自然主義描述：：“眼看太陽就要完全落山了，我急了，于是拉開褲襠，朝前面撒了泡尿，覺得不夠，又蹲下來拉了泡屎。說來也怪，等我提著褲子起來時，發現眼前的景象發生了變化。回家的那條路，就在我的不遠處。我走岔了，拐到路邊的荒野上。——《九重夢（精裝）》便便拉到褲子上了，實在太丟人了！去參加朋友的生日宴，感覺桌上的那個醬油特別好吃。于是，吃螃蟹也去蘸蘸，吃甲魚也去蘸蘸，吃蝦子也去蘸蘸，吃蘿卜也去蘸蘸，吃冬瓜也去蘸蘸……正吃的不亦樂乎，忽然感覺肚子一陣絞痛。還來不及忍住，便便一下拉到了褲襠里，味道瞬間彌漫開來，眾人全都看向了我……當時也顧不得理會他們嫌棄的目光，連忙跑去了洗手間，脫了闊腿褲，脫了打底褲。可是，看著這些污穢物，我怎么好意思去外面的洗手池洗呀，我怎么出去呀，不禁急得團團轉！要是眼前有一條干凈流淌的河水那該多好啊，我能把褲子洗了還能在河里泡泡……怎么辦怎么辦啊？正急的抓狂呢，一下就醒了！摸摸被子，自己還在床上，床單也還是干燥的溫暖的。趕緊開了燈，細細回想夢中情景，不由暗自慶幸，幸好是夢，幸好是夢，要是真的，臉都丟盡了呢！不過，這夢也提醒了我，以后醬油要慎吃，少吃或不吃，以免對身體不利！天津公交830路關于天津公交疫情期間你不知道的。第一，疫情期間天津公交全體職工盡心堅守崗位，疫情多么嚴峻毅然堅守崗位真是舍小家保大家保障天津生活運行哪怕全程拉一個乘客也體現國企社會擔當。第二，疫情期間從市領導到集團領導廠領導沒少下基層各車隊視察工作高度重視，作為普通駕駛員就講我身邊的車隊干部，我們業務隊長做為黨員怕封在家里吃住車隊10天保證車隊正常調度。安全員還有2月結婚任務一來穿上防護服轉運，48小時就吃一頓宮爆雞丁。機務員大年23接到任務義無反顧進入疫區正月十九才回到家，老婆孩子默默流淚。大隊快60馬上就退了還給一線職工包餃子保證小伙子回來有飯吃。我本人大年23接到任務負責物資轉運24小時待命8名駕駛員擠在休息室等待命，每個人都有英雄夢當防護服扔給你不拉物資進入疫情轉運人員我立馬冒冷汗給家里留“遺言”我一時半會回不來[流淚]，最后681路幾位勇士進入疫區。第三，市里決定老人卡看核酸檢測健康碼沒有的還要登記，公交司機壓力非常大口干舌燥血壓飆升堅決執行防疫指令，肯本沒有休息時間來了就走，說句粗話，司機到終點站下車立馬點煙脫褲子尿完尿煙卷一扔上車繼續奮斗。那幾天真累蒙了，真趕上不明白老人那真是欲仙欲死。第四，大篩核酸檢測，公交司機就近蹭核酸，有的小區讓進別出來，都的小區一看公交司機插隊優先做，我本人曾開公交車路過一小區發現人少跟乘客說明下車蹭個核酸[捂臉]。總之天津公交全體職工真的盡力了求理解。早晨醒來，望著一堆衣服，心想別一件一件地穿了，上身、下身兩次穿一次試試吧，按照先患側再健側的原則，上身很輕松的穿上了，下身褲子、保暖褲、褲頭，第一次三合一穿患腿很不配合，幾次腿伸不進去，無夸何，換健腿試試吧，腿輕路熟，很輕松地進去了，再進患腿更加困難。只好把健腿退出來，重新開始。健手導航，患腿前拉后蹬，由里向外一件件到位，起立、上提，完成。看來人改造客觀世界只要想法，總有辦法，但改變自己主觀的慣性思維是何種不容易，人跌入谷底，才顯示出反彈力有多大。只要堅持，回歸正常的生活不是夢。​​1. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。  2. 馬上快過年了，就和老婆去超市買小零食和糖果用來招待客人。店里就我和老婆，老婆問老板：老板能嘗不？老板回答的很干脆利索：能！隨便嘗！老婆一聽，眼都發亮了：那我嘗飽行不？老板根本不當回事，說了句：你要是好意思你就嘗飽唄，哈哈……說完他就去另一邊忙去了。中午，在老婆嘗到第三十二顆糖的時候，老板終于繃不住了！他帶著哭腔鐵著臉說：你還真是好意思啊？        3. 大家在圍觀一同事買的新車。“這車市場價多少？”