雙關語描述：：昨天發高燒不知道是燒糊涂了還是怎么回事，夢見我媽了。大家別誤會，我媽還在世，只是我們母子已經幾乎四年沒有聯系過了。平時從來沒有跟任何人講過這些故事，頭條上沒人認識，就把這當個樹洞吧。 我不到一歲的時候父母就離了婚，據我媽講是我爸出了軌，事實應該也確實是這樣，離婚時我被判給了我爸，但是我媽放心不下我，又把我要了回去，然后我就由農村的姥姥姥爺帶著，一直到差不多六歲（在這期間我爸給不給生活費我是不知道，我媽說是沒有，并且在這期間他早就再婚了），六歲了，要上學了，我媽又把我送到我爸那，我爸自己在城里住，把我放在他農村大哥家寄養，也在農村上學說實話受了不少罪，在那呆了半年后我媽說想我想的不行，又把我接了回來，又在城里給我辦了幼兒園去讀。 我從小到大只要跟我媽呆在一塊的每一天，我媽基本都會一天不落的在我跟前罵我爸，說不負責任，不算個人，總之什么話難聽罵什么，從記事起就是這樣。但是同樣從我記事起我爸給的撫養費生活費就沒有斷過，平時該給買的玩具零食衣服褲子也沒斷過，所以他們大人這塊我也不好去評價。 應該在我三歲還是兩歲的時候我媽也找了一個男的，但是人家男的有家有口的，所以我特別不理解，我媽動不動在我跟前罵我爸和他的現任老婆，破壞人家家庭什么的。我就納悶那你現在這是什么情況呢，當我長大后我媽又一次在我跟前提起這個的時候我就這樣說了，結果我媽爆發了，說我有什么資格來說她，她現在這樣都是我爸害的，好吧，我確實沒資格說她，打那以后我再也沒提起這事，父母的事情誰都有資格去評論，唯獨除了我，但是我媽還是十年如一日的罵罵咧咧。 十五歲初中畢業我去了我們當地省城去上高中，高一快結束的時候我媽打電話跟我說她要去廣東打工，我說那你去吧，然后我就差不多半年多沒見過我媽，當我再見到她的時候是高二下學期的一個周末，她跟我打電話說她在省城，讓我去見她，我打了個出租就出發了，等到了地方以后發現從小帶我的姥姥也在，然后又發現屋里有小孩子哭聲，沒猜錯，我媽和那個男的生了個孩子，我理解，她無非是想用孩子栓住人家，我問她有孩子了能結婚了吧，我媽說還不行，人家的兒子快高考了，怕影響人家兒子學習，我沒說話，只是想，那你兒子也快高考了你不知道嗎[捂臉] 終于我長大了，高中畢業以后準備去當兵，在入伍之前我爸上初中的時候我爸買給我的一套小房子賣掉了，小地方房子也不值錢，賣了不到二十萬塊錢，給我媽買新房子添了首付，只是有一點，我爸買了房子放在我名下，我媽買了房子放在她自己名下[捂臉] 部隊復員以后沒幾年我就結了婚，婚禮等一切東西都是我爸給操辦的，我媽給了我媳婦一萬塊錢，她經濟情況也不是很好，我媳婦過意不去又給我媽買了一個四十幾克的鐲子。我當時跟著老板在山里石料廠里搞運輸，我媳婦當時的工作也清閑（我們當地縣城林業局下轄的一個清水衙門），結完婚就跟我在山里廠子住著，結婚的時候已經是臘月了，沒幾天就要過年，我媳婦給我媽打電話問問看過年了家里有什么要買的，結果打了一天電話都掛掉了，到了晚上又用我手機給打，這回倒是接了，但是第一句話就是問我在哪，我媳婦問媽咋了，有啥事跟她說一樣，結果我媽把電話直接掛了，再打又是直接掛掉。 我感覺事情有些不對，于是兩天以后把手頭活跟手底下人交代了一下就回了老家縣城，去了我媽家，門剛打開我媽就罵著讓我們滾，跟著好說歹說沒辦法還是情緒激動罵我們，說實話我有些莫名其妙，出了門把我媳婦安撫到了娘家，我又一個人去了我媽家，這回先把我罵了一頓，我說是怎么回事，結果人家說老是做夢夢見我媳婦罵她，說我也不孝順等等，我問她想怎么樣，他說趁結婚證還沒領，讓我一把把媳婦離了算了，結婚買的新房子也給她，我氣笑了，我說房子給人家你再給我買嗎，我媽說你自己再掙呀。我說媽你也是女人，你覺得我剛結婚才幾天這樣對人家公平嗎，人家什么也沒做錯，無緣無故被人這樣對待有地方說理嗎，然后我媽又開始罵我，后面打電話罵，發短信罵，在別人跟前罵，詆毀，說我們兩口子不孝順，打她罵她，總之一切無中生有的事情都能信手拈來，我沒辦法，把她電話拉黑了。 我兒子馬上能上幼兒園了，連他奶奶的面都沒見過，從他出生到現在他奶奶沒有來看過他一次，連雙襪子也沒給孩子買過，說實話我有時候都想以后孩子長大了問我奶奶去哪了我該怎么說呢，哎，真不知道是我做的孽還是老天爺作孽[大哭]1.