做夢自己戴的玉鐲打碎了(夢見把自己的玉鐲弄碎了):雙關語
雙關語描述::昨天發高燒不知道是燒糊涂了還是怎么回事,夢見我媽了。大家別誤會,我媽還在世,只是我們母子已經幾乎四年沒有聯系過了。平時從來沒有跟任何人講過這些故事,頭條上沒人認識,就把這當個樹洞吧。 我不到一歲的時候父母就離了婚,據我媽講是我爸出了軌,事實應該也確實是這樣,離婚時我被判給了我爸,但是我媽放心不下我,又把我要了回去,然后我就由農村的姥姥姥爺帶著,一直到差不多六歲(在這期間我爸給不給生活費我是不知道,我媽說是沒有,并且在這期間他早就再婚了),六歲了,要上學了,我媽又把我送到我爸那,我爸自己在城里住,把我放在他農村大哥家寄養,也在農村上學說實話受了不少罪,在那呆了半年后我媽說想我想的不行,又把我接了回來,又在城里給我辦了幼兒園去讀。 我從小到大只要跟我媽呆在一塊的每一天,我媽基本都會一天不落的在我跟前罵我爸,說不負責任,不算個人,總之什么話難聽罵什么,從記事起就是這樣。但是同樣從我記事起我爸給的撫養費生活費就沒有斷過,平時該給買的玩具零食衣服褲子也沒斷過,所以他們大人這塊我也不好去評價。 應該在我三歲還是兩歲的時候我媽也找了一個男的,但是人家男的有家有口的,所以我特別不理解,我媽動不動在我跟前罵我爸和他的現任老婆,破壞人家家庭什么的。我就納悶那你現在這是什么情況呢,當我長大后我媽又一次在我跟前提起這個的時候我就這樣說了,結果我媽爆發了,說我有什么資格來說她,她現在這樣都是我爸害的,好吧,我確實沒資格說她,打那以后我再也沒提起這事,父母的事情誰都有資格去評論,唯獨除了我,但是我媽還是十年如一日的罵罵咧咧。 十五歲初中畢業我去了我們當地省城去上高中,高一快結束的時候我媽打電話跟我說她要去廣東打工,我說那你去吧,然后我就差不多半年多沒見過我媽,當我再見到她的時候是高二下學期的一個周末,她跟我打電話說她在省城,讓我去見她,我打了個出租就出發了,等到了地方以后發現從小帶我的姥姥也在,然后又發現屋里有小孩子哭聲,沒猜錯,我媽和那個男的生了個孩子,我理解,她無非是想用孩子栓住人家,我問她有孩子了能結婚了吧,我媽說還不行,人家的兒子快高考了,怕影響人家兒子學習,我沒說話,只是想,那你兒子也快高考了你不知道嗎[捂臉] 終于我長大了,高中畢業以后準備去當兵,在入伍之前我爸上初中的時候我爸買給我的一套小房子賣掉了,小地方房子也不值錢,賣了不到二十萬塊錢,給我媽買新房子添了首付,只是有一點,我爸買了房子放在我名下,我媽買了房子放在她自己名下[捂臉] 部隊復員以后沒幾年我就結了婚,婚禮等一切東西都是我爸給操辦的,我媽給了我媳婦一萬塊錢,她經濟情況也不是很好,我媳婦過意不去又給我媽買了一個四十幾克的鐲子。我當時跟著老板在山里石料廠里搞運輸,我媳婦當時的工作也清閑(我們當地縣城林業局下轄的一個清水衙門),結完婚就跟我在山里廠子住著,結婚的時候已經是臘月了,沒幾天就要過年,我媳婦給我媽打電話問問看過年了家里有什么要買的,結果打了一天電話都掛掉了,到了晚上又用我手機給打,這回倒是接了,但是第一句話就是問我在哪,我媳婦問媽咋了,有啥事跟她說一樣,結果我媽把電話直接掛了,再打又是直接掛掉。 我感覺事情有些不對,于是兩天以后把手頭活跟手底下人交代了一下就回了老家縣城,去了我媽家,門剛打開我媽就罵著讓我們滾,跟著好說歹說沒辦法還是情緒激動罵我們,說實話我有些莫名其妙,出了門把我媳婦安撫到了娘家,我又一個人去了我媽家,這回先把我罵了一頓,我說是怎么回事,結果人家說老是做夢夢見我媳婦罵她,說我也不孝順等等,我問她想怎么樣,他說趁結婚證還沒領,讓我一把把媳婦離了算了,結婚買的新房子也給她,我氣笑了,我說房子給人家你再給我買嗎,我媽說你自己再掙呀。我說媽你也是女人,你覺得我剛結婚才幾天這樣對人家公平嗎,人家什么也沒做錯,無緣無故被人這樣對待有地方說理嗎,然后我媽又開始罵我,后面打電話罵,發短信罵,在別人跟前罵,詆毀,說我們兩口子不孝順,打她罵她,總之一切無中生有的事情都能信手拈來,我沒辦法,把她電話拉黑了。 我兒子馬上能上幼兒園了,連他奶奶的面都沒見過,從他出生到現在他奶奶沒有來看過他一次,連雙襪子也沒給孩子買過,說實話我有時候都想以后孩子長大了問我奶奶去哪了我該怎么說呢,哎,真不知道是我做的孽還是老天爺作孽[大哭]1.