情感表達描述：：吳君如40歲時懷孕了，記者問陳可辛：“你要當爸爸了，開心嗎？”他說：“這孩子不一定是我的，有什么好開心的？”2005年，40歲的吳君如懷孕了，媒體采訪與她相戀8年的男友陳可辛：“要做爸爸了，你開心么？”陳可辛：“你怎么知道孩子是我的？我自己都不知道，我有什么好開心的？”后來陳可辛的《十月圍城》獲獎，站在頒獎舞臺上，陳可辛心花怒放：“我已經確認過了，吳君如的孩子，確實是我的。”吳君如站在一邊哈哈大笑。吳君如還曾當著半個娛樂圈明星的面，問陳可辛：“請問陳導演，我是不是唯一一個，跟你有關系的女演員？”陳可辛求生欲極強：“當然是了，你就是唯一一個，其他的人真的沒有了。”此話一出，惹得在場所有人都哈哈大笑，吳君如為陳可辛生了一個女兒，即便為了給孩子上戶口，兩人也不去登記結婚。平時的生活也都是AA制，這種奇怪的婚姻觀也是讓好朋友們替他們著急。媒體問陳可辛：“吳君如連孩子也都生了，也同居了十多年，為什么不給人家一個名分？”陳可辛：“不是我不想娶，是她不肯嫁給我 啊！”吳君如卻說：因為彼此對這段情感都深信不疑，一張紙有和沒有都沒有什么關系。吳君如和陳可辛在一起這么多年，兩人感情也非常穩定，而吳君如為人也很爽快，在娛樂圈里也是好人緣。有一次香港金像獎頒獎典禮上，吳君如調侃說道:“今天進來的時候所有媒體都在問我，你最看好劉德華拿最佳男主角吧？因為他跟你關系最好。”一旁的劉嘉玲接過:“但是今年他可遇到勁敵啦，同時入圍的還有劉青云，姜文跟葛優。”“但是我還是中意劉德華哦！”吳君如說。“大家都知道，全行都知道我最迷戀劉德華的啦！我每天做夢都夢見他，他真的很帥很有魅力！而且那么大年紀還能當爹！”這話剛出來，全場都沸騰了。后面劉嘉玲公布最佳男主角獲獎者的時候，吳君如先看了眼名單，接著說，等下這個獲獎者我希望他上來之后親我一下。這話一出，大概就知道獲獎者是劉德華了，現場都鼓掌起哄，連吳君如男朋友陳可辛也是面帶微笑鼓掌。典型的你在臺上鬧，我在臺下笑的畫面。[大笑][大笑]而最近，吳君如還曬出和梁朝偉劉嘉玲的合照，吳君如陳可辛夫婦和梁朝偉夫婦聚餐，幾個人都是幾十年的老友了，在娛樂圈這個地方，還能這樣一直做好朋友，真的是難得了～#吳君如曬與梁朝偉劉嘉玲聚會照##在農村給你最美的回憶是什么# 在農村給我最美的回憶是包產到戶，分田單干。為什么這是最美的回憶呢？一，我做夢也沒想到會有這一天，我家有了幾畝土地，全家老小可以起早睡拼命干，可以挖掘土地最大的潛力，比喻土地深翻，多上農家肥，掄農時，精細管理等等，第一年稂食就增產，全家吃飽飯。大年三十，吃雞吃魚吃餃子，半夜出天星，家家戶戶放禮花炮，響徹長空！二，從此，農民自由了，我自由了，農閑時我可以上街，可以逛城，買書，交朋友，不再受到任何約束，我像鳥兒一樣，可以自由地飛翔。農閉，我可出門打工掙錢，或經商，或學藝，再也沒人說走資本主義道路了。這就是我一生最美的回憶！1、表哥一個二貨，三十大幾了還沒個正形，有一天我們倆一起回姥姥家看姥姥，進了電梯之后聽到倆二貨妹子聊天。一女生說：“你說男人真是神了，居然能讓女人生出小孩來！”另一個女生附和：“是啊，好厲害啊！”說話間電梯到了，就見到表哥走上前拍拍二女肩膀，很神棍地來了句：“讓神先走！” 2、一天，去朋友家吃飯，剛生個兒子，朋友媳婦正在喂奶，孩子一直哭，我就說一句，這么好吃的奶你怎么不吃呢？然后看到了朋友要殺人的眼神，不應該啊，為什么這么看我？ 