創作描述：：該普及一下有關“時辰”的知識，一天十二個時辰，（兩小時一個時辰）從夜里十一點到臨晨一點鐘屬子時（像屬老鼠老是半夜出來）所以第一個時辰就由屬鼠的開始“子時”，后面跟著丑時（像屬牛，牛吃東西是先吃、吃飽后再反咀嚼叫反嚼）牛從夜里兩點到三點這個點反嚼吃進胃里的東西所以這個點叫“丑時”以此類推后面是寅虎，卯兔、辰龍、巳蛇、午馬、末羊、申猴、酉雞、戌狗、亥豬。半夜經常容易醒竟是這原因？！很多人都有這種體驗：每晚11點之前入睡，凌晨卻定時醒來。有的是到凌晨1點多鐘就醒，有的是到凌晨3點多鐘就醒。遇到這種情況，有時翻個身又睡著了；可有時翻來覆去，折騰好久，天快亮了才能睡著，這樣反反復復得讓人很困擾。 為什么半夜總會醒？中醫認為，人體臟腑與十二個時辰相對應。在相對應的時辰里，本臟腑的氣血最旺盛、功能最強。如果臟腑有異常，就會出現莫名清醒且難以入眠的情形。這兩個時間最容易醒！1、丑時：凌晨一點至三點凌晨1-3點鐘莫名醒來，多由肝火旺盛所致。常有煩躁、易怒或氣郁等癥狀，在氣血流注到肝經的時間段，自然會把人喚醒。2、寅時：凌晨三點到五點這個時辰是肺經當令，也就是肺功能最強的時候，因此肺火過旺、肺氣不足、肺熱等人群就更容易醒來。#健康##健康解密##健康養生#出差住賓館，晚上十點多鐘的時候有個漂亮女人來敲門，她說她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不著覺，想找我聊聊天。我欣然把她讓進了屋里。她說她叫張麗，是來這么旅游的，我問她怎么不帶男朋友，她苦笑的說道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑說道，真是巧了，我也不知道我的女朋友長什么樣子的，喜歡什么，不喜歡什么。我和張麗相視一笑，感覺親近了好多。嗅著她身上的香味，我心神迷醉。沒想到出差一趟，居然撿到一個女朋友，真是賺大了。我輕聲的說道，我以后一定會對你好的。她嗯了一聲，點了點頭說道，我相信你。我倆在這漆黑的沙灘上暢想著未來，感覺無比的滿足。我們約定，這次回去后，就各自辭了工作，然后一起創業，創辦我們自己的公司。我們一起賺錢，然后買新房買新車，到時候我們就結婚，一起攜手到老。我們還要生好多個孩子，在我們膝下嬉戲，叫我們爸爸媽媽，想想都美得很。喝著張麗上面兩碗魚湯。我們一人一碗，滾燙滾燙的魚湯，雖然有點腥味，可是喝起來卻真的挺香甜的。一碗魚湯入腹，我感覺前所未有的滿足。一夜沒睡，一陣困意陣陣襲來，張麗的臉在我的面前漸漸的模糊了起來，我打了個哈欠，眼前一黑，就此睡了過去。不知道過了多久，我慢慢的醒了過來，發現自己躺在一個浴缸里，旁邊放著一個小紙條......  2. 我體型比較大，每次買軟中都會把煙壓變形。最近我學精了，把軟中裝白將的盒子里，情況就會好很多。中午吃飯時碰到老板，我遞給他一支煙。老板看了一眼，十塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧！然后他拿出了一盒硬中華，抽著說道：這個抽著舒服多了！  3. 小姨子想開一家美甲店，讓我幫她寫方案。我忙了一天一夜，第二天寫完，然后直接出門辦事去了。中午回家，發現桌子已被收拾得干干凈凈，那一沓稿子卻不翼而飛了。當我聞到有一股煙味時，忙問小姨子：“你燒的是什么？”