歷史故事描述：：1：上物理課的時候，老師突然提問我：十斤棉花和十斤鐵哪個重？我當即回答：鐵重！老師：回答錯誤，都是十斤，當然一樣重啊！同桌：那我將十斤棉花和十斤鐵同時朝你頭部扔過去，你敢站在哪個前面？老師頓時氣急：你給我GUN出去！　2；晚在樓下新開的面館吃面。收錢的是一個漂亮的美女。我給她20，她找給我10塊。我盯著美女看了好久，妹子又找給我30。我繼續看，妹子又找給我50。我還在看，妹子突然說道:“大哥，你剛才到底給我多少錢啊.....我這才回過神來，看了看手里的錢，說:“正好，不用找了!　3、天晚上讓兒子來吃飯，叫了他半天，死活都不愿意吃。把老婆氣的頓時就火冒三丈，感覺老婆吃飯的時候都在緊繃著要發火。兒子見了害怕了，哭著啼跑來我這里，我很心疼，為給他解圍，我替兒子想了個辦法，對他說：乖兒子，快跟媽媽說你要去寫作業，這樣媽媽就不是生氣啦！兒子聽完后，向我投來哀怨的目光，默默地抓起了飯碗。?　4；夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心說出了當年婚后沒多久的秘密。他說：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），沒打算好第二年又生了玲玲（妻子），那時打算送人。我問：“那后來么送是緣何呢？”老丈人：“先前講好了給500后來人家只好拿出400！你應當知曉岳父不是看重錢的人！我說：“我知曉，你看重的是玲玲！老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信譽↓　5、公覺得自己不吉利，就跑到廟里燒香拜佛。他到了，看到橫匾上“珍藏于心”的題詞，不禁感嘆道:妙哉！這四個字的意思大概是:“業障不擋道，佛力在趙玉安心中清凈，一切都消失了。”看到方丈，公公連連嘆氣。方丈尷尬地說:“施主，你好像讀反了。”　6：婆心愛的狗兒在客廳拉了一堆臭粑粑。老公抄起一根棍子就要打它。老婆沖了出來：你這是干什么？老公：打狗啊！誰叫它在客廳拉臭粑粑。老婆：你掃臭粑粑！狗的教育問題不關你的事！　7、丈母娘家在東北，昨天一晚上坐火車來我家，下午跟著我去買菜！目睹買來一根玉米、一個西紅柿、一碗軟豆腐時，丈母娘瞬間露出了難以置信、緊張、害怕的復雜表情。之后沉默了一會兒，丈母娘默默地跟我走到家門口，最后才開口說：“居然能買這么少！我還以為老板會敲桌子刮你呢！2；外面下著傾盆大雨。我穿著優衣庫頭像的衣服，在公交車站等公交。小心點，我害怕雨滴會淋濕新買的優衣庫。突然我看到姐姐站在我旁邊，沒有傘。所以我對她說：“姐姐，我的巴士來了。把傘借給我，留個電話，明天還給我。姐姐看了我一眼，“不行，男朋友來接我，話音剛落，法拉利就停在了美女身邊。　8:我們隔壁的一個鄰居，大飛的媽媽，看到他已經玩了很久，然后哄他去練鋼琴。“快去鋼琴室練習鋼琴吧！練習結束后，我會給你買幾美元的巧克力。”大飛行有點不愉快。“但是有人說，如果我不練習鋼琴，我會給你兩片巧克力。”大飛行媽媽愣住了　9、晚飯后在小區散步，去公園的時候發現一對小情侶在吵架分手。男孩離開后，女孩坐在凳子上默默抹眼淚。我看到機會來了，作為男人要拿出我的氣概。所以我急忙跑過去坐在她后面，默默點燃包里最后一座紅塔山，所以過去人們都在對我指指點點。有女朋友的感覺真的很好。嗯？嗯？嗯？　10；婚后和老婆睡覺，身上聞到一股香味。我老婆說這是氣味標志，我一直相信。直到昨天我去衛生間洗澡換衣服的時候，在我旁邊的大哥身上聞到了同樣的味道。看到我好奇的眼神，大哥笑著說：“不好意思，哥們，我狐臭有點重！”　11：早上，我和媳婦一起吃了早飯。我：昨晚做了個夢。媳婦：你夢見什么了？我：我夢見你穿著高跟鞋。媳婦：哈，我今天想著買雙高跟鞋，還有點擔心穿不了。這似乎是上帝給我的暗示，我必須買下它們。我：你聽我說完，我夢見那雙高跟鞋跪著求我救她一命。否則，如果它們掉到你的腳下，肯定撐不了一天，就會彎腰！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#楊康的還敢出門，沒陽的老老實實在家煲電視劇，陽的正在被窩里面哎呦哎呦的嘶喊著[捂臉][捂臉][捂臉]//@小哥侃視界:#威海頭條# 坐公交車的乘客都這么少？周末的威高廣場門前現狀真是讓小哥大吃一驚，當我下公交車時使勁揉了揉眼睛，不敢相信這是周末，更重要的是當天還是西方的圣誕節，我本來以為這是做夢，但這的確是真的。 