長篇小說描述：：今天是陽了的12天，說起來還是像做夢一樣，我和老公的陽太奇怪，我們都是有基礎病，所以都沒打預防針，我是乳腺癌術后治療，老公是肺結節異變，所以整整兩年我們從沒有去過超市，飯店等等人口密集的地方…今年的12月初，老公的結節出現變化，需要手術，本來還有兩天就是我的生日，本想過了我的生日再做，但是形勢逼人，每天都是封控消息，周邊也封了好幾個小區，因需請專家來，于是決定提前做手術，手術那天是焦慮的，因為害怕專家下不來高速，醫院里只有兒子在陪同，我們都不讓進，只有焦慮等待，終于傳來專家如約而至，手術正常做，我在家喜極而泣，手術成功！當時的防疫已經到了每日一測核酸，而且是全員必測，每天小區廣場上人聲鼎沸，幼兒行動不便的老人都被推著排隊，而我這個易感人群每次都是全副武裝，小心翼翼的等著人最少就快跑去做，老公出院的第一天就是放開的第一天，醫生再三強調千萬防護好，不要感冒，雖然需要術后鍛煉，但是還是需要保證不感染，我早就將兩個冰柜，一個冰箱放滿了食品，菜也備了許多，大白菜，山藥，菜花，土豆還有保鮮的綠菜類，我們堅持每天開窗透氣，在室內鍛煉，但是還是中招了，在聽到懷孕的女兒陽了后。我急火攻心，下顎酸疼，然后就發燒到38℃多，上網查了一下下顎發炎也會發燒，就吃了洛芬葡鋅和羅紅霉素，當時根本沒往陽的方面考慮，連續三天的發燒，而且老公也發燒了，都到了39℃，兒子送來抗原試紙檢測后一看都陽了，沒來的及恐慌就燒過了，然后就是刀子嗓，張嘴喘氣都疼的要死，喝水吃飯還不影響下咽，真的奇怪。然后就是無休止的咳嗽無力，出虛汗，生不如死就是這個感覺，先是老公伺候我，老公發燒后我又強支病體伺候他，燒的厲害時我就吃梨子降溫，喝涼開水，隨著退燒胃開始漲痛了，過了一周才好，我現在除了咳嗽，幾乎已經好了，老公還是咳嗽，經過這次感染，我覺得疫情來臨是猝不及防的，不在于多么嚴密的防護，預防針的作用也不是很大，我和陽了的多數人的狀態都差不多，主要是自身的抗體，好的心情，我和老公互相鼓勵，堅持搶著做飯，互相調侃，哈哈一笑，這都是愈合的最好良藥。好的心態才是最好的！半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。  2. 今天接到老婆打來的電話：“老公，我懷孕了，醫生說已經一個多月了！”我去找老板請假：“能給我放5天假嗎？我半年沒回家了，老婆懷孕了，醫生說已經一個多月了！”老板看著我說：“你半年沒回家了？”我說：“是啊！”老板說：“我給你十天假，你趕緊回家去找找孩子親爹吧！”我現在還想不明白老板到底是什么意思......  3. 富豪和太太戀愛兩年，現在已經結婚七年多了，生活一直平平淡淡的。今天太太心血來潮問：老公，我們都結婚那么多年了，你是什么感覺？富豪：嗯？就像我口里嚼的口香糖。太太：哎呦，是不是清新口氣，你我更親近啊？富豪：不，是越來越沒有味道了。  4. 老婆在保險公司兢兢業業的當了十年銷售，終于被提拔為大區經理了。昨晚老婆為了感謝領道請他來家里吃飯，我立馬去超市買菜。買完以后排隊付款，突然有人從背后拍了我一下。我回頭一看，居然是倆長腿美女，其中一個孩羞地笑了笑說：“對不起啊，認錯人了！”我轉過頭去，然后隱隱約約地聽見其中一個美女說：“確實丑啊，長這么大都沒見過這么丑的人！”  5. 岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回來。他迷糊中敲家門，丈母娘看他喝多了，氣呼呼地說：走錯門了。岳父聽了轉身下樓，丈母娘趴在窗戶上看見岳父蹲在樓下，怕他凍著，就下樓去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，說：剛才敲錯門，一個又丑又胖的大媽把我給攆了出來了！