小說家描述：：1、昨天早上我含情脈脈地望著老公：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我個iphoneX，你說這夢是什么意思？”老公輕吻了我的額頭：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了！”晚上我下班回家，看到老公準備好了溫馨的燭光，桌上擺了啤酒，炸雞，油悶大蝦。老公拿出一個紙盒給我，我激動地打開，里邊是一本包裝精美的：《周公解夢》2、宿舍有一哥們，人長得還說的過去，不算帥，也不算查差，就是腦子有點短路，QQ網名叫`屎尖上的蒼蠅`，這天回到宿舍就摔摔打打，我們問他怎了？他說:女朋友因為他網名太惡心，和他掰了。我們就勸他把網名改了不就行了。他說:他當時就當著女朋友的面改了，可女朋友看后轉身就走了！我們問他當時改的什嘛名字？他悠悠的說"還是那只蒼蠅"。我們頓時感到內傷！3、我：老公，你們男的對女的外貌要求就那么高？老公：那肯定了，一個一米五一百五十多斤的能跟一米七一百多斤的比嗎？換了你，你要哪個？我：我就是女的，要那女干嘛？老公：那要換個男的呢？我：我才不要呢，一個跟矮冬瓜似的，一個瘦的跟竹竿一樣，還沒我胖，要那干嘛？4、當初我嫁給老公的時候，連房孑和車孑都沒有。現在我們終于有了自己的房孑，都是我們自己賺來的，沒有公公一點。公公是給大公司看大門的，那天他看見老板的寶馬非常羨慕，中午站在那輛車前看了很久。這時老板來了，站在公公旁邊問：喜歡？？公公點了點頭！！老板：那你要多多努力啊，用不了兩年。公公搶先說道：用不了兩年我也能開上這么好的車？？老板：哈哈，不，用不了兩年我就能換一輛更好的了！！5、請哥們一起吃飯，哥們看著我心情不錯，一不小心喝多了！他趴在桌子上睡著了，我就偷偷拿了他的手機，然后用他的微信加我媳婦好友。我發信息：嫂子，我喜歡你很久了！老婆回復：我一直都知道，但是你怎么加我大號了？咱倆說好的用小號聯系的！6、雖然自1941年以來，煙花在佛羅里達州就已經完全違法，但該州全州數百家商店仍在將煙花賣給所有簽署棄權書表示會將煙花用于農業、目的是驅除鳥類以令其遠離農作物的人。7、董事長的兒子一直在國外的哈佛大學留學，最近回來后成了公司的副董事長。他整天游手好閑的，而且看上了公司的一位女同事，天天死纏爛打。那個女同事被他逼急了，直接拿我當擋箭牌，跟他說我是她男朋友。然后，我直接就被開除了，卡上多打了2年的工資。我真想告訴他真相啊，哥們，那妞兒不是我的女朋友，她是你后媽啊！8、一富二代為了把喜歡的班花追到手，熬夜寫了一封5萬多字的情書。但是班花不但拒絕了他還將情書到處傳揚宣讀。富二代羞愧不已，惹得班主任學校還天天找他的麻煩。然而，從此整個學校都知道富二代知識淵博，才華橫溢。后來，富二代不但做了校報主編，還收到了系花的情書。富二代也算因禍得福了。9、奢侈品。經濟學老師一日講到奢侈品，為了便于理解，說道：“同學們知道什么是奢侈品么，假設你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你付錢買了下來，那么這個東西就是奢侈品。”同學們都會心一笑。還沒完，“繼續逛，你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們，那你的女朋友就是奢侈品啊！