結局描述：：我懷疑咱們是不是在同一個夢里，一塊上廁所了[捂臉]//@彼岸花ynifqp:我也是經常做這樣的夢[笑哭]，廁所臟亂差，要么很黑很矮，有時里面有人，有男有女，那種大板子的蹲坑，中間距離很寬，邁好半天邁不準，好不容易蹲下來渾身沒勁一樣總往身后靠，身后墻面上很臟，別問我為什么記得這么清晰，因為一個月差不多一回兩回就夢見這種上廁所，情節差不多一樣。情感窩夢里上廁所從來沒有成功過。不是臟亂差得讓人反胃，就是蹲坑處的板子搖搖欲墜，人差點要掉進屎坑，再不就是環境不隱蔽，怕別人看見。東躲西藏，最后也沒痛快地尿一潑。 足以見得，我最近該有多么焦慮了，難道我真的抑郁了？都說夢里廁所越臟抑郁程度越深呢！#你做過的最奇怪的夢是什么# 就是我有一次準備出外旅行，之前做了一個夢。夢見自己，跟女兒，走到一個地方，一打開門原來是個廁所，里面有一股陰森恐怖感覺的這樣的廁所。那我就拉著女兒一起跑到另外一頭，去躲避。但是另外一頭是一個，窗明亮堂的房子。之后又離開了這個房子，走到一處草地上，地上有兩張白色的紙巾。我蹲下來，用手碰了一下那個紙巾，做了一個要撿的動作。然后我就醒來了。 我去澳門旅游回來時，已經買好了，回程的高鐵車票。過關后，準備踏上高鐵，進閘時，突然說不能上，說我們的健康碼超過了24小時，24小時內才能上高鐵，要我們重新再做一次核酸檢測。但馬上做核酸的話，都要六個小時后才能出結果，我們的車票就已經過點了，那么只好被迫退票，停留在珠海，那時珠海疫情比較嚴重，回不了去廣州了，只好在附近租了一個民宿，過一個晚上，等核算出來了，再坐上早班的高鐵回去。 我們預訂了一個民宿，辦好手續，上去入住。這個是一個很光亮的房間，還是復式的，上面是睡房，下面是大廳和洗手間，覺得這里環境還不錯。打開門的對面，望過去是一個大大的有一排排蹲坑的洗手間。里面人影都沒有，看上去好陰森，我們在那里草率的休息一下，過了一個晚上，早上五點起床收拾一下，就打車，直奔高鐵站，踏上回家的路上。 回 到家里，把行李放下，也是在廁所發生。因為旅程中憋尿太久了，我第一時間就上廁所，方便一下。準備洗手間出來時，女兒也正好進廁所，她把手提高，我側身出，誰知道她的手肘，剛好撞到我頭部血海的部位，一下子我痛得好厲害，受傷了。這回真出意外了。回想起來做了那個奇怪的夢。真是有點覺得不可思議。6年前，上海一位月薪5000的“二混子”正在上廁所，突然手機提示到賬147萬，幾天后又到賬1500萬！他欣喜若狂，沖進公司炒了老板的魷魚，走出公司大門那一刻，他感到無比輕松，活了31年，自己終于“牛氣”了一回！ 這個二混子是上海的一家汽車修理廠的普通員工，原名叫做陳磊，每天過著996的生活，和每一個苦逼的底層打工仔都一樣。 可這小子貴在業余時間喜歡沒事研究點其他東西，那段時間剛好在研究歷史，研究到春秋時期時發現，這段歷史也太復雜了吧，光國家都有100多個。 陳磊研究了很久才弄明白這段歷史發生了些什么，以及這些國家之間的關系，陳磊為了把這段歷史梳理得更加明白清楚，把這一堆國家比喻成了一個班，大家都是這個班里的學生。 這樣一來所有的東西可以說全都一目了然了，而班主任就是周老師，因為最厲害的就是周國嘛，大家都要聽周國的話，用他最擅長的畫漫畫的方式，以幽默的段子，表現出來。 