出版描述：：#大理頭條#夢回彌渡栗子園 昨晚上做夢，夢里又一次回到彌渡縣栗子園煤礦。夢見阿孔黑、阿克地、老納彎、踏乜苦、栗子園等小村子。 夢里，我捧著一本叫《水文學》的書在野外悠閑的翻看。身邊放著小學讀書時的書包，書包里塞了幾本寫滿筆記的野外記錄簿，和小學時的語文課本。 不知道什么時候，吹來了一陣暴風，把書包刮進煤礦斜洞之內。我小心翼翼進入黑洞之中，雙手摸著書包，但是包里沒有書，只有煤炭。 順著斜洞繼續往前尋找書本，直至深淵，方才找回了一兩本更加殘破的小學語文課本，因此心里空落落的，夢醒方知地質隊已離開煤礦二十八年之久了… 彌渡栗子園煤礦至今沒有燃盡，卻燃盡了我們的激情青春…#故事推薦#乾隆要在十七孔橋畔鑄一頭銅牛，這活兒就交給了工匠劉師傅。工錢、原料有的是，可是工期太短，劉師傅怎么琢磨，也不能按時完成。他這個愁啊，就焚香禱告，向祖師爺魯班求助。當晚，他做了個夢，夢見來了個牽著頭牛的男人，對他說，我是住在天上銀河岸邊的牛郎，魯班讓我來幫你，我讓我的神牛化身銅牛，讓你渡過難關。不過明年七月初七，我要騎牛渡銀河，牛就不能呆在人間了。第二天，劉師傅一睜眼，真的看到十七孔橋邊，立著一頭銅牛，跟設計圖上的一模一樣。他急忙交了工，領了賞錢，就出宮去了。他是怕等牛明年一走，皇上怪罪。這年雨季來臨，京城接連下了三天大雨，昆明湖的水就漫上堤壩，隨時有發大水的危險。乾隆此刻不在頤和園，一幫子宮女太監都是提心吊膽，生怕引發水災。誰知到了第二天，昆明湖的水位降下去了。這是怎么回事，有個半夜里睡不著，起來溜達的太監就悄悄說：他親眼看見河邊的銅牛，大口大口喝昆明湖的水，喝一口水位就下一大截。于是，頤和園里的人都知道這是頭神牛了。這話傳到乾隆耳朵里，他只是付之一笑。到了七月七，乾隆來頤和園賞月。剛過酉時，他就看見銅牛活了，噴鼻子尥蹶子，要跑。乾隆一看還真是神牛啊，急忙讓小太監們把它抓住。太監一擁而上，可也沒攔住，只抓住一截尾巴，銅牛下了湖，轉眼不見了。小太監們找來船下湖打撈，根本就沒有。看來是回天上去了。乾隆無奈，只好重新打造了一個銅牛，不過尾巴，還是鑲嵌了原來的尾巴。如果仔細去看，還能看出拼接痕跡。后來乾隆又在昆明湖西岸，造了個耕織圖，和銅牛隔湖相望，這是效仿牛郎織女的故事。到了八國聯軍進北京，耕織圖被搶，慈禧太后就補建了個織女亭，至今還在，石舫那里能看到。…點擊卡片繼續閱讀1.公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥瑣，他一個勁盯著我倆看 ，看到他那齷齪眼神，我頓時怒氣沖天，沖他喊了句，看你妹啊！ 沒想到這時候逆天的一幕出現了， 我女朋友眼前一亮，叫了聲：哥！你怎么也來逛街，我的天，原來是她老哥，這真是大水沖了龍王廟，我的臉刷的一下就紅了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑著說道，對自己女朋友這么著緊，好樣的，我欣賞你！跟她道別后，到了我家，我跟提議女朋友一起看恐怖片，我當然是很樂意陪她看恐怖片。一部片子還沒看完，咚咚咚，聽到有人敲門，一看是女朋友閨蜜，我就喊她跟我們一起看恐怖片，電影放完以后，她閨蜜臉色蒼白的說看很害怕，今天晚上必須要我女朋友陪她一睡覺了。我嘆了一口氣，我這是自作孽，不可活啊！搬起石頭砸自己的腳！　　　　　　　　　　　　2. 我和我老婆是在大學的時候在一起的，我老婆那里都好，就是對我看管的太嚴了。平時根本不允許我出去和我兄弟一起玩。一次我老婆回娘家了，我一個人在家，非常自在，就想找之前的兄弟，去高級會所玩玩。我找出戀愛時，我花了一個月的工資買的衣服，對鏡打扮妥帖，手剛伸進口袋，就摸到了一紙條。上面寫道：打扮這么帥氣，打算去哪兒啊？?　　　　　　　　　　　　