情景描述：：外國網友發現小金毛經常在睡覺的時候四肢抽搐，以為狗狗得了什么怪病，拍了視頻給寵物醫生看。寵物醫生看了視頻診斷結果：這小狗崽睡覺是在做夢呢！ 這種情況應該曝光她們，別跟我說什么知錯就改都是做夢呢，不會長記性的，狗改不了吃屎光明網光明網官方賬號王某某某（女，21歲）等，公開道歉1、　單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！　2、　小羊請小狗吃飯。它準備了一桌鮮嫩的青草。結果。小狗勉強吃了兩口。就再也吃不下去了。過了沒幾天。小狗就邀請小羊來吃飯。小狗想：我不能像小羊那樣小氣，我一定要用最豐盛的宴席來招待它。于是。小狗準備了一桌上好的排骨......　3、　天氣太熱了，感覺快要被熱成狗，于是我靈機一動，去商場蹭空調。正坐在休息區玩手機，一個女人突然把孩子塞進我懷里。她還生氣的說：就知道玩手機，孩子也不包！我接著孩子，我看著她把鞋帶系好，懷里的孩子也哭起來時。這時她一把又搶回去了：不好意思，認錯人了……　4、　上大學的時候有一次哥們約我出去上網，我一想這門課的老師從來不點名就去了。正嗨著呢，舍友突然打電話說老師開始點名了。我趕回去上課已經來不及了，想著這次估計是完了。沒想到就在老師開始點名時，我的同桌站了出來：老師，你別浪費時間點名了，連我都來教室了，怎么還會有人逃課。老師想了一下感覺有理，就放下花名冊直接上課了。　5、　談了半年戀愛的男友，居然被老媽質疑是我花錢雇來的！在我萬般解釋下，老媽半信半疑地說：不應該啊，小伙子那么帥，工作又好怎么會看上你？看我一臉生無可戀的樣子，老媽苦口婆心地勸我：閨女啊，沒對象就沒吧，馬上過年了，別雇他了，我聽說過節還漲價呢！?　6、　小叔子上大學時由于不想住校，平時就住在我家里面。有一次我不小心得罪他了，只好一個勁兒的說好話夸他。到了晚上吃飯的時候，老公戲謔的看著我說：我弟弟這么好，你是不是后悔一步之差，嫁錯人了？我剛打算表態呢，小叔子突然把筷子往地上一摔，對我老公說：哥，這事你已經知道啦？我當時就凌亂了，這么黑我，對他有什么好處啊！　7、　今天坐地鐵的時候，一個女孩子在地鐵上大口大口地吃煎餅果子。女孩抬起胳膊來拿東西，正好把煎餅果子舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽咬了一口，女孩一下子懵了，看著我，感覺一瞬間都快哭了，然后我還繼續腦抽地說：辣椒放少了。?　8、　大學畢業后，在家附近的一上市金融公司上班。前兩天在網上買了件工裝外套，穿上之后十分帥氣。但是一照鏡子，總有一種說不出的熟悉感。后來逛街的時候遇見了老媽的朋友，就聊了幾句。半小時后，老爸打來電話說：你是不是換工作了，好好的工作不做去當保安？　9、　最近天氣有些干燥，嘴唇容易干裂，便在拼多多上花了9.9買了個潤唇膏。結果今天早上想用，發現昨晚我放在枕頭邊的它不見了。這時我看到舍友從廁所出來，趕忙問他：看見我放在枕頭旁的東西沒？那貨悠悠的說了一句：昨晚讓我吃了，荔枝味的軟糖還不錯唉，就是太黏牙！　10、　我初中同桌叫做周二晶，我們就都很奇怪為啥起這么個名字，難道家里還有個大姐叫周大晶嗎？后來熟悉了之后，我們就問她：你為什么要叫周二晶，難道還有姐姐嗎？她說：我沒有姐姐，我是家里的獨生子女，起這個名字是因為自己懶。本來父母給取得叫周晶晶的，我懶得寫兩遍，就自己改成了二晶。?　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##年度搞笑名場面#江蘇常州，發生一件讓人很好奇的事情，晚上12點，一女子在家里做飯，狗在旁邊陪她，居然睡著了，可是，不一會兒，狗狗竟然哭了起來。我還是首次看見狗狗哭。事情的經過是這樣子的，這位女子的寵物狗跟她很好，每次她做飯，都會跟著，靜靜地陪著她。這天，小狗趙子跟以前一樣，還是。