文字表達描述：：#喝老白干 不上頭##白酒小知識#這三個喝白酒的境界，你體驗過嗎？第一個境界：微醺。微醺是喝了少許酒后，靈感閃現、文思泉涌，這個時候最適合寫作和畫畫。第二個境界：酣暢。酣暢是喝了適量的酒后，往往能說出很多平時說不出的金句，這時候最適合朋友在一起高談闊論。第三個境界：酩酊。酩酊顧名思義就是喝醉了，物我兩忘，神游天外，這個時候最適合回家睡覺做夢，打坐，自己獨自冥想。1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2.女同事生日宴上，她閨蜜看上我了，喝了一瓶飲料，順勢就醉倒在我身旁，都是成年人，我也是心領神會，正打算攙著她回家，結果被女同事發現，一巴掌拍過去，氣呼呼地說：“裝什么裝，平日里一斤白酒啥事沒有，今天一瓶飲料就把你喝醉了，你是存心跟我搶啊？”女同事閨蜜看著我說：“哥，你信不信我是真的醉了！”我說我信你。女同事閨蜜對她說：“姐，我是真的醉了，而且你永遠也叫不醒一個裝醉的女人！”說著，她又順勢倒在我身側，我趕緊將她扶住。女同事見狀，氣呼呼地說：“我也醉了！”說著就‘醉倒’在了我的另一側，旁邊有人低聲問我：“哥，她這是打算逃單嗎？今天到底誰付錢啊？”我仔細一看，原來大家都誤會了，個個裝醉。服務生過來看了看，徑直走到我面前，說：“哥，大家都醉了，就你一個清醒的，你看是不是先把賬給結了！”我解釋說：“我只是來蹭飯的！”我拍了一下女同事說：“先別裝了，把錢給人家給了，然后繼續接著裝！”女同事說她是真的醉了，我也索性開始裝醉了。服務員叫了一隊人馬過來看著我們，然后我們裝著裝著還真的給睡著了。早上醒來的時候，服務員說還得加個過夜費，大家說合理嗎? 3. 相親會上，一男和一女相談甚歡，最后，男子想夸贊一下女神如何漂亮，結果脫口而出：“咱掏心掏肺地說，像你這樣的美女，絕對可以撐起一個青樓！”然后……就沒有然后了。4. 老婆交了個女網友，每天聊服裝、聊美食，經常感嘆：“太難得了，能遇到眼光、口味一樣的。”今天她倆約到餐廳見面，我偷偷去看看，結果老婆發現了，招手讓我過去。現在，我躲在餐廳的柱子后面不知所措，她那網友居然是我前女友。5. 攢了兩年的工資，在二手車行買了一輛五菱宏光。今天開車去拉水果，途中內急，把車停在路邊去了廁所。等我回來的時候，發現一個小男孩把我的車劃花了。我拿出一張百元大鈔遞給孩子，并指著后面一輛賓利慕尚說：小帥哥，這畫的真好看，這是獎勵給你的，你去把那輛車也畫了，他會獎勵你更多的。看著孩子奔向賓利的場景，我的嘴角露出了一絲冷笑。只聽小男孩對著賓利嚷嚷：爸，你說的對，窮人果然是傻子，把他車劃了還給我錢。6. 丈母娘是個企業高管，經常世界各地的出差。今天她剛回來準備回房間補覺，結果發現床底下有一根黃色的頭發，很明顯不是她的。于是她把老丈人叫來，當面把頭發給燒了，還說自己沒看到什么。老丈人垂頭喪氣地走了出去，我趕忙上前問：“爸，怎么樣，你一直想換床單，我這招成功了沒？”老丈人：“唉……”7. 本人屌絲，朋友在深圳上班。我：深圳好玩嗎？朋友：你有錢嗎？我：沒有啊。朋友：那不好玩。我：……8. 前天在東外灘，我支好新買的單反坐在階梯上，等待著合適的光線。這時一個乞丐來我邊上乞討，我就給了他1塊錢，然后繼續調試相機。他可能生意不好，就在那看看我調試相機。沒過一會，他幽幽地說：”你用區域曝光法好些……“9. 結婚后，小舅子的丈母娘給他買了一輛帕薩特。