浪漫主義描述：：1、　半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？　2、　 男的是獸醫，超級胖，二百多斤，女的為此常批評他，缺乏運動。這日，飯后，男的再次發揚一貫優秀傳統——吃完就睡。女的一看，氣不打一處來，一頓雷煙火炮，把男的訓斥一頓。一貫好脾氣的男的也忍不住了，道：我天天在外面給豬看病，去這家豬舍，走那家豬舍，豬都知道我天天在運動，你咋就不知道呢？　3、　 我有一個從小到大的好閨蜜，但是在上大學的時候我們就不在一個學校了，最近在我家的小區又遇到了閨蜜，這才得知她已經有孩子了，而且我們還住一個小區，這天我在樓下買東西，正好遇到女閨蜜，包著小侄女在樓下散步。于是，我就逗她小侄女：叫爸爸，叫爸爸。這時我媽不知從哪冒了出來，眼睛里含著激動的淚花，哀怨的盯著我倆。她帶著哭腔說：臭小子，這么大的事也不和我說，來，讓奶奶包！　4、　 小姨子是清華的學生，好高騖遠，剛畢業就去面試阿里巴巴的會計職位。人事經理問：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不猶豫地答道：“18。”人事經理讓她回去等候消息，小姨子邊走邊計算了一遍得出答案是16，知道自己沒希望了。第二天她接到了應聘的通知，小姨子感到很驚喜，忍不住問道，“非常感謝，但是2乘以8是多少呢？”人事經理告訴她：“在所有的應聘者中你的答案最接近。”"　5、　 姐夫去大潤發買中華煙回來，看到坐在沙發上的姐姐，哭得地上扔的到處是紙巾。見狀，姐夫頓時心中一驚，趕忙上前問姐姐是怎么回事？？姐姐哽咽著不耐煩的吼了一句：“你自己心里不清楚啊！！”姐夫顫抖著從兜里掏出昨天在樓下撿的18.5元，恭恭敬敬地交給姐姐：“喏，都在這兒了！！”姐姐擦干眼淚接過錢，淡淡地說：“買的紙巾到貨了，本想試試紙巾的吸水效果的，結果哭起來就剎不住了！！”　6、　 我差3分考上清華，心中萬分失落，然后就不想上學了。老爸不同意，花錢把我送去二叔教學的大專院校，讓二叔當我班主任。二叔平時對我照顧有加，特殊對待，因此同學們和我關系不好。我平時不怎么出去玩，周末不上課我就在寢室看電影。有一次我看了部電影，劇情是啥也忘的差不多了，就記住了女主說的一段話：別人都說我們胖子懶，我不服氣，我們只是減肥的時候懶點，吃東西的時候誰敢比我們快呢？我感覺這番話十分有道理，老板再給我來五串牛肉串！　7、　 早上起晚了，就買了幾個包子去富土康車間吃。吃著吃著，我看到漂亮的女組長來上班了。我為了拍馬屁，立馬遞去一個包子。女組長推辭說：“謝謝，我吃過早飯了。”我真心實意的說：“組長，這可是狗不理包子啊！”女組長遲疑片刻，還是接過了包子。然后下午我就被調到鍋爐房看爐子去了。　8、　 我有一個要好的朋友，前不久結婚了，最近想要來一場婚后旅行。因為外出，把養的二哈寄放我家。結果剛來那天就把老媽拖鞋咬爛，老爸的褲子也咬壞了。嚇得老爸老媽決定，這一禮拜在家只穿破衣服。閑話少說，我從公司回來，推門一看，我爸犀利哥打扮，我媽乞丐婆裝束，我奶奶儼然丐幫幫主，坐沙發上揮舞著一個癢癢撓，不時對跑她旁邊的狗狗示威。　9、　 我存了兩年的私房錢，花了28萬買了一輛賓利。沒想到女友還是嫌棄，跟一個開法拉利的有錢人好上了。我不服，就和有錢人飆車分勝負來決斗。為了挽回我的顏面，我換了新的冷卻液，機油機濾，空氣濾清器，火花塞，剎車線剎車油，方向盤套，助力轉向液壓油，加了98號汽油。因為這樣，我都不至于輸得太慘！[猜謎語]小飛賊，水里生，干壞事，狠又兇，偷偷摸摸吸人血，還要嗡嗡叫幾聲。(打一動物)　10、　 姐夫的借記卡欠了5000塊錢，逾期了大半年沒還。姐姐不給他錢，姐夫就問我爸借了5000塊錢。過年的時候，姐夫給老爸包了一個6000塊錢的紅包，說是給爸爸過年用的。我爸剛開始特別的高興，后來又犯愁，我問其原因。