校對描述：：#故事推薦#1我右眼皮跳了一天，心里犯嘀咕，可別又有麻煩事。果不其然，下班的時候，家政公司給我打了電話，到家干活的阿姨又辭工了。在電話里，我好說歹說請家政公司明天再派一個阿姨過來，放下電話后我頭疼地按按眉心。再來就是第三個了。第一個阿姨，是陜西人。婆婆知道后對她說說，“聽說你們那面做得好，正好我愛吃炸醬面，明天你記得給我做。”我面露尷尬，我請的是帶孩子的阿姨，一般這種阿姨主要負責帶孩子和孩子的吃食，要看娃自然沒法做飯，一般都是家里人做飯的。當然如果家里人愿意幫把手帶下娃，她也可以做飯。我和這位阿姨講，她主要管孩子，我們大人隨便吃一點就好。婆婆倒好，上來就提要求加活兒。那位阿姨也是油，做這行久了，看出來她到這邊不僅要顧小的，老的也不是個善茬。干完一天就腳底抹油了。第二位阿姨，倒是個好性子，也肯做飯，但也沒干兩天就走了。婆婆嫌她做事墨跡，說話聲音大，吵得她腦仁兒疼，飯做得她也吃不慣。那位阿姨也不想伺候這么位祖宗，就不再過來了。2回到家里，陳鵬正讓東東騎著他的肩膀，帶著他玩飛機起飛。我看著這一大一小玩的其樂融融，煩心事都跑走了一大半兒。我環顧四周，沒發現婆婆的蹤影。我用眼神詢問陳鵬，他朝房間努努嘴。他這個表情我再熟悉不過了，“又和媽吵架了？”“誰想和她吵，分明是她找茬！”原來婆婆平時愛上網，愛炒股，但到這邊來沒帶電腦，就讓程鵬給她搬來。婆婆平時用的是臺式機，不是筆記本電腦，所以要搬機箱顯示器比較重的東西。我家呢還是老式樓，沒有電梯。恰好陳鵬這兩天扭傷了腰，就和她商量過兩天再搬。婆婆不高興了，她就這點愛好，離了就活不了，覺得兒子五大三粗的沒啥事，就是搪塞她不想給她搬。娘兒倆就這么吵起來了。我嘆了一口氣，婆婆性格執拗，讓她服軟幾乎不可能。第二天程鵬請朋友幫忙把電腦搬來才作罷。公公早逝，婆婆拉扯著老公和小姑子長大，各中辛苦可想而知。但一般這種家庭，母親和兒子的關系一般都很好才對。我沒見過母子的關系像他倆這樣的，婆婆對待程鵬沒說不好，也沒缺吃少穿的，就是比平常人家冷漠一些。但婆婆對小姑子卻是很好，有些人家是重男輕女，但婆婆卻是重女輕男。陳鵬說，打小他就被教育要讓著妹妹，家里有什么好吃的好玩的也都是緊著妹妹。讓他一度以為自己是撿來的。3這種差別待遇在他倆結婚的時候更甚。陳鵬是家里唯一的男人，他結婚家里買不起房子，這個我能體諒，畢竟北京房價高，但彩禮婆婆也不愿意給，最后討價還價給了六萬，其它方面能省則省。酒席和婚禮的錢還是我們自己掏的。可小姑子結婚的時候可不是這個光景，嫁妝給了二十萬，陪送的被面褥子碗筷她親自挑的最好的，生怕閨女被婆家看不起。小姑子在市區住慣了，婆家在郊區，住了一段日子沒住慣，就拉著姑爺回自己娘家住了。婆婆的房子統共就那么大，小姑子一家住進來就顯得擁擠了。按婆婆的意思，要出去住的肯定不是閨女一家。不得已，我們便搬出去租房住了。后來我倆用幾年的積蓄和我娘家給的錢，首付了一套五環外的房子，至此我們才終于有了自己的家。過了兩年，我們有了點積蓄，才有了資本要寶寶，那一年我都三十一歲了。那時候我孕吐反應明顯，幾乎都要把膽汁嘔出來，老公提出讓婆婆過來照顧我一陣，可婆婆表示她并不會照顧孕婦而我家又沒有非干不了的活兒，讓我好好休息就好了。我那時吧，想著不來就不來唄，來了很有可能為了雞毛蒜皮的事嘔氣，還不如讓我自己靜養。