創意故事描述：：《我是海燕》 （接上頁）記得，那是在1974年西沙之戰時，指揮所的電話比平時曾加了很多，專門負責接聽指揮所電話的守機員簡直就是忙不過來，十對塞繩始終是滿滿的，旁邊的兩位話務員也一起忙個不停，我們每個話務員心里都明白，養兵千日，用兵一時。在這戰爭面前不能有絲毫半點疏忽大意，值班女兵們此時個個都保持著高度警惕，集中精力，確保毛主席和中央軍委的指令通過我們的手傳達到祖國的南疆。西沙之戰結束了，我們取得了勝利，這勝利都印在了女話務兵的那一張張自豪的臉上。        在1974年西沙之戰后，我記得老兵剛剛退伍，新兵還沒有來連隊，我們電話連戰備值班人員很緊張，只好安排兩班倒，每個班要值班12個小時，剩下的12個小時除了休息和吃飯就是夜里站崗，真的很累。        但就是在這種艱苦的環境下，當時通信站的領導決定將由維護連外線班的一部份外線架線維護任務交由我們電話連守機排來完成，也許是領導們為了鍛煉我們，也許也是從戰爭的實際考慮吧。很快我們就進入了訓練，爬電線桿和收放線及維修空軍司令部及空軍一所（現在的華燕賓館）的電話和線路。從此，我們除了完成總機房的戰備值班任務外，還要爬桿訓練，水泥桿、瀝青桿、放線、收線都要練。50斤重500多米長的電話線每天不知道要收收放放跑多少次。剛開始我們訓練的是爬瀝青桿，以前這種爬桿爬樹的亊，我們女孩子從來沒干過，第一次爬桿訓練膽子還特別的大，不知道怕，一下子就爬到頂了，可我們女兵的腳小，爬桿用的腳扣卻都是男兵用的大尺碼的，爬上電線桿一不小心腳扣太松就會脫落，人就會滑落下來，衣服被快速下滑時拉了起來，肚皮順著瀝青桿下滑都磨的出了血。經過這第一次的"實踐″，下次再也不敢一下子爬到頂了，爬了一半就往下下了。        當新兵剛來到廣州時，就聽老兵給我們講笑話，內容就是說各地的怪，什么東北十八歲的姑娘刁個大煙袋，廣東的老太太上樹比猴子快等等。爬樹快一定是她們練的多了，熟能生巧才快的。雖然，我們的肚皮磨出了血，但是，我們沒有一個叫苦怕累的。我們堅持每天多練，瀝青桿、水泥桿輪著爬，輪著練，我們相信功夫不負有心人，一定能超過廣東的老太太。由于我們有著一不怕苦，二不怕死的精神，很快我們就完全能適應外線架線維護工作了。當一天值班和訓練下來累得是筋疲力盡時，如遇到天氣不好刮風下雨線路故障時，本是在總機上下了夜班該睡覺的，也就不能休息了，馬上背起工具去維修線路，要確保線路的暢通。特別是天黑時去維護線路，搭上梯子爬在樹上，蚊子多的咬你沒商量。那時，除了總機值班和隨叫隨到的外線及電話維修外，有時下夜班睡覺剛躺下沒多久輪到誰誰還得起來站兩小時崗。無論是刮風下雨還是烈日炎炎，不管是白天還是黑夜，天天都是這樣。那時候，我呀做夢都在想睡覺。心想，要是我們能有一個晚上可以從10點一直睡到早上6點那該是多么的幸福啊！在連隊幾年的軍旅生涯，2000多個日日夜夜，我和我的戰友們都沒有睡過一個完整的覺，那時，對于我們來說人生最大的幸福就是能睡一個好覺。       《我是海燕》真的是很英姿颯爽，但是，英姿颯爽背后的艱辛是看不到的。它反吷了那個年代通信兵女戰士的勇敢樂觀精神，正如毛主席的詩詞說的“不管風吹浪打，勝似閑庭信步”，這就是“海燕”們的真實寫照。幾年前，我和阿姨去旅游，晚上睡在同一個房間。第二天醒來，發現阿姨的眼睛下面有黑眼圈，問她怎么了。阿姨說，你說你是丫頭。睡覺的時候打呼嚕也沒關系，你還是那么個性的打呼嚕。每次打鼾后都會發出尖銳的口哨聲，非常利尿。我整晚無事可做，所以我去廁所。 ！2、看電視的時候發現沒煙了，叫兒子去樓下，于是給了他十元，結果這小子五塊錢買零食，然后給我買包五塊錢的煙，我說：“你小子吃回扣夠狠呀！”兒子一邊吃零食一邊說：“這不叫吃回扣，這叫坑爹!”我在旁邊氣得發暈！3、畢業以后，我拿著自己的簡歷去招聘會找工作，一個打扮很高大上的人過來對我說：小伙子，我看你骨骼精奇身強體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。我當時就呆住了！4、小波請教一個很牛的哥們兒，說：你為什么要這么拼這么努力啊？那哥們兒說：我讓自己強就是為了證明你很差。小波聽完就很生氣，生氣地跟他理論：這還需要證明嗎？5、妻子的朋友過來找她，跟她說：“你們兩口子吵架了，不要急著去責怪他，而是先反省自己。如果是你的錯，想想怎么推卸給他，如果推卸不了，想想他的不好，然后推卸給他！”6、小佳愛上了一個木訥的男生，互相有好感，卻始終等不到他表白。于是小佳決定提示一下他：你知道撇點點撇點橫鉤橫撇橫撇捺代表什么嗎？他低下頭沉思了一會，眼睛一亮，興奮地說：代表你不識字？