3、今天和一哥們聊天，聊著聊著聊到錢的方面，當時我就說：“全世界60億人，要是每人給我一塊錢那不就發財了啊！”哥們立馬用鄙視的眼神看我：“全世界60億人，平均一人給你錢需要2秒，也就是120億秒，2億分鐘，330多萬個小時，14萬天，380年！恭喜你，過380年之后你就是億萬富翁！”我竟無言以對。 4、老頭道：那日華山論劍，先是他運起黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。可見天下武功彼此克制，武學之道，玄之又玄！少年聽得心馳目眩，正要再問，老太太罵道：猜拳就猜拳，說得這般威風！ 5、小明爸爸過河的時候掉進水里了，小明坐在河邊哭。河神從水里升上來：拿出一個金正日：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神又拿出一個李剛：小朋友，這個是你的爹么？小明哭著說：不是。河神笑了，說：你真是個誠實的孩子，那我就放心了，撈尸費3萬，罰款5萬。 6、一個老人說：“當日華山論劍，他先用黯然銷魂掌破了我的七十二路空明拳，然后我改打降龍十八掌，他卻伸出右手食指和中指，那竟是六脈神劍商陽劍與中沖劍并用！！可見天下武功彼此克制，玄之又玄！”你猜這是什么？！答案在下面旁邊的小老婆罵道：“玩兒個石頭剪子布都要說得這樣威風！” 7、今天我問我們宿舍長，最讓他難忘與刻骨銘心的女朋友是哪一個。原本嘻嘻哈哈的他怔住了，眼神迷離，好像陷入了回憶，我似乎能從他閃著神異光彩的眼里看到斑駁的過去，一個個過去的碎片印著一道道倩影。良久，不語，他看著窗外，陽光給了他一個很柔和的側臉，他慢慢吐出三個字：“下一個” 8、上學時候就一直喜歡一個學長，平時在校園就開始有意的跟他親近，希望他能明白我的心意。畢業后沒想到和男神到了同一家公司。今天和男神逛街，心想既然上天安排不如趁早表達自己的心意。就表白了。男神沒說話，默默地帶我走到一個西瓜攤前，指著一個切開的西瓜說道："你就像這塊西瓜。"我有些竊喜，"是說我甜蜜水靈靈么。"男神輕佻一笑，"不是，我是說你胖，臉又大又圓上面還有不少斑呢。"我眼睛剛紅，卻又聽見男神說道，"可是我就是喜歡吃。" 9、看來是我太年輕了，看人家練車給教練遞根煙，有說有笑的，我一掏兜只有一包面巾紙，拿出一張遞給教練：您抽完煙擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一樣了。。。 10、女朋友最近減肥，每天晚上都在家氣喘吁吁的跳一小時減肥舞。樓下住著一對小夫妻，最近那小夫妻的看我眼神都不對，尤其是男的看我的眼神充滿著幽怨，今天女的終于跟我說:哥啊，你們能不能稍微節制下，你們天天折騰那么久，嚴重打擊了我老公的自信心。 11、我有一個好鄰居，經常我放在門口的垃圾袋會消失，后來發現是這位好鄰居給捎帶著扔了，在樓頂曬衣服，要下雨了，鄰居會敲門提醒我。最神奇的是，每次出差，他好像提前知道似的，必然會在我出門時出現在我面前，開車送我去機場。俗話說，遠親不如近鄰，近鄰不如對門，真有道理啊。 12、侄子說我煙盒上的“滕王閣”圖案真美。確實很美，落霞孤鶩，秋水長天。滕王閣就像女神的心房，是我做夢都想住進去的地方。后來我跟女神表白，她害羞地點點頭。回到家，我激動地在臥室走來走去望著樓主美夢成真，侄子指著煙盒子上“滕王閣”，不懷好意地笑道：叔叔，這下你終于住進盒子里啦…… 13、周末，約女神下館子吃飯，找了一家上好的飯店，老板的廚藝杠杠的。