省略描述：：#冬日生活打卡季#昨晚半夜5點多鐘，被小區的吵鬧聲驚醒了。聽聲音是一男一女，可能是夫妻，也有可能是情侶。女的大哭大喊，男的也是聲嘶力竭的，聽著好象都有理，爭吵聲持續了很長時間才消停，我也就再沒了睡意。曾幾何時，我的家庭也是爭吵不斷，雞飛狗跳，一地雞毛。有人說，誰家的鍋底沒有灰，但灰有厚有簿。有個網友在我評論區留言，看你的視頻，你挺講道理的，挺會說的，你怎么管不了老公，你老公為什么不出去掙錢呢？是呀，在家躺平了三個多月，大家都說人快廢了，11月16號解封，可我老公依然在家躺平到今天，今天已經27號了，除了上衛生間，其余的時間都在床上，論躺平的耐力和毅力，我認為他可以申請吉尼斯世界紀錄。家里欠著十來萬的賬不著急，買出租車用光了家里好不容易存下的七萬多的存款，以前出租車手續租出去還好幾萬呢，這可好自從他經營后，本錢沒掙回來，租子也沒有，就拿著這輛車給他交個養老金。他做這一切只是為了讓我向他低頭，一切聽他的，我的工資由他支配，做一個聽話的乖老婆，他做任何事我都不要管，睜一支眼閉一支眼，就象鄭板橋說的難得糊涂。這簡直是在做夢，他的這個黃梁美夢在我這是不可能讓他實現的，惡語傷人，動手，不尊重人，還想讓我聽他的，你咋就這么牛皮呢，是誰給你的底氣。1：老婆去洗澡去了，老公突然看見老婆的手機亮了，他好奇湊過去看了下。是老婆與丈母娘在聊天，老婆對丈母娘說：“今天我白天工作好郁悶，與同事吵架了，想在老公那里出出氣，揍他幾下。”丈母娘說：“你可不要無理取鬧。”老公很開心，想想還是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想著，自己手機也有短信進來了，他一看，原來是丈母娘發來的，她寫道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陳年舊帳，讓她生氣揍你幾下出出氣”　2；兒子感冒了，今天帶著他去醫院打點滴。期間他哭鬧著要喝營養快線，我就去給他買了一瓶。打開瓶蓋的時候，兒子高興地跟我說：“爸爸我們中獎了，你看“再來一瓶”！”這時，坐在旁邊打點滴的大爺指著吊瓶，對他閨女說：“快看看咱這瓶中獎沒？”　3；早上帶著女兒出門買早飯，正巧碰到一個人開車拉著一車西瓜，車上還睡著一個人。我趕緊趁機教育女兒說：看人家多辛苦，肯定半夜出去拉貨，累的睡著了。這時聽到司機淳樸憨厚的聲音：不是的，他昨天晚上打了一夜麻將剛回來……　4、以前追一女孩子，差不多成了的那種，有次惹她生氣了，剛想去哄，我哥們把我拉住，他說：女孩子生氣很正常啦，過幾天就好了，你現在過去哄她，顯得你很廉價，到時候她不會珍惜的，女人嘛，不要天天粘著她，聽我的沒錯，過幾天再去哄她。我聽了我哥們的話，把她晾在一邊，后來……她成了我哥們兒的媳婦兒！　5:我侄子是個人渣，學習成績特別差。每次考試都是全班倒數第一。今天，我侄子放學回家后問妹妹：“媽媽，如果有一天我考了全班第一，你會怎么樣？”妹妹聽了這話，一臉興奮：“那我一定好開心。”侄子拍了拍妹妹的肩膀，然后說：“媽媽，放心吧。我是孝子，不會讓你死的。”？　6；今天早上一起床，我妻子就不高興。我問你發生了什么事。她說她做了個夢。我夢見我帶著一個女人回家，懷了我的孩子。我讓她睡沙發，還有那個女人的床。一整天沒哄好，讓我解釋那個女人是誰！我怎么知道你做的夢？嗯？　7；我一次去玩，在遠房親戚家住了兩天。那里有孩子尿最干凈的風俗，他們用童子尿煮雞蛋，說很養生。我不敢吃，但人家很熱情，一直說要我吃，所以沒辦法就來了。“我討厭雞蛋。我的親戚更可愛。那就喝湯吧。　8:男朋友是私企老板，現年48歲，孫子3歲。有一天突然男朋友對我說。“親，現在要生兩個孩子了，我們家大業大，給我生個兒子吧！