他對我說：往年他包2000塊錢的紅包給我過年，今年是6000，我本該高興，那他跟我借的5000塊，我又不好意思找他要了，那算來算去我好像虧了1000啊……　#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子##四世同堂# 最近迷上了買這些比我年齡還大的二手舊書，其實家里的書已經很多很多了，可是就是想買買買，停不下來。因為在我小時候，買書還是一種比較奢侈的行為，家庭沒有太多富余的錢可以讓我隨心所欲的買書，可那時候的我又是個特別喜歡讀書的孩子，真是如饑似渴，像海綿吸水一樣。在喜愛讀書的年齡常常由于沒有書可以讀，想盡一切辦法去借去租，就連這樣也總是挺艱難的。長大了，不再像從前那樣愛讀書了，心總是浮躁的，靜不下來，沒事也只想躺著玩手機，但卻可以隨心所欲想買就買，于是為了填補以前的缺失，報復性消費風格，不停的在買，買回來甚至沒空拆開，多么矛盾可笑的人生。王燕紅：在鄉村教育中播撒科學的種子人物名片：王燕紅，路橋區新橋鎮初級中學初中科學教師兼副校長，浙江省王燕紅網絡名師工作室領銜人、臺州市第九批名師工作室領銜人。曾被評為全國優秀教師、浙江省特級教師、浙江省教壇新秀、浙江省教育科研先進個人，臺州市名教師、臺州市教學能手等榮譽稱號。“王老師您回來啦！”“王老師好！”……9月15日下午2點20分，路橋新橋鎮初級中學響起了下課鈴，八（4）班的一群學生沖進活動教室檢查教師節為老師們捏的泥人，看到王燕紅老師后紛紛圍在她的身邊，聊起了近期見聞。近日，浙江省杰出教師名單公布，省內共15名教師被授予該稱號，而王燕紅就是其中一位。杰出教師、教壇新秀、名師……耀眼的榮譽，更像是王燕紅教學生涯的一個個有力注釋。趣味實驗激發學生學習興趣“很溫柔”“作業最少的老師”“回答學生的問題時都很耐心”“做的實驗很好玩很有趣”……這些都是學生們對王燕紅老師的印象。“有一天晚上，王燕紅老師給我們做了‘凸透鏡成像規律’的實驗。”學生龍婷說，那晚教室關了燈，王老師用紫色的光線透過凸透鏡折射成像，覺得很有意思，書上的知識點也一下就記住了。不僅是這個實驗，在王燕紅所帶的班級里，科學書上的每一個小實驗、小活動，她都會和學生們一起親手嘗試。水火箭、雞蛋撞地球、自制動力小車……一個個新奇的實驗，將學生們帶入到科學的海洋。此外，她還會帶著學生一起對課本上的實驗進行研究、改進。“帶著學生一起‘玩’，他們感興趣了，學習熱情也高了，還有學生晚上做夢都在嘀咕科學實驗。”提起和學生們做實驗發生的趣事，王燕紅也不禁微笑起來。在這樣的熱情中，她的實驗課大受好評，也做出了不少成果。《植物吸水快慢的實驗改進》獲全國中小學實驗改進案例一等獎，她改進的實驗器材有5項在浙江省實驗改進評比中獲獎，其中《蒸騰作用》等改進的實驗被初中科學浙教版教材采納，十多個改進的實驗被初中科學實驗活動手冊中所錄用，替換了原有的實驗。另外，她和學生一起改進的實驗器材及生活器材有48項獲得國家專利，8項發明專利。科學教育的種子播撒下去，生了根發了芽。關心學生生活 堅守鄉村教育在課堂外，王燕紅更是關心、關愛每一位學生。王燕紅執教的路橋新橋鎮初級中學是一所農村學校，有不少學生家庭條件并不好。她在班級管理中，對全體學生進行家訪，并在日常生活中無聲地照顧著學生們的敏感心理。“我有個學生，長得斯文漂亮，穿著校服也總是干干凈凈，可是去她家家訪后我才知道什么是真的‘家徒四壁’。”王燕紅感慨道，這位學生母親重病在家，全靠父親打零工賺錢，家里除了床，幾乎沒有什么家具。而學校里像這樣家境貧窮的學生并不少。為了省錢不在學校食堂吃晚餐、寒暑假打工賺錢補貼家用、成績不錯卻因為付不起學費而放棄上學……他們有很強的自尊心，從不將貧窮表現出來，如果不是通過家訪，她根本不知道這些孩子們的生活那么辛苦。