成長小說描述：：在這孤獨的夜里，除了蚊子，這個世界再也沒有誰還在惦記著我。漫漫長夜，只有蚊子最愛我，一直在我耳朵對我說著纏綿的情話，除了蚊子，無以為伴。枕頭的人睡得比豬還香，嘴角還帶著笑意，估計又夢見納妾了吧！我無奈的嘆了一口氣！只恨我心太軟，只恨我意闌珊！伸出手，卻觸摸不到那溫柔，有的只是滿心的憂愁。啪！我很抱歉，就算你是一只風度翩翩、玉樹臨風風流倜儻的公蚊子，又有了我的骨血，咱們也得下輩子再見[再見]！不，親愛的蚊子先生，咱倆再也不見！蚊子做夢都沒想到是這么個死法正能量青山好物蚊子也沒想到會是這個死法吧00:06完了，我患上了核酸恐懼癥[捂臉]早晨6點多醒了，一看小區群里那么熱鬧，夜里一點多了還在發言。急忙爬樓一看，原來讓自己采核酸，檢測用具已放每戶門口。瞬間不好了，想再睡一會，翻來覆去，開始心跳加速、呼吸不暢，感覺喉嚨里涌出好多痰，后來兩條大腿都開始困乏了！不知道哪里來的蚊子嗡嗡的飛 ，實在躺不住了，披了件衣服、戴上一次行手套、戴好口罩、抽一張酒精濕巾、拿好消殺劑，開門，迅速按下84噴殺，拿上檢測用具，關門！然后，用酒精濕巾來回擦檢測袋，用濕巾包好，扔掉手套口罩！回屋繼續睡！最近異常的太多了，我要是檢測不到位咋辦，要是有問題咋辦，會不會也不給復查直接拉方艙。在胡思亂想中迷迷糊糊睡去！睡夢中被“做核酸了”給驚醒，原來做夢了！一看不到8點，9點才收檢測管，再躺一會！仔細回想一下采樣操作，8:20起床、洗漱，戴好手套，認真查看采樣袋里的東西，消殺雙手取出采樣管，擰松瓶蓋，棉簽袋開口準備好了。再次消殺雙手，取出棉簽，屏住呼吸，對著鏡子采樣，放入采樣管。哎呀，棉簽棒咋折不斷啊，用剪刀剪斷被污染了咋辦！放棄重采！仔細觀察棉簽棒，不是說有斷點嗎？中間有一處象，再次取出一根棉簽采樣，裝瓶，折斷。咋還是折不斷呢？嘭，斷了，蓋瓶蓋，一看瓶里咋沒東西呢！好像剛才有東西飛出來了[震驚]！好在給的棉簽多，仔細觀察，原來斷點在靠近棉簽頭的地方啊！再次雙手消毒，采樣，裝瓶，折斷，擰緊瓶蓋，連同紙條（上面寫的個人信息）一起放入采樣袋，戴好口罩，包好濕巾，放在門口！終于完成了！可是我又糾結了，連采3次那個保存液會不會被污染了，最后一次著急了，不知道采上沒有啊！回憶一下這幾天的癥狀和感受。沒有難受的要死，但哪里也不得勁。十七號早上感覺嗓子開始咸咸的，以為是吃多了蘸醬菜，那一天自覺的多喝水。后來看17號的核酸是陰性。十八號開始出現一些感冒癥狀，嗓子不舒服，頭也有些不舒服，不嚴重，水感覺喝不下去，改喝茶水，導致一晚上沒睡，我以為是喝茶水的原因，后來想想不是。因為那一晚上全身冒冷汗，全身又很冷，早上起來，被褥衣服都有一點濕了。量體溫37.3，我覺得不發燒，沒在意。想起朋友說的偏方，用姜片，艾葉熱水泡腳。那一天是最嚴重的一天，眼睛感覺都睜不開，一直躺在床上，沒胃口。吃不下去東西，吃了點點過一會就吐出來，我以為是吃連花清瘟的關系。后來肚子沒東西，就吐藥和水。一天的時間說話都沒力氣了。各個環節和肌肉都有些酸疼，不是特別嚴重。晚上迷迷糊糊睡了幾覺。19號癥狀好一些了，能吃下飯了，吃了消炎藥和退燒藥，因為和老媽聊天，她說應該是低燒。所有癥狀都有減輕，像平時感冒差不多了，還是沒勁，做頓飯也出一身汗。我一直認為是那天晚上抓蚊子凍感冒了。直到20號看到核酸待復核，抱著懷疑的態度做了抗原，自己沒看出來，被眼尖的網友看出來是弱陽性了。心情很糟糕，不敢和父母說，怕他們擔心，懷著一絲僥幸等待核酸結果。開始吃連花清瘟，真的不好吃，吃下去嗓子和胃一溜火燒，在肚子里咕咕叫。大量喝水，上廁所，每晚泡腳。一夜沒睡好，昏昏沉沉的，出汗，做夢，頭有些疼。然后這兩天大概差不多，肌肉偶爾酸疼，偶爾頭暈，出現打噴嚏，鼻塞，咳嗽的癥狀，更像感冒。