犯罪小說描述：：夢中，我變成了神筆馬良 小時候就聽媽媽給我講過神筆馬良的故事，讓我向馬良學習，做一個善良的人。現在我長大了，姐姐送給我一本厚厚的故事書，在書上我又一次見到了神筆馬良。小時候我還不懂事，對媽媽講的故事記得懵懵懂懂，可現在對馬良我卻牢牢地記在了心里。馬良非常喜歡畫畫，但家里很窮買不起筆，后來神仙爺爺送給他一支神筆，畫什么成什么，馬良用這支神筆幫老百姓做了許多好事。后來這個消息被一個貪婪的大官知道了，把馬良抓去為他畫金山，馬良用自己的聰明智慧制服了大官，又繼續回去為老百姓畫畫。一天夜里，我做了一個可愛的夢，夢里，我變成了神筆馬良。我走過一個貧窮的村莊，看到老百姓正在惡官的命令下干活，累得大汗淋漓，誰要是稍微慢一點就要遭到鞭打。我實在看不下去了，拿起神筆在地上畫了一條兇猛的大狼狗，狗立刻活了！我指揮狼狗：“快，去咬那些壞蛋！”狼狗聽話的搖搖尾巴，然后立即向惡官沖過去！“汪汪汪，汪汪汪……”惡官被狗咬死了。村民們再也不用受欺壓了。我又給他們畫了很多田地，并讓那只狗永遠地守護著這個村莊。我又走到一個森林里，說是森林，但林中的樹木都被砍光了，只剩下光禿禿的樹樁，好荒涼。我非常生氣，人們怎么可以這么破壞大自然？不行，我一定要讓它們重獲生機！我畫了幾個強壯的大漢，讓他們把樹樁拔出來，我又畫了許許多多枝繁葉茂的大樹，指揮他們栽到角角落落。看到森林又恢復了以前生機勃勃的樣子，我欣慰地笑了。“哈哈……”我在夢中開心地笑著，媽媽聽到笑聲過來推了推我，好奇地問：“做夢了嗎，夢見什么了呀這么高興？”我沖媽媽笑笑：“嘿嘿，保密，不告訴你！”這個夢，我將永遠地留在心底…… ——分享女兒兒時的一篇日記神筆馬良的故事在女兒心里扎了根，馬良善良勇敢、樂于助人的精神深深感動了女兒，所以才有了這個特別的夢吧。#分享讓你印象最深的童話故事# #育兒事務所# #教育聽我說##以書之名#1,當我搭女老板的便車回家時，我發現后座上有一個按鈕。我很好奇。女老板急忙說：“別動。”我的手一直被輕輕按著，我很困惑地問：按起來不會有什么大不了的？女老板緊張地說：這是我丈夫專門為我準備的鬧鐘。她說只有下班后發生意外才能按。　　2, 董事長的千金不老實，打抬過5次，不能生孩子了。為了讓閨女有個好歸宿，董事長開出各種優人的條件，讓我娶他閨女，但是我拒絕了。結果董事長盛怒，直接把我開除了。為了生活，我去了一個電子廠打工。中午，我和車間里面女同事閑聊的時候，她們都說自己被催婚，催的都煩死了。一個35歲未出嫁的老姑娘在旁邊聽見了，過了會兒終于按捺不住了。她說道：“以前我也時常被人催著結婚。”一個年輕的女同事問：“哦，誰催你呢？”老姑娘：“我爸和我媽。”　　3, 看了一個言情劇，主要演的是窮小子和富家女的愛情故事。那個窮小子經過了重重磨難，總算是得到了丈母娘的認可。那次他去丈母娘家參加家庭宴會，在酒足飯飽之后，他突然站起身掏出了皮夾。然后誠心誠意地問：“媽，對于您在這一切中所傾注的愛，我應該付您多少錢啊？”　　4, 富二代哥們是個渣男，前段時間和追了很久的女主播結婚后他就改邪歸正了。今天哥們下班回家，進門看到一大桌豐盛的飯菜。他問女主播：“今天這么大張旗鼓的是什么好日子？”女主播回答：“你前女友來家里了！”哥們感動的兩眼熱淚：“老婆，你真個溫柔賢惠的好女人，對我前女友都那么好！”女主播淡淡的說：“是啊，她說了，我如果不離開你她就不活了！我想吧，這人死前總得讓她吃頓好的……”　　5, 天剛剛亮，老王就出去了。公雞打完鳴不知道主人干什么去了，就問旁邊的豬：“主人去哪了？？”豬回答說：“剛剛說出去買蘑菇了。”公雞聽完撒丫子就跑，豬好奇的問道：“你跑啥啊？？”公雞一邊跑一邊說：“有本事主人買粉條的時候你小子別跑！！”　　6, 再一次坐飛機的時候前面的女士睡得正香被空姐叫了起來。空姐：“您好女士，看看您需要喝點什么。”女士說道：“不好意思，我不渴。”空姐說道：“您好女士，這都是免費的。”那女士出來自己的杯子說道：“給我倒滿果汁，再來一杯咖啡，我要喝夠飛機票的錢。”　　7, 三歲的兒子剛剛學會走路，穿的是開襠褲。