不說了，要去醫院看看發燒的岳父的針打完了嗎了。  6. 和老婆是青梅竹馬，后來到了年齡我們就立馬結婚了。新婚之夜，老婆含情脈脈的對我說：老公呀！從現在開始，你就長大了，不能再玩小孩子游戲了，得干大人該干的事了！我紅著臉，老婆又說：你過來，我給你看看你以后經常抹到的小寶貝。然后她拉著我的手，讓我看洗碗刷子、墩布還有洗衣機……  7. 下班后去民宿給老板送文件，結果發現小舅子的車停在外面。我給他打電話，調侃道：“你小子行啊，居然有這么大的本事。”對方疑惑：“姐夫，什么事呢？”我笑道：“別裝了，我在民宿停車場費看見你的車了，還不承認？”小舅子：“車被我老婆開走的，車停在哪個民宿？趕緊告訴我。”我急忙掛斷電話！沒一會，小舅子打來電話：“姐夫，你誤會了，我老婆公司在那里開派對呢！”  8. 自己高一的班主任張的特別兇，一臉的大胡茬子。我同桌是個二貨男生，有一天正在上課，同桌突然把手高高舉起來。同桌大聲說道：“老師，我大姨媽來了！”班主任一臉黑線：“你要能來大姨媽，我就把板擦吃了！”然后，同桌的大姨媽在門口說道：“班主任啊，我真的是孩子的大姨媽，從鄉下專門過來，給他送生活費的！”班主任當時表情尷尬極了！ #搞笑#  #搞笑段子#做夢都能笑醒？網紅張二嫂最近在直播時表示，自己的資產大概有50個小目標。網友們聽了以后覺得他比二驢還有錢，而且快要趕上辛巴了。他的女兒不想上幼兒園，于是他就在三亞建了一個幼兒園，真是霸氣啊。他說自己做夢都能笑醒，不是因為自己多有錢，而是最近他老婆懷孕了，而且是個兒子，他的家產總算有繼承人了。1．45歲的丈母娘再次懷孕了，可老丈人還在國外出差，只好讓我陪她去做產檢。 檢查完之后丈母娘問醫生：醫生，自從懷孕之后我特別喜歡聞汽油味，是不是生病了？ 我很震驚，沒想到醫生卻說：沒事，昨天還有一個孕婦跟我說自從懷孕后就特別喜歡聞她老公的拖鞋味呢，整天抱著她老公的拖鞋睡覺！2．今天申請了一個小號，偷偷加了老爸。老爸同意了，我準備逗一下老爸。?我：帥哥，你結婚了嗎？我爸：我閨女都和你一樣大了！?我：您閨女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有點傻，你下次申請小號的時候，能不能不要用你的照片做頭像？?3．婆婆被一輛賓利慕尚撞了，由于車主是醉酒駕駛，賠了200多萬。婆婆有了這錢今后，給我開了一家小賣部。今日有個客人買的東西非常多，我出去幫她送一下，就讓在店門口玩的小侄女和侄子看一下店。過了十分鐘后，我回來發現兩孩子一人拿著玩具大環刀，一人拿著流星錘，殺氣重重地靠在店門中，見到我得意地說：“姑姑，我們看住店了，么讓一個人進來！”4．期中考試的試卷發下來了，語文老師上課給我們講解。這次期中考試的作文題目是叫《我的同桌》。在我看來這是個有意思的題目，直到我看到了同桌的作文……他的試卷上清楚的寫著道：我同桌的頭發又黑又亮，就像牛舔過了似的，蒼蠅落上去都會閃了腰！！！5．弟弟的支付寶花唄欠了120000元，我偷偷用男友的借記卡幫他還上了。男友知道后很生氣，直接就大罵了我一頓。我大哭大鬧起來：咱們在一起這么長時間，你竟然兇我。我抱著他的平板撒潑，男友大喊：我兇你怎么了，如果不是看你長得清純可愛，傾國傾城，溫柔嫻淑，大方得體，身材苗條，我早就把你給甩了。聽完這話，我特別高興地放下了他的平板。6．在籃球場上打球，一女生誤入，我也沒看到，結果被我不小心撞到。女生左胳膊脫臼了，我帶她去醫院接骨。醫生說：有點疼，忍一忍。女同學被嚇住了，死活不讓。醫生給我說：你想想辦法，轉移下她的注意力。我想了想，突然就親向那女生。女生當時就傻了，反應過來啪就給了我一巴掌。我捂著臉問醫生：怎么樣？好了沒？醫生說：不用我了，她掄你的這一巴掌，骨頭自己接回去了。