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2. 不知道為什么，在家里兒子特別喜歡吃咸鴨蛋，但是不愛吃雞蛋。這天我帶他去超市買菜，一轉身發現他在跟超市的理貨員聊天。正說著：“阿姨，這個蛋是嘎嘎嘎嘎生的還是咕咕咕咕生的？”售貨員聽了愣了，半天后忽然大笑了起來，像是明白了什么……3. 最近網戀了一個女友，我們見面以后就確立了正式的戀愛關系，開始了異地戀。今天她過生日，我準備給女朋友一個驚喜，請假去找她他了，沒通知她。在女朋友晚上下班的時候去接她。離下班還有10分鐘的時候，我給她打電話。結果女朋友讓我先走，我在一個交通崗對面等她。我走了，這期間我接個電話，交談中回頭看一眼交通崗對面，一個男人跟我女朋友在一起。我裝作鎮定，女朋友自己過來了，我該怎么辦？4. 小舅子是跆拳道教練，他老婆是散打教練。小舅子閑著沒事干就和他老婆切磋武藝。小舅子說：親愛的，你覺得我鳳眼拳打的好還是柳葉掌好呢？他媳婦說：你哪那么多廢話，用力，沒吃飯啊？小舅子說：好吧，看來我還得改進改進，比如這個......他媳婦不耐煩的說：就你廢話多，人家隔壁張哥給我捶背就沒你話多，而且力道正好！我咋感覺小舅子頭上有點綠啊......5. 今天，富婆跟著男朋友回鄉下看望他的奶奶。他奶奶從柜子里拿出一個非常精美的翡翠鐲子給富婆看，說是她的陪嫁。結果富婆的手一滑，沒拿穩，掉地上，摔成兩截了。看到鐲子碎了，富婆頓時就懵了，男朋友在一邊也愣住了。這時，他突然大聲地說：“要不你嫁給我吧，這鐲子是我奶奶留給她孫媳婦的！”6. 哥哥特別懶，能坐著絕不站著。蕞近他就總是躺在窗上抽煙，老媽每次都會罵他。有一次哥哥在窗上抽煙的時候，把被子點著了。他還很高興的給女朋友發V信說：今年我肯定火了，我把被子燒了。他女朋友關心的問：你媽說你了嗎？哥哥回道：沒有，我媽一進屋就很關心的問我怎么沒把你燒死！7. 工地上放假了，宿舍里只剩下我和隊長沒回家。隊長納悶的問我：“小李，怎么不回家呀！”我嘆了口氣說：“這回慘了，這個月掙得這么少，回去肯定挨罵，你呢？”隊長：“一萬塊錢以下是女子單打，8000塊錢以下是女子雙打，6000塊錢以下是女子三打，這回我都不敢想象了！”我疑惑的問隊長：“哪三人呀？”隊長：“我老婆，我女朋友，我老媽……”8. 去外地參加同學聚會，晚上沒有票回家，就住在了女同學家。弟一次去她家，為了給她父母留下一個好印象，我特意準備了豐厚的禮物，帶了十箱中華煙，又帶了幾個族母綠的冰種手鐲。叔叔、阿姨受到我的禮物后，當即決定讓女同事離婚，吃飯期間，我們‘一家四口’其樂融融。后來我就去叔叔的書房閑逛，有一本書叫四十二章經，我處于好奇就翻了一下，結果發現一個存折，我急忙拿著去和叔叔阿姨邀功。阿姨看了看存折，嗷嗚一聲就沖著叔叔仆過去：“好你個老東西，居然背著我藏了幾十萬的私房錢，我跟你拼了….”有經驗的說說，這種情況下，我這婚事還有希望嗎？9. 在富士康下班撿到一部iphone12，剛想去交給警察叔叔，突然來電話了。我剛接聽，對方吼道：你趕緊把手機還給我！我手機可是有衛星定位的，我已經知道你在哪了！我一聽他這么說，我這暴脾氣就上來了，去超市買了兩個氫球綁手機上，然后把手機放飛天。做完這一切后，我：哼，還衛星定位，有本事你開飛機上天上找去，讓你不跟我好好說話！"10. 在工地當保安的時候沒有什么錢，租住了一個破舊的老小區。每次到地下車庫的時候，我都十分緊張，陰森森的刮著冷風。今天剛從樓梯口進到車庫，看見不遠處一個女子穿著白色古裝甩著長袖！當時我就愣在了那里，汗毛都豎起來了。再看了一會才明白，原來是一個主播在直播！我偷偷走過去，從她身后大喊一聲神經病啊，直接給她嚇得癱坐在地上，解氣！#年度搞笑名場面##搞笑一刻# #開心一刻#1,一個女生在高中時暗戀一個男生，畢業時女生給了男生一張同學錄，男生寫完就還給了女生，女生好奇的看了留言，發現男生就寫了一個您，她很失望。等到女生有了孩子，她教孩子寫的第一個字就是您。小孩得意的說，媽媽，這個字太好記了　2,老公出差，公公婆婆來我家吃飯我拿出了珍藏的國窖1573，一個小時后他喝醉了酒，坐在我的旁邊說個不停。最后說道：“兒媳婦，我一年多了做夢都想跟你說三個字……”這時婆婆伸手就把酒瓶舉起來了！