10、老公去外地出差了，我帶著四歲的女兒去外面吃麻辣燙。吃完飯后，我和女兒正走著走著遇到一個小哥哥，長得超級帥，我瞬間就被迷住了！我趕緊掏出手機給小姨子發語音：天吶，我剛才遇到一個小哥哥！實在太帥了，我的口水都要流出來了，你等我拍照給你看啊！我剛想拍呢，聽到了一聲咳嗽，我低頭看到三歲的女兒抬起頭對我說：媽媽11、昨晚兒子問我，“爸，你怎么把煙戒了，也不出去喝酒了，是因為我媽媽不讓，還是自己醒悟，開始愛惜自己啦！”“孩子,都不是，是彩禮又漲價了。”“你不是有媳婦了嗎？”“我有，可你沒有啊！”“爸，我長大了不娶媳婦，好好孝敬你！”“臭小子，你想的美，我一定要給你娶媳婦，讓你的孩子也好好折騰你，讓你也體會一下有一個不爭氣的兒子是什么感受！”12、我想逗一下女朋友，對電話那頭的女朋友說：猜猜我在地鐵里碰到了什么？女朋友說：乞丐的錢包被傻子偷了，瞎子看見了，啞巴大吼一聲，聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，跛子飛起一腳，通緝犯要拉他去公安局，麻子說看在我的面子上算了吧。我聽完當場愣了。13、老公在書房里趕報告，忽聽5歲的兒子，在房里吆喝：賣臭豆腐耶！聞著臭吃著香的臭豆腐！”還一遍一遍地吆喝……正好老婆進來，就問她，兒子在干什么？老婆說：兒子在衛生間里拉粑粑……14、現在上數學課的感覺就是：數學老師扔給我們一些初級裝備，教會我們幾個初級技能就讓我們去打boss。我們打不過，她就用她的滿級裝備打給我們看……MLGB！這種游戲環境下我竟然充了8年的錢~夢見兩只大蘋果從天而降[舔屏] 然后發明了億有引力[捂臉][捂臉][捂臉]小象視頻TV河南廣播電視臺都市頻道《小象視頻》欄目官方賬號萌娃熟睡中突然笑出聲，可愛瞬間很是治愈，網友：夢見啥這么開心01:001：下班后在面館里吃飯，聽到旁邊有個美女在打電話。她說：喂，老公，咱們家太熱了，聽說馬兒代夫涼快，但是我不喜歡人多，你直接買下來吧！我那個暴脾氣，當時就聽不下去了，怎么可以這樣浮夸，這樣不知廉恥，太能吹了。于是我立刻掏出自己的蘋果11手機：喂，老爸，馬兒代夫不能賣啊，你說過要留給我洗腳的！　2:個富人喜歡學佛，就請了一個禪師到他家喝茶，聊聊佛法。禪師拿著一個裝滿石頭的玻璃杯問富人:“滿了嗎？”富人:“滿。”禪師又放了一些水進去，問道:“滿了嗎？”富人:“滿。”禪師問:“你明白了嗎？”富人:“知道了。”禪師:“所以你以后出去吃飯，要吃飽了再喝水，不然水就空了！”　3：著女朋友睡覺，突然接到老板的電話：小張，小張，你不用上班！我頓時吃了一驚，痛哭道：“老板，雖然我上班玩游戲，但經常打瞌睡，偶爾遲到，每周請兩天假，時不時回你一句，但我總說我沒毛病，我被炒了！老板不耐煩的聲音從電話里傳來：別裝蒜了，明天是你和我女兒幸福的日子，你不會忘記的對的？　4、考畢業后，父母給我報名學開車。到了學車的時候，教練說，當你把手放在方向盤上的時候，整個世界在你眼里都是傻子，行人是傻子，自行車是傻子，路上的人都是傻子，除了你自己。當你的手再次離開方向盤時，世界恢復了正常。這就是合格司機的素質！　5:個富豪好不容易回趟家，準備檢查一下兒子學習情況。他拿去兒子寫的日記，結果剛看完就憤怒的要打自己妻子。只見日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻子看完二貨不說打了兒子一頓。