感人故事描述：：半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。出差住賓館，凌晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮得很時髦，長得很漂亮，我打著哈欠問她找我有什么事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現在已經凌晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找別人吧。說完我就把門給關上了，上床睡覺了。小舅子從北京醫科大學畢業之后，去了人民醫院當主治大夫。這天上班的時候，一個年輕的病人來到診斷室。病人說道：“大夫，這兩天我老是心慌氣短，沒有精神，吃不下飯！”小舅子：“晚上睡不著，白天還愛打盹？”病人點點頭：“沒錯，大夫，我到底得了什么病啊？”小舅子說道：“你不用擔心，不是什么大病，每個學渣在期末考試前都這樣！”  大四的時候談了個男朋友，后來就一起在學校外面租了房子。一結業男朋友就帶我去他家，結果他媽媽看到后死活不愿意男友和我交往。我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣還好的我就問道：“阿姨，緣何呢？  我有哪點不好！”男友媽媽指著男友對我吼：“你看看，我兒子都瘦成啥樣了！” 公司里好多同事都說我瘦下來肯定是美女，這讓我決定要堅持減肥。餓了一周，瘦了五斤，真的感覺肚子小了，渾身輕松了，連男朋友對我的態度都有了一百八十度大轉彎，我得意的對男朋友說:你現在對我這么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。男朋友說：我是怕你瘦了以后想不開要整容......    老公下班到哥們家打牌去了，做好飯以后我叫五歲的女兒打電話叫老公回家吃飯。女兒打完過來給我說：爸爸不接電話，是個阿姨接的。一個小時后，老公回來了。我：跪榴蓮上。老公跪了兩小時后……我：女兒，告訴爸爸他犯了什么錯。女兒：爸爸今天的電話是個阿姨接的。老公滿臉疑惑：阿姨都說什么了?女兒：阿姨說，你所撥打的號碼正在通話中！ 嫂子備孕5年終于成功懷孕，結果生孩子的時候大出血。老媽以死相逼讓哥哥選擇保孩子，哥哥只好咬牙同意。把嫂子安葬好以后，哥哥就帶著侄子跟一個45歲的老富婆結婚了。婚后沒幾天，哥哥就和富婆大吵了一架。哥哥問侄子：兒子，你跟誰一邊啊？侄子：老爸，我決定和后媽站在一邊。哥哥怒罵：你這個白眼狼，平時我是怎么對你的，你都忘了？侄子：沒忘啊，你對我是百般疼愛，但我不能整天跟著你挨揍啊。 小時候在胡同口聽幾個大媽聊天，其中一個講到生孩子，大家臉憋得通紅。都想笑可是哪敢笑，而我忍不住了，笑得很猖狂。老媽走到我面前耐心地講：“你笑什么笑，你今后也要生孩子的，說不定還是跟你認識的某一位女生。”頓時，周圍全部的女生都哪敢吱聲了。  最近公司談成了一筆開業以來最大的業務，女老板為了慶祝，在公司舉辦了一場抽獎活動，誰抽到什么就獎勵什么，并表示有一個神秘大獎，說完，就拿出一堆的獎品出來，大家看了都很激動，紛紛踴躍參與。抽獎開始后有的同事抽到了現金紅包，有的同事抽到了帶薪休假,到我抽獎的時候，突然運氣爆表，抽到了神秘大獎，當我詢問女老板神秘大獎是何物時，這時，女老板握著我的手宣布說：今晚的神秘大獎就是我，現在得主已經出來了，從今天起，我就是他的人，以后公司就交給他管理，大家以后要聽從他的安排，我聽完，忍不住喜悅的心情，開心的哈哈大笑，這時候，媳婦直接一腳把我踹到床底下說，做什么美夢呢，笑成那樣。晚上去女同事家里玩，我要連WIFI，她忙著做飯，隨口告訴我244466666，我輸了三遍都沒成功，后來我又仔細數了幾遍，保證一個數字都沒少，還是不成功，急得我滿頭大汗。后來，女同事7歲的兒子接過手機輸了6位數，然后就連接成功了，他一臉嫌棄地說：“真笨啊，想不通她怎么就領你回家了？”馬德，這對母子是合起伙來欺負老實人，女同事說的是9位數，她兒子輸了6位數就連上了，分明是女同事騙我，這么幼稚的把戲，還說我笨。當時我就生氣了，轉身就走了。