“20萬左右。”“咱們內部價多少？”“15萬左右。”“那咱們什么時候生產5萬的車？”     4. 公司九點上班，今天八點半還在被窩里坐著夢，睜開眼就往地鐵里趕。坐到地鐵上發現褲子忘記扎腰帶了，在地鐵上坐著總感覺褲子往下掉，我就站起來提提。如此提了幾次，旁邊一女的質問道：你到底下不下車？不下車別老站起來，每次我都準備好要搶座，你又坐下了，弄得我這心臟病都快犯了！我只是尷尬不失禮貌的笑笑 5. 晚上吃撐了，拉著老婆陪我到廣場轉轉，消化一下。剛到廣場，我倆就看到有個老大爺拿著一個小拖把在地上練字。老婆覺得有趣，看了一會兒，便跟我提議：要不你也練練這地上書法吧，既不要什么成本，又能鍛煉身體，修身養性。然后，我一臉郁悶的說：你要嫌我懶就直說，不就是想讓我在家經常拖地嘛！    6. 晚上該復習的功課基本都差不多了，同學說不如我們玩真心話大冒險吧，大家都同意了，沒想到我第一局就輸了，我說大冒險吧。同學給出的難題是：把水壺里的溫水全部澆在另一個同學的身上。我當時怕啊，在同學保證出了任何事他兜著的情況下我去了，我大杯水倒下去那個男生楞了好久。然后他說：我一直想有個女生泡我，但怎么也想不到竟然是這樣泡的。     7. 憑借著優異的高考成績，我進了一個傳媒大學念書。記得我過生日的時候，我暗戀的音樂系的男生給我用鋼琴彈奏了一首曲子。我聽了一下只有純音樂，根本就沒有歌詞。我聽了一半發信息問他：就這樣？他沒說話。后來聽到他和我閨蜜在一起的消息，我淚崩了。心情非常煩躁再次放了他彈奏的鋼琴曲，結尾是一句：我愛你！?    8. 大學畢業后在某家公司工作，最近和令一個公司簽了合同。對方要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說：磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障，其實用戶只需要定期清洗 一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推!?!?薦使用哪一種香波？ 9. 大學剛開學就開始軍訓，天氣很熱，同學們苦不堪言。這天正站軍姿，一同學忽然昏倒了，教官嚇了一跳，讓我們抬著去醫院。看他醒來，我們想整蠱他，哭著問他：醫生說你時間不多了，還有什么遺言嗎？同學沉默了幾秒，弱弱地說：能不能給我換個醫生看看，我感覺我還能搶救一下！  10. 昨天我跟那個摳門的老公離婚了，今天一大早。我神清氣爽來到公司，老板跟同事都看著我。我好奇問他們：你們都看著我干嘛呢？老板問：你是不是離婚了？我驚訝：對啊，你怎么知道的？老板：除了離婚我想不到有什么高興的事情能讓你化妝了！   #搞笑一刻##搞笑段子##頭條喜劇人#半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 老婆和他們公司董事長是大學同學，關系特別好。今晚他要來家里做客，老婆就讓我去超市買菜。買完以后排隊付款，突然有人從背后拍了我一下。我回頭一看，居然是兩個長腿美女，其中一個美女孩羞地笑了笑說：“對不起啊，認錯人了！”我轉過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個美女說：“確實丑啊，長這么大都沒見過這么丑的人！”  3. 在家久了，我媽處處看我不順眼。我眼睛紅，我媽：肯定是玩手機玩的。我頸椎不舒服，我媽：玩手機玩的。我：我玩手機也不是一點好處也沒有，我好幾天都腹瀉，今天著急上廁所，發現沒拿手機，硬生生憋住了，手機治好了我的腹瀉！我媽：那你得謝謝我，是我把你手機藏起來的！  4. 小舅子一時充動砸了一輛寶馬車，老丈人為了幫他還錢，只好在夜市擺攤賣男裝。他感覺年輕人都追求時尚，就穿了一條破膝的乞丐褲！有次他的鞋帶開了，蹲下來低頭系鞋帶。