7、我家寶寶特喜歡吃包子，某天下午家里吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包！ 爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。 寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子！8、一學期的讀書生涯又結束了，孩子拿出成績回來了，問：“得獎狀了沒有？”孩子：“媽媽，我個子矮，老師發獎狀的時候沒看到我。”真是個可愛的孩子。9、今天來到學校發現遲到了，我走到了教室門口，本來想喊“報告”，結果一著急喊成了“八嘎”。老師說：“是不是有人托你給我帶句話？”班上的同學都笑了。10、朋友問我“你從啥時候察覺到自己愛上了一個人？”我：“要是我再優秀一點就好了。”11、晚上睡覺做夢，我夢見我對象沒有了，哭的稀里嘩啦，一覺醒來發現還是一只單身狗，哭的更厲害了！12、課堂上，一個同學在下面鬧，老師生氣地說：你給我站到黑板上面去！那同學一聽，驚呼道：我做不到啊老師，高難度啊！1.1昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2.禮拜天不上班，我跟老婆早就說好了要大掃除，結果她得了重感冒。這二貨把零食和水帶到床上，甚至上廁所的時候都要我抱著去。但是，當老婆聽說網上的衣服正在打折的時候，突然跳了起來。她在電腦上瘋狂購物一小時，付了錢之后，就立刻回到床上，然后病倒了。3.晚上，我和老婆洗好澡躺在床上無所事事，這時兒子也屁顛屁顛的爬到床上睡在我身邊，他奶聲奶氣的問我：爸爸，媽媽昨天為什么叫姥爺叫老爸呢？老爸是什么意思啊？我回答說：那是媽媽對姥爺的愛稱，老爸就是爸爸的意思。兒子接著我的話又問：那媽媽是不是也可以叫老媽呢？我說：是的。然后他一個人就開始自言自語地說：媽媽叫老媽，那爺爺就是叫老爺，奶奶就是叫老奶，爸爸，外婆是不是就可以叫老婆呢？我和老婆瞬間笑翻在床上……4.年初我給自己定一個小目標，今年必須掙夠30萬，貸款買房，也能付個首付，這樣再相親時，人家姑娘問有房嗎？我可以自豪地說：有！今天離2021年還有10天，我發現離年初的目標有點差距，截止目前還差32萬……5.男朋友比較摳門，一點都不懂的浪漫，過節從來沒送我過花，這次提前三天就給他鬧了，結果七夕情人節早上這貨抱了一大束玫瑰花回來。這可是第一次送我玫瑰花，給我樂的呀.....心中暗想這榆木疙瘩終于開竅了。正在高興的時候，他哥們突然推門進來說：哥，嫂子哄好了沒，快把我的花給我吧，我女朋友都等急了……"6.一天，藥材市場來了幾個外地人，以高于市場價20%收購藥材，商戶紛紛賣給他，過了幾天，他們又來收購，價格仍然高于市場平均價，他們離開時候說，下次來還會需要更多，這時候，商戶們聽說隔壁市場有個藥材商有大量藥材急于脫手，價格還比較低，商戶們紛紛跑過去購買，期望幾個外地人下次來時候再賺一筆，但是，等商戶們反都買進后，那幾個外地人再也沒有來。7.從來不會主動跟我聯系的我爸爸竟然主動給我打電話了。我還是很意外的，可能是因為我剛剛出來上大學，他舍不得吧。聊了兩分鐘之后，我爸問我：你那還有沒有錢？夠花嗎？我當時就很感動，即使已經開始吃土了，還是說道：嗯，夠花，還有剩余呢我爸：夠花是吧？那給我打點吧，我沒錢了。我：你可真是我親爹啊！8.1我有一次住院，旁邊病床住著一個中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘后，年輕護士過來檢查皮試結果，拉著他胳膊盯了半天，然后默不作聲出去了。后來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論。這時，那男人說話了：“美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上…9.教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什么動物?教授苦思無解無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什么動物農民一言不發，遞給教授5元錢，然后睡覺了低學歷高智商，太可怕了10.老爸從華為退休之后，經常帶著老媽去打麻將。昨天他們剛回來，我迷迷糊糊地醒了。突然感覺腳抽筋了，我直接從窗上蹦起來，下地走了兩步。結果走了兩步，還是不行，仆通一聲就跪在我爸面前。我爸嚇得不行，就看見我又爬起來回房間睡覺了。全程沒有一句話，但是我爸第二天把我狠揍了一頓！#搞笑##搞笑段子##幽默#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！