前幾天在網上買了一套“星期襪”，就是那種寫有1到7的數字的襪子，代表星期一到星期天。這樣，每天換襪子就能記住是星期幾。前幾天，看見同事也穿了一雙類似的襪子，上面的數字卻是10。我說：“還有星期九？”同事說：“這不是到十月份了嘛。”  我經過努力，考上了清華。開學一個月，我就跟老媽說：老媽，給我點錢買個筆記本電腦吧。我媽問我：要電腦干嘛？我回答：我有了電腦，在學校就可以每天和你視頻了啊！結果我媽竟然連連擺手，說：那更不能給你買了，好不容易盼到你開學走了，你還要每天都跟我視頻？那我不得瘋！#搞笑段子#老父親的那些事兒：我從深夜醒來就再也睡不著了因為疫情防控封閉的原因我已有一月零三天沒有辦法去看望老父親了今天聽說去看望老父親的必經之路解封了我特意約了我的小妹一同去看望老父親臨去的時候小妹的女兒想要先趕個大集我趕緊阻攔了她我說這個時候是非常時期現在解封了說不準什么時候就再封了咱們也要速去速回啊待上十分二十分的就得往回趕啊雖然說是看望老父親但是我還是覺得疫情防控期間還是要以防疫為主啊到了老父親家里我的二姐和我的二姐夫都早就等候多時了我的老父親的精神狀態還算挺好的和我們大家有說有笑的說著說著就說起他看見了一些奇怪的人的事情了說一群人沒有身體就是有腦袋老父親拿起一個蒼蠅拍就亂掄一氣還有一個女人就坐在墻壁上的鐘里雙腿耷拉在暖氣片底下長的還挺好看的老父親的一番話讓我們感受到了老父親的最后時刻就快到了九十四歲高齡的老父親或許真的就是魂不守舍了我告訴我的四弟千萬千萬要看護好老父親耄耋之年的老父親可能這一兩個月就是一個關鍵時刻了四弟你一定要多加注意啊四弟和我們說晚上老父親躺在炕上半夜三更的時候就喊喊喊的四弟用手扒了扒了老父親是不是做夢了想要叫醒他可是老父親一把手抓住他四兒子的手不放無論我四弟怎么掰也掰不開我四弟是一個非常健壯的大男人怎么就掰不開老父親的手呢啊！怪怪怪啊大家談論著老父親的事看起來老父親真的就是一反常態了我的小妹問我的老父親你看到的那些奇怪的人怕不怕啊老父親說他都習慣了老父親一這么說啊！魂不守舍的這個詞就一下子讓我想起來了順其自然吧也順者為孝吧畢竟老父親也年事已高了看望了老父親我也安慰安慰老父親疫情防控期間縣域鄉鎮村莊封閉管理無法正常的說來就來看望您了您自己一定要好好的保重身體千萬別摔倒了呀我們趕緊回來了果不其言我剛到家不到半個小時聽我二姐來了微信說河口又封上了疫情防控期間過往行人太多了臨近鄉鎮嚴格把控也是正常的啊！只是老父親最近二十來天魂不守舍的情況著實的令我們大家擔心受怕啊回到了家里面我靜靜地想了又想老父親畢竟也是耄耋之年了九十四歲高齡了我擔心老父親一但有什么散失也會讓我們大家措手不及于是我就把老父親說的那些奇怪的視頻發給了我們直系親屬圈里了也是告訴大家一聲老父親的狀況表面看起來老父親精神狀態還挺好的但是老父親說的那些事兒還是顯得及其異常的這必須要讓我們大家一起關注一下老父親的日常動態在疫情防控允許的情況下抽時間一定要回來看望看望老父親以免有那么一天后悔啊此刻我把老父親和我們大家一起說的那些事兒利用視頻的形式分享一下用以告之明了讓我們大家都有一個心理準備3個月前，我把三室一廳的房子租給3個女大學生。到了交租的時候，我卻怎么都聯系不到她們。出于她們安全考慮，我打開出租房的門，但是眼前景象把我嚇一跳。我今年45歲，一介草民，廣州人，幸運的是父母留一套房被拆遷，置換了2套新房。想著閑置也是閑置，就索性租出去一套，賺點零花錢。于是，我將房源信息發到相關房產網上。由于房子位置還行，周邊配套不錯，再加上精裝修，家具齊全，即使我放價2500元，而且押二付一，依然有很多人打電話來咨詢。畢竟是新房，我希望租客是女孩，愛干凈的。最終，我決定將房子租給3個剛畢業的女大學生。那天，我看到租房的3個女大學生，個個衣著得體、整潔，長得也挺漂亮的。出于愛屋及烏的心理，我認為她們也一定能將我的房子整理妥妥的。等到簽合同的時候，3個女孩輪流說：“大哥，我們才畢業，沒有工作，你看房子的費用能不能降些，我們是誠心想住的。”看著她們那種純真的眼神，讓我不由想到自己曾經獨自一人來到廣州租房的經歷。那會，原本已經溝通好租金，準備租房，誰想到等我見到房東時，房東打量我一下，竟然找個借口拒絕我住，以致我整個晚上在那個人生地不熟的街道上流浪了一晚。