現實主義描述：：1、我在理發店剪頭發，一個戴帽子的帥哥進來，把一小片假發摔在臺上，對理發師說“我相親的時候一個噴嚏把這塊假發打掉了，女的也跑了，這筆賬怎么算。”理發師好說歹說，還送了人家半年免費理發，才把他打發走。我:“你這還賣假發？”理發師:“沒有賣假發，他頭頂是被我不小心一推子干禿的”　2；天吃完飯的時候，就和老婆去公園散步。然后在公園里，看見一個流浪歌手在賣唱。我跟老婆說：如果我身無分文了我也去賣唱。老婆看看我說：不是打擊你啊，你不是那塊料。我：我去賣唱還會被餓死嗎？老婆嘆了口氣，道：不，你會被打死的！1　3；天聽舅媽嘮叨說她的兒媳婦很懶，我問她有具體事情證明她不勤快嗎？，她說她家住三樓，她的兒媳婦每次在網上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門！”有一次，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大聲吆喝：“三年了！我一忍再忍！難道你懷的是哪吒嗎？”　4；哥又借口出差去外地花天酒地了，只剩下表嫂一個人在家。我去表嫂家里玩，表嫂委屈的說：唉，我這兩天一直盼著你表哥回來，因為風扇壞了，我快熱死了。我二話不說把風扇給拆了，用了沒幾分鐘就修好了。表嫂立馬用崇拜的眼光看著我，又把電磁爐搬過來讓我修下。果然不負眾望，表嫂說：我總算是知道你為什么沒有男朋友了，因為你完全不需要。?　5:天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......一刻年度搞笑名場面　6：是美麗的花兒，看上去就老漂亮了。這個世界上根本難以找到合適的詞語去形容你的美貌。你是天邊的彩虹、是紅霞，美麗讓人向往讓人看著很入迷。智慧女神，不食人間煙火。所以，媳婦，您先把掃把放下，我把藏起來的私房錢都給您就是了，千萬別打臉。　7、當時公司來了一位女同事，晚上下班的時候看到一個和她長得一模一樣的女人來接她。當時我以為我瞪著眼睛，結果仔細看了看，兩個人臉上有痣，可以分辨出來。昨天，女同事聽說那一點會影響事業發展，沖動地掉了點。結果回家的丈夫沒有認出她來。不管她怎么解釋，她丈夫都會說：“你們姐妹不要開這種玩笑！”說。嗯？嗯？　8：近日，一女子將蘋果7手機遺落在出租車上，其哥哥聯系了該女子。聯系過程中，女子答應給哥哥300元報酬。哥哥很開心，就放棄了生意，送了她一部手機。雖然女士答應給300元，但是當她哥哥到了女士指定的地點后，她食言了，只給了她哥哥100元。弟弟不同意，雙方發生爭執。當這位女士生氣時，她打電話給她的丈夫。在爭吵中，女士的丈夫打了她哥哥。哥哥覺得委屈。這件事你怎么看？　9:高三班花突然打電話給我說：“你結婚了嗎？”我心里欣喜若狂，無奈地說：“已經結婚了。”她說：“那你能告訴我你妻子的聯系方式嗎？我想和她談點事。”不知道要不要老婆離開我？“別誤會，我最近結婚了，但是我老公很丑。我不知道怎么和一個丑老公相處，所以我想讓我公公給我婆婆帶了三年的帝王綠手鐲和一輛小米平衡車買8500塊錢，”她說。婆婆知道后很難過，讓我陪她去公園散步。和婆婆坐在公園長椅上，婆婆問我：你知道怎么快速致富嗎？我說：只要能找到傳說中的七顆龍珠。婆婆若有所思地說，是龍珠嗎？我回答：不是，是雙色球？　10、該男子半夜潛入一富戶家中，用木棍將男主人打昏，然后瘋狂掃蕩。正準備離開的時候，突然聽到衛生間傳來“我洗完了，請進！”于是那個男的起了邪念，沖進了衛生間，這讓他終生難忘。在浴室里，他的妻子看到了他驚訝的表情。　11；老板養了一條狗，在餐廳旁邊圈了圈。中午吃飯的時候我去得比較晚。排隊做飯的隊伍相當長，大家都在狗籠旁邊排隊。首先，準備好食物的姑娘一邊吃一邊逗狗。我摸了摸咕嚕叫的肚子，不經意地叫了起來。今天很多人排隊排在狗后面。然后前面的妹妹瞥了我一眼！