創作描述：：1. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丟下了20萬。我暗戀女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他當成自己親生的對待。兒子上小學的時候，一次考試全部考了0分，氣的老婆把他一頓暴揍。我感覺事情沒有這么簡單，問兒子：“就算不學習也不至于都考0分吧？”小家伙氣呼呼的說：“老師不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，讓他知道我也不是好惹的......” 2. 深夜，一個小伙子和一個美女拼了車坐出租。目的地到了，兩人付了賬正要下車，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元遞給司機，說：“師傅，麻煩你帶這位大哥再跑5元的車程。”小伙子一愣，說：“美女，我也要在這兒下車呀！”美女指指前面，低聲說：“站臺上，那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜5塊錢的風吧！”   3. 老爸給我安排去一家小公司上班，結識了一個妹子。后來我突然才  票中  獎得了2個億，終于能光明正大地把她娶回家。沒想到妹子主動找到我說：哥，如果給你個機會吻我，你吻嗎？我非常激動，大喊：哥吻，哥吻啊！妹子傷心欲絕地離開，一邊跑還一邊說：男人都不是好東西，我滾就是了！  4. 我是中國醫科大學藥學系的一名高才生，來到陌生的城市總是非常的好奇。于是晚上便出去走走，見到一只超大的薩摩耶，忍不住上前摸了摸。主人就說：“它可以坐哦。”我一時沒反應過來，就說了句：“啊？”主人說：“坐！”然后我就一屁股坐在狗身上了。看見主人臉都綠了，我才知道是叫狗坐下。   5. 在酒吧打碟的時候被一個老富婆瘋狂追求。在一起不到一個月她就喜新厭舊把我甩了，給了我500萬分手費。我拿著這筆錢，又找了個比我小15歲的女友。今天，我拿著10克拉的鉆戒向女友求婚：親愛的，嫁給我吧！她說：我媽曾經跟我說，如果跟了你，我30的時候你45歲，我40歲的時候你55歲，20多歲的姑娘怎么能嫁給50多歲的老頭子？我一臉問號，這是什么鬼邏輯？   6. 土豪在房間炒股，兒子在客廳看電影，聲音有點大。土豪出來叫兒子關小—點聲音：“兒子，你看的是什么電影？”兒子看的津津有味：“《碟中諜》。”土豪突然大怒，打了兒子一個耳光，罵道：“我說股票怎么會一直跌，原來是你這個敗家子在咒我.....”    7. 丈母娘懷孕了，晚上做夢夢見她生了雙胞胎交給我撫養，一下子嚇醒了。醒來后發現尿床了，特意交代老婆去曬一下！晚上正要睡覺忽然摸到床上還是濕的，問老婆：“早晨不是讓你把被子拿出去曬一下嗎？”老婆：“對啊，我曬了啊……”我：“今天天氣這么好，被子都沒有曬干啊？你放哪曬的啊？”老婆：“哦，放在朋友圈啊，還艾特你了。”這媳婦還能要嗎？    8. 在一個KTV當服務員，被女老板給看上了。她直接送了我一輛邁巴赫s450，讓我當她男友，我當場就同意了。今天我第一次跟著她回家，她心血來潮，包了一頓餃子。吃了一口我的眼淚就流下來了，女友問我：“你這是怎么了？”我：“唉，我嘗到了媽媽的味道。”女友特別開心地說：“真的嗎？”我：“騙你干嘛，記得我媽年輕時也有一次把喂兔子的草當成菜給我們包了一頓餃子。”    9. 我還記得上高中的時候經常和男友煲電話粥，習慣成自然。有一天，我給他打電話，不是他接的。我就直接編了一個名字說：xx在嗎？想假裝找一下人。對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。 我當時就懵圈了！嚇的趕緊把電話掛了。后來問男朋友，他說我編的那個名字就是他們宿舍一哥們的...... 10. 大學畢業后做了一名平面模特，經人介紹認識了一位開邁騰的富豪男友。交往一個月，我倆打算結婚了，我給老媽發信息通知。老媽只是回了一句哦，然后就沒有動靜了，我以為她太難受了，趕緊給她打了個電話，安慰她，讓她不要難過。電話接通，居然是我弟弟接的電話，老弟姓奮的說：姐啊，爸媽在商量給介紹人送份大禮呢，感謝人家給咱家解決這么大的難題，等下啊，我也去給點意見，拜拜…… 11. 