我：那你先回答我的問題。可以嗎？男朋友：好的，聽我說。我：如果有一天孫子和兒子吵架了，你會幫誰？一個是兒子，一個是孫子！男朋友嚇了一跳。這是……　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#我的女朋友稍微胖一點，每天都在做著一些無效的減肥措施，天天都會喊口號減肥，回家往那一趟各種抱怨今天的工作，我總是喜歡在她名字前面加上一個肥字來刺激她。晚上做夢我和別人好了，早晨醒來會踢我，掐我，把我的拖鞋丟到陽臺去，吵架哭完以后只要我低頭認錯什么都答應她，馬上會哈哈哈哈大笑，每次體重增加都會怪我，每天都重復著最后一頓大吃大喝第二天開始減肥，喜歡和我打架，力氣還不小，總是告訴我，其實以前淑女氣質都是裝的，她的力氣超級大。特別愛好被子里放屁然后捂住我的頭聞個徹底。。。這種平淡日子里的快樂其實我每天都很開心家里有個她，在外面和朋友喝酒回家晚了經常反鎖門關我在外面。我不回家她睡不著。分手快一年了，有時候偷偷看她微博，比以前瘦了，比以前漂亮了，生活品質比以前好多了，現在的生活可能就是她以前常說的，減肥，旅游，自拍，買漂亮的衣服，像一個精致的女人。如果能選擇我希望我還和當年那個微胖脾氣鬼靈精怪，喜歡成天又哭又笑的那個她在一起，不過，未來的日子我希望你能開開心心的生活，跟你談戀愛的兩年時間里。。。。。你喜歡她，所以說出來都帶著寵溺。如果你不喜歡她，這些就是你想要離開她的證據。哪個女生不是愛一個人就會變成小孩子，可是我的那個他，我做過的這些事，在他眼里，全是罪過！我一個光棍說這些不合適，只是我感覺男的可能不一定會珍惜這樣女的，這種付出比不對等。我有個朋友的前女友也這樣，男朋友愛玩游戲不理她她很無聊，能在男朋友邊上和他室友聊幾個小時，室友都被她聊的沒話說就女孩一直說反復幾件事，她根本看不懂游戲，很活潑很單純長的也挺漂亮。最后還是男方主動分手，嫌棄女方家境！#我要上 頭條# #我要上微頭條#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”   2. 閨蜜說她有個同事得了抑郁癥，有時候覺得壓力大，心煩，偶兒有輕生的念頭，現在他們家人已經不讓她上班了，在家好吃好喝的伺候著。我為了不想上班，于是下班回到家我故意裝作一副深沉的樣子。我爸問我：“怎么了閨女”我和我爸對視了一眼，“噗”直接笑出來了，一秒破功。  3. 和老婆吵架一直都沒有和好，兩個人一整天都沒有說話。晚上睡覺的時候，她端來兩杯紅酒嘆了口氣說：“老公我錯了行嗎，是我亂發小脾氣誤會你了，所以不要再生氣啦。來，睡前喝杯紅酒和解吧！”說完，她仰頭一飲而盡。我也有樣學樣……我去，嗆了好大一口菜籽油！  4. 同學聚會結束了，我們剛走出飯店，我看到上學時一直喜歡我的男同學，男同學直勾勾的看著一美女開著豪車駛過！我淡定的拍了一下他的肩膀，開玩笑的說道：“咋了？是不是后悔當初上學的時候天天睡覺，沒好好學習了吧！”他沒有理我，只是淡定的拿出手機，打電話說道：“媳婦，你開過了！”  5. 公司財務的一位美女同事最近在家里學習吹笛子，昨天我到財務報銷出差費用。我關心的問她：笛子最近學得怎么樣了？美女同事：別提了，上個周六我在家練習吹笛子，結果住在我家樓下的大媽直接跑來敲我家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，可別忘了關啊！  6. 大學畢業后在國企單位上班，姑姑給我介紹了一個女友。女友是跆拳道教練，我根本不是她的對手。我實在抗不住女友的拳頭，大聲對她說：有本事等我練好了身手咱再打。女友笑著說：我就讓你練上十年八年的，又能怎么樣？