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1. 作為衛校里的唯一男生，有一個次上體育課時，太陽太大了，導致中暑倒在地上了，班上女生看到了當仁不讓的跑到我身邊要替我治療。這時，有同學說：大家別爭了，排隊來。大家就開始有秩序的排起隊來，第一個女同學對著我的嘴巴親了后，就被第二個女同學拉開說：這樣的方法是錯的，我來示范給你看。隨后，又是對我親，又是按的。結果后面排隊的女生看到后，心急如焚的說：該到下一個了，不然等會他醒了。又換了幾個女同學后，我終于醒過來了，對著排在第一位女生說：同學我已經好了，不用麻煩你了。這時女同學啪的給我幾巴掌把我打暈后說：不，你還沒好。哎，我太難了。"　　　2. 休班正陪女友逛街，路過一家水果攤時，女友突然喊肚子疼。我趕緊說:要不咱馬上去醫院！女友指了指水果店，說:我吃些車厘子可能就會不疼，三百多一斤的那種。我：……　　　3. 有一次在一個水果攤前，看見兩兄弟在吃西瓜。哥哥將最大塊的拿給了弟弟，自己拿起了最小塊。還剩下一塊。我好奇的問哥哥：你問什么吃了一個最小的？哥哥：吃小的速度快，我吃完時，弟弟還沒吃完，那剩下的那塊就是我的了，我吃得更多！"　　　4. 嫂子的手機掉了，昨天她說用我手機玩會游戲，我就給她了。剛開游戲就聽她說：你手機好卡啊。我邊喝水邊回答：應該是垃圾太多，需要清理了。小侄子大聲說：小姑我幫你洗洗。說完一把將我手機扔進了魚缸！　　　5. 我在當地一外貿公司工作，公司組織聚餐，我也喝了不少酒，迷迷糊糊的就回家了，因為上了一天班，很累我直接躺窗上就睡了。半夜突然感覺有人往我被窩鉆，我以為是老婆，就沒太在意。早上起窗之后，我發現老婆不在，就打電話問道：“你早上怎么不吭不響的就走了？什么？你昨天沒回家啊！我……難道見瑰了？　　　6. 和老婆結婚的時候，丈母娘非得讓我買個150平的房子。因為我也沒有什么錢，就買了一個二手房，那也花了將近200萬。小區的環境比較差，樓頂上還有人養鴿子。那幾只鴿子特別煩人，陽臺上都是鴿子拉的SHI。今天我實在是忍不了了，偷偷地跑到了頂樓，看到里面有好多鴿子蛋。我并沒有把鴿子蛋偷走，只是拿回去煮熟了，然后又放了回去　　　7. 某天早自習，班主任一臉嚴肅的走了進來。看著他的面容，我們所有人都是提心吊膽的，生怕成為發泄桶。結果班主任卻說道：“今天我才明白，情侶之間的那句沒車沒房沒錢，但是我有一顆愛你的心和你們的我不看書不上課不做作業但是我保證不掛科是一樣的不靠譜！”我……"　　　8. 我每次到樓下的理發店里剪頭發！每次理發都是兩邊推光中間不動。昨天晚上的時候，我熬夜修XIAN看小說，今天特別困整個人迷迷糊糊的。理發師：怎么剪？我：兩邊不動，中間推光。隨后陷入了半夢半醒中，當理發師剪完之后叫醒我，唉……說多了都是淚啊！　　　9. ?男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什么了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。2.一男子去看心理醫生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”心理醫生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了!”心理醫生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪里??”　　　10. 在采煤廠當主管的公公退休后領了250萬退休金。他閑著沒事就干脆用這筆錢開了一家食品店。由于貨品擺放沒有經驗，把一些食品擺的很高。這天，一名顧客進店，要一桶可比克薯片。公公拿出折疊梯子取了一桶可比克，放好梯子，算賬找零。結果后面的顧客也要一桶可比克，公公再次拿出梯子取了一桶可比克。