時間背景描述：：1；昨天去住建局跑材料，發現宣傳欄里有個老相識竟然是局長，雖然多年不聯系，但是我一眼就能認出來。于是我對工作人員說:“兄弟，我要找你們局長辦點事”工作人員滿臉嚴肅:“您預約了沒有？”我:“預約？沒有，不過我和你們局長很熟，不信你問問他，他媳婦還是我介紹的嗎”工作人員把我拉到一旁，小聲的說:“噓，你現在是我們局長最大的仇人”我:“放屁，我怎么得罪他了？”工作人員:“我們局長，每天都被老婆打罵，又不敢離婚，怕影響仕途，你說他恨你不？”我:“算了，事不辦了，明天讓別人來辦”　2：哥昨天才剛剛新婚，今天就住進醫院了。我帶著禮物去看他，嫂子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁著嫂子出去的檔口，我問：“你們干嘛呢？洞房花燭夜就打架？”堂哥：“今天早上醒來，你嫂子發現被窩多了一個人，想都沒想一腳就把我踹出去了！”?------------------------------　3；考落榜后我自力更生，用老爸的退休金開了一家理發店。今天新店開業，一大早就有一個女顧客來店里剪頭。我給她洗完了頭，讓她坐在凳子上。我問她，“美女，你打算怎么做啊？”她立馬：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，好了，開始剪吧！”　4:開著賓利去大潤發買牛肉，看中一大塊讓售貨員妹子稱下有多重，售貨員妹子稱完說：3斤。小舅子說：太多了，一半就行。售貨員妹子只好切一半再稱，富二代問老板：多重啊？售貨員妹子說：7斤。于是小舅子跟售貨員妹子說：那拿另外一塊1.3斤的。然后小舅子付錢走人：敢跟我玩電子秤！哼，后面傳來售貨員妹子跟隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那塊當1.3斤付錢給我，真是好人。　5、初中的時候，因為是學生，所以身上也沒多少錢。一天同桌弄了幾張KTV免費唱歌的優惠券，我們幾人一商量就去了，到店里，連一瓶水都沒點，干巴巴唱了三，四個小時。嗓子都快喊啞了。服務員沒事就溜達過來看一看，嚇的我們包里藏的水都不敢拿出來，一個個只要是渴了就背著包去廁所。那天我也不知道咋了，背著包出門非常腦殘的問服務員：“廁所在哪，我去喝口水……”　6:年情人節老公什么禮物也沒給我準備，我問他：你不愛我了，禮物都不給我準備，你看看人家的朋友圈都是秀恩愛的，我也想秀。老公機智的對我說：別著急，我去給你盜圖去，能給你湊個九宮格!　7:盧先生辭職了。 回去的時候，同事和他告別了。 兩個新職員不可思議地問道。 “盧先生，你為什么辭去武器廠的工作？ 這里的待遇很高呢。 ”“他們計算太準確了，上次裝火藥的時候，火藥爆炸了，我被飛到空中后掉了下來，但經理扣了我的獎金，說我有6秒不在空中工作，不能獲得全勤獎。 ”？　8:如果宿舍里有一個夢游的男人，那將是一件多么可怕的事情！上學的時候，富二代宿舍有個男的經常夢游。昨天早上，該男子有氣無力地起床，拿著一把水果刀，在宿舍里拍了兩下大家的頭。富二代被一個男人吵醒，驚恐的看著他。五分鐘后，那人又昏倒在床上。第二天早上，夢游的年輕人對富二代說：“昨晚，我夢見自己偷了西瓜。我走了一圈，沒發現一個熟的！”富二代一臉驚恐的說，還好不熟！　9；和老婆一起去游樂園坐過山車。周圍的人對她大喊大叫，但什么也沒說。出來后，他們還是一言不發，眉頭緊鎖。我問她：“你是不是嚇傻了？”她說：“出門的時候忘記把吃剩的醬肘子放冰箱里了。會不會壞了？”我要走了。我真的活該吃貨。我很欽佩你在如此激動人心的時刻想到食物。'　10：在萬達集團工作三年才當上經理，工資從3500漲到56000，下班后請幾個同事去喝酒。后來喝多了，回家不知道為什么去了上面的大樓，早上在大樓的路上被凍醒了。于是敲門解釋說昨晚和妻子睡在走廊里。妻子說：“你知道以后喝多了也會敲門嗎？我內疚地點了點頭。不可思議的是，茶幾上放著錢包、鑰匙和手機。　11:妻子很喜歡回老家。我不記得從第三十年追溯到今天有多少次了。第一次帶了培根香腸，第二次帶了花生和核桃，第三次帶了500個紅包。今天早上早些時候，岳父打電話來給我上課。不要只照顧你的妻子。你跑了一整天來干什么？我的家人幾乎都被她殺了。在我掛斷之前，我想說你的電話已經掛了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#