網路小說描述：：居然做夢在打鬼子一女子剛生完寶寶，群閨蜜去探望，其中一閨蜜說道:“哇賽!寶寶長的好像你老公啊!”另一個閨蜜說:“是特別像,尤其吃奶時的眼神超像。”頓時，一屋子的人都沉默了……1、一女人常年獨居,有天她喝了酒回家，見小偷在她家偷東西,她一個愉擒拿，把小偷逮住,用妹子捆住,她看小偷眉清目秀，嘿嘿一笑,直接抱起小偷扔在床上……·2、暗戀一妹子很久了，有一天想對她表白，欲言又止!妹子好像看出了我的心思,說:有什么話你就說吧!只要不是表白和求婚，其它的都可以考慮!我鼓了鼓勇氣:好吧!我想讓你幫我生個小孩!3、一大早起床,女朋友一臉鄙視的看著我:“你昨天晚上做夢了吧?”我:“呃…好像是夢見打仗了…”女友:“夢見打日本鬼子了吧?”我:“你咋知道的?我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。女友:“殺個屁呀!你在老娘耳邊上太君太君的叫了一晚上。我:“臥槽……”4、昨晚下班回家,發現電梯壞了,無奈只好爬樓梯,可是我住18樓啊!爬到15樓已經累的只剩下半條命了，突然看見電梯門又開了,雖然只剩3層,但是還是沒有猶豫，坐進去,發現電梯是往下走的，一直下到一樓,門開了,一維修工站在門口說:電梯壞了得修,現在停用。5、小姨子來我家住了半年多了,吃住花錢倒是沒啥，就是比較懶，襪子什么的滿地亂扔，從來不拖地不洗碗。我跟老婆提了幾次，她說我小氣。后來我有空就給小姨子買零食，還帶她去逛商場買衣服買化裝品、沒過幾天，老婆沉不住氣了，打發小姨子上火車回去了、后來小姨子給我發信息，就兩個字“夠狠!”6、公交車上，某男一手托舉著，五指分開,似托-碗,舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問;“哥們,你這是練什么絕世神功呢?”這哥們答:“老婆讓我給他買胸罩,怕忘了大小…”催婚春節回家這幾天,我媽又開始催我結婚。我說:“結婚有什么好的，我一個同學都二婚了.”我媽;"結婚不好,人家能結兩次?”我:???7、難題許多人都在討論多大年齡結婚合適:我認為應該女的55歲男的60歲，婚后各自有休金、不用上班、不用看娃寫作業,結婚便是白頭偕老,吃的食物都是清淡少鹽,直接幸福生活，此生完美!8、誰要跟你談愛，你就和他談錢，女人一但談錢就能嚇走-大堆空手套白狼的人,金錢不能衡量愛情,但可以用來過濾欺騙清晨的粥比深夜的酒好喝騙你的人比愛你的人會說9、那年，我去相親，相親對象是個女漢子!女漢子的姐姐端個果盤出來，卻是美麗動人!女漢子:“這是我姐!”她姐回房間去，我有點遺憾:“你姐還沒嫁人吧?她為什么不相親!”女漢子:“她比我漂亮，用不著相親!你要不要跟我談戀愛，即使談不成，我也可以近水樓臺把你推薦給我姐!”那次，我沒有上當。10、初中那會兒，總是喜歡放學后纏著我舅，讓他陪我一起打籃球。一天，英語老師把我喊到辦公室，拿出一雙涼鞋，說:“我買給你的，夏天熱了，不要總是穿那么厚的籃球鞋，也不要光想著打籃球，待會兒中午跟我一起出去吃飯，我給你補習一下英語……”我一臉懵逼，辦公室其他老師也不知道什么情況……從那以后，我英語成績直線上升，只是再沒有時間找我舅打籃球了……半年后，舅舅帶女朋友回家，是我英語老師。11、在火車上火車上一個小偷剛把鑷子伸進大爺褲兜就被大爺發現了小偷問到:大爺，你警覺性咋這么好呢?大爺大聲說到:小子唉!