劇情情節描述：：#故事推薦#早上八點半。鬧鐘響起，我迷迷糊糊中夢中醒來，伸手在床頭摸到了手機，把鬧鐘關了。雖然還是很想睡覺，但掙扎了片刻，還是無奈只能從床上爬了起來。“竟然做夢夢到中了五百萬，可惜，還沒來得及花錢，就醒了。”“哎，頭疼，早知道昨晚就不喝那么多酒了。”　　我叫蘇明，今年28歲，現在是一名外賣員。從大學畢業之后，在外地工作了一年，便回到了老家所在的城市，搞起了旅游事業，那時候旅游很火，順風順水那幾年也賺了一些錢，買了車買了房，差點就走上了人生巔峰。然而好景不長，這兩年突發疫情，把原本賺的錢都賠回去了，快要結婚的女朋友也因此和我分手，跟一個富二代跑了，唯一剩下的也就是現在住的房子。房子是當初有錢的時候買的，現在只需要每個月按時還房貸了。由于所在城市只是一個四五線小城市，能做的工作并不多，自己除了旅游事業方面的工作經驗，其他的也不是很懂，現在也就只能送送外賣了。“叮鈴。”手機微信收了一條消息，我一看，發現是好友林浩發來了的，便查看了消息。林浩發來了一張雙色球的開獎的截圖，下面還發了一段文字。“哎，中了五塊錢，啥時候才能中五百萬啊。”我看著信息笑了笑，回復了一句：“你好歹還中了五塊，我一毛都沒中，五百萬就別想了，快起來送外賣吧。”林浩是我的多年好友，昨晚正是和他喝酒喝到很晚，最后還是靠他送我回來的。我一直有買彩票的習慣，雖然知道中獎的概率是非常渺茫的，但是好歹有個念想，特別現在經濟困難，就更希望天上能掉餡餅了。抽了桿煙提神的時候，我發現我房間的東西好像有被動過，因為我有點強迫癥，所以對于房間東西的擺放很敏感。不過，我也沒有多想，認為只是昨晚喝醉了，可能動過那些地方。2等電梯下樓。電梯門打開，一位美女映入了我的視線中，看到對方，我頓時愣住了，對方也愣住了。“是你，蘇明？”“季嵐，你怎么在這？”我們彼此認識，因為對方正是自己的大學同學季嵐。季嵐身材高挑，凹凸有致，長相也是十分精致，上身穿著白色襯衣，下身則是穿著一條黑色的包臀裙，輕薄的黑絲裹著一雙長腿，腳踩高跟鞋，身體呈現出S形狀，讓人充滿無盡遐想。現在的季嵐已經和我印象中的季嵐有些不一樣了，當年在大學的季嵐還是長相甜美的青春少女，而今天的季嵐卻給人一種成熟女人的韻味。“我剛搬到這里住， 就在樓上10樓，你也在這里住？”季嵐驚訝地說道。我目光從季嵐身上收回，有些尷尬，連忙說道：“是啊，我一直住這，你什么時候來到海城市的？”季嵐并不是海城市人。季嵐回答道：“我這幾天才來的海城市，怎么，你不歡迎我？”“怎么會，我歡迎至極！”進去電梯后，我和季嵐沒聊幾句，電梯便到了一樓，我看到季嵐正在搬一些行李上去，便主動幫忙搬了。在大學時，季嵐算是女神級別的，不少男同學都追求季嵐，我曾經也暗戀過她。不過，接觸過季嵐幾次，她都是對我不冷不熱，我所幸也就放棄了。之后，也傳出了了一些關于季嵐不好的傳聞，說她被有錢人包養，專挑有錢的男同學下手等等，不過都沒誰證實過。而今天和季嵐接觸，感覺對方并不像是那樣的人，和她交流，給我一種很舒適的感覺。很快，東西就搬完了。季嵐的房子是一個一居室的房子，是她租的，季嵐的東西很少，比我一個單身漢都還少。“你都出汗了。”季嵐看到我臉上已經有些汗水，便拿出紙巾走了過來，竟然直接幫我擦拭臉上的汗水。我下意識地想要躲閃，季嵐卻說道：“別動，我還能吃了你不成。”季嵐距離我很近，聞著季嵐身上的香味，我的心跳都開始有些加速了。此時低頭一看，看到季嵐胸前的一抹豐腴，更是臉一紅，急忙轉移了視線。“好啊。”我當然不會拒絕這個一個好機會。…點擊卡片繼續閱讀1：同學會上碰見初戀了，她主動和我打招呼：“孩子多大了？”我說沒結婚呢。初戀一臉的黯然：“還在等我嗎？別傻了，我不會讓你得到我的。”我冷笑一聲沒理會。班長過來說：“老同學，上次你借我的300萬，能不能在下月還？”我說可以。初戀見狀，不由地朝著我靠近了一些，低聲說：“你現在追去我還來得及！”我往旁邊挪了挪：“我也不會讓你得到我的。”初戀離開后，班長過來握著我的手說：“老同學，我夠意思吧....