情節緊湊描述：：1. 進電梯，按了十樓。快關門了上來一美女，她把23456789樓都按了一遍。我說：“不好意思打擾一下，您這是？” 她賊賊地一笑：“我不能讓你猜到我去幾樓。” 等她從七樓下去！我看著她苗條的背影感嘆：挺漂亮的女生就是智商不高啊！   2. 霍雨浩娶了王冬兒以后，就成了一個妻管嚴。周末休息的時候，霍雨浩吃完飯正在收拾桌子。旁邊的王冬兒看著他擦桌子擦得滿頭大汗，很是心疼。趕緊上前關心的問：“擦桌子擦得累了吧？”霍雨浩聽了，沖老婆使勁點點頭：“對啊，特別累！”王冬兒聽了，溫柔地笑了笑，說：“那你別擦桌子了，拖拖地吧！”  3. 上個月出差回來的時候，到了家才發現沒有給閨蜜帶禮物。我連忙跑到市場，買了一只小倉鼠，來到了閨蜜家送給了她，我還特地說這是外國的倉鼠。從那以后閨蜜當寶貝一樣養著，沒事還和別人炫耀一下，可是一天晚上小倉鼠莫名其妙的死了，閨蜜嚎啕大哭。邊哭邊嘀咕道：你咋就這么死啦！我都還沒學會分類垃圾，你是啥垃圾啊？   4. ?一天坐在公交車上，當時車上已經沒有座位了，于是就去我就站在了一位漂亮妹子的身旁。隨后上來了一位大肚婆，但是司機對那漂亮妹子說讓她讓座，但妹子并沒有起身。最后司機生氣的大吼道：“現在女孩子長得漂漂亮亮的，怎么這么沒有公德心啊？”說完妹子也不淡定了淚奔道：“我也懷孕四個月了！”此時大肚婆怒吼道：“我不是孕婦！”   5. 剛搬到新小區才兩個星期，就經常有銷售上門來推銷。今天又來了一個男的，問：“請問您需要吸塵器嗎？”我笑著說：“我們不需要，你可以問問隔壁的，他們的快壞了！”男的疑惑地問：“您怎么知道？”我得意地說：“因為我們都是借用他們家的！”?  6. 復旦結業隨后，眼光很高，既找不到對象，也找不到工作。媽媽看不下去，托人天貓找了份工作，今日面試。人事經理就問了生活冗余的問題，就讓我跟他上車。先是商場買了一身衣服，而后又去買了一些營養品，最終又帶我回了家。正不知所措呢，經理的媽媽出來了，滿臉的笑容，拉著我的手說個不停。還沒整明白呢，經理在我耳邊小聲說：“你面試通過了，老板娘待遇，終身合同！”    7. 今天在公司加班到快十點，結果一進家門發現老婆還在等我！見我回來，老婆立馬問我：“想吃點兒什么啊？”我雖然吃飽了，但很怕辜負了老婆的一片好心，于是興沖沖地問道：“都有什么？”老婆微微一笑說：“什么都沒有了，所以想客氣下，等你說不餓呢。”?  8. ?情人節這天，宿舍里面的室友們全出去約會了，只有我自己在宿舍里打游戲。無聊的時候翻看朋友圈，看到女神發了一條動態給我：“唉，真無聊啊。”然后，她還配了一張美美噠照片。我檔松一想，女神無聊，我有機會了，連忙回復：“我也是，真無聊啊。”沒過多長時間，女神回復，我激動的打開：“癩蛤蟆想吃天鵝肉，有多遠滾多遠！”我……     9. 上大學的時候，我們寢室有一個室友整天做夢買彩票中大獎。結果，前幾天他買大樂透，真的中了1600000元。室友興奮極了，拿到錢之后就請我們幾個去高檔的五星級餐廳去吃飯。酒足飯飽后準備回宿舍，在路上一室友突然說想上廁所，但是附近也沒有廁所。他實在是憋不住了，就撿了個方便袋拉在了里面。弄完之后，室友舉著袋子沒地方扔，剛好看到旁邊有一個升降的旗子。你猜對了，我們把袋子系到繩子上面升上去了。?   10. 小舅子玩彩票中了300萬，在京東買了一輛炫酷的保時捷718！結果20天過去了，都沒有發貨。小舅子很生氣，于是和客服說：這都20天了還不發貨？我要投訴你。客服回復：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘后，客服妹子態度和藹：親，原來收貨地寫郵箱地址的就是你啊，幸會幸會。   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1．非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！” 一瞬間燈滅了六個。 男嘉賓：“我沒有穩定的高工資！” 然后燈又滅了八個。 男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！” 