去樓下交一下診費吧，我在給你開點藥……7．女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！8．閨蜜畢業之后，便將手里的游戲賬號賣了五十萬塊錢，然后開了減肥店。有天來了位女顧客，體重200斤，想要減肥到90斤，閨蜜自信地說絕對沒問題。然后交錢第一天，訓練完之后，閨蜜和對方說，晚上不要吃飯，可以吃蘋果或者西紅柿等果蔬。女顧客問：你說我吃二斤可以嗎？閨蜜聽了之后二話不說給退了錢。9．喜歡班花已經很久了，但是班花比較高冷，從不主動與人說話。我這個人又比較容易孩羞，遲遲不敢表白，意外的邂逅也特別難！室友知道后，給我出主意，讓我拿球踢班花，然后相識。我感覺這個辦法很好。但是那天，我出腳太狠，班花被我踢翻在地！后來我就送她去了醫院，班花真的記住我了，簡直對我恨之入骨啊！10．晚上去相親，女孩選擇了一家高端西餐廳，原本聊得挺好，結果一會會時間，來了她三波朋友，你說如果全是美女我也就不說了，關鍵人家還有男的。那男的還不自覺，坐下就點了一千多的紅酒，我相親吃飯的預算只有800塊。這還不算什么，最可氣的是，那男的來了后，相信的女孩就跟他聊個不停，完全冷落了我。旁邊的美女服務員突然招呼他們，問他們要不要再來點特色菜和紅酒，他們說盡管上。我看了一下菜單，至少過萬了。如果服務員不是個美女，我當時真想打她。她卻笑著說：“哥，讓他們聊去，我們走！“我這才知道自己錯怪好人了，我走了，等會他們結賬的時候，一定會很精彩。最神奇的是，我和服務員確立了戀愛關系，她的理由很充足，說是見不到老實人被欺負。所以，老實人會有福的。11．我有個兄弟的老婆在兔年懷孕，然后預產期是龍年初。有天晚上，他跟他媽炫耀道：“媽，你兒媳婦會給你生個龍太子！”結果沒想到的是他媳婦早產了，生在兔年！兄弟給他媽打電話報喜，小聲的說：“沒生成龍太子，生了個兔崽子……”1: 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2: 老公是個“丁克族，我為了要孩子，偷偷把節育環給取了。等我懷孕以后，老公也沒辦法，只好讓我把孩子生下來。如今兒子5歲了，老公一直都對他不冷不淡的。那天晚上，老公給我帶了最愛吃的棗糕，眼看著熊兒子就要開吃。我急中生智的說：寶寶，我們來玩問答游戲好不好，誰贏了誰就吃一口。兒子非常自信的點頭答應，我就提問：媽媽頭上有幾根頭發？光頭強姓什么？熊大熊二的媽媽叫什么名字？還剩最后一口，我笑著說：媽媽就問你一個簡單的，你喜歡爸爸還是媽媽？然后兒子含著眼淚望著我，沉默了很長時間……　3: 過完年該回家了，我媽老早就說今年必須給她領回家個兒媳婦，于是我上網花3000塊租了個女友。事情說好只是演戲，不會碰她，家里給她的錢也要退給我。果然，回家之后，家里來了好多親戚，給我的假女友又是塞紅包又是送東西。5天之后，這姑娘眼含淚水的看著我說：要不咱就湊合在一起吧，這些錢和東西我舍不得…"　4: 今年下班打算做頓好的，好好犒勞犒勞自己，于是就開著我的法拉利到菜市場買點豬肉。找了半天看中一大塊，讓老板稱下多少重，老板稱完說：五斤。我說：太多了，一半就行。老板只好切一半再稱。我問老板：多重？老板說：2.6斤。于是我跟老板說：那拿另外一塊2.4斤的，然后付錢走人，敢和我玩電子秤，哼！后面傳來老板和隔壁攤的談話：都是街坊鄰居的，我2.65斤算她2.6斤她不要，非把2.35斤那塊當2.4斤付錢給我，真是好人啊！　5: 有次我開著寶馬下班回家的時候，正好看到了隔壁樓的小玲。小玲上來問我：“你這寶馬車是誰的啊？”我笑著說：“啊，這是我妹夫新買的。”小玲兩眼發光的問我：“你妹夫多大啊，有對象了嗎，介紹我認識下啊？”　