小說故事描述：：1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。???2、 老公海釣出了意外，留下了260萬元的財產。我獨自帶著女兒生活，把她送進了貴族幼兒園上學。如今女兒上中班，老師經常布置手工作業。昨天的作業是用紙制作我們的生活用品，我給拿彩紙糊了個小沙發。第二天送到校門口，看到其他家長作品，有紙桌子，紙電腦，還有個紙糊的小燈籠。我當時就懵了，怎么有種上墳的感覺呢？3、 我們公司有一個女同事，最近這段時間，她給她好閨蜜介紹了一個男朋友。那個男生高大帥氣且多金，她天天電話V信追著問進度，忙得不亦樂乎。我見狀，就調侃道：這么好的男人，怎么不自己留著呢？女同事憤憤地說：這么跟你說吧，她最近在鉤引我弟弟，就她那水性楊花的性格，入了我們家門那還得了啊…4、 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?5、 今天陪老婆在商場看中了一個包，老婆拿著看看，售貨員冷冷地說：38888元，不買別摸，摸臟了賠不起。我一聽就來氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要，售貨員臉都綠了，忙著帶手套把包包裝好，開票，我問哪里交錢，服務員說，你往前走，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，哈哈沒錢！沒錢我也任性 !?6、 在公司加完班回家后發現老婆正躺在沙發上追劇，廚房里一口飯都沒有。我開始埋怨老婆不賢惠，老婆反駁我說她是因為牙疼才不做飯的。最后我沒辦法，就下去買了點小吃、烤串之類的，還特意給她捎了面包回來。到家我就把東西放桌上洗手去了，回來發現老婆坐那吃著烤串不亦樂乎，十分愜意。我就問她：你牙不痛了？能燒烤嗎？老婆笑著說：我剛剛喝了一口酒，牙就不痛了！這面包給你吃吧！"7、 大學跟男友談了三年，終于要畢業了。過年帶著他回家，害怕被老媽嫌棄，因為我家條件比他好很多。老媽和他聊了會兒家常，看樣子是蒙混過關了。老媽問老爸有什么意見，老爸系著圍裙端盤菜出來：我就一廚子，專業不對口，不發表意見！8、 晚上吃完飯，老公在廚房洗碗，我就偷偷抹過去。忽然咯嘰一下撓老公的腰，結果他整個人跳起來，胳膊“啪”就撞在我頭上！我疼得眼淚都流出來了，老公說：你干嘛？我說：網上說怕癢的男人疼老婆，我想試試。老公說：那試出來了嗎？我說：試出來了，特疼！9、 我在一家公司工作五年了，是個主管。前段時間，一男員工經常衣衫不整的來上班。我覺得有損公司的形象，就對他說：“以后來上班之前，讓你老婆把你上衣缺少的扣子全部釘上！”可從那以后，再也沒見過他來公司。后來在商場偶遇，我問他：“為什么不來上班？”他悲傷的說：“那天你跟我談話后，我一直在努力找老婆，可是就是找不到啊！所以上衣的扣子至今沒釘上，我怎么敢去上班？”10、 昨天老媽帶著我去才市場，看見一個大媽快要笑死我了，兩手拿著個大白菜，就像是包孩子一樣。看著大媽付完錢，轉身從自己的三輪車上拿出秤準備稱下白菜！小販都看傻眼了，一把奪回白菜：大媽，你要是這樣的話，誰還敢賣給你啊，給你的錢，不賣了！這大媽無敵啊。#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行2. 小侄子一年級期中考試三科總分還考了不到30分！嫂子知道狠狠揍了他一頓，還罰他在墻邊站了一個小時！我問他：“你怎么回事啊，亂填都不至于這么少啊！”小侄子氣呼呼地說：“老師把我調到了第一排，我不想坐，我要讓他知道惹我生氣的后果！”我哭笑不得，問他：“那后果是什么？”小侄子：“哼，平均分全年級最低！3. 快下高速的時候車沒油了，我跟老婆說：“你信不信，我們到出口的服務區加油，不用給錢都可以走？”老婆自然不信。在服務區加完油，我跟工作人員說：“我沒帶錢，叫你們站長過來看看怎么辦？”不一會兒過來一年輕小伙，一看見我就沖工作人員無奈地說：“讓他走，那是我老賴舅舅，油錢我來付。4. 老婆去外地出差了，我趕緊拿了10塊錢去網吧上網。旁邊一伙計抽著煙和朋友視頻，網管說：“你好，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說：“好。”然后把攝像頭調整了一下。對著視頻對面的家伙說：“我出去抽根煙，你幫我看著東西。”5. 今天男朋友在看電視，講的是南北方的差異。老公說：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關于‘你錯了’，北方女生會說：你瞎說！