也虧了老公靠譜，什么家務都不讓我干，想方設法的給我做我能吃下去的菜，營養倒是跟得上，老公卻瘦了不少。費了千辛萬苦生下來東東，看著他粉雕玉琢的臉，我覺得自己受的苦都是值得的。4我家鄉在河北，母親早已去世，只剩一個父親，父親畢竟是個男人，不方便照顧我月子。婆婆是指望不上的，我就雇了個月嫂來幫我，生完娃之后刀口疼，激素水平也突然降低，導致我有些產后抑郁，經常抱著兒子哭。這期間婆婆來看過我一次，還沒有小姑跑的勤。等我休完產假要開始工作了，我和老公便商量找個看孩子的保姆。婆婆卻表示她可以過來幫忙。我一聽大喜，這實在是意料之外，還以為她來幫忙給我帶帶孩子。事實證明我想多了，她表示過來幫我們看著保姆。“這年頭保姆虐待孩子的事情太多了，什么灌藥啦，摔打呀，而且不知根知底，誰知道她會不會把孩子偷走。”…點擊卡片繼續閱讀1、昨晚夜跑，見路邊有一對男女拉拉扯扯的，于是頓足看個究竟！…那男的各種解釋女的就是不聽，后來指天發誓：我要是騙你，天打五雷轟…我拿出手機拍下了這感人的場面，閃光過后，那男的卟通就跪下了：媳婦，我再也不敢了……2、鄰家上高中的女孩從外邊放學回來，兒子上前極熱情地打招呼：“阿姨你出去上學回來了？”女孩詫異地笑道：“哎呀，今兒咋這么有禮貌，還整出個‘阿姨’來？”兒子笑嘻嘻地說：“喊你阿姨，不顯得我年輕嘛。”3、送了一個月的美團外賣，發了8600元工資。我特別的高興，立馬去了一個理發店染發。最后我選了半天，選了一個奶奶灰色。結果理發師忙中出錯，給我染成了愛情的綠色。我本想揍他一頓，但是老板親自出來道歉。到了第二天，我看見理發師牽著我女朋友的手逛街，我才明白，他就是故意的！4、一天在學校里，上生物課的時候。老師給我們講小龍蝦對田埂的危害，問大家小龍蝦的天敵是什么？有一同學馬上舉手：世界杯！老師立馬叫他滾出去！下課后，老師問那位同學反省得怎么樣了？他說：老師，我知道錯了！小龍蝦的天敵是五香麻辣、蒜蓉和十三香。5、正式官宣：梅西繼續留在巴薩！哎，轉了一圈，咋又回來了？其實就根本沒走，估計工資又上漲了不少吧！梅西之前世界杯決賽輸了，立馬宣布退出阿根廷隊，最后又回歸阿根廷隊！這次歐冠被拜仁8:2完虐，又說離開巴薩！這梅西怎么老是找存在感呢？還是說梅西小孩子脾氣？看不懂...6、寢室一哥們打聯盟談了個漂亮女友，并且還奔現了。身為單身狗的我羨慕又嫉妒，準備也用游戲試試。從此作息規律的我開始熬夜，就連哥們約我出去都拒絕了。哥們無奈的說：上癮了？我回答：啥呀？我還不是為找女朋友！哥們看了看我的游戲后直搖頭：單機游戲是交不到女友的！7、“來，大爺你看，這就是水果連連看，把這兩個蘋果連在一起他們就消失了有沒有，再把這兩個香蕉連……”“扯你媽蛋，把你兜里的兩個蘋果掏出來。”水果攤大爺cao起西瓜刀沖著我。8、和幾個哥們在酒吧門口抽煙，看見兩個氣質美女進了酒吧。我和哥們就買了門票進去，裝成土豪的樣子，在酒吧和美女熟了以后，帶著兩個美女走出酒吧就往一輛豪車走去。然后，我哥們攔住我說：張總，別開車了，你都喝多了，還是坐我的車吧！一邊說一邊拉著我走到桑塔納旁，然后那兩個美女也跟著上了車。其實我們本來就是開的桑塔納去的，這個方法百試百靈啊！