給你長面子了吧。”我趕緊把手抽開，這死胖子暗戀我十年，死心不改啊。　2；說古代有個人趕著一輛毛驢車要過橋。橋頭的拱門顯得不夠高，他擔心毛驢車過不去，就從車上拿了把鉚頭，非常小心地把拱頂的石塊一點一點敲掉一些。有人路過這兒看見了就說他：“世上竟有這樣的傻瓜！你把拱門底下的土刨去一層豈不省事？”趕車人不服氣：“你才是傻瓜！又不是因為驢腿太長了過不去，而是驢耳朵太長了嘛。”然后轉頭沖毛驢說：“都是你這該死的毛驢耳朵惹的禍”　3:學畢業后被一外企招聘為市場經理，年薪2000萬。工作原因經常出差，那次去迪拜，晚上在一家五星級酒店休息。凌晨一點的時候，隔壁還在打麻將，特別吵。我不耐煩地喊道：“這都幾點了，還讓不讓人睡覺了！”隔壁傳來一個男的聲音：“我們花了錢住酒店，想怎樣就怎樣，關你屁事啊！”我一聽覺得說得挺有道理，于是默默撥打了舉報電話。?　4:蜜在外地出差一個星期回到家，在家門口發明了不屬于本身的高跟鞋，她特別的使氣，和男友大吵了一架，然后開始鬧分離。閨蜜不愛喝可樂，昨天去她家，她把買給男朋友的可樂讓我全部帶走。我隨口問了句：“不留給你男友喝嗎？”她氣呼呼地說：“喂狗都不給他喝。”到家后我喜滋滋地喝著可樂玩手機，想起她那句話，怎么想怎么別扭……"　5；主管的媳婦不想要孩子，就背著她戴了宮內節育器。主管知道后很生氣，直接和媳婦離婚了。我借此機會向我的主管表白，成為了他的妻子。我們結婚一周了，今天早上我迷迷糊糊的從窗戶爬起來去上廁所。我發現我的主管在客廳看文件。我悄悄走過去，把他的腰纏在背后，輕聲說：“親愛的，以后不要這么早起來上班了。看到你每天都有兩個黑眼圈，我特別心疼。”主管聽完，轉過身來，雙手捧著我的臉，一本正經地說：“媳婦，你晚上睡覺能不打呼嚕嗎？"？　6；第一次去男朋友家，總覺得他父母對我不是很滿意！飯后，他爸爸對我說：“這是給我兒子留的100萬，因為他要嫁給別的大公司。”就在這時，男朋友突然闖進來，搶過支票撕成碎片：“我要娶她，今天。”然后他把我拉開，偷偷跟我說：“戶口本拿好了，我們去登記吧。”一個小時后，我們從民政局出來，我說：“感覺像做夢一樣。”他笑著說：“老婆，激動吧。我只租了那棟豪宅一天，那老頭就是我雇的演員。”　7、今天喝多了回家，妻子又給我沖了茶，幫我掛了衣服。忙著說：“你總是這么喝，要是有三長兩短怎么辦？”“請放心。如果提前剪的話，我保證會給你留一大筆錢！”“啊，時候到了，錢不剩了，剩下了很多孩子。”。我^$%^^　8:兒子三歲了，一直是我們夫婦一個人帶的，但我們夫婦要上班，還要帶孩子，有點累，很忙。一天晚上舉行家庭會議時，妻子又提到了這個問題。“親愛的，我們倆還是要一個人在家帶孩子，誰賺得少，誰來帶？”“我低頭沉默。這么重要的事不能隨便決定。氣氛突然變得尷尬，幸好兒子及時解圍。”巴巴，馬馬，你連她的一半都沒賺到，以后當然是你和我混在一起了！“”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。 過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅臺。”然后他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝著舒服多了。”?2、 小明想睡懶覺，又怕老師點名。于是就躲在被窩給宿舍群里發信息：“老大，待會老師點名你幫我答應一聲到。”老大：“不好意思，宿舍被窩里。”小明：“二哥，幫我應一聲。”二哥：“跟老大一樣，也在被窩里。”這時，宿舍三哥說話了：“老六別問了，今天宿舍根本沒人出門！”小明：……?3、 我們辦公室有個三十五歲的大姐還沒結婚，大齡剩女一枚，這天上班她突然告訴我們，她找了個男朋友，并說明年春天就結婚。大家都勸她不要操之過急，可她一句也聽不進去。這時一直沒說話的一個男同事說道：聽說明年是寡婦年，不適合結婚。