跑過來陪主人做飯，主人做的時間比較久，小狗躺著躺著就睡著了。可能他在做夢，所以遇到傷心的事情，就哭了起來。女主人見這種情況很少見，錄像起來發到網上很多人說這個是感情的。#常州頭條#我的媽呀，這個小姐姐的男朋友居然是做夢夢來的[淚奔][淚奔]這種緣分真的存在么？看來我注定只能是個單身狗了[流淚]#我要上微頭條# #情感點評大賞# #春日生活打卡季# #八卦手冊# （圖片來源網絡，如有侵權請聯系刪除）1 :單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！　2 : 昨天在超市閑逛，突然感覺有點餓了，我就從貨架上拿了一盒餅干吃了起來。剛好被旁邊的導購看到，上來就兇我：“看你長得人模狗樣，咋這么沒素質！我剛想說話，旁邊的經理急忙過來。對她吼道：“這是咱們董事長的公子，你干嘛呢！?　3 : 方仗暗戀一小尼姑很長時間了，兩個人互有好感，方仗甚至為了她愿意還俗一起去山林隱居。這一天，小尼姑突然給方仗發了一段520秒的語音。方仗打開之后，發現什么聲音都沒有，只聽到了沙沙的聲音。聽到一半，方仗就關了，嫌棄地發了一條信息說道：你怎么這么無聊啊。從那之后，小尼姑再也沒理過方仗。后來，小尼姑被一個道長表白，然后兩個人就在一起了。隔了很長時間，方仗閑來無事翻聊天記錄，點開那個語音聽完。在第520秒，小尼姑說：我愛你。　4 : 我記得我弟弟上小學一年級的時候，有次我和弟弟在叔叔家沒有回去。我弟弟從小就比較黑，叔叔卻認為是沒洗干凈。于是晚上洗澡的時候叔叔就幫弟弟洗。先是拿刷子涂上香皂使勁刷，眼看皮都紅了，還是黑黝黝的。當時叔叔說：我還不信，轉身去廚房拿了個鋼絲球出來，好家伙，弟弟直接嚇哭了。　5 : 星期上個月我的老爸單位的老同事來我家吃飯。酒足飯飽后，他盯著我看了一會兒，說：“你知道我救過你一命嗎？我不解，他略帶沉思，說：“當年你媽媽懷孕了，你爸向我借錢說打抬，我沒借，幾個月后你就出世了。我忙說：“謝謝叔叔救命之恩。　6 : 周末放假，在家里沒事，朋友叫我去精神病醫院做志愿者。在精神病醫院忙碌了一天，下午回家路過水果攤，買了二斤櫻桃。最后發現錢不夠，我對小販說：師傅，我從精神病醫院出來的急，錢沒帶夠，你看能不能......小販一聽傻眼了：沒事，不就差兩塊錢嗎，不要了，我說大兄弟啊，你恢復的不錯，可不能受磁極！　7 : 中午的時候，小明叫上主管去樓下吃飯。主管擺擺手：“昨晚和相親對象吃飯，我吃了十碟炒河粉，現在肚子還撐著。小明驚問：“怎么吃那么多？主管說：“那女生都吃了八碟，我怎么能輸給她？小明又問：“你倆都吃那么多，她最后有說什么嗎？主管說：“她不服輸，約我周末再戰！　8 : 今天我休班在家，早上我剛起來沒多久，老婆的妹妹就來了。因為在家我就沒穿上衣被小姨子看了正著，讓老婆看見了就說道：1+1貨。我：親愛滴，我又沒干什么，你咋就說我是1+1貨呢？媳婦：就這我還高抬你了呢。我：我只聽說過二手貨，還從沒聽說過還有1+1貨。媳婦：還聽說過“二手貨，你知道二手貨是什么意思嗎？我：舊的東西唄！老婆啪、啪在他臉上留下倆手印：你懂啥，這才是二手貨！我在風中凌亂。　9 : 今天去隔壁的超市買東西，買了好多東西。在收銀臺付款的時候我對收銀員說：“有沒有人告訴過你，今天你看起來漂亮極了？“沒有呢！她格格笑了起來。“哦，要是有人這么說的話，你可以提醒他們一下，出門右轉就是我的眼鏡店。　10 : 中午陪老爸看電視，老爸忽然意味深長的拍了拍我的肩膀。一臉憂郁的說：“孩子，鄰居們都說我是虎父，可我覺得我不是，因為虎父無犬子。我聽了不高興的反駁道：“老爸，你看你那么厲害，肯定是虎父，再說我也不是犬啊！老爸聽了無奈的笑笑，苦澀地說：“怎么不是？你不就是單身狗！　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #今天有啥好笑的#