頃刻間，我動了惻隱之心，再說我也不差那點錢，只要她們將房子幫我看好就行了。于是我同意她們1800元一個月。她們湊了湊錢，給我1800元，我說：“我這還有2個月押金。”此時，其中一個女生不好意思的說：“哥，你看我們這次出門也沒給家人說，手里差不多也就幾千塊錢，你看能不能等我們上班發工資，再給你補上？”想著剛出門的大學生，何況是女孩，也不會耍太多心眼，畢竟剛出校門，都不容易。于是我默認了。簽完合同后，我把鑰匙交給她們。只是在臨走時叮囑：“一定好好愛惜房子，要經常清潔，保持衛生。”看出來她們很興奮而且異口同聲對我說：“保證將房子整理的干干凈凈，放心吧，哥。”聽完她們的話，我也就沒有再說什么。差不多2個月時，我想到了房子的租金，此時已經離交租期已經半個月了。我竟然發現她們并沒有打款過來，而且押金也沒有。剛開始，我警覺起來，然而并不是擔心她們跑路，而是擔心她們別將我新房里的東西拿走或搬走。況且她們并沒有交押金，真要丟個東西，我恐怕連說理的地方都沒有。于是，我打電話過去，還行，人都在。只是她們再次說：“租金和押金能不能緩些，我們還沒找到工作，手頭有點緊張，但我們不會拖太久。”考慮到剛出道大學生的不容易，我再一次默認了。之后，她們又拖了1個月，依舊沒交租金。剛好那時我也比較忙，也沒主動追問房租。上上周末，我空下來，便打電話過去追要房租。但沒有一個女孩電話能接通，發微信也沒人回。開始，我認為她們也許有困難不敢接電話，也就沒再連續催。然而等一周后再聯系時，還是沒人接，我心里有些擔憂。我并不是擔憂房租沒了，而是擔心她們在屋里出事，畢竟人家還是剛畢業的青春女孩。我越想心里越忐忑不安，昨天周末，我便拿著鑰匙去了出租房。我在門外敲一陣門，確定沒人的情況下，便拿出鑰匙打開房門。當門開的時候，一陣臭味迎面而來，接下來出現在眼前的是滿屋的垃圾。隨處可見的衛生紙，煙頭，外賣盒，啤酒瓶等等，一些外賣盒的剩菜剩飯散發出的味道幾乎讓人窒息。看到這些，我氣得想罵娘。我又走進臥室，發現和客廳一樣，滿地垃圾，而且蒼蠅滿天飛。這些跡象明顯是搬走有一段時間了。說實話，我做夢都沒有想到，幾個漂亮的大學生，生活作風會這樣糟糕。更讓我想不明白的是我對她們那么好，她們不僅將房間搞得那么臟，而且還不打一聲招呼就溜了。我又試著聯系她們，但這次我換了個電話撥過去。果然，接通了。我憤怒的說：“我是房東，你們對得起我嗎？我給你們減租，一度讓你們拖欠租金和押金，你們竟然將房子弄得烏煙瘴氣，臭氣熏天”。電話那頭知道是我后，沉默會說：“我們又不欠你，有啥對不起你？”我說：“欠房租咱先不說，你們就是走了也要將衛生搞干凈啊。”女孩辯解著：“我們不就差你2月房租嗎？而衛生，合同又沒有要求退房時給你搞衛生。”這些女孩的品性和說話的態度讓我心痛。我說：“不談你們欠的房租，我好心給你們方便，你們就是走也要言一聲。這是做人最基本的素質吧。你們上學怎么學的，學的難道是不懂感恩嗎？”女孩們無話可說了，干脆掛斷我的電話。等再撥打是，又沒人接了。說實話，這幾個女孩的行為對我打擊挺大，甚至顛覆我對大學生的認知。面對這個事情，我曾想過報警，但又考慮年輕人一旦有案底對后期的發展不好，也就釋然了。可我真的很心寒，想給她們些教訓，我該怎么辦？ @奮斗的小強2018 ：為你幫人的行為點贊。但女孩們后期的行為確實讓人惡心，可如果縱容她們恐怕對她們以后的發展不利。因此我建議可以報警，讓警察對她們說服教育，追回欠款，并幫助清理，至于其他希望大哥得饒之處且饒人，算是給她們上一堂社會實踐課。前不久看到一個帖子，內容令人咋舌。張暢今年34歲，與丈夫徐克結婚7年，有一個可愛的兒子。到現在為止，她一直住在徐克父母留下的老房子里。這對夫婦通常關系很好。雖然他們已經逐漸從戀人變成了親人，但是相互的尊重讓彼此形影不離。然而，張暢最近在家休假，所以他想收拾一下房子，但他做夢也沒想到他能在衣柜頂上找到這么多成人用品。“這是一個我一直忽略的地方，但我沒想到會有這么多避孕套和其他成人用品。我感到有一磅重。我看到它們的時候，就像吃了蒼蠅一樣難受。”之后，張暢默默地把它們攤在地上，讓徐克回來看看，她說:“我承認我現在比以前成熟多了。