長篇小說描述：：1、三個閨蜜同時取得駕照，同時買車，一周后，她們同時曬駕照。第一個閨蜜寫道：駕照在手，馬路我有。等紅燈時前面沒有車，變綠燈后，我地后面沒有車。第二個閨蜜是這樣寫的：拿駕照的當天，老公給我買了兩個相鄰的車位……第三個閨蜜歲數最小，她只曬出一張圖，寫了一行字：你們看看我撞了誰？我的駕照還能保得住嗎？2、剛才在醫院遇見兩警察扶著一個滿臉是血的男人看醫生，醫生問怎么了？男人說打架。醫生說你看你好好的干嘛打架，對方也受傷了吧？男人說沒有，對方人多。醫生說那你也很勇敢啊！男人說沒有沒有，就是不服氣他們人多。這時旁邊的Police說：TMD你少說兩句行不行，偷東西被抓著打行這樣還有臉說。3、美聯儲降息救市，美股依然狂跌、熔斷。怎么解釋這事呢？這就好比你跟你老婆吵架，本來你老婆只是希望你哄哄她而已，結果你撲通一下，跪下了，你老婆就崩潰了，以為你肯定外面有人了。4、上班難免遇到脾氣不好找茬的，又不敢懟回去，老板支招，你和林林兩個人假裝吵架，指桑罵槐，讓人家不好意思再說下去。我和林林一聽，不愧是老板，這招高啊。今天正忙著遇到一個，火急火燎的催著，說有急事。我沖林林使眼色，林林就沖我說：你怎么這么墨跡，我回：你催什么，急就早點說啊。林林我倆一來二去的果然把那人鎮住了，最后不但沒生氣，還熱情地給林林我倆拉架。。。5、為了整蠱老婆，我開玩笑和她說：“老婆，對不起，咱家新買的電瓶車，被我撞散架子了。”老婆：“老公沒事的，你若安好，便是晴天。”我心里特別感動，說道：“老婆，你真好！”老婆接著來了句：“你若安不好，看我怎么收拾你。”我：？？？6、我問閨蜜：你男朋友是怎么追到你的？閨蜜一臉無奈地說：以前我倆同桌，有次吵架，我在桌子上劃了條三八線，說過線的都是我的，然后他就賤賤地趴到我這邊來了，從那以后我就甩不開他啦！我：？？？7、小明從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，小明答道：“我跟小剛打了一架。”媽媽明理地說：“明天你帶塊蛋糕給小剛，并向他道歉。”第二天小明又帶回一個更大的黑眼圈。媽媽大驚失色地叫道：“天啊！這是誰干的好事？”小明答道：“還是小剛打的，他說他還想吃蛋糕”8、一道士捉到一烏龜很想吃了它，但是由于自己是道士不想破戒，于是在煮開的鍋上架上一個鐵板，讓烏龜爬過去，心想“是生是死全由天定，你若能爬過去就說明你命不該絕，若是半路中忍不住高溫掉下來，休怪本道士開葷！”結果烏龜忍住高溫慢慢爬了過去，道長驚訝東張西望下，抓起小烏龜說到“小烏龜你真棒！咱再來一次！”9、約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道：“我跟比爾打了一架。”媽媽明理地說：“明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。”第二天約翰又帶回一個更大的黑眼圈。“天啊！”媽媽大驚失色地叫道：“這是誰干的好事？”約翰答道：“比爾干的，他還想吃蛋糕。”10、男友當著家人的面跟我求婚，手捧玫瑰單膝下跪，深情款款地說著甜蜜誓言，要我嫁給他。正激動又感動得要答應時，發現沒有戒指，問他戒指呢？我哥在旁邊說：人家肯吃點虧把你娶了就不錯了，還惦記鉆戒呢？別做夢了，趕緊醒醒吧。然后我就睡醒了。11、看到新聞，有人花1050萬買了個地下室，因為它靠近的小學可以直升全國最頂尖的中學：北京四中。感嘆中國父母為了孩子的不易之余，我想起一個問題：“用20~30年還房貸，是件很愚蠢的事情嗎？”12、去吃自助餐，我坐著看一下手機，閨蜜先去打，閨蜜把還剩半盆的螃蟹，分五個冒尖的盤子全拿過來了，放到我面前，然后又去打別的。我也沒注意，只到隔壁桌小孩哭著對我說:阿姨你螃蟹那么多可以分我一盤么？我才發現，好多人拿著盤子打菜，望著我這里，像看貪吃鬼一樣，好羞恥。