經老板推薦，我點了老板的拿手菜：上海味道的魚。菜上來了，我對女神說：這魚，味道你嘗嘗，百分之八十五的人，都喜歡吃魚呢！女神不以為意，說：我是那百分之十五的呀。 14、躺在病床上無力的望著窗外的天空，我問護士：愛情沒了，親情沒了，友情沒了，錢也沒了我是不是已經一無所有。只見護士用包含愛心的眼神看著我并回答：瞎說怎么會一無所有，你不是還有病么 15、小明最近在追一個女神，沒想到對方竟然是大學室友的遠方表妹。于是小明立馬送了幾箱酒和幾條煙給室友，然后打聽女神的喜歡。室友說女神喜歡吃花膠，然后小明花了2000塊買了國外的花椒送給女神。小明以為事成了，跟室友炫耀，還把花椒的照片發給了室友。室友恨鐵不成鋼地說：“傻子，我說的是花膠啊，我表妹最討厭花椒了！”在酒吧當服務員被一個富婆看上了，后來給我買了一輛保時捷。這天我開著保時捷帶著女朋友回娘家，他們帶著我去了酒店吃飯，要了一桌子的好酒好菜。席間，丈母娘吃魚不小心被魚刺卡到了。我一看這不是就是表現的機會，立馬跑了出去，向服務員要了一杯醋，回到房間給了丈母娘。她贊許的看了我一眼，然后喝了半杯。她突然又指了指后背，我腦子一抽，連忙端起剩下的半杯醋，潑了她一后背！女友竟然和老板有一腿。二貨哥們自從讓他女友打完那通電話之后，女友徹底和他分手了。昨天聽說前女友要和一個土豪結婚了，哥們的心里非常難受。無精打采的上了一天班，回家的路上剛好遇到了老板。看著老板的邁凱倫720s，哥們嘆了口氣：老板，明天我要請一天假！老板：咋了，出什么事兒了？我：我要去參加前女友的婚禮。老板愣了一下，然后說：我們根本就沒有邀請你啊！我和老婆帶著兩寶貝兒子（大的14歲 小的10歲）一起去吃自助燒烤。想著早點到能吃長點時間。十點半就到達了當地小有名氣的自助燒烤店，進店后前臺告知十一點才開始營業。還好只是半小時……，媽媽到點了，我們多拿點肉，烤肉……烤肉吃。兩寶三兩下就吃好了，飲料 冰淇淋 水果 兩寶吃得最多。爸爸我和哥哥去那邊有啥好東西給你拿點來。好吧，別拿太多。沒吃完要扣錢的。老婆說 不一小會兩人就回來了。沒什么好吃的了。媽媽，那邊有山竹，你吃嗎？小寶說 好吧幫媽媽多拿點。神速裝了一小碟，天啊，大蒜頭與山竹都分不清嗎？可惜了那20元浪費保證金……老丈人60大壽，我們小輩都去祝壽。我和連襟還有老丈人一起邊抽煙邊閑聊，聊到了離婚。我說：聽說現在離婚手續比以前復雜了，難辦了。老丈人問：真的嗎？以后想離婚更難了！連襟笑著說：想離再復雜也不怕……忽然，我覺得背后涼颼颼的，回頭一看，丈母娘，媳婦，還有小姨子齊刷刷站在后面，冷冷地盯著我們！望著小紅那可愛的雙眼，我雙手捧著她的臉親昵的叫到：小紅。。。wocao做夢了，悄悄看到老婆正瞪著雙眼使勁看著我，我趕緊閉著眼接著說：不要這樣，我是有老婆的人，我一輩子不會離開她的，你死了心吧。眼簾中依稀看到老婆小心的放下手里的臺燈，湊過嘴來在我臉上親了一下。太temede及時了，被我的機智救了一命。。。我有一個朋友甲，是一個郁郁不得志的作家，經常會投稿，但幾乎，沒有被采用過。有一天，甲突然跑我家來對我說：＂告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終于被一家晚報采用?”我大吃一驚：“哦！恭喜恭喜！能否告訴我，是什么文章？”甲：“一則遺失聲明。”1、辦公室主任將辦公室的公用冰箱長期放在自己家里用，單位人議論紛紛。