遇到這種事，我肯定當場就瘋了，這就給他可乘之機了。但這次我沒有。我只是給他回了個電話，但什么也沒說。”當徐克匆匆趕回來時，卻看到這些東西被發現了。張暢可以發現徐克的臉色明顯變了，但張暢一直盯著他的眼睛。徐克別無選擇，只好坦白一切。原來，2017年徐克在網上認識了一個女主播，為她刷了很多禮物才獲得見面機會。最后兩個人都睡在一起了，而且不是一次。然而，徐克發誓，“我只和她在一起過幾次，然后我們就失去了聯系。我只是一時控制不住自己而已。”徐克把當時發生的事情說成是一時的糊涂，而張暢卻一句也聽不進去。她只是覺得自己是個傻瓜。當被問及為何中斷聯系時，徐克竟然說“因為我發現她無論是外貌還是身材都不如你，我覺得沒意思，所以不想再在一起了。而且那些成人用品買了也覺得不便宜，扔掉又可惜，所以我一直留著。”張暢聽到這些話時只覺得好笑，但從來沒有想到他的一生會經歷這些事情。在這些年里，大多數孩子和家人都是自己撫養長大的，徐克的錢他很少帶回家。為此，他們沒少打架，但張暢沒想到他有勇氣做這些事。在那之后，張暢連續一個多星期保持醉酒狀態，認為只有這樣他才不會感到痛苦或胡思亂想。最終，張暢和徐克申請離婚，但徐克不同意。然而，張暢沒有咆哮，平靜地對徐克說:“如果你有點責任感，有點腦子，你就不會做出這樣的事。”但是徐克說了一句張暢一生都不會忘記的話:“我沒有出軌。最多和她發生性關系。”此外，徐克自愿寫了一封保證書，保證這種事情不會再發生。如果他違背了他的誓言，他會接受離婚，把他的房子和積蓄留給張暢和他的孩子。“我只是心里難受，但是我有孩子，有父母。我真的不想離婚，又不能因為這樣的事情說出來，所以一時不知道該怎么辦。”毫無疑問，徐則是出軌了，而且第一次不但不認錯，還一直隱瞞，給自己找借口，尤其是那句“不是出軌就是約好了”。我只想大聲笑出來。我不知道男人能說出這樣的話有多無恥，女人聽到這樣的話能選擇原諒有多無知。誠然，當擁有一個穩定的家庭，健康的孩子，負責任的父母時，一些女性不愿意離婚，甚至犧牲自己的幸福來換取身邊所有人的幸福。即使發生了這樣的事情，他們依然選擇原諒。但是有些事情是可以原諒的，但是對于婚姻來說，有些事情真的不值得原諒，因為他不配。就像此時的徐克一樣，他的心中總是充滿了幸運。他留著那些成人用品，偷換概念為自己開脫。只是覺得他不負責任，可恥，沒有道德，離婚是一定的事。很多人也說，該過去的就讓它過去吧。婚姻就是“睜一只眼閉一只眼”，騙別人可以，但是怎么騙自己呢？無論是家庭，還是對待孩子和老人，首先是夫妻和睦相處。現在兩人感情出現裂痕，彼此有嫌隙，如何繼續維持家庭？張虹說:婚姻不是1+1=2的過程，而是0.5+0.5=1的過程，即夫妻雙方砍掉一半脾氣和性格，就能組成一個完整的家庭。所以，既然丈夫沒有家的概念，不知道“君子有所為有所不為”，那么最好的解決辦法就是“該斷則斷”，否則必然會遭受其亂。這是為了身邊的每一個人，也是為了自己。婚姻不是兒戲。不要一錯再錯，也不要對不起自己。你得到的不是幸福，而是一生的悲劇。你無法從不幸的泥潭中自拔！1. 昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正著。我要打110，她不急不慢地問我：“你丟了什么東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丟，我卻丟了。我那價值7位數的鉆戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。”我腦子一抽筋，立馬將她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了！   2. 上大學的時候，我們寢室有一個室友整天做夢買彩漂中大獎。結果，前幾天他買大樂投，真的種了1600000元。室友姓奮極了，拿到錢之后就請我們幾個去高檔的五星級餐廳去吃飯。酒足飯飽后準備回宿舍，在路上一室友突然說想上廁所，但是附近也沒有廁所。他實在是憋不住了，就撿了個方便袋拉在了里面。弄完之后，室友舉著袋子沒地方扔，剛好看到旁邊有一個升降的旗子。你猜對了，我們把袋子系到繩子上面升上去了。 