最后將他完美的杰作掛在了網上，沒想到就此大火，這副漫畫就此吸引到了央視記者張泉靈兒子的注意。 張泉靈前些年在央視主持節目的時候人稱“拼命三娘”，這可真不是蓋的，阿富汗一打起仗來，張泉靈第一個沖到前線當戰地記者，汶川地震時，首當其沖奔赴救災前線，工作態度不可謂是不認真。 結果那段時間可能就是因為工作得太認真了，身體出現問題，甚至開始咳血，醫生剛開始告訴她可能是肺癌，讓她做好心理準備，雖然只是懷疑，還沒確診，可張泉靈還是被嚇壞了，自此改變了對于人生的看法。 最終確診不是肺癌，但張泉靈還是毅然決然地辭去了在央視的工作，轉而擁抱了新的生活。 這天張泉靈正在家里打掃衛生，無意間注意到兒子抱著平板，不知在看什么，開心的前仰后合，心懷好奇的張泉靈坐下來和兒子一起看，原來兒子在看漫畫呀。 還是科普歷史的漫畫，兒子從來就不喜歡歷史啊，這副漫畫竟然輕而易舉就讓兒子深陷其中，無法自拔，這種教育方式還真是新穎，這也成功的吸引到了張泉靈的注意。 這么好的東西一旦推廣，必定是造福人類的，這是個難得的商機啊，于是便決定給這個作者投資。 剛找上門時陳磊簡直不敢相信，央視記者怎么會找上自己呢，不就畫了幅漫畫嗎，又不是什么了不得的大事，通過交談后發現，張泉靈還真的是眼光不一般，那一刻，陳磊感覺自己好像是千里馬遇見了伯樂。 張泉靈很爽快地表示愿意出147萬投資他的漫畫，陳磊甚至都不敢相信，張泉靈直接就讓他去辭職吧，她現在就去準備錢。 張泉靈走了之后陳磊感覺好像是做了一場夢似的，一切好像都很不真實，可就在陳磊正蹲坑的時候，突然就收到了轉賬提醒，WC！還真的轉了147萬過來！ 陳磊高興地提上褲子就沖進了老板的辦公室，老子讓你欺負了這么久，今天可算是硬氣了一回，當即就跟老板吵了一架，帥氣的轉身就走，看的同事們目瞪口呆。 之后陳磊作畫，張泉靈出版的《半小時漫畫中國史》讓兩人狂賺了一大筆，陳磊就此搖身一變，成為了身價5個億的大漫畫家。 而他們的《半小時漫畫中國史》之所以如此受歡迎，就跟張泉靈兒子一樣，一副漫畫，竟能讓孩子在找到樂趣的同時，輕易愛上學習知識，那個家長不喜歡呢。 孩子自己不但能找到漫畫的樂趣，更是可以一邊看漫畫，一邊體驗學到知識的滿足感，由此越學越上癮，孩子開心，家長放心。 這可不是我瞎打廣告，看這套漫畫書剛出版時的熱度便知，剛一出版不到7個小時的時間，所有的網商平臺統統宣布售罄，成為不可多得的現象級科普類書籍。 所以你還等什么呢，趕緊點擊圖片下方“看一看”，給你的孩子也添置一套吧！剛才去早市，快到市場時，肚子不舒服，趕緊找個公共廁所解決。解決完，剛起來，就聽到隔壁一串鑰匙掉在蹲坑的聲音，緊接著聽到一聲，我逃。隨后電話聲響起，你趕緊給我送家里鑰匙和車鑰匙過來…，鑰匙都掉蹲坑里了，掉窟窿里面了，沒法撈了，快點啊，別廢話了，趕緊送來，在那個那個公共廁所。我想笑，又不敢笑，趕緊走了。[捂臉]1.開勞斯萊斯幻影的暴發戶看見前面臭氣熏天的糞車，趕忙加速超車不注意撞翻了糞車。灑出來的糞給勞斯萊斯洗了個臉，暴發戶從車里鉆出來：“臭死了，真倒霉，車不能開了，我負全責，車給你了！”開糞車的老農一把揪住暴發戶：“你什么破車？能拉糞嗎？沒有了糞，沒有了車我就沒有了工作，你趕緊賠我的車，賠我的糞！”