大姐愣了一下滿不在乎地說：有什么好怕的，死的又不是自己！?4、 上大學的時候，班里有個特別女漢子的同學，平時跟我們處的像個小舅子一樣。今天下班后我倆一塊去喝珍珠奶茶，該女孩盡裝淑女，很溫柔地邊喝奶茶邊聽我說話。期間，我忘了自己說了句什么，她便想作小女孩狀地嘟嘴“哼”一聲。豈知，一哼哼將黑色小珍珠從鼻子里拌著鼻涕哼出來了。當時那個尷尬啊，想笑只能憋著。5、 朋友去燒烤店吃燒烤，吃完結賬的時候服務員過來準備數簽子算賬。他看了看桌子，又看了看朋友，詫異地問：“你進來這么久，就吃了一串？”朋友看了服務員一眼，然后指了指桌子上的簽子說道：“算賬。”服務員無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。”“不用找了！”朋友遞給他一塊錢，拎著剛編的竹籃子走了出去。朋友心中吶喊：老天爺餓不死咱手藝人！6、 大壯以前喜歡一個姑娘，現在她是女明星，畢業的時候送了大壯一張賀卡，上面寫著：您。現在大壯都三十歲了，大壯成家立業了，也有了孩子。一天在家里，閨女翻出這張賀卡說：這不就是一個您字嗎？大壯笑著問：那你知道這個是什么意思嗎？閨女撇嘴：不就是心上有個你嘛。恍然大悟，黯然淚下，晚上大壯把這張賀卡遞給老婆說：親愛的，當年你寫的這個字真好看！7、 近來始終么找到適當的工作，在家內考慮了好幾日，對我媽說道：“媽，我想開直播，做網紅。”老媽愣了愣說道：“可是那投資太大，咱做不起。”我趕緊糾正道：“不用多少投資的！”老媽緩緩的說道：“媽的意思是說么錢讓你去整容！”我……8、 前段時間跟著姐妹去奧斯卡酒吧喝酒時遇見一帥氣dj，我們加上V信聊天曖昧，后來見面就在一起了。一次偶然的機會看到這dj的手機上有非常多的曖昧對象，我氣急敗壞跑回家去跟老姐哭泣。我包著老姐哭著說道：我喜歡他，我知道他是個渣男，可我就是忘不了他，我該怎么辦，姐……老姐拍了拍我，淡定的說道：晚上你幫我約他，我和他談談……就這樣，老姐和他聊了一個晚上。第二天，老姐把他帶到我的面前說道：問題都解決了，快叫姐夫吧！9、 到了星巴克已經沒有位置了，只好跟一對情侶拼桌。女孩很漂亮，我就多看了兩眼，結果男的不樂意了。他往桌子上放了一個車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，邁巴赫！于是我往桌子放了紅旗L5的車鑰匙，法拉利、蘭博基尼，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了。然后男的領著女的灰溜溜的走了……呵呵，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！?10、 老公在公司基層干了10年，前段時間把剛畢業的小姑子介紹給董事長，然后就被提拔為經理了。后來我們過上了衣食無憂的生活，還換了一套市中心的大房子。那天和老公都不上班，晚上吃完飯，老公陪著我去外面散步。等紅燈的時候，我忽然想起一個小視頻，就說了個笑話給老公聽。我說有個人闖紅燈被車撞了，然后諷刺的是剛好旁邊有個小狗卻在規規矩矩的等紅燈。老公聽完愣了一下，然后說：這是笑話嗎？我為什么感覺這么尷尬呢？11、 早上，和媳婦吃著早餐聊天。我：我昨晚做了個夢。媳婦：夢見啥了？我：夢見你穿著高跟鞋。媳婦：哈，我今天正想買雙高跟鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。我：你聽我說完，我夢到那雙高跟鞋跪著求我救她的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#一起合租的美女空姐懷孕了，晚上她特別想吃肉，我就二話不說出去買。到了菜市場，我問肉攤老板：“你這里的排骨多少錢一斤？”老板：“46元一斤。”我：“你這個也太貴了，超市里面才32塊一斤。”老板：“小伙子，你是不是沒結婚啊？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友嗎？”