周末休息，一大早老媽就把早飯端到我的面前，然后笑著說：“我的寶貝女兒呀，上班這么累，今天就別起窗啦，在被窩里吃飯吧！”我瞬間被老媽感動的紅了眼眶。中午肚子疼得厲害，起窗去衛生間拉SHI。結果家里好多親戚朋友看到我異口同聲地說：“啥時候回來的，你媽不是說你和男友旅游去了嗎？”當時我竟無言以對.......  12. 小舅子馬上要參加高考了，跟丈母娘撒嬌說：“媽媽，我高考結束你給我買輛保時捷唄！”丈母娘說：“可以，只要你高考分數考到700，我就給你買。”于是小舅子發憤圖強，考到了727。小舅子姓奮地丈母娘說：“媽，我的保時捷呢？”丈母娘說：“啥保時捷？我說的是700，不是727。”小舅子說：“媽媽，不帶你這么坑兒子的。”  #搞笑# #搞笑段子#離異女同事非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你就是覺得我是個拖油瓶？”我說是的。她突然就冷笑一聲：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是兒子，你擔心什么？別看我小，都說我是美人胚子，，10年后，我就是個美女，到時候我嫁人，你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說：“假如你找個頭婚的，現在結婚生子，一個孩子養到8歲大，，少說也得十萬，還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還別說，聽她這么一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。10年后我29，她18歲，年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有違和的感覺吧？  2. 長這么大我從來沒有羨慕過誰，只有我的鄰居王哥。因為我經常都能看到不一樣的女生從他家出來。這天我倆一起聊天，我很好奇他為什么能有這么多女朋友，忍不住去問他有什么技巧。結果他一巴掌拍過來說：“滾，我只有一個女朋友。”  3. 最近老婆在家休息，丈母娘就來我家小住，最近晚上老是做夢夢見老婆有一個雙胞胎的妹妹，自己睡醒以后就把這個夢告訴老婆，沒想到老婆吃飯的時候直接不叫我了。我開玩笑的說：“如果我娶的你妹妹，她肯定會叫我一起吃飯！”丈母娘一臉懵，吃過飯后，丈母娘拉我到沒人的地方，問我：“你和你媳婦都知道我有個私生女了？不要告訴你老丈人，他知道，我們這個家就完了！”  4. 小弟子跟方丈下山找吃的，看見一屠宰戶在殺豬，屠宰戶說：“我送你8斤豬肉吧！”方丈說：“出家人戒殺生，吃肉罪過，罪過！”晚上，方丈在破廟過夜遇到屠宰戶，方丈說：“你給我生一堆火照明吧！”屠宰戶嚴肅地說：“點火照明有罪過，火會燒死多少飛蛾呀！”把方丈懟的說不出話來了。  5. 用老丈人50萬元的退休金把兒子送到貴族小學讀書。有次學校組織帶孩子們去參觀動物園。這天從動物園出來之后，孩子們紛紛向牧師先生懺悔：不該把花生扔到大象欄。牧師先生很慷慨，原諒了孩子們這種投喂動物的行為。然后，我們一位小朋友走到牧師先生的面前，雙眼含著淚水說：我的名字叫花生。  6. 在一家餐館吃飯，對面坐的是個漂亮的女孩。她的紅燒肉一筷子都沒動過就急匆匆的離開了。本著不浪費糧食的精神，我拿了過來。剛夾起一塊要吃，就發現女孩端著剛盛好的飯在不遠處望著我。我立刻把手機舉了起來大聲說道：“感謝老鐵們的支持，本次大冒險成功！記得給我雙擊666喔！”  7. 今天和我媽一塊去姑父家，聽說表弟帶了一個女朋友回家。到了一看，表弟的女朋友很漂亮，可是姑父卻一臉的不高興。我問姑父為什么，姑父說：“我問過了，這女孩是清華畢業的，說明腦子不壞，人家也不近視，又不瞎，一定是我兒子租回來，想騙我錢花！”  8. 老丈人因為給小舅子買別克英朗，導致自己的支付寶花貝欠了6萬元，逾期了兩年沒有還。媳婦知道以后，立馬把家里的帕薩特賣了，然后幫老丈人還了錢。沒了車子，我只能坐著公交車去上班。今天坐上公交車，旁邊大叔手里拿著一部華為老年機。他的手機突然響了，大叔立馬接起：“喂？