9、小時候偷我爹煙抽，那時候家里沒人，我叼著煙坐在沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人…美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了，當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃…我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲的對我媽說:“小芳，這么早就回來了啊？”那一天，是我人生中第一次住院。10、小時候有次右眼皮跳的厲害，感覺不會有什么好事發生，正好趕上我媽讓我去村東頭給我奶奶送西瓜，我告訴我媽我右眼皮跳的厲害，路上恐怕會出意外，讓我媽親自去送……我媽二話不說就把我狠狠的揍了一頓……11、有一次跟一個廣西朋友吃飯，他夾了一個田螺，一吸，就說是公的，又夾了一個，一吸，又說是公的，我就想他怎么這么厲害，吃個田螺還能分辨出田螺的雌雄。后來才知道他說的原來是“空的”。12、當我還是個孩子的時候，計劃生育是在家里檢查的！有一次我聽說它又來檢查了！讓大姐去外婆家躲起來！把我和我的二姐留在家里！媽媽和爸爸出去把我們鎖在里面！那一天真的來了！那人問我你家有多少孩子？我說了兩個！他讓我叫另一個！我朝房間喊道：二姐？二姐！出來…13、小時候我跟弟弟總是搶同一樣東西，每次都找媽媽評理，媽媽不勝其煩。終于有次，在我跟弟弟一人拽著爸爸一邊胳膊找到媽媽時，媽媽拿了把刀出來，問我們:要不，一人一半?從那以后，我們再也沒搶過東西了……14、一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”15、佳佳跟著媽媽去聽音樂會。佳佳：“媽媽，站在樂隊前面的那個人，拿著一個小棍在干什么呀？”媽媽：“乖孩子！你看見那些樂器了嗎？它們發出了各種不同的聲音，那個人就用小棍把它們攪勻了！”我的工地日記：2021年3月12日，晴轉多云。清晨6：30起床，右眼皮跳個不停，果不其然，一到工地就出事了。一夜之間，工地多處被挖機挖了很多坑坑洼洼，害得我的叉車打了一上午的滑，哎！實心輪胎的硬傷啊！更倒霉的是我找工友借的百元大鈔也滑丟了。其實我丟的不是錢，而是我半個月的生活費，看樣子這個月要吃土了。正當我心里面很難受很納悶的時候，老板過來對我破口大罵，對我惡狠狠的說：“如果你再打滑下去就不用來上班了”。老板可能知道我很害怕失去這份工作，所以從來都不顧及我的面子，盡管我的身后有一大堆黃帽和紅帽。花了一個檳榔，我從別人那里借來鏟子，然后搬來很多石頭，我用鏟子吃力地把坑坑洼里面的泥巴鏟了出來，然后又吃力的把石頭填進去。干了半個小時，汗水順著臉頰流進嘴里，咸中帶苦的味道，也許這就是生活的味道吧！叉車開上去的那一刻，我看到了老板臉上流露出得意的笑容。也許他在想：“對這個傻叉就是要狠一點”。睡覺時突然“抖動”，腳底像“踩空”，這不是心臟發出的求救信號原創 汪芳 教授相信很多朋友包括我都有過這種體驗：勞累后準備休息，在快睡著的時候身體突然一抖，有一種從高空中墜落或腳底踩空的感覺，驚醒后心有余悸，遲遲不能回神。如果在單位里小憩時出現這種情況，自己可能覺得有點尷尬，有時候還會讓周圍人跟著嚇一跳……門診上經常有患者帶著這樣的問題來咨詢，他們懷疑這種“抖動”和“踩空”反映出心臟或大腦有異常；也有一些人會與“猝死”聯系到一起，將其看作是發病前的征兆。這是真的嗎？認識一下“肌抽躍”其實這種突然的抖動是一種正常的生理反應，醫學上稱為“肌抽躍”，從字面意思理解就是肌肉抽動跳躍，想想還真的挺形象的。