昨晚老公開始出現類似輕微癥狀，他的體質一向特別好，所以比我癥狀輕的多。今早意外的是看到21號的核酸結果是陰性。謝天謝地，我還是愿意相信我就是感冒了。畢竟待在家里這么久，身體提抗力差，心情也差。希望一切快點結束吧！！祝愿所有人一切都好！！！！！！未來可期！！！！！！1966年，空軍戰機正在沿海訓練。突然,一架殲-6偷偷脫離編隊，竟向臺灣方向飛去！另一架殲-6立即炮彈上膛，鎖定叛逃飛機準備開火！1966年的一個晚上，剛結束一天訓練的飛行員劉文杰，已經累得精疲力竭，一到就寢時間，不假思索地躺到床上休息。正當他睡得正香時，突然被一陣莫名其妙地“嗡嗡”聲吵醒，劉文杰十分警覺，趕緊詢問室友魏秉祥是否聽到什么動靜，但是魏秉祥毫無反應，隨后傳來“啪”的一聲，就像電源被關閉。劉文杰倍感疑惑，立即起身開燈一探究竟。然而開燈后宿舍里一切如常，魏秉祥也早已酣然入睡。莫非剛才是蚊子的叫聲？或者只是自己在做夢？劉文杰希望自己真的只是聽錯了，他觀察著魏秉祥這個平日里沉默寡言的戰友發了一會呆后，滿腹狐疑地關上燈繼續睡覺了。幾天后，飛行隊進行日常訓練的時候，魏秉祥駕駛的戰斗機突然從雷達上消失了，戰友們還以為他遇到事故，緊急呼喚的時候，魏秉祥又突然出現了。一般來說，出現這種情況，要么是飛機確實出現故障，要么就是魏秉祥有意避開雷達偵測。如果情況屬于后者，那么就說明魏秉祥動了不好的想法，劉文杰把兩件事聯系在一起，再結合當時的大環境，頓時明白真相：魏秉祥想叛逃！劉文杰立即將自己的懷疑和看法向政委做了匯報。政委王軍對雷達和超低空飛行的相關性了解的并不是很深入，但對于軍營里私下藏匿的收音機讓他異常警覺。為了查清真相，王軍立即叫來魏秉祥問話。王政委也不拐彎抹角，直接問魏秉祥是不是私藏了收音機。可魏秉祥不但不正面回答問題，而是惡狠狠地反問：“是不是劉文杰告的密？”王政委不愿與他糾纏，再次厲聲質問魏秉祥是不是私藏了收音機！魏秉祥不再爭辯，當即承認。很快魏秉祥私藏的收音機被找到，這是一臺熊貓牌袖珍耳塞式收音機，是魏秉祥回老家探親時購買的。事已至此，所有人心里都清楚，對于魏秉祥來說，叛逃只是時間問題。盡管如此，目前還是沒有直接的證據證明他一定會實施，自然不能輕易對他進行懲處，但是下周就要開展“遠程訓練”，屆時戰機將注滿燃料，并且在遠離基地的海上飛行，萬一魏秉祥趁機逃往臺灣，后果不堪設想，到底該怎么辦？左右為難之際，團長給出一個點子：“放魏秉祥去飛，讓鄭大隊長暗中跟進！”鄭大隊長是1964年的大比武尖子，飛行技藝高超，尤為擅長空中格斗，是聞名遐邇的神炮手。團長認為有他“護航”，可保萬無一失！師長親自批準了這個方案。不出所料！在當天的飛行訓練中，魏秉祥駕機抵達離海岸最近的第二轉彎點時，果真突然轉向，徑直朝著臺灣方向飛去！這時，鄭大隊長立即呼叫道：“587，你偏航了，立即糾正！”魏秉祥一聽是鄭大隊長的聲音，知道已經被鎖定，如果再這樣飛下去，一定會人機俱亡。魏秉祥在鄭大隊長戰機的監視下，乖乖地飛回了基地。魏秉祥到了這地步，非但不悔改，回到宿舍后，當著劉文杰的面，掏出手槍一邊擦一邊威脅地說：“娘的，地面有人打小報告，空有人盯梢，逼急了老子就殺人，一槍兩窟窿。”嚇得劉文杰趕緊離開了宿舍，直奔領導辦公室報告情況。此時領導們正在商量如何處理魏秉祥，得知他情緒已快失控，立即派人抓捕了他。接著從他櫥柜里搜出了手繪地圖，和臺灣幾個機場的導航資料，這些東西無疑是魏秉祥從臺灣敵臺上獲取的信息。可見魏秉祥叛逃蓄謀已久，幸好劉文杰見微知著，團長等人當機立斷，才成功避免了國家與軍隊的巨大損失。1.公司來了一個少婦，韻味十足，聽說不久前剛離婚。我第一眼就看上了她，窮追猛打了三個月，她終于同意做我的女朋友。今天女朋友要把我帶回家見見她的父母，我買了點禮物上門去，她媽媽有點看不上我，嫌棄我沒什么本事，我想我不能就這樣放棄啊，于是就我對她媽媽說：阿姨，我對小麗是真心真意真感情。