喂？喂？”聲音很大，我們正探頭一看究竟的時候，他放下電話自言自語道：“哦，原來是短信！” #搞笑#  #搞笑段子#1. 我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇的問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人渣。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”2.和離異的女老板生活了一個月，她給了我80多萬元的報酬。拿到這筆錢以后，我立馬開始追求一個美女模特。那次我把她約出來吃飯，吃完后帶著她電玩城玩了一會兒。打了幾把拳皇，我一直讓著她，后來她突然按出來幾個大招把我揍的就只剩一個人了。我當時就開始認真了，一個大招把她按倒在地激動地大喊：給小爺跪下，哈哈哈哈……哎，然后我到現在還是一個單身狗！  3 小舅子長得比較瘦弱，他老婆長得有點壯。上次去他家，他倆不知為啥吵起來了，當時很多親戚都在，小舅子覺得吵不過沒面子，捋捋袖子就動手了。小舅子不出意外地被老婆KO了！我給小舅子擦藥，問他：“為什么那么沖動地沖上去，你不知道自己打不過嗎？”小舅子嘆了口氣說：“我知道我打不過她，但是萬萬沒想到你們這么多人居然沒一個勸架的。”  4 我有一個兄弟是妻管嚴，昨天叫我去他家玩。他家里沒煙了就去超市買，結果被老婆撞見了。他老婆心想，他不是說沒有私房錢嗎，那他哪里來的錢呢?這時，兄弟走到了收銀臺，他老婆沖了上去大喝一聲：“別動，把錢交出來。”兄弟看了看高大強壯的老婆，掏出了一把錢交給她。我在他旁邊也不由自主地把錢掏了出來……5 隔壁單元有個厲害的大爺。抽了四十年的煙，煙全是別人給的，自己沒買過。問了老爸才知道，原來是大爺會說書，喜歡講一些周圍發生的趣事。他的故事娓娓動聽，每每要離開時，總會有人給他遞煙讓他講下去。我不禁感慨，你大爺還是你大爺啊！  6 老婆是我的初戀，在一起沒多久后就閃婚了。晚上睡覺的時候，我聞到老婆身上有種神奇的味道，她解釋說那是體香，我深信不疑。直到今天我去洗浴中心洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道。看到我求知的目光，大哥憨笑地說：哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！  7 丈母娘懷孕了，晚上做夢夢見她生了雙胞胎交給我撫養，一下子嚇醒了。醒來后發現尿床了，特意交代老婆去曬一下！晚上正要睡覺忽然抹到床上還是濕的，問老婆：“早晨不是讓你把被子拿出去曬一下嗎？”老婆：“對啊，我曬了啊……”我：“今天天氣這么好，被子都沒有曬干啊？你放哪曬的啊？”老婆：“哦，放在朋友圈啊，還艾特你了。”這媳婦還能要嗎？8 閨蜜臉上長痘痘，然后男朋友嫌棄分手了，就一直找不到對象。最后得高人指點，說找個近視眼的，看不清就可以了。果然有效，然后閨蜜現在結婚了，我問她：“你過得怎么樣？”閨蜜：“唉，什么都還還好，就是他近視眼，老是走錯路……”奇了怪了，這平時出去逛街，也沒看她老公迷路啊？  9 現在的天氣也太干燥了，我嘴唇都裂了，突然看見同桌抽屜里有潤唇膏。于是我拿起來就用了，這時，同桌剛好回來了。看見我就怒吼：你拿我的強力膠水干嘛！我剛想解釋發現說不出話來了...上課了，老師還表揚了我，說我上課不竊竊私語了。  10 女朋友是個“扶弟魔”，她偷偷把我工資卡拿去，給他弟弟轉了10000塊錢買手機。我知道后，特別生氣，跟女朋友大吵了一架。然后我們就開始了冷戰，女朋友生氣不愿意理我，我也沒有和她道歉。女朋友氣呼呼地說道：“連個對不起都沒有嗎？”雖然我沒有錯，但是我只能哄著她，給她道了歉。女朋友繼續說：“對不起有什么用啊？”#搞笑段子#1；有天夜里起來上廁所，沒開燈，路過客廳看到沙發上坐個人，她以為是她爸，就說了句:""爸還沒睡啊？""然后就去上廁所了。第二天，她才知道她爸沒出來，坐在沙發上的是小偷!!!!!2；和.老公結婚多年一直沒要孩子，婆婆等不及要抱孫子，就打算自己生一個。現在婆婆懷孕三個月了，孕吐嚴重，吃飯時和公公吵起來了。爭執幾句后婆婆大叫：“我不要聽！我不要.聽！”