南方女生則會講：你亂講！分別代表了豪放派與婉約派。如果是你，你選哪個…… ”我：“你放屁！”6. 從同濟大學畢業已經兩年了，一直在家待著沒出去找工作。于是問家里簡簡單單要了三個億，開了家金店，沒事就在里面吹空調打王者榮耀。這天店里來了一個姑娘，盯著柜臺里一枚漂亮的鉆戒看了很久很久……姑娘自言自語：唉！到底要等多久才會有男孩子愿意送我這枚鉆戒呢？這時，一個小伙子走了過來，說道：只要三個月就行！姑娘半信半疑：哦，你憑什么這樣說？小伙：因為我會整容醫生！我知道要把一個人的臉蛋整得足夠漂亮，需要多長時間7. 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。?8. 閨蜜嫁給了個房東，天天坐著收房租什么工作都不用干，非常輕松。結果她老公卻覺得在家太無聊，就找了個兼職送外賣的活。剛做了不到一個月，閨蜜就死活不讓他去了，我夸她真好，知道心疼自己老公。她卻撇著嘴跟我說：你知道啥？他這都快干出職業病了！晚上剛完事，他順嘴就甩給我一句，記得五星好評呦！9. 有一條純種的比特犬來到我們的后門廊，并把這里當成了自己家。老公覺得狗的主人肯定很著急，就寫了一則啟事，準備貼到社區的失物招領欄里。他是這樣寫的：比特犬，雄性，8個月大，無項圈，很溫和，發現于某某路。但是我害怕透露太多的細節，會讓一些不法分子趁虛而入。于是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事：大家猜猜我撿到了什么？10. 昨天晚上吃過飯在樓下的廣場上散步，看見一個大嬸帶著一個很可愛的小朋友。我就去逗她，孩子頭一偏，說：“阿姨，你好丑！”大嬸給了孩子一巴掌，說：“趕緊跟阿姨道歉，怎么說話呢？”然后，小孩哭著說：“阿姨，你好漂亮。”大嬸又給了她一個巴掌，說：“我讓你道歉，誰讓你撒謊了？”我內心頓時萬馬奔騰……#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#1.大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。  2.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。  3.在王老吉公司當人事部經理，今天看到公司旁邊新開了家餐館，老板竟然是被我拋棄的前女友。想著我倆既然這么有緣分，就去捧個場。因為是飯點人挺多，她看見我來，熱情的從收銀臺后面移出一只可旋轉的圓凳：人多，坐這個。我頓時心里一暖，一屁股坐下去，坐墊一塌，悲催了，圓凳的管子頂出來了！我艱難的站起身喊她：凳子壞的！她上前看了看：這管子好像不太干凈了，280，賠吧！我…… 4.剛下班，走得沒幾個人了，一男同事突然單膝跪地，掏出一枚戒指：嫁給我吧。我一臉懵圈地看著他，半晌，才反應過來。我說道：抱歉啊，我都結婚了！同事白了我一眼，說：我打算跟靜靜求婚，這不是沒經驗嗎，找你演練一下而已。 5.我和老公結婚一年，花枝招展的婆婆就換了3個公公。昨晚我在大潤發買了點水果，然后跑去婆婆家里做客。我忍不住問她：“媽，你都這么大歲數了，為什么經常離婚呢？”她嘆了一口氣回道：“還不是因為家庭抱力。”我聽后同情的罵道：“那你確實倒霉，每次都碰到這種人渣。”婆婆頓時有些尷尬，對我說：“是我一生氣愛動手打人。” 6.航空公司里面有個空姐，因為長得漂亮，所以身邊的同事都喜歡喊她女神。自從我來到公司之后，她非讓我喊她頑皮女神。時間久了，我就約她一起去吃飯，可是每次出來玩她都帶著她閨蜜。搞得我很是苦惱，直到有一次出去玩正好下雨把衣服淋濕了。然后三個人住在一個酒店里，我這才明白為什么讓我喊她頑皮女神....... 7.飯桌上，老媽問我們兩口子誰管錢。我老婆說：“我老公管錢！”老媽就說：“怎么能讓男人管錢，簡直是破壞我們老張家的優良傳統！”老婆弱弱的回道：“當初也是我管錢，可總是掉錢總是少錢，所以……”這個時候，我妹在桌子上輕聲補了句：“嫂子，你有沒有想過，是不是大哥偷拿的錢呢？” 8.上大一的時候，家里一個月就給我一千塊錢的生活費。我喜歡一個女生，想跟她表白，順便送一個香奈兒的包包。為了省錢，我在宿舍的床底下放了兩箱方便面，一箱小面包。有天班主任去宿舍查寢，發現了我床底下的箱子。拿出來一看，全是方便面，他驚訝地問我：你就每天吃這個？我有點難為情地說：是的。過了沒幾天，在我們班貧困學生的名單里，出現了我的名字！ 9.女經理午睡，偷用她的手機群發短信：“我懷孕了。”誰料老板回復：“確定嗎？這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了!10.