6: 下班回家的路上，看到鄰居正在院子里做一些奇怪的事情。只見他挖了一個小洞，然后又在旁邊挖了一個大洞。我很是不解，停下了腳步問他：大哥，你這是在干什么呢？大哥說：狗死了，打算埋了！我又問：那為什么要挖兩個洞啊？大哥說：哎，第一個好像挖小了，重新挖一個大的！?　7: 老公在小學當校長，上個月剛買了輛賓利慕尚。周末開回老家炫耀一番，在村口他尿急，去小樹林方便。突然一位大爺走來問我:“妹子，你找誰?啊？我剛想說話，老公就出來了。我問他：“這位大爺是你們村的嗎？老公笑著說：“這孫子誰不認識，我鄰居。我急忙拽了拽老公的衣服，示意他說話有禮貌點。那位大爺見到老公，高興地打招呼:“三爺爺，你回來了？農村這輩分，我們城里人真的不懂！　8: 我和老婆都是“丁克”一族，老丈人昨天催我老婆生孩子！老婆說：“不用了，你馬上就要當爺爺了！”老丈人很驚訝的問我老婆：“你什么時候懷的孕？”老婆說：“沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了！”說完老丈人就打了老婆一巴掌……　9: 晚上下班后，我去超市買了兩個雞蛋，返家后讓媳婦給我煮茶葉蛋吃。妻子煮好隨后，問我：親愛的，為怎樣和外面吃的不一樣？我去廚房看了一眼，好好的雞蛋變成茶葉雞蛋湯。我好奇地問媳婦這咋煮的，她說：網上說要打破殼才干進去味道。"　10: 在大潤發超市里面買東西，突然接到了媳婦的電話。媳婦：“親愛的，你銀行卡里還有多少錢？我：“30塊，怎么了？媳婦一愣：“我給你存970塊。我：“媳婦，你太好了。果然我手機來短信提醒：銀行卡活期余額1000元。但是五分鐘后又來短信：您尾號銀行卡取現1000元，活期余額0元。　#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#男人在外面打工，妻子回老家帶孩子，中間男人就回去過一趟，這天妻子突然對他說：“我懷孕了。” 男人滿心歡喜地回家，誰想孩子生下來之后，妹妹非要讓哥哥去做親子鑒定，接下來發生的事，讓人始料未及。王先生和余女士原本兩人十分恩愛，結婚多年都沒紅過臉，這些年兩人一直在外面共同打拼，努力賺錢，在縣里買了一套房子后，余女士不想讓兩個女兒再當留守兒童，再者她們也到了上學的年齡，所以余女士回了老家。王先生則在外面繼續打工，某天，余女士激動地給丈夫打電話說：“我懷孕了，你說怎么辦？”王先生苦笑著說，我們已經有兩個孩子了，生太多負擔不起呀，你還是打掉吧！余女士卻不以為然，我就想給你生個兒子，好讓你們王家開枝散葉，女兒終究是別人家的人。 王先生權衡再三后，也決定賭一把。后來余女士如愿以償生了個兒子，王先生為此還特意請了一個月的假回家照顧她們，那段時間他做夢都笑醒，有兒子的感覺可真好，終于也可以在村里揚眉吐氣了。可是很快王先生就笑不起來了，當他美滋滋地抱著兒子去外面曬太陽，親朋好友卻話里話外地提醒他，這兒子不一定是他的，和他長得一點也不像。 王先生表面上若無其事，心里卻越想越不對勁，他這一年都在外面打工，也就是中間回來過一趟，難道就那么一次妻子剛好懷孕了，這也太巧了吧！心中有疑惑，他并沒有去和妻子溝通，而是直接到醫院咨詢醫生，問兩人發生關系的時候，妻子例假剛好干凈沒幾天，有沒有懷孕的可能性，醫生給出的答案是概率很小。 王先生卻認為這幾乎是不可能的事，于是他瞞著妻子，和家人一起商量如何處理這件事，妹妹則說光是懷疑沒有用，必須要拿出證據，要不然她不會承認的。妹妹的意思就是做一次親子鑒定，并自告奮勇說自己可以幫忙搞定，王先生對于妹妹提出的建議并沒有異議，次日，他將自己的唾液和兒子的唾液樣本交給了妹妹。一個星期后，結果出來了。 王先生氣急敗壞地將鑒定書甩在妻子的面前，怒吼道：“你趕緊給我說實話，這孩子到底是和誰生的，你怎么能做出這樣的事？”