小姨子：“你以為我這么傻，會把沒用過的紙燒掉嗎？我燒的是那些寫過字的廢紙。”  4. 下半去飯店吃飯，沒想到手機停機了，我就想要WIFI密碼沖個話費，我問服務員：“您好，WIFI密碼是多少？”服務員說：“密碼94123456。”我輸入123456，屢次失敗，難道我聽錯了？弱弱地問：“你可以寫給我嗎？”服務員面帶嫌棄，丟過來一張紙，上面寫著：“94123456。”  5. 畢業之后來到阿麗巴巴工作，是個程序員。來到之后才知道阿麗巴巴有個政策，電腦的開機密碼必須定期更換。并且還要求復雜難記，不能與前十次相同，而今天就是換密碼的日子。我搜腸刮肚想了半天，最后終于想到一個前所未見的奇絕密碼。改好以后，為怕忘了，還特意建了個文檔存在桌面。  6. 老爸以前是恒大集團的高層，退休后領了760萬獎金。他非常喜歡小動物，就花了28.8萬買了一條哈士奇。昨晚吃過晚飯后，我出門遛狗，一個美女兩眼發光的跑過來說：“哎呀，真可愛啊！”我笑著說：“你這么喜歡寵物的話，送給你吧！”美女特別姓奮的點點頭，于是我把狗繩一放，對狗狗說：“再見了，主人！”  7. 公公做生意賺了200多萬，立馬和婆婆離婚，找了一個比自己小30歲的小女友。小女友給公公生了一個兒子，公公對這個小兒子疼愛有加。那次小兒子對公公說：爸爸，同學說我五官有點平。公公解釋說：你小時候愛趴著睡。小兒子：我趴著睡的時候，你為什么不把我翻過來啊？公公：因為你是凌晨兩點出生的。小兒子：這和把我翻過來有什么關系嗎？公公：凌晨兩點是丑時，晚上睡覺把你翻過來我害怕啊。  8. 在路上被一輛邁騰撞了，車主要賠我30000塊錢醫院費。我覺得也沒受什么重傷，就沒要錢，他過意不去，請我去一個高檔餐廳吃飯。酒足飯飽后，我猛然想起家里的二哈還餓著，就讓服務員給我打包。服務員愕然的看著我，因為桌上除了骨頭沒什么了。我立馬解釋說：“打包吧，骨頭給狗吃。”服務員轉身對另一個服務員說道：“給狗打包。”  #搞笑#  #搞笑段子#1．昨天晚上和一為漂亮的女同事一起加班，辦公室就我們兩個，我看著女同事可能累了，把高跟鞋脫到一旁，可能是晚上的緣故，我看著女同事有點心動，盯著她看了半天。女同事也發現我在看她，她有點害羞，不好意思的對我說：“王哥，能幫我沖杯咖啡嗎？”我一看接近她的機會來了，立馬答應了她的要求，走到她的面前接過水杯時，有意無意的碰了碰她的手，她像觸了明火，立馬躲開了，我心想，還挺害羞。我回來遞給她咖啡，看她也挺累，就沒再和我多交流。過了一會兒我走到她旁邊，手有意拍到她肩膀上，又問她：還需要咖啡嗎？我喝了一杯杯冰咖啡都沒用。同時突然笑了，又把水杯遞給我。后來我就去回來的時候我對女同事說：這冰咖啡也不提神啊！我都喝了兩杯了，還是困！女同事說：你的方法用錯了！我心想有下文，故意問：喝冰咖啡講究什么方法？女同事拿過我手里的冰咖啡，一把澆在我臉上，說：這下精神了吧！ 2．土豪帶著夫人第一次回鄉下老家，夫人路上尿急，讓土豪給自己放風，夫人去地里小解。一出來碰見一大爺問夫人：“大妹子，你是我們村的嗎？”夫人特別的尷尬，還好土豪過來了，夫人問他這個大爺是誰？土豪看了一眼，說：“這孫子誰不認識！”夫人拉拉他的衣服，讓他說話有禮貌一些。沒想到那個大爺看見土豪，居然高興的打招呼：“二爺爺你回家啦？”  3．我背著老婆往游戲充了70萬，老婆知道后和我大吵一架，揚言要帶兒子回娘家。