公公這時吐出了三個字：“還我錢……”　3, 女主管年輕的時候仗著長得漂亮私生活提拔開放，導致現在生育困難一直嫁不出去。后來她看我老實，就給了我200萬讓我娶她，為了錢我同意了。但我沒有把真相告訴父母，父母看著我們結婚多年沒孩子，特別的擔心。老爸經常給我一些鼓勵的話，今天說我不如這小伙，明天說我不如那個小伙。我好奇的問老爸：爸，我到底哪個地方不如他們了？結果，老爸說：人家都有孩子了，你怎么沒有啊？我慢悠悠的說：哎喲，就這點小事啊，你不要急啊，過不了幾天你兒媳婦就給你生個五胞胎，整天追著你要壓歲錢，煩死你！老媽從旁邊來了一句：這才是你兒子，像你，沒孩子還能吹！"　4, 第一次到女友家吃飯，回來時天氣轉涼，女友拿了她老爸地一件外套給我穿上。回到家才發現，外套里面有幾百塊錢。我趕緊打電話給女友，結果沒人接。我于是打電話去她家，剛好是她媽接的電話……后來不說了，直到現在老丈人也沒給過我好臉色！?　5, 晚上，小舅子開著賓利跑滴滴，在大潤發附近拉了一大嬸。大嬸下車后，一包牛肉忘后座了。小舅子趕緊開到她跟前喊：“大嬸，你忘了一包牛肉在后座上！大嬸擺了擺手，特別豪氣地回：“小伙子，我看你開車踩油門都有無力的，這牛肉就給送你了，回家燉點湯喝，好好補補！　6, 曾經跟著一個算命先生學過幾年手藝，也會一些算命的手段。和老公結婚的第二天，我就幫他看了一下手相，發現他的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。于是，我深情地看著老公，說：親愛的，我可能只能活到60多歲！本以為老公會安慰我，說一些讓我感動的話。沒想到這貨愣了一下，然后說：那就你不用交養老保險了，交了也是白交！　7, 學校食堂的飯，說實話是真的挺好吃的，所以每當下課鈴響起，全體人員奔向食堂。“鈴鈴鈴，老師生氣的說：怎么一下課你們就跟餓死瑰一樣跑食堂去？去晚了食堂沒有飯？今天誰都不許跑。同學們看著老師紛紛大喊：老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊！　8, 在網吧打了一夜的CF。到了早上，我肚子特別餓，就去外面的一家包子鋪吃飯。結果吃完飯以后發現忘記帶錢了，但是我有手機，所以我就向旁邊的帥哥求助：“帥哥，我身上沒帶錢，你可以借我50元嗎？我加你V信發紅包還你！那個帥哥跟我對視了一眼，笑著對我說：“想要我V信就直說，不用瞎編！　9,今天，富婆跟著男朋友回鄉下看望他的奶奶。他奶奶從柜子里拿出一個非常精美的翡翠鐲子給富婆看，說是她的陪嫁。結果富婆的手一滑，沒拿穩，掉地上，摔成兩截了。看到鐲子碎了，富婆頓時就懵了，男朋友在一邊也愣住了。這時，他突然大聲地說：“要不你嫁給我吧，這鐲子是我奶奶留給她孫媳婦的！”　10, 我一好哥們單身二十七年，這周末突然要閃婚了！去參加他的婚禮，婚禮上司儀說：“請新郎說一下結婚感言吧！閨蜜停頓了一會，深情地看著新娘子說：“感謝V信，感謝交友軟件和人人，感謝搖一搖！我默默地接了一句：“離婚的時候不要忘了感謝附近的人！?　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！   2. 1、3.昨晚去酒吧里相親。男方是一個穩重多金的中年男子，離過兩次婚，現在帶著一個女兒和一個兒子生活，兩個孩子不是一個媽生的。他問我：你喜歡小孩子么？我興奮地說：當然喜歡了，以后我要生兩個小孩子。沒想到他卻說：那我們沒有談的必要了，我已經有兩個小孩子了，不打算再和你生孩子了！       3. 今天，富婆跟著男朋友回鄉下看望他的奶奶。他奶奶從柜子里拿出一個非常精美的翡翠鐲子給富婆看，說是她的陪嫁。結果富婆的手一滑，沒拿穩，掉地上，摔成兩截了。看到鐲子碎了，富婆頓時就懵了，男朋友在一邊也愣住了。這時，他突然大聲地說：“要不你嫁給我吧，這鐲子是我奶奶留給她孫媳婦的！”   4. 小姨子生完第四胎臉上長了蝴蝶斑.這天小姨子問她老公：“老公，你不會背著我去找小三吧？”她老公說：“不會，我會是那樣的人嗎？”小姨子聽了心里正在高興呢！只見她老公說：“我就是想找，也沒那個閑錢，錢都在你那里，不過如果要是有不要錢的，而且還給我錢的，我倒是想給人家當小三，那樣我就可以不用為了那點私房錢編借口對付你了。”   