今天兒子撿地上的玩具，撿了好幾次都撿不起來，我們就在邊上看寶寶怎么辦。突然兒子一使勁夠到了，同時放了一個巨響的屁，嚇的自己一個激靈扔掉東西轉頭就跑。哈哈，自己放的屁竟然嚇到自己了。　　8, 我發小結婚八年了婚后生活過的十分的幸福，他媳婦是一位截拳道的高手。每次他們倆鬧別扭的時候，我哥們的聲音都特大。今天哥們在家里和他老婆吵架后連滾帶爬的出來到我家痛述，然后我們就喝酒喝多了。過了好一會兒他媳婦過來了，看著我哥喝多了，二話沒說扛起我哥們就回去了！！　　9, 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。　　10, 前妻被一輛保時捷撞死，車主賠償給我500萬。拿到錢之后，我準備再結婚，可是丈母娘舍不得我，便讓單身的小姨子嫁給我。我倆迅速的舉辦了婚禮，昨晚吃完飯帶著媳婦出來散步，冷風一吹，媳婦縮了縮脖子。我體貼的站在她面前，給她擋住風，然后幫她把外套的拉鏈拉高點。媳婦緊緊握住我的手，眼淚刷的就下來了。我嘿嘿一笑：不用這么感動，都是我應該做的！媳婦：拉鏈頭夾我肉了。?　　11, 表弟要出門姑媽就把他攔住，往他背包里塞了兩個雞蛋，關心的說：兒子，路上吃！姑父也跑了過來，拿著兩桶方便面，塞到表弟手里，說道：兒子，路上餓了就吃方便面！表弟剛要走，姑媽又拿羽絨服過來，交給表弟說道：遠方天冷，多拿一件衣服吧！姑媽也眼眶濕潤的說道：兒子，經常打電話給家里，爸媽都想你！表弟：爸媽，我們學校組織春游，也就10來里地中午就回來！　　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1、第一次在女朋友家過夜，夜很深了，未來岳母一直在客廳拖地。我問她：阿姨這么晚了還不睡覺嗎？誰知，她老人家說了句：我再拖一會就睡覺。可是，阿姨你從九點拖到十二點了，再拖一會我就該睡著了...……2、 我爸給了我500萬，買了2間店， 租金一個月8萬，買了一輛沃爾沃， 3、 發小的嘴特別欠，尤其喜歡損人，所以經常得罪別人。某天我跟發小一塊準備去吃飯。剛好看到對面有一個大概200斤的女的走過來，擦肩而過的時候我發小最賤的突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，我當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了。后來要不是我發小攔著，我就被她打死了。4、 我喜歡上了星巴克的服務員妹子，每天都去咖啡館撩她。妹子抵抗不住我的熱情，跟我在一起了，今天休班，我開著邁巴赫帶她會農村老家。她們家村里有現場擠牛奶的，一瓶一斤10塊錢。我喝不了那么多，于是說道：老板，給我來3塊錢的！老板一臉嫌棄，看了我一眼，說道：3塊錢？那你蹲下自己喝吧！5、 表弟買了一輛奧迪A6晚上跑滴滴時，弟妹給他帶了一個通紅的蘋果。到了晚上，在一個工廠附近，接到一個女人的單子。開車時，表弟拿起蘋果剛咬一口，只聽后面的女人說道：生前我也很愛吃蘋果。表弟緊忙剎車，問：你是？女乘客才慢慢道來：我生孩子前很愛吃蘋果，生完后就不愛吃了。?6、 周末休息，我開著瑪莎拉蒂帶著女神一起去郊游。走在一條鄉間小路，突然一只兇狠的狼狗大吼大叫地追著我的車。我冷笑一聲，然后加大了油門，可還是甩不掉它......我心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，女神還是不搭理我。7、 億萬土豪開著自己的勞斯萊斯去貴族小學參加家長會。老師在講臺上滔滔不絕，他在下面點頭哈腰，聽的昏昏欲睡。突然后面有人桶他，土豪一下子驚醒了，抬頭看見老師正盯著他，一臉嚴肅地講：有個別學生上課老是睡覺!?土豪條件反射地坐直了腰，然后拿起女兒的書裝模作樣地看起來。半天才反應過來，他現在已經是家長了……8、 兒子想吃扇貝，我開著賓利去市場買給他吃。到了一攤位前，我問老板：這扇貝多少錢一斤？老板：21塊一斤。我驚訝：這么便宜，拿給我來80斤，我給我朋友送點。老板閉上眼心算了一會說：好，一共1680塊！我愣了一下，拿出手機打開計算器，算了無誤之后，我佩服得不行。