先給大家吃顆定心丸：對于大多數人來說，偶爾出現這種抖動是無害的，跟打嗝、眼皮跳差不多。人的肌肉受神經控制，也就是說只有神經發出指令，肌肉才會做出相應的回應。我們睡覺的時候大腦也在休息，此時神經活躍度明顯下降，整個人的肌肉進入非常放松的狀態，所以看上去很平靜，甚至會說“睡得很死”。但是，有些時候大腦無法完全放松，即使睡著了仍有一小部分神經比較活躍，它們時不時地向外發送微弱的指令。當肌肉接收到這些信號后，就會突然抖一下，帶動著身體張力迅速恢復，大腦變得活躍起來，人自然也就醒來了。一般情況下“肌抽躍”與心臟沒有關聯，更不會是猝死的征兆。猝死前的征兆之一是“瀕死感”，很多患者是這樣描述“瀕死感”的：身體感覺失去了束縛和重量，開始移動，然后意識飄忽，甚至會產生一些幻覺或耳邊聽到奇怪的聲音，不一定是恐慌，有時候反而覺得很舒服。對比之下，“肌抽躍”表現出的“腳底踩空”完全是另外一回事。如何減少“肌抽躍”？青少年兒童相對容易發生“肌抽躍”，因為長身體鈣需求量比較高，若缺鈣肌肉和神經容易變得興奮，這時候就不僅僅是“肌抽躍”了，嚴重的甚至會出現痙攣抽筋。父母應多多關注孩子的健康情況，積極調節飲食，增加牛奶、綠色蔬菜的攝入量，多曬太陽。對于大部分人而言，引起“肌抽躍”的主要原因是勞累、工作壓力大、經常加班熬夜等，導致神經一直處于高度緊繃的狀態，即使休息也不能完全放松。所以，大家盡量保證規律作息，爭取每天睡夠7-8小時，中午也能休息20-30分鐘；晚睡前不要長時間玩手機或電腦，避免身體長時間處于某一姿勢；睡覺前可做簡單的肌肉拉伸，讓身體更加放松，緩解四肢的疲憊感；睡前泡泡腳、喝一杯溫水，能夠幫助更好地入睡；注意改善睡姿，建議右側臥，趴著睡覺很容易壓迫到胸腔和心臟；少吃過油過咸、辛辣刺激的食物，多喝牛奶和豆漿等。有些人發生“肌抽躍”的頻率比較高，而且還會伴有頭痛、頭暈、胸悶、胸痛、四肢麻木、視力模糊等癥狀，可能不僅僅是勞累的問題了，要提防心臟、神經系統或內分泌系統有病變，需要及時到醫院做檢查。輕松一刻1.中午，和女票午睡。 女票接了個電話，不知道里面說了什么。 她回答說：“我老公回來了，下次吧。” 頓時，我睡意全無，一下子坐了起來。 女票好像知道了什么，說：“閨蜜邀我去逛街。” 然后若無其事地問了一句，“你想哪里去了？” 2.昨天兒子讓我幫他收拾一下房間，結果讓我發現了他的日記。我調侃道：“呦呦呦，還沒看出來，原來你還是個詩人，七月的風，八月的雨，跟誰呀？”兒子生氣地說：“你偷看我的日記，這是我的隱私。”我不屑地說：“就你？隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”3.我坐在陽臺哭了38次崩潰了87次右眼皮跳了125次想著我的五毛錢為什么不見了4.你真的超帥耶個子也好高傻笑的樣子特別可愛逼著自己給自己寫了藏頭詩5.前兩天，無聊。我試著給10086發信息：“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。#搞笑一刻##搞笑大賞##我的搞笑生活##搞笑##開心一刻##搞笑段子#1.　晚上12點了，家里停電了，我去對面借蠟燭！結果敲了半天門，沒人開，沒想到今天碰到他，突然塞了張銀行卡給我，說密碼是我生日。