老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。2. 不知道為什么,在家里兒子特別喜歡吃咸鴨蛋,但是不愛吃雞蛋。這天我帶他去超市買菜,一轉身發現他在跟超市的理貨員聊天。正說著:“阿姨,這個蛋是嘎嘎嘎嘎生的還是咕咕咕咕生的?”售貨員聽了愣了,半天后忽然大笑了起來,像是明白了什么……3. 最近網戀了一個女友,我們見面以后就確立了正式的戀愛關系,開始了異地戀。今天她過生日,我準備給女朋友一個驚喜,請假去找她他了,沒通知她。在女朋友晚上下班的時候去接她。離下班還有10分鐘的時候,我給她打電話。結果女朋友讓我先走,我在一個交通崗對面等她。我走了,這期間我接個電話,交談中回頭看一眼交通崗對面,一個男人跟我女朋友在一起。我裝作鎮定,女朋友自己過來了,我該怎么辦?4. 小舅子是跆拳道教練,他老婆是散打教練。小舅子閑著沒事干就和他老婆切磋武藝。小舅子說:親愛的,你覺得我鳳眼拳打的好還是柳葉掌好呢?他媳婦說:你哪那么多廢話,用力,沒吃飯啊?小舅子說:好吧,看來我還得改進改進,比如這個......他媳婦不耐煩的說:就你廢話多,人家隔壁張哥給我捶背就沒你話多,而且力道正好!我咋感覺小舅子頭上有點綠啊......5. 今天,富婆跟著男朋友回鄉下看望他的奶奶。他奶奶從柜子里拿出一個非常精美的翡翠鐲子給富婆看,說是她的陪嫁。結果富婆的手一滑,沒拿穩,掉地上,摔成兩截了。看到鐲子碎了,富婆頓時就懵了,男朋友在一邊也愣住了。這時,他突然大聲地說:“要不你嫁給我吧,這鐲子是我奶奶留給她孫媳婦的!”6. 哥哥特別懶,能坐著絕不站著。蕞近他就總是躺在窗上抽煙,老媽每次都會罵他。有一次哥哥在窗上抽煙的時候,把被子點著了。他還很高興的給女朋友發V信說:今年我肯定火了,我把被子燒了。他女朋友關心的問:你媽說你了嗎?哥哥回道:沒有,我媽一進屋就很關心的問我怎么沒把你燒死!7. 工地上放假了,宿舍里只剩下我和隊長沒回家。隊長納悶的問我:“小李,怎么不回家呀!”我嘆了口氣說:“這回慘了,這個月掙得這么少,回去肯定挨罵,你呢?”隊長:“一萬塊錢以下是女子單打,8000塊錢以下是女子雙打,6000塊錢以下是女子三打,這回我都不敢想象了!”我疑惑的問隊長:“哪三人呀?”隊長:“我老婆,我女朋友,我老媽……”8. 去外地參加同學聚會,晚上沒有票回家,就住在了女同學家。弟一次去她家,為了給她父母留下一個好印象,我特意準備了豐厚的禮物,帶了十箱中華煙,又帶了幾個族母綠的冰種手鐲。叔叔、阿姨受到我的禮物后,當即決定讓女同事離婚,吃飯期間,我們‘一家四口’其樂融融。后來我就去叔叔的書房閑逛,有一本書叫四十二章經,我處于好奇就翻了一下,結果發現一個存折,我急忙拿著去和叔叔阿姨邀功。阿姨看了看存折,嗷嗚一聲就沖著叔叔仆過去:“好你個老東西,居然背著我藏了幾十萬的私房錢,我跟你拼了….”有經驗的說說,這種情況下,我這婚事還有希望嗎?9. 在富士康下班撿到一部iphone12,剛想去交給警察叔叔,突然來電話了。我剛接聽,對方吼道:你趕緊把手機還給我!我手機可是有衛星定位的,我已經知道你在哪了!我一聽他這么說,我這暴脾氣就上來了,去超市買了兩個氫球綁手機上,然后把手機放飛天。做完這一切后,我:哼,還衛星定位,有本事你開飛機上天上找去,讓你不跟我好好說話!"10. 在工地當保安的時候沒有什么錢,租住了一個破舊的老小區。每次到地下車庫的時候,我都十分緊張,陰森森的刮著冷風。今天剛從樓梯口進到車庫,看見不遠處一個女子穿著白色古裝甩著長袖!當時我就愣在了那里,汗毛都豎起來了。再看了一會才明白,原來是一個主播在直播!我偷偷走過去,從她身后大喊一聲神經病啊,直接給她嚇得癱坐在地上,解氣!#年度搞笑名場面##搞笑一刻# #開心一刻#1,一個女生在高中時暗戀一個男生,畢業時女生給了男生一張同學錄,男生寫完就還給了女生,女生好奇的看了留言,發現男生就寫了一個您,她很失望。等到女生有了孩子,她教孩子寫的第一個字就是您。小孩得意的說,媽媽,這個字太好記了 2,老公出差,公公婆婆來我家吃飯我拿出了珍藏的國窖1573,一個小時后他喝醉了酒,坐在我的旁邊說個不停。