編輯描述：：1、我剛才看到一句話"我捂住自己嘴巴，不讓眼淚掉下來"，天了嚕！我不懂這兩個器官有什么聯系耶！我捂住自己肚臍眼陷入了沉思，摸著自己屁股不讓自己睡覺~2、在商場看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷說：39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。我一聽生氣了，說：“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我不要！”售貨員臉都綠了，連忙帶手套把鞋裝好，開票。我問哪交錢，服務員說：“你往前走。”我拿著開好的票，溜達著就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性。3、老板指著他電腦上的設計圖，讓我給點意見。我正在思考，清潔阿姨拿著拖把走過說：“右上角的蝴蝶別要了，不好看。”老板把蝴蝶抹掉說：“這不就空了一塊？”阿姨說：“冬天了，加片雪花啊。”然后老板讓阿姨坐下來給意見，讓我去拖地。4、朋友們，我是一名中專的學生，除了學習不好，也不是壞學生，可是昨天我被四十多人圍著打，說我裝逼，二話不說直接打，不敢給父母老師說，也不想打110，可是他們說明天還要揍我，我該怎么辦？5、對門小倆口吵架，小媳婦可厲害了，把男主人的東西都扔出來，閨蜜趴門口從貓眼往外看！我：兩口子打架有啥好看的？閨蜜：我看看那個小媳婦能不能把那個男的扔出來~我：你要嘎哈？撿男人嗎？[笑哭][笑哭][笑哭]閨蜜：帥的話不介意二手~你個憨憨，誰來把她打包帶走？6、剛在餐廳吃午飯，坐的位置正好在空調風口下面，凍的我都在發抖，我對服務員說：您好，我冷。服務員是個男的，呆呆的看著我說：那怎么辦？要不我抱著你吃？7、閨蜜跟著男朋友回老家，晚上男朋友就對閨蜜說：家里沒有空調，等會我們吃過飯就出去睡吧！小麗聽了很高興，想不當男朋友對自己那么好，更想不到這山村還有什么賓館旅店。吃過晚飯，到了八九點鐘，只見男朋友拿了一張大草席和兩個枕頭出去了，還叫小麗拿個薄點的被子。后來小麗回來給我們說，把我們幾個笑倒了。8、可是好幾天了，他都沒聯系我，實在忍不住，問朋友咋回事？朋友說：他覺得我反應太慢，腿接不住手機，感覺不合適！現在的男生都那么薄情么？不愿意買手機就算了，我自己買，還找這奇葩理由！9、老公：“結婚前你為什么喜歡養狗呢？”老婆：“又聽話，又能看門，冬天還能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣。”老公：“那現在你怎么不養了？”老婆：“有了你，就用不著它了。”10、老公正睡著被老婆劈里啪啦揍了一頓，老公一臉懵逼，問老婆原因，老婆：我夢見我懷孕你不要我了。老公：傻瓜，夢是反的。老婆：那你意思是我不懷孕，你也會不要我？說完老婆又把老公揍了一頓。11、媽是個狂熱的包包愛好者，家里有很多的包。記得有次她準備上街，但是很發愁帶什么款式的。我等的不耐煩了指著窗外說：媽，我看那個蛇皮袋就不錯，又大又個性！！！！于是，我媽隨手抄起一人大的蛇皮袋套我腦袋上讓我閉嘴......12、陪朋友打的去見一個網戀的網友，快到的時候，朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：“看到那個女的了嗎？”“看到了，在那兒停？”“不，撞死她！”13、朋友看著一個調查問卷問我：“如果在家兩天上不了網，你會死嗎？”我回答說：“會的。”朋友說：“至于嘛？！”我說：“至于！那么長時間修不好，老婆肯定會把我活活打死的。”14、發了獎金后，我預訂了8000元的bmw740。今天4s店的美女客服打來電話:師傅，您預約的車到了，今天可以提車了!我不耐煩地說:我不要，這輛車等了三個月，錢就沒了。先生，在這種情況下，訂金不會退還給您!我:沒關系。可以買戒指和項鏈哦。到了晚上，美女客服下班回來，把8000塊錢扔在我臉上，生氣的吼了一句:我只有車!15、今天和美女同事閑聊，她說：“你們男人是不是都這樣!