3. 現在社會已經進入移動支付的時代，今天我給老爸買了個智能手機。我說：“爸，你要學會用手機支付啊。”我爸：“學那個干嗎？用現金挺方便的。”我：“這樣我轉賬給你，你就可以隨意花，不用跟我媽申請了。”父親立刻放下西瓜，激動的說：“給我說說，這個怎么用來著？”  4. 今天下午，侄子非要叫我帶他去買個新手機。然后他從兜里掏出一沓百元大鈔紅色鈔票說：“花我的！”我就給他買了蘋果11，又帶他去吃了海底撈，這些錢終于花完了。吃海底撈的時候，我問侄子：“這錢是你媽留給你的嗎？”侄子笑著說：“不是啊！我趁你不注意，在你包里拿的！”  5. 發小娶了一個酒吧的女服務員為妻，結果她因為打抬多次，習慣性流產。因為這件事，發小的媽媽很生氣，逼著發小跟她離婚了。沒過多久，發小就和一個漂亮空姐在一起了。婚禮那天，司儀問道：無論貧窮還是富貴，疾病還是健康，你都愿意照顧她，尊重她，和她廝守一生嗎？發小真誠地說道：我愿意！然后，我就聽到不遠處的角落里傳來一女人的聲音：上次你也是這么說的！  6. 炎炎夏日,一大學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉便問食堂阿姨：“阿姨，為什么不把門窗打開涼快涼快啊？”服務員說：“你沒看見外面有蒼蠅嗎？”大學生一揮手趕走了落在頭上的兩只蒼蠅：“這里面不也有嗎？”服務員說：“這些和外面的不一樣，它們已經吃飽了，外面的還是餓著的。”    7. 我救了一位老人，沒想到老人是富豪，給了一筆巨款作為答謝。于是我去銀行，對最漂亮的柜員說：幫我查查，里面多少錢！美女查完說：380萬。我：密碼你記一下，以后我自己就不輸了，我記性不好！此時大堂經理過來說：小伙子，300多萬還能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3個零了再過來。我痛哭，決定買彩票，肯定能中大獎，一年后就花光了積蓄。今天再次來到銀行，大堂經理說：你有機會了，她家破產了！于是我又哭著走了....   8. 一富婆和懷孕的兒媳婦在家看斗羅大陸，兒子下班到家狼狽不堪，富婆問怎么了？兒子很憤怒：下班的時間雨很大，小李就坐了我順風車，她下車的時間非要給我2塊錢，說坐公交也就這么多，我當然不要，把錢退給她，就這樣拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看見不問清楚，照著我就是一拳！”“是不是這樣打的？”富婆說完又給了兒子一耳光！?     9. 小舅子沉迷于LOL無法自拔，老丈人跟丈母娘也不管富二代。今天晚上在房間里打LOL，隱約聽見老丈人嘆了一口氣跟丈母娘說：咱兒子這么傻，都怪我。丈母娘不解的問：為啥怪你啊？老丈人說：咱兒子剛會爬時，我正坐床邊洗腳。兒子就往床邊爬，眼看兒子掉下來，我飛起一腳想給兒子踢回床上，結果踢偏了！兒子一頭扎洗腳盆里腦袋進了水。?    10. 忙碌了一天的小許帶著公司去餐館吃飯。饑腸轆轆的眾人等了好長時間都沒有見到自己的菜送來。小許問服務員：我的菜怎么還沒做好？服務員回答：請稍等一會，馬上就好。又過了一會，菜還沒有上來，小明又問服務員：我的菜怎么還沒做好？服務員回答：請稍等一會，馬上就好。小許終于忍不住了，大聲喊道：服務員，我點的菜呢，難道你家的菜都是現種的么？?  ##搞笑一刻##年度搞笑名場面#1、一寶馬撞到奇瑞屁股， 寶馬車主：“這下不得讓你賠的傾家蕩產， 沒看見老子的標志嗎?”。 奇瑞車主默默的打開了車的后備箱， 露出了一副殘破畫和幾個摔碎的古玩， 冷笑著說道：“總價值五個億”2、隔壁過來我們家，發現桌上有兩個榴蓮，問：“這水果貴嗎？”我：“挺貴！”鄰居：“女兒年前買了兩個，想著過年吃，可第二天就發現臭了，拿去喂…喂豬了！”我無語了。3、上午工作沒多久，有人過來了，我拿表給他填，他問：“日期寫今天可以嗎？”我：“可以。”當他把表拿給我的時候，我看著日期一欄的今天兩個字有點愣住了。4、有天跟媽媽聊天，我：“等我出嫁時，你要什么？”媽媽：“房子，車子，40萬現金。”我：“這么多還有人敢娶我嗎？”媽媽：“這是給男方家的，只要你能嫁出去，出多少我都愿意。”我有真么差勁嗎？