2.今天媳婦非常體貼地說道：“最近你的工作也太忙太累了，要不然這樣，今天我給你當一回導游，我們就當出去旅游了！”我欣慰地答應了，就這樣，我跟著她出去玩了一天，天黑的時候，她帶著我到了商場一樓的珠寶店，對我說：“好了，現在你買點紀念品吧，回家送媳婦，媳婦肯定很開心的！”3.表姐把在日本留學做翻譯的閨蜜介紹給了表弟，兩人沒有什么話題，一直尬聊。隨后閨蜜接了一個電話，是用日語接的，表弟就找到了話題。于是，表弟便問：你什么專業畢業的？閨蜜說：學了2年日語，在日本留學2年。表弟就問：是不是日本那里流行大男子主義，妻子都是要聽丈夫使喚的？閨蜜白了一眼表弟回復：你做夢吧。4.大學時住集體宿舍，某天廁所堵了，有個二貨說他會通，只見他不知道哪里找來一根鋼筋，用力往馬桶里一杵，“嘩”一聲直接把下水道管子杵破了，透過哪個洞甚至還可以看到樓下面有個兄弟正在蹲坑，頂著滿頭的糞水，至今忘不了他那副一臉的懷疑人生的表情，我們在他沖上來之前跑了……去廁所小便，看見領導正在蹲坑，緊張冒出一句話：主任你干嘛呢？主任抬頭瞥了我一眼，蹦出倆字：卸貨！ 中午去食堂看見領導在吃飯，過去打個招呼，嘴里冒出一句話：主任你在裝貨呀。1、當年上初中時，做為學渣的我，從不敢奢求得獎狀。那次全校開年終總結大會，到了發獎狀的環節，校長居然念到了我的名字。當我興高采烈地來到主席臺上才發現，同時上臺的還有另外一位同學……獎狀是他的！只不過我倆同名同姓而已！好尷尬呀！2、有一天晚上，小侄女拿了個塑料瓶蓋，讓我掃黑色的二維碼，說必中5塊錢。我一掃，發現是被人掃過碼的。和小侄女說了，她不信，非說我貪了那5塊錢，一通撒嬌放賴后從我這訛走5塊錢。走時，把瓶蓋又要回去：換個人試試。3、甲：“你結婚前零花錢多還是結婚后零花錢多？”丙：“結婚后。”甲：“你老婆這么好啊！”丙：“是啊，她說我這人穩重，心細，硬幣、小錢放我這里不會掉。”4、侄子在公司加班，跟哥哥打電話：“老爸你干什么呢？”哥哥說：“還能干什么，在干活，存錢給你娶老婆。”侄子感情泛濫：“想著我年邁的老爸，我的眼圈濕潤了，父愛如山啊！”就在這時，聽見哥哥在電話那邊大聲喊：“都別動，我胡了！”5、跟老婆到村口去打麻將，兩人約好了暗號，結果輸的慘不忍睹。哥們覺得奇怪，說我們：都約好了暗號還打不過人家，真是沒用啊。老婆垂頭喪氣：有暗號都沒用啊。哥們問：怎么會用不上呢？我：我跟老婆坐對面，但是我的腳踢不到她的腳啊。6、老公跟老婆吵架了，還差點打起來了，老婆一氣之下把老公趕出房門。半夜，老公敲門：我錯了，你快點開門吧。看他這么誠懇，老婆就把門開了，然后鉆進被窩不理他。結果老公拿著煙就去了廁所，說：蹲坑不能沒有煙！說完就出去了，還順帶關門了。7、有一次去參加同學聚會，眼看就要遲到了。同學打電話說：“現在都幾點了，怎么還沒到呀”。我順嘴一說：“堵車了，要晚一會兒了”。他說：“坐啥車”。我說：“地鐵”他驚詫：“哇塞！沒想到現在路這么不好走，地鐵都堵車了”。。。8、昨天閨蜜要進產房生孩子了，她老公拼命哀求醫生讓他進去陪全程，說他在可以給她力量，減輕痛苦，也想讓孩子第一個見到的人是父親，剛好大半夜的就她一個產婦，醫生勉強地放行了，據閨蜜說，進去之后孩子的頭剛露出來一點，她老公就暈血倒地了，孩子生出來了他都還沒醒過來，把里面的醫生弄得手忙腳亂。