一個大媽走到身邊停了一下，然后掏出1塊錢，彎腰放進飯盒里！老丈人一看，這不明顯把自己當乞丐了嘛。老丈人當時很生氣，立刻罵道：“看不起人，是不是？”那大媽嚇的，立刻往里面補了一張100塊的，直接嚇跑了！  5. 以前有個土豪和妻子離婚了，一直都是自己撫養兒子。但是土豪因為工作的原因經常出去出差，長期不在家。兒子就來問土豪：如果我做錯事情，老師叫你去的話怎么辦？土豪想了想說：你就跟老實說我沒你這個兒子。果然沒過多久兒子就因為漏寫作業被老師叫去辦公室。老師怒氣沖沖拿著空白的作業對孩子說：我要叫你爸爸！兒子想起他爸爸的叮囑，于是大聲的對老師說：我沒你這個兒子！  6. 一個偶然的機會我到了天庭上，遇到了傳說中的太上老君。太上老君對我說：“年輕人，我能滿足你一個愿望，說吧！”我立馬激動的說：“大XIAN，我想要8000斤黃金。”太上老君笑著說：“8000斤黃金？你根本就拿不走！”我：“那好吧，我換一個，要800億歐元的銀行卡。”太上老君：“那告訴你密碼就是第二個愿望了，你真的想清楚了？”我頓時就慌了：“大XIAN，那你給我一個沒有密碼的卡吧！”太上老君搖搖頭說：“不行，你還是換個別的吧。”  7. 小舅子喝醉酒之后經常家暴他老婆，他老婆受不了和他離婚了。因為小舅子的名聲不太好，所以一直沒有找到對象。沒辦法，他只好去參加了《非誠勿擾》。上臺以后，他問了臺上許多女嘉賓一個問題：要是你的伯叔之類的親友生病了，而你的卡上只有一點錢，比如100萬，你會用來救他嗎？到了最后，臺上有特別多的女嘉賓都為他留了燈。  8. 前幾天我跟老婆大吵了一架，冷戰了幾天。今天去丈母娘家接她和女兒回家，我發現一路上女兒一路上低著頭不愿意說話。我以為我們生氣讓女兒難過了，就問女兒：寶貝怎么了？怎么不愿意看爸爸？女兒低著頭道：媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了。 #搞笑#  #搞笑段子#1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。段子：對老婆也要講究策略，那天老婆讓我跪搓衣板，我說：老婆，這條褲子是你買的，我舍不得啊。她很感動，然后說：那老公你快起來，把那天爛的換上！段子：晚上去女同事家里玩，正好她7歲的兒子還沒睡，我就逗他：“考試成績怎么樣？”他看了我一眼，問：“哥，你女朋友好看嗎？工資高嗎？”沒等我回答，他就繼續說：“你女朋友肯定沒我媽媽好看，否則也不會大晚上的跑來找我媽媽。你工資肯定也不高，否則你就不會開著一輛十萬的車。”我突然就生氣了，全都被他說對了。我心里氣不過，就逗他說：“我做你爸爸咋樣！”他冷笑一聲：“哥，別想那么沒用的，很多人都有這樣的想法，但是….你們得先過了我這一關！我正要說話，女同事過來拉著我走開，低聲說：“哥，有啥想法你沖著我來，別跟孩子說，他還小，什么都不懂！”我都無語了，就那娃還說是什么都不懂？女同事說：“ 哥，我實話跟你說，雖然我們關系不錯，但是你做孩子爸爸還是不夠格的。”我好奇道：“為啥？”女同事說：“我想好了，這次找對象，我得給孩子找個朋友。你這歲數有些大了，和我家孩子有代溝？”我去，我才22歲，她都35歲了，還嫌我歲數大？是不是故意找的借口呢？段子：昨天晚上我們這里下雪了，早上出門去菜市場，看到有位老人摔倒了，我立馬過去想扶他起來，結果腳一滑，我把老大爺踹的更遠了，我想說：“我不是故意的。”段子： 女上司結婚了，我正巧在醫院陪丈母娘生孩子，隨完錢可是連個喜酒都沒喝上。今天女上司來上班了，我拿著喜糖可是卻不給我一個，我就故意問：“甜嗎？”女上司吐了出來遞給我說：“你嘗嘗？”哎呦我去，真不講究，她吃過的糖，我怎么吃？就在我愣神的時候，她沖我笑笑：“全公司，就你一個人拿50塊錢的禮！段子：我畢業之后進公司時，老板對我說：你現在雖然工資低，但你能在這里獲得快速的成長，這對你來說更重要。