閱讀體驗描述：：1、哥哥昨天新婚了，但是他們居然睡了整整一天，一點動靜都沒有，第二天也不出來吃飯，老媽感到很奇怪，就去打開了他們房間的門，結果他們倆在房間里面打游戲，原來我哥結婚之前就說過要在結婚的當天好好的打一天的游戲，所以他們就在房間里玩了一個通宵的游戲，難怪沒有聲音...　2、夜睡不著想媳婦親熱親熱，結果媳婦醒了，二話不說小拳頭輪的像風車似的，給我一通砸，邊打還邊罵：老娘買了好多吃的，穿的，正要付賬呢，就TM被你給弄醒了，你平時總是阻止我也就算了，老娘做個夢你TM都來搗亂。。。　3；網上看到一個新聞，男子給老婆講笑話，老婆沒笑，但是衣柜里有個男人笑了，他們鬧離婚。這件事給了我啟發，回去給媳婦也講了一個爆笑段子。目的是想看看衣柜窗下能不能傳來笑聲。但是老婆卻哈哈大笑，還扇了我一巴掌，說：“想跟老娘離婚，門都沒有！　4:從小就被家里當成男孩子養，所以很喜歡短發。今天我終于要結婚了，看著這公主一般的婚紗，我決定帶上長長的假發。一群伴郎不明真相，搶親的時候不小心把假發拽下來了，瞬間一群老爺們尖叫聲此起彼伏，嚇得落荒而逃。我拿著假發凌亂了，回來啊你們這群傻瓜，事情不是你們想象的那個樣子，我一個人怎么辦啊？??　5；老婆上大學的時候認識的，我學的電焊，她學的美發。畢業后我們開了一家理發店，老婆不敢給別人理發，就先拿我做實驗。為了不給她壓力，讓她剪個光頭，看著她小心翼翼的樣子說：沒事，膽子大一點，放心剃。然后老婆就一刀給我剃了二寸來長的口子……　6；豆今天帶女朋友去看電影，看到一個場景后女朋友哭了，豆豆很奇怪：這電影能看哭嗎？女朋友白了他一眼說：你懂什么，剛剛出現的一道菜，是我最愛吃的，可是咱們這里根本買不到！　7、隔壁鄰居阿姨給我介紹了一個對象，說是航空公司的。我興奮了一晚上，無限的大腦里充斥著各種會議場景。我溫柔、端莊、大方.第二天見面的時候，我真的很溫柔，很美，很端莊。只是簽了彼此的名字。她問了收入、房子和存款。我瞬間就不高興了：“哎，你怎么不去想天堂？”空姐笑道：“我今天休假，不然結不了婚。”　8；女兒(一年級學生)熱愛勞動，會做簡單的家務了。有一天回家，看到她一個人在做湯圓，盤子里已經堆得很高了20多只腦袋。我鼓勵了兩句話想夸獎她，但她不小心，把手掉在了熱水袋上。她馬上鉆到桌子下面，撿起來放在盤子里。我很震驚：“我不要掉在地上的東西！“沒關系。都掉在地上過。　9：媽媽在老家找了個女孩相親。見面后，雙方印象都很好，很高興彼此留下聯系方式。談了幾天，要去女人家看父母。剛去的時候帶了好煙和好酒，女方父母也對他很滿意，去的時候女方父母用幾句客套話給我買東西，告訴我干什么？叫他把東西拿走。我一聽，這討厭我浪費了，所以很快又拿走了。那天晚上和女孩子鬧別扭了！嗯？　10:有一天媽媽檢查了我的手機，發現我的鈴聲不夠亮。無法表達我對母親的敬愛，所以偷偷修改了鈴聲。第二天，我接到老板的電話時，響起的鈴聲是：“這個人是媽媽，這個人是媽媽。這個人給了我生命，給了我家。”我默默接電話的時候，整個辦公室都引起了轟動。　11:兒子向父親抱怨。“我家怎么這么小！”爸爸說：“啊，現在房價太貴了，爸爸沒有那么多錢。”接著爸爸又這樣說了。“所以要努力學習，以后要賺錢買大房子！”兒子聽后詫異地問道。“那你小時候為什么不努力學習？”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、老同學家做客，特意去小超市拿了一盒軟中香煙，65元一盒，我給了100元，收銀美女卻找了我88元。我心中暗喜，拿了錢就走！到了老同學家，我把煙拿出來，對他說，軟中華來抽一根！老同學看了一看，笑著說：龍哥，你咋混得比我還慘？我都抽13元的了！我仔細一看煙，我來個去，人丟大發了，這死丫頭害死我了，她給我拿的是我經常抽的12塊的哈德門！?2、 結婚之后老婆變得非常懶，家務活都不肯做。晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑，我！擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手?她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊!她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎?3、 大學畢業后閨蜜就嫁給了廚師，就很少再出門了。最近閨蜜突然約我出來，想讓我陪她去逛街，說去買幾件衣服。看著外面炎熱的天氣，我怕曬黑，就說：你柜子里的衣服，有幾件還一次沒穿過吧，還買啊！閨蜜嘆了一口氣說：可惜了啊，去年的衣服已經配不上我今天的氣質了……好吧，我的姐，胖就胖了，還說什么氣質，咱能要點臉不！"4、 我老家10歲的妹妹沒大沒小，根本就不把我這個哥哥放在眼里。在公交車上偶遇，妹妹沖我大喊一聲：快給我讓座！我一愣，然后慢慢起身，裝作一瘸一拐走了。只見一幫人鄙夷地瞧著她，還有一個很正義的大媽斥責妹妹。妹妹面對著這么多人斥責，委屈地流下眼淚！5、 去年剛訂婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去撲克牌到凌晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，岳母問我：你爸昨晚什么時候回來的？我說：快十二點的時候。岳母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒謊……事后我問岳父：你怎么不提示一下？岳父尷尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！6、 給一哥們介紹女朋友，給了他微信讓他自己去撩。有天晚上無聊刷朋友圈看到那女的發朋友圈說晚上看到一對一對情人好羨慕，自己還沒吃飯，孤單難受想哭什么的，過了一會，看到我哥們給她評論了個666……7、 在萬達地產上班期間喝酒被辭退，我一周后去了綠色地集團工作。第一天上班，中午去公司食堂吃飯，公司前臺妹子點了一份香菇雞蛋蓋飯，上來的時候全是大白菜，妹子就問老板：“我點的是香菇雞蛋蓋飯，怎么給我這個？”老板回答：“我們這香菇雞蛋蓋飯就是用大白菜炒的。”妹子當時就懵圈了。?8、 我自從要工作之后就變懶了，于是把長發剪成短發，方便洗頭。和閨蜜們相約酒吧鬧騰，來早了，在吧臺先等著她們。看到兩應該不是常來酒吧的男生也在討論。一男生好奇問：一會兒怎么搭訕美女呢？另一個男生鄙夷的回到：我們這種菜鳥，還搭訕美女？是女的就行，先練手。只見他們向我走過來，然后又慢慢的從我身邊走過去。9、 高中時候跟我發誓再也不找男人的閨蜜，去年的時候結婚了。我包了個大大的紅包，還忍不住的戲謔的調笑她了一下。一天晚上，閨蜜在睡夢中夢見了初戀，就一個勁的叫他的名字。然后她老公醒了，叫醒她問道：你是不是做夢了？？閨蜜說：嗯。老公問：夢見什么了？？閨蜜撒謊，說：夢見我成了一名老師，在叫學生的名字。老公又問：那你為什么只叫一個學生的名字？？閨蜜回答：因為我是家庭教師！！10、 小舅子從哈佛畢業后，去了上市集團上班，跟女主管曖昧不清。禮拜天不上班，小舅子帶女主管去郊游。小舅子開著勞斯萊斯到了一個僻靜處，和女主管相擁熱吻。一個保安突然過來敲車窗戶，探頭問道：這車是你的嗎？小舅子說：公司的。保安繼續問道：這是你老婆嗎？小舅子：也是公司的。保安聽了之后陷入沉思，然后自言自語道：啥公司？福利這么好！我們單位只知道發月餅。11、 周末和老公去逛街，乘電梯的時候有倆美女和我們一起。出了電梯我問老公：“你說她倆是不是比我好看得多？”老公看了看我竟然噗地一聲笑了，我問道：“你笑什么？”他答：“漂亮能當飯吃啊，你們仨只見我肯定選你。”正當我感動之余，他小聲嘀咕著：“紅衣那個四百，白衣那個六百，你是倒貼給我錢啊！”#搞笑大賞# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#