而且要我替他保密，不能讓別人知道，特別是他的前妻。我拿著這張卡不知該怎么辦。我看見他頂著倆黑眼圈，就問他昨晚去哪了。鄰居一臉驚恐：昨晚我家鬧鬼了！一直有人敲門，可是從貓眼又看不見人，嚇得我一整夜都沒睡著！我氣的跳起來打了下他的膝蓋：老子不就是矮點嗎！　2.　今天早上正洗衣服呢，老婆高興的說：我要撞好運了。我問：為什么這么說？老婆說：剛剛我左眼皮在跳，肯定會有好事發生。果然老婆今天彩票中了1000塊。第二天老婆又說：其實眼皮跳都是迷信。我奇怪地問：為什么又這么說。老婆說：剛剛我右眼皮跳了。　3.　表妹從小就是公認的美女，長了一張娃娃臉，非常俏皮可愛，上學的時候也很多人追，但是現如今已經參加工作了，卻一直找不到對象。姑姑很是著急，整天給她安排相親，但是都相親無數次了，一次都沒成功過。前幾天，表妹又去相親了，回來之后我問道：結果如何？表妹搖搖頭，我說道：唉，怎么還是沒成啊？不是我說你，看到中意的，必須果斷下手，千萬別猶豫。表妹：這個我當然知道，我就是果斷下手的啊。我好奇的問道：那你是如何果斷下手的？表妹回答道：剛坐下，看到一桌子都是我喜歡吃的，我沒等他動筷子，立馬干掉了兩盤!?　4.　我小時候特別愛吃泡面，可以說是情有獨鐘。趕上農田活多，我就去村里小賣部買幾袋大紅袋泡面，吃完去上學。那味道太好吃了，我總是小心翼翼地一根一根吃，小口小口喝湯。吃完后剩下的底湯，再加點開水喝。那時就狠狠地發誓，等我長大了賺錢了，天天吃泡面。如今我都28歲了，不說了，水開了。　5.　吃完飯老媽對我說: “你也老大不小了，有些事也該抓緊了，隔壁王阿姨的兒子你還有印象吧? ” 我頓時緊張起來，天哪！不會是要把那個丑八怪介紹給我吧? 不行，死活都不能答應。老媽接著說：“今天我本想撮合你倆的，可一聽到是你，人家死活都不答應。”　6.　差1分考上本科，我爸就把我送進了最嚴厲最厲害的高中復讀。上課的時候，我閑著無聊，把同桌的手機偷過來打游戲。趁著他不注意，我把他手機里我的號碼備注換成了“爸爸”。20分鐘之后，我發了一條短信給他：“兒子，趕緊回家，咱家種了5000萬彩漂，上個屁學啊！”同桌看了之后，立馬起身撒腿就跑。班主任問他干嘛去，同桌頭也不回地說道：“你快滾吧，小爺我不伺候了！”　7.　發小是生意人，后來賺大錢成為了土豪。于是，每天都有人請他吃飯、喝酒、喝下午茶，導致他的體重達到了300斤。后來發小打算減肥，他每天運動，可一個月后，不僅沒瘦還胖了！正在發小納悶時，他聽到老婆和她閨蜜打電話：“你知道嗎，我老公可好玩了，他每天晚上睡覺都磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞好幾斤！”　8.　發小和我的成績差不多，都考上了市里的中學。開學沒幾天，我就發現發小變得愁眉苦臉的。我問：“哥們，你有什么不開心的事嗎？”發小：“就在昨天，我的同桌轉到別的中學念書去了！”我：“看來你們的感情挺好的，你這么掛念他！”發小：“不是，主要是他這一走，也沒人替我寫作業，也沒有人在考試的時候給我傳紙條了！”?　9.　小舅子是麥當勞的服務員，工作兩年被評為最優秀的員工。他正等著升職呢，沒想到突然被老板辭退了。我問他：“你做錯什么被辭退了，你不是一直表現得很好嗎？”小舅子說：“唉，某天我們老板來巡查門店，下班后老板跟所有人吃慶功餐。大家都知道我唱歌唱得好，讓我來首助助興。