3. 好哥們有塊浪琴的手表，他這幾天手頭有點緊想把手表賣給我。那個手表原價是6000多塊錢的，就3000塊錢賣給我。我看了看，表挺好的，價錢也合適，就買了。結果沒過幾天，他居然跟我要回去了，說他女朋友不同意，錢就算借我的，過幾天還我。后來我無意間聽說，這貨利用這個表，把買房的首付給湊夠了……?　　　　　　　　　　　　4. 晚上和小姨子約在了火鍋店見面，小姨子點了分麻辣的火鍋，辣的滿頭都是漢。她拿紙出來擦，結果掏了一包衛生巾。誰知這1+1貨沒有發現還撕開來要擦，我趕快走到對面搶過來。怕被別人看到多難堪，結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚！馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住小姨子，說：“美女，不能在這里換！不能換！”　　　　　　　　　　　　5. 李四上班時間總偷懶去上廁所。這天下班了走得比較晚，突然內急，于是去廁所。上完了沒帶紙，同事們都走了，這可壞了！摸了摸身上只有錢和手機，都舍不得用。于是掏出手機，撥通麥當勞的電話：“麻煩盡快送個全家桶來，多帶點紙啊。地址：XX大廈23層男廁，特意叮囑，不是男廁，是男廁所啊！”　　　　　　　　　　　　6. 剛剛失戀的我看到鄰居姐姐結婚，莫名難過，對方開著豪華車隊來接她。沒想到的是鄰家姐姐家里突然變卦了，非要一百萬，要不然就不上車。新郎受不了這氣，直接就走了，女方全家都懵了。結果出了門看見看熱鬧的我，新郎心想這也太丟人了，就給了我十萬塊紅包，讓我假扮一天新娘。到家時看到新郎家境不錯，我就提出留下來了，新郎也答應了，最后我們就在一起了。　　　　　　　　　　　　7. 當初為了能夠拿下清華大學學生會會長一職位，我瘋狂追求校長的女兒。最終雖然我沒有做學生會會長，但追到了貌美如花的石榴姐。今天石榴姐給我炫耀她上大學時多么受男生歡迎。石榴姐說：上大學時，有個男生瘋狂的追求我，只要我喜歡的東西，即便是千里之外，他也給我送來！我有點吃醋地問：他是誰啊？石榴姐得意地說：快遞！我……　　　　　　　　　　　　8. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　　　　　　　　　　　　9. 昨天公司聚餐，老婆事先叮囑我說：“注意不能喝酒，喝酒的話回來就得跪搓衣板！”我答應了！可吃飯的時候，老板給我倒了一杯酒，一直勸我來一杯。最后我實在沒辦法了，為了不得罪老板也不得罪老婆。我就來了一句：“對不起啊老板，我懷孕了，不能喝酒！”話音剛落，周圍一片寂靜......　　　　　　　　　　　　10. 一天下班回到家感嘆道：現在的騙子是越來越狡猾，騙人的手段不斷增加。有時還真讓人搞不清楚到底是餡餅還是陷阱啊！女兒連忙接過話題：餡餅和陷阱應該很好分辨的呀！怎么辨別？我問。餡餅里面都包著餡兒，而陷阱里面沒餡呀！女兒呆萌的說出。我：......　　　　　　　　　　　　#年度搞笑名場面# #搞笑一刻# #搞笑#1. 公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥瑣，他一個勁盯著我倆看 ，看到他那齷齪眼神，我頓時怒氣沖天，沖他喊了句，看你妹啊！ 沒想到這時候逆天的一幕出現了， 我女朋友眼前一亮，叫了聲：哥！你怎么也來逛街，我的天，原來是她老哥，這真是大水沖了龍王廟，我的臉刷的一下就紅了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑著說道，對自己女朋友這么著緊，好樣的，我欣賞你！跟她道別后，到了我家，我跟提議女朋友一起看恐怖片，我當然是很樂意陪她看恐怖片。