兒子死活不愿意，妻子大怒，便開著寶馬X7自己走了。我拉過兒子，問他為什么不走。兒子解釋說：“爸爸你不會做飯，每次媽媽出差時，都會帶我去吃肯德基不是嗎？”我嘆口氣，說道：“傻孩子，這次你媽沒有留下飯錢啊。”  4．我暗戀已久的女主管前不久終于離婚了，我立馬對她展開了瘋狂的追求。可我使盡渾身解數追她依然對我不冷不熱的。昨晚，我看到她發的朋友圈說：又到了每個月最痛苦的時候！然后我趕緊在網上查找各種治療痛經的偏方，又買了紅糖姜茶送到她辦公室。幾天后，她和另一個追求她的男同事在一起了。我以為她需要紅糖，而男同事幫她還了花貝！  5．公公做生意賺了200多萬，立馬和婆婆離婚，找了一個比自己小30歲的小女友。小女友給公公生了一個兒子，公公對這個小兒子疼愛有加。那次小兒子對公公說：爸爸，同學說我五官有點平。公公解釋說：你小時候愛趴著睡。小兒子：我趴著睡的時候，你為什么不把我翻過來啊？公公：因為你是凌晨兩點出生的。小兒子：這和把我翻過來有什么關系嗎？公公：凌晨兩點是丑時，晚上睡覺把你翻過來我害怕啊。  6．早上正在窗上打游戲，老婆讓我去外面買早餐。我不想去，直接拒絕了，老婆頓時有點生氣了。老媽看到后嫌棄道：你怎么這么懶，讓你去你就去。我不屑的反駁道：我懶？那也是從你們那兒遺傳來的。老媽：你說這話什么意思？我：從小到大咱們家的電視一直就放的一個頻道，不是因為那個頻道有多好看，還不是你們都懶得換臺。  7．一次外出辦事，地方有些偏僻，半路上突然肚子疼，便四處找廁所。結果附近沒有公共廁所，只有一個工廠。我走到工廠門口，保安不讓我進。我對保安說：大哥，我是來找我媳婦的。保安問道：你媳婦是誰？說出名字我確定下。剛好看見保衛處門口，貼著一張廠里優秀員工的名單。我就隨口念了一個：淑芬！結果那保安很生氣，拿起警棍就開始揍我。他邊揍邊問：她是我媳婦，你跟我媳婦是啥關系？  8．天氣轉暖，朋友帶這剛認識的小姑娘去野營。第二天回來，我看著朋友笑呵呵的問他感受如何。一臉壞笑的看著朋友，沒想到他忽然火了：我在那里點盤蚊香卻被蚊子踩滅了，你認為我該怎么感受？說完，躺在窗上，一臉苦澀的說：能活著回來就不錯了！  9．昨天開學了，我有個室友頭發一抓一大把，跟個金獅毛似的。學校給我們配了個小點率的風筒，我室友吹著火了，吹了三個鐘都沒吹完。于是找宿管阿姨說：“阿姨，我能不能買個大風筒過來吹啊？”只見阿姨啥也沒說就來我宿舍，然后把掛墻上的風筒拆了！本以為有望，結果阿姨指了桌上的剪刀說：“嫌是吧？剪了。”  10．從技校畢業五年了，我一直和同學們保持著聯系。昨晚參加老同學聚會，剛坐下就吹了起來。有人吹600萬被套了，有人說拿5000萬補倉了，還有人感嘆媳婦玩骨票賠了2000萬。就在這時，有個同學給老爸打電話：“老爸，別打高兒夫了，趕緊把滬指拉起來吧，我同學賠錢了！”老板娘突然進來了：“別吹了，8碗牛肉面，你們誰給錢啊？”  11．小明的數學一直不好，媽媽給他找了很多補習班可是成績還是沒有提升。一直沒找到原因。這次月考結束了，考了58分，回家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：“多的話不說，下次努力吧，還差三分就及格了。”那一刻，我想我已經知道了原因！   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#