點燙，就等著涼了喝，然后到沙發上繼續睡了等我醒來，發現水沒了，我又倒了一杯，等著涼了喝，然后又去睡了，等我醒來水又沒了。我以為我在做夢，然后直接睡了，醒來時，女老板已經走了。自此以后女老板也不逗我玩了，看我的眼神也怪怪的，而且還給我加了薪。這天又有個應酬，女老板又喊上了我，這次我不想去了，因為喝酒實在是太渴了。 5、老大額頭上有道疤，看上去兇兇的，我一想這里面有故事啊！我便問老大怎么弄的，這時老大淡定的拿起一根煙慢慢的說道：“那一年，我一家三口騎摩托出去，在一個拐角來了輛大卡車，我媽覺得要撞上了，想都沒想就把我扔了出去……”我急忙問道：“后來了？”這時老大默默地轉過身去說道：“我是那場車禍惟一的傷者……”我說：“怪不得呢！這也算不幸中的萬幸了。” 6、小姨子是愛奇藝科技公司的實習員工，月薪才2800元。她認識了一帥氣小伙，倆人V信聊了半個月就交往了。某天，小姨子問老丈人：“爸，你初戀的時候是什么樣子的啊？”老丈人說：“那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位非常美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！”小姨子一臉姓奮的問：“然后呢？發生了什么？”老丈人嘆息道：“什么也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家飯店的服務員身上，那個服務員就是你媽！” 7、我們辦公室的都是00后，比較不受約束，經常被老板罰款。今天晚上在酒吧聚會，一個小伙子說：3天被罰了500塊，想去拜財神。老大說：不知道這是好兆頭還是不好，我上次剛拜完財神，就從廟前的階梯上摔了下來，摔了十幾級，還好沒大事。我：肯定財神是想告訴你，能活著就不錯了，你還想要錢？ 8、現在的男人實在太渣了！昨天有個男的加我好友，上來就問：你單身么？我很反感，就回：我結婚了，勿擾！對方秒回：太好了，我就喜歡和你這樣的良家婦女打交道。我氣壞了：我不是這個意思！對方立馬回：哦，你不是良家婦女啊，那就更好了。 9、今天自習課的時候我閑著無聊和同桌玩腦筋急轉彎。同桌很自信的說：你隨便問吧，這世上沒有我解不出的腦筋急轉彎！我問：天使、魔瑰、笨校長、聰明領道在一座房子里，現在丟了錢，是誰干的？同桌還沒回答，路過的班長說：笨校長，其他三者壓根不存在。 10、這天情人節到了，我特意放下公司的各項事宜，去給女朋友準備禮物。我買了99束鮮花放在車的后備箱里，買了紅酒跟禮服，打算去西餐。吃飯時，女朋友問我：“親愛的，如果有人給你一百萬拿我換，你是選擇我還是選擇錢？”我說我會選擇錢，她問我為什么？難道在我心里還不如那些錢嗎？我包著她：“親愛的，你在我心里是無價的，這些年你跟著我受了不少苦，但我不會因為我的自私耽誤你的幸福，等你出嫁那天，我會把這一百萬給你當嫁妝。”聽完她就哭的不要不要的，我覺得吧，如果真有人拿一百萬換她，那人得有多瞎。  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#近些年在邯鄲定了此圖房子的哭暈在廁所了，來看看邯鄲房東做夢價負增長的小區榜單，快來看看你家豪宅能排第幾二手房小區有價無市，半年過去了也沒有出售，目前來說，部分小區或許降價也不見得有多少人接盤！好多人猶豫要不要買房？遠近是曾經用距離衡量，現在是用時間衡量。房子不光解決住的問題，也是你的一張名片。#邯鄲頭條#1、家里衛生間的門是塑鋼材料做成的。門有些壞了，卡在那里，于是，我爸就打電話給賣門的師傅：“師傅呀，我的鋼門（肛門）壞了。”師傅：“那個，要不我給你打個120？”2、當初網絡CP處了一個，帶她打游戲給她買裝備，半夜還陪聊。后來可能她良心發現說了自己是男的，覺得我人不錯，還要線下見面退我給我當兄弟，見面時我卻值得她其實是個美女，問她為什么騙我，她不說話，對著我笑，我發現我愛上了她，后來我們結婚了，我才發現，他當初并沒有騙我。