我心想這下有好戲看了，看公公怎么解決然后，聽到公公大喊：“好好好！依你！不要聽裝的……服務員！來大瓶裝的可樂！”婆婆沒忍住噗嗤一聲笑了，和好了。3；大學寢室的室友，在宿舍用粘鼠板抓老鼠。捉是捉到了，卻不知.道下一步怎么辦。于是，宿舍長去買了饅頭去喂被牢牢粘住的老鼠。后來又換成了包子、青菜，甚至她們還給老鼠起了名字叫灰灰，還試圖喂它喝可樂。一天過去，老鼠還是死了.，被撐的！4；丈母娘和老丈人離婚8年了，上個月丈母娘認識了一個男人，兩個人立馬閃婚領了.結婚證！！！！今天丈母娘辦婚禮，我和老婆去參加婚禮。婚禮進行的時候丈母娘不知道怎么回事放了一個屁。司儀為了緩和場面，開玩笑的說道：“新娘放屁，大吉大利。不一.會丈母娘又放了倆個屁，司儀又說：“新娘放倆，一個頂倆。最后丈母娘又放了三個屁，司儀直接捏著鼻子跳下臺，一邊跑一邊喊：“快跑啊，新娘子要拉了！！！！5；丈夫翻來覆去睡不著，妻子：你睡不著嗎？丈夫：我借了隔壁老張的.錢，明天到期了，還不上啊！妻子聽了，走到窗邊叫到：老張，我丈夫明天沒錢還你。說完后又對丈夫說：你就安心地睡吧，現在該輪到老張睡不著了 。。。。6；趁著女老板出差，我特意帶了.公司最好看的女同事來我們平時吃飯的餐廳，平時都是簽單，所以我點菜的時候也是無所顧忌，結賬的時候，服務員說3999，女同事大吃一驚，我淡淡一笑對服務員說：“簽.單！”服務員看看我，說：“要女士才行！”女同事愣了一下，接過單子就要寫，服務員說：“不是你！”我急忙說：“你忘了，我常來的！”服務員想了一下，說：“我打電話.請示一下！”原本我以為她問餐廳經理了，結果電話是直接打給女老板的，幾分鐘后，服務員表示我可以簽單，我暗自松了一口氣，在女同事面前算是漲足了面子，晚上，她想和.我一起回家，我總覺得有些不對勁，所以就拒絕了。隔天，女老板出差回來，第一件事情就是罰我跪鍵盤，不過一天20塊錢的零花錢一分沒扣，她冷笑一聲：“幸虧你沒和她一.起回家！”7；昨晚我老公又喝多了，回家又吐了.，我費勁把他攙去衛生間，這貨就鼾著了。特么太重了我實在弄不動，就給了床被子給他，睡覺。大清早我婆婆來了，一進門就說一股味，然后看見老公在衛生間裹著被子發愣，.她臉色就變了，我吸蠕著剛說他喝多了，婆婆就一臉嫌棄地對我三連問：“你還拿被子給他？你不會把他扔出去？這種事也要我教你？”8；丈母娘來我家小住，昨晚做夢，夢到媳婦竟然有個雙胞胎姐姐，長的竟然一樣。睡醒后就和老婆聊這事，吃飯的時候，老婆沒給我盛飯。我開玩笑的說：“.如果我娶的你姐，她肯定會給我盛飯！”丈母娘一臉懵，吃過飯后，丈母娘拉我到沒人的地方。問我：“你和你媳婦都知道我有個私生女了？不要告訴你老丈人，他知道，我們這.個家就完了！”我驚呆了，這什么情況......"9；哥們特別有生意頭腦，做微商一年賺了500多萬，緊接著就去提了輛奧迪敞篷R8。這天哥們開著敞篷R8帶我去兜風，結果回到家我就感冒了。實在是難受.的不行，就去了診所打點滴。結果一瓶那么小的藥水，竟然要我200多，然后我就問護士：“美女，以前都是大瓶裝的藥水，現在為什么變小了？？”護士特別淡定的說：“節.約用水，從點滴做起！！”10；身邊有很多的朋友都在玩LOL，我也下載了一個玩了一下。進了游戲以后，我果斷選擇了德瑪西亞之力蓋倫。你問我為什么？因為我覺得男子漢大丈夫，身材要好，.其次就是要耐打。最主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一級學了W技能然后去打野，我繞過紅Buff去反野。所以我敢肯定最后輸了，和我沒有任何關系，因.為3分鐘屏幕上就顯示出了幾個頭像，然后他們就全在泉水那不動了，顯示頭像之前還說什么腦！殘打野，我到底哪里做錯了？?11；晚上我在衛生間洗漱，老婆想要進來上廁所，就在門口.對我大喊。我轉身一個不小心腳下一滑，把我摔倒了馬桶上，疼的我嗷嗷直叫，老婆著急忙慌地推門進來，臉都嚇白了，我忍著疼痛夾雜著感動，淚水忍不住在眼里打轉，老婆看.看我，罵罵咧咧道：快點起來，讓我看看，我花2000多剛換的馬桶有沒有被你砸壞啊！#年度搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1. 上班的時候，女同事丟給我一個紙團，示意我看看。