最后，燈全滅了。 主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！” 男嘉賓：“打斷下，我不是農民，我是房地產開發商。” 2．婚后跟老婆睡一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道，看到我好奇的目光大哥憨笑的說:哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重！ 3．我懷孕了，男友卻不說結婚，反而讓我把孩子打掉。我失眠了，越想越傷心委屈，忍不住哭出聲來。二哈被我吵醒了，它看我一眼，然后叼了一塊小毛巾過來。我心里暖暖的，男友要是有二哈這般體貼就好了。但是他居然把毛巾往我嘴里堵，難道怨我把它吵醒？ 4．晚上下班的時候，已經九點多了，就在路邊買了一只烤鴨打算當晚飯吃。坐電梯上樓，中途從二樓上來了一個牽著二哈的美女，剛一進來狗就沖著我的烤鴨咬了一口。當時我直接懵了，很糾結的說道：“美女，你狗吃我的鴨子了。”姑娘也很尷尬，低頭對狗說：“寶貝，你怎么能隨便吃人家東西！快，快謝謝叔叔！”5．小李和小王是兩個大山深處的農民，有一年大山里初次通了火車，人們都來看。小王說道：“乖！這個火車跑的真快！”沒想到小李在旁邊對小王的話十分不屑，說道：“切，你不懂！你知道不它現在是趴著呢，它要是站起來啊跑的更快！  6．樓上是一對新婚的小夫妻，也就兩個多月，他們倆天天吵架都快煩死了。今天又開始吵。女的：來啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墻上扣不出來嗎？你拍啊拍啊。男的：滾！老子上哪給你找那么厚的墻！然后樓上突然一靜，然后就聽到男的狼嚎聲…… 7．今天和同事一起洗澡，發現同事手臂上一條紋身，有點像蚯蚓，可是下邊還有爪子。我：大哥，這個紋身我怎么沒見過啊，有什么特別的含義么？同事點了一根煙，緩緩道：想當年，我在手臂紋了一條青龍，其他人見了哥們，都是繞著走的，可是那年……我追問道：發生什么事了？同事淡淡道：那年我瘦了，這條青龍就變成了蚯蚓一樣，再也沒人怕我了！ 8．我媽的老姐妹知道我沒對象，于是張羅著給我介紹了一個。今天上午我們在公園見了一面，對方長得還挺白凈的，看起來也比較老實。我們繞著公園走了一圈后，臨近中午我也有點餓了。這時我們走到了西餐廳門口，他看了看我說：“你在這等我一下。”然后推門進去了……于是這一舉動又給多加了一分，挺細心的，知道我餓了去給我買吃的。幾分鐘后，他出來對我說：“不好意思，剛才去上了個廁所！” 9．小姨子只有一只手，另一只安裝了假裝。有次我教她跳舞，她那只假手竟然抹向我的臉。我推開小姨子，說：“別亂來！”小姨子趕緊解釋道：“對不起，我這是個假肢，經常不聽使喚。”我忍不住笑道：“我聽過不少借口，不過這個是最好的。” 10．下班回到家的時候，老婆走到我身邊說：老公，我做了一份西紅柿炒雞蛋，但是有點焦了，我卻聞著有一股紅燒雞塊的味道唉。我：你想多了，這怎么可能呢，別百日做夢了。老婆：你聞聞，是真的，你肯定做不出來。我：那是隔壁做菜味道飄過來的...... 11．女人到一起就會互相攀比，我們一家和媳婦閨蜜一家聚餐，媳婦說來說去說到我兒子很懂事，最近開始學炒菜。她閨蜜朝我兒子投來贊許的目光說：沒想到你還是個小暖男呢！兒子聽了，叛逆期閉嘴的毛病又犯了，說：不是的，阿姨，我是看我爸炒菜可以邊切邊吃，邊炒邊吃…… 12．表哥是個體育老師，手下帶領著一幫小弟。這天上課，表哥站在前面整理隊伍。就在表哥喊立正稍息的時候，突然打了個噴嚏。表哥腦子一抽吼了句：“到底是誰在罵我啊？”然后，有個小朋友顫抖著走出來說：“老師，是我，不好意思……”表哥當時就樂了，這個小朋友真是太逗了。 13．我是做銷售的，前幾天公司新派給我一個助理，說讓我帶帶他。實習生是個年輕的妹子，長得漂亮，但就是不太會說話，經常惹客戶生氣。今日，帶她去拜訪客戶，在和客戶交換名片的時候，客戶客氣地說了句：這次印的名片很難看。一旁一直默不作聲的她毫不遲疑地插了句：你是不是把頭像印上名片去了？ 14．晚上我和媳婦正在家里吃飯呢，就聽到對門鄰居家的咆哮聲。