5、可能最近比較累，導致晚上經常做夢，有次夢到有人要給我2000萬，條件是馬上跟男友分手。聽到這話我當時就哭了，沖上去抱住她的大腿說：“你不要反悔啊！”6、大學畢業的時候，我跟寢室的室友們說：“我們又來到了離別的路口，又到了分手的時候，我希望你一個人也可以好好地走下去，而我打車！有緣再見了！”7、拿出手機，刷了一下朋友們發的動態，有個朋友發了句英語簽名，我不懂，于是謙虛請教。她給了我的回復是：“你的就是我的，我的還是我的。”真是無語了。8、大家都想要渴望成功，我看到朋友在休息，我：“你不是很想成功嗎？怎么在休息？”朋友：“成功源于后天的努力，所以，今明兩天休息吧。”這個理由。9、睡覺前喊父親講故事，父親：“要聽長的還是短的？”我：“長的！”父親：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”我：“還是講短的吧！”爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡，然后被打死了。”10、小明生病了，送來醫院打針，護士：“不要怕，阿姨給你打一些糖水，你病就好了！”小明看到旁邊有個打深褐色藥水的小女孩說：“阿姨，我要打可樂，不要打糖水！”11、在我們所處的這個社會中，如果你想要某個人對你刻骨銘心，念念不忘的話，最好的辦法就是向他借錢，不信你們可以試試。#搞笑幽默事# #頭條搞笑#1、當我搭女老板的便車回家時，我發現后座上有一個按鈕。我很好奇。女老板急忙說：“別動。”我的手一直被輕輕按著，我很困惑地問：按起來不會有什么大不了的？女老板緊張地說：這是我丈夫專門為我準備的鬧鐘。她說只有下班后發生意外才能按。2、 晚上帶著女同事去吃火鍋，結賬的時候我一看就驚呆了，2899啊。我當時就懷疑，女同事是不是飯托啊，所以，我奮力掙脫了她的手，一溜煙就跑了。第二天怕見女同事我給請假了。3、 我弟弟非常的優秀，不光長的比蔡徐坤帥，籃球也打的比蔡徐坤好。閨蜜喜歡我弟弟，已經暗示了他很多次，但我弟弟就是不開竅。今天閨蜜說：世上有兩種人會像我對你那么好，一個是母親，一個是媳婦，你懂我意思嗎？弟弟搖頭：不懂。閨蜜：你有沒有女朋友？弟弟：也沒有。閨蜜：既然你沒有女友那你說我想表達什么？弟弟終于恍然大悟：你想當我媽！4、 下班后我坐公交回家，沒帶零錢，用手機付款。這時司機說：“還沒掃成功。”我拿著手機重掃了三次，還是沒有提示掃碼成功。 司機白了我一眼，罵道：“你到底會不會用乘車碼，看你這個土鱉樣就是沒用過。”我也不甘示弱：“不會用我敢不帶零錢出門嗎？” 說完我就換了一個手機，最后顯示掃碼成功。 司機也不好意思地繼續開車了。呢！”5、 表妹高中畢業，當了一名搓澡工，過年我回老家，給舅媽拜年，表妹給我講一個笑話，春節前，一位富婆來搓澡，表妹發現富婆紋了一屁股蒼蠅，便問：我看她們紋身都紋朵花、或唯美的東西，你為啥紋了一屁股蒼蠅？富婆不屑一顧地說：知道我為啥這么有錢嗎？就靠這紋身啦，“一定贏”！你輕點搓呀，別給我搓飛了。。。。。。?6、 老公是給領導開車的，有次領導喝大了，老公去接領導。領導站在車旁給他打電話，說：“你不用來了，我坐出租車回去。”然后上了對象的車，還說：這司機挺面熟啊。到了單位問老公多少錢，老公還傻傻地說不用了。領導說：這小伙人不錯，比我那司機好多了。7、 今天去相親，女方一臉高傲的問我：有車沒？？我直接回道：有，奧迪A6.女方立馬笑著問道：那房子呢？？我：有三套都在市中區。女方笑的更加燦爛了：那你收入多少？？我：大概一百萬左右，只會多不會少。女方直接做到了我身邊摟著胳膊問道：那你是做什么工作的？？我笑著說道：做夢的。然后旁邊的幾個人都將剛喝的水噴出來了，女方也是一臉的鐵青。8、 晚上老張喝的醉醺醺的回到家里，發現家里一片漆黑。老婆說：客廳的燈壞了，你換個新的吧。于是，老張出去買了一個新燈泡，踩著梯子打算換。這時老婆在旁邊扶著梯子說道：這天那么黑，你能看到嗎？要不我把燈給你打開吧！老張一聽，嚇得直接從梯子上掉下來了！9、 公公托我買的魚竿終于到了，但是公公果斷給了差評。 理由是：魚竿太結實了！ 客服打來電話問我，為啥給差評。 