這時又進來一名顧客，公公站在梯子上問：你是不是也要一桶可比克？顧客說：不是。公公取下爆米花算完賬后問第三名顧客：你要什么？顧客說：我要兩桶可比克。公公當場暈倒。　　　#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1,單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！　2,好不容易熬到了放假，吃完午飯就到房間打游戲。老媽過來一頓罵：一天就知道打游戲、打游戲、除了游戲你就沒別的了？她這一嘮叨頓時弄的我心煩意亂的，游戲也沒心情玩了。于是我拿上鑰匙準備出去逛逛。剛走出門就聽見老媽在里面喊小侄子：寶貝，快點過來，你小叔走了！　3, 一周前被相親，聊著還行。今晚一起吃完飯送她回家，特意選了一條經過我家小區的路，想讓她認認路。她在車上睡了一覺醒來問：“到哪兒了？我指著窗外的小區說：“看，到我小區了。她突然臉宏了，嬌羞“來你們小區干嘛啊……反正我用單身30年的實力一本正經地告訴她：“走這條路最近啊。　4,我覺得父親能活到現在可以說是一個奇跡。因為媽媽經常把掉落地上的食物偷偷放我爸碗里。還有一些老媽不確定是不是變質的食物她就煮出來之后，告訴我先別吃。然后等我爸吃了三個小時后，如果沒出現什么問題就可以吃了。　5, 好不容易發了工資，陪著老媽去逛商場好好SHOPPING一番。沒想到剛進商場就看到有個大熊人偶在發傳單，我好喜歡，跑過去拉著拍照。我媽看我照個沒完，不耐煩的催我：喜歡你就嫁給他唄，可以天天在家拍！我跺跺腳還沒說啥呢，那頭熊轉身就跑……"　6, 嫂子回娘家了，我哥嫌天熱還不會給小侄女扎頭發，就帶她去理發店剪頭發了。嫂子回到家驚呆了，一長發飄飄的小XIAN女，成了頭蓋西瓜皮。結果第二天幼兒園回來，嫂子問侄女：大家有沒問你怎么剪這么短啊？侄女委屈巴巴地說：沒有，大家都不認識我了！?　7, 年底，多日不見一群兄弟約了酒吧聚會，還有幾個美女。有個兄弟說：最近買了很多條手機數據線，每個房間都備用了一條，走到哪都可以充到哪，很方便。當時所有妹子都以為兄弟是在開玩笑，笑笑就完了！有個細心的妹子認真問兄弟：那你買了多少條啊？兄弟直接回答：七十多條！現在妹子和兄弟在總共有七十多個房間的數套豪宅生活，準備今年結婚。　8,哥哥畢業于東北師范大學，而嫂子是清華畢業的博士。 當初結婚的時候，哥哥的壓力特別大，覺得學歷不對等。 等到結婚后，哥哥說已經沒有這種感覺了。 我問原因，哥哥說：你嫂子學歷雖高，可生活上啥也不會，哈哈哈！ 說完哥哥高興的解開身上的圍裙指著一大桌子菜說：快去叫你嫂子來吃飯，我要用我廚藝羞辱她！跟老婆回鄉下，有天走半路突然內急就去了一趟上廁所。 到了廁所門口突然發現沒帶紙，只好撿了個土塊打算對付一下。 進去之后邊上來一哥們，完事之后，我一直等這哥們走。 結果我等了半個小時還沒動靜，心想不管了直接拿出來用吧。 我剛一拿出來，旁邊哥們來了一句：大哥，能磕給我半塊嗎？　9, 晚上相親被女方看不起，我很不爽，我說：“我有樓房6套，別墅2套！醉大的1200平！一輛勞斯萊斯，一輛保時捷911！女方已經不再傲慢，看著她笑得正開心，我說：“你怎么不問問我看得上你的臉蛋身材不？我起身直接走了。對于這樣的女人，我都開始佩服我自己，吹了牛還能直接瀟灑地在女人面前走了，留下她獨自買單去……?　10,今天開杰剛剛下班剛剛回到家，突然他爸幽怨的說：你看啊，咱家養的狗，之前出去溜達了一圈，沒多久，就給家里生了一窩狗崽子。而你呢？出去混了這么多年，這么大個人，別說讓我抱孫子了，好歹你也帶個女朋友回家讓我看看啊。你啊你，混的連狗都不如。哎……說罷，長嘆一口氣，搖了搖頭走了……開杰：......　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#