在嫂子家串門，侄子拿著棍子說他是孫悟空，對著我腦袋“哐”的就是一下。我怒了，狠狠揍了他一頓，讓他知道自己只是個凡人。后來我離開，剛走到樓下聽到他在陽臺喊：“快下雨淋他，不然我打上凌霄寶殿！”我頓時就驚呆了，這孩子抽什么風啊！ 11.我們族上就是做生意的，到了爺爺這輩雖然沒落了，但是還是有點積蓄的。爺爺走的時候我幾個叔叔問了分財產，吵得不可開交。這讓我感到了反感，我拉著我爸：“走吧沒意思，人心最險惡的一面都露出來了！”就在昨天我蹬著自行車去上班，路上正好碰到了一事無成但是開著寶馬的堂弟，那一刻我后悔了。 12.我和老婆是大連理工大學的校友，她是南方人。婚后，我媽天天換著花樣給老婆做面食吃！前一個月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，時間久了就有點兒吃不消了。一天早上剛睡醒，老婆就跟我說：“老公，我昨晚上做了個夢！”我問：“是什么夢啊？”老婆：“夢見一個好大好大的西瓜，我一刀劈開，你猜咋的？里面全是米飯……” 13.女兒手里拿著錢：老爸，你一直說人家靠臉吃飯，你姑娘也一樣可以靠臉吃飯！爸爸：啊，姑娘，真的！女兒：當然了，老爸，你看！爸爸：哦，真的啊，姑娘，你說說看，怎么回事？女兒：昨天晚上在路邊昏暗的地方我被幾個男生調戲，我就拽著他們不撒手，還說要做他們的女朋友，后來有人打開手機照了一下我的臉，結果每人給了我五百塊！爸爸：…… #搞笑##搞笑段子#1、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。???2、 今天跟相親女約在西餐廳見面，她長得很美。點餐的時候，她優雅地說：“我只喝拉菲！”看來接下來的兩個月要吃土了，硬著頭皮點了一瓶。美女咂了一口：“就是這個味！”結賬的時候算上牛排，總共才500塊。我小聲問收銀員：“為什么這么便宜？”小姐姐說：“我們這沒有拉菲，全是一般的干紅！”?3、 偷用老媽的銀行卡，在淘寶上買了一個掛脖風扇。剛開始用的時候特別好，風吹著臉特別的涼快，才十來分鐘左臉那邊的風扇就不轉了。我立刻質問商家：“你們的風扇質量有問題啊，你這賣的是廢品？20多塊轉悠10分鐘？這樣合適么？賠錢！要不然差評！”客服非常有客氣：“親，能拍個視頻看看嗎？如果質量有問題是可以退的呢。”我這邊找個亮堂的地方準備拍，然后就發現那小風扇輪里全都是我的斷頭發。我說怎么一邊吹風一邊頭皮發麻，感情是風大閃著頭發絲了。4、 公公在印度賣礦泉水賺了800多萬，就帶著全家老小去旅游。公公特意住進了帆船酒店，想盡快體驗一下有錢人的樂趣。辦完入住手續，服務員把他帶到一個屋子里。關上門后，公公大吼：你們把我當傻自嗎？你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有？服務員說：先生請進，這是電梯！5、 上次買大樂透中了87000000，但是我為了充實自己每天都在上班，以往女老板罵我，我都不還嘴但是今天她罵我的時候，我一下就生氣了，說：“你在多說一句話，我就把你公司買下來！”沒想到鎮不住老板，又被罵了五次，我氣不過直接就和她簽了合同把公司買了。結果發現公司嚴重縮水。女老板得意地說：“其實我早就知道你中大獎了！”大意失荊州，這下算是被坑了，正沮喪的時候，她笑著說：“傻瓜，別擔心，我做你女朋友，這錢不是又回到你手里了嗎？”女老板大我三十歲，你們說，這事能同意不？6、 小姨子和她男友在一起五年，感情一直很好。可最近，發現男友手機里存有“女朋友”的手機號碼，不是她的。她不想分手，所以背著男友回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。電話接通后，傳來的是一個充滿磁性的大叔的聲音。于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓女……7、 晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙的在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵的說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！8、 和女友一起看偶像劇，我讓女友幫我充100元話費，女友心思全在小鮮肉身上，充話費不小心輸錯了一位數字，結果白給別人沖了100元。我心想反正也要不回來了，就發了條短信：“不用謝我，有錢任性！”不一會，我手機短信竟然提示成功充值1000元。