13、我家狗去廚房偷菜，偷了一個青尖椒，被我發現以后叼著就跑，我追著追著想到青尖椒都被它叼過了，不想要了，就沒再追了。它以為我認輸了，就特意把青尖椒叼到我跟前咬了一大口，然后就被辣著了，可兇，沖青椒吼了老半天，青椒硬是沒理它…14、老婆讓我陪她減肥，制定了一個嚴格的減肥計劃，從飲食到運動看上去科學合理。堅持了兩個多月，效果非常明顯，我們兩個總共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤15、李某為一機關老實人，但同事多為老奸巨猾者，局長深感頭痛。李某新婚次日，仍堅持出勤，局長為之動容，決心以老實人為典型，號召全局職工向其學習，于是召集大家開會，局長開話了：你們看，人家剛新婚，就拋開嬌妻，前來上班，大家要學學這種奉獻精神，下面請小李談談感受。段子：晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄地對我說。老公，這么美好的夜晚，我們應該做點什么呀！于是我問她，我們應該做點什么呢？老婆摸了摸肚子，笑著說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同地說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣地拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬大腸。段子：男同事找我閑聊，說談了個女朋友，長得有點丑，他家里死活不同意。我對這種事情不太懂，只能當個聽眾，他邊聊邊拍了我一張照片，我不知道他為什么拍我，但也沒多想，后來他回到自已座位上了。過了一會兒，他手機里響起一個大媽的語音：“算了算了，你還是跟原來那個交往吧。我…….這是不是傷害不大侮辱性極強？段子：晚上和老婆洗好澡，準備一起上了床，這個時候已經是半夜10點多鐘了，老婆悄悄地對我說。老公，這么美好的夜晚，我們應該做點什么呀！于是我問她，我們應該做點什么呢？老婆摸了摸肚子，笑著說道，我覺得我們應該去吃一頓燒烤呀。我眼睛亮了起來，贊同地說道，好的，我想吃一頓烤豬大腸，我老婆生氣地拍了一下我的腦袋說，豬大腸臭死了，一點都不好吃，我要吃豬大腸段子：一,有個沙特的學生到中國留學，待了半個月。然后給他爸爸打電話：“爸爸，中國人真的很好，很熱情，很友善。但是他們差不多都是坐地鐵來上課，我卻每天看著限量版的蘭博基尼，感覺有點不好意思。”爸爸打斷了他的話：“行，我馬上安排給你轉2億美金過去，你也買個地鐵開著，行不？”段子：小舅子在公司工作了五年，前幾天終于被提拔成了經理。昨天晚上小舅子帶著兩瓶茅臺，十條中華去給老板送禮，發現他家的魚缸中有兩只烏龜。不知道是什么品種，但是龜殼七彩繽紛，非常漂亮！于是小舅子就跟老板拍馬屁說：“領導，你這龜要是下了崽，能不能送我一只，這龜一看就是很名貴的品種！”老板說：“不用，你要是喜歡的話現在就可以拿走！這就是一個普通的巴西龜，不過是我兒子拿他媽的指甲油涂成這個顏色了！”段子： 董事長把女秘書偷偷叫進辦公室，董事長：“小王，給你打聽個事，新入職的那個小伙子張新磊，表現怎么樣？”女秘書：“工作挺積極的，也很認真負責！”董事長點頭：“沒談戀愛耽誤工作吧？”女秘書：“沒有，沒有，您放心，這些新人都在我掌控之中！”董事長：“這個兒子沒讓我失望，你周圍有好女孩，給我兒子介紹一下！”女秘書：“您兒子……爸，其實我已經懷了他的孩子”段子：大學快畢業了還是沒女朋友，我爸媽老是追問我，我實在沒辦法，今天給他們發了張校花的照片說：看吧，這就是我女朋友。我媽看了一眼照片后說道：這姑娘能看上你？你在做夢呢！段子：快月結了，要交話費了，心想明天領了工資再說。第二天，沒想到我收到兩條短信：一條是工資打款到賬了，一條是我手機號充了2000元話費。吃飯時和媳婦分享，正開心著呢。