公公只好說出實情：這是我背著媳婦，偷偷地用自己的私房錢下的單。快遞到的時候，剛好媳婦在家…她用魚竿抽了我幾十下硬是沒斷！?10、 有個編輯醉酒后去質問主編問為什么沒有刊登他發表的文章。主編沒有生氣，而是耐心地請他打開當天的雜志。主編問：“你看雜志里還有空白位置發表你的文章嗎？”編輯回答說：“沒有。”主編：“這就是為什么沒有發表的原因！”#搞笑大賞# #搞笑段子# #幽默笑話#1 、 和老公吵架，一賭氣回了娘家。四歲閨女給我打電話，小聲說：“媽媽，你快點回來吧，你這幾天不在家，天天有個女人來咱家給我買好吃的，給我們做飯。”我一聽，趕緊收拾東西回家。到家一看，小叔子的對象正哄閨女玩呢，閨女撲過來抱著我說：“媽媽，小嬸的主意真好，你真的很快就回來了。　　2 、 表姐是個空姐，和她男友是在飛機上相識的，后來他跟著富婆跑了。表姐很傷心，就約我去KTV嗨歌。凌晨兩點，我倆才結束相約回家。我倆走在黑漆漆的小路上，我問道：不小心碰見色狼咋辦？表姐大義凜然的回答：要是碰見色狼，老娘讓你先挑……　　3 、 .父親：兒子，你去買瓶酒回來。不管老板開價多少，殺他一半價錢。 兒子：收到！ 兒子：酒多少錢一瓶？ 老板：80！ 兒子想了想：不行，40。 老板：60吧。 兒子：不行，30。 老板：那就40吧。 兒子：不行，20！ 老板：30總可以了吧！ 兒子想了想：不行！15！ 老板生氣的說：干脆我白送給你算了！ 兒子又想了想說：不行，你得送我兩瓶。 老板：……　　4 、 我們班里有一對平時非常膩歪人的情侶，今天兩人竟然吵了起來！妹子本來長得就柔弱，這一哭更是讓人憐惜，她哭喊著不要和男友坐一塊了。男的急眼了就說：你換，你換，不坐就不坐。然后妹子對他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！說完就大步的朝我走了過來.......　　5 、 一男子被女友甩了，便對朋友說：總是聽到人家說最毒女人心，我現在認為女人就是毒藥，今后要離的遠遠的！過了沒幾天這個人又談起了戀愛，而且談的很起勁。于是他朋友問他，你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？這人回答說：自從上次失戀后，老想服毒自 沙！　　6 、 送了董事長6瓶茅臺酒，立馬被提拔成了部門經理，年薪100多萬。我特別的高興，請幾個好兄弟來家里喝酒慶祝。最后大家都喝多了，灑了不少酒在地上。在我們家里的二哈特別渴，于是把我們灑的酒都舔了。我只知道我家狗第二天在家里躺了一天，喊它出去玩它也不去。?　　7 、 馬上要過年了，老媽說把家里大掃除一遍吧。當要掀開地毯的時候，老爸就說道：“地毯上面用吸塵器清理一下就好了，下面就別收拾了，你血壓又不穩，別太累。”老媽被感動的一塌糊涂，可還是果斷的把地毯撩開了，看著地毯下凌亂排列的人民幣，我知道一場惡戰已經不可避免了。　　8 、 相親節目上，女方：我要找一個職業吃香的、嘴皮子利索的、會跳街舞的男朋友！男方直接表白：我就是你的菜，我完全符合你的條件啊！女方：你是干什么的？男方（邊唱邊跳邊表演）：你是我的小呀小蘋果，就像天邊最美的云朵，來來來，這位客官，正宗新疆羊肉串十大串，烤好！全場爆笑！男嘉賓跟女嘉賓牽手成功了！　　9 、 老婆下班回來忘記關門，屋里進來好幾只蒼蠅。老婆被吵煩了，拿起蒼蠅拍就是一頓猛拍。還剩最后一只蒼蠅的時候老婆突然停下了，我很詫異。我說：最后一只你怎么不拍死？老婆說：拍蒼蠅太累了，留下一只讓它回去報信，以后別來我們家。　　10 、 弟一次去男友家，總是感覺他爸媽對我不是很滿意！吃完飯，他爸爸對我說：“這是1000000離開我兒子，因為他要和其他大公司聯姻。”這時男友突然闖進來，一把搶過支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉著我就走并偷偷的對我說：“戶口本我拿了，我們去登記。”一個小時后我們從民政局出來，我說：“感覺像是做夢呢。”他嘿嘿一笑說：“老婆，磁極吧，那個豪宅我只租了一天，那老頭是我請的演員。”　　#搞笑段子##搞笑大賞# #搞笑#1:　一次和女同事一起開車去見客戶，我取紙巾的時候發現工具箱里有一個遙控器，女同事忙著說：千萬別按。