我仔細一看，上面有個數字1102。我表示完全不同，為了弄清楚真相，我就拿著紙團去找老板，老板看一眼就說：“你傻啊，房間號碼啊！”我說謝謝。回到工作間，我也寫了一個紙團丟過去：“我不是那種人！”結果女同事生氣地撕了紙團，過來說：“哥，你啥意思，你意思是我是哪種人？”我低聲說：“你給我房間號，是不是想約我去談工作？”我正色道：“公司裁員的事情我也做不了主，找我沒用的。這次老板說了算！”女同事聞言，氣呼呼地說：“早說啊！”說著她就轉身走了，走了幾步又回來說：“哥。你別誤會啊，我那個日期是11月2日是我生日，希望你送我個蛋糕！”我愣了一下，莫非連老板都分析錯了？不可能啊，之前好幾個女同事發類似的數字，老板都猜對了。轉眼間就到了11月2日，我給女同事帶了蛋糕，希望借此可以調皮一下，結果去了她家才知道沒人。我給老板打電話，約他一起吃蛋糕，老板說忙著呢，我說在哪？他說在1102。老家伙挺聰明，光說號碼，不說名字，誰知道在哪呢？沒辦法，我只好一個人在女同事家里吃蛋糕。我已經想好了，如果她在十點之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留給她。哼！ 2. 小舅子嫌棄女友有狐臭，和他女友分手了。過了沒幾天，小舅子就和前女友的閨蜜好上了。婚禮當天，也不知道兩人誰邀請了他初戀。這姑娘表現的非常大方，吃飯的時候專挑甲魚排骨啃。席間新人想初戀敬酒時，這姑娘一口干了。她說：“你們兩個狗男女終于在一起了，恭喜。”然后，特別瀟灑的轉身離去……   3. 弟弟坐在電視機前看娛樂新聞，旁邊的桌上放著一碗方便面和幾張喜帖。他看了一會兒，突然一拍大腿，長嘆一聲說：唉，這些家伙如果有一半像這些明星一樣低調。我的生活也可以過得稍微高調點！！！！很不解這是什么意思的時候，弟弟將請柬推給我一瞧，得大半個月工資沒了！！！！   4. 不知怎么的，我老丈人退休之后喜歡上了打獵。但是整整一年，老丈人連只兔子也沒打著，同伴們都嘲笑他。因此老丈人買了只活兔子拴在離自己幾十米的地方，扣動扳機后高興地去揀兔子。沒想到過去一看，自己把繩子打斷兔子跑了。   5. 現在在清華上大一，我的英語成績一直不是很好，但我同桌每次英語都在級部名列前茅。我就向她請教：“英語怎么才能考好啊？”她說：“你可以放松大腦，趴在桌子上仔細傾聽自己的心跳，問它改選哪一個！！！！”然后我就試了一下，結果考試的時候我考了零分，因為我睡著了。   6. 記得當念我們公司新來了一個大學剛畢業的小鮮肉。于是即可的閨蜜對新來的鮮肉說：“帥哥，我旺前男友，要不要當我男朋友轉轉運！！！！”后來他倆結婚了，我覺得主動出擊挺好的，閨蜜就是成功案例。于是我找個了跟順眼的同事表白：“帥哥我旺前男友，要不要當我男朋友…...”后來他質問我：“你騙人，都分手半年了，我也沒旺…...”   7. 丈母娘懷孕了，晚上做夢夢見她生了雙胞胎交給我撫養，一下子嚇醒了。醒來后發現尿窗了，特意交代老婆去曬一下！！！！晚上正要睡覺忽然抹到窗上還是濕的，問老婆：“早晨不是讓你把被子拿出去曬一下嗎？”老婆：“對啊，我曬了啊……”我：“今天天氣這么好，被子都沒有曬干啊？你放哪曬的啊？”老婆：“哦，放在朋友圈啊，還艾特你了。”這媳婦還能要嗎？   8. 今天帶兒子去超市的時候給他買了一根烤腸。五歲兒子拿著烤腸說到：小叔，給你嘗一小口！！！！結果他一口吃掉一大半，兒子看了后哇哇大哭。我說：你這么大人了還和小孩子搶吃的。他說到：大哥，你記得小時候不，每次買零食，你都吃的最多。父債子償就是這么來的？  #搞笑# #搞笑段子# #今天有啥好笑的#1,妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時后，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的！剛想說什么，就聽妻子自語：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了……?2, 兒子出來上班一個多月，終于領到了弟一桶金，請老媽去外面吃飯。老媽說：來個菠菜炒雞蛋吧。兒子搖搖頭：在家經常吃的菜在飯店就不要再點了，換個新鮮的。