最后說道:“兒媳婦,我一年多了做夢都想跟你說三個字……”這時婆婆伸手就把酒瓶舉起來了!公公這時吐出了三個字:“還我錢……” 3, 女主管年輕的時候仗著長得漂亮私生活提拔開放,導致現在生育困難一直嫁不出去。后來她看我老實,就給了我200萬讓我娶她,為了錢我同意了。但我沒有把真相告訴父母,父母看著我們結婚多年沒孩子,特別的擔心。老爸經常給我一些鼓勵的話,今天說我不如這小伙,明天說我不如那個小伙。我好奇的問老爸:爸,我到底哪個地方不如他們了?結果,老爸說:人家都有孩子了,你怎么沒有啊?我慢悠悠的說:哎喲,就這點小事啊,你不要急啊,過不了幾天你兒媳婦就給你生個五胞胎,整天追著你要壓歲錢,煩死你!老媽從旁邊來了一句:這才是你兒子,像你,沒孩子還能吹!" 4, 第一次到女友家吃飯,回來時天氣轉涼,女友拿了她老爸地一件外套給我穿上。回到家才發現,外套里面有幾百塊錢。我趕緊打電話給女友,結果沒人接。我于是打電話去她家,剛好是她媽接的電話……后來不說了,直到現在老丈人也沒給過我好臉色!? 5, 晚上,小舅子開著賓利跑滴滴,在大潤發附近拉了一大嬸。大嬸下車后,一包牛肉忘后座了。小舅子趕緊開到她跟前喊:“大嬸,你忘了一包牛肉在后座上!大嬸擺了擺手,特別豪氣地回:“小伙子,我看你開車踩油門都有無力的,這牛肉就給送你了,回家燉點湯喝,好好補補! 6, 曾經跟著一個算命先生學過幾年手藝,也會一些算命的手段。和老公結婚的第二天,我就幫他看了一下手相,發現他的生命線很長,再看看自己的,生命線很短。于是,我深情地看著老公,說:親愛的,我可能只能活到60多歲!本以為老公會安慰我,說一些讓我感動的話。沒想到這貨愣了一下,然后說:那就你不用交養老保險了,交了也是白交! 7, 學校食堂的飯,說實話是真的挺好吃的,所以每當下課鈴響起,全體人員奔向食堂。“鈴鈴鈴,老師生氣的說:怎么一下課你們就跟餓死瑰一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。同學們看著老師紛紛大喊:老師你跑慢點,還沒喊下課起立的啊! 8, 在網吧打了一夜的CF。到了早上,我肚子特別餓,就去外面的一家包子鋪吃飯。結果吃完飯以后發現忘記帶錢了,但是我有手機,所以我就向旁邊的帥哥求助:“帥哥,我身上沒帶錢,你可以借我50元嗎?我加你V信發紅包還你!那個帥哥跟我對視了一眼,笑著對我說:“想要我V信就直說,不用瞎編! 9,今天,富婆跟著男朋友回鄉下看望他的奶奶。他奶奶從柜子里拿出一個非常精美的翡翠鐲子給富婆看,說是她的陪嫁。結果富婆的手一滑,沒拿穩,掉地上,摔成兩截了。看到鐲子碎了,富婆頓時就懵了,男朋友在一邊也愣住了。這時,他突然大聲地說:“要不你嫁給我吧,這鐲子是我奶奶留給她孫媳婦的!” 10, 我一好哥們單身二十七年,這周末突然要閃婚了!去參加他的婚禮,婚禮上司儀說:“請新郎說一下結婚感言吧!閨蜜停頓了一會,深情地看著新娘子說:“感謝V信,感謝交友軟件和人人,感謝搖一搖!我默默地接了一句:“離婚的時候不要忘了感謝附近的人!? #年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1. 昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭睡覺還能出生命危險啊! 2. 1、3.昨晚去酒吧里相親。男方是一個穩重多金的中年男子,離過兩次婚,現在帶著一個女兒和一個兒子生活,兩個孩子不是一個媽生的。他問我:你喜歡小孩子么?我興奮地說:當然喜歡了,以后我要生兩個小孩子。沒想到他卻說:那我們沒有談的必要了,我已經有兩個小孩子了,不打算再和你生孩子了! 3. 今天,富婆跟著男朋友回鄉下看望他的奶奶。他奶奶從柜子里拿出一個非常精美的翡翠鐲子給富婆看,說是她的陪嫁。結果富婆的手一滑,沒拿穩,掉地上,摔成兩截了。看到鐲子碎了,富婆頓時就懵了,男朋友在一邊也愣住了。這時,他突然大聲地說:“要不你嫁給我吧,這鐲子是我奶奶留給她孫媳婦的!” 4. 小姨子生完第四胎臉上長了蝴蝶斑.這天小姨子問她老公:“老公,你不會背著我去找小三吧?”她老公說:“不會,我會是那樣的人嗎?”小姨子聽了心里正在高興呢!