余女士聽得一頭霧水，無論她怎么解釋都無濟于事，王先生就是認定妻子背叛了自己，讓他在親戚朋友面前顏面掃盡。面對淚流不止的余女生，王先生提出了離婚，在他看來妻子有錯在先，所以要她凈身出戶，房子和存款都沒有她的份。離婚后兒子就歸余女士，兩個女兒跟著王先生，余女士怎么也沒想到，兩人相伴多年，他竟會翻臉無情。最終含著淚簽下了離婚協議。事情的真相沒有人比余女士更清楚，離婚沒多久，她將前夫告上了法庭，理由是前夫毀壞了她的名聲，因為離婚出軌這件事，讓她被人指指點點，對她的名譽造成了無法挽回的損失。她要求前夫賠禮道歉。余女士她拿出了一份親子鑒定書，上面很明確地寫著兒子和王先生就是父子關系。怎么會有不同的結果呢？ 法官對兩份鑒定書仔細比對后發現，王先生提供的那份是假的，上面簽字的醫生并沒有專業資質，而且那上面蓋的章也有問題。那么這份鑒定書是怎么來的呢？王先生的妹妹說是在網上看到一家機構，她詢問了價格之后，就把樣本寄過去了，也沒有去調查過這家公司是否正規，有沒有專業的資格。事情到這里，如果王先生識相一點，求妻子原諒或許兩人還能復婚，但是王先生得知這個結果，反而更不甘心，也并沒有想象中那么高興，而是提出要再做一份親子鑒定書。他這番話無疑再次傷害了余女士，算是對這個男人徹底死了心，余女士冷笑著答應和前夫帶著兒子再做一次親子鑒定，這次，結果出來，王先生總算是松了一口氣，孩子身上流著的就是他的血。這時，王先生這才意識到自己有多糊涂，他聲淚俱下地請求余女士不要跟自己計較，跟她回家，不要和他離婚了，畢竟孩子還太小，家里不能沒有她。已經傷透了心的余女士，卻說：“這輩子都不想見到這個男人，想起當初兩人如此恩愛，而他卻因為別人的幾句閑言碎語懷疑她，做出的事情這么絕，那還有一點夫妻情分。隨后余女士也提出，之前簽的離婚協議財產分割要作廢，她既然沒有犯錯，就沒有理由凈身出戶，房子和存款都得重新分配，最終兩人達成一致，房子過戶到兒子名下，以后和母親一起生活，王先生帶著兩個女兒可以暫時在房子里住，期限為5年。讓他賺錢重新買房子，余女士則先在外面租房子住，這樣的安排感覺還挺合理。原本一個幸福美滿的家庭，就這樣被外人給攪沒了。《偷著去做親子鑒定的丈夫》 丈夫遇上這樣的事，如果能夠心平氣和地和妻子談一下，將自己的疑惑告訴她，兩人共同去解決，面對這件事，我想結局肯定不會是這樣。夫妻之間如果缺乏信任，只要稍有花吹草動就會不堪一擊，別人的事，外人最好少多嘴，禍從口出，別圖一時之快。做親子鑒定馬虎不得，一定要到正規醫院去，認真對待這件事情，以免鬧出“烏龍”事件，搬起石頭砸了自己的腳。信任就像是一張白紙,一旦弄皺了,它就不可能再完美，且行且珍惜。1、我媳婦琪琪懷孕7個月了，今天晚上睡覺琪琪問我：老公啊，你覺得以后我們的孩子生下來會像誰啊？我為了討好她就回她說：長的像誰都沒關系，千萬不要像我，我又蠢又丑的。琪琪這時就笑了：你怎么不早說，害我擔心這么久。我老是感覺哪里怪怪的！2、哥哥在上市集團當主管，跟女秘書關系曖昧，結果被嫂子發現了。嫂子十分生氣，一怒之下跟哥哥離婚了。因為錯在哥哥，所以哥哥凈身出戶，車子房子都歸嫂子了。因為哥哥無處可去，就暫住在我家里，昨天晚上，我和老公吵了一架，我很生氣。哥哥立馬安慰道：“妹，像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，千萬不能把這要你的傻瓜氣跑了！”我瞬間無語了，這可真是親哥哥啊！3、我女友長得又矮又胖，但是我相中了她的心靈美。今天去見女友的父母，相信憑我的條件二老肯定滿意。一進門，女友就介紹道：這是我的男友。我笑著說道：叔叔好！阿姨好！她媽指著鞋架激動的喊道：他爹，快去冰箱里給人家拿雙拖鞋！然后她爸就真的去冰箱里找了半天。