老媽捧著菜單認真地看，點了一個從未聽說過的菜，名叫金枝玉葉。結果這盤菜端上來，一看，還是菠菜炒雞蛋!3, 在西北工業大學上大二暑假時，和一個同學去工地上打暑假工。工地上的伙食非常差，一天晚上我泡了一包泡面在宿舍吃。剛開始吃同學就來了，同學說，兄弟咱們出去吃！我那個激動呀，連忙把泡面扔到垃圾桶了。我跟在同學后面，同學說，屋里太熱了，出去吃，涼快點。我說你來，我昨天在工地撿到一塊好磚。?4, 丈母娘來我家小住，昨晚做夢，夢到媳婦竟然有個雙胞胎姐姐，長的竟然一樣。睡醒后就和老婆聊這事，吃飯的時候，老婆沒給我盛飯。我開玩笑的說：“如果我娶的你姐，她肯定會給我盛飯！”丈母娘一臉懵，吃過飯后，丈母娘拉我到沒人的地方。問我：“你和你媳婦都知道我有個私生女了？不要告訴你老丈人，他知道，我們這個家就完了！”我驚呆了，這什么情況......5, 這個星期天我休班陪著老婆回了一趟娘家，岳父拿出他家里的電風扇讓我檢查。讓我看看是不是線路有問題，時轉時不轉。我拆開正仔細檢查著……丈母娘在旁邊過問我哪里出了問題？岳父搶著回答：姑爺說修不好了，天又這么熱，準備明天給我們裝個空調。6, 昨天和男朋友星巴克喝咖啡，男友站在我前面排隊。他突然接到領道電話，正好進來一群人，很吵，他就走開，去旁邊接了。突然一美女走過來，排我前面，還沖我笑笑說：剛才排在你前面的是我男朋友。我還沒反應過來呢，男友接完電話過來摟著我說：寶貝，中午想吃點什么？然后那女生就默默的走到最后去了......7, 走后門進了一個私立專科當實習老師，結果因為和學生談戀愛被校長開除了。后來被老媽叫回家相親，嫁給了一個老實人，生下了個可愛的寶寶。大多數寶寶睡覺前喜歡手里攥點啥，我家的寶寶就比較神奇了，必須兩只手抓著大汽車。老公特別的疼他，就精心準備了一些小小的汽車玩具。結果寶寶發現自己一只小手可以抓兩個大汽車，睡覺就要抓四個。直到今天，他居然要抓六個，婆婆都快崩潰了，等他睡著還得收拾一窗小車！8, 侄女平時喜歡跟我一起看情感電視劇。有一天我感冒了，看電視一直咳嗽 侄女忽然拿個手帕放我面前。我莫名其妙，問她：這是干嘛？那熊孩子說：姑姑，咳半天了，該吐血了......9, 我大學畢業后開了一間水果店，一天我的一個朋友來我店里買水果，看到我還開的破破爛爛的面包車，說你該換一個面包車了。我說我沒錢，他鄙視了我一眼，我借給你呀，趕緊換一個去。我猶豫了很久，弱弱地說，面包車要5萬8。他無語地看了一眼我，說我借你5萬還不行嗎？他看我猶猶豫豫的樣子，一巴掌拍過來，你該不會連8000都沒有吧？?10, 小舅子送外賣掙了20000，說要請我們吃大餐。結果小舅子還真沒小氣，各種好吃的點了一大桌。吃著吃著，老婆突然大喊道：等一下，這個菜里有頭發。于是老婆把老板叫了過來，老板盯著頭發看了半天。最后長舒了一口氣說：幸好不是彎曲的。我當時就氣壞了，重點是彎不彎嗎？明明是不該有頭發。11, 早上起晚了，印象眼鏡都忘記帶了，就拋出去趕公交車。我麻利地刷卡，找座位，剛坐下突然發現自己上錯公交了，我趕緊下車。司機師傅很疑惑地問我干嘛去。我沒好意思說上錯車了，于是淡定地回答：花2塊錢上車歇會兒……這樣說，顯得我多大氣！#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名場面#王楠，這催生來的萃不及防啊！11月16日凌晨，王楠的丈夫郭斌迫不及待地發布了一段視頻，視頻中女兒笑著對媽媽說:“你又生了兩個！”之所以突然提到讓媽媽給自己生弟弟妹妹，是因為一家人在吃早飯的時候，笑笑說起了前一天晚上做的一個夢:他們朋友的媽媽生了一個弟弟，笑起來很羨慕。她也笑著對媽媽說，那時候你也在，我哥哥也在。對此，網友們紛紛表示，“全網支持楠姐生三胎”、“這么好的基因給了笑笑做姐姐的機會”、“聽老郭的笑就知道這個夢在你心里，笑笑也沒辦法。“生子上線，三胎提上日程。”“你們兩個聽話，聽笑笑的，多生兩個孩子……”“哈哈，楠姐下一個是男生！一切準備就緒。”“真的應該多生兩個孩子。這么好的家庭，基因這么好，應該多生幾個！”“老郭，南先生:有這么好的基因和家庭教育，你真的可以生三個孩子，否則就是浪費。“孩子出生了。笑笑想當姐姐。”“你們再生一對雙胞胎吧。更完美。”“南姐有這么好的基因，你應該有一個。