1、昨天小姨子跟同事去KTV唱歌，唱完歌已經夜里1點多了，出門打半天車也沒打到。突然一輛勞斯萊斯慢慢停靠在小姨子旁邊，車窗緩緩落下一位穿著西裝的男士。眼神略點微笑，望著小姨子說：“美女你哪里的？我送你！”小姨子非常有禮貌的回答他：“對不起，我不打車。”事后小姨子被自己的機智深深所折服，對我們說：“你說這打個勞斯萊斯得花我多少錢啊？” 2. 外公八十多歲了，身體一直不太好，昨天去世了。村里和他關系比較好的李大爺跑來，哭著說：“你看，不聽我的話，走了吧！”我好奇的問：“外公生前是不是去做了什么事？”李大爺說：“我說過山峰有毒不能吃他不信，非要吃，還吃了一整條。”我激動的說：“這是什么時候的事，我們怎么不知道？”李大爺說：“就是我們70年前出來打工那會！” 3. 老爸想穿睡衣，我就給他買了一套。原來是他看到電視劇里一家人都穿的同一套睡衣羨慕了。果然，爸媽穿上睡衣就很少吵架了。沒幾天，老媽給我打電話：你快管管你爸吧，人家電視里是穿著睡衣睡覺，你爸穿著睡衣滿村亂串瞎顯擺，快氣死我了…… 4. 我和老婆平常都是一點肉都不吃的。今天午飯時我媽燒了紅燒肉，雖然味道很香，但是每塊都有肉，于是我和老婆就都沒吃。到了晚飯時，我媽對我和老婆說趕快吃排骨，這些都是瘦肉，我很納悶肥肉去哪了。我媽高興的說：我讓女兒甜甜把肥肉吃掉了。我內疚地看著一歲半的女兒，陷入了沉思...... 5. 今天體育課，同學們以為會有別的老師來上課，都沒有去操場。體育老師在操場等了10分鐘不見人，生氣的罰我們蛙跳。他讓女生先出發，過一會兒男生再出發。如果后面的男生趕上了前面的女生，就可以向她提個要求。我很快就趕上了喜歡的女生，說：你再去跳一圈，一邊跳一邊學狗叫！ 6. 晚上突然感覺被蚊子咬了一口，一直在撓癢癢。明明動作很小，沒想到還是把媳婦吵醒了。她立刻揮起她的小拳頭給我一通砸，邊打還罵：老娘買了好多吃的，正要付賬呢，就被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你都來搗亂…… 7. 中午我要出去吃飯，女同事撒嬌：帥哥，天太熱了，給我買瓶綠茶喝唄。我：今天帶的錢不多，下午還要打車呢！！女同事：小氣瑰，你給我買了，讓我干嘛我就干嘛！！我一聽這話，立刻屁顛屁顛就買了一瓶綠茶。女同事一臉嬌羞的說：你想干嘛！！我嘿嘿一笑說道：我想......讓你看著我喝！！ 8. 我作為經理，為了拉攏人心，今天請同事們喝酒，一哥們喝高了。把他架回宿舍，我去了衛生間，出來就看到他拿手機在挨個打電話。接通以后，稀里嘩啦有的沒的，什么事都說。我在旁邊聽的哈哈大笑。酒醒之后，我才發現他拿的是我的手機...... 9. 一個人在路上閑逛，看見前面有個美女，但是她身邊有個壯漢。一分鐘后，壯漢離開，我的機會來了，立刻上前搭訕。我露出紳士的微笑說：美女，我可以要你的電話嗎？妹子一愣，突然，一輛寶馬760停在身邊，剛剛離去的威武男子拍拍我胳膊說：“兄弟，她電話我有。” 10. 車商給了老丈人一個車牌號是54188的，老丈人不喜歡。車商說：我是你爸爸這不好嗎？老丈人心想也是，就開心接受了，然后在路上遇到了我。老丈人怒氣沖沖的說：我是你爸爸，你怎么能撞我呢？我聳肩：我知道你是我爸，但是我的車牌號還是你舅舅呢，你怎么就不說說這個呢。 11. 大學畢業五年了，宿舍的幾個人都結完婚了。一次出去聚餐，哥幾個都有點喝多了。其中一個哥們說：你長的這么帥，咋不找個漂亮點的媳婦啊？另一個哥們回答：漂亮的沒看上我。這個哥們反問：你說你長的也不帥，你媳婦咋就那么漂亮吶？那個哥們答：難看的我沒看上！ 12. 小叔子拆遷得了9000萬賠償款，變成了暴發戶。小舅子約了女神出來，問：“你愿意做我女朋友嗎？我有勞斯萊斯，還有幾套海景別墅。”女神：“對不起，我已經有男朋友了。”小叔子失落地轉身離去，突然女蛇喊道：“請等一下。”小叔子激動轉過身，女神說：“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的。” #搞笑# #搞笑段子##今日笑料#1、晚上加班到深夜，女同事說要和我一起走，路過一片漆黑的胡同時，她非要說走那近。她十分后還自信的說著大話：“你別害怕，放心，我學過散打，出了事我保護你！”就這樣，我們在小路拐彎時，遇見一個俊男手持菜刀跳了出來！她十分淡定，先是一聲吶喊，隨后就是一個漂亮的回旋踢，將俊男手中的菜刀踢掉！然后我馬上掏出包中的電棍，將她電暈，然后撿起菜刀遞給那個俊男，溫柔的說道：“不好意思，沒嚇到你吧。”還把我給嚇住了，后退幾步撒腿就跑。這么黑的地方，萬一她打我怎么辦？一口氣跑出樹林我才發現，女同事不見了。第二天，我聽人說有女的在樹林里出事了，我嚇得沒敢去公司，后來干脆辭職了。