4、剛買了五個月的車，今天靠邊停車時蹭了一下，好心疼，本來自己就有點完美主義思想和強迫癥，打電話咨詢了一下4s店說要噴整個保險杠，但是因為這點刮痕又不想大面積噴漆，朋友能不能給點建議我該怎么辦？在線等結果謝謝了！5、我今天很傷心，我在草坪上用鐵鍬往一個坑里填土。鄰居看見了，問我：你在干什么呢？我哭著說：我養了三年的金魚被貓咬死了，我剛把它埋葬了。鄰居仔細看了看，很關心地說：埋一條金魚，你挖的這個坑實在太大了！挖個小一點的就可以了。我最后又填了一鐵鍬土，對鄰居說：那是因為，這里面埋的不僅僅是金魚，還有你家那個死貓。6、富婆送了我一輛保時捷，我不是很喜歡那個顏色。我把保時捷還給她后，堅持坐公交車上下班。今天上了車，一哥們的手機響了，鈴聲是：兒子快接電話，我是你爹！哥們接起來喊道：爸，什么事啊？不一會，哥們電話又響了，鈴聲是：爸爸快接電話，我是你兒子。！只聽哥們接起電話，好聲好氣的說：老板，啥事？7、我跟女友大學戀愛了4年，畢業我去她家提親時候被她的父母羞辱了。原因是她的父母嫌棄我是窮光蛋，不同意我們倆的事。我特別的氣憤，毅然去上海打拼，經過自己的努力，我成了一家公司的主管，管著上百名員工。為了讓她父母后悔當年的決定，我開著勞斯萊斯幻影來到了他家。一下車后面就來了輛邁巴赫S900，正疑惑時她父母打開了車窗：喲，這不是當年那窮小子么？8、發小跟她女友是在網上認識的，并對其一見鐘情。當時也是他堅持不懈地追求了人家一年多，美女終于短信告知答應與其交往。那頭上班時間，發小偷偷地跟女朋友在網上聊天，忍不住開心的樂了。結果動作太大，被主管看出來了。主管多次詢問未果，果斷地將他手機沒收，查看信息半天悠悠地說：挺厲害啊，把我姑娘追到手了。他巨汗，這么快就見到岳父了。9、我吃貨閨蜜已經懷孕6個月了，前幾天的時候她和她丈夫聊天……她丈夫：“你說咱孩子起個啥名字呢？”閨蜜當時想了好久，然后看到桌子上的碗忽然靈光乍現！她對她老公說道：“你姓程，生男的咱們就叫程碗飯，女孩就叫程婉湯。”10、多年未見面的老同學張華出差路過本市，來家小坐。張華見到我3歲的兒子強強，掏出10張“老頭票”當見面禮。我趕緊對強強說：“快點謝謝你張伯伯！”小家伙看了一眼張華，頭搖得像撥浪鼓：“我不能叫他伯伯，我現在是爺爺了！”我聞聽氣得一瞪眼：“臭小子，咋跟長輩說的話呀！”強強見我生了氣，弱弱地辯解道：“你不是經常說，‘有錢就是爺’嗎？”11、網友：周一的時候，爸爸正在刮胡子，忽然刮刀片爛了，于是氣憤地說：“哼！這破刀片，才買幾天就壞了，真氣人！”4歲的小琦馬上跑到廚房拿來菜刀遞給爸爸：“爸爸，用這個刮吧。這個結實！12、等我有了錢，先去買鹽，再去買田，蓋一個城堡，自己當城管。等我有了錢，女友不換，天天換新衣裳，天天住新樓，天天吃牛肉燉方便面。等我有了錢，蓋個養老院，爸爸媽媽當老板，雇兩個保姆，三個保安，四個保鏢，買五份保險。13、晚上跟朋友聚會，喝酒喝到凌晨才回家。第二天吃早餐的時候老媽訓我：你天天這樣熬夜，泡吧，酗酒抽煙，吃垃圾食品還不愛運動，現在年輕身體好你不覺得，等你到五六十歲你就知道后悔了。老爸在旁邊義憤填膺的對老媽說：你怎么可以這樣說兒子！像他這樣整下去根本活不到五六十歲好吧！14、帶兩歲半小侄逛街，遇見我們經理，經理夸小侄長的帥氣，并送小侄一盒巧克力！我趕緊說小侄：快親親叔叔，謝謝叔叔！小侄：我不喜歡親男的，姑姑你替我親吧！15、同學跟我說從前做的一個夢，夢見自己結婚了，對象是個高富帥，非常有錢。迎親的排場很大，足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，倆人洞房的時候，這貨醒了。醒來后，這貨淚流滿面。不是因為這只是個夢，而是因為醒來后才想起自己是個男的…