她媽媽一聽生氣的說：好小子，很有文化啊，還給我出對聯，我這就給你出下聯，沒房沒車沒商量。……2. 當年高考出成績那天，看到我考了698分，高興的我頓時暈了過去！老爸知道后也非常高興，就直接送了輛寶馬M5給我。開學后我開著寶馬M5上學，同學們第一次見這么好的車。很激動，紛紛開玩笑地爭奪著我的車鑰匙。不小心砸到了校花，她捂著額頭大喊：誰扔的車鑰匙？沒人敢承認我就拿走了。眼看著一百多萬的寶馬M5就要被開走，我只好過去道歉。她把車鑰匙丟過來，指著我說：你跟著我去醫務室，你得對我負責!這一走就再也沒回頭，我負責了她一輩子！！！！！3. 我和一起下班回家經過一個廣場，看見一大爺在地上用拖把練習書法。我覺得有意思，就拖著老公看了一會。我說：“要不你也練練這地上書法吧，既不要什么成本，又能鍛煉身體，修身養性。”老公想了想，郁悶地說：“你要嫌我懶就直說，不就是想讓我在家經常拖地嘛。”4. 我說：“這一次，咱說話算數，說不要就別要了行不？”他說肯定的。聽他這么一說，我就放心了。他不要，我要啊。我給女同事打電話說：“別傷心了，你男朋友那邊我替你問了，真的不要你了，不過也好，他不要，我要！”女同事說：“哥，我也不想要你了！”5. 今天阿呆下班回到家洗了個澡出來，老婆迎了上去撒嬌道。老婆：老公，咱們倆就是人們都羨慕的互補型夫妻呀！阿呆：哪里互補了？老婆：我飯量大，你飯量小，互補吧，我體型胖，你體型消瘦，互補吧，我脾氣急躁，你溫柔順從，互補吧，你能掙錢，我喜歡花錢，也互補吧！6. 和女友出去旅游，車子開到一半就沒油了，我們開到4s店加機油。到了店里我肚子突然疼起來，就對女友說：你去幫我加點機油，我去上個廁所。等我回來的時候，女友滿臉遺憾地指著4s店旁邊的糧油店說：老板說他只有菜籽油和花生油，沒有雞油。我……7. 大學剛剛畢業，高中前女友送到我家一個四歲的小女孩，說是我高考前一天種下的種子。這天在家吃飯，一只蚊子落在女兒手上，她萌萌地說道：“蚊蚊啊，蚊蚊，你還沒吃飯吧，本寶寶就讓你做個飽死鬼吧！”然后放下碗，一動不動地看著蚊子叮咬她那肉肉的小手，看著蚊子肚子慢慢地脹大，然后變得通紅，她自言自語道：“蚊蚊，吃飽了吧，我要動手啦！”說完，揚起右手就要拍下去，結果蚊子“嗡”的一聲飛走了……現在，女子正一邊哭，一邊滿屋子找那只蚊子……"8. 昨天晚上做夢，夢見我把女老板暴打一頓以后把她拋棄，心里非常開心。上班的時候突然想到昨天的夢，沒忍住笑出聲，女老板叫我去辦公室問：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚生子了，高興。”女老板笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道她是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女老板瞪了我一眼，丟給我一張卡，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？9. 這天在路上看到路邊有個賣水果的攤位。我：老板，蘋果怎么賣？老板：2塊一斤。我：這么便宜不會有毛病吧！老板：哎！真讓你說著了，是有個毛病！我：有毛病還拿出來賣，你這不是騙人嗎？老板：我可不敢騙人，我這蘋果是個毛病，它醉大的毛病就是甜！10. 我們70后這一代人，在工地上干活的很多。我和隔壁的老張都是建筑工人，老張的兒子兒子是個包工頭，但是他卻在我這里干活。我好奇的問：為什么你跟著你兒子干？老張一聽這話來氣了：臭小子，坑爹！他不給我錢！我給他干個球啊！11. 老婆比我小10歲，平時我非常的寵愛她。