12月25日威高廣場門前公交站點處，等公交車的乘客都能數過來，很少很少，那個時段感覺比出租車加公交車司機的人數都少，賣糖葫蘆的攤位比較顯眼，零星有幾位顧客，旁邊賣板栗的大叔雙手插兜，生意非常冷清，一些出租車停在路邊，打車的人更是比平時少多了，因為威高廣場里的人流量就很少了，疫情之下哪里的生意都很冷清，這就是現實，所以現在還在上班賺錢的應該感覺很幸福了。小哥侃視界#威海頭條# 坐公交車的乘客都這么少？周末的威高廣場門前現狀真是讓小哥大吃一驚，當我下公交車時使勁揉了揉眼睛，不敢相信這是周末，更重要的是當天還是西方的圣誕節，我本來以為這是做夢，但這的確是真的。 12月25日威高廣場門前公交站點處，等公交車的乘客都能數過來，很少很少，那個時段感覺比出租車加公交車司機的人數都少，賣糖葫蘆的攤位比較顯眼，零星有幾位顧客，旁邊賣板栗的大叔雙手插兜，生意非常冷清，一些出租車停在路邊，打車的人更是比平時少多了，因為威高廣場里的人流量就很少了，疫情之下哪里的生意都很冷清，這就是現實，所以現在還在上班賺錢的應該感覺很幸福了。1、丈夫手機突然響了，妻子示意他開免提。對方：麻煩挪下你的大奔，擋路了。丈夫：好的，立馬就來。妻子一臉疑惑：你的車是大奔？丈夫：可能人家不認識車標，說錯了。妻子更加不解：關鍵是你有車嗎？丈夫瞬間臉紅了，說：對呀，我哪來的車嘛！妻子大怒：你的豬朋狗友叫你去喝酒，就不能想個高智商一點的方法？2、才上學的小明：“爸爸，我以后要當一名南極探險家。” 爸爸：“好啊，爸爸支持你！” 孩子：“可是我想現在開始訓練自己。” 爸爸：“怎么訓練自己呢” 孩子：“我每天要吃一個冰淇淋！”3、有一個人去看心理醫生，醫生問：你哪里不舒服了患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是只羊在吃草。醫生便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。只見那位患者很緊張的說：可是，可是我起床時發現我床上的草席不見了一半！4、我從學校出來后，爸爸讓我去駕校，考了駕照，買了車。今天，爸爸：“以后你要獨立生活了，作為男人，應該臨危不懼，做什么事情都應該穩重，你看我什么時候緊張過”我說：“我開車，你坐副駕時。”5、老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！”我一聽就火大了，趕緊路邊停車，問他：“你干了什么對不起我的事了！”老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他屁股一樣。一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了......”我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄臟了車，也欠揍呀！6、昨天晚上老公出門，然后被一輛超速行駛過來的勞斯萊斯幻影給撞SI了，車主很負責任，說要照顧我一輩子。很快我倆結婚了，他主動告訴我，他是我們市的首富，婚后生活無比幸福，每天也不用上班。昨天去公園散散悶，到湖邊的時候看見一個男的正在拿吸管插在水里吸，他身旁站著一個姑娘冷眼看著他。我好奇地問：怎么了這是，渴得這么厲害，要不要我去買瓶水。那姑娘冷哼一聲：別管他，酒喝多了非說自己是東海龍王，要把塘里的水吸干。7、小明：“媽媽，雞蛋是從哪里來的” 　　媽媽：“是雞生的。” 小明：“那鴨蛋又是從哪里來的” 媽媽：“當然是鴨子生的嘍！” 　　小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。” 　　媽媽：“啊！這是你說的” 小明：“媽媽，本來是這樣嘛，不然幼兒園的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢”8、我兒子剛上幼兒園大班，就已經懂事了。最近又有了新的突破，連五都懂了！9、昨天和媳婦逛大超市時想買點廚具，一個很漂亮的小姐姐走過來問：“你好，你知道賣洗衣機的在哪邊嗎？”我虛心地指給她，她還是有些不清楚，正當我要給她帶路的時候，媳婦大聲對老板說：“這菜刀我買了！”10、 新提的寶馬M2被小舅子借走去外地出差了，我只好和老婆坐公交車去上班。中午下了班，我和老婆順著人群擠上了公交，老婆挑選了一個靠在窗邊的位置。我對她說道：親愛的，你的臉好像水蜜桃！老婆一臉嬌羞：粉嫩粉嫩的么？我：不是，沖著陽光看臉上全是毛！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#