5. 我在大學畢業之后就吵著要創業，我爸媽沒有辦法，就給我借了一筆錢，讓我去創業。我拿到借款之后，就開了一家超市。前兩個月還經常會有人來買東西，然而從第三個月開始就沒客人了。店面面臨倒閉，借款也被我話光，我陷入了人生醉低谷。我媽來看我，說：孩子，就算所有人都放棄你，你自己也決不能放棄，知道了嗎？我感動地回答：知道了。老媽轉頭對我爸說：他知道了，咱走吧！    6. 高中那會，喜歡一個女孩子很久，她的追求者太多，沒有特別的告白似乎打動不了她。星期一升完國旗，作為學生會主席的我原本應該念一篇勵志文。可是我卻大聲的喊了出來：x班的xx同學，我喜歡你，做我女朋友吧！瞬間，操場上沸騰了，不久后x班方向齊聲大喊：xx同學今天請假了！  7. 上高中的某天晚自習，我們正在教室上課，校長來巡視，他經過我們班門口，探頭往里面看。班主任瞪他一眼喊道：“看什么看！滾！”結果校長二話不說，真的走了，我們都嚇壞了，從那以后在班主任面前老老實實的。畢業后，我們才知道，班主任是校長的老婆！   8. 鄰居老婆懷孕了，鄰居不得不重操舊業做起了偵探。老偵探帶著徒弟同時趕到現場，受害者生命垂危，拼命的用手指在地上寫著什么。老偵探道：“不要動他，叫他寫完，看看有什么線索。”不久受害者身亡，只留下地上的一行字：“還看吶，快救我！”   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#這個鐲子半年前已經看上，是一個新疆的和田玉，很喜歡很喜歡！但是之前一直戴不進去，不知道是緣分還是怎樣，我昨天路過攤主的店進去看，居然還在！心里那個激動呀。然后就是又試，涂了護手霜還是戴不進去，結果跟老板娘去水龍頭那里搓洗手液的泡泡出來，再戴，居然能戴進去了！哈哈，太開心啦！女人買到自己喜歡的東西，做夢都在偷著樂[呲牙]。感覺是減肥給我帶來了運氣，因為瘦了，選擇的面會廣，所以，是我的還是我的。[捂臉][捂臉]母親拿著一籃土雞蛋來到男人家，一進門男人便向她抱怨說:瑤瑤也是，別人家媳婦坐月子，都是丈母娘伺候，就她呀，非要你來。男人剛說完，坐月子的媳婦從房間里走了出來，母親見了立馬放下手上的東西，緊張地上前扶著她說:哎喲，小祖宗你怎么下床了。媳婦說:媽，我躺著無聊，想坐在沙發上看會電視。母親連忙說:好，行行行。說著便扶著媳婦坐在沙發上，隨后又對男人說:兒子，快去拿條毯子過來。男人聽了不滿地說:真是多事。母親聽了瞪了他一眼，男人見狀只好悻悻地去拿毯子。等男人拿毯子出來后，母親邊幫媳婦蓋毯子邊說道:現在讓婆婆伺候月子的，確實挺少的，人家老公都是花錢請月嫂的。媳婦聽了便對男人說:聽到沒，你有錢嗎？男人正想說話，母親阻止他出聲然后說:我兒子怎么會沒錢呢，瑤瑤你再問一遍。媳婦聽了又對男人說:老公，你有錢嗎？男人立馬說:那肯定有啊。媳婦說:那你拿出來孝敬媽吧。男人說:什么意思啊？母親連忙對他說:我來給你照顧你媳婦，你憑什么不給我錢。男人不樂意地說:媽，你可是她婆婆呀，照顧她不是很正常嗎？母親聽了冷嘲說:哦，合著你丈母娘和我照顧瑤瑤，就是應該的。你花錢照顧就是不應該的，你要搞清楚，瑤瑤是誰的媳婦，給誰生的孩子。男人聽了連忙解釋說:我剛才就是隨口一說，你們不要當真。母親瞪了他一眼，隨后又面帶笑容的對媳婦說:孩子，辛苦你替我們老劉家添子加孫了，這點錢是我和你爸的心意。等你身體康復了，就去挑個自己喜歡的金鐲子帶帶。母親說著從口袋掏出一大疊錢遞給媳婦。媳婦見了連忙把錢塞回母親手上說:不了不了，媽，生孩子本來就是我自己的事情，您能來照顧我，我已經很感激了，這錢您還是留著自己花。而男人看到母親手上那一大疊錢，兩眼立馬放光地說:媽，給我拿著吧。說完伸手過去就想拿走母親手上的錢。母親快速躲開他的手，把錢放回口袋里，并說:你做夢，既然瑤瑤不接，等她康復了，我就親自帶她去買。男人立馬不滿地說:媽，為我們劉家生子添孫，不也有我的一份功勞嗎，我的獎勵呢？母親說:什么你的功勞，這是你的義務，你花錢的時候不積極，要錢的時候倒是挺積極的。男人說:那也不至于給這么多吧，這起碼得有一兩W了，就生了個女兒，又不是兒子。你和爸整的這么殷勤干什么。母親聽到男人這樣說，疑惑地看著他說:不對呀，我和你爸沒有重男輕女過呀，你怎么會有這種思想？