幾天后，女同事打電話給我：“哥，你咋辭職了？”我愣了一下，說：“那晚的事情和我沒關系，我只是回家了！”女同事說：“哥，你說什么呢？老板讓我打電話叫你回來，公司一大堆的事情等著你呢？”我問她：“你沒事！”女同事說：“能有什么事？”我弱弱地問：“你老板是地下那位嗎？我去了什么職務，能是判官嗎？”事到如今，不去不行了，我也只能討價還價，要個好職務了！2、 我一個哥們一直在追她高中時的女神，就快要追到手的時候放棄了。我問他：“為什么？”哥們：“她有個閨蜜，兩年來一直針對她，經常在她背后搞小動作。”我：“那你更應該在她身邊保護她呀！”哥們：“我配不上她，但我配得上她閨蜜，這種女人就該我這渣男去禍害一輩子！”3、 工作之后，我一個人來到了大城市，租了一個一居的房子。每天都是自己回家自己吃飯，難免感到寂莫。中秋那天，加班到了八點，下班之后，在公司樓下看到有人在賣煎餅果子。小吃攤的車上貼了一張招牌：寫著全國第二好吃的煎餅果子。我看著還不錯，便買了一個。吃了一口，直接吐了出來，我嘲風老板：“不是說全國第二好吃的嗎，怎么是這個味？”只聽見老板淡淡地說：“不然怎么是第二呢？好吃的他們都稱弟一的！”4、 自從老婆跟一個開寶馬的人跑了之后，我和兒子相依為命。這天晚上，我不舍得開空調，于是和兒子坐在四合院里乘涼。我在院里抽煙，看到兒子腿上被蚊子咬了好幾個紅包，說道：“看，抽煙還是有好處的嘛，都沒蚊子咬我。”旁邊的兒子說：“蚊子都知道吸煙有害健康，你還不知道！”5、 女朋友懷孕了，我陪著女友去婚檢。在醫院里面我遇到了我哥，過了一會兒，我哥給我轉了10萬元。我問老哥：“給我這么多錢干嘛，不就是一個普通的婚檢嗎？”老哥語重心長地說：“傻弟弟，你媳婦懷孕了，你嫂子叫我給你10萬，快辦婚禮吧。”6、 中午去吃自助餐，40元一位。小姨子特能吃，吃完之后，老板問她要80元。這不是訛人嗎！小姨子當時就報警了。警察來了，了解情況以后問小姨子：“姑娘，你是多久沒吃飯了？”小姨子：“我當然天天都吃飯啊！”警察：“姑娘，不是我說你，你吃自助餐，吃了人家2斤龍蝦，3斤鮑魚，10塊牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲紅酒，你這是想把人家吃破產啊！！！！！?7、 今天下午，我帶女友到銀座買零食吃，女友看到想要的就往購物車里放。還沒有一會就要裝滿了，我看不下去了，就說：“別買了，拎不了。”她瞪著我說：“小氣鬼，給女友買東西都舍不得。”“我不是舍不得買東西，我是想說兩手都拎著東西，怎么牽著你，你知道回家的路嗎？”?"8、 跟老公的結婚典禮上，證婚人問我：“你為什么會跟你老公在一起？？”我陷入了回憶，說道：“那天我去他家里，看見房間一塵不染，滿滿一墻的書錯落有致，倒給我的水是正好的溫度，陽光透過臥室的落地窗射進來，讓人渾身暖暖的。”證婚人聽了很感動：“真是個有生活的男人，這就是你嫁給他的原因嗎？？”“不，主要是900平的別墅真是太好看了。” 我看著75歲的老公說道。9、 窮小伙子走進一家小店，窮小伙子問老板：“你還認得我嗎？”老板搖搖頭。窮小伙子滿懷深情的說：“我早就知道你早把我忘了，但是我不會忘！十年前，我曾經身無分文，走進你的店，向你討五塊錢，買了車票，搭上長途車，去大城市打天下！”老板笑笑：“沒想到你一直記住了，竟然記了十年，其實幫助人是應該的，而且沒多少錢……”窮小伙子伸出了手：“那好，你再借我五塊錢吧！”10、 我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串，現在每天賣炸串特別熱而且很累，晚上做夢都是賣炸串。昨天我買了一個甄嬛傳的光盤，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當個后宮娘娘啥的。結果，我夢到了，我穿個旗袍在皇宮里賣炸串，太后和娘娘們都過來買……#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1 ;昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2 ; 公公從中石油退休后，領了100萬的退休金。公公看小區附近的超市生意不錯，便拿這筆錢又開了一家，找了一個美女售貨員。今天，公公和隔壁店老板偶遇，便聊了一會。老板：聽說你們店里找了一個漂亮的女售貨員，這幾天進出商店的人猛增，營業額一定很可觀吧？公公：哪里！這幾天的營業額減少了許多。老板：這怎么解釋呢？公公：因為真正想買東西的人擠不進來。　3 ; 富二代陪岳父釣魚，富二代都釣好幾條了他還沒開張，富二代就飄了！