最后是兩夫妻雙雙推出產房的。9、分手十年后，男女雙方再次相遇，女生激動地說：“那天在機場，你轉身離去，這一轉身，卻是整整十年！你知道這十年間你錯過了什么嗎？你錯過了本該有的回憶，錯過了那個最愛你的我！”男生聽著流下了眼淚。女生接著說：“幸運的是，現在你我再次相遇，我希望你不要再錯過W商！跟我干吧！”10、同學跟我說從前做的一個夢，夢見自己結婚了，對象是個高富帥，非常有錢。迎親的排場很大，足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，倆人洞房的時候，這貨醒了。醒來后，這貨淚流滿面。不是因為這只是個夢，而是因為醒來后才想起自己是個男的…11、去女友家接她一起逛街，她媽媽也一起去。女友化妝時間長了點，她媽媽在旁邊等了一會，忽然邊抽自己的臉邊說：“真沒用，真沒用！”女友疑惑的看著媽媽說：“媽你怎么了？”她媽媽繼續打著說：“媽媽真沒用，要是當初有本事把你生得漂亮點，哪用得著你這么費勁去化妝！”女友：“媽呀！等著急了你就明說不行嗎？”12、同學坐火車，去廁所回來時發現窄窄的過道躺了一個老頭。同學說：您讓一下，我要回座位！老頭躺著沒動說：我要睡覺，你跨過去！同學臉紅了，她穿了一條裙子，跨過去會被看到裙底。她氣鼓鼓的轉身走了，幾分鐘后端著一碗泡面回來：讓開了！讓開了！滾水泡面，燙了！燙了！老頭蹭的爬起來了…13、董事長的女兒剛大學畢業，在我們公司實習。今天早上董事長的女兒開著保時捷來上班，我走上前問她：聽說你爸有500億，是真的嗎？她不屑地說：是啊，怎么了！我：那你做我老婆可以嗎？她斬釘截鐵地說：不可能。我：唉，就知道你會這么說。她：那你還問我干什么？我：其實我是想體驗一下失去500億的感覺！14、公司老楊四十多歲，屬于那種人老心不老那種。前臺妹紙是個剛畢業的應屆生，二十多歲。老楊去前臺復印文件，妹紙看了看老楊，怯怯地問到：“那個……楊叔，要幾份？”老楊一臉微笑：“小蔡，有男朋友嗎？”妹紙一臉迷茫：“沒……沒呢！”“你這樣是不好找男朋友的，你咬咬牙，喊句楊哥！”老楊幽怨地說。15、我媽打電話問我回家過年嗎？我：回啊。我媽：一個還是兩個？我不耐煩的說：沒男朋友，就我一個人。我媽在電話那頭一下就吼道：那還不趕緊回來，回來遲了人都被挑完了！80人一間的宿舍，你住嗎？ 河南濮陽經濟技術開發區濮上實驗學校9月5日開學了，學生住在80人一間“倉庫式”宿舍，宿舍門上玻璃還沒有安裝完，床架子上的油漆還沒有干透、還粘手，80個人廁所蹲坑只有17個……消防和健康無法保證，簡直令人無比擔憂啊！好不容易圓圓（化名）上初三了，媽媽把孩子送到學校后開始為孩子整理宿舍。這不去不要緊，一去把圓圓媽都整懵圈了: 這就是我花了兩萬多塊錢一年的宿舍？一進門兒，圓圓媽媽就被眼前的情景給驚呆了。一個50平不到的房間，被分割成六七排，每一排可以放十個床，每一排的床都是緊挨著的。可以想象一下睡中間的孩子每天怎么上床啊？ 孩子們睡覺難免有的會打鼾，如果再來幾個“香港腳”，再來幾個半夜上廁所的，再來幾個“臭屁” ……那整個宿舍的人都別想再睡了。第二天還哪有精神上課？一位男孩的媽媽說，房頂還是用鐵皮瓦弄的，剛建成不久。