今天逛商場，我一眼就看到了一個漂亮的裙子，問：喜歡這個嗎？老婆點了點頭，說：喜歡！然后，我帶著她走了，老婆：我都說喜歡了，你怎么都不給我買啊？我說：其實真正愛你的人，并不是愿意為你花錢的人，而是花時間陪你的人。老婆大怒：你買不起就直說好嗎？#搞笑一刻##年度搞笑名場面##開心一刻#七夕／云水間一河西水高掛藍天心吱吱的溜下凡間山路彎到了山巔牛欄屋里炊出人煙犢哥紅線系住一冊線裝的塵緣娭毑的故事就這樣搖著蒲扇祖傳煙罐熏暈了蚊子童年無名曲加自來腔苦瓜棚下晃著搖椅迷迷糊糊聽見牛郎織女細細地談弦夢見螢火蟲被檐老鼠碰了腦殼／星子跌到了荷葉塘邊1:昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干!你妹!說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網!都是命，都是命啊!!!……------------------------------2:在國企上班的時候，暗戀我們單身的女主管很久了。那天下班的時候，突然下起了大暴雨。我站在公司門口正不知所措，女主管突然過來問我要不要一起撐傘？我傲氣的說：看不起誰呢？就這點小雨還不夠我洗把臉的呢！說完便往大雨里面沖，現在想想，我單身果然是有道理的！------------------------------3:今天上班的時候，意外接到了閨蜜的電話，說自己正在醫院住院。下了班我急忙去看她。剛走到門口聽到閨蜜的聲音：哎呀，我要死了。聽聲音很傷心，我在門口想了半天，不知該怎么安慰她財好。結果我推門進去發現她在玩游戲，嘴里還不停地說著：快快，推塔推塔啊。------------------------------4:家里人不同意小姨子和她現在的男朋友在一起，因為男生家是農村的！小姨子很迷茫，來到少林寺問方丈：“大師，我男朋友很窮，我要不要跟他繼續交往？”方丈嘆了口氣說：“姑娘，錢多錢少根本不重要，就像我，雖然有千萬存款，可是我已經老了！身體不行了！”小姨子兩眼放光，盯著方丈問：“您還需要女朋友嗎？”------------------------------5:我想撮合閨蜜和我哥，就買了兩張去日本游的機票，給閨蜜一張讓她陪我去，另一張交給了我哥。等他們登機了，我發信息給閨蜜：說我臨時有事，讓我哥陪你去吧。結果閨蜜問：你也沒去？我說：我讓我哥替我去的啊。閨蜜：我也是我哥替我去的！------------------------------6:剛拿到駕照的我開著老公的保時捷出門上班。在經過一個路口時，不小心撞倒了路上的一名男子。我連忙下車去看了下男子的情況，幸虧沒什么大事，于是帶著愧疚說道：“真是對不起，都是我的錯！”男子起來拍了拍身上，無奈地說道：“不，是我的錯，不瞞你說，其實我在300米外就看到了你，可我沒來得及爬到樹上去。”------------------------------7:富二代為了泡妹子，花了1000000買了輛二手的保時捷911。車到手以后，富二代帶著幾個哥們去外地游玩。到了吃完飯的時候，富二代把保時捷911停在一家飯店前。剛一下車，富二代就看到一個漂亮的妹子，他故意把車門關得很用力，想吸引妹子的注意力。果然，妹子聽到聲音，轉過身來，一臉驚訝的看著他。富二代覺得時機成熟了，就準備上前搭訕。沒想到妹子突然轉身大喊：親愛的，快看，你轉手的保時捷911！------------------------------8:今天上午我在民政局看到一對離婚的夫婦；他們在商討離婚的家產分配問題；那男的說道：“女士優先，你先選吧，選剩下的都歸我！那女的回道：“還是你先來吧，老娘比較大度，我就是要強。男的說道：“你們都聽到了吧，我讓她先選，剩下的歸我，而她卻只要搶；那么除了墻以后都是我的啦！