這時岳父屁顛屁顛地跑來問富二代有啥絕招，富二代清了清嗓說道：“沒什么絕招，就是先搞清楚魚在想什么，然后對癥下藥。岳父失望地說：“沒了？富二代說：“還有耐心！岳父思考了很長時間，然后神秘兮兮地問：“當初釣我女兒也是用這招吧？被老丈人說中了，富二代語塞：“額……　4 ; 一傾城藝妓愛上了個窮書生，他們彼此柔情刻骨，海誓山盟。看著書生寒窗苦讀卻屢屢不中，賣藝不賣身的她無奈接待了主考官，條件就是讓心愛的人金榜題名。第二天，主考官私下里在問書生：“你才高八斗，只是我聽說你和一青樓女子情深意篤。結果窮書生當即說道：“小生心存鴻鵠之志，區區青樓女子不過逢場作戲而已。屏風后的她淚眼婆娑…　5 ; 丈母娘小時候家里窮，為了能讓家里少點負擔，獨自一人前去武當山，找老道長學習醫術。學成之后，下山在村里當一個赤腳醫生。受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂點中 醫。但我老婆懂的都是偏門，比如被蚊子咬了抹料酒，有腳氣抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的調料都見底了。最近我痔瘡犯了但實在不敢讓我老婆知道。因為我看家里除了辣椒油和牙膏，別的都沒了。　6 ; 大學的室長是個富二代，今天他終于玩夠結婚了，新娘子是個明星。我去參加婚禮，聽見新娘放一個響屁，場面非常尷尬。司儀說：“新娘放屁，大吉大利。不一會，又放倆個屁，司儀又說：“新娘放倆，一個頂倆。不一會，她放仨屁，司儀：“快跑啊，新娘子要來了！?　7 ; 老婆在廚房做飯，我在客廳打游戲，兒子在看《jojo的奇妙冒險》。我打的正嗨，隨手就拿出一根煙準備點上，結果就被兒子奪走了。兒子：爸，你就不能不抽煙，吸煙有害健康。我：那個是不作數的。兒子：為什么不作數，煙盒上都寫著呢。我：那你寒假作業上還印著寒假快樂呢，平時沒事我還經常說你媽是個大美女呢。這時身后傳來幽幽的聲音：你是不是對我有什么誤解啊。　8 ; 一大早看見一個環衛大爺在寒風中掃著大馬路。我心生憐憫，給大爺買了一杯豆漿一籠小籠包。大爺再三推阻好不容易收下，他說：孩子！大爺有錢，去年拆遷家里賠了好幾百萬，出來掃地純粹是為了鍛煉身體。你是個好孩子，你們年輕人掙錢不容易啊！聽完大爺一席話，我覺得凜冽得寒風吹得我好凄涼……　9 ; 上大學的時候，我們宿舍的幾個都是學渣，每次考試之前突襲老師畫的重點。結果最近學校規定嚴禁老師給學生劃重點，把我們急得團團轉。正煩著呢，老師來我們宿舍了，對我們說：我給你們畫一下非重點。看著我們感激的淚水，老師說：趕緊的，我還要去下一家呢。　10 ; 老公習慣在午睡醒了之后喝一杯茶，這一天老婆忘記給他泡茶了。等老公睡醒時她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來后發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急在家里走來走去。老婆看見了，拿起茶杯吹了吹，笑著說：老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思啊。　#專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1）　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……2）　去逛夜市，在地攤上看中一條599的裙子，試了一下還行，一口氣砍價到100，老板不同意，估計磨嘰會80能拿下。還沒開口，旁邊的閨女就賴嘰鬧著回家，轉念我又不想要了，起身就走。店主說：你就悄悄說個數，還有別的顧客，我覺得合適了，就賣給你！我突然覺得不好看了，就直接往外走，店主拽著我，看這架勢不說個價不讓我走啊。隨便說一個不可能的：40！店主頃刻間松了手：掏錢！?3）　公公想要個華為p40pro手機，她看了看搞活動的機型，然后付了500元錢，拿起一手機就走。老板一看慌了，趕緊把公公攔住說：“你的錢不夠啊！”公公大聲地說：“怎么會不夠？你們寫的清清楚楚的，原價6800元，優惠500元！我就叫優惠啊，難道你們說話不算數？如果不算數，就是欺詐顧客，我到消費者協會去告你們！”老板：“啊......”"4）　老婆是當地有名的開發商之女，對我特別嚴格。今天午休時，一已婚的同事抱怨道：誒，家有悍妻，這月工資全上交了，現在天氣開始熱，都沒錢買短袖啦！我淡淡地回答：哥們，把你身上的秋衣袖子剪開就是短袖了，明年冬天再用針縫上，我就是這個過來的。說完，同事竟無言以對……5）　土豪老板的兒子愛說謊，老板買了個測謊儀，一天兒子晚歸，土豪老板問：去哪了？