3、剛上班時在郊區，租的六樓的房，有天下班我回去，房東家閨女從外地回來走我前面，她不知道我住她樓上，到了五樓時，她回頭說：為什么一直跟著我?我隨口回了一句因為你漂亮唄。她一腳過來，我就翻滾到三樓了。4、一天，老師叫學生嘗糖尿病人的尿。老師率先嘗，接著學生嘗，嘗完后一臉色比一個難看。老師生氣的說我在考查你們是否認真觀察。你們沒發現我用拇指沾嘗的是食指嗎？之后……學生們呆了！5、人人都說工地好，傻冒才往工地跑，工地掙錢工地花，根本沒錢寄回家。年輕老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了孩子管不上，買了房子住不上，青春撒在荒山上。6、今天去醫院打針，遇見了傳說中的護士。那個護士妹子扎了五針都沒有成功，當她要扎第六針的時候，我對她說，護士妹妹，你有男友嗎？護士妹子驚訝的說：嗯？沒有呀，怎么了？于是憤怒的我說道：下班別走，要你好看！7、雙宣殿外四方巍峨的庭院也頗引人注目。這座象征皇家尊嚴“君臨四方”的建筑就是四方院，在古代主要用于召見使臣和官員。如今雖無群臣覲見天子的盛景，但大宋科舉的互動表演卻能讓游客穿越一番。不妨踴躍報名，加入到趕考的隊伍中，當正殿大門打開時，你就會變身為身著宋裝、風流倜儻的大宋才子，在皇家考場中感受科舉滋味。整個表演輕松活潑，尤其是互動階段，是游園路線中一味有趣的調劑。8、女友問我：“如果世界末日，只剩下一塊面包，你會給我吃嗎？”我拍著胸脯說：“當然，不給你給誰？”女友感動的又問：“那你怎么辦？”我：“找一口大鍋，把你燉了唄！”面包最后怎么樣不知道，反正我經歷了一場‘世界末日’！9、在古時候，有一個皇帝在一個偶然的時候，見到了一個美人，就瘋狂的喜歡上了她，而且每天也不理朝政了。有一次上朝的時候，老臣們說她誤國，要讓皇帝殺掉她。皇帝特別生氣，讓侍衛把其中一個話特別多的大臣拖出去斬了。那個大臣有一點慌了，于是他就一邊被拖一邊大喊：沒到兩分鐘！！還能撤回！！還能撤回！！10、前臺妹子靠著自己漂亮的臉蛋，所以和一個有錢的老男人好上了。這個男人對她特別的好，還送了她一輛賓利飛馳。昨晚下班后很晚了不好打車，我就搭乘她的賓利飛馳回家。一天，我看到她的包里有個遙控器，她不讓按，我就手賤按下了開始鍵。我當時特別的疑惑，問道：難不成按了這個會出大事嗎？她當時非常緊張地說：你瞎按什么呢，這是我男朋友給我特意準備的警報器，有什么意外才能按的。11、零時零分。某社區的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮著燈。那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。社區傳達室的王大爺默默注視著這一切，思索良久，又點上一根煙，最終堅定地關掉了社區總電閘。那一晚他為社區業主挽回了上億元的財產損失。那一天是公元2020年11月11日……12、昨天早上還躺在床上做夢的時候，迷迷糊糊地接到了老爸給我打的電話：兒子，我彩票中獎了，你趕緊回來吧。我頓時又驚又喜，轉念一想這會不會是個夢，就掐了自己一下，會疼，原來真的不是個夢。于是就立馬辭去了工作，連行李都不要了，直接趕回家。到家后，老爸拿了一張銀行卡給我說：幫你存了一個億，你拿去隨便花吧。我頓時欣喜若狂，做夢都不敢想的事，居然真讓我給遇到了。于是我先拿出五百萬，買了一輛跑車，又拿出兩千萬買了一棟豪宅。13、“你們單位年終獎發了多少啊？”“沒發。”“那發購物卡了吧？”“沒有。”“卡都沒有啊！直接發東西了？”“沒。”“那你們單位就沒有任何表示嗎？過年了，總得發點兒啥嘛！”“嗯，發了。發了一個《關于進一步加強春節期間值班工作的通知》。14、去看電影的時候，感覺褲子在動，一摸錢包丟了！我轉過身，快速地掃了一眼身后的一個男人！“把錢夾還給我！”我喊道：“你憑什么說是我？”“是因為我離你最近嗎？”我說：“就是你，因為我們兩個都在整個電影院！”15、因為你太過于熱情，所以總覺得別人對你都太冷漠；因為你太愛一個人，所以別人一個疏忽你都覺得那是不愛你了。多把精力放在自己身上，你會減少很多矯情的情緒。