為此，王燕紅總在日常生活中默默地關心、幫助著每一位學生。從教25年，王燕紅一直扎根農村一線教學。從加入王耀村名師工作室、郭海平名師工作室，不斷磨練教學技能，到2020年成立了以她帶頭的王燕紅名師工作室，從一名普通的鄉村教師走上了全省、全國的教學大舞臺，她始終不忘初心，堅守鄉村教育，照亮了鄉村孩子們學習的道路。1-　剛剛換一新號碼，就打電話調戲了一下老婆：親愛的，在干嘛呀？老婆：你誰啊？我：親愛的，前幾天晚上咱們都還見過面呢，怎么這么快就不記得我啦？老婆：到底是哪個晚上啊？？……......點個贊，支持一下!　2-　下班后姐姐在大瑞發買了600元的螃蟹帶著回娘家吃飯，媽媽在廚房做飯姐姐想去洗澡間沖個澡。姐姐看到陽臺晾著一條粉嫩的卡通毛巾，又寬又厚又柔軟，拿起來就打算進浴室。這時，媽媽丟給姐姐一條窄窄的毛巾：“你用這條吧，那條吸水好，我給牧羊犬洗澡比較好用。”姐姐嘟囔了一句：“唉，人不如狗啊！”媽媽說：“我給牧羊犬吃飯，它能每天陪我又乖又不犟嘴，比你強多了！”姐姐竟然不知道該怎么反駁了。　3-　在復旦大學畢業后，我就去了萬達集團工作。昨晚大家在一起聚餐，部門的主管當眾表揚了我，而且還讓我講幾句。我的淚水忍不住流了下來，激動的說：用我上班遲到的錢來消費，難道你們良心不會痛嗎？主管笑著說：雖然很心痛，但更多的是感激，我希望你再接再厲，以后堅持每天遲到，這樣我們活動的經費就有了……　4-　今天一下班回家就聞到一陣香味，去廚房一看，一只剛做好的燒雞！我口水直流，拿起來就要吃，這時媳婦兒從臥室出來，大喊：“別動！不然你對它做什么我就對你做什么！”我靈機一動，壞笑一下，舔了一口雞屁股。我媳婦兒瞬間愣了。我是不是太機智了？小樣，還不讓我吃燒雞！　5-　老丈人去小舅子送東西，回來的路上突然感到餓了。老丈人跑到一賣油餅的攤前，關心地說：“你們炸油餅，實在是太費油了，我有一個辦法，保管給你們省油。”賣油餅的聽后喜笑顏開，馬上給老丈人端來一盤油餅讓他吃，并請他指點省油的辦法。老丈人吃飽了，還是不吭聲，賣油餅的著急了，催問道：“您究竟有什么省油的辦法？”老丈人擦了擦嘴說：“賣蒸饃。”　6-　我對車的要求不高，BBA就可以了，蘭博基尼和法拉利我做夢都不敢想。有沒有開過奧迪A6，奔馳E級和寶馬5系的朋友，跟我講講性能。以及去過三亞，香格里拉的，跟我講講詳細的旅游費用和攻略。我今晚有個同學聚會，聊天的時候可能會用到。　7-　老公在清華大學畢業后，簽約了一家直播公司，成為了游戲主播。昨天晚上直播，玩了一夜的王者榮耀，賺了200萬。想著正好最近天熱，不如就去馬爾代夫旅游，但是卻不知道該如何開口。今天吃飯時提醒他說：老公，去海邊吹風是不是很浪漫很涼爽啊？？他居然回答：在家吹風扇，不也挺涼爽的嗎！！我竟無言以對！！?　8-　去婆婆家接孩子，看見公公直接在單元門口睡著了我把公公拍醒，公公看見是我，立馬高興的說：“兒媳婦，快進去，你媽給你燉的排骨。”剛打開門，嗖，一個枕頭飛了過來，砸在我臉上，婆婆火冒三丈的說：“都幾點了，你喝酒還知道回來。”然后公公嘻呵呵的對我說：“兒媳婦，這次多虧有你，上次我回來，你媽扔了個杯子正中我腦門啊！”　9-　晚上不準備做飯，就想拍個黃瓜吃，飯桌上兒子邊吃邊問：""媽媽，黃瓜都是綠色的，一點黃色都沒有，為什么黃瓜不叫綠瓜呢？""我說：""媽媽也不知道，等會我去十萬個為什么查一下。""我后來查了一下十萬個為什么，竟然里面沒有找到答案。有一天，我準備將幾根發蔫發黃的黃瓜扔掉，兒子趕忙總過來對我說：""我知道黃瓜不叫綠瓜的原因了，放幾天它就變黃了！""　10-　突然自己就被餓醒了，然后就拿出手機給自己點了外賣，然后在那里備注說：“早點送達有獎勵”，沒想到10分鐘后就來了，一開門看到外賣員站在門口，我拿了外賣想關門的時候，他說獎勵呢，我說放心給你好評的。從陽臺上看下去才知道，他居然是打車過來的。　