全網支持小南生。”“笑笑的現在想當姐姐了。是的”，“這個基因真的應該再生兩個”，“我相信，此時此刻，老郭的眉宇間有著父親慈愛的微笑。​估計王楠和郭斌都沒想到，這樣的玩笑視頻會得到網友的支持，足以說明大家對他們全家的愛。是的，其實在很多人的心目中，王楠夫婦就是妥妥“有錢人”的代表。但是，他們一直以來表現出來的財富，都是精神財富:他們生活低調，不像很多名人一樣，總是有名牌。他們對子女的教育也是高度認可的。楠總是教得好，“價值觀正確的父母”，“窮孩子，富孩子。”“王楠太挑剔了。情況不妙。郭先生給兒子買的。”"王先生說太貴了，郭的眼睛愣住了."難怪之前有網友總結:“你可以送運動員一套房子，但是不準你兒子買1000多的鞋。這樣的教育，未來可期。”這樣的三觀和正能量，在婚姻家庭中真的是很好的榜樣。就此你們怎么看？歡迎留言評論#娛樂大賞#1. 表弟剛剛新婚第一晚進洞房，第二天就住進醫院了。我帶著禮物去看他，表弟屁股受傷了，表弟妹正守在病床前，看到我后一臉的嬌羞的就出去了，趁著沒人的時候，我問表弟：“你們干嘛呢？洞房花燭夜就打架？”表弟：“今天早上醒來，她發現被窩多了一個人，想都沒想一腳就把我踹出去，從床上摔下來了。~~~后面更精彩~~~  2. ▼花了五萬元買了一游戲全英雄全皮膚的賬號。在電子廠下班后我就開始玩。剛用提莫拿到一個五殺，手機突然響了，接聽后對方問我需不需要貸款，我說要。他問：“需要貸多少錢？”我說：“貸6000萬吧。”然后他問：“那你有什么資產啊？”我說：“我在迪拜有幾片山、海南有座島。”他直接就把電話給掛了，難道我說錯什么了嗎？  3. ▼來公司三年一直默默無聞，今天老板突然交給我個收借款的任務，我受寵若驚。到那，我把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？人家跟我表示確實沒有那么多錢。我威協道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——然后我掏出打火機就把借條燒了……  4. ▼嫂子跟著一個開賓利的老頭私奔了，哥哥一個人帶著小侄子生活。前段時間哥哥去了外地出差，把小侄子放在了我們家里。昨晚小侄子放學后，就一直乖乖的寫作業。沒過多長時間，他就走過來跟我說道：“姑姑，我作業寫完了，眼皮子直打架，我想去睡覺。”我說：“可以，睡去吧！早上還得起早。”過了一會兒，我就去他臥室，看看蹬被子了沒。讓我沒想到的是，這小子竟然躺在窗上玩手機。我怒吼道：“你不是眼皮子打架嗎？為什么還玩手機？”他天真地說：“剛才是眼皮子打架，我用手機勸了勸，它們就不打了！”  5. ▼今天同事的下班的時候，保潔阿姨依然很幸苦的在加班，于是同事買了一份快餐給保潔阿姨。保潔阿姨很感激，剛好保潔阿姨的女兒來接保潔阿姨下班，保潔阿姨：你是不是單身？你喜不喜歡我女兒？突如其來的驚喜，讓我去有點不知所措。同事：我單身，對你女兒感覺挺好。保潔阿姨：丫頭！還不趕緊叫爸爸！  6. ▼我是農村人，小時候經常幫助父母干農活。后來父親還經常干我干一些男生的重活。我向父親包怨：我是女生，為啥要我做這些重活，我媽都沒做過的！父親：你媽那么瘦小的，能做啥，你看你胖胖噠，有的是力氣，小孩子就得多鍛煉鍛煉！  7. ▼我在家收拾家里的時候，我老公發視頻過來，他在大馬路上溜達，說加完油了準備回單位。聊著正熱乎呢，他扭頭看了一眼然后說不說了你掛，我隨口一句：怎么了，后邊有狗追你？字還沒出口。結果鏡頭里突然出現了他經理笑嘻嘻的臉：哈嘍，又看見你了哈。然后他經理繼續說：你們在聊什么狗？  8. ▼在老婆爸媽家喝了很多酒，回家的時候是老婆開的車。結果開到一半，老婆說要去加油站加油。加滿之后營業員跟我說：你好，總共405元！老婆習慣性說：抹個零，400吧。我：老婆，你別丟人了，這不是菜市場，不能講價。老婆瞪了我一眼：不問一下怎么知道不可以？我：加油站要是能講價，我今天就倒著跑回家！然后營業員看了我一眼說：好，就400！  9. ▼周末的時候，男友開車帶我出去玩，突然家里有急事便把我帶了回去。然后，我就這么沒有一點心理準備就見了男友的爸媽。中午在男友家吃飯，男友媽媽一直給我夾肉，說：別客氣，多吃點肉。我邊吃邊假裝靦腆地說：我不太喜歡吃肉。