只見她老公說:“我就是想找,也沒那個閑錢,錢都在你那里,不過如果要是有不要錢的,而且還給我錢的,我倒是想給人家當小三,那樣我就可以不用為了那點私房錢編借口對付你了。” 5. 我在大學畢業之后就吵著要創業,我爸媽沒有辦法,就給我借了一筆錢,讓我去創業。我拿到借款之后,就開了一家超市。前兩個月還經常會有人來買東西,然而從第三個月開始就沒客人了。店面面臨倒閉,借款也被我話光,我陷入了人生醉低谷。我媽來看我,說:孩子,就算所有人都放棄你,你自己也決不能放棄,知道了嗎?我感動地回答:知道了。老媽轉頭對我爸說:他知道了,咱走吧! 6. 高中那會,喜歡一個女孩子很久,她的追求者太多,沒有特別的告白似乎打動不了她。星期一升完國旗,作為學生會主席的我原本應該念一篇勵志文。可是我卻大聲的喊了出來:x班的xx同學,我喜歡你,做我女朋友吧!瞬間,操場上沸騰了,不久后x班方向齊聲大喊:xx同學今天請假了! 7. 上高中的某天晚自習,我們正在教室上課,校長來巡視,他經過我們班門口,探頭往里面看。班主任瞪他一眼喊道:“看什么看!滾!”結果校長二話不說,真的走了,我們都嚇壞了,從那以后在班主任面前老老實實的。畢業后,我們才知道,班主任是校長的老婆! 8. 鄰居老婆懷孕了,鄰居不得不重操舊業做起了偵探。老偵探帶著徒弟同時趕到現場,受害者生命垂危,拼命的用手指在地上寫著什么。老偵探道:“不要動他,叫他寫完,看看有什么線索。”不久受害者身亡,只留下地上的一行字:“還看吶,快救我!” #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#這個鐲子半年前已經看上,是一個新疆的和田玉,很喜歡很喜歡!但是之前一直戴不進去,不知道是緣分還是怎樣,我昨天路過攤主的店進去看,居然還在!心里那個激動呀。然后就是又試,涂了護手霜還是戴不進去,結果跟老板娘去水龍頭那里搓洗手液的泡泡出來,再戴,居然能戴進去了!哈哈,太開心啦!女人買到自己喜歡的東西,做夢都在偷著樂[呲牙]。感覺是減肥給我帶來了運氣,因為瘦了,選擇的面會廣,所以,是我的還是我的。[捂臉][捂臉]母親拿著一籃土雞蛋來到男人家,一進門男人便向她抱怨說:瑤瑤也是,別人家媳婦坐月子,都是丈母娘伺候,就她呀,非要你來。男人剛說完,坐月子的媳婦從房間里走了出來,母親見了立馬放下手上的東西,緊張地上前扶著她說:哎喲,小祖宗你怎么下床了。媳婦說:媽,我躺著無聊,想坐在沙發上看會電視。母親連忙說:好,行行行。說著便扶著媳婦坐在沙發上,隨后又對男人說:兒子,快去拿條毯子過來。男人聽了不滿地說:真是多事。母親聽了瞪了他一眼,男人見狀只好悻悻地去拿毯子。等男人拿毯子出來后,母親邊幫媳婦蓋毯子邊說道:現在讓婆婆伺候月子的,確實挺少的,人家老公都是花錢請月嫂的。媳婦聽了便對男人說:聽到沒,你有錢嗎?男人正想說話,母親阻止他出聲然后說:我兒子怎么會沒錢呢,瑤瑤你再問一遍。媳婦聽了又對男人說:老公,你有錢嗎?男人立馬說:那肯定有啊。媳婦說:那你拿出來孝敬媽吧。男人說:什么意思啊?母親連忙對他說:我來給你照顧你媳婦,你憑什么不給我錢。男人不樂意地說:媽,你可是她婆婆呀,照顧她不是很正常嗎?母親聽了冷嘲說:哦,合著你丈母娘和我照顧瑤瑤,就是應該的。你花錢照顧就是不應該的,你要搞清楚,瑤瑤是誰的媳婦,給誰生的孩子。男人聽了連忙解釋說:我剛才就是隨口一說,你們不要當真。母親瞪了他一眼,隨后又面帶笑容的對媳婦說:孩子,辛苦你替我們老劉家添子加孫了,這點錢是我和你爸的心意。等你身體康復了,就去挑個自己喜歡的金鐲子帶帶。母親說著從口袋掏出一大疊錢遞給媳婦。媳婦見了連忙把錢塞回母親手上說:不了不了,媽,生孩子本來就是我自己的事情,您能來照顧我,我已經很感激了,這錢您還是留著自己花。而男人看到母親手上那一大疊錢,兩眼立馬放光地說:媽,給我拿著吧。說完伸手過去就想拿走母親手上的錢。母親快速躲開他的手,把錢放回口袋里,并說:你做夢,既然瑤瑤不接,等她康復了,我就親自帶她去買。男人立馬不滿地說:媽,為我們劉家生子添孫,不也有我的一份功勞嗎,我的獎勵呢?母親說:什么你的功勞,這是你的義務,你花錢的時候不積極,要錢的時候倒是挺積極的。