創意故事描述：：1:公交車上，一個男的湊了過來，偷偷親了我一下然后小聲解釋道：“對不起！對不起我認錯人了，你和我女朋友穿的一模一樣，她就擠在后面，不信你往后看”我一看是誤會，也沒說什么但過了好幾站后，那個穿的和我一模一樣的女孩擠了過來說道：“姐，你男朋友剛才把我當成你了，我。。。。　2、說孩子的性格隨父母，這話是有一定道理的。我就是那種脾氣暴躁類型的，一言不合就開打。就因為這樣，我經常闖禍，班主任經常家訪告狀。有一天，女班主任再次家訪，我就找準機會，給老媽打電話，說道：老媽，你快回來啊，老爸和一個女的在咱家親熱呢！老媽撂了電話之后，火速趕到家，揪著班主任的頭發就是一頓暴揍！　3：神病院院長在臺上放了一只兔子，弟一個病人上去：“駕！駕！”第二個病人：“駕，快去追他！”院長看見第三個病人在那一直撫摸那只兔子，滿意地點了點頭。沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們200米，等我！擦完車再說。”??　4、南大學畢業后，班里成績最差，一直不敢參加同學聚會。在第n次創業失敗后，我終于放棄，嫁給了一個追了我很久的富婆。那天還有一次同學聚會。這次我參加了。我開著富婆剛買的庫里南圖標，所以沒喝。吃飽了就先回家了，一啟動車就開始昏昏欲睡。我不停地捏自己的大腿，扇自己耳光，讓自己保持清醒。回到家，老婆看著我紅腫的臉，還有被掐的痕跡。曾經以為自己醉酒猥褻女同學被打，想和我離婚。解釋了半天，我才不相信。?????????　5、上十一點，女同事敲開了我的家門，我睡眼松惺，問：“咋了？大半夜的我正做夢娶媳婦呢。還讓不讓人睡覺了！”女同事嘿嘿一笑：“哥，我這不是給你圓夢來了嘛？”我愣了一下，她說：“哥，讓我做你女朋友吧！我房租剛好到期，就不租房了！”我趕緊將她推了出去，我連房子都沒買呢，而且聽她的意思好像還不想給房租，這怎么可能呢？我媽說了，我未來娶媳婦，就指望房租呢。???　6:天早上我要出門的時候問媳婦：“媳婦，床底的皮鞋呢？”媳婦：“那個皮鞋都已經穿了好久了，我給扔了。”我著急的說：“扔哪了？舊的還能穿，能省就省，日子才能越過越好！我去撿回來！”媳婦：“不用撿了，鞋里的錢我都拿出來了！”1　7：初戀約我吃飯，結果是借錢，花了6萬。說真的，我連600都沒有。我月薪18K，但是沒有工資卡。我按天領生活費，12元一天，包括煙。在這樣的情況下，三個月，我贊了114元的私房錢，結果她要了6萬？我實話實說沒錢，埋頭吃飯。突然，一個男人走過來，沖著我的初戀喊道：“這就是你說的那個很愛你的有錢的凱子嗎？看，他抽的是三元煙。他能有錢嗎？你是以借錢的名義來重溫舊夢的嗎？”初戀有點害羞的時候，我突然有點生氣了，說：“6萬塊吧？等一下……”馬德，被人看不起，我是個毛躁的人，馬上召集同事同學到處借錢，湊了6萬塊給初戀。他們敢看不起我嗎？　8:工匠在工地意外死亡，老板賠償了丈母娘800萬韓元。丈母娘再談小鮮肉男朋友，送了一輛寶馬x3。這輛車平時放在家里開得不好，今天下雨了，我只好開車上班。路邊滿是水，我開得快一點，把水濺到路邊的帥哥身上。我停下車，想倒著去道歉，倒著回去，又濺了他一身水。我特別尷尬，想去，沒想到又濺了他一身水。后來我發現這東西拿著磚頭，我一腳踩下油門跑掉了。9.小時候拆過爸爸給我買的玩具。爸爸正要打我，媽媽安靜地說。“不要打孩子。聽說發明家小時候就是這樣。”之后每次我拆玩具的時候，爸爸不僅不打我，還稱贊我。有一次看到我在門口用磚頭打他的手表，委屈地說。“拆不了。”在一次暴擊后，從此以后的發明家就這樣夭折了。　9:妻子學糖醋排骨，吃飯的時候盯著丈夫說：“給你評評理。 丈夫吃了幾口，誠懇地說。 “你的手藝很好。 這道菜讓我想起了歷史悠久的古埃及，想起了六千五百年的尼羅河文明。 