我：“有啊，這個和買肉有什么關系嗎？”老板：“當然了，你去超市一般要帶著女朋友去吧？到超市不會只買排骨吧？一定忍不住買點別的東西吧？最后誰掏腰包？那我現在的排骨還貴不貴？”我：“不貴，給我多來點，來五斤吧！1.近日，小區門口開了一間藥店，并且向外保證什么藥都有得賣。一天，我進去問道：“老板，什么藥都有得買，是嗎？”老板用他深邃的眼神，自信的口吻回答：“是的，請問你要什么藥？”我回答：“來兩斤炸藥！”醫院的護士真美麗，事實也證明，老板說謊了......2. 二表哥網貸了20萬，買了一個哈雷，摩托車到了就帶女友兜風去了。一路騎得飛快，路過減速帶時一個顛簸，把女友顛下了摩托車。據表大爺說，如果不是那次二表哥摔了女朋友的屁股。他可能成為一個職業賽車手，而不是作為一個家庭煮夫來照顧成天橫眉冷對的二表嫂。?3.閨蜜是外企高管，找男朋友的標準比較高，三十五了還沒碰到合適的。昨晚，閨蜜又去相親了，倆人去吃的火鍋。男方讓閨蜜點菜，她矜持了一下，只點了三個素菜。然后，男方也點了三個素菜，閨蜜很生氣，吃完就回家了。我好奇的問她：為啥因為這個生氣？閨蜜回答：我點三個素菜是為了矜持，他點三個素菜那就是摳門！4.今天和女友一起在路邊等出租車去影院。我看到一輛空車過來便大叫：“空車，來了個空車！”女友：“哪是空車，有人！”出租車停下之后，我得意地說：“什么眼神，我說是空車吧。”女友指著司機說：“這不是有個人嗎，哪是空車！”?5.早上，和媳婦吃著早餐聊天。我：我昨晚做了個夢。媳婦：夢見啥了？我：夢見你穿著高跟鞋。媳婦：哈，我今天正想買雙高跟鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。我：你聽我說完，我夢到那雙高跟鞋跪著求我救她的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！6. 女上司結婚了，我正巧在醫院陪丈母娘生孩子，隨完錢可是連個喜酒都沒喝上。今天女上司來上班了，我拿著喜糖可是卻不給我一個，我就故意問：“甜嗎？”女上司吐了出來遞給我說：“你嘗嘗？”哎呦我去，真不講究，她吃過的糖，我怎么吃？就在我愣神的時候，她沖我笑笑：“全公司，就你一個人拿50塊錢的禮！7.哥們剛剛忙完工作準備脫衣睡覺。結果他妻子說自己的胃痛，讓哥們去小區門口的藥店買藥。哥們趕忙穿好衣服急匆匆的出去了，藥店里一位鄰居碰到了他，驚奇地問道：怎么你換工作了？哥們回答：沒有呀。鄰居指著他身上的衣服又問：那你怎么穿著外賣的制服呀？8.春節期間，我待在家里吃吃喝喝胖了五十多斤。正減肥時，在爸媽的房間內我聞到了食物的香味，就連忙往他們房間跑，但每次都空手而歸。只有爸媽疑惑的聲音：兒子，有事？后來餓的我要瘋掉了，拿出一根棍子撬開了他們的房門。然后我發現這小小的房間里，柜子里有吃的，窗底下有吃，鞋盒里也有吃的#搞笑段子##搞笑#1,昨晚女老板為了一千多萬的單子去應酬，期間，客戶一直灌女老板酒，后面喝多了，打我電話叫我去接她回家。我把她扶到副駕駛的位置，看著醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住訓斥了她一頓：你一個女孩子在外喝那么多酒干嘛，不會喝就別喝嘛，都不懂的愛惜自己么。”女老板沒有說話，手機就緊握著我給她買的礦泉水。把女老板安全送到家，安頓好她后，準備離開回自己家的時候，女老板突然從背后抱住我說：從來沒有人這么關心過我，你是第一個，如果你愿意的話，我就嫁給你，把公司交給你，我在家給你相夫教子。我頓時進退兩難了，如果我答應了，但是女老板喝醉了，明天醒來，會不會說話不算話，如果我拒絕了，但是女老板是真的想嫁給我呢？艾瑪，好糾結啊。?　2, 今天坐公交車去民政局辦事，旁邊坐著一對父子。父親對兒子說：“十三歲了還打不過你媽媽，我十歲就能打過你奶奶了！我聽到這話惱了，沖那爸爸吼到：“你怎么這么教育孩子？會不會當爹啊！