小舅子的發小知道后，沒事就借車開出去兜風。后來，發小生意做起來了，買了一輛奧迪A6。小舅子幾次想借發小的車出去辦大事，沒想到每回都被發小拒絕得干脆。見小舅子不悅，發小解釋：當初借你的車，我經常刮刮蹭蹭的，我怕你也像我一樣!?10. 相親的時候，男方遲到了五分鐘，來到后直接把瑪莎拉蒂的車鑰匙扔到桌上!?坐下后謙虛的來了句：“對不起，保養了一下車，來晚了一會。”我內心毫無波瀾，淡定道：“沒關系!?”他看了看我，有些不確定的問：“美女，我們好像哪里見過，請你不要誤會，我絕不是套近乎，就是很面熟。”我說：“我相信你，昨天你租車時就是我接待的，就租一天還特地保養了一下，有心了!?” 11. 坐公交回家，看到上來一個大爺，剛想給一個大爺讓座，他把我按了回去。大爺看著我笑著說：不用讓，我這身體好著呢！我聽了，忽然覺得有點尷尬，再次站起來：還是您坐吧！大爺見了又把我按在座位上。我一下子火了：大爺！我一個大老爺們，你能別按我的胸嗎？12. 一個朋友特別能吃辣，可以說是嗜辣如命。有一次早晨跟他去吃小籠包，結果把人家剛裝滿的一罐辣子吃光了，老板親自出來，說了這么一句，小伙子，包子錢我不要了，你把辣子錢給一下。13. 姥爺年紀大了家里不讓喝酒，他就偷偷把爸爸泡的藥酒喝了然后灌水。直到爸爸喝的時候大呼：''假酒！''媽也去嘗了一口說：“這明明就是水！”姥爺過來說：“哎呀，不會吧，我嘗嘗。”#搞笑##搞笑段子#蘋果：做夢也沒有想到，有一天我還能喝醉1. 一位韓國爸爸帶著19歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒喝醉了。第二天，女兒起床后，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條: 昨晚你喝多了，爸爸給你背回來的。 記住！半斤低度酒五瓶啤酒這是你的極限！爸爸不能照顧你一輩子，以后你要自己有分寸……醒來后女兒眼眶紅潤，懂得了很多道理。然后有一位東北爸爸想效仿一下，也帶著女兒去喝酒，于是從火鍋到大排檔，從KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女兒扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？養魚呢啊？2. 上個月小舅子換了一輛奧迪R8，把他開了三年的保時捷送給了我。開車的時候卻在副駕駛的手套箱里發現了300000塊錢。我想一定是小舅子忘記拿了，趕緊給他打電話，誰知道他告訴我：這錢也是給我的！小舅子說：哥，你當著我媳婦的面把錢給我，我就說我300000塊錢把舊車賣給了你，這樣免得她以為我把舊車免費送給了你。當時感動的我，要不是小舅子現在在打游戲我就真的以為這個夢是真的了！3.小姨子今年38了還是單身，家里人都很著急。過年的時候小姨子沒回家，丈母娘就給小姨子打電話，聊著聊著又開始催婚。丈母娘說：“閨女，你快找個對象吧，我現在對你找誰戀愛結婚的沒啥要求了，有套房子，是個男的就行！”小姨子在電話那頭不耐煩地說：“女的就不行嗎？”丈母娘沉默了一會兒，然后把電話掛了。十分鐘后，丈母娘又給小姨子打來電話，張口說的第一句話就是：“那女的她有房子嗎？”4 哥哥卷了家里的150萬跟初戀跑了，嫂子特別傷心，跑去殯儀館放聲大哭發泄一下！有一位富豪正在舉行喪禮，嫂子便隨著大哭起來。