男人說:不是，這不是二姑說的嗎，生個兒子啊，可以傳宗接代，臉上有光，女兒到時候嫁人了，就是別人家的人了，沒啥用，凈賠錢。媳婦聽了立馬生氣地說:沒有女人哪來男人。母親也附和說:就是，我倒是生了個兒子，可是沒讓我覺得臉上有光，凈讓我恨鐵不成鋼。你錢沒賺幾個，要兒子干嘛？你有財產讓他繼承嗎？你結婚我和你爸給你買了房，配了車，你兒子到時候結婚，你有房給有車送嗎？還生女兒賠錢，你在女兒身上哪里有大錢要花了？人家都說女兒是爸爸這輩子的小棉襖，上輩子的小情人，你怎么這么傻呢？以后等你閨女大了，我們就跟她說，她爸爸呀，重男輕女，讓她只孝順媽媽，不孝順他。男人聽了連忙求饒說:媽，我就開個玩笑。母親揶揄說:你這天天開玩笑，牙怎么沒笑掉啊？媳婦聽到母親這樣取笑男人立馬捂嘴笑了。男人見狀便指著媳婦說:她不是笑了嗎。母親說:她那可不是被你逗笑，她那是對你恥笑，我告訴你，作為奶奶，不管是男孩還是女孩，都是我手心里的寶貝，作為婆婆，不管是閨女還是兒媳婦，我都當親生的對待，這就是我對兩重身份的一個宗旨。而你作為一個家的頂梁柱，首先就要有正確的思想和三觀。要清楚，為兒，上要孝父母，為夫，當尊愛妻子的宗旨，這樣才能算頂天立地，才能牢固這四面圍墻，才能保護好自己的家呀。男人聽了愧疚地說:媽，聽你這一席話，勝讀十年書啊。我以后一定端正思想，好好的對瑤瑤和我閨女。母親和媳婦聽了他的話，倆人露出了滿意的笑容。1、中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空調還開著，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然后我就回自己辦公區了。幾分鐘后，一個歇里斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？”我弱弱的舉手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿著衣服進了辦公室接著午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥的讓女老板的味覺失聰…??2、 那天下班后我們車間的主管買彩漂種了5000萬。大家得知這個消息以后，都起哄讓主管請客吃飯。到了五星級大酒店后，有個兄弟專點貴菜，還要了兩瓶82年的拉菲。這一頓估計得好幾萬，主管當時有點蒙，扔下1000塊錢就走了。場面變得特別尷尬，后來大家只能AA了。3、 今兒車鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識的哥們一臉驚恐的走來問：干嘛呢？我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：cao，不幫忙就算了，還在旁邊看著。看的哥汗珠子都下來了，過了足足五分鐘，他說：開不了吧？這鎖是我三十塊錢買的呢！哥頓時僵住.....原來這不是我的車"4、 （老婆終于意識自己的錯誤了，可喜可賀）停！你又做夢了吧？（沒有啊，我明明看見老婆說了...）她的qq簽名上寫的是：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里。（這不是挺好的嗎？）反正我也不會改，別再把你憋出什么毛箔…（我的天啊，肯定是我搞錯了！）5、 班主任不慎被一輛瑪莎拉蒂給撞了，賠了200多萬， 然后班主任就辭職拿著200萬去做生意了。 然后我們班里來了一個新老師，讓我們一人寫一篇個人介紹。 老師看到我們寫的之后站在講臺上問：人最重要的是什么？是誠信啊，對不對？ 同學們回答：對。 然后，老師說道：那好，現在請在自我介紹中寫自己胸口碎大石的同學上臺表演一下，請腳踩燈泡的同學做準備 ！！！?6、 連襟在快遞站當經理，平時特別會辦事。記得弟一次來家里的時候，他給丈母娘買了一個翡翠鐲子，還給老丈人買了兩提國窖1573，深得全家人的喜歡。那天，老婆的妹妹跟丈母娘一言不合吵了幾句，連襟拉著老丈人說：“爸，你為什么不去管管啊，你老婆罵我老婆了。”老丈人吸了一口煙悠悠的說：“像這種情況，還需要你幫忙啊。”連襟好奇的問：“怎么幫啊？”老丈人：“你雖然和我閨女領證了，但是一直沒辦場，快點看個婚期把我閨女娶走啊。”