兒子哭著說：爸爸，我把標點符號點錯了。??　6、漂亮女孩在水果攤上一邊揀水果一邊接聽電話，付賬時順手把電話放在攤上，走時忘記了拿手機。待攤主發現時女孩已上了公交車，攤主抓起手機邊追邊喊：你的電話！你的電話！女孩從窗戶探出頭來大聲說：神經病啊你！買你的水果還要我留下電話嗎?走吧，司機。公交車呼的一身就開走了。水果攤主愣了好一會兒：到底誰是神經病啊　7:給公司領導發短信：“經理，我明天請一天假，現在在醫院。”“你怎么了？”“壞了。”“你是怎么得到的？”“我喝了一杯酸奶。”“別他媽的撒謊！你傻嗎？”“我未經她允許喝了我老婆的酸奶，她還打斷了我的骨頭！”　8；今天下班后約了幾個同事出去吃飯，然后點了一份50元起的干鍋icon50。菜上齊后，我們開始吃飯。幾分鐘后，服務員過來對我們說，對不起，我剛才太忙了，菜上錯了。給你的80元起！沒想到，我的一個同事說：“那就拿個盤子，把30元起的菜挑出來。”聽了這話，我們都愣住了。　9、每次看到大學生，都特別羨慕，感覺全身充滿青春和活力。高中時光玩的學習不好，高考落榜了，所以沒能上大學成了我人生中最遺憾的事。昨晚做夢的時候，夢見了穿越機，說可以彌補我沒能上大學的遺憾，給了我再次選擇人生的機會。嗖的一聲，我真的通過了。考場安靜，針掉下來就能聞到味道。大家都在用粉筆秩序。只有我一個人盯著高考試卷。"我特別."　10、在奈何橋上，孟婆打算給女人喝孟婆湯。女人突然喊道：“為什么？為什么他那么冷酷！我肚子里有他的血脈，他為什么要那樣對我，為什么不能手下留情？過了一會兒，他繼續大聲哭喊，說：“他真的殺了我就好了嗎？”他良心過得去嗎？孟婆：別胡說，喝湯，下一代別變成蚊子。''　11、和前女友沒分手的時候，我問她：“你以前聊過多少男朋友？ 前女友撒嬌說：“別介意我談過幾個男朋友，我發誓你是我最后的男朋友！ 我聽了之后心里暖暖的。 她確實沒有對我撒謊。 三個月后，她成了別人的新娘。 我真的是她最后的男朋友！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#晚上夢見買蘋果，可是蘋果壞了，結果白天我的城市被封了。我們一起連夜排隊做核酸，最辛苦的就是我們的防疫人員們，每個人堅守陣地，作為普通的我們，只要一切聽上級領導指揮，做好我們自己，配合領導安排。相信我們很快就會迎來光明，加油！1:隔壁一哥們兒貌似被老婆關門外了，在外面大聲嚷嚷說：老婆，開開門，我不該懷疑你！叫了有一會，沒見動靜，這時候我哥煙癮犯了，出去買煙，一開門看見那大哥還蹲在門口，于是說：哥們兒我幫幫你！然后敲了敲門說：是我，你老公走了。這會兒門竟然開了那哥們兒瞬間懵圈了!　2:來的實習生看上了公司的女神同事，追了很久女神始終不冷不熱。這天，實習生激動地對女神說：“親愛的，我昨晚夢見你了！”見女神不為所動，他又補充說道，“而且我還在你心里蓋了一間屬于我倆的愛情小屋！”女神撇撇嘴回答說：“哦，那間小屋一定是違章建筑……”　3:司聚會，大家吃吃喝喝玩得很嗨，經理建議大家玩嘴貼嘴傳紙條，誰掉了誰輸罰三杯。我看著身邊暗戀的小麗暗暗欣喜，三杯換個一親芳澤的機會挺劃算！游戲開始時，小麗默默看了我一眼，掰了一瓣蒜……　4：對情侶出了車禍，醫生說女孩可能要一輩子坐在輪椅上。男孩坐在輪椅上說：沒事，我陪你。