富豪妻子看到抱怨︰“真沒想到啊，這死老頭子在外面還有個女兒啊！”看到她哭得撕心裂肺，就安慰說︰“姑娘啊，看你哭得那么傷心，我們分你2億五千萬現金，別的那些房地產和公司股票，你就別想了，好不好？”嫂子頓時興奮不已，拿了錢就回家了.......  5 還記得上小學的時候，我有個同桌。同桌的褲子壞了，于是他媽媽給他縫上了。第二天上午第四節課我倆嘮嗑，他低頭拽褲襠上出來的線頭。我就看他拽的線頭頓了一下，然后出來了一根銀光閃閃的長針。當時同桌的臉都綠了，他就這么穿了一上午啊。6. 我爸媽和老婆爸媽是多年世交，我們屬于青梅竹馬結婚的。老婆買了條好名貴的狗，為了好叫喚，于是就把我的名字給了那狗。于是我就抱怨說：親愛的老婆，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我們倆會經常弄錯的。也不知道你喊的到底是誰？沒想到老婆卻笑著說：不會的，老公，當我叫狗的時候，我的聲音特別和藹。我：……  7.賣了爺爺的老古董賺了500萬，然后買了套房子和一輛保時捷911。昨天把生活在老家的爸爸接到上海，帶他去阿瑪尼買了幾套西服，買完了他還要四處逛逛。我也沒有帶老人逛街的經驗，不過都說老小孩是小小孩，應該和帶小孩逛街差不多吧。所以我給老爸買了奶茶，雪糕，冰糖葫蘆……  8.老婆長得小巧玲瓏招人喜歡，就是特別怕疼，疼的時候控制不住自己的手腳亂打人。今天走路不小心摔倒，我想為她處理傷口，她一拳搗在我眼眶上。我頂了個熊貓眼送她到醫院，對醫生說：給她打麻醉。醫生：家屬出去！我會處理好的。5秒之后，醫生頂著個熊貓眼出來：家屬進來！我問：怎么了？醫生：保護我！9. 今天約客戶在茶樓見面，兩人見面后我禮貌性的和他握手自我介紹：“你好，我姓朱。”然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：“二師弟，我是你大師兄，我姓孫。”2.那天領導讓我把剩下的電纜搬到倉庫，我實在不想搬就寫了個“此處有監控”紙條貼在電纜上，第二天電纜沒了，紙條下面多了有幾個字“我不信”，我一直瞞著領導不敢說電纜丟了……"　　　10.上大學的時候，早上起床，我去大學門口買早餐，看到有賣雞蛋灌餅的，就去買。我問道：“老板，雞蛋餅多少錢一個？老板幽幽說道：“原價11380，現價9998，但看你是個學生，5塊錢賣給你好了。我……　　　11. 閨蜜是個網癮少女，很愛打游戲。有天帶我去網吧玩，電腦角落突然彈出一個東西，是網管！網管說：美女，我給你加一個小時！閨蜜說：不要了吧，大家都是成年人！其實心里暗想，哼，兩塊錢就想追到我？做夢吧！然后又彈出一個消息！網管說：我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！閨蜜一臉尷尬，還傲嬌的說：哼，網吧又沒規定不準脫鞋！#搞笑##搞笑段子#你喝醉酒時做過最瘋狂的事情是什么？別人喝多了充其量是丟人，我就比較牛逼了，我結了個婚。宿醉第二天，我看著躺我身邊的人懵了，「大哥您哪位？」他把結婚證拍我臉上，「別叫大哥，叫老公。」我氣的一腳把他踹到床下，什么玩意兒[心][心][心][心]我喝醉最多就是一覺醒來再茅坑里面，還是女主厲害 稀里糊涂婚都結了，哈哈。優質評價①：[求抱抱][求抱抱][求抱抱]太棒了，我老了，就喜歡甜的，最好把甜文都歸攏一處，方便老年人。優質評價②：一看這種我仿佛又開始相信了愛情，這種看多了就是容易做夢