結果我腦子一抽開口唱了一句：有了肯德基，生活好滋味！”　10.　一次在繁華街道，看見有好幾人在撩妹。我直接沖上去，把他們都遣散了。就剩下我倆，想上去問候一下，美女直接：“問你一個數學題，答對了就跟你走，3－8＝？”我：“你說哪里就是哪里。”美女：“好，那走吧。”我靈機一動幸好原來鄰居說過這個問題。　#搞笑一刻##年度搞笑名場面# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#媽媽去世前的一天，給我的終身遺憾。清明節給媽媽掃墓，在媽媽墳前，我深感內疚和懊惱，去年媽媽走的那天，明明感覺她會出事，可我還是沒有來得及趕到媽媽臨終前給她送終。媽媽去世之前是一個半邊瘋，飲食起居需要人照顧。去世的那天早上，我的右眼皮一直跳，俗話說＂左跳財右跳災＂。我正好是右眼皮跳，難道真會有什么事情發生，我一直在心里想著那句俗話。吃完早飯，幫媽媽準備了點中午吃的，就跟著村里的包工頭去十幾公里外的工地做工了。做到上午十點多鐘的時候，眼皮子越跳越厲害，我越來越心慌了，很擔心媽媽會出事，于是跟包工頭打了招呼急急忙忙的就回家了。當我回到家時，沒有看到媽媽身影，我一邊找一邊喊，找到媽媽的睡房時，眼前的一幕把我驚呆了，媽媽倒在房中的地上，不遠處就是她用扶手的塑膠椅子，椅子下面是媽媽常用的塑料茶杯，水灑了一地，我趕忙扶起媽媽，媽媽已經沒有呼吸了，我失聲痛哭起來，非常的后悔，如果自己不去做工，也許這一切就不會發生了……如今媽媽走了一年了，每當想起這一天就懊惱不已。我總覺得我和媽媽是心靈相通的，每次媽媽有什么事發生，我都會有征兆，而每一次我都會陪在媽媽身邊，唯有媽媽去世的那天出門了，成了終身的遺憾。朋友們相信母女心靈相通嗎？1~昨天半夜一個女賊到我家行竊，被我逮個正著。我要打110，她不急不慢地問我：“你丟了什么東西嗎？”我回答：“沒有。”她立馬露出兇光，“你趕緊打吧，你沒丟，我卻丟了。我那價值7位數的鉆戒掉了，正好讓警察幫我瞧瞧。我腦子一抽筋，立馬將她趕出我家。可憐我在家苦尋三天三夜，卻連個影都沒看見。回想起她嘴角詭異的笑意，我終于知道自己被她深深套路了!……　2~修理廠里面，幾個工人正在有說有笑地吃著便當，一愛吹噓的哥們就問：你們知不知道一個叫畢升的人呢？大伙你看看我，我看看你的搖頭說：不知道。那哥們嘆息地說道：唉，你們要是能像我一樣，每天下完班還去補習班學習的話，肯定知道，畢升是發明印刷術的人。這時車間的焊接工很是不爽地說：哼！我知道你懂得特別多，不過，我倒是要問你你，是否知道一個叫臭蟲的人？那哥們特別爽快地說：不知道。?　3~從清華大學畢業之后就進入了一家富婆老板的公司。我兢兢業業的，富婆很看重我，不停地給我升職加薪，只是我這身體一天不如一天了。掙足了錢之后我就回到了家，被老媽拖著去相親，只能隨隨便便開一輛勞斯萊斯去了。發現女方是大學初戀，假裝不認識。女方的老爸一直在夸我，說我工作能力強，談吐反應等。此刻我的內心想法是：叔啊，您忘記3年前在你家院子里你追著打我，說我影響你女兒考研，現在倒好，主動把女兒送過來了。　4~同事們聚餐哪天，老板上菜時跟我打招呼，自然地問了我一句，今天老婆沒帶過來？我正準備要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一聲：“老娘就是他老婆！