一會同事給我打電話說：“老婆查私房錢還查了手機，沒地方藏了也不敢發信息告訴你，給你充2000元話費，你要還給我段子：和老婆在一起15年了，席夢思已經被我倆造的不成樣子了。趁著休息買了張新窗，比原來的破窗寬了很多。晚上我和老婆堂子窗上，老婆感慨：“窗真寬啦，可以睡三個人。”我立即接口：“只要你愿意，我是愿意還有個人睡在這里的。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然愿意了。段子：男友惹我生氣，為了哄我開心，特意發個動態夸我：“我女友超級漂亮，身材好，大長腿，對我體貼入微，好幸福啊！”發完拿著手機給我看，剛剛遞過來，就發現有人評論，我點開一看：“你女友不是個膀大腰圓的女人嗎？長得又黑，上次你倆吵架還說她像個熊瞎！子，這么快換人啦？”放下手機，看著身旁目光躲閃的男友，我知道這句話一定不是開玩笑的！?#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2.晚上下班，我問女兒：“你爸和小姨呢？”女兒：“她們在屋里，爸爸要脫小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脫，你快看看吧！”我心里一驚，趕緊踹開臥室的門，里面空無一人。女兒指了指廚房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之勢跑到廚房，正要發怒。只見老公扯著妹妹的圍裙說道：“快，把圍裙摘下來，在我們家，怎么能讓你做飯呢！”……3.記得上初中的時候，我們數學老師特別喜歡拖堂，有一次老師在課上語重心長的講：該玩就要不顧一切的玩，上課就要好好學，下課不管你么怎樣，但是上課就必須給我好好聽講！結果我同桌冒出了一句：那你還總是拖堂？數學老師黑著臉說：那位同學下課后來我辦公室一趟！ 4.我第一次去女朋友家，女友的父母打聽條件，我說：“有房，有車，是首富！”女友的爸媽挺高興，把女兒嫁出去后沒過多久，我倆回來跟岳父岳母借錢。丈母娘奇怪地問：“你不是首富嗎？咋還要借錢？你們這不是在騙人嗎！”媳婦說：“有房有車不假，我們的確是首付，可得還貸款啊！”丈母娘十分生氣：“是什么首富，都借錢花了還在那吹牛呢！”5.爺爺為了讓孫子明白現在的生活有多么來之不易，跟他講起了小時候經常挨餓的事，講完后，孫子兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爺爺，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”6.晚上我帶四歲的表弟去超市買零食，很不巧的遇上了我們老板，出于禮貌就和他聊了幾句，表弟等的無聊，突然拽住我的衣角大叫：姐姐，那邊有個超級帥的叔叔！我沒理他繼續和老板說話！表弟急了：姐姐，你快看啊，你啥時候換口味了，喜歡禿頂老頭了？7、七十多歲的房地產開發商去幼兒園接孫子放學，太太知道后憤怒的吼道：“跟你說了多少次，不要去幼兒園接孫子放學！要讓孫子學會自己獨立！”富豪一臉的委屈，說：“我不就去接個孫子嘛，至于這么生氣嗎？”太太吼的更大聲了：“至于嗎？你孫子現在都快三十了，是幼兒園的園長啊！”8、我撿到一只受傷的龜，喂了它好些天，等它恢復了，我決定把它放生。它仿佛舍不得我，每一次放出去，它總是背著海向我跑來。我感動的流下了眼淚，這時一個大爺走過來安慰我。他苦笑著說：小伙，你哭個毛啊，你這只是淡水龜吧……9.表弟單身，這天對我說：“我天天洗衣服，沒勁的很。等結婚了就好了！”我問：“結婚了又能怎樣？”表弟說：“結婚后就有人趕著我洗了！”10.一哥們兒長得顯老，畢業之后去面試，穿一身帥氣西裝。面對人家公司的副總，哥們兒侃侃而談。后來副總對他說：“比起其他人，你更像來收購我們的。”#搞笑段子# #年度搞笑名場面#臺灣省釋迦果大豐收，臺灣農民就想高價賣回大陸，做夢吧！大陸是你爸爸，你這龜兒子不孝敬你爹還總想從爹里口袋挖錢，不打你一頓就不錯了！