于是忍不住問他：老板，你愿意給我兒子補習數學嗎？9、 領導讓我給他帶一份快餐，我心里不愿意，但是他是領導，我只能忍受。到了快餐店，我問老板有沒有隔夜的菜？老板說沒有，都是剛做的。我說家里老人吃不動，喜歡熱了又熱的軟菜。老板說：“我們自己吃的咸菜，熱了又熱，介意么？”我高興的說非常合適。回來遞給領導，突然心里有點擔心……沒一會兒領導吃完，出來問我哪里買的？說他吃到了兒時的味道，吃的熱淚眼眶，直夸我買出了水平……點贊關注更多10、 我今天遇到一個小伙子壯的不行，據說是健身教練還很囂張。一天，我準備去上班，正好碰到他在小區里鍛煉實體。看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘，我就把他按到地上一頓狂揍。他站起來哭喪著臉說：老子建了五年的身，居然被你按在地上一頓打，真是白練了.......難道我練過12年的廣播體操我會和你說？我對著他不屑地說道：哼，今天就讓我來告訴你，有真功夫的人就是這么低調！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#武大郎被砒霜毒死后，來到了天庭，鼻涕一把淚一把地在玉皇大帝面前訴起了苦來：“陛下明鑒，人都盛贊您公正公道，可是對小的也太不公平了，給小的弄成這番摸樣，相貌奇丑不說，沒有三塊豆腐高，我要是潘金蓮，我也會紅杏出墻！”玉皇大帝往下看了一眼，可不是咋地？那三寸丁渾身上下著實沒有一點愛人肉。于是，玉皇大帝不由得動了惻隱之心，說：“朕念你做人誠實，勤勞肯干，這樣吧，再給你一次投胎的機會，給，把何仙姑的這件霓裳披上！”武大郎接過后，喜滋滋地轉身跑了出去。在殿前當值的陸判官發現了問題，武大郎頭上的那頂綠帽子還沒摘下來，剛要喊他回來，玉皇大帝擺了擺手，說：“隨他去吧！”趙大爺被警察抓住，狡辯自己沒偷東西：“我沒偷東西，這個包是我的！”警察質問：“那你說說，這包里放的什么東西？”趙大爺：“都是我日常用的東西。”結果打開一看，包里有衛生巾，口紅，婦炎結。"爸爸,昨晚我做了個惡夢.""夢見了什么?""一只狼狗,一直跟著我追.""天啦!肯定是你屁股沒擦干凈!"公孫策：為什么剛看包大人的臉色那么差？剛展護衛唱了一首歌唄！公孫策：什么歌？“你的輪廓在黑夜中淹沒……一小偷鉆進一屋里，剛想作案。主人回來了，是一男一女，男女主人迫不及待一番親熱之后，男的說：“我得走了，你老公也快回來了。”“原來是野男人。”小偷想。女的說：“快走吧，他可是警察，發現了可不得了。”小偷一聽，哪還敢作案。待那野男人往外走時，他也跟著沖了出去。野男人嚇了一跳，問：“你誰啊，在屋里干嘛？”小偷親熱地說：“哥，不急，自己人。”野男人蒙了。小偷補充說：“你偷人，我偷東西，可不是自己人嗎？”從前有個學生很笨，百家姓老是學不會。老是耐心給他講解：趙，就是照鏡子的照；錢，是青銅錢的錢；孫，平時罵人常說王八孫子，就是這個孫字；李，你家鄰居不是有個叫李不全的嗎？就是他的姓。這樣好記吧？學生：好記！第二天學生高興的背給老師聽：鏡子照，青銅錢，王八孫子李不全！3說：“我累了，想睡一會兒。”這時，W和M一起過來問：“你是仰著睡、還是趴著睡？”3眨巴眨巴眼，心里想：“什么意思啊？平時我們素不往來，今天怎么都關心我怎么睡了？莫不是三陪吧？我得小心點兒。”3說：“我從來都是一個人睡，謝謝你們的關心！”WM又同時說：“你是否一個人睡和我們沒關系。但是你怎么個睡法關系到我們存在的價值。”3明白了他們的意思，就附耳對W說：“我不會仰著睡。”W滿意的走了。M對著3大聲叫嚷：“你存心和我過不去是嗎？仰著睡多舒服，偏偏趴著睡？”3耐心地對M說：“你放心，我絕不趴著睡。”W立刻沖進來說：“3，你真是個大騙子！M，別信他的，剛才他對我說絕不仰著睡，現在又說絕不趴著睡，你說，能信嗎？”M厲聲責問：“說！你到底怎么睡？”3哈哈大笑：“兩位大哥，我從來都是站著睡的！今天我發誓：我要不站著睡我就不是3！”1.一位大媽去銀行柜臺取800，柜員說去自動提款機取，這時候保安進來問：“外面賓利是誰的？”大媽說：“我的！”