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1. 丈夫請賊眉鼠眼的律師辦理離婚手續。律師：“為什么你想同妻子離婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了，她每天到早上才躺下睡覺。”律師：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！” 2.樓主追了一個女生5年，平時總是去她學校找她玩，她沒男朋友，也一直沒答應，最近她的閨蜜追我，我們在一起了，她卻告訴我她很心酸很難過，這是為什么？3. 去參加婚禮，安排座位的是我哥們兒，他說我未婚，要給我安排一桌單身的。我那個激動啊，心想著指不定還能有個單身女神什么的。后來，把我安排一桌都是小朋友的位置上，還TM讓我照顧Ta們都吃好！4.下半年就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”旁邊的二姨搶著說：“長的那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定的說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”5.第一次領著女友回家，母親大人有點不太滿意我找外地媳婦，不過也沒說什么。中午母親炒了幾個硬菜，媳婦吃得很歡，吃了兩碗后，她端起碗，我母親說道：碗不用收拾，就放桌子上，等下我一起收拾。媳婦看了看母親：不是啊，阿姨，你炒的菜太好吃了，我還要添一碗。后來，母親很贊成我們的婚事，說這樣的女人不做作，適合做媳婦。6.老媽在整理舊衣服，準備送小區的回收點。我看見有幾件純白的棉背心，我說：“這留著吧？以后給我孩子做尿布，又吸水又透氣的多好啊！”老媽順手抄起一個塑料凳就砸了過來：“提起來我就一肚子氣，你孩子的媽在哪個犄角旮旯呢？” 7.回北京的飛機上，我旁邊的位置坐了一個很漂亮的小姐姐。我絞盡腦汁地想著跟她搭訕，于是我問到：美女你好，你也是去北京嗎？小姐姐用關愛智障的眼神看著我：同一輛飛機，難道我中途跳下去吃雞啊？ 8.同事工作時暈倒，我們把他送去了醫院，沒啥大毛病，就是低血糖，醫生交代了下后就讓回去。同事不樂意了，非得讓醫生給他開個全面的檢查單。醫生耐心地說說: “你這個用不著，何必浪費那錢呢？”同事繼續央求醫生 :“拜托您了，麻煩幫我給開，多少錢都沒問題！平時我老婆一雙襪子都舍不得給我買，今天我必須得為自己好好花一次錢！”醫生…… 9.半夜十二點，一個大漢操著東北口音，抱著一個井蓋在問我老柴私房火鍋怎么走。我很奇怪的看著他，他說，下午在那兒喝酒，喝大了給同鄉吹牛，力拔千斤，把火鍋店旁邊那井蓋抱回旅店了，現在酒醒了，趁著天黑趕快給人還回去！ 10.哥哥小時候對算數有點不敏感，不管爺爺怎么教，就是不記得。爺爺拍打小孫子，并嘆氣的說：“我不知道該如何教了，這么簡單的算數都不懂，長大后不被媳婦坑了才不信？”哥哥含著淚答道：“我可以放羊啊，”爺爺說，“放羊？你知道羊到底是不是丟了，這也是個算數問題。”兄弟一臉不滿地看著祖父，“我難道不能養一只嘛！”11.夢見自己加入了一個特工組織。考官一臉嚴肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什么樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。”我問他們成績第一的怎么沒被錄取？考官回答說面試后所有人都忘了他長什么樣子了…… 12.家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要~”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。” 