十年之后，他們一起坐著輪椅出來逛，一輛車飛快沖了過來，快撞上女孩的時候，男孩突然起來把女孩輪椅往后拉。女孩瞬間抱住男孩說：你的腿好了？男孩：你的也好了？女孩：傻瓜，我七年前就好了。男孩吻了一下女的笑著說：我的腿一直都好著呢。結果司機一臉懵逼：你倆正常人坐輪椅出來飆車？　5；爹買大樂投3年，終于中了1200萬元大獎。老爹領了獎金以后，立馬就在湯臣一品買了套房子。今天剛搬進去，我突然內急去了趟廁所。舒服完后發現里面根本就沒紙，手機也沒帶，呼救，家里沒人。客廳有紙，然后我就翹著屁股，做賊似的一步步挪到客廳，剛拿到紙。爸媽就帶著很多的親戚來新房參觀了，快點讓我去死吧，我已經沒臉活了！""一刻年度搞笑名場面　6；婆拿到駕照后，我給她買了一輛寶馬320練手。今天小區的物業對我說：“你別讓媳婦兼職了！我納悶：“我老婆兼職干什么了？物業：“小區再規劃設計師啊！我一臉懵，物業說：“花壇原先規劃多整齊，你媳婦開車撞擊后，花壇面積減少一半！你看那樹木，被你媳婦撞斷了好幾棵，你看小區道牙子，你媳婦撞了好幾個缺口！"　7:富二代買綠茶在網吧玩游戲，中獎后，再來一瓶。喝完之后想換，結果去的時候忘拿了。回到網吧的時候，瓶子已經被網管收養了。富二代不甘心，找到了網管。網管帶著富二代去雜貨店，指著堆積如山的空瓶子，“你自己找吧。”。富二代啞然在里面找了將近一個小時。出來的時候，口袋里塞滿了瓶蓋，還有一瓶。''　8；在湯臣一品門口，我看到我家老頭在哭。他忘了帶鑰匙，被鎖在門外，抱怨自己年紀大了記不住了。我陪著他，等著親戚給他鑰匙。過了一會兒，他孫女把車鑰匙拿來了，我就跟我老頭子告別了。老人：“小伙子，要不我讓我老婆送你一程？”？　9、丈夫已經結扎了半年，我突然懷孕了。丈夫特別生氣，和我離婚了，然后讓我走出家門。我沒有車，沒有房間，所以租了房子住，每天坐公交車上班。今天坐公交車的時候，我遇到了拿著蘋果的小女孩。她看著我說。“阿姨，我可以用我的蘋果和你換座位嗎？好心的我接受了道歉。讓出座位。我正要一口吃蘋果，女孩急了：阿姨，你不能吃，等站著，我們再給你換。　10：晚上11點了，我還一個人在辦公室加班。我正在努力工作，這時老板娘突然躡手躡腳地走近我。舉起遙控器，關掉空調。然后他輕聲對我說，‘‘小張，大熱天的，早點回家，明天別來了。你來公司快四個月了，創造的效益還不夠我們交電費！　11：在我的印象中，我大學畢業的時候，一個老同學發短信說她不能再讀書了，他爸爸讓她出嫁，2月30日結婚。 我當時很著急。 我把這個悲傷的消息告訴了所有玩得很好的老同學，沒想到被人用輕蔑的眼光看了。 哥哥，二月有幾天？ 我很尷尬啊……　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#哈哈！作夢吧！下輩子吧！太洋河一不小心，中了1億彩票大獎，是種啥體驗？04:28最近一個十八線演員因為耍大牌而火了。在《我就是演員》里，幾位評委在閑聊。張紀中：這個《隱秘的角落》在今年還是蠻火的，而且我覺得李夢這個表演也很自然。可是我聽說，李夢這個人比較難搞哦。尤其是《白鹿原》，是把你換掉了是嗎？李誠儒心直口快，接話：換的就是你啊。李夢自己補充說：電影是刪了，電視劇是換了。李誠儒：因為在咱們這行里邊，輕易不會換演員。李夢接話：“對。”李誠儒：那不是把制片方弄翻咯？把劇組弄翻咯？那誰能輕易換演員？