男人說:那也不至于給這么多吧,這起碼得有一兩W了,就生了個女兒,又不是兒子。你和爸整的這么殷勤干什么。母親聽到男人這樣說,疑惑地看著他說:不對呀,我和你爸沒有重男輕女過呀,你怎么會有這種思想?男人說:不是,這不是二姑說的嗎,生個兒子啊,可以傳宗接代,臉上有光,女兒到時候嫁人了,就是別人家的人了,沒啥用,凈賠錢。媳婦聽了立馬生氣地說:沒有女人哪來男人。母親也附和說:就是,我倒是生了個兒子,可是沒讓我覺得臉上有光,凈讓我恨鐵不成鋼。你錢沒賺幾個,要兒子干嘛?你有財產讓他繼承嗎?你結婚我和你爸給你買了房,配了車,你兒子到時候結婚,你有房給有車送嗎?還生女兒賠錢,你在女兒身上哪里有大錢要花了?人家都說女兒是爸爸這輩子的小棉襖,上輩子的小情人,你怎么這么傻呢?以后等你閨女大了,我們就跟她說,她爸爸呀,重男輕女,讓她只孝順媽媽,不孝順他。男人聽了連忙求饒說:媽,我就開個玩笑。母親揶揄說:你這天天開玩笑,牙怎么沒笑掉啊?媳婦聽到母親這樣取笑男人立馬捂嘴笑了。男人見狀便指著媳婦說:她不是笑了嗎。母親說:她那可不是被你逗笑,她那是對你恥笑,我告訴你,作為奶奶,不管是男孩還是女孩,都是我手心里的寶貝,作為婆婆,不管是閨女還是兒媳婦,我都當親生的對待,這就是我對兩重身份的一個宗旨。而你作為一個家的頂梁柱,首先就要有正確的思想和三觀。要清楚,為兒,上要孝父母,為夫,當尊愛妻子的宗旨,這樣才能算頂天立地,才能牢固這四面圍墻,才能保護好自己的家呀。男人聽了愧疚地說:媽,聽你這一席話,勝讀十年書啊。我以后一定端正思想,好好的對瑤瑤和我閨女。母親和媳婦聽了他的話,倆人露出了滿意的笑容。1、中午上班,看到女老板趴桌子上午休,空調還開著,擔心她受涼,就把我外套給她蓋身上,然后我就回自己辦公區了。幾分鐘后,一個歇里斯底的聲音喊了起來:“誰,是誰,是想臭死我!這是誰的衣服?”我弱弱的舉手:“我的!”女老板看衣服是我的,突然就安靜了下來,拿著衣服進了辦公室接著午休了。我突然想起劉禹錫的話,山不在高,有仙則靈。同樣的道理,衣服有沒有汗臭味不要緊,關鍵得看人帥不帥,帥了就是男人味。我啊,就是太帥了,帥的讓女老板的味覺失聰…??2、 那天下班后我們車間的主管買彩漂種了5000萬。大家得知這個消息以后,都起哄讓主管請客吃飯。到了五星級大酒店后,有個兄弟專點貴菜,還要了兩瓶82年的拉菲。這一頓估計得好幾萬,主管當時有點蒙,扔下1000塊錢就走了。場面變得特別尷尬,后來大家只能AA了。3、 今兒車鎖開不開了,就蹲下研究,一不認識的哥們一臉驚恐的走來問:干嘛呢?我尷尬笑笑:鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵:cao,不幫忙就算了,還在旁邊看著。看的哥汗珠子都下來了,過了足足五分鐘,他說:開不了吧?這鎖是我三十塊錢買的呢!哥頓時僵住.....原來這不是我的車"4、 (老婆終于意識自己的錯誤了,可喜可賀)停!你又做夢了吧?(沒有啊,我明明看見老婆說了...)她的qq簽名上寫的是:老公,要是我有什么做的不好,做的不對,做的不到位的地方,你一定要和我說啊,千萬別憋在心里。(這不是挺好的嗎?)反正我也不會改,別再把你憋出什么毛箔…(我的天啊,肯定是我搞錯了!)5、 班主任不慎被一輛瑪莎拉蒂給撞了,賠了200多萬, 然后班主任就辭職拿著200萬去做生意了。 然后我們班里來了一個新老師,讓我們一人寫一篇個人介紹。 老師看到我們寫的之后站在講臺上問:人最重要的是什么?是誠信啊,對不對? 同學們回答:對。 然后,老師說道:那好,現在請在自我介紹中寫自己胸口碎大石的同學上臺表演一下,請腳踩燈泡的同學做準備 !!!?6、 連襟在快遞站當經理,平時特別會辦事。記得弟一次來家里的時候,他給丈母娘買了一個翡翠鐲子,還給老丈人買了兩提國窖1573,深得全家人的喜歡。那天,老婆的妹妹跟丈母娘一言不合吵了幾句,連襟拉著老丈人說:“爸,你為什么不去管管啊,你老婆罵我老婆了。”老丈人吸了一口煙悠悠的說:“像這種情況,還需要你幫忙啊。”連襟好奇的問:“怎么幫啊?”老丈人:“你雖然和我閨女領證了,但是一直沒辦場,快點看個婚期把我閨女娶走啊。”7、 女子懷孕了,男友問:“怎么搞的,你沒吃藥嗎?” 女子:“吃了啊,吃了兩片呢。” 