你說的那個女人是誰？”并抓著我的領子做瓊瑤劇般咆哮：“到底是誰？”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一臉尷尬，女同事得意地說等著打折吧。果然，我去結賬時，老板歉意地說：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下就說我認錯人了，這頓飯算我的，實在對不住啊！”　5~那天晚上我和老婆吵架了，這娘們無理取鬧，我生氣自己出去散步。沒想到在小區撿了一部華為手機，打開一看已經停機。為了找到手機主人，機智的我挨家挨戶的試，看能不能自動連上WiFi。功夫不負有心人，終于給我找到了。現在，我天天在他家附近玩他的手機，蹭他家的網！　6~在醫院，護士拿著注射器喊道：“哪個是胸膜炎患者，請過來抽血！”一男子挽起袖子應聲而道：“我就是，來了！”護士從他手臂上抽了一管血剛要走。男子：“請問護士，我得的是肺氣腫，抽這么多血化驗啥呀？”護士大吃一驚：“你剛才不是說你是胸膜炎患者的嗎？怎么又變成肺氣腫了呀？”男子：“我姓兄，名字叫莫言，我得的病是肺氣腫。”護士：“啊！”　7~當年在上戲追我們班花時，我還寫了一封30000多字的情書。沒想到她是個嫌貧愛富的女孩，而且人品不行，不但拒絕我，還將情書到處傳揚宣讀。我羞愧不說，班主任學校還天天找我麻煩。然而，從此整個學校都知道我知識淵博，才華橫溢。后來，我不但做了校報主編，還收到了校花的情書。　8~今天早上正洗衣服呢，老婆高興的說：我要撞好運了。我問：為什么這么說？老婆說：剛剛我左眼皮在跳，肯定會有好事發生。果然老婆今天彩票中了1000塊。第二天老婆又說：其實眼皮跳都是迷信。我奇怪地問：為什么又這么說。老婆說：剛剛我右眼皮跳了。　9~我從小就是在農村長大的，由于家里特別窮所以小時候沒有高大上的玩具。于是我經常和小伙伴一起玩彈弓，我讓他頭頂著蘋果站在那里，我拿著石頭打。我也是個菜鳥，一連十發，蘋果和人都沒打到。第十一發時，小伙伴的爸爸回來了。從此，他爸再也不讓他和我玩了！　10~閨蜜的身高170，在女生之后已經算高挑了，她名字叫婉君。旁邊金融系的一個身高170的帥哥瘋狂的追求她，甩都不走。那時候我看到他的QQ簽名改成：為君生，為君死，只想伴君一輩子。最后閨蜜被感動到了，同意做他的女朋友。現在兩年過去了，那個男生的簽名改成了：伴君如伴虎。　11~小姨子是個學霸，高考考了560分，被清華大學給錄取了。小姨子獨自坐火車去上學的時候，剛買的iPhone11手機居然被偷了，在火車站前大哭。旁邊賣報紙的大媽忍無可忍，指著一個男人說：“他是小偷，你問問他去。”于是，小姨子跑到小偷面前大哭：“我手機丟了，我手機丟了。”最后小偷煩了：“別哭了，我給你偷一個新的去。”　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1;　一日，保安大爺鬧肚子，去了廁所，回來時，看見領導站在門口，大爺準備上前解釋，領導沒聽大爺解釋，直接扣掉了大爺這個月的工資！領導走后，大爺心里十分窩火！這時，兩名陌生男子手持鐵棍，走向大爺問道：“你們領導今天來沒！”大爺見此情況，馬上回保安室取出電棍！兩名男子連忙喊道：“大爺！這事跟你沒關系！你可別多管閑事！”然后大爺把電棍遞給兩名陌生男子說道：“二樓，最里面那屋！”