7、 女子懷孕了，男友問：“怎么搞的，你沒吃藥嗎？” 女子：“吃了啊，吃了兩片呢。” 男友： “那怎么還懷孕了，吃的什么啊？” 女子：“吃的抗生素啊。8、 我不小心把老板價值20000的華為手機碰掉了。從地上撿起來后發現摔壞了，我沒底氣地說：“要不我賠你個新的吧？？”老板大方說：“不要緊，沒多少錢，就是有點奇怪，這手機我一天摔了幾次沒壞，結果你一次就給摔壞了，你真行！！”我說：“還不是因為你是個小矮子。”現在老板不依不饒地纏著我，要我賠20000塊的手機。9、 大學時宿舍一哥們以摳門聞名全校，后來快畢業了他又出名了。那天他拎著床單被套去洗，問人家阿姨怎么算錢，阿姨說一件五塊錢。他說：那我這枕頭套也算五塊錢？？阿姨：不都說了，一件五塊錢。沒想到，這吝嗇鬼把要洗的的東西又拎了回來，然后把要洗的全部縫在了一起。你能想象到，人家阿姨的臉都綠了。10、 不想和深愛的女友分開，我放棄了名牌大學，去了一個大專念書。本以為我大學會過的平平淡淡，是室友讓我變得不平凡。有一年冬天特別冷，早晨我也不想去上課。我給正打算去上課的室友說隨便給我編個理由請假。到了下午，我中暑的消息就傳遍了整個校園。?#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #搞笑經典名場面#1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2、 遇到一傻小子，不知道怎么談戀愛，第一次見面就挨打了，小萬樓下來了一新鄰居，特漂亮一小姑娘，晚上他倆見面了。小萬對女孩說：你臉上有個唇印！女孩趕緊拿出小鏡子：我看看....沒有啊？小萬趁機親了她一口：現在有了。女孩愣了兩秒，然后笑了：你臉上有個巴掌印！小萬.....?3、 堂哥高中輟學之后，承包了一個菜鳥驛站，現在賺了大錢。有錢后，堂哥立馬拋棄了堂嫂和小侄女，娶了個年輕漂亮的小護士為妻。堂嫂一個女人家，自己帶著小侄女，生活很辛苦。有一次，堂嫂公司安排她去外地出差，于是她就把小侄女放在了我家。晚上睡覺的時候，我女兒要帶著侄女一起睡。臨睡之前我囑咐侄女：如果你要想上廁所了就叫姐姐，叫不醒就打姐姐，可以使勁打姐姐，姐姐很抗打的！我知道女兒為什么要這么做，因為她怕她醒不了的話，侄女尿她窗上。4、 最近鄰居馬大姐非常高興，因為兒子說他會帶女友回家。馬大姐高興地不僅把家里裝修一遍，還新添了一張窗。今天兒子回來了，女友很漂亮，馬大姐很滿意。馬大姐便把家傳的鐲子給兒媳，兒子急了說不行，馬大姐不依。這時兒子終于說這媳婦是租來的，可馬大姐卻笑著說：我知道，兒媳跟我說了……快高考了，我爸和我同學的媽媽用V信聊天交流一下心得。我爸本來是說：知不覺，身邊的小孩子都長大啦！結果發過去變成了：明年的今天，我們的孩子都成年了。我爸趕緊撤回，卻聽見同學爸爸咆哮地說：你給我解釋一下，什么成年……?5、 同桌上課不停，考試的時候老是偷看我的試卷。我發現之后，就用手捂著不讓他抄。他一生氣就來掰我的手，老師發現了就說：自己做！不許抄別人的！我聽完嘿嘿直笑，老師又對我說：你笑什么笑？十道題錯了八道，還捂著不讓人抄！?6、 我們公司經常加班，一加班就經常吃不到晚飯。然后老板就會給我們每個人發飯，聽同事說要自己拿碗筷，食堂會打的多一些。我沒忙完，就讓同事回宿舍幫我拿我的餐盒。忙完之后，吃飯了，我看到公司群好多人艾特我，我以為發生啥大事，打開一看。同事沒找到我的餐盒，就把宿舍洗水果的盆拿去食堂打飯了。7、 聽說小姑子快要生了，我連忙開著寶馬MINI帶婆婆去醫院。妹夫在手術室外焦急的等待，一直走來走去。后來，護士把她從手術室里推了出來。一只蒼蠅一直在她臉上飛來飛去，小姑子一煩把被子蓋臉上。這時，妹夫剛好從洗手間回來。看到小姑子那樣，他顫抖著手，憋出一絲哭腔問護士：“還是沒保住嗎？”小姑子一笑傷口差點裂開……8、 今天倩倩下了班剛回到小區，倩倩跟一個4、5歲的小女孩打招呼。小女孩對著倩倩禮貌性的喊了一句：阿姨。倩倩對小女孩說：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老嗎？小女孩想了半天說：如果我喊你姐姐，那不是顯的我很老？倩倩：……9、 高中的時候一直偷偷暗戀年輕漂亮的英語老師。