那位父親愣了愣，說：“我說的是乒乓球啊！?　3, 早上，和媳婦吃著早餐聊天。我：我昨晚做了個夢。媳婦：夢見啥了？我：夢見你穿著高跟鞋。媳婦：哈，我今天正想買雙高跟鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。我：你聽我說完，我夢到那雙高跟鞋跪著求我救她的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！?　4, 中午下班去面館吃飯，對面有一小孩跟他爸，一起吃一碗。他爸先是將她喂飽，然后應他要求去買可樂。只見這小屁孩拿起勺子不停往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：讓你喂我，讓你喂，吃不下了還喂，辣死你...辣死你...我正吃驚時他爸回來了，兩手一攤沖著小屁孩說：寶貝！沒買到可樂，要不你再喝點面湯吧......　5, 我今年因為疫情的原因成了待業人員，沒辦法為了生活我就做了一個服務員。老板是個煙鬼，老板娘不讓老板抽煙，老板怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽煙都讓我給他把風。今天像往常一樣，老板娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲地咳嗽兩聲。然后老板娘直沖我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調戲我個試試。　6, 暑假期間，七歲的侄子天天在家玩手機，我覺得不好，就帶他出去逛街。侄子熱得滿頭大汗，我給十塊錢讓他去買水喝。他買了一瓶給我說：“姑姑，我不喝水，剩下的五塊錢可以給我嗎？我連忙說：“你小小年紀存錢干什么的？需要錢跟姑姑說！侄子湊近我小聲的說：“我有個同學專業幫人寫暑假作業，40塊錢兩門課，我還差5塊就夠啦……　7, 種了3600萬的彩漂后我就和前妻離婚了，娶了一個小自己11歲的小護士。昨天我帶著媳婦去參加我前妻的婚禮，去之前我們去理發店里洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之后她都開始洗了，我剛躺下，媳婦就對我說：帥哥，你也來洗頭啊！我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。我沒有理會她，媳婦洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完后就一起把錢給了。然后媳婦挽著我走了，留下理發店所有的人都石化了。　8, 暑假的時候我在家里快要閑長毛了，找到自己兄弟對他說：我發現了一個天大的秘密！哥們一臉看傻自的臉色看著我說：你今天沒吃錯藥吧？我說：可別怪我沒義氣，告訴你，我發現了穿越時間的方法。哥們大吃一驚說：我去，你是怎么給發現的？我得意地說，我經常熬夜，去問醫生，醫生說我再熬兩年就可以進棺材了！　9, 在綠地集團當女上司的秘書，今天應酬完把喝醉的她送回家已經十點多了。在樓道里，我遇見了鄰居8歲的兒子。我上前關切的問道：“小朋友，怎么不回家？他說：“考試沒考好，怕挨打。我：“沒考好啊，那我幫你改分吧。看著他從書包里掏出來得了95分的試卷，我流出了羞愧的淚水。然后我默默掏出煙點上，深吸一口，忍住了想替他父母教訓他的沖動。這世道，人心不古啊！這么小就學人出來裝！?　10, 辦二代身份證時，有段時間屬于無證狀態。網癮大發，附近網吧查的嚴，只能借同事身份證！第一間網吧，網管拿著證瞅了瞅我，淡淡說：“背一下號碼！一拍腦瓜子記不住，只好灰溜溜的拿著往外走！轉身走到第二家，前臺是個妹子，盯著我又瞅了瞅證件說：“5號有位置，過去吧！正欣喜之余突然有點落寞，不解問：“咋不讓我背號碼確定本人呢？妹子也不耐煩：“你本人和身份證頭像比有多磕磕自己沒點數么？　