13.小舅子結婚三年了，丈母娘一直沒有抱上孫子。于是丈母娘有事沒事的就會提兩句：這么多年了，也該下蛋了。弟妹是因為不想影響事業才不生的，后面辭職了就在家里安心養胎了。結果一下子生了三個，丈母娘高興極了。后來因為弟妹上班，丈母娘就在家帶孩子，累的直哭：下的太多了！ 14.很多中國男人并不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子，同樣是試衣服，我媽會問我好看嗎，我說不好看，我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看，他說你懂個屁，然后出門了。 15.我有個朋友，前幾年可能是生活貧困的原因，整天各種抱怨，每天充滿負能量。我跟別的朋友經常勸他：心理不要那么陰暗，愿意苦一陣子，就不會苦一輩子。后來他家拆遷了。拿到補償款后，工作也不干了，每天開車到處旅游，還動不動勸我們：別把錢看的那么重要，人這一輩子，平平淡淡才是真！1. 下午去游泳，趁老公沒上岸，借他手機群發“現在還債一律五折”半小時后老公收到了很多轉賬消息，有一兩百的還有一兩千的，過了一會兒老公上來后發現我干的好事說道別人欠我們家一兩萬你就只還一半？ 2. 夜深了，病房里有點安靜。忽然一個患者打破寂靜問：伙計，你手怎么受傷的？表弟愣了一下，回頭看了他一眼，說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。患者一臉驚訝，不解的問：我去，做夢開車都能受傷？表弟：撞樹上醒來，才發現我在開車！  3. 還沒到月底，小王的工資就快花完了，沒錢吃飯，所以他打算蹭朋友一頓。他給朋友發V信問：你吃飯了嗎？朋友回：怎么說呢，我說沒吃吧，你來我家咋辦，我說吃了吧，你想請我吃飯咋辦？小王看到信息回到：那你總該回個準話吧？于是朋友回：唉，今天我家飯不多了，剛吃了個半飽。  4. 朋友的家里很窮，但是他家里人還非得讓朋友去相親。約好了地方見面，溜達了一會，快到飯點了。朋友：該吃飯了，你肚子餓不餓？女方嬌嘀嘀地說：餓了。朋友：那快回家吃飯吧，吃完飯，你要是還想逛，我再陪你。從此以后，他家里沒再給朋友介紹過對象！  5. 丈夫回到家滿臉的不開心，妻子關心地問道：“老公，你是不是遇到什么不順心的事了?”丈夫：“今天我在公交車上撿到200元錢。”妻子：“那應該高興啊！”丈夫：“可是另一個乘客也看見了，就讓我和他平分……”妻子：“那不還剩100元呢嗎?”丈夫：“我剛剛才發現那200元是我自己丟的。”  6. 下班后姐姐在大瑞發買了600元的螃蟹帶著回娘家吃飯，媽媽在廚房做飯姐姐想去洗澡間沖個澡。姐姐看到陽臺晾著一條粉嫩的卡通毛巾，又寬又厚又柔軟，拿起來就打算進浴室。這時，媽媽丟給姐姐一條窄窄的毛巾：“你用這條吧，那條吸水好，我給牧羊犬洗澡比較好用。”姐姐嘟囔了一句：“唉，人不如狗啊！”媽媽說：“我給牧羊犬吃飯，它能每天陪我又乖又不犟嘴，比你強多了！”姐姐竟然不知道該怎么反駁了。  7. 晚上我給我妹打電話，我說你外甥現在口味越來越奇特了，剛剛突然跟我說想吃蝦腳。我說蝦腳有什么好吃的？我買蝦給你吃不行嗎？非撒潑打滾要吃蝦腳，我只好買了幾斤大蝦，讓他自己薅腳去了。我妹聽了我的話，隔了半天，小心翼翼的問我說：你覺得，他會不會是想吃蝦餃，餃子的餃？  8. 今天家里來了一個安裝網線的大哥，他搗鼓了一會說：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：沒聞到啥啊？大哥搖搖頭：肯定有，應該剛死沒多久，你又一直在屋里聞不到，我給你找找！然后師傅這里找找那里翻翻，在我家空調管道里翻出來一只裝滿錢的臭襪子。大哥臨走的時候跟我說了句：替我跟你老公說聲對不起……  9. 