聽到這，李夢仰頭深吸一口氣，似乎覺得眼前這一切逃不掉了。李誠儒繼續追問：“你實話實說。”李夢：“實話實說，我也不知道他們為什么會換掉我。”李誠儒也不打算給李夢退路，說：“那你找找你自身的問題。”李夢：“我覺得，我是一個性格有缺陷的人。”這時，跟李夢相識十年的張頌文老師為維護李夢，給大家講了一個發生在《隱秘的角落》拍攝時的小故事。那時在半夜十二點的湛江，李夢飾演的王瑤見弟弟來家，在弟弟吃面條的空隙，給他削蘋果。導演覺得這個細節加得非常好，想換個角度再拍一遍，讓道具老師給李夢再找一個蘋果。李夢見道具老師遞過來的蘋果不是剛才那個，一次兩次三次，李夢都說不是剛剛那個蘋果。道具老師卑微地跟李夢解釋說：剛剛那個蘋果你已經削了，這世界上沒有一模一樣的蘋果。李夢說，我就要剛剛那個蘋果！話音剛落，道具老師連忙跑出片場，滿世界地去給李夢找跟剛剛一模一樣的蘋果。張頌文老師講述的故事，本意是想展現李夢在對待演戲這件事上的認真、一絲不茍。但是在觀眾們聽來，還是很像在為難人家道具老師。說回《白鹿原》開拍兩個月換角的事情。當時，《白鹿原》電影版的白靈定的是李夢。但是導演希望能讓田小娥這個角色的主線看起來更豐滿，就決定刪掉白靈這個角色。刪掉角色這種事，在行業里李夢也不是獨一份。墨鏡王拍戲也喜歡刪角色，在原本的《春光乍泄》構思里，是有女主角的。但是王家衛覺得不需要有女主角，就把人家的戲份給刪了。再一個是劇版的《白鹿原》開拍兩個月換角，李夢雖然嘴上說不知道人家劇組為什么把她換掉。但是李誠儒已經透露了原因——跟制片方、劇組鬧翻了。說來，李夢這個人的情商也是蠻低的。從在片場跟導演吵架的視頻，就可以看出來。對演員而言，如果人紅了，耍大牌、為難道具老師這叫為戲癡狂。要是不紅，那好辦，就一耍大牌啊。有什么好說的。別說什么演員明星了，要咱們市井小民也是。不是有句話叫“富在深山有遠親，窮在鬧市無人問”嗎？這就是人性的真實寫照。#今日頭條年度娛樂大賞##有沒有人從始至終都沒用過蘋果手機# 盼手機望眼欲穿！作夢都想…雖然買不起但是一年很得往外扔一個蘋果手機…1 　我租房的房東是個單身女人，24歲了，昨天她把我叫到她家里，讓我做一些我內心不能接受的事情，我果斷拒絕了她，后來，她融化了我的心，房東說租出去一間賺點零花錢，我們相處的久了，發現這個姑娘真的不錯.想對她開始猛烈的追求。正好今天女房東屋里的燈泡壞了，我主動去買了燈泡，然后下班進屋，征求了她的同意，進屋后疊了兩張椅子，然后利索地爬了上去。我看著漂亮的女房東，耍貧嘴說：這活，只能男的來干！話還沒說完呢，我突然就摔了下來，女房東笑嘻嘻的說：沒錯，我們女人不耐摔啊。不過這一跤摔得真值，女房東現在真的成了我的女朋友，連房租都不用交了……"　2 　同學聚會，女同學喝大了，甚至連自己家住哪里都不知道，我家住在附近，有人提議我先帶女同學回家，等酒醒了再說。帶她回家后，我給她倒了熱水，安排她休息。原本還想守著她醒來，結果我也困了，一會就坐在椅子上睡了。迷迷糊糊中感覺有人推我，我看到女同學就站在我面前，我愣了一下，問：“你怎么醒了？”女同學氣呼呼地說：“我要是不醒，你能睡到天亮？”我反問道：“你睡到天亮干啥？”女同學越發的生氣了：“你是不是傻？我一瓶白酒的量，喝了幾瓶果汁就醉了？”我說：“那你啥意思？”女同學氣得跺腳走人，我急忙追過去，一把將她拉住。她停住腳步，喜極而泣：“哥，你終于….