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#1 晚上吃完飯，我們一家三口都會去散步，老婆總是走在前面，我和兒子走在后面。有一次，我問老婆：“為什么你總要走在前面，我走在后面？”老婆笑了笑，說：“電視上，你見過領導走在后面保鏢走在前面的嗎？”唉喲我去，還真是這么回事兒......2 嫂子逛街，在街上看到有在募捐的人。老過去捐了一百塊，登記的老先生看了嫂子一眼把名字寫得特別大。嫂子看了覺得很有面子，故意問：“大爺，為什么把我的名字寫這么大呀？”老先生聽了愣了一下，良久說：“看著你人這么胖，不知不覺把你名字也寫胖了！”3 上，和媳婦吃著早餐聊天。我：我昨晚做了個夢。媳婦：夢見啥了？我：夢見你穿著高跟鞋。媳婦：哈，我今天正想買雙高跟鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。我：你聽我說完，我夢到那雙高跟鞋跪著求我救她的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！4 最近和女朋友的關系緊張，最后我們還是決定分手了。今天我查手機套餐業務的時候，發現我們的通話包月還剩499分鐘。于是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘。要不咱再湊活一個月，下個月再分？女友回：行，不能便宜了中國移動。5  上初中時，陪室友去學校的小賣部充話費，沖了半天充不上。營業員萬分道歉，退了錢還送了些小零食。出來之后財發現原來人家是移動的，室友是聯通的號，紅著臉把零食還給人家了，營業員還笑嘻嘻地說：“沒事兒沒事兒，零食你拿著，反正快過期了……”室友當時漲紅著臉：“人與人之間的真誠哪去了？”6 .同事是個200斤的胖砸，每次吃飽后肚子都是漲鼓鼓的，因此飯后他總是要把自己的褲帶解松。一天，張經理特意請公司的人參加一次很隆重的宴會，宴會上，他擔心自己吃得太飽，到時候不方便解褲帶，于是他提前把褲帶解松了。接下來，一位年輕漂亮的小姐宣布道：“下面請我們大家起立，用熱烈的掌聲歡迎張經理給我們大家說幾句話。”就在起立的那一刻：嘩，同事褲子掉了......從此就在公司出名了。7 想起小時候，挨打的經歷甚至懷念，雞毛撣子燉肉是常事。那時候調皮搗蛋是真的，快樂也是真的！媽媽是火爆性格，抹到什么就用什么打，爸爸就比較溫柔啦！基本不動手，一次吃飯的時候，觸犯了哪個禁忌，爸爸教育我還頂嘴。然后他看一圈四周好像也沒找到能用來打我的東西，就夾一筷子土豆絲扔我一頭！8 寒假期間，遠方的外婆讓我務必回一趟，說有很重要的事情要說。我火急火燎的趕到外婆家后，她一臉嚴肅地看著我：你遠房表姐，沒有血緣關系的，今年都38了，因為讀研究生前她爸不準她談戀愛，所以就耽誤了終身大事，你看……”我凝重地回答：這有點大了，恐怕不好介紹了。外婆說：我是說，你考慮下？9 自己做了點小生意，在萬達附近開了家米飯屋，租金要八萬。房東看我生意好，就漲了一萬塊房租。兩個月后，我覺得租金太貴了，就要求房東降回原來的價格。房東說什么都不肯，一氣之下我直接不租了，連帶押金都不要了。后來房東說同意八萬租回給我，可我為了面子就拒絕了。就這樣空了小半年，前段時間聽附近的老板說店鋪租不出去。現在好了，被人用兩萬六的租金拿來當倉庫了。10 老公在富土康打工6年，總算是當上了組長。自從當上組長以后，老公每天都加班到很晚才回家。昨天老板加班回來，我覺得他太辛苦了，主動要求讓他躺我腿上，給他按摩按摩。但是沒兩分鐘，我的腿就被他壓麻了，我趕緊讓他起來給我揉揉。老公一邊揉一邊小聲嘀咕：都是套路啊！1”　單位有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老板叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老板呢？