兒子說：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒子說：去同學家看電影了。土豪老板：好大的膽子，我長這么大就沒看過。機器人給了土豪老板一巴掌。6）　我有一次住院，旁邊病床住著一個中年男人，一個年輕護士過來給他做皮試。15分鐘后，年輕護士過來檢查皮試結果，拉著他胳膊盯了半天，然后默不作聲出去了。后來，年輕護士帶著護士長又進來了，兩人盯著他胳膊又研究了半天，還是不能下結論。這時，那男人說話了：“美女，你們看的那個疙瘩是蚊子咬下的，做皮試的疙瘩在這個胳膊上……”我笑得線都繃開了。7）　晚上我在公司加班，女朋友突然給我打電話說：我們還是分手吧。我的心情瞬間跌入谷底，我們談了三年了，突然就說要分手。我剛準備打過去問下為什么要分手，這時女友又打來說，剛才打錯了。我就說嘛我們談了三年了怎么可能說分就分呢，肯定是打錯了。8）　在網吧打了一夜的CF。到了早上，我肚子特別餓，就去外面的一家包子鋪吃飯。結果吃完飯以后發現忘記帶錢了，但是我有手機，所以我就向旁邊的帥哥求助：“帥哥，我身上沒帶錢，你可以借我50元嗎？我加你V信發紅包還你！”那個帥哥跟我對視了一眼，笑著對我說：“想要我V信就直說，不用瞎編！”9）　快要過年的時候一家人出去燒紙。樓下鄰居蹲著正用棍子桶那堆火呢。嘴里叨咕爹啊媽啊收錢啊，這時，就在這時。弟弟默默走到她身后，捏著鼻子說:”收到了””鄰居嚇死了。你沒猜錯。我弟弟羽絨服被她那燒火棍打了好幾個大窟窿。二,作為伴娘參加閨蜜的婚禮，說好七點到，我六點四十就穿著打扮好了，準備出發。給閨蜜打電話不通，給她家里打電話，家里人還在睡覺，說新娘子也在睡覺，結果那天她全家都是我叫起來的。她們一家心真大啊，但是挺可愛的。10）　昨晚和一漂亮的女同事在加班，剛開始我倆各自忙各自的，后來女同事忍不住和我聊天。女同事臉紅紅地問我：你有女朋友嗎？我暗暗想難道她對我有意思，但我還是故作平靜地說：我長這么丑，哪有什么女朋友。女同事一聽，很開心地說：哈哈，我贏了。女同事的一句話把我整蒙了，我很不解地問女同事什么意思。女同事解釋說：今天我和另一個同事打賭，我賭你長得丑肯定沒女朋友，哈哈，我明天的早餐有著落咯！我……#搞笑幽默趣聞#　　#幽默搞笑段子#1、自從媳婦在會所上班以后，每天都到凌晨才回家。那次她居然帶著一個男人回來了，我一氣之下就和她離婚了。從民政局出來以后，我傷心欲絕喊哥們來喝酒。我：請你別在我的傷口撒鹽，我怕再痛苦。哥們：那我給你撒點糖吧。我：糖會引來螞蟻，你叫螞蟻揭我的傷疤，太可惡了。哥們：沒關系，螞蟻來了，我噴殺蟲劑。 2、因為經常點贊女同事的朋友圈，被老婆罵了一頓。老婆氣呼呼得坐在沙發上，我在想著這次媳婦兒怎么沒回娘家。沒想到從她朋友那里學來的絕招。趁我睡著了，脫下長絲襪把我給捆了，關鍵是還敞著窗戶，開著大燈。這一夜，就聽我的吼吼聲響徹整個樓區:“老婆，不帶這樣的，放蚊子咬我也算家暴！” 3、現在的騙子為了騙錢，真的是不擇手段。前幾天我探探遇到一個美女，加微信聊了不到半個小時，讓我給轉賬520，說要給閨蜜炫耀一下，絕對不領。我死活不轉的情況下說200也行，還說只截個圖不領，要是領了自己是狗。我說行，于是我就給她發了2分的紅包，他立馬領取了…… 4、最近有個人在追小姨子，可小姨子不喜歡，但是怎么拒絕都沒用，那個男的還是天天死纏爛打，實在沒辦法，小姨子拉著我去扮演男朋友來拒絕他。那個男人看了看我，說道：我哪里沒他好，為什么選擇他不要我？小姨子回道：你沒他難看，所以我不喜歡你。我……你會不會說話？ 5、lz男，是個吃貨，天天就尋思怎么吃。有一天晚上做夢在吃粉絲，但是怎么嚼也嚼不爛。這時我媳婦把我推醒了，眼神驚悚的看著我說：你嚼我頭發嚼了半宿了，好吃嗎？吃嗎。。嗎。。。 6、大學時，宿舍有位南方妹子，熄燈前喜歡啃饅頭看書。關心她為什么啃饅頭，是不是生活費不夠了？妹子回答：不是，北方饅頭好吃，細細的嚼可以嚼出來小麥香！而且比膨化食品健康！”后來，我們宿舍沒有男朋友的妹子，流行拿饅頭當零食…… 7、小時候在家放羊，看著羊吃草，特別好吃的樣子，嚼的時間久了嘴里還有白色的泡沫，好好玩，我感覺羊吃的好香，于是乎也搞了一把在嘴里嚼，味道還真不錯，甜甜的，后面還學著羊把自己嘴里也嚼的都是泡沫！在后來三天，我拉到虛脫…… 8、兩軍交戰，一方先鋒縱馬上前道：“在下宇文豪，前來討戰！”不料敵方一猛將一言不發，直刷刷沖過來，一槍將其挑死在馬下，道：“本將軍從小就討厭語文好的！ 9、穆桂英看前線告急，心里很著急，就去將軍營帳里面，看著將軍走來走去，不好開口，將軍問：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏……”將軍：“莫事來這兒干啥？