然后，還附加一條短信：“不必謝，我很窮，不過窮的只剩下錢了！9、 剛回到家就聽見我哥和嫂子爭執吵鬧了，況且吵得很激烈。嫂子說：“分手！”我哥：“分手就分手，明日就去！”第二天的早晨，他們還是不同意和好，而后一起出門了。而后侄女就很為他們著急，就追了出去，沒一會又哭著回來了。我問：""寶貝，怎樣了？哭什么啊？""侄女說：“他們分手忘記帶結婚證和戶口本了，我給他們送過去，沒打算好我就挨了一頓揍！”10、 我有一個堂嫂，她人很好，就是非常的會過日子。在菜場賣菜，一堆青菜，葉子都黃了舍不得扔，三塊錢全都沒人要。堂哥下班回來，把黃葉子全部剝掉光剩菜心，五塊一斤搶光了。堂哥教育堂嫂：這菜就跟女人一樣需要減肥打扮，減減肥打扮打扮才值錢，當初你要是舍得花錢搗飭一下，咋能便宜到嫁給我？彩禮能值那幾個錢？堂嫂想想是虧，花了五千多買了化妝品，堂哥后悔不迭……?11、 在網上認識一個美女，起初我以為她的照片是網圖，但是后來加了V信。我點進她的朋友圈一看，全部是漂漂亮亮的自pai圖。沒想到美女長得那么漂亮，我一下子就淪陷了。我笑嘻嘻的說：你覺得我做你男朋友怎么樣？美女說：你跟鬧著玩似的！我立馬嚴肅起來：我是認真的。美女：我說你朋友圈里的自pai照跟鬧著玩似的！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1. 大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然后氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅游的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。 2. 聽說前女友要結婚了，我整整一個晚上沒睡覺。然后開了一百多公里的車來到她家樓下，緩緩的抽了一支煙……天漸漸亮了，響起了鞭炮聲，迎親車隊到了，那天披著婚紗的她很美。我跟著迎親車隊開了幾公里的時候，收到了她的信息：別送了，別送了！你的三輪摩托車太響了。3 在清華大學讀書的時候，我們班里有個同學長得很娘!炮。那天我和幾個同學逗他玩，沒想到把他給說哭了。就在這時，剛好被路過的校長看到了。校長立刻過來訓斥我們：你們干嘛呢？都是一個班級的，一定要團結，告訴你們多少遍了，不要欺負女同學！  4 前段時間，閨蜜跟我聊天，她最近非常的憔悴了。閨蜜問我：覺不覺得我瘦了，鎖骨是不是能養魚了？我告訴她：我也瘦了，也能看到鎖骨了。她讓我給她看看，看了好一會兒。然后淡定地說了句:嗯，親愛的，你的鎖骨八成是孩羞了，跟我玩捉迷藏呢！5 土豪看見別的大富豪、企業家都喜歡釣魚，他也開始釣魚。今天不懂釣魚的他跟著朋友一起出去釣魚。沒多久，土豪問：“這個紅紅的小東西值多少錢？”朋友：“非常便宜．你問這干什么？”土豪：“我想借你的用一用．我的那個剛剛沉沒了。”6  獅子：我營養不良，但是吃了你也不能解決問題啊。麋鹿：我還不夠塞牙縫，有兩樣東西您吃了一定有效。獅子：什么？如果你說得對我就放過你。麋鹿：每天吃一只狼和一只狼狽。獅子：管用嗎？麋鹿：必有有用，都說它們是“黃金搭檔”。7 雙胞胎兄弟是食人族，在一家科技公司上班。老板明確地跟兩兄弟說：我不管你們平時怎么樣，但是禁止在公司吃人，發現立即開除。半年下來兩兄弟在公司都平安無事，但是昨天老板就把他們兩個大罵了一頓。老板：都跟你們說了，不要在公司吃人你們還吃！趕緊給我滾蛋！兩兄弟紛紛離開，出門的時候弟弟忍不住對哥哥大罵：都叫你別吃程序員，你偏不！  8 公公賣了20000頭豬，開著新提的邁巴赫帶婆婆去吃飯。他拿著菜單問服務員：有澳洲龍蝦嗎？服務員：對不起，沒有。他連這個都沒有，還開什么餐廳？公公說完之后就帶著婆婆離開了，婆婆問公公：這種餐廳怎么可能有澳洲龍蝦啊？公公：不是，我看了菜單，這里一個佛跳墻都要800塊錢，快走吧！9、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。10. 當年上班的時候因為我拿過獎，而且做的企劃案也都是最優秀的，后來我干了一個月。當時老板直接給我轉正，而且還成為了我們部門的經理！今天下班，我的手下請我去澡堂泡澡，我推三阻四有點不想去，最后被他們硬拉著去了澡堂。到了澡堂門口，我有點猶豫地說：換一家吧，這家環境不太好。幾個手下聽了不同意，都說這里挺好了，非要在那洗。硬著頭皮進去，一進門搓背師傅看見我就喊：就是那小子，上次就是給他搓背把下水道堵了！#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#