五年的時間過去了，我們老板果然沒有騙我，我看起來已經像要退休的人了，我確實是成長了很多！段子：昨天公司開會的時候，一個新來的男同事踩著點進來的。老板正準備批評男同事，于是老板仔細一看驚呼：老梁你怎么在這？遲到的男同事一看：哎呦，老胡，你怎么巧也在這？然后我看到老板把男同事拉出去聊了15分鐘才進來給我開會的。過后我們都好奇：老板到底是怎么批評你才批評半個鐘？男同事嘿嘿一笑：這哪會批評我，聊那就這不是怕我又來揭穿他的套路嗎。段子：哥們是非常渴望的成功的，但是他每天都沒有努力，我問原因，哥們說：“成功源于后天的努力，所以，今明兩天休息吧。”我聽了表示服了。段子：我爸媽是在大學的時候就認識談戀愛的，感情一直都很好，我問我媽：媽，你有多愛我爸？我媽說：我對你好不好。我說：很好啊！媽媽最愛我了。我媽接著說：你錯了，這么說吧！我對你的好全是看在你爸的面子上！段子：昨晚睡覺前二楞和女朋友吵架了，后來兩人誰也不搭理誰。第二天早上，二楞起來后，女朋友已經不在了，他沒在意。然后隨便洗漱了下便到樓下餐館吃早餐。到餐館叫了碗面，面端上來的時候他余光看到女朋友和一個陌生男人在角落餐桌上有說有笑的。二楞瞥了一眼然后若無其事的繼續吃。吃到一半的時候他女朋友走到他跟前對他說道：你不吃醋嗎？二楞懵了一會兒，她不說自己還真忘了：“老板！給我加點醋！#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、 這周周末在家休息，早上想回老家看看我那條寄養在媽媽家里的哈士奇，早上起了個大早，在包子鋪買了幾個素餡的包子，打算到家后湊合湊合早飯。回家看見那傻狗在地上趴著，我故意把包子，讓它聞一聞就是不給它吃，誰知道它鳥都沒鳥我，P股一扭一扭的回到狗窩里，叼了一根香腸出來在我邊上吃，一邊吃一邊還瞅瞅我咧咧嘴。。。。。我讓狗嘲風了？？？？？？3、 外甥女參加跳舞比賽，姐姐讓我幫忙轉發朋友圈幫她投票。我答應了，結果等了一天也沒看見姐姐發圈，我納悶地打電話問姐姐怎么沒發？姐姐：“被熊孩子氣死了！小丫頭和小朋友們正在跳舞，她看見我拿手機拍照，立馬不跳了，站舞臺上擺各種造型，臺下家長都笑抽了！”4. 老爸打了老媽一巴掌，老媽一氣之下要回娘家叫人來出氣！老爸也不攔著，反而悠悠的說道：“你哪還有娘家啊？”然后老媽就去了大姨家里。大姨心疼的勸道：“妹子，你和我妹夫干脆離婚算了，你倆都70多了還吵架，對身體不好！”老媽這下著急了：“你這人，人家都勸和，你怎么還勸分呢！”5、小時候對錢沒有概念，喜歡吃，在家里亂翻，從爸媽的臥室翻到了五十的綠鈔票。只知道可以買東西，去小賣部買了一顆棒棒糖。小賣部的阿姨告訴我：“把錢拿好交給家里人。”天真的我真的交給了我媽，然后我就吃著棒棒糖挨了一頓揍。6、　前幾天找老板借了二十萬元錢。今日去還錢的時候是老板的老婆開的門！我：“嫂子在家啊，這是我借哥的錢，給你吧。”說著就走了，老婆接過錢遞給老板說：“你看看。”老板心里正高興呢，難道這次不沒收了，就數了數，說：“正好。”老婆：“給我吧，我幫你收起來。”7．女老板瞪了我一眼，過來拉我起來，說：“5000萬的訂單啊，這次事大，你以為跪個鍵盤就能解決？我當時害怕極了，一個勁的往后退，她把我逼到了墻角，一個壁咚，然后在我身上用小拳拳捶了幾下，說：“以后注意點，這個月零花錢給扣了，下次再這樣，你就從我公寓里搬出去…8．這天我正在爬山，煙癮犯了，荒郊野外也買不到，就蹲在路邊尋思截車借個煙。遠處開來一輛奔馳，我一伸手就停了。我：大哥，煙癮上來了，能給我一支煙嗎？大哥拿了一包南京九五給我，我打開抽了幾只。我拿張100塊錢給車主，說謝謝你哈。大哥：我看起來像是賣煙的嗎？你是想說你很有錢是吧？煙送你了！說完把錢給我丟出窗外就走了！9．上個月，碧桂園新來了一個00后實習生妹子。 認識一個星期后，我發現她買菜討價，買衣服褲子討價。 