追到女生后馬上失去興趣!”我忙問怎么回事，原來是他和男朋友同居后感覺男朋友一點也不關心她，感覺和以前對她的態度差遠了。我安慰她：“這沒有什么啊!你去挖野菜的時候，是不是挖的時候得仔細看看它能不能吃，小心翼翼地挖下來放進籃子，但放進籃子后你還隨時拿出來看嗎?再說了，你看詩人只有在吻到姑娘之前，才歌頌愛情，他們得到一個女人之后，就開始歌頌自由了。”我開著寶馬x5回到家，家里微微虛掩著，老婆正在浴室里洗澡。這時老婆伸出一個頭說：“老公，你回來啦，沒有沐浴露了，你趕緊下樓幫我買去，冷死我了。”我鞋子還沒脫就跑到樓下好又多超市，買了一瓶58元的舒膚佳，順便也拿了一包28元的軟中華。收銀：“一共86元。”我：“你再算一下。”收銀：“是86沒錯啊。”我：“你再仔細算算，等下錯了就不好了。”收銀：“先生，真的86。”然后我給了收銀100，她找了我86！ 2. 妻子每次出去買水果，總買那些奇形怪狀的，我看了都不想吃了。我納悶的問她：老婆，你為什么總買這么丑的水果？？太難看了。妻子幽幽地說：別小瞧它，你不知道這些長的難看的水果，只能努力長的很甜，就像那些長得丑的人一樣，總會努力提高自身的修養。我說：老婆，你夠可以的，你這是明擺著說我丑！！  3. 大舅哥已經相親了無數次親了，這次家里又給他安排了一場相親。兩人吃了兩碗蘭州拉面，然后就去附近的公園散步。正聊得火熱時，一個三歲左右的小女孩走到大舅哥的身旁，然后叫了聲爸爸。大舅哥被嚇了一跳，趕緊向女方解釋，告訴她不是他小孩。女方淡定的回答：我知道，這是我女兒。  4. 富豪的兒子最近又拿零花錢買了一堆樂高的玩具，高的整個別墅遍地都是玩具。富豪和老婆回家后特別的生氣，倆人一起教訓兒子。富豪對兒子說：你臥室里已經擺滿玩具了，為什么還要把客廳擺滿？兒子：你臥室里放那么多私房錢，不也還在客廳……富豪上前慌亂地堵住兒子的嘴……  5. 總裁的獨生女未婚先孕，總裁非得污蔑我，說孩子是我的，倒貼80萬讓我娶他閨女。如今5年過去，我都覺得自己是做夢，但是對孩子很好，把他當親生兒子一樣對待。今天兒子在家里看電影，他問道︰爸爸，“007”是什么意思？我說道︰地下工作者專用的代號。兒子若有所思地點點頭∶這么說﹐你和我老媽也是地下工作者了？我一臉懵︰你瞎說什么呢？兒子說道∶我老媽不是經常叫你“二百五”﹐你管我老媽叫“十三點”嗎？  6. 老婆在KTV里下班后，順道去超市買了一點菠菜。回到家以后，媳婦對我說：晚飯咱吃得清淡些吧，這兩天油水太大，腰上腿上長了好多肉。我立馬說：沒錯，我發現你的臉確實大了一圈。媳婦聽完，立馬白了一眼：這還用你說，觀察的倒是挺仔細的！于是，我晚飯連菠菜都沒吃上。  7. 上高中的時候，班主任經常對我們說：現在的苦和累只是暫時的，大學自由輕松的生活在等著你們！其實大學才是最應該好好讀書的地方。因為眾多人錯誤的言論，大學變成了釋放這么多年來應試教育壓力的地方！“到了大學你就輕松了”這是一句徹頭徹尾的謊言。  8. 兒子最近迷上了一款比較血性的游戲，整天廢寢忘食的玩。老婆擔心的說：親愛的，兒子沒事吧？以后不會變成沙人狂吧？我說：別擔心，你兒子看韓劇都好幾年了，也沒見他有女朋友啊。老婆長舒一口氣，說：那就好，那就好。正在打游戲的兒子轉身感激的看了我一眼。 #搞笑#  #搞笑段子#1. 我開著寶馬x5回到家，家里微微虛掩著，老婆正在浴室里洗澡。這時老婆伸出一個頭說：“老公，你回來啦，沒有沐浴露了，你趕緊下樓幫我買去，冷死我了。”我鞋子還沒脫就跑到樓下好又多超市，買了一瓶58元的舒膚佳iconicon，順便也拿了一包28元的軟中華。收銀：“一共86元。”我：“你再算一下。”收銀：“是86沒錯啊。”我：“你再仔細算算，等下錯了就不好了。”收銀：“先生，真的86。”然后我給了收銀100，她找了我86！2. 在德克士吃完飯回到家，和老婆看《錦衣衛》電影。電影里面有句臺詞：我們錦衣衛從不問因由，我們只問時間，地點，何人。看完了以后，我一拍桌子就站了起來。