大堂經理忙問：“大媽是去取錢嗎？來，這邊去….我給你操作…”大媽對大堂經理笑笑：“好樣的，下次找你。”柜員見狀，不動聲色，找機會給大媽加了個微信。下午，她終于看到了大媽的病歷，高血壓，高血糖…白天，大媽的病歷掉外面地上了，恰好外面也有輛賓利！！！2、 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。國慶回家的時候，老媽放話說我要是不帶個男朋友去就不讓我進家門！我上哪去給她找個男朋友！無奈只能硬著頭皮回了家！一進家門老媽就問我：“你男朋友呢？”我：“你也真的國慶的票有多難搶，我倆就搶到一張！”老媽：“那你不知道把票給他啊，你來有什么用！”我......3、 好不容易追到了華為的千金，最近卻鬧矛盾了。無奈之下，我拿著搓衣板，在門口跪了10分鐘。結果被老爸看見了，我本以為他會說：男子漢大丈夫居然給一個女人下跪，沒骨氣。然后老爸只是拍著我的肩膀說：你小子，要堅持住啊，當年我可是給你媽媽跪了一個通宵?4、 剛才吃完飯，老媽突然問我：“兒子，你還記得不，小時候你來媽媽單位玩兒，有個張阿姨的女兒，經常和你一起玩游戲，叫小丹那個。” 我點頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個劉伯伯，就是后來家里拆遷分了十幾套房子那個劉伯伯，總愛逗你倆，說你倆是小兩口，你總追著劉伯伯打，小丹總是哭。” 我點頭說記得。她頓了一下說：“劉伯伯這周日要和小丹結婚了。”5、 剛下完雪的天氣，老丈人照常去小區跑步鍛煉身體，結果回家就感冒了，老丈人急忙鉆進被窩開啟睡眠模式。丈母娘看感冒挺嚴重的，立馬去廚房忙活了，半小時后，丈母娘端著一碗姜糖水過來了。看到這一幕，老丈人感動到流淚了。結果，丈母娘端著姜湯水自己喝了起來，說是怕被老丈人傳染，提前預防著。"6、 清華一大學生在廁所遇到了一位農村大叔。大學生想刁難大叔，就說：我出一題，你如果答不上來，給我10元，你出一題我若不知，給你100元，怎么樣？大叔點頭同意。大學生：太陽距離地球有多遠？大叔不知，輸給大學生10元。大叔問：上4條腿，下山4條腿，是什么動物？大學生苦思無解，無奈給大！！師1000元。大學生問：你剛剛說的是什么動物？大叔給博士10元，說：我也不知道！7、 我有些近視，不知道是不是這個原因，在街上溜達我遇到熟人十個有八個看不見。相反，我女朋友眼睛好得很，有認識的一眼就可以聊起來。女朋友一直都是主動先說話，人緣比我好多了。早上遇到個同事，竟然隔著我跟我女朋友打招呼，我又不聾！8、 哥們貸款開了一家飯館，我經常帶老婆去捧場。昨天我倆又去了，老婆平常都要大碗，今天胃口不好就要了個小碗的！哥們問老婆怎么回事，老婆開玩笑地說：“減肥啊！”哥們：“不用減的，你長得挺漂亮的！”老婆對哥們說：“那我這么漂亮，你問問你媽能給她當兒媳婦不！”哥們：“你如果覺得拉面錢要多了我給你打折，要是想白吃那可不行！”"9、 這個星期閨蜜的老公和三個女同事去外地出差了，閨蜜特別高興地請我去吃自助餐。閨蜜拿不少肉類食品，吃得正嗨時，突然猛抽自己耳光。我嚇得連忙抓住她雙手，然后驚呼：你這是干嘛？打自己多疼啊！閨蜜特別懊悔地說：唉，我的減肥計劃又要失敗了，就是管不了自己這張嘴，打幾下出出氣！說完以后，她又拿著一個大龍蝦吃了起來。?10、 在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一下：“美女，找人嗎？”美女答道：“送外賣。”現在想想，不對啊，美女手里除了一個包包之外沒別的啊！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1.　