妻子笑了，“我不知道你在說什么，但感覺像是夸獎。 旁邊的女兒插嘴說：“你是說爸爸，媽媽做類似木乃伊的菜嗎？　10、放假的時候，開著新買的二手捷達回老家看爺爺奶奶。晚上吃飯的時候奶奶問我。“孩子，我聽說你嫂子對不起照片能讓人漂亮，不是嗎？奶奶要了對不起的照片，忍住笑趕緊說。”是的，是的，哪個漂亮？“奶奶突然害羞了：不是我的照片，是你爺爺的。在廣場上跳舞的時候遇到了幾個老奶奶，怕一定要比哪個老頭帥，我怕比不上。　11：我昨天坐飛機去國外見了初戀的女朋友。行駛中，一位空姐突然說：“謝謝你。我救了你們所有人的命！”。乘客們面面相覷，一個年輕人說：“你為什么這么說？”我問。空姐：“我男朋友是飛行員。他剛才跟我說如果我不同意他的求婚，他就開飛機撞山了，所以我不得不同意他！”乘客們嚇了一跳，我石化了……？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#有個現象我一直百思不得其解：一直以來，我經常在夢里夢見有非常緊急危險的事，然后給老公打電話，要么永遠翻不到他的號，要么翻到卻怎么都撥不出去，要么死機，總之就是永遠求救無門，最后連驚帶嚇又急又氣的醒了。每次醒后我都會埋怨他在夢里永遠靠不住[捂臉]（感覺自己有點無理取鬧[害羞]，不建議學哈）#故事推薦#宋苗想，她上輩子一定是拯救了銀河系，這輩子才能嫁給宇宙男神。1直到車子開上了蜿蜒連綿的川藏公路，坐在副駕駛上的宋苗才有種回到凡間的感覺。她坐姿端莊，也不常說話，偶爾俞景安開口，她就搭上一兩句，都是溫和的細聲細語，一派大家閨秀的作風。從相親，訂婚，到領證，度蜜月，過去半個月里發生的事情，讓宋苗有一種躺在云上伸懶腰的感覺。輕飄飄的，很不真實。自打過完人生中第二個本命年，家里長輩就開始熱衷于給她相親，好像生怕她嫁不出去似的。可四年過去了，宋苗已經要奔三了，她不得不由衷地承認，姜還是老的辣——她真的差點兒就嫁不出去了。從一開始的屢戰屢敗，到后來的越挫越勇，宋苗已經在相親這場賭桌上摸出了規律。要么是嫌棄她性格太不溫柔，要么是忌憚她職業太不安定，要么是吐槽她氣質太不賢妻良母……宋苗還真就不信這個邪了，這世界上會有她想做但卻做不到的事嗎？要說從前她去參加相親只是為了安長輩們的心，那么在和俞景安相親之前，她就已經打定主意要嫁給他了。宋苗為那場相親做了360°無死角的準備，不過她卻沒想到，俞景安隨便起來竟然那么隨便，她自我介紹都還只說到自己在航空公司工作，對方就直接用食指拇指圈起了一個圈，套在了她的無名指上……于是兩個人就這么一拍即合。后面的事情，就像高空跳傘一樣，簡直飛一般的刺激。“感覺好像大多數的女孩子都比較喜歡馬爾代夫或大溪地這類的蜜月圣地，讓你陪我來自駕進藏，委屈你了。”俞景安忽然開口，宋苗輕輕“嗯”了一聲以作回應。她知道，像俞景安這樣的情場老手，怕是那些地方都去膩了吧？宋苗其實挺能理解的，但是考慮到自己和俞景安目前這種新婚夫妻的關系，開口兩句話就談到對方過往情史好像有些尷尬。而她，作為一個善良體貼優雅知性的女人，不應該讓自己的新婚丈夫遭遇這樣的尷尬。宋苗尾指卷上順滑的發梢打著圈圈，腦子里飛快地轉著。“不會啊，我也覺得這樣自駕游的蜜月挺新穎的。”宋苗低了低頭，溫聲說，“那些蜜月圣地的游客都太多啦。我們這樣多好，一車兩人，三川四海，不比去沙灘上看人擠人浪漫多了嗎？”俞景安笑了笑，感覺他的新婚妻子說話時那個柔柔得幾乎要擰出水來的調調，還真是讓人無法抗拒。不由自主地，他就忍不住想再多聊一聊。“我記得，我們第一次見面時，你說你是我的粉絲。”俞景安這話一出，宋苗心里咯噔一下，大腦再次高速運轉。第一次見面，是相親那天。她拿到家里人給的資料，得知相親對象是一位很有名的演員，為顯尊重，她也特意去查了一下百科資料，大致背了一串作品名，不至于讓對方覺得她失禮。