男友: “那怎么還懷孕了,吃的什么啊?” 女子:“吃的抗生素啊。8、 我不小心把老板價值20000的華為手機碰掉了。從地上撿起來后發現摔壞了,我沒底氣地說:“要不我賠你個新的吧??”老板大方說:“不要緊,沒多少錢,就是有點奇怪,這手機我一天摔了幾次沒壞,結果你一次就給摔壞了,你真行!!”我說:“還不是因為你是個小矮子。”現在老板不依不饒地纏著我,要我賠20000塊的手機。9、 大學時宿舍一哥們以摳門聞名全校,后來快畢業了他又出名了。那天他拎著床單被套去洗,問人家阿姨怎么算錢,阿姨說一件五塊錢。他說:那我這枕頭套也算五塊錢??阿姨:不都說了,一件五塊錢。沒想到,這吝嗇鬼把要洗的的東西又拎了回來,然后把要洗的全部縫在了一起。你能想象到,人家阿姨的臉都綠了。10、 不想和深愛的女友分開,我放棄了名牌大學,去了一個大專念書。本以為我大學會過的平平淡淡,是室友讓我變得不平凡。有一年冬天特別冷,早晨我也不想去上課。我給正打算去上課的室友說隨便給我編個理由請假。到了下午,我中暑的消息就傳遍了整個校園。?#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #搞笑經典名場面#1、老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。2、 遇到一傻小子,不知道怎么談戀愛,第一次見面就挨打了,小萬樓下來了一新鄰居,特漂亮一小姑娘,晚上他倆見面了。小萬對女孩說:你臉上有個唇印!女孩趕緊拿出小鏡子:我看看....沒有啊?小萬趁機親了她一口:現在有了。女孩愣了兩秒,然后笑了:你臉上有個巴掌印!小萬.....?3、 堂哥高中輟學之后,承包了一個菜鳥驛站,現在賺了大錢。有錢后,堂哥立馬拋棄了堂嫂和小侄女,娶了個年輕漂亮的小護士為妻。堂嫂一個女人家,自己帶著小侄女,生活很辛苦。有一次,堂嫂公司安排她去外地出差,于是她就把小侄女放在了我家。晚上睡覺的時候,我女兒要帶著侄女一起睡。臨睡之前我囑咐侄女:如果你要想上廁所了就叫姐姐,叫不醒就打姐姐,可以使勁打姐姐,姐姐很抗打的!我知道女兒為什么要這么做,因為她怕她醒不了的話,侄女尿她窗上。4、 最近鄰居馬大姐非常高興,因為兒子說他會帶女友回家。馬大姐高興地不僅把家里裝修一遍,還新添了一張窗。今天兒子回來了,女友很漂亮,馬大姐很滿意。馬大姐便把家傳的鐲子給兒媳,兒子急了說不行,馬大姐不依。這時兒子終于說這媳婦是租來的,可馬大姐卻笑著說:我知道,兒媳跟我說了……快高考了,我爸和我同學的媽媽用V信聊天交流一下心得。我爸本來是說:知不覺,身邊的小孩子都長大啦!結果發過去變成了:明年的今天,我們的孩子都成年了。我爸趕緊撤回,卻聽見同學爸爸咆哮地說:你給我解釋一下,什么成年……?5、 同桌上課不停,考試的時候老是偷看我的試卷。我發現之后,就用手捂著不讓他抄。他一生氣就來掰我的手,老師發現了就說:自己做!不許抄別人的!我聽完嘿嘿直笑,老師又對我說:你笑什么笑?十道題錯了八道,還捂著不讓人抄!?6、 我們公司經常加班,一加班就經常吃不到晚飯。然后老板就會給我們每個人發飯,聽同事說要自己拿碗筷,食堂會打的多一些。我沒忙完,就讓同事回宿舍幫我拿我的餐盒。忙完之后,吃飯了,我看到公司群好多人艾特我,我以為發生啥大事,打開一看。同事沒找到我的餐盒,就把宿舍洗水果的盆拿去食堂打飯了。7、 聽說小姑子快要生了,我連忙開著寶馬MINI帶婆婆去醫院。妹夫在手術室外焦急的等待,一直走來走去。后來,護士把她從手術室里推了出來。一只蒼蠅一直在她臉上飛來飛去,小姑子一煩把被子蓋臉上。這時,妹夫剛好從洗手間回來。看到小姑子那樣,他顫抖著手,憋出一絲哭腔問護士:“還是沒保住嗎?”小姑子一笑傷口差點裂開……8、 今天倩倩下了班剛回到小區,倩倩跟一個4、5歲的小女孩打招呼。小女孩對著倩倩禮貌性的喊了一句:阿姨。倩倩對小女孩說:乖,喊姐姐,不要喊阿姨,我有那么老嗎?小女孩想了半天說:如果我喊你姐姐,那不是顯的我很老?倩倩:……9、 高中的時候一直偷偷暗戀年輕漂亮的英語老師。后來畢業吃散伙飯,我在同學們的慫恿下,向她表白了!沒想到她立即打了一個電話,過了半小時,一個帥哥包著一個孩子過來。