這一聽，圓圓媽媽更來氣了。難怪宿舍里味道特別大，非常的潮濕。隨后，家長們發現宿舍門上玻璃也沒有安裝，床架子上的油漆也沒有干透，還粘手。最可恨的是連廁所蹲坑只有17個，80個人住一間房，很難想象如廁的時候是個什么情況？圓圓媽媽生氣的說:“我是不會讓圓圓住在這里。我寧愿每天晚上下課以后接他回家，第二天早上再送過來。” 這么多孩子住在這里，不通風，又沒有安全措施，房子還是剛建好的，甲醛那么重，這簡直就是花了錢孩子還遭罪。“我們一定要找學校要個說法，一年兩萬多的學費，住這樣的宿舍，完全不考慮孩子們的安全和健康。”圓圓媽媽氣憤的說。原來，自2020年9月掛牌成立，近幾年學校名聲挺好的，升學率挺高的。今年秋季招生招多了，學校就安排初三學生住在80人的宿舍里面。而新招的初一、初二學生住的宿舍都是8人間、獨立衛浴，安排住80人宿舍的是初三學生。一位自稱工作人員的人告知圓圓媽媽等家長: “我們知道大家的心情，由于今年學生招的比較多，宿舍有限。初三年級的孩子們先將就住一下。校已經開始在周邊租房，將陸續安置學生，學生住的地方也會安排一名老師照顧，確保學生的安全和住宿秩序。”但是這一舉措并沒有得到家長們的認可，學校提出了多個解決辦法都不切實際，其中關于周邊租房安置學生的辦法，學校周邊就沒有房源。哪怕是有房源，孩子們的安全如何保障？又是多少孩子住一間呢？本來孩子們就是面臨初三畢業升高中，學習比較緊張，壓力也比較大，現在連宿舍的問題都不能解決，讓家長們很是擔憂。一位女孩的媽媽說，哪怕學校有安置房，我也不想讓孩子去住，現在就辛苦一點，每天晚上放學接她回家。對于家長們提出的疑問，極目新聞記者聯系到該校一位老師了解此事，該老師稱自己不是學校領導，不便透露，隨即掛斷電話。隨后，濮陽經濟技術開發區管委會一位工作人員回應稱，市里領導非常重視此事，目前當地教育部門已介入處理，相關的處理結果需要聯系當地教育局。作為媽媽，我是絕對不會讓我的孩子住進這樣的宿舍。我想肯定也沒有人想自己的孩子住進這樣的宿舍。像我們上學那會兒最多也才12個人一個房間。現在都什么年代了，還80個人一個房間。真的是很難想象學校的這一舉措的動機。有生源是好事，學生多也是好事。但是相關的基本設施也必須要跟進。畢竟孩子們的健康和安全是最重要的，況且學費一年要兩萬多，又不是幾千塊。花那么多錢住這樣的宿舍，這不是冤大頭嗎？學校簡直就是為了生源為了利益而不管孩子們的健康和安全，就算是九年義務教育，也不能這樣做吧？更何況每年還收取兩萬多的學費。希望當地教育部門及其他部門盡快介入，了解清楚情況，還學生們一個健康，安全，舒適的宿舍，讓他們能在這種緊張的學習氣氛下有一個好的睡眠，讓家長們放心把孩子交到學校。大家怎么看呢？#學生宿舍80人一間，家長不滿意，官方：教育部門已介入處理# ​1.　 張大爺因為拆遷獲得了800萬補償款，兒子女兒紛紛回家，堅持讓他把錢分了。張大爺說：“錢我都是留給子孫的，但不會直接分給你們，誰過年過節回來看我，我就每次給他一個紅包。”從此過年過節，即使是節假日，兒孫都沒有缺席的，一家人過得其樂融融！......點個贊，支持一下!　2.　 公公退休沒事干，養了只小鴨子，整天等著長大吃肉。但是野鳥天天去偷糧食吃，于是公公就去集市買了把彈弓。