男友的小侄子把我碗里的肉都夾到他碗里，說：阿姨，這都是自己家人，別客氣，不喜歡吃就別勉強。  10. ▼昨晚刷朋友圈的時候看到好朋友在賣西瓜，第二天下班之后就去跟她買了一個西瓜，朋友各種保證熟、甜！回到家一刀下去，生的。想去換一個又不好意思。就隨手合上放塑料袋里吩咐11歲的兒子去扔掉。“敗家老子”在一旁的吃貨兒子一邊說一邊提上就走。十分鐘后，兒子一手提一個切開的熟瓜破門而入。問他怎么回事，說：“一個是超市賠的，一個是換瓜跑腿費，熊老板不想給倆，我就在那喊瓜不熟貨不真大家都別買。氣的老板給我倆。”  11. ▼我到了女友家才知道女友的爸爸是我的駕校教練。我是帶了兩條軟中華來的，他堅決不收！女友的媽媽說：“他不抽煙，你就帶回去吧！”在我走的時候把煙扔出來給我，說：“有種你明天再送啊，我在家不抽煙！”第二天，在駕校學車的時候，他笑呵呵的收下了。還小聲對我說：“別和我閨女說！”  12. ▼丈母娘來我家小住，昨晚做夢，夢到媳婦竟然有個雙胞胎姐姐，長的竟然一樣。睡醒后就和老婆聊這事，吃飯的時候，老婆沒給我盛飯。我開玩笑的說：“如果我娶的你姐，她肯定會給我盛飯！”丈母娘一臉懵，吃過飯后，丈母娘拉我到沒人的地方。問我：“你和你媳婦都知道我有個私生女了？不要告訴你老丈人，他知道，我們這個家就完了！”我驚呆了，這什么情況......新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住著兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！  2. 前幾天去醫院做婚前體檢，因為是周一，醫院的人比較多。從我身邊走過去一個做體檢的醫生，我拉住他：醫生，能不能安排個后門走一走？醫生看了看我，點了點頭。緊接著我走到了一個小門里面，打開門的瞬間門就鎖死了。再一看我已經到了大街上......  3. 我家別墅的面積太大，為了方便傭人打掃就把所有的水龍頭都是設置成可以360度旋轉。然后出水口調整成不居中，平時很好洗菜洗鍋。一次我去清華的同學的出租屋里玩，我想洗洗手，水龍頭方向轉不動，繡了么？我只好用力一擰，哇，噴泉，水柱四射.......原來不是所有的水龍頭都是旋轉的啊，我望著掰斷的水龍頭驚魂未定。  4. 一商業銀行的行長在一次偶然的機會認識了一個女演員，后來成了好朋友，沒過多久又跟女演員求婚。女演員高興地同意了，但行長對未婚委的品行有些懷疑，因為女演員們的生活總有些輕率。于是他托人調查未婚妻的生活情況。幾個星期后，私人偵探通過郵件的方式，寄來了報告：xx小姐的私生活堪稱楷模，她是個人所共知的正派的姑娘，只是近來發現，她與銀行的一位男子來往，而這個男子是個聲名狼藉、不知差恥的壞男人。  5. 出差，晚上給媳婦打電話，簡單聊了幾句。我：我怎么聽屋里還有別人動靜呢？媳婦：你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜過來陪我，還不相信我？要不我叫她跟你說兩句！我：不用了，我相信你，早點睡吧！放下電話后，我看著身邊熟睡的閨蜜，抽了一宿的煙。  6. 晚上吃撐了，拉著老婆陪我到廣場轉轉，消化一下。剛到廣場，我倆就看到有個老大爺拿著一個小拖把在地上練字。老婆覺得有趣，看了一會兒，便跟我提議：要不你也練練這地上書法吧，既不要什么成本，又能鍛煉身體，修身養性。然后，我一臉郁悶的說：你要嫌我懶就直說，不就是想讓我在家經常拖地嘛！  7. 哥們和女友正在窗上躺著，她突然說：趕緊跑去廁所，我二妹給我來視頻了，前幾天大妹妹來視頻，今天二妹妹來視頻，肯定是我媽讓她倆來偵查，咱倆住一塊沒有。結果哥們在廁所呆了好半天女友也沒讓哥們出去，無奈壯著膽子出去看了一下，結果她已經聊完天了，竟然還睡著了……哥們感慨道：我真是太佩服我這女朋友了！  8. 小姨子最近找了個工地搬磚的男朋友，倆人關系一直很好，整天纏在一起，最近不知道怎么回事，小姨子和他分手了。小姨子回家后，我就問她為什么和男朋友分手，結果這丫頭說去紋了男朋友的首字母在手腕處，結果紋的時候太疼。現在一看到蚊身就能想起來當時的痛，越看他越不順眼，然后就把他踹了！對于這個理由，我表示驚呆了……#搞笑# #搞笑段子#