可是我的手已經輕輕一按了，我好很疑惑的問：難不成按了還會出大事？女同事緊張的說：這是老公給我特意準備的警報器，她說下班有什么意外才能按的。.......2、今天下班后，我就在人群里面走著，突然一張大臉就映入了我的眼簾，于是我就走過去對她說了一句：你的臉那么大，一定是這個世界上最給我面子的人啊。她聽后就有一點生氣了。3、辦公室每天都會有人問我：“你的身材是如何保持的？”我：“我對自己的飲食有著很嚴格的規律，一天一個肘子，一口都不能少！就是這么簡單。”4、大學的時候減肥，結果肉沒減掉，我倒是悟出了一個道理：運動時間不講究早晚，只要動起來就好。一定要說有什么不同，那就是：太晚容易睡不著，太早根本起不來！5、今天下班回家的路上，我突然就撿到一盞黑漆漆的煤油燈，我就拿著濕巾擦了擦，燈里出來一個人就說：“我可以滿足你一個愿望，你想要什么啊？”我想了一下就回答說：“我想要一間屬于自己的房子。”沒想到我就變成了一個蝸牛，就有了自己的房子。6 期中考試的試卷發下來了，語文老師上課給我們講解。這次期中考試的作文題目是叫《我的同桌》。在我看來這是個有意思的題目，直到我看到了同桌的作文……他的試卷上清楚的寫著道：我同桌的頭發又黑又亮，就像牛舔過了似的，蒼蠅落上去都會閃了腰！！！7、 讀大二時，去敬老院當義工。昨天兩個老人一起來到養老院門口，一個72歲的大爺進去了，98歲的大爺沒進去。門口負責接待的工作人員：對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。98歲的大爺：剛剛進去的就是我兒子！！8、人都是會做夢的，你們知道噩夢有多厲害嗎？作者是你，編劇是你，導演是你，演員是你，觀眾也是你，可最終被嚇成狗的，還是你。你們說厲不厲害！9.華華是一個網迷，一天晚上他連續開了幾下燈，可是燈亮了又滅，滅了又亮，嚇得華華大叫：為什么會這樣，我雙擊了好幾下電源，可它就是不亮！10、一天到公司聽說一同事和他妻子吵架了，我過去問同事合好了沒有？他長嘆口氣說，別提事情鬧大了，廠家所有人都到家里來了！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#老婆和情人,男人更想要誰?看完這個故事你就明白了 前段時間有位粉絲給我留言，看完她的內容，我都長出一口氣，因為這個問題實在是太常見了，很多女人在感情里一而再再而三地受傷，就是因為掉進了男人鋪設的這個情感陷阱里。 這位粉絲是頭婚，她的丈夫是二婚，兩個人因為工作結緣，很有共同話題，事業上互相幫助，夫妻生活也很和諧，唯一讓她頭疼的就是，丈夫跟前妻的關系。 孩子的撫養權歸丈夫所有，前妻總是找各種理由來看孩子，不分時間不分場合。結婚紀念日那天，兩個人把孩子送到公婆那想親熱一下，前妻卻大晚上來咣咣敲門，說夢見孩子了…… 丈夫答應會解決，可當她發現丈夫的解決方式后，直接氣炸，前妻要求丈夫再跟她要一個孩子，丈夫居然同意了，這段時間總是晚回家，原來是跟前妻生孩子去了。丈夫總跟她說對前妻有愧，希望這件事她不要插手，可她實在受不了，找到我尋求幫助。 我接手過上萬個有關婚外感情的案例，實在是太了解原配的心態了，發現雞蛋臭了，招來很多蒼蠅，大部分人會選擇直接扔掉雞蛋，可很多原配就不死心，非得守著那個臭雞蛋拼命趕蒼蠅。 幻想著只要打跑外面的女人，就可以守住自己的婚姻。然而如果你不從根源治理，解決這顆“臭蛋”，只會吸引越來越多的蒼蠅。 并不是原配們不想解決根源問題，只是擔心跟丈夫發生矛盾會破壞感情，而男人正是抓住了妻子的這種心理，才會更加肆無忌憚。 心理學上有一個“破窗效應”，說的是如果有人打壞了一棟建筑物上的一扇玻璃，沒有及時維修就會有更多玻璃被打碎。原因在于破掉的玻璃會給人示范性的縱容，認為既然已經壞了就不需要珍惜了。 感情也是一樣的道理，你越是無底線的退讓，越會讓對方覺得你沒有價值。很明顯他現在更在意前妻的感受，如果你繼續放任自流，你必定會成為一個潑婦怨婦，接下來的生活肯定會很痛苦。女人要勇敢開戰，才不會被男人小瞧！如果你深陷情感問題，可以評論留言或@婚戀專家趙悅辰 私信我告訴你們的情況，我來幫你。 #情感點評大賞#