后來畢業吃散伙飯，我在同學們的慫恿下，向她表白了！沒想到她立即打了一個電話，過了半小時，一個帥哥包著一個孩子過來。英語老師說：“給大家介紹一下，這是我老公和兒子。”我當時連著給自己灌下兩瓶啤酒假裝喝醉……10、 我有煙癮，長時間不抽就難受。上個月應聘了一家公司的司機，給公司的女老板開車。這天煙癮犯了，正在公司樓梯口抽煙，被女老板看到了。女老板對我說：小心抽煙得肺癌。我猛吸一口，然后緩緩吐出，意味深長地對女老板說：我在等一個讓我戒煙的女人。女老板聽了害羞地說：討厭，你等到了。第二天，我因為違規公司禁煙規定被開除了。#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#一男子在ICU病房被宣告死亡，下一秒，男子迅速拔掉渾身管子，跳下床說：“我沒死！昏迷的這幾天，和外星人去宇宙玩了玩。”這名男子叫米歇，為了方便閱讀，就叫他米線吧。有天清晨5點，米線正在熟睡，突然就坐了起來，此時覺得頭腦非常清楚，米線起來去喝水，走到廚房，一道柔和的藍光照在他臉上，感覺就像一雙溫柔的手在撫摸著臉。米線活了30多年，從沒見過這種奇異的藍光，正納悶時，一個身高3米，穿著白色紗裙的美少女向他緩緩飄來，少女的長發是淡粉色的，臉和動漫里的美少女戰士差不多。米線覺得自己是在做夢，左右開弓甩了自己兩耳光，疼的齜牙咧嘴，眼前直冒火星子。少女開口了：“小哥哥，別打了，你不是在做夢。我叫桃桃，來自距離地球5萬光年的海奧華星球，你有幸被姐姐我選中，姐姐帶你坐飛船，比你們地球人所說的光年快10倍，讓你好好見識一下宇宙有多大多神奇。”米線瞠目結舌時，他的腳已經騰空，跟著小姐姐飄到半空，米線大叫：“姐姐，先放我下去，我得給我老婆留個字條，這一趟怎么著也得幾十年，她等不到我，跟著別的男人跑了，我就完犢子了！”少女眨了眨眼，字條就放到了米線老婆的枕頭上，說：“小哥哥，別擔心，你老婆不會跑的，咱們此去雖路途遙遠，可按你們地球上的時間來算，只有10天。”米線覺得自己的身體非常輕盈，和一片羽毛似的，少女看了他一眼，他就捕捉到了一個重要信息：他的身體還在地球，現在飄在空中的是靈魂。穿過層層白云，米線看到一架飛機正飛過百慕大三角，咻的一下，飛機不見了，米線驚恐的問少女：“姐姐，飛機去哪了，難道人都死了嗎？”少女笑著說：“他們沒死，只是進入了一個通道，這個通道是你們這個世界和平行世界的連接口，有時候，飛機會消失幾秒、幾分鐘或幾年返回你們的世界，但在更多時候，他們再也回不去了。”少女還給米線講，進入平行世界的人們，身份不變，但是地位卻發生了翻天覆地的變化，比如說，在地球，每月領著3千元的工資，娶著不滿意的老婆，在平行世界，很大可能就是身價幾百億的生意人，老婆比自己還能干呢！米線越聽越興奮，如果人死后比活著過得更幸福，那他的親人一定很欣慰。正在這時，少女說：“現在我們來到了我的星球——海奧華，我們星球比地球大2倍，人的身高都是3米，而且雌雄同體，我們這兒沒有男女之分。”米線看著眼前的海奧華星球，激動的說不出話來，這是一顆散發著金色光芒的星球，空氣中有著細微的金色塵埃，美輪美奐，根本挪不開眼。少女還告訴米線，海奧華星球的文明已經達到了9級（地球只有1級），人們會用意念得到一切，比如說，現在想要一只3萬的手鐲，下一秒，鐲子已經到了手腕上，想去本星系的某個星球相個親，瞬間到達。少女帶米線參觀了海奧華星球，講述了海奧華和地球的祖先是同一個，并透露了宇宙中很多不可思議的秘密，米線聽著這些，嘴里能塞進一個雞蛋。少女希望米線把這次大開眼界的旅程寫成一本書，讓地球上的人們開開眼。米線欣喜若狂，但當他即將抵達地球時，看到特無語的一幕，他的身體正躺在ICU，醫生說他已經死亡，他趕緊回到身體中，迅速拔下渾身管子，跳下床說：“我沒死！這幾天被外星人帶著去宇宙玩了玩。”米線的老婆喜極而泣，醫生們則驚呼這是醫學上從未出現過的奇跡。回到家，沒讀過多少書的米線一頭扎進了書房，寫下了這本27萬字的《海奧華預言》。書中還記載了，如果人在這輩子，行得正坐得端，下輩子才可以去更高1級的星球，宇宙中星球共分為9個等級，地球是1級，海奧華是9級。海奧華的科技和靈性是我們地球人無法想象的。