近日，我借了兩千塊錢給她。 還錢的時候，她說：還你1800塊錢可以嗎，那200塊錢當請我吃飯了。 我說：好，那你就要做我女朋友。 結果，她說：你也不照照鏡子，就敢讓我做你女朋友？這是兩千二，那兩百是給你的，以后別來煩我……10．我家3歲的小侄子在午飯的時候爸媽招呼吃飯。小侄子不吃貪玩，我就給小侄子揍一頓！臨走的時候，小侄子說：姑姑，把手絹給我，我要把眼淚擦干凈，別讓我爺爺看出來！我很納悶：為什么不能讓爺爺看出來呢？小侄子：我怕他揍你！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#今日開心，說說那些年的糗事！上初中那會，學校的條件沒有現在的好，那時我們學校的廁所在單獨的一邊，上廁所需要下教學樓然后走上十幾二十米才能到廁所！ 那時的我學習成績雖然不錯，卻也是一個問題學生，這上廁所本來是個方便的事，但是這樣真的不方便，我總覺得上廁所太浪費時間了！畢竟課間休息只有十多分鐘！與其把時間浪費在上廁所的路上還不如讓我和學姐學妹們交流一下感情！ 我們學校和所有的樓房一樣，頂樓到天臺的地方還有一個轉臺的樓梯間！因為上面就是樓頂，所以那里平時一般沒人！ 那是一個風花雪月的晚上！空氣中充滿了校園花草的芬芳！本來上課時就尿急的我和學妹正在討論人生理想的興頭上一時不能自拔！第一節晚自習下課鈴響了，望著學妹稚嫩如水蜜桃一樣可愛的小臉，我只想抱著她狠狠的吧唧吧唧幾下！但是又拋不下上廁所的煩惱！從小機智聰慧的我思前想后突然就靈光一閃！這確實是一個好去處！ 不知道是兩分鐘還是一分半也許更快我就一臉滿足的回到了座位上癡迷的看著水蜜桃學妹了！ 這人啊！總是有個孽根性！一次舒服了，他就不能忘懷，從此以后那里就成了我小便的戰略要地！但好事總是蒙騙不了太久！加上我這樣磁場強大的人，身邊總少不了一群饑渴，思想骯臟的家伙盯著我的背后！還沒幾天就被一同學發現了！他甚是覺得我這一想法和行為非常的高明！感激和崇拜的話語如同濤濤江水一發就不可收拾！可誰知這家伙是一個非常愛分享快樂和喜悅的人！他才剛拉好他那關蚯蚓的拉鏈，轉頭就一傳十十傳百分享出去了！ 這下真的不可收拾了！最開始是我們班，然后隔壁班，我們這一層樓！樓下的，整棟樓！我靠！！！！還沒到一星期，哇！那上面那個味啦！我是真的沒法形容！不過大家都方便了！忍一忍也非常快樂！再者只是小便，上面沒人，又是敞開的！只要多放幾天假，風一吹，留下的除了尿下的水印，也沒味道了！可他媽的不知道是誰居然開始在上面拉屎！這算是侵犯了所有人的快樂根據地，簡直十惡不赦，絕對不可饒恕，可是又苦于抓不到人，只能眼睜睜的看著大便一堆變兩堆，再慢慢的增加！ 不知道過了多久！也許是老天開眼，也許是冥冥之中自有洪荒之力維護世界！我們班一個同學，姓丁，個頭小小的！我們叫他丁豬兒！就是這個家伙，這個狗東西在污染我們的尿樂地，他媽的，也不知道他動靜太大，還是味道太重把老師招去，被老師當場抓住他在那里拉屎！ 那些年，教育是個非常嚴苛和神圣的事情！那時候的老師非常會體罰學生！丁豬兒這個沒骨氣，沒勇氣，沒道德的家伙在屁股擦干凈后褲子還沒穿好就被老師拖到辦公室按在板凳上用條子抽屁股！這個臭東西實在太脆弱了！連打屁股都受不了，他居然拱了好幾個人出來，然后這幾個天殺的一個說幾個，辦公室站不下了，后面來的只有站操場上了！當我下樓的時候確確實實被操場上黑壓壓的人群驚得目瞪口呆，這差不多全校的男的基本上都在這了吧，我還沒搞清楚狀況，以為是打群架什么的讓我組織一下！結果還沒等到我發表講話，我就被單獨的請到了辦公室！ 我＊＊＊＊！不知道是哪些不講義氣的家伙把我宣告了出來，指使是我帶的頭！雖然我一直激烈掙扎最后還是被定了罪！ 星期一早上升國旗的時候，我和幾個重要的同學被請到前臺上！對著全校的師生被宣判，給了我一個記大過處分！位置就在這照片右邊樓的頂上那一層！