主任便在全體大會上解釋：“這個冰箱如果放在辦公室里，沒有人心疼，天天開到最高檔，冰箱門甩過來甩過去，而放在我家里這些年還完好無損，等于延長了好幾倍的使用壽命，我沒給單位要一分錢的保管費，有人還對我說三道四，他們的良心哪里去了？”2、讓一個死群活，只需要一個紅包。讓一個活群死，只需要一個班主任。3、街上，媳婦兒問我：“我跟對面那女的比，誰更漂亮？” 我說：“當然是你漂亮了！” 媳婦兒問：“為什么？” 我說：“我說她漂亮，她能讓我睡一晚啊？！”4、第一次去男友家吃飯，男友奶奶非常奇怪的看了我一會兒，疼愛的說：你看這丫頭，吃魚把魚刺都弄眼睛上了！說著一伸手把我右眼的雙眼皮貼撕了下來。我睜著一只雙一只單的龍鳳眼驚呆了，男友一家人憋到內傷……5、上班時和女同事鬧了點矛盾，下班的時候，一個壯漢攔住我，要我給同事道歉去，考慮到打不過他，我就去給女同事道歉了，結果女同事蹬鼻子上臉了，提出了非分的要求，讓我做她的男朋友。我說我有女朋友了，兄妹倆對著我就一頓打。后來我就給領導說了，結果在領導辦公室又被打一頓，誰能想到領導是女同事的爸爸，早知道這樣，我就不撒謊了。所以，奉勸大家做人還是要誠實 ！6、昨天晚上做夢，夢到一小孩向我求救！我：我怎么救你？那小孩：只要有人向你借錢，你不要借就行。今天一早上朋友打電話過來借錢要給女朋友打胎！7、老媽最近也成了手游一族，喜歡玩跑酷類的，邊玩邊大喊大叫，好像隨時就要摔死。好容易一局結束，她松了一口氣，轉身對一旁看報紙的姥爺說：“爸，我教您玩這個吧，特刺激!”姥爺放下報紙抬起頭，一本正經地對老媽說：“我嗓子不行!”8、前段時間家里房子拆遷，自己到手了六千多萬，在購置了五套房產兩輛豪車之后還剩下大二千萬！身上留了一百萬的零花錢后其余的都放進了銀行，奮斗多年，終于過上了自己理想的生活了。看來我這一輩子可以浪跡天涯，人在旅途了，再也不用去上班了！稍等一會，我去接杯水，回來咱們接著編，這酒有點上頭啊！……9、一農戶在殺機(同音字)前的晚上喂機(同音字)，不經意地說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日，見機(同音字)已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們別想吃爺了，爺他媽也不是好惹的。10、買了件便宜的外套，剛出門被一個騎摩托車的給撞到了，腿撞的有點疼，還把衣服給掛岔口了。11、別抱怨生活太累，闖出來就好了。像我以前什么也不是，現在每天都有許多人找我，就連身價百萬的老板看見我都主動跟我打招呼：服務員，過來一下。12、一老師去一家學校應聘，校長問：“數學語文英語歷史地理，你能教哪門？”有十幾年教齡的老師牛氣的說：“我全能教！”校長一愣，然后就偷偷的報了個警，讓Pol。ice把他帶走了。13、上大學時，我寢室里有個舍友經常打呼嚕。有一天早上，他問：“昨晚我沒打呼嚕吧？”　　另一個舍友回答：“你有沒有打呼嚕我不知道，但是昨晚聲控燈一直在閃，今早估計累壞了！”14、“當初是你要分開，分開就分開。”這句歌詞一定是男人寫的。如果是女人寫，歌詞應該這樣：“當初是我要分開，你還真分開？”哈哈哈15、小時候和伙伴一塊去游泳，池塘旁邊有一塊西瓜地，有幾個伙伴就跑岸上去摘西瓜，不料剛好被西瓜的主人看到了，結果都被逮個正著，還好樓主聰明一開始沒有上岸，為了避免被發現，趕緊找塊有蘆葦的地方躲起來，等到外面沒動靜了，正慶幸可以上岸時，MD衣服不知被誰拿跑了～～～別問我之后怎么回家的，有種葉子叫荷葉