宋苗沒想到自己竟然會加入閃婚一族，她還沒來得及再深入了解一下俞景安的作品，兩個人就已經踏上了蜜月征程。她更沒想到俞景安竟會對她的“粉絲”身份有這么深的執念。她暗想，一定得想辦法把話題從粉絲這事兒上挪開才行，不然聊不上幾句她就得穿幫。宋苗深呼吸一口氣，用意念往嗓子眼兒里狠灌了一噸糖，一開口，就是甜到讓人酥到骨頭里的語氣，“比起粉絲這個身份，我更喜歡做你的俞太太，對我來說，這應該是世界上最幸運的事了。”她目光柔柔地看向俞景安，明眸中是滿得幾乎要溢出來的深情，“幸運到，就像是做夢一樣。”話音剛落，整個車子就“嗡”地震了一下，忽然就停住了。一瞬間，宋苗感覺自己整個人都要飛出去了，結果又被安全帶給彈了回來。宋苗驚魂未定地捂住了自己的頭發，愣愣地看著冒煙的引擎蓋，心里無比懊悔。難道這就是她昧著良心說謊的報應？2“苗苗，你沒事吧？”俞景安拉起手剎，解開安全帶，第一時間關心宋苗的情況。看她一直捂著頭，俞景安以為她是撞到了腦袋，又擔心又心疼地湊過去查看她的傷勢，“是撞到頭了嗎？磕到哪里了？來，讓我看一下，撞到頭可不是小事——”宋苗一個哆嗦就往后躲，手還緊緊地按在頭發上，連聲解釋道：“沒事沒事，我就是嚇了一跳，平靜一下就好了。”見俞景安還不放心，她只能繼續保證，溫聲說：“親愛的，我發誓我真的沒受傷，我哪里都不疼。”她指了指還在冒煙的引擎蓋，“當務之急，我們是不是應該先修車呀？”俞景安往外一看，搭在方向盤上的手下意識地就緊了緊。他從前出門，身邊總是跟著經紀人、助理、服化師、司機等等一大票人，對于修車這個事情……嗯，還是有些陌生的。但他們是出來度蜜月的，加上他弱不禁風的新婚妻子，總共也就兩個人。俞景安沒辦法，硬著頭皮就下了車。…點擊卡片繼續閱讀1、我被交警攔下。就在我下車一瞬間，我抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說，“我不是酒后駕車，我是駕后喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘留6個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明天再來提車”。交警茫然　2、老婆有一個特殊的癖好，特別喜歡我叫她“傻媳婦。這天老婆問我：親愛的，你看我研究生畢業，企業高管，家里財務、家務，你的日常生活我安排的井井有條，是吧？我點頭稱是。老婆問：那你為什么叫我傻媳婦呢？是不是在你眼里，我永遠是個長不大的小女生啊，需要你寵，需要關心呀？老婆說著說了臉就紅了，樣貌十分嬌憨可人。我聽完默默抽了根煙，搖了搖頭：那倒不是，你聽過嘛，有句話叫一個男人越缺什么，他就越強調什么……?　3、段時間我家進來了幾只蟑螂，當時正好是繁殖期，沒過多長時間我家到處是蟑螂。最后被迫無奈，我就跑去買了幾包蟑螂藥，誰知道還是不行，藥都被吃完了蟑螂還是沒有死。最后我加大了劑量，誰知道還是沒用。于是又找到賣藥的，賣藥的非常鎮定的說：我這藥的主要用途不是藥死它們，而是讓它吃飽這樣它們就不會亂吃東西了。　4；友最終還是辜負了我，向我提出分手，我們交往七年了，感情一直很好的！我眼淚忍不住的流，問他：“好好的為什么要分手？”男友說：“我每天加班到半夜下班坐公交，就為了省錢娶你！”我：“是啊，你現在就變心了嗎！”男友：“在七年前你媽說彩禮錢按你的體重算，一斤2000塊，那時候你的體重90斤，加起來就18萬。我努力工作幾年，再找家里拿點錢，很快就能娶到你！可是我錯了，我存錢的速度遠遠追不上你長肉的速度，你現在都172斤了！”??　5、天午后，我一朋友問我：到底怎么才能分辨一個女生是否喜歡我？為什么我從來沒覺得有女生喜歡我呢？我回答答：相信自己的感覺。如果你從來沒覺得有女生喜歡你，那是因為事實確實就是這樣！11.