滾出去……”。 10、和老婆結婚才剛一年就經常吵架，這次更厲害，又是砸鍋又是摔碗的，我只在受不了，只好離家出走。晚上媳婦就打電話給她媽說：媽呀，軍軍又和我吵架了，他離家出走了，我現在過去和你一起住幾天。她媽不緊不慢的說：不用來了，軍軍已經在咱家呆了一下午了，你個小丫頭越來越不講理了，我一會就帶軍軍回去，好好教訓一下你！ 11、和老婆結婚財剛一年就經常吵架，這次更厲害，又是砸鍋又是摔碗的，我只在受不了，只好離家出走。晚上媳婦就打電話給她媽說：媽呀，軍軍又和我吵架了，他離家出走了，我現在過去和你一起住幾天。她媽不緊不慢的說：不用來了，軍軍已經在咱家呆了一下午了，你個小丫頭越來越不講理了，我一會就帶軍軍回去，好好教訓一下你！ 12、記得那是初一軍訓的時候，有一姐們長得比較男人又留了個短發，帶一個眼睛，又一曬黑，還有一個帽子，不仔細看根本分不清男女，一次站軍姿，教官挨個去板正，女的基本只拍后背，到了她，拍屁股摸胸脯、只聽這姐們悠悠的來了一句:我是女的！當時教官都愣了………… 13、小時候家里來了一個老道，老道言之鑿鑿的說：這孩子氣度不凡，日后定能位居高位！俯看眾生！家人聽后那叫一個激動，以為能出個宰相將軍之類光宗耀祖的大人物！千恩萬謝給了老道一個大紅包……現在，每當我坐在一百來米高的塔吊的駕駛座位上時，俯看眾生，覺得當年老道也許算對了…… 14、有一則非常經典的廣告——大眾銀行《夢騎士》電視廣告。人為甚么活著？為了思念？為了活下去？為了活更長？還是為了離開？5個老人平均年齡81歲，：1個重聽，1個得了癌癥，3個有心臟病，每1個都有退化性關節炎。6個月的準備，環島13天，1139公里，從北到南，從黑夜到白天，只為了1個簡單的理由：人，為什么要活著？ 15、最近朋友讓我幫他推銷紙尿褲。今天上班，我走到一個，有娃的女同事旁邊，把她杯子里的水倒進紙尿褲，說：“你看這吸水效果怎么樣？平均不到兩塊錢一片。”她說：“你妹的，你倒的這杯參茶至少十塊錢。”1：去夜市轉悠，看到一個小包包特別小巧精致，一問價格88元，我心想還價六十差不多了，然后就跟老板比了個六。他先是一愣，然后說：“不行，六塊賣不出來，起碼也得再添四塊，十元你拿走！”回去路上，我一直都在琢磨，我當時是不是該再還價八塊的？？　2：女朋友去吃火鍋，上完菜之后，女朋友說：“別動，我拍張照片。”然后她手一抖手機掉進鍋里了。我大聲喊道：“別動，我再拍張照！”結果就這么看著兩個手機在鍋里飄著。　3：夫下班回到家里，漂亮的妻子說親愛的，我今天下班早，飯已經做好了，洗洗手吃飯吧。妻子今天的興致很高，飯桌上，她看著丈夫說道：你看咱鄰居小王，每天早上出門和晚上回來，都要親他老婆一下，多浪漫啊，你也跟小王學習一下唄。丈夫疑惑地看了看妻子，有些難為情地說道：學一學也不是不可以，關鍵是我和他老婆不熟。老婆的閨蜜被男友給甩了，搞得整天要SI要活的，老婆見了后怕她想不開就接到了家里來。早上，媳婦出門買早點，她閨蜜一把把我從后面抱住說：哥，我喜歡你很久了，你跟我閨蜜離婚吧，和我結婚。我一眼瞥見了老婆從來不離手的手機放在了沙發上。然后一把她推開說：你想啥呢，我最愛的是我老婆，誰也不行！！　4、蜜有男友被家里強制安排相親，為了讓相親男看不上自己，故意不化妝穿的跟男孩一樣。誰知道相親男開了一輛勞斯萊斯，閨蜜尷尬極了！！為了顯示自己不是什么拜金女，指著路邊的新開的樓盤說：“我們家剛在這里買了一棟樓，花了30000000！！”相親男非常感興趣地問：“哪一棟是你家的？？”閨蜜說：“第7排，最前面那棟。”相親男驚呼：“怎么會！！我家也買的那棟，不行，咱找售樓處理論去！！”　5、事接到電話說老婆在醫院快生了，我開車送他到醫院。同事有點緊張，讓我陪陪他，醫院信號差，我拿著手機來回找信號。同事又說：“你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”我。。。　6；上快要睡覺了，老婆說餓了，要我定份外賣。我對老婆說：親愛的，你還吃，都快胖成球了。老婆生氣的說：你敢再說一遍？？我：你真的又胖了。老婆怒吼道：誰給你的勇氣，還敢說第二遍的！！外賣再加一份披薩，要不然等著換新鍵盤吧。　7、今天岳父生日，我們去餐廳吃飯吧。我看著姐夫和嫂子好像還沒準備好買單的樣子，只好自己買單了。因為牛仔褲比較薄，銀行的卡卡在褲兜里，幾次都沒拿出來。這時我姐夫跑過來說，來，我來付。聽到這里，我很感動。我姐夫過來從我兜里掏出銀行卡，我褲兜差點撕了！'　8：我和妻子在睡覺。突然，她開始拉被子。我以為她冷，就拉了一下。然后她拉了一下，轉了一圈，又拉了一下，又轉了一圈。過了一段時間，我沒有被子，她一半也沒有。