男鄰居對著他小學五年級的兒子咆哮道：“數學剛及格也就罷了，語文五十分！你這學還上不上了？不好好讀書以后工作都找不到！只能去要飯！老子小時候門門都是一百分！怎么生了你這么個笨蛋？”就聽見他兒子小聲嘟囔：“門門一百？學習那么好還開出租？連要飯的都不如……”1. 今天公司發工資，我卡里就280塊錢，我問出納咋回事，她說是女老板交代的，我氣得沖進女老板的辦公室，嚷嚷著：“老板，你啥意思，我一個大男人，你一周給我280塊錢...”女老板瞪我一眼，說：“是一個月的生活費。”我更加生氣了：“也就是說一周70塊錢...我一個大男人，要這么多錢干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜歡你這氣呼呼霸氣的模樣，好了...都拿著花吧，你也不容易，一天十塊又要抽煙，又要吃早飯。”出門的瞬間，我是淚流滿面....我月薪原本1.2K，現在栽在這娘們手里了，一天就給十塊錢的生活費，這可咋辦？2. 公公家里的5套房子拆遷了，拆了5000多萬，有錢后老丈人買了輛賓利在市里顯擺。在一個十字路口，和一奧迪車碰上了！公公：“你趕緊的給我賠償！我這車400多萬呢！”奧迪車主很淡定的回：“我這車光辦手續就400萬！”公公：“吹牛，一輛破奧迪我還是認識的！”奧迪車主：“哦？奧迪有一款叫派克峰你知道嗎？”公公瞬間癱坐在地上了！3. 昨晚遇到了一個離奇的事情，今天講給同事聽。我：“昨天凌晨三點，吹進來一陣風，我身體動也動不了，想說話也說不了，很害怕，一直假裝睡著了，我真搞不懂這個女瑰到底要干什么……”同事驚訝的問：“你怎么知道是女瑰的？”我：“我假裝睡覺那么久它都沒碰我……”4. 思想斗爭了很久，還是鼓起勇氣給已經結婚的前任打了個電話。電話接通后我說：“你最近手頭是否寬裕呢，我想……”前任一聽立馬說道：“不好意思，我一點都不寬裕！”我大笑：“就知道你不寬裕，我就是嘲風你一下，哈哈哈哈哈……”5. 現在KTV的酒水不讓外帶，但是他們的酒水也是貴得離譜。為了解決解決酒水問題，朋友們就想了辦法：去的時候偷偷的把12塊一瓶牛欄山倒礦泉水瓶子里一人揣了一瓶。我們三個人進去50塊錢唱倆小時，贈了6瓶啤酒，出來都暈著出來了，服務員撓了撓頭，6瓶啤酒把三個大男人給喝懵了？6. 今天晚上下班回家，我買了一只烤鴨準備到家吃。坐電梯回家，遇見了一個牽著狗的美女，狗進來就沖著烤鴨咬了一口。我就很糾結，說：“美女，我的鴨子被你的狗吃了怎么辦？”美女很尷尬，低頭說：“寶貝兒，不可以隨便吃別人東西，快謝謝叔叔吧。”7. 我是女老板的司機，月薪30000塊，但是卻被人們看不起。今天老板應酬的時候喝醉了，我送她回家。她老公埋怨我：“讓自己的老板喝這么多？是你的失職！”我：“她是老板，我不得聽她的。”他又說：“為什么不給你老板擋酒？”我：“還得開車，怎么擋酒？”他又問：“關鍵我媳婦人呢？”我說：“樓下車里呢。”他說：“為什么不帶上來！”我怒了：“你媳婦250斤，你確定我能背上來？”8. 那天下班后我們車間的主管買彩漂中了5000萬。大家得知這個消息以后，都起哄讓主管請客吃飯。到了五星級大酒店后，有個兄弟專點貴菜，還要了兩瓶82年的拉菲。這一頓估計得好幾萬，主管當時有點蒙，扔下1000塊錢就走了。場面變得特別尷尬，后來大家只能AA了。9. 單位里新來個小美女，特漂亮，看的哥們心癢癢的，哥們對她各種示好也不拒絕，哥們覺得自己的春天就要來了。今天，她說想吃榴蓮，哥們趕緊跑去樓下水果店買了一堆，回來看到她背對著哥們在打電話，正想張口，卻聽到她說：“老公，你除了榴蓮還想吃什么？我讓那個傻自去買……”10. 最近老婆在家休息，丈母娘就來我家小住，最近晚上老是做夢夢見老婆有一個雙胞胎的妹妹，自己睡醒以后就把這個夢告訴老婆，沒想到老婆吃飯的時候直接不叫我了。我開玩笑的說：“如果我娶的你妹妹，她肯定會叫我一起吃飯！”丈母娘一臉懵，吃過飯后，丈母娘拉我到沒人的地方，問我：“你和你媳婦都知道我有個私生女了？不要告訴你老丈人，他知道，我們這個家就完了！”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#