------------------------------9:陪女朋友逛街，她在路邊攤上看中一條裙子。老板開價120，女朋友問：“能少點嗎？”老板不同意，女朋友：“就80，你賣我就買了。”我見老板猶豫了一下，我多嘴說了一句：“我這有錢。”女友給了我一巴掌，轉身就走了，氣得東西也不買了。一耳光80塊，值了！------------------------------10:我才結婚三天，老婆就跟別人跑了，還好老丈人有良心，把30萬彩禮退給了我。我就用這30萬首付買了套房子。最近周圍鄰居紛紛反映，有不少蚊子擾得他們不得安寧，唯獨我家清清靜靜的，很少被騷擾。有一天晚上我做夢，夢見一個穿著灰襯衫的男人笑著對我說：以后你要天天把蚊香點好了。我醒過來，覺得這個夢很莫名奇妙，沒有放在心上。幾天后，我大掃除的時候，在角落里，翻出來一只灰突突的死壁虎，老大了！?------------------------------#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#降低首付比例的餿主意，竟然有城市采納，而且高達80個城市！某些地方幫助開發商賣房，真是無所不用其極，悲哀啊！其實，房貸首付比例降低一成，就意味著購房者要多貸一成款，付出的利息就更多一些，購房成本也就相應提高，購房者的生活壓力就加大很多。這個道理非常淺顯，可在很多“磚家”、“經濟學者”嘴里，卻變成了“幫助”消費者實現安居夢，如此彌天大謊，這般餿主意，竟然被很多地方采納，足見忽悠百姓的力量之大，超乎你我想象！我一直以為，在“房住不炒”的大方略下，房地產應該無為而治，各地維持既有政策即可，無需松綁房地產調控，那樣的話，房地產供應方必然以價換量，從而激活樓市。而地方出臺政策救樓市，反而會讓房地產供應方誤判形勢，他們會想當然地以為，地方救市了，老百姓又會擠破頭買房，于是，他們就會死扛甚至抬高房價。那樣的話，市場需求將會再度受到抑制，房地產供應方注定將搬起石頭砸自己的腳。而地方救市政策，也將會淪為高射炮打蚊子，無功而返。有句俗話，機關算盡太聰明，房地產市場，已經對那些聰明人無感了，還是老實點好！如果房價不降，降低首付比例這樣的小伎倆，就能誘使百姓買房？做夢去吧！記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：“同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。”整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。2.我前幾天去男朋友家吃飯，大概是一個星期前的事情。我當時為了給男朋友爸媽留下一個好的印象，在我們吃過飯后，我就主動要求去了廚房，然后幫助他們洗碗筷。結果，我一個不小心，就打碎了一個碗和一個盤子。今天，我又在男朋友家吃飯，這次的區別就是男朋友的碗，全用的是不銹鋼碗和不銹鋼筷子。最夸張的是，就連他爸喝小酒用的杯子也是一次性的塑料紙杯了。3.從國外留學回來的幾個哥們，帶著一位外籍老師去吃西餐。席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師臉上叮了一口。老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生啊！”一學生回答：“不是欺生，是蚊子最近囗味變了，它們流行吃西餐了。”4.結婚那天，丈母娘當著親戚的面，嚴厲地警告我：婚后不許欺負媳婦，這屬于家暴，國法難容家規嚴懲，輕則打殘重則打死。我嘟囔了一句：要是媳婦打我怎么辦？丈母娘想了想：學你老丈人，能跑就跑，跑不了就跪下求饒。