描述：：有命吸血無命消受—致凌晨被我拍死的兩只吸滿血的蚊子。1、在公司走路走得急，不小心把一個女同事給撞了，位置有點尷尬，她說得賠償，我兜里只有三十三塊，她說，這樣的男人才好。然后，我們確立了關系。有一天，我路過辦公室聽女友和別人聊天，她說：“妹子，喜歡就大膽地出手，我教你一招碰瓷法”我總覺得怪怪的，是被碰瓷了嗎？　2；同事向我借了100塊，三天后只歸還31塊，還低聲說余額就暫時不歸還了，如果真的想要剩下的錢那就晚上去她家里拿。我在想我家到她家打車都要80多，這余額都不夠打車錢，想著就當吃了啞巴虧了，以后是不敢再借了　3、天凌晨兩點，給兒子泡奶粉，老婆總是給我一腳：去，兒子餓了！……今天我很火：你就不能自己泡一次嗎？還有能不能不踢人？疼！老婆看我發火，小聲說對不起，并從枕頭下面拿出兩百塊給我：這個給你，去泡吧！！……七點，老婆對我說：老公，今天我舅舅五十大壽，兩百不好出手，你再加點吧！！……我……"　4：天上語文課的時候，快下課前10分鐘，老師說同學們把書合上我們開始聽寫，老師念：狼狽為奸。我一時沒想起狽字怎么寫，瞄了一眼同桌的，我去她寫了個狼被圍奸，簡直不敢相信，人才啊!　5:名牌大學畢業5年了，在一廠子里當領班。昨天，廠里的檢驗員請假了，老板吩咐我去檢驗倉庫里的庫存產品。到了下午，老板過來問我：怎么樣，這批產品優秀嗎？我回答：嗯，很不錯，尺寸都很精準，特別的優秀。老板愣了愣：我是問你這批產品有銹嗎？　6、周的一個晚上，我丈夫喝了很多酒回家了。一進門，他就趴在地上，起不來。我很生氣地說：我下次就這樣喝，不要回來了。！沒想到老公很淡定的看著我說：要不是喝成這樣，誰還想回來！????????????????　7:和離婚帶孩子的女上司結婚后，我晉升為她的專職司機。因為和妻子經常出差，所以要收養妻子帶孩子。昨天晚上，兒子睡覺前讓祖母講了個故事，然后就睡了。丈母娘：很久以前，有一個人拿著麻袋去買菜。兒子：不行。我聽奧特曼。丈母娘淡淡地說：“以前奧特曼挎著籃子去買菜……兒子大鬧了一場：不行，我要聽奧特曼和機器人吵架！丈母娘：以前有個奧特曼買菜的時候，和賣菜的機器人吵架了……然后兒子聽到奧特曼和機器人為了一斤白菜磕了頭，流了血，就滿足地睡了。　8:元旦晚會馬上就要到了。班里的所有人都會唱歌。我不能不準備。文藝委員統計歌曲時，問我同桌；你唱什么？同桌：等一分鐘。文藝委員看了他一眼，轉身就走。過了一會兒，他又轉過身來，問同桌：“你想唱什么？我剛才不是說了嗎？誰知道文藝委員生氣地說？“你叫我等一分鐘，我已經等了一分鐘。我還沒說。你到底想怎么辦？你在戲弄我！''　9:小姨違反了20分，慫恿丈母娘考駕照，取消分數，給留有風韻的丈母娘用美色吸引教練，課后打開灶，讓她早日通過考試。丈母娘都50歲了，但可以說是庶母班奴。第一天到了駕校，給教練帶來了堅硬的中華。“教練，辛苦了。請抽煙。”“我不認為教練很誠實，嚴師拒絕了。　10:小女兒被蚊子吸血了，但沒有馬上選擇拍照去死。她一動不動地看著蚊子的肚子慢慢膨脹，漲得通紅。她自言自語。“蚊子，你吃飽了吧。我要動手了！說著，舉起右手正要拍攝，蚊子“嗡嗡”地飛走了。現在，小姐哭著滿屋子找那只蚊子……？　11、站在同事等公交車旁邊喝豆漿是漂亮的MM。同事開玩笑地說：哥哥，你的車呢？我說：送去修理了。MM往我身邊靠了一下，同事們繼續說：怎么了？乙：大跑步和追尾了。同事一直假裝：哎呀，那多少錢！要不我給你找個朋友。我說：不，踏板值幾美元！然后，毫米的豆漿撒在地板上。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#這活生生的把蚊子