公公整天坐在炕頭開著窗打野鳥，一連好幾天一只也沒打著。終于有一天，公公把一只母鴨子給打死了！公公鴨子沒吃到，鴨蛋也沒了。　3.　 老王上班帶情人回家偷情。兩人正欲激情之時，情人的電話忽然響了，是她老公打來的，她老公沒說話，就掛了。如此三番兩次，老王和情人沒了興致，兩人又回去上班了。老王走后，她媳婦從陽臺走了出來，對著身后的男人豎起了大拇指。　4.　 暴發戶為了尋找真愛，把自己以往的勞力士手表、香奈兒男士、LV腰帶全扔了。經媒婆介紹，開著一輛二手五菱去相親了。見面后，妹子是個空姐，經歷過大世面，就一副瞧不起他的樣子。暴發戶覺得也挺無聊的，就去廁所打了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走。妹子對他說：你是不是在廁所照了照自己，覺得配不上我啊？　5.　 今天去相親。女方是標準的三連問：“有房有車有錢嗎？”我無奈的答道：“五室兩廳218平米的，奧迪A6，存款百萬左右。”女方滿意的說：““恩，你的條件還不錯，我們可以具體的談談！”我奇怪的問：“你就不問問我對你滿意嗎？”女方：“……”　6.　 嫂子是東方航空的一名空姐，結果有一次飛機失事，嫂子尸骨無存，航空公司賠償了340萬。拿到錢之后，哥哥搖身一變成富豪。他立馬去碧桂園買了一套房子，過上了瀟灑的日子。有一次，哥哥去星巴克跟一妹子相親，但是哥哥看著消費太貴，就要求AA制。那妹子瞬間拉下了臉，主動把1000多塊錢的賬全結了，然后也不聯系了。哥哥打電話過去，問道：你怎么不跟我聯系了呢？妹子幽幽說道：被獅子寵愛過的女人，怎么會看上野狗呢？　7.　 最近老婆在家休息，丈母娘就來我家小住，最近晚上老是做夢夢見老婆有一個雙胞胎的妹妹，自己睡醒以后就把這個夢告訴老婆，沒想到老婆吃飯的時候直接不叫我了。我開玩笑的說：“如果我娶的你妹妹，她肯定會叫我一起吃飯！”丈母娘一臉懵，吃過飯后，丈母娘拉我到沒人的地方，問我：“你和你媳婦都知道我有個私生女了？不要告訴你老丈人，他知道，我們這個家就完了！”　8.　 在廁所蹲坑呢，我把手機放在客廳充電，突然來電話了，于是先讓老媽幫忙接一下。只見我媽拿起手機看了下屏幕，接著爽朗的喊了一嗓子：爸！然后愣了3秒，迅速把電話丟給我！我當時也有點懵，拿起電話就說：喂，姥爺？緊接著就聽見電話那頭我爸郁悶的聲音：你們是誰？　9.　 我在富士康3號車間當車間主任，今年25歲的我也算是事業有成。最近老媽安排我去相親，我到了那見他油頭粉面，不男不女的，很是反感。于是不滿地說：我討厭你這種外表的美，喜歡內在的美。相親對象一聽，急忙解開外套，指著胸前繡有牡丹花的綠色毛衣，說：你看，我這里面也是很美的。　10.　 小吃街最近新開了一家肉夾饃店。生意特別的好，每天的顧客都是成千上萬的。這天早上去排了半小時的隊伍，終于到我了。結果肉夾饃剛到手，一輛出租車在我身邊緩緩經過。然后一個美女從副駕駛伸出手，直接搶走了我的肉夾饃，并扔給我五塊錢，喊道：大哥，我有急事，這個讓給我吧！我當時就懵了，我的肉夾饃加了五個雞肉，價值15塊錢好不好？　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#