老板施施然的離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同事阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑著說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。……2”　小兒子三歲了晚上不愛睡覺，我告訴她晚上鬧鐘大針到10必須上床。晚上洗臉回來看到她高興的在床上打滾，平時一到這時候就不高興的，怎么回事？納悶問之，答：媽媽，我今天可以再玩一會啦。我把大針扭到1哪里了，離10很遠呢.....3”　在公司樓下吃早點，正好遇到了公司一位女同事。她高興地挎著新買的皮包，和我一起去公司。我指著她的包，她很驕傲地說：“怎么樣？新買的。”我又指著她的包，她說：“一點都不貴，這個LV只要兩萬多！”我說：“你包里的手機響了這么久，你是聾了嗎？”4”　二舅家的表姐一直沉迷于游戲無法自拔，今年都41了，至今未婚。昨晚，舅媽的閨蜜給表姐介紹了一個在電子廠上班的相親對象。表姐晚上出門，和相親對象約好去海底撈吃飯。男方讓表姐點菜，她矜持了一下，只點了三個素菜。然后，男方也點了三個素菜，表姐很生氣，吃完就回家了。我好奇地問她：為啥因為這件事生氣？表姐回答：我點三個素菜是為了矜持，他點三個素菜那就是摳門！5”　老婆想用我的工資卡發給她爸媽5000塊錢養老，我沒同意，老婆大怒，直接把我趕出了家門。無處可去的我在大街上瞎溜達，突然看到一個大叔開著電動輪椅。在馬路牙子上不去了，我好心走過去想幫忙。這時，那個大叔突然就站起來了，然后直接把輪椅搬上去了。我一臉茫然地站在旁邊，那個大叔萌萌噠地問我：小伙子，你有事嗎？我呆呆地搖搖頭，說：沒事……6”　在船廠里工作，每天都要帶著安全護罩工作。這天下午我防火措施沒做好，把眼睛閃了，一直流淚。我們廠長來視察問我：怎么回事？我被陽光曬得睜不開眼，一直流淚。廠長看了說：別說了，我都懂！然后很快我就收到了工資結算條，開除原因：愛哭。7”　剛參加工作一年左右，家里開始對我各種形式的催婚，被迫無奈的我這個清華大學畢業的高材生也去相親了。見面之后，女孩就問我：你出門坐公交車給老人讓座嗎？我說：讓，必須讓啊！女孩說：我們不合適！說完轉身就要走，這時我默默地掏出我的保時捷車鑰匙。她驚喜地問道：其實我們還是可以交往一下試試看的！我什么話都沒說，用我保時捷的車鑰匙，悠悠地點上一支煙。8”　領導送了我兩瓶茅臺，我拿著去了女朋友家里商量婚事。未來岳父很高興，讓我陪著他喝了幾杯。最后醉醺醺的他突然變臉，很嚴肅地說：女婿啊，我閨女確定要嫁給你了，我不放心啊！我當時就嚇壞了，趕緊表態：叔叔，您放心吧，我一定會對她好的。未來岳父語重心長地對我說：我閨女從小打遍小區無敵手，我不放心你呀！9”　小兔小龜正熱戀，小兔說：我要愛你心不變。小龜說：我會想你一千年！兩心相約到永遠。不料兔爺都聽見，警告兔孫：“別受騙！當初它爹追它娘，求婚求了幾十年。”小兔有點看不慣：“小龜媽媽真傲慢……”兔爺講：“不是傲，只是慢，它們能活一萬年”"10”　早上，和媳婦吃著早餐聊天。我：我昨晚做了個夢。媳婦：夢見啥了？我：夢見你穿著高跟鞋。媳婦：哈，我今天正想買雙高跟鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。我：你聽我說完，我夢到那雙高跟鞋跪著求我救她的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1:堂姐和姐夫吵架，一氣之下回了娘家，我們兄弟幾個一看，這還了得，幾個人拿起家伙就走了，這次不讓姐夫大出血，他還真不知道天高地厚了。姐夫正在家郁悶呢，一看幾個小舅子來了，立馬就慫了，一頓求饒，帶我們大吃一頓，并足療按摩KTV。最后，堂姐夫小心翼翼的說，各位，我也算大出血了，你們也算成功了，可以凱旋了吧？我們想想，也對，就勝利凱旋了。這有段時間了，我們幾個一直等，怎么他們不吵架了？