我硬氣道：哼，到時候我可不會像現在這樣被你揍得倒地不起，最起碼我能自個兒去醫院！  7. 老丈人退休在家經常喝酒，導致酒癮越來越大。丈母娘說喝酒也身體，堅決不允許他喝。老丈人靈機一動，把啤酒倒進腦白金瓶里，說這是醫生讓喝的，還讓丈母娘嘗過。丈母娘也沒有喝過酒，就信以為真了。于是老丈人天天都能喝上啤酒了，有一天，丈母娘去參加一個酒席，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，馬上吐了出來：這哪里是啤酒，別騙我，這分明是腦白金！  8. 一富豪把兒子送進了貴族學員，兒子同學的家長都是名流商家，并且大多數都出過書。攀比心很重的兒子回到家說：“現在很多人都出書，你們能不能也出版一本？”富豪的太太搖著頭說：“我和你爸都沒啥‘墨水’，這事恐怕不好辦。”富豪故弄玄虛地對太太說：“你咋說我們沒‘墨水’？前些年咱倆不就聯合出版過一本書！”富豪的兒子感到很吃驚：“你們還聯合出版過書？”富豪醉眼惺忪地說：“我們聯合出版了結婚證書！” #搞笑#  #搞笑段子#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 媳婦老是疑神疑瑰的，搞的我疲憊不堪。電視時，媳婦：說！你為什么騙我？我：我騙你干什么啊？媳婦：我怎么知道你騙我要做什么？從實招來！我：騙你對我有什么好處呢？媳婦：你有什么好處？快說！我：沒有任何好處啊。媳婦：沒有好處？那為什么要騙我？我：……  3. 哥們之前在富士康工作，工作崗位的壓力特別大。他每次和我們視頻的時候都說自己快患心理疾病了，我們就問他壓力多大。他說：“這么給你們說吧，我以前有個同事心理學碩士，二級咨詢師，那時我經常跟她咨詢怕心理出問題。后來我換單位了，她接了我的崗位，現在她經常向我咨詢！  4. 身為學渣的我，最害怕考試。每次到了考試的時候，看著一堆我認識卻又不認識的字，我都十分無可奈何。閑著沒事干突然想到用草稿紙寫上：誰打開誰笨蛋的字樣，然后用紙一層一層的包起來，具體多少忘了。監考老師看到，過來看我寫完了，以為我給別人傳，就連同卷子一起收了。在講臺一層一層的打開，最后他那眼神，我永遠也忘不了……  5. 我有一個遠房的表姐，高中考到了一個學校。剛開始我是完全不知道的，表姐人很漂亮，和她聊了幾天之后我們才互相認出彼此，原來我倆是親戚。自然而然的我倆就玩到了一起，天天騎車上下學。可是沒多長時間，我就發現自己的車胎天天被人扎，直到那時我才真正理解了紅顏禍水這個詞語。  6. 我年少輕狂的時候，有一個女生，她愿意為我失去生命。她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死！在我窮困潦倒時，有一個女生，她愿意與我共赴黃泉。她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，至今想來不勝唏噓……  7. 姐姐跟姐夫經常小打小鬧，這天倆人吵架，姐夫躲衣柜里姐姐找好久都沒找著。后來去衣柜拿衣服，從衣柜滾出一個人，嚇了姐姐一跳。姐姐扶起姐夫，問：怎么躲衣柜里兩小時不出來？姐夫說：蹲半小時的時候腿麻了，后來全身都麻了，動不了。  8. 在典獄長的監獄里面，進去了一個年輕的少年。牢里的犯人問少年：你這么年輕，到底犯什么事了，被抓了進來？少年特別孩羞的說：打鳥。犯人好奇的問答：你這個要關多久啊？少年說：我被判了死刑。犯人當時被嚇了一跳，忙問：你打的什么鳥這么重的罪！信天翁？白腹軍艦鳥？丹頂鶴？不至于啊！少年說：我拿著槍去林子里看到了一群麻雀，我閉上眼睛一通亂打，倒下了8個護林員....... #搞笑#   #搞笑段子#