......點個贊，支持一下!　2;　老板最近又找了個秘書，還專門把辦公室的玻璃橋換成了全磨砂的。自那以后秘書天天呆在老板的辦公室幫忙辦公。去年老板娘得了癌癥，在醫院里躺了半年多，病情一直不見好轉。老板看老板娘要不行，就說：“老婆，你想讓我做啥你盡管說，我們畢竟夫妻一場！”老板娘有氣無力地幽怨道：“我還能指望你做啥？我就求你一件事，你只要別在我死后七天內跟別人結婚就好了！”　3;　媳婦是個富家女，結婚之前不會做飯。 和我結婚以后，她看著視頻學做菜。 但是菜弄得咸，我跟她說了好幾次但她就是不聽。 今天我發了個鏈接給她，里面列舉了吃鹽過量的種種危害，圖文并茂的把她嚇了個半死。 現在好了，她說以后再也不做飯了，把做飯的任務交給了我！　4;　街上一對情人溜達，我拎著刀走到女人面前說道：“說你愛我，不說我就捅死你。”女人哆嗦著回道：“我，我愛你。”話音剛落，我放下刀一把摟住旁邊的男人，“你看吧，女人就是這么沒主見的東西，你長的這么帥不如我們在一起吧？　5;　我們公司里的一女同事懷孕了，我們下班之后，在工作群里討論生男的還是女的？突然有個家伙說不然賭一把吧，孕婦做莊，猜對了壓多少賠多少，猜錯了莊家贏。這時候孕婦傻呆呆的問了一句：“我該怎么做才能穩贏？”我嘴賤的回了一句：“生個不男不女的不就好了？”　6;　表弟從小就愛看武俠片，幻想著自己有一天能夠成為江湖大俠。于是初中輟學后，就去沙林寺習武了。后來表弟學成下山，看到一個富豪在招保鏢，便去應聘了。富豪看著他的簡歷：我身邊的保鏢已經招滿了，不過我家還缺一個送水工，你是習武出身，身體素質不錯，你可以試一試！表弟冷冷的說道：請不要侮辱我！富豪說道：哦，那你打一遍降龍十八掌、佛山無影腳還有如來神掌！表弟立刻站起身：老板，水桶在哪呢？　7;　公司連著兩個月都強制員工加班，但是每天晚上老公都會準時開著捷豹來公司樓下接我。不巧，昨天老公去參加同學聚會，喝酒了，還喝多了，就只好讓他一個朋友來公司接我。當時我手機沒電了，也不知道這事，正站路邊等老公呢，只見一輛黑色面包車在我面前停下。下來一個人問：你是小周的老婆嗎？我點了點頭，對方就要拉我上車，還說：我是受人之托，前來送你一程。我聽后拼命的掙扎，快速的逃跑了……　8;　今天早上正洗衣服呢，老婆高興的說：我要撞好運了。我問：為什么這么說？老婆說：剛剛我左眼皮在跳，肯定會有好事發生。果然老婆今天彩票中了1000塊。第二天老婆又說：其實眼皮跳都是迷信。我奇怪地問：為什么又這么說。老婆說：剛剛我右眼皮跳了。　9;　女兒是個學霸，在省重點中學念書。上次期末考試，女兒考了級部弟一，我開心壞了。為了獎勵她，我帶著閨女去KFC吃漢堡。我們點了兩杯牛奶坐著聊天，旁邊一小姐姐吃了點薯條，留下一個全家桶就走了。我感覺這美女太浪費，這么好的東西說不吃就不吃了。經過了一番激烈思想斗爭，我決定拿過來吃。當我啃雞腿，女兒往薯條上擠番茄醬的時候，小姐姐拿著可樂和她男朋友上來了!?　10;　因為沒有一技之長，在餓了么送外賣。為了保持狀態和速度，我每天都跑步鍛煉身體，最近認識了一個可人的美女。我們的三觀很合，于是經常結伴鍛煉。今天她沒來跑步，我就給她發微 信，她回復：今天不出去了，我爸媽都沒在家。我覺得她在向我暗示著什么，于是來到了她家。她一開門我立刻抱住了她，這時她跆拳道黑帶的老公出來了！　#搞笑幽默趣聞#　　　　　#幽默搞笑段子#