堂姐怎么不往回跑了？"　2: →我男友是外地的長得很帥。我特別的喜歡他，但他說我太胖了，于是我狠下心來減肥，減了50多斤，年底回家過年的時候又碰到了她的大姨，她大姨把我男友拉一邊說：你現在越來越會挑了，這個比上次那個死胖子好看多了！　3: →前幾天公司讓我去采購，我來到超市買完東西回去后發現不小心買到過期食品，我很生氣，因為被老板罵了一頓。然后拿去超市退，一賠十，15.8塊的東西，賠了160塊。這時我發現這時一個商機啊，這也算是一條致富路，這可比平時共工作掙得多多了啊！早知道它是過期的就買它個上幾千塊錢的，這不就是發財嗎？于是從此以后我就開始蹲在各大超市買過期食品！　4: →數學老師問低能兒阿明：“1+1等于多少？”阿明急的滿頭大汗，回道：“老師！我不知道。”老師怒了，說：“你真是個飯桶！連這個題目也算不出來。我再問你，我加你是多少呢？”阿明道：“這個我知道，兩個飯桶。”　5: →今天約了閨蜜來家里玩，一進門，閨蜜就發現我的模樣憔悴，一臉的疲憊。我聽著閨蜜的疑問：“是呀！我老公住院了，我日夜都得守著他。”閨蜜聽了不解：“你可以請一個護理照顧他啊！”我愣了一下，無奈的說：“我請了，但是那個護理長得太漂亮了！我更得日夜守著他！”"　6: →早上，和媳婦吃著早餐聊天。我：我昨晚做了個夢。媳婦：夢見啥了？我：夢見你穿著高跟鞋鞋。媳婦：哈，我今天正想買雙高跟鞋，還有點擔心穿不下，看來是老天的暗示啊，必須買了。我：你聽我說完，我夢到那雙高跟鞋跪著求我救她的命，不然落你腳里，肯定撐不過一天就折腰！"　7: →小姨子樓下有個早餐店，那老板對小姨子兒子非常好。她兒子去上學，老板每天都會給他一個茶葉蛋加一瓶奶！當時她兒子驚呆了問：“叔叔，你為什么對我這么好？”那老板說：“其實你媽是我的初戀，后來我倆分手了，我還是喜歡她，就到你家樓下開了早餐店，這么多年，我一直拿你當我親生兒子！你不介意的話叫我聲爸！”2.姐半夜打黑車回家,開了后門后,想還是記下車牌吧,于是關門繞到車位看了一眼,結果車開跑了。姐心想司機心虛了,還好沒坐這車。于是繼續等,十分鐘后,那黑車又繞回來停在姐身邊,搖下車窗說：你怎么沒上來啊,我聽關車門以為你上來了,問你去哪兒,一回頭沒人,這大半夜的嚇死我了..　8: →辦公室女同事正在網店看衣服，對男同事開玩笑說：“買件衣服送給我穿吧！”他大方地說：“可以，500元以下的隨便挑。”女同事狐疑地說：“真的，有什么條件嗎？”他擺了擺手說：“沒有任何要求，但是衣服只送給你穿，至于脫，自然是我的權利，我想脫的時候就可以脫。”女同事。。。2.老婆看中了一個七千塊的包，我難以置信：“這包看著和七十塊的根本沒有差別，居然要七千！你要是買七十塊的，都可以買一百個了。”老婆連忙說：“當然有差別，背上這個七千塊的包，走在街上，回頭率會特別高。”我瞪了她一眼：“你背一百個七十塊的包，回頭率會更高！”　9: →一位孕婦托著肚子上了公交車，初中生看見了立馬讓座！ 孕婦坐了位置之后就一聲不吭地玩起了手機。 初中生說：“阿姨，不好意思，請問你剛剛在說什么？ 孕婦一臉不解地說道：“我剛剛沒有說話啊！ 初中生：“不好意思，我還以為你跟我說謝謝。　10: →趁老婆不在，小姨子偷偷摸摸跑來我房間地問我：“姐夫，聽說過江南皮革廠的黃鶴嗎？”我說：“聽說過呀，咋了？”她說：“聽說他欠下了3.5個億，帶著他小姨子跑了，我想...”我：“住口，我不能對不起你姐，我也不會做那樣的事，你這個想法太大膽。”小姨子一臉委屈：“什么呀？聽說他家二三百的包統統賣10塊，我想讓你給我買個包。”2.高考完之后，我們宿舍6人去KTV嗨皮，因為那里的啤酒太貴。所以背了個包，里面裝了1打啤酒過去。然后就跟服務員要了1瓶啤酒，關上門后就掏出自帶的喝了起來。走的時候，過來結賬的服務員傻眼了：6個大男人喝1瓶啤酒，還個個滿臉通紅，甚至還有一個吐了！我至今都忘不了那服務員鄙夷的眼神。　#頭條喜劇人# #年度搞笑名場面# #今日笑料#