某天洗完澡后出來告訴老公：為什么每回洗完澡都覺得自己特別美？結果我老公來了句：因為腦子進水了！"　6：在工地上上班，這天拉來的一車磚全是豆腐渣級別的。當時我就急了，這種質量的磚怎么能用來建房子。我打電話給磚廠，準備投訴。可誰知老板一聽樂了，高興地說：可找到了，這批磚是定制的，發錯貨了，那邊正索賠呢，好幾位大師現在都住院了。"　7：我姐夫的房子裝修好之后，讓我陪他去家具城看家具。到了家具城，我讓姐夫買那個價值8.8萬的大沙發，姐夫死活嫌貴不同意。店員見此，淡淡地說：“大哥，你朋友一看就是個有經驗的人。沙發和床一樣重要。你確定結婚后可以天天睡在床上？”姐夫聽了這話，意味深長的看了我發黑的眼睛一眼，然后大聲說：給我看看最貴的！　8；已經快12點了，我和幾個同事一起吃飯。吃的時候，我問她們：“你們覺得我有多重？一位同事看了我一眼，說：“140斤！我嚇了一跳。我疑惑地問：“你怎么知道的？他對我低聲說話。“我以前得過豬！我應該打她嗎？''　9：一位同學的面試經歷……在即將畢業的校園招聘會上，招聘公司為了節約時間，三個人進行了面試，問我的同學：“你有什么優點？”我回答說：“我很有創意。”HR:“你怎么知道？”“小時候放風箏，沒有風箏的話就放塑料袋！”。然后會場不由得笑了起來……　10：早上起晚了，連飯都沒吃就跑到學校。我上課打瞌睡，所以我害怕睡在桌子上，在《夢見吃》里夢見一頓大餐。突然一陣笑聲把我吵醒了，我問：“你笑什么？”a:“你剛才睡覺的時候放屁了！味道很沖！”那不是笑成這樣吧？“‘關鍵是你打完了就吧嗒吧嗒嘴說‘好香啊！好吃！　11；我表哥昨天在下班回家的路上撞了一個高中生。不管碰撞有多嚴重，高中生說：“你陪我去醫院，在膝蓋上擦點紅藥水就行了。我不想要任何補償。表哥不好意思地說：“姐姐你真好，不過還是要好好檢查一下。提起你的褲腿，我看看你傷得重不重。“你的腿是胖了還是被我腫了？好厚啊！我責備我的表弟多嘴多舌。后來高中同學找我表哥賠償2000塊！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#最近總是做夢被驚醒。我是被嚇著了嗎？前天晚上夢到有個男的拿著一個高壓鍋往天上拋，看起來特別危險。我當時騎著自行車，我就邊騎車邊朝他大聲說：“你不要這樣，太危險了”。結果那人一聽完，就跑過來追我，像要打我的樣子，他跑的特別快，眼看他就要追上我的時候，我就用腳去踢他，踢著踢著我就醒了，醒來發現有個腳指頭被踢腫了，還起了淤血……昨天晚上，又被驚醒了。1、小學時有次老師在上面講題，我把書本卷成望遠鏡形狀的筒，抬起來往黑板上看。他一個粉筆頭扔過來，剛好從卷筒扔進來，我嗷一聲捂著‘’白瞎‘’的一只眼，腦抽的說了句：瞄著真尼瑪準……你們能想象同學們憋笑憋的肩膀一抖一抖此起彼伏的場景么……2、我經過一個幼兒園門口！一個哥們，一個漂移把車停到車位上，下車后還大聲的說：“兒子！快下車要遲到啦！”然后打開后車門，又說了一句叫我們瞬間無語的話！哎呀，孩子忘帶啦！3、表姐長得簡直就是和老姑一個模子刻出來的一樣。她們娘倆每次出去逛街，都會被別人誤認為是好姐妹。有一次表姐夫去我老姑家，表姐站他旁邊，他在玩手機。結果不知道表姐什么時候走了，老姑站到表姐夫旁邊來了。表姐夫側個臉也沒細看，就拍了一下“表姐”的屁股說：小妞，給大爺倒杯水來！后來姑父提著刀砍了表姐夫三條街。4、剛買的帕薩特A柱就被撞斷了，我修好了以后，就掛在了閑魚上打算賣掉。今天正在和幾個哥們在家打麻將，正玩得高興，我的手機突然響了。我接起電話說：喂。對方問：你的那輛帕薩特多少錢賣啊？我回答：20萬。對方說：可不可以少一點？15萬好不好？我回答：不行，至少18萬。這時，一兄弟喊道：趕緊點，現在該你出牌了。我說：9萬。對方激動地說：成交！這價我要了，微信還是支付寶啊？