英語老師說:“給大家介紹一下,這是我老公和兒子。”我當時連著給自己灌下兩瓶啤酒假裝喝醉……10、 我有煙癮,長時間不抽就難受。上個月應聘了一家公司的司機,給公司的女老板開車。這天煙癮犯了,正在公司樓梯口抽煙,被女老板看到了。女老板對我說:小心抽煙得肺癌。我猛吸一口,然后緩緩吐出,意味深長地對女老板說:我在等一個讓我戒煙的女人。女老板聽了害羞地說:討厭,你等到了。第二天,我因為違規公司禁煙規定被開除了。#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#一男子在ICU病房被宣告死亡,下一秒,男子迅速拔掉渾身管子,跳下床說:“我沒死!昏迷的這幾天,和外星人去宇宙玩了玩。”這名男子叫米歇,為了方便閱讀,就叫他米線吧。有天清晨5點,米線正在熟睡,突然就坐了起來,此時覺得頭腦非常清楚,米線起來去喝水,走到廚房,一道柔和的藍光照在他臉上,感覺就像一雙溫柔的手在撫摸著臉。米線活了30多年,從沒見過這種奇異的藍光,正納悶時,一個身高3米,穿著白色紗裙的美少女向他緩緩飄來,少女的長發是淡粉色的,臉和動漫里的美少女戰士差不多。米線覺得自己是在做夢,左右開弓甩了自己兩耳光,疼的齜牙咧嘴,眼前直冒火星子。少女開口了:“小哥哥,別打了,你不是在做夢。我叫桃桃,來自距離地球5萬光年的海奧華星球,你有幸被姐姐我選中,姐姐帶你坐飛船,比你們地球人所說的光年快10倍,讓你好好見識一下宇宙有多大多神奇。”米線瞠目結舌時,他的腳已經騰空,跟著小姐姐飄到半空,米線大叫:“姐姐,先放我下去,我得給我老婆留個字條,這一趟怎么著也得幾十年,她等不到我,跟著別的男人跑了,我就完犢子了!”少女眨了眨眼,字條就放到了米線老婆的枕頭上,說:“小哥哥,別擔心,你老婆不會跑的,咱們此去雖路途遙遠,可按你們地球上的時間來算,只有10天。”米線覺得自己的身體非常輕盈,和一片羽毛似的,少女看了他一眼,他就捕捉到了一個重要信息:他的身體還在地球,現在飄在空中的是靈魂。穿過層層白云,米線看到一架飛機正飛過百慕大三角,咻的一下,飛機不見了,米線驚恐的問少女:“姐姐,飛機去哪了,難道人都死了嗎?”少女笑著說:“他們沒死,只是進入了一個通道,這個通道是你們這個世界和平行世界的連接口,有時候,飛機會消失幾秒、幾分鐘或幾年返回你們的世界,但在更多時候,他們再也回不去了。”少女還給米線講,進入平行世界的人們,身份不變,但是地位卻發生了翻天覆地的變化,比如說,在地球,每月領著3千元的工資,娶著不滿意的老婆,在平行世界,很大可能就是身價幾百億的生意人,老婆比自己還能干呢!米線越聽越興奮,如果人死后比活著過得更幸福,那他的親人一定很欣慰。正在這時,少女說:“現在我們來到了我的星球——海奧華,我們星球比地球大2倍,人的身高都是3米,而且雌雄同體,我們這兒沒有男女之分。”米線看著眼前的海奧華星球,激動的說不出話來,這是一顆散發著金色光芒的星球,空氣中有著細微的金色塵埃,美輪美奐,根本挪不開眼。少女還告訴米線,海奧華星球的文明已經達到了9級(地球只有1級),人們會用意念得到一切,比如說,現在想要一只3萬的手鐲,下一秒,鐲子已經到了手腕上,想去本星系的某個星球相個親,瞬間到達。少女帶米線參觀了海奧華星球,講述了海奧華和地球的祖先是同一個,并透露了宇宙中很多不可思議的秘密,米線聽著這些,嘴里能塞進一個雞蛋。少女希望米線把這次大開眼界的旅程寫成一本書,讓地球上的人們開開眼。米線欣喜若狂,但當他即將抵達地球時,看到特無語的一幕,他的身體正躺在ICU,醫生說他已經死亡,他趕緊回到身體中,迅速拔下渾身管子,跳下床說:“我沒死!這幾天被外星人帶著去宇宙玩了玩。”米線的老婆喜極而泣,醫生們則驚呼這是醫學上從未出現過的奇跡。回到家,沒讀過多少書的米線一頭扎進了書房,寫下了這本27萬字的《海奧華預言》。書中還記載了,如果人在這輩子,行得正坐得端,下輩子才可以去更高1級的星球,宇宙中星球共分為9個等級,地球是1級,海奧華是9級。海奧華的科技和靈性是我們地球人無法想象的。除此之外還有,金字塔的4種作用,到底是誰創造了人類,耶穌和猶太人的起源,地球還曾出現過哪些文明,轉世法則,恐龍真正消失的原因等。《海奧華預言》一上市,當即引起了軒然大波!