老婆嚇了一跳，問我：你干嘛啊？怎么了？我氣憤地說：他們不就是個送快遞的嗎？說得這么高大上！??#頭條喜劇人#"  3. 我蕞近有了顆“搖錢樹”，認了個老富婆當干媽。蕞近干媽經常邀請我去她的豪華別墅去住，盛情難卻，我只好同意。今天早上剛起窗，干媽就放了個特別響的屁。我剛想說的什么緩解尷尬的時候，她主動開口說：今天又是元氣滿滿的一天。我忍不住吐槽：這元氣哪是滿，簡直是溢出來了。  4. ?我想買一套FPX的冠軍皮膚，但是老婆死活都不同意。到了晚上睡覺的時候，我看著老婆睡著了，就想報復她，啪啪扇了她兩巴掌。她驚恐地睜開眼睛，我立馬抱住她說：親愛的，你是不是做噩夢了？別怕，有我呢。老婆忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，根本沒有睡著。    5. 小舅子剛分手，每天借酒消愁，過著醉生夢死的日子。她姐看不下去了，就對他說：“你別老這樣啦！要振作起來，為了一個女人值得嗎？”小舅子說：“你根本什么都不懂，我心愛的女人跑了，我的心也碎了，別管我，讓我喝死得了！”老婆說：“我是不懂，你想喝死我也管不了，但是你別老是叫你姐夫救你呀，他的工資都讓你給喝光了.....”#搞笑段子# #搞笑#"    6. 從工地上搬磚回到家，餓得我饑腸轆轆的。下了班一進家門就聞到了一股飯香，于是問老婆今天做了什么好吃的。老婆：紅燒牛肉香鍋，快過來嘗嘗！我嘗了一口，說：味道好熟悉，用什么做的？老婆：沒買到醬料，用方便面調料做的。我應了一聲，剛想再吃一口，老婆直接把香鍋拉到了自己跟前。然后從廚房端出來一碗泡面說：趕緊吃，別浪費了。? 7. 年近50家里有點資產，年前更是娶了一個26歲的漂亮老婆。可是沒想到自從結婚后，這個老婆三天兩頭的往娘家跑。更過分的是居然把我準備拿來還貸款的300拿去給她弟弟買了輛保時捷，差點沒讓我進銀行的黑名單。我知道后大怒，直接拉著老婆去了民政局離婚。剛從民政局出來，就看見她弟弟開著車子在外面等著，；拉著他姐就揚長而去！   8. 我今年都已經26歲了但是我還是沒有對象，我隔壁的小哥哥長得特別的好看，我一直想和他搭訕，但是一直不好意思。今天我出差回來，在門口就被隔壁小帥哥叫住：“回來啦，你不在這幾天，我簡直度日如年。”我心跳加速，內心一陣狂喜，天啊，這是走了桃花運呀，也太直接了吧。紅著臉，正想著如何回應小帥哥時。帥哥也紅著臉支支吾吾開口了：“那個，你下次出差能不能不關掉WiFi，我帶女朋友上王者呢。”   9. 老爸老媽在城里買了房子，為了還清房貸，老爸老媽就去了外地的電子廠打工。我在鄉下的爺爺家生活，經常和村里的小伙伴們玩捉迷藏。平時我對家里的小狗特別好，所以不管我走到哪里它都跟著。每次玩捉迷藏的時候，我不管藏哪里，只要看到我家小狗在邊上覺對能找到我。為了不讓小狗跟著，我都扔給它兩個饅頭，趁它不注意藏柜子底下了。令我想不到的是，我不是被小伙伴們找到的，而是小狗吃完饅頭發現我不見了，直接把我從柜子底下拽出來的！   10. 在富土康榮升車間主任，給了50多萬的獎金，想要買一輛大眾寶來。結果我老婆卻不同意，想讓我買一輛豐田亞洲龍。我倆就大吵了一架，最后越吵越兇，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。媳婦也環顧四周，但沒有發現容易摔的東西。剛好兒子放學回來，她沖上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“老媽，來撕作業本啊！”  11. 表哥第一次去鄉下的時候，感覺鄉下比城市里窮很多。這天，表哥開著保時捷911去田里閑逛，看到一個大爺正在鋤地。表哥問：這里這么窮，你有沒有想過改變未來？大爺：每天做夢都在想。表哥：那你是怎么做的？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。表哥豎起大拇指，贊嘆道：不錯啊，那后來呢？大爺：后來我更窮了，還欠了一屁股債。"   #搞笑一刻# #搞笑段子##頭條喜劇人#