5、幫我哥寫結婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對！！！到底是哪里不對？吧寫好的二十多份反復的查看了一邊！沒有問題啊！到底是哪里不對呢？這時候，嫂子過來了。看到了我剛寫好的請柬，說了一句“還是寫上你哥的名字吧，你還要上學！！”6、剛才跟領導請假，領導問我理由，我不好意思地說:我男朋友要來，我陪他玩三天。領導看了我足足三分鐘，然后欣慰地說:在我手下工作這么多年，終于聽到你用這個理由請假了，三天哪夠用，我準你一星期，工資照發，另外再給你報銷1000元食宿費用……7、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”8、兒子上小學一年級了，小姨來家里玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒？兒子：還沒找呢？小姨：為什么捏？兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定。。。9、一向守時的部門經理竟然遲到了，到了大中午他才來到公司。經理陰沉著連罵道：太晦氣了，坐車上站穩薅掉了老頭一撮頭發，賠了一萬二！大家都被嚇到了：什么人啊，這么貴！經理噸噸噸喝了一杯水：就這他還不滿意呢，說好不容易才植上去的。10、晚上失眠了，老板給我一張圖，告訴我單身狗更應該早睡。然后我真的數羊了，一共116只羊。我終于睡著了，夢見116名美女……單身的你，睡前別玩手機，你也數羊試試！11、去表姐家，三歲小外甥正吃雞蛋，我逗他，××，給小姨吃點好嗎。他很大方的伸出手，把手里的雞蛋黃給了我。我納悶，平時這小子特別摳門，今天怎么了。突然表姐家大黃狗沖上來，對著我狂叫，嚇的我往后一退。姐夫走過來尷尬的解釋，這小子吃雞蛋不吃蛋黃，平時都是狗吃，狗狗以為你是來砸場子的。。。12、剛剛去小超市買了憑農夫山泉兩塊錢，我給老板娘10塊錢，期間接了電話到門外，忘記找錢了，當我返回說錢沒找，老板娘說找過了，爭執中老板突然回來了，說看下監控不就行了嘛，監控打開，發現老板娘正在和一個男的親吻了。現在120和110都來了，有哪位大神能告訴我，我那8塊錢還應該不應該要了，在線等啊，挺急了。13、今天在公交車上，中途上來一大媽，馬上有人讓座。她坐下后又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個老大爺坐了。大家投來激賞的目光，紛紛讓座。大媽說上班族不容易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，大媽一家五口都找到了座位。14、去公廁，發現小便池里一張十塊錢，不忍心錢就這么飄走了，于是我拎著一個角去街角買油條了。。。給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條。。。15、一只非常可愛的小狗就在昨天，來到了我們的后門并以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社區的失物招領欄里。他是這樣寫的：白色的小狗，近8個月大，無項圈，很友善，發現于善國路。我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，于是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。我讓他是這樣寫的：猜猜我撿到了什么？昨晚上做了一個夢，夢見俄羅斯莫斯科發生政變，普大帝被人暗殺，我嚇出一身冷汗。我也不知道為什么我真切的希望俄羅斯在這次戰爭中取得勝利，為祖國發展贏得時間，為收復臺灣贏得時間。年齡熱大，熱希望祖國興旺發達。