有一次坐火車臥鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包間里只有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然后對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什么想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這么漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她嘆了一口氣說道，這深更半夜的，整個臥鋪包間里只有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀態了。下了火車之后，我帶著她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑著說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這么多年，只存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情復雜地看著我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以后我們的生活該怎么辦啊？總不可能喝西北風吧？　2.　老哥平時很少理發，一般都是半年理一次。所以，我們去理發店叫理發，他去理發店，叫剪發。昨天下午，我陪著老哥去剪頭發，老板問：小伙子，剪頭發？老哥說：嗯。老板：你要剪個什么發型？老哥：給我剪個能找到女朋友的發型。老板聽完，默默點燃一根煙，抽了一口吐出一個煙圈，說：我有個女兒芳齡三八，就正式許配給你了！　3.　在朋友圈發了幾張飛機窗外的美景，還有美麗空姐的身影。朋友好奇的問我：感覺如何？我回答：當然漂亮了，你要知道那是從多少人中選出來的！朋友說：這我都知道，我是問你坐飛機感覺如何？我怎么知道坐飛機的感覺如何，畢竟我是盜的圖啊！　4.　小毅繼承了父親的優良傳統，特別的能喝。就是喝完酒之后酒品不是很好。父親對小毅說：以后不準再喝酒！小毅說：為什么你能喝酒，就不允許我喝酒啊？父親大怒：我跟朋友喝一頓酒，把你工作安排了！你喝一頓酒，酒后無品，又被人家開除了。　5.　小時候特別愛舔牙，爸媽說了好多次，我不聽，最后成了齙牙，同學們都笑我。我讓老爸帶我去整牙，老爸直接給我三萬塊錢，找到一家整形醫院終于整好了。那天受邀請參加同學聚會，大家見面后聊的很開心。突然一女同學對我說：你現在長得真帥啊，想想上小學的時候牙哧得跟挖掘機似的。　6.　今天我去我哥家做客，我哥給我倒的水，我哥對四歲的侄子說：“給你叔端去。”小侄子端著杯子就朝著我一晃一晃的走過來，一不小心把水灑我褲子上了。手忙腳亂清理完后，杯子里就剩少半杯水了，我哥對小侄子說：“水太少了，再倒點去。”然后小侄子就把剩下半杯水也倒在我褲子上了。　7.　老公喜歡搞怪。有次我想去找閨蜜玩，就跟老公要硬幣坐公交。當時我倆在逛街，他裝作沒聽到的在前面走。我就喊：前面的大哥給我一塊零錢吧，我要坐車回家。這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。老公猛地轉過身，掏出兩枚1元硬幣放在我手里，說了句：拿著吧。旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。　8.　小姨子今年讀高中，平時老是跟我嘚瑟。今天在地鐵上不期而遇，她突然到我旁邊大喊一聲：給我讓座。我慢慢起身，裝作一瘸一拐走了。后頭望去只見一幫鄙夷的眼神和她一臉無辜的表情。哼，小樣兒，跟我斗！　9.　我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。　10.　公司一男同事打鬧時不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面。男的豪爽地說：沒事，瞎了我養你一輩子！剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到女朋友身邊說：來，快叫媽！我們立刻為他的高情商所折服。　#搞笑一刻# 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