我當時真的很疑惑。我叫醒她，問她在做什么。她說，我在做夢。轉彎呢？　9:回老家的公共廁所最頭疼的，還是那個立板上的糞坑，蚊子還很多，還會叮人。 這次我長大了，回去買了最便宜的瓶裝sixgod花露，買了拔掉塞子灑出來的東西。 因為不像廁所，所以我記得開始灑了。 被甩了，花露水掉在洞里，泡沫咕嚕地冒出來了。 啊，我要走了。 這兩天，村民們在紛紛討論。 廁所里不知道是誰往糞便里下毒的，蚊子不見了，彌漫著整個環境的香氣。 就像熏蒸室一樣。 今天有什么不對勁？ 死不償命？　10；我的一個哥們，他曾經是一個陽光燦爛的大男孩。結果她被女司機撞了，成了殘廢。對方家庭條件不太好。對方付不起錢，最后自己也委身了。他媳婦長得丑。我哥們一直以為他老婆是故意的。據說他的媳婦，從小到大，只開過一次車，撞了他。　11、今天去公司宿舍找同事。我推開門，看到一個同事拿著一根香在一張照片前。好奇問他：你在崇拜誰？他回：前女友。他驚訝地問：“她不是已經死了嗎？”二貨回頭看了我一眼，慢吞吞地說：“走之前，她說了下一句話，就當我死了！”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、甲：最近用微信搜索附近的人，約了幾個照片看上去像美女的，見了真是大失所望啊。2、自從看了電視劇武神趙子龍，每天晚上都做同一個夢，夢見自己手持一桿銀槍，統領數十萬精兵，對方一名女將出來迎戰，在陣前叫罵：有種你就進來！原來是迷魂陣，我單槍匹馬七進七出，殺的對方連連求饒，但是對方仍不認輸，竟然采用水攻，令我防不勝防，我雖然逃出敵陣，但是我的銀槍。。。。。。3、一直很懷念高中和同桌沒被捅破的愛情……如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激動的腦子發熱，支支吾吾地問道：你還好么？她低著頭道：就是你要跟我女兒相親？4、男問女：女人**衣服被男看見，是男耍流氓，男的**衣服被女看見，也是男耍流氓。這是為什么呢？女回答：因為女人**衣是美，男人**衣是丑！男：…………5、一日，劉備和張飛在飲酒，劉備見天色已晚，便對張飛說：“三弟時候不早了，喝完這杯我們來日方長。”誰知張飛聽到后一口酒笑噴到劉備的臉上大笑道：“哈哈！大哥看來真的醉了，二哥明明叫云長啊！！！”6、“爸爸，為什么我們家的房子怎么這么小啊？玲玲家的房子又大又漂亮。”　　“孩子，你不知道現在的房價有多貴，爸爸沒有太多的錢買呀！”緊接著爸爸又說：“所以你要好好學習，將來掙錢買大大的房子！”　　“可是爸爸，那你小時候為啥不好好學習？！”7、去年八月份的時候我們村子里有人生孩子，四個多月的時候去他們家串門，看到那小孩嗚哇嗚哇的哭。我覺得好玩我就學，我學著學著發現那小孩不哭了而且非常非常驚恐的看著我……8、說到小偷，我們那有一光榮事跡可與諸位說一下！我們村旁邊的一個村子，夏天的時候突然來了一個賊，不知誰喊了一句＂抓小偷＂，全村幾百人一起出動。不免要毒打一頓小偷，最后還把小偷衣服扒光捆在稻田邊的電線竿上！夏天蚊子特別多，聽說此小偷一整夜都在哀嚎！后來聽說這個小偷回家躺在床上半年都沒下過床，這個村子將近十年來也再沒招過賊。9、醫院里一位實習小護士，早上給一男病人輸液，那男的血管細，試扎了七針才勉強扎上。病人被針戳的滿頭大汗，仍然非常大度的說：“我就說讓你別緊張吧，你看這不是好了嘛！”她老婆忍無可忍：“喲，今天大度起來了，昨天那個老的給你扎了兩針，是誰嗷嗷叫著要投訴呀？”病房里的人都笑了起來，小護士笑得手一抖，針又穿透了。10、一家三口去飯店用餐。吃完后，爸爸付錢，而媽媽對服務員說：我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？11、老師被同學們氣得直跺腳，作為班gan(同音字)我當然不能對這種狀況坐視不理，于是迅速沖上講臺在他腳下放了幾個核桃。12、丈夫正要出門，其妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農說：“這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴灑有毒的化學物質?”菜農說：“真不好意思啊，沒有，您買回去后自己噴吧!”13、還記得和媳婦第一次相親，互相都沒有看上對方，但還是一起吃了頓飯。估計是都沒看上也就沒有顧及形象，我們倆點了6個菜，我吃了3碗米飯，她吃了兩碗米飯。然后吃完飯我覺得她突然就特別順眼了，我說請她看電影她也沒有拒絕，然后我們就在一起了……14、一天，路上一美女向我問路。我發誓從未見過如此美若天仙的女孩，也不知道是緊張還是被興奮沖昏頭腦，我把自己家的地址告訴了她。