我口袋漏了又沒穿秋褲誰讓你TM的，然后還涼涼的鑷子那么冰涼，冰涼就算了，還夾到我腿毛偷就偷吧，還調戲我#搞笑幽默趣聞# #搞笑段子# #搞笑#男士給美女讓座，美女拿紙將座位擦了才坐下，不料剛坐下就放了個響屁，男士笑:小姐真講衛生,擦了嫌不干凈還吹一下……1、嫂子是個外國人，一天她來找我抱怨，你們中國人不是老說男女平等么?我對呀,嫂子,為啥這樣問?嫂子:昨天跟你哥去洗浴中心,我花50，你哥卻花了500 ...... 2、我好不容易有女朋友了， -哥們兒要看照片，給他看了，他看了我幾眼,說:“如果用植物來形容她，那她就是一朵鮮花;用蔬菜形容,那她就是白菜;用動物形容,那她就是天鵝”,待我細細品味這句話后……現在我拿板磚去他家路上3、天氣真冷、剛才路過小樹林,看見一女的凍暈過去了，有個男的趴在她身上，給她做人工呼吸世上還是好人多啊!我也不能見死不救,于是我幫他們打了110…4、兩個老外在中國過春節吃餃子,一個說:“我真傻,第一次吃餃子還剝皮了。”另一個說:“你還好,我以為是吐核的。”5、一哥們上廁所，把一百塊錢掉里面了，撿起來用紙擦了擦,就尋思去花了吧。結果人家說:你這錢怎么一股味?哥們腦抽來狗:剛剛賣豬大腸那人找的。結果老板說:兄弟!你給他多少錢,他給你找一百啊?6、老王和妻子聊天，老王妻子懷孕了，心里卻不是很舒暢,問老王:“我們的孩子你說像誰更好?”老王有點自卑的說:“像誰都行，千萬別像我,我又胖又矮又丑。”妻子懸在心里的一塊石頭終于掉下來了，激動的說:“老公你真好!怎么不早說呀?害的我擔心害怕的……。” 7、小姨子剛拿了駕照非拉我陪她上路練車。剛上路就遇到一排婚車，小姨子由于技木不好,終超不過去,就一直跟在車后面,跟了很久,突然,伴郎從婚車上下來，塞給小姨子一個天紅包,說道:“姑娘,我兄弟以前有什么對不起你的地方,請多多包涵，今天他結婚，求求你放過他吧,你就別再跟著他了!”8、有個醉鬼爬 到床上叫醒老婆“親愛的!我們家鬧鬼了”老婆坐起身說:“你說什么?”醉鬼說:“我剛才去上廁所，才一開門,燈就亮了”老婆說:“真的嗎?”他用力點點頭說:“千真萬確!”老婆想了想問:“你是不是還感有陣陣陰風吹出來?”他連忙說:“對啊!你怎么知道的?”老婆狠狠地扇了他一巴掌"死鬼!你又尿在冰箱里了!”9、一個廚師問-頭豬:“你si了以后想被做成菜呢?紅燒肉,水煮肉、小酥肉、還是四喜丸子什么的?”豬:“額!這個……”廚師:“沒事,沒事,知無不言、暢所欲言嘛!隨便說,沒關系的!”豬:“這個,其實我不想死……”廚師:“你看,你這-開口就跑題了……” 10、昨晚和朋友在外面吃夜宵，鄰桌一哥們因為太熱，把上衣脫了,他那啤酒肚上-道傷疤，我驚奇的問道:“大哥以前是混社會的?”那哥們嘆了氣說“去年夏天,我媳婦要生了，陪她去醫院剖腹產，我太困],光著膀子在手術床上睡著了,然后就……11、一大早起床,女朋友一臉鄙視的看著我:“你昨天晚上做夢了吧?”我:“呃…好像是夢見打仗了…”女友:“夢見打日本鬼子了吧?”我:“你咋知道的?我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢。女友:“殺個屁呀!你在老娘耳邊上太君太君的叫了一晚上。我:“臥槽……”12、昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的，但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴，……我頭腦發熱,一句讓我悔恨終生的話，大聲地,激動地脫口而出了:“我是豬頭……”#搞笑幽默趣聞# #搞笑段子# #搞笑#