親幾天和老婆吵架，我倆就開始了冷戰，好幾天都沒搭理對方，這天老婆下班后問我知道不知道今天什么日子，當時我就慌神了，認識七周年？結婚七周年？老婆生日？丈母娘生日？老婆斜視我一眼，腿肚子當時就軟了，差點給老婆跪下，老婆：今天你生日，老公祝你生日快樂！可以肯定的說這是過生日最磁極的一次！  10. 天氣比較熱，今天特意闖了新買的裙子上班。上班路上，忽然一陣風吹來，裙擺被吹起來。我下的尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。正不知所措那，對面一男人若無其事地從身邊走過！關鍵，他竟然沒有看我，這人肯定是變態！  #猝不及防的搞笑時刻# #搞笑經典名場面##搞笑段子#1.我媳婦，每交一次公糧，補貼我100大洋津貼費！頭幾個月還行，每月的零花錢都比較富裕。這兩個月差點，天熱，又有點過度，最近手頭就比較緊了。媳婦為了提高我繳糧的積極性，將補貼提高到150。說實話，那多出來50，吸引力還蠻大的！！！2. 情人節的當天，土豪帶著自己的老婆去西餐廳吃燭光晚餐。氣分特別的浪漫，土豪握住了老婆的手。他深情地問：老婆，咱倆結婚這么多年，我對你也說過不少情話，你覺得最美的是哪一句？土豪的老婆很認真地想了想說：隨便買，我付賬！3. 凡凡無酒不歡，但是他酒量還很差，每喝必醉。妻子生氣地說：“你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！”凡凡真的兩天沒有喝酒。第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋里踱來踱去，便問：“你不做飯，又想啥呢？”凡凡說：“我想，我們還是離婚吧！”4. 霍雨浩出去應酬，喝得爛醉，被別人給送了回來。王冬兒雖然很是生氣，但是一個醉瑰，也不知道咋發火。于是王冬兒一生氣，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天，一大早，王冬兒就因為這些印子吵架了，逼問霍雨浩去哪瑰混了。在廚房忙活的，婆婆聽見動靜過來勸架，一進門就看見兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。幾天過去了，霍雨浩酒也不敢喝了，還在努力回憶那天晚上到底干啥了！5. 中考的時候要考體育，其中有一項是跳遠。當時我把褲襠都撐壞了，自己卻不知道。跳完之后看見好多女生向自己看過來。我心想肯定是自己跳得姿勢太帥氣了。果斷地又在她們面前跳了兩次！后來起風了，感覺涼嗖嗖的，往下一看，糗大了！ 6. 老婆昨晚做夢夢見喝排骨湯，一大早就把我叫起來去菜市場買排骨。看攤的是一個小男孩，我問:“這排骨多少錢一斤?”那孩子回答:“二十六。”我又問:“兩斤呢，能不能優惠?”孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲:“本店限購，一次只能買一斤!”7. 兒子學校帥氣的男老師讓我多關注兒子的成績，我開心地連連應好。想起已經過世兩年的丈夫就一陣惆悵。到家后我問兒子：“這次考試成績怎么樣?”上小學的兒子一臉驕傲的對我說：“考了100分。”我很疑惑的說：“我不信，卷子拿來我看看。”兒子把卷子遞了過來，我一看特別生氣：“你敢騙我，明明是五十分，為什么說是100分。”兒子笑著說：“媽媽，這不叫騙?按數學上的說法，這叫四舍五入。”我.....8. 老婆去娘家了，我去我媽家吃飯，看到陽臺晾著一條粉嫩的卡通毛巾。又寬又厚又柔軟，拿起來正準備進浴室，老媽丟給我一條窄窄的毛巾：“你用這條吧，那條吸水性好，我給豆豆（我家的狗）洗澡比較好用。”我幽怨地嘟囔著：“哎！！！！人不如狗……”老媽：“我給豆豆做飯吃，她能每天陪我、又乖又不犟嘴，當然比你強多了！！！！”【糖果寫真館】