除此之外還有，金字塔的4種作用，到底是誰創造了人類，耶穌和猶太人的起源，地球還曾出現過哪些文明，轉世法則，恐龍真正消失的原因等。《海奧華預言》一上市，當即引起了軒然大波！有人說，這只是米線的臆想，也有人對米線的經歷深信不疑。出版30年來，此書被翻譯成15種文字，全球暢銷至今，依然被許多人奉為圭臬！我是一個星際知識愛好者，讀此書不下10遍，被豐富的星際旅行見聞所震撼，我們常常理解不了的問題，在這里都有答案。 相信你讀此書時，也會激動不已，想了解米線腦洞大開的外太空經歷，揭開人類和宇宙的更多謎題，點擊“看一看”，把《海奧華預言》帶回家，搭配記錄27歲女孩前世記憶的《前世今生》和霍金的《時間簡史》，相信你對生命會有新的感悟，獲得意外收獲。1 :晚上十二點多，我正要入睡，女鄰居打電話過來說:“老李啊，我家老王沒在家，你緊來一趟我家……”她家燈沒亮了,問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到她家。我:“這不是有亮嗎?”她:“臥室的”于是來到臥室我打開開關。我:“有亮啊,那我回去睡覺了啊”她有點臉紅的說:”額,其實吧,是我下水道堵了,想讓你幫我通通”我恍然大悟:“嗨,要上廁所先去我家上吧,明天我幫你通。”……??　2 : 景區游玩，一位大媽拍拍我肩膀：“少年郎，幫我拍個照！”我接過她的IPhone11，點開相機咔咔咔給大媽拍了幾張！然后還了手機，正準備要走。大媽喊住我：“小伙子等一下，你忘了開美顏！”　3 : 當婆婆把家傳的鐲子戴到我的手腕上時，我的內心是又高興又忐忑的...急忙把男朋友拉到一邊，狠狠地懟了他一下！拿著手機讓他看早上他給我發的微信寫道：“你第一次來我家，我媽準備把我們家祖傳的桌子給你，你要有心里準備。”然后我小聲說道：“怎么辦，你老丈人還在樓下開著面包車等著呢？”　4 : 我租的房子里面搬來了一個新的合租室友，是一個漂亮妹子。今天下班，看到妹子正在往家里搬東西，我就幫了她一把。她特意點了外賣請我吃，作為感謝。但是，送外賣的小哥是她想要逃避才搬家的前男友，于是她就趁機拿我當新男友做幌子，勸退了前男友。現在，那妹子跑來我臥室做客，一副把我家當自己家的做派，讓我懷疑她是不是想假戲真做。但是，待會兒我女朋友回來，我要怎么解釋呢？　5 : 我已經出差一個月，今天老婆給我打電話說：親愛的，我想你了。沉默了5秒，老婆又說：我在聞你的味道。我很感動，雖然媳婦是個女漢子，但也有溫柔的時候。我問老婆：你是在哪聞到的？老婆：就是那條你沒洗過的毛巾，跟你身上味道一模一樣，真惡鑫，我直接扔垃圾桶里了！　6 : 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭誰還能出生命危險啊！　7 : 朋友在酒吧里愛上了一個美女。這天邀請她去五星級酒店吃飯，還事先聲明，這頓飯AA。兩人吃飯花了2萬塊錢，哥們感覺很心疼。美女就主動把2萬全結了，以后再也不聯系了。哥們打電話問道：你為什么不跟我聯系了呢？美女微微一笑，說道：被獅子寵愛過的女人，怎么會看上野狗呢？?　8 : 今天考科三我準備了一個紅包，上車的時候悄悄塞給了考官，考官有點不好意思！又不敢當場打開，就溫柔地跟我說:美女，很簡單的！慢慢來哦！最后我很輕松昨天下午我坐著公交車準備回家。在車上我注意到站在我身邊的一名男子，他穿著十分干凈、得體，臉龐上也留下了少許歲月痕跡。他那憂郁的眼神，時而靜靜地望著窗外，像是在思考過往人生；時而雙眼微閉，好讓疲倦的身體有片刻歇息。根據我個人多年行為模式研究、心理學觀察及社會經驗判斷，這人十有八九是手機沒有電了！　9 : 一男一女相親女：聽說你以前談過很多女朋友？男：是的。女：具體有多少啊？男：夠一支足球隊。女：還好啦男：那你呢？女，湊起來夠一桌麻將。男：才四個（竊喜）女：我說的是麻將！男：……　10 : 老丈人開著奔馳S600去幼兒園給小舅子開家長會。入座以后，家長們都在等著老師講話。老丈人突然煙癮犯了，直接拿出一根九五抽了起來。 老師有些生氣，盯著他說：“哼，我看著有些人不懂規矩。” 老丈人頓時恍然大悟，給所有的家長都分了一根，說道：“來，都點上，這可是好煙！”　#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大賞#