終于懂了，知道留我了！”我順手把大衣遞給她說：“外面天寒，大衣穿上！”?　3 　公司來了一個大學的實習生妹子，很活潑，我暗戀她半年了。聽別的女同事說妹子喜歡的小眾歌手來我們這個城市巡演了。于是我想約她去看演唱會，順便表白。沒想到那是個房地產公司辦的小型演唱會，門票特難弄，我找了好多人都說弄不到。后來到公司，我看到妹子手里拿著票，經理也拿了同一張票！我問經理怎么搞到這么難買的票？經理說：這有什么難的？主辦方說買房送票，我就在那買兩套房，就給我送了幾張票唄。?　4 　一大早起來后吃飯，老婆走到我面前一副很神秘的模樣，老婆說：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我一個iPhoneX，你說這夢是什么意思啊？”我遞給她一塊面包說：“晚上我回來，你就知道了。”晚上我到家的時候，溫馨的燭光，桌上擺了啤酒、炸雞。我拿出一個紙盒給老婆，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。　5 　在市重點中學上學時我一直成績很好，結果在一次數學測驗中發揮失常只考了30分。怕被老爸罵，于是自己改成了80分，回家后拿給老爸看。結果老爸不信就開始一個個在算分數，結果，他算出來真是80分！我當時凌亂了，看來數學不好真的是遺傳！?　6 　當時朋友和他女朋友感情挺好，經常秀恩愛。后來朋友因為犯事身陷囹圄，面對哭成淚人的他女朋友。朋友：別等我了，找個好人就嫁了吧！幾年后朋友獲釋回到家，看到他女朋友正在家做飯，一時感動得說不出話來。他爸：兒子，終于等到你回來了，還愣在那干什么，快叫媽！　7 　好兄弟和女友在一起四年了，兩人終于修成正果。之前哥們一直在外地，所以沒機會和老婆造孩子，如今調回來了。但是三個月過去了，老婆的肚子絲毫沒動靜，哥們沒耐心了，就埋怨老婆肚子不爭氣。誰知，老婆居然頂撞道：誰不爭氣還不知道呢？你出差的一年老娘談了兩次戀愛，打了2次胎，你說到底是誰有問題？哥們想了想發現確實是自己的問題，該去查查了。　8 　我今天很傷心，我在草坪上用鐵鍬往一個坑里填土。鄰居看見了，問我：你在干什么呢？我哭著說：我養了三年的金魚被貓咬死了，我剛把它埋葬了。鄰居仔細看了看，很關心地說：埋一條金魚，你挖的這個坑實在太大了！挖個小一點的就可以了。我最后又填了一鐵鍬土，對鄰居說：那是因為，這里面埋的不僅僅是金魚，還有你家那個死貓。　9 　我快要30歲了，通過朋友的介紹，今天我去和一個女生去相親。我們約在咖啡館，那女生坐下來之后一直在看表。我試探性得問：明天你有時間么？我約你去看電影。果然女生說：沒空，明天我要上班。她說完話，我的手機響了，我接通：快遞啊，那你送到第3棟別墅，交給保姆就行。我剛放下手機，女生笑著對我說：我記錯了，明天不用上班。我要不要告訴她，我媽在那家做保姆？　10 　閨蜜畢業之后，便將手里的游戲賬號賣了五十萬塊錢，然后開了減肥店。有天來了位女顧客，體重200斤，想要減肥到90斤，閨蜜自信地說絕對沒問題。然后交錢第一天，訓練完之后，閨蜜和對方說，晚上不要吃飯，可以吃蘋果或者西紅柿等果蔬。女顧客問：你說我吃二斤可以嗎？閨蜜聽了之后二話不說給退了錢。????　#今日笑料##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#