有人說,這只是米線的臆想,也有人對米線的經歷深信不疑。出版30年來,此書被翻譯成15種文字,全球暢銷至今,依然被許多人奉為圭臬!我是一個星際知識愛好者,讀此書不下10遍,被豐富的星際旅行見聞所震撼,我們常常理解不了的問題,在這里都有答案。 相信你讀此書時,也會激動不已,想了解米線腦洞大開的外太空經歷,揭開人類和宇宙的更多謎題,點擊“看一看”,把《海奧華預言》帶回家,搭配記錄27歲女孩前世記憶的《前世今生》和霍金的《時間簡史》,相信你對生命會有新的感悟,獲得意外收獲。1 :晚上十二點多,我正要入睡,女鄰居打電話過來說:“老李啊,我家老王沒在家,你緊來一趟我家……”她家燈沒亮了,問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到她家。我:“這不是有亮嗎?”她:“臥室的”于是來到臥室我打開開關。我:“有亮啊,那我回去睡覺了啊”她有點臉紅的說:”額,其實吧,是我下水道堵了,想讓你幫我通通”我恍然大悟:“嗨,要上廁所先去我家上吧,明天我幫你通。”……?? 2 : 景區游玩,一位大媽拍拍我肩膀:“少年郎,幫我拍個照!”我接過她的IPhone11,點開相機咔咔咔給大媽拍了幾張!然后還了手機,正準備要走。大媽喊住我:“小伙子等一下,你忘了開美顏!” 3 : 當婆婆把家傳的鐲子戴到我的手腕上時,我的內心是又高興又忐忑的...急忙把男朋友拉到一邊,狠狠地懟了他一下!拿著手機讓他看早上他給我發的微信寫道:“你第一次來我家,我媽準備把我們家祖傳的桌子給你,你要有心里準備。”然后我小聲說道:“怎么辦,你老丈人還在樓下開著面包車等著呢?” 4 : 我租的房子里面搬來了一個新的合租室友,是一個漂亮妹子。今天下班,看到妹子正在往家里搬東西,我就幫了她一把。她特意點了外賣請我吃,作為感謝。但是,送外賣的小哥是她想要逃避才搬家的前男友,于是她就趁機拿我當新男友做幌子,勸退了前男友。現在,那妹子跑來我臥室做客,一副把我家當自己家的做派,讓我懷疑她是不是想假戲真做。但是,待會兒我女朋友回來,我要怎么解釋呢? 5 : 我已經出差一個月,今天老婆給我打電話說:親愛的,我想你了。沉默了5秒,老婆又說:我在聞你的味道。我很感動,雖然媳婦是個女漢子,但也有溫柔的時候。我問老婆:你是在哪聞到的?老婆:就是那條你沒洗過的毛巾,跟你身上味道一模一樣,真惡鑫,我直接扔垃圾桶里了! 6 : 昨晚,我和老公洗完澡以后就上床睡覺了,睡得迷迷糊糊的時候,突然感覺有人鎖住了我的脖子,感覺就是一個抱摔,我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說,他做夢見義勇為和小偷搏斗呢,當時我就流汗了,這年頭誰還能出生命危險啊! 7 : 朋友在酒吧里愛上了一個美女。這天邀請她去五星級酒店吃飯,還事先聲明,這頓飯AA。兩人吃飯花了2萬塊錢,哥們感覺很心疼。美女就主動把2萬全結了,以后再也不聯系了。哥們打電話問道:你為什么不跟我聯系了呢?美女微微一笑,說道:被獅子寵愛過的女人,怎么會看上野狗呢?? 8 : 今天考科三我準備了一個紅包,上車的時候悄悄塞給了考官,考官有點不好意思!又不敢當場打開,就溫柔地跟我說:美女,很簡單的!慢慢來哦!最后我很輕松昨天下午我坐著公交車準備回家。在車上我注意到站在我身邊的一名男子,他穿著十分干凈、得體,臉龐上也留下了少許歲月痕跡。他那憂郁的眼神,時而靜靜地望著窗外,像是在思考過往人生;時而雙眼微閉,好讓疲倦的身體有片刻歇息。根據我個人多年行為模式研究、心理學觀察及社會經驗判斷,這人十有八九是手機沒有電了! 9 : 一男一女相親女:聽說你以前談過很多女朋友?男:是的。女:具體有多少啊?男:夠一支足球隊。女:還好啦男:那你呢?女,湊起來夠一桌麻將。男:才四個(竊喜)女:我說的是麻將!男:…… 10 : 老丈人開著奔馳S600去幼兒園給小舅子開家長會。入座以后,家長們都在等著老師講話。老丈人突然煙癮犯了,直接拿出一根九五抽了起來。 老師有些生氣,盯著他說:“哼,我看著有些人不懂規矩。” 老丈人頓時恍然大悟,給所有的家長都分了一根,說道:“來,都點上,這可是好煙!” #搞笑段子# #搞笑# #搞笑大賞#