一部片子還沒看完，咚咚咚，聽到有人敲門，一看是女朋友閨蜜，我就喊她跟我們一起看恐怖片，電影放完以后，她閨蜜臉色蒼白的說看很害怕，今天晚上必須要我女朋友陪她一睡覺了。我嘆了一口氣，我這是自作孽，不可活啊！搬起石頭砸自己的腳！ 2. 一大早到了辦公室看到新來的00后實習生拿著膠帶正在發呆。我問：你拿著膠帶干嗎？？實習生說：我在富士康樓下買東西的時候，找回來一張撕開的一元紙幣，我就想買個膠帶粘一下。我問：那為什么不粘啊？？實習生：買膠帶時把那一元錢花掉了，現在拿著膠帶不知道干嗎用了。  3. 下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學，后來他做夢夢見太上老君，給他說了一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球，沒想到真的中了1800萬。晚上請我們去高檔的餐廳吃飯，菜上桌的時候老丈人親自夾了陀牛筋給我，然后語重心長地對我說，多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋4. 一男一女在咖啡店聊天，女的問男的：你做什么工作的啊？男的說：關于治理環境污染方面的工作。女的說：這工作好啊！能不能帶我去你單位參觀下？男的說：可我們單位不能免費進啊！女的說：那我掏錢行了吧？進去一回多少錢？男的說：大號一塊，小號五毛……女的說：掃，掃廁所的啊！ 5. 一女子想換掉自己的手機，聽說出了一款華為40Pro。但是又害怕老公反對！于是老婆說：老公，一個七千塊的手機，用兩年，每天也就多花十塊錢。那我每天多花十塊錢行不行啊？老公：不行，干脆你從今天起，每天存10塊錢，兩年后買！ 6. ?表姐和姐夫吵架了，來我家借住一晚上。表姐睡在我的房間，我就在客廳的沙發上睡覺。我平時睡覺比較si，不管什么動靜都不會吵醒我。那次睡覺的時候，墻上掛鐘掉下來砸到了我的頭。頭上都出血了，但是我依然沒醒。我表姐嚇壞了，發現怎么叫我都不醒，她認為我被砸昏過去了，就喊起我媽要打120。我媽說：不用害怕，他就是睡著了。事實證明，我真的只是睡著了沒醒，早起看見頭上的紗布我一臉茫然。7. 弟一次買彩漂就走狗SHI運，中了500萬！！！！拿到錢后，為了防止有人來找我借錢，我就學網上的方法挨個打電話找他們借錢，5萬10萬不等。晚上，我盯著卡里2500萬的余額陷入了深深的沉思。我是不是擔心多了？窮的只有我一個人……8. 小叔子為人非常實在。今年剛大學畢業的他開了一家燒烤店，賣各種燒烤還有小龍蝦。昨晚有客人來吃飯，客人看小龍蝦有野生的和家養的兩種，就各要了一盆。客人一邊剝蝦一邊問小叔子：老板，你這家養的和野生的區別在哪啊？小叔子說：家養的吃抗生素長大的，野生的有重金屬沉淀污染，看你身體的承受力，吃哪種不拉肚子就吃哪種！  #搞笑一刻##搞笑段子##頭條喜劇人#1,公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥瑣，他一個勁盯著我倆看 ，看到他那齷齪眼神，我頓時怒氣沖天，沖他喊了句，看你妹啊！ 沒想到這時候逆天的一幕出現了， 我女朋友眼前一亮，叫了聲：哥！你怎么也來逛街，我的天，原來是她老哥，這真是大水沖了龍王廟，我的臉刷的一下就紅了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑著說道，對自己女朋友這么著緊，好樣的，我欣賞你！跟她道別后，到了我家，我跟提議女朋友一起看恐怖片，我當然是很樂意陪她看恐怖片。一部片子還沒看完，咚咚咚，聽到有人敲門，一看是女朋友閨蜜，我就喊她跟我們一起看恐怖片，電影放完以后，她閨蜜臉色蒼白的說看很害怕，今天晚上必須要我女朋友陪她一睡覺了。我嘆了一口氣，我這是自作孽，不可活啊！搬起石頭砸自己的腳！　　　　　　2, 剛出來工作的時候，交完房租，身上就剩兩塊錢。一天沒吃飯，買了一包兩塊錢的煙。然后到了晚上，把不穿的衣服剪幾個洞，磨臟點，穿著去菜市場翻垃圾桶。爛菜葉子全部撿起來，吃了兩天的開水煮蔬菜。打電話給我媽說：我在這過的很好，很想你！第二天白天，繼續西裝革履的走兩公里的路去公司上班，哈哈哈……　　　　　　3, 老爹買大樂投3年，終于種了1200萬元大獎。老爹領了獎金以后，立馬就在湯臣一品買了套房子。今天剛搬進去，我突然內急去了趟廁所。舒服完后發現里面根本就沒紙，手機也沒帶，呼救，家里沒人。客廳有紙，然后我就翹著P股，做賊似的一步步挪到客廳，剛拿到紙。爸媽就帶著很多的親戚來新房參觀了，快點讓我去死吧，我已經沒臉活了！　　　　　　4, 今天去超市買了好多食材，回到家，老婆搶著做飯，問兒子和我想吃什么。兒子說小雞燉蘑菇，我說紅燒牛肉吧。一會兒飯好了，兒子問：媽，小雞燉蘑菇里面的小雞呢？我也說：親愛的，我的紅燒牛肉面里面沒看到牛肉啊？只聽老婆從廚房傳來一聲怒吼：都閉嘴吧，好好地吃你們的方便面。　　　　　　5, 昨晚，我做了一夢，夢見自己變成了放牛娃，可是一回頭，牛找不到了，但是聽到附近有牛叫聲，心想，不要緊牛應該在不遠處。于是，我用鞭子一甩，突然沒有聲音了，過了會聲音又來了，我就又一甩，聲音又沒了，如此反復了五六次，最后旁邊老公說，“求求你，別打了，我不打呼嚕了還不行嗎？”?　　　　　　6, 在復旦大學畢業之后，我就在深圳的一家公司找到了工作！老爸給我400萬在公司附近買了一套大房子，我一直沒有搬進去住。最近要工作比較忙，房子特別臟，我就叫了一個保潔阿姨來打掃一下就搬進去。阿姨進門的時候要穿鞋套，我立馬說：阿姨，你直接進去打掃吧。阿姨嫌棄地說：你別想多，我是怕弄臟我的鞋。　　　　　　7, 今天接到了一個陌生的電話，有個年輕女生說是要我家的保姆。我否決了，她說：“哥，我是個美女，除了保潔，別的也擅長的。”我說：“我真的不需要。”她又說：“你是不是男人啊，你女友都出差了，你怕啥啊？”我說：“假如你的變聲再成功一下的話，我可能就中招了。”她說：“切，被發現了。”"　　　　　　8, 老公睡覺之前都會被女兒纏著要他將睡前故事給女兒聽，女兒很喜歡老公給她帶來的魔法世界。有一天，講灰姑娘的故事，爸爸說：“灰姑娘慌亂中遺失了一只水晶鞋……”這時小女孩問：“不是說過了12點，魔法都要消失嗎？為什么水晶鞋還留著？”爸爸想了想，說：“在愛情面前，是沒有邏輯的。”其實何止是愛情面前沒有邏輯，你藏私房錢被我發現了這個事情就更不符合邏輯了！你等一會出來我要你好看！　　　　　　9, 前妻跟一老富豪跑去國外居住后，我就獨自生活了。?晚上不想做飯，我就去小區附近的小吃店吃飯。?我要了一碗涼粉，吃了兩口感覺沒什么味道。?于是，我就問老板娘：老板娘，你有芥末嗎？?老板娘非但沒搭理我，居然還白了我一眼。?我心想，這老板娘怎么這么拽呢？?于是，我沒好氣的大聲說道：老板娘，你有芥末嗎？?老板娘的臉頓時就紅了，喊道：老娘我不寂寞，但一直很空虛，你有辦法治啊？?我當時就凌亂了，本人的普通話有那么不標準嗎？　　　　　　10, 姐姐拿著姐夫的銀行卡去大潤發買零食，結賬的時候一小女孩跑過來。在收銀臺的貨柜里拿了一盒糖果，站姐姐旁邊。想著她就一盒糖果，而姐姐一大車東西。剛好后面又沒人排隊等，就沖收銀員道：先給這個小朋友結賬吧！！正打算將推車挪挪時，小女孩幼稚的童音響起：姐姐，我媽媽說過好孩孑不可以插隊的哦，你媽媽沒跟你說過嗎？？姐姐當時就驚呆了。　　　　　　#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#