推理故事描述：：1.A：“我認為大家好多個也該散發一下邏輯思維，造就個世界紀錄哪些的。”B：“好建議”A：“我砍一棵樹，兩邊削尖，申請世界上最大的木簽紀錄。”B：“你講點好用的可不可以。”A：“我還在地面上挖個坑，灌點水，申請世界上最小的湖。”B：“那么我直接在地面上刨三個洞，三個手指頭外伸去，申請世界上最大的羽毛球。”2.我對汽車科學研究的非常深入，企業朋友有一些哪些車子層面的問題常常跟我說。有一次深夜二點多鐘，忽然被一個電話弄醒，一個同事說她本來系了保險帶，可是車輛卻一直提示她沒有系安全帶。糊里糊涂中我說了一句：你是不是副駕上有些人？那里大半天不動，我正提前準備掛電話。她發抖又帶上抽泣的響聲說：哥，我一個人，你不要嚇我，這附近有公墓。3.2個老人去敬老院。。。70歲的老人進去，90歲老人沒進來。工作員：“真的對不起，大爺，我們不接納子女在世的老人。您的材料表明，你有一個孩子。”90歲老人：“擦，剛進來的便是我孩子！ ”4.與姐姐爭吵，輸掉，躲到屋子想了一大堆還擊她得話。擺脫屋子沒都還沒張口，她對我說：“我們別像悍婦那般吵了，來打一架。”5.幫我表妹看商場，一個大娘買了一包鹽二塊錢，給了我一張二十的。我摸了一下發覺居然是假鈔，因此把錢歸還她講：“你再幫我換一張！”大娘默默地的從錢包里又掏了一張十塊的幫我，我還在心中暗自春風得意，覺得機敏的自身看透了一切，隨后找給大娘18元錢……6.一位媽媽媽媽在整理抽屜柜的情況下，拿著戶口本凄楚地對她高齡單身的閨女說：“人家都偷戶口本去備案，你怎么都不偷呢？”7.兒時很膽怯，由于上學路上不安全，常常有搶劫的。有一天，一個男的忽然蹦出來，手上舉著一塊磚塊沖著我大吼:快點兒拿二塊錢幫我！我那時候嚇壞了，哭著從錢包里取出了一個星期沒有用的零花錢5塊整。他一把搶過去以后，找了我三塊錢…8.同事湊回來說：“昨天晚上夢見你駕著七彩祥云看來我。”我臉一紅：“啊？”同事：“你還是沖我吐舌頭呢。”我：“嘿嘿，我有那么頑皮么？”同事：“嗯，那時候你也就蹲在二郎神腳側。”我。。。9.與姐姐爭吵，輸掉，躲到屋子想了一大堆還擊她得話。擺脫屋子沒都還沒張口，她對我說：“我們別像悍婦那般吵了，來打一架。”10.完婚沒多久，我帶媳婦去餐館里用餐，恰好邊上桌也是一對剛完婚沒多久的小兩口。那女的講到：“丈夫，你平常愛吸吸煙，多吃些木耳，對你的肺比較好。”隨后我又看了看我的老婆，講到：“你看一下人家小兩口，人家對自身丈夫真棒。”隨后我便聽見我的老婆喊道：“老總，幫我這桌子二斤牛鞭，三斤豬腰，隨后再去……”我急忙塞住了她的嘴！11.跟朋友閑談，她講昨天晚上跟愛人爭吵，差點兒打起來。我說你可別動手能力，女性動手能力，哪里有不吃大虧的。她講：不害怕的，丈夫打但是我。我接了一句：之前沒離異的情況下，俺丈夫也打但是我，離婚以后打多架，我還沒打了他！她一下笑了。12.和丈夫逛街購物，到一家飾品店，有一個貴婦人在買鉆戒，很漂亮啊。丈夫很有可能看出來我尤其想要那個鉆戒就問：喜愛么？我尤其開心連連點點頭，丈夫說：喜愛就多看看雙眼，一會被其他人買離開了。13.青年人去拜訪高僧問：“是否有無需工作就能發家致富的技巧呢？”高僧把青年人送到豬舍旁，青年人如夢初醒說：“你的意思是要我將這種豬偷出去賣出，就有了錢是不是？”高僧說：“我是說你是豬頭腦，有這樣的好事兒，我都會對你說呀？”14.第一次領著女朋友回家了，母親大人有點兒不太令人滿意我找異地媳婦兒，但是也沒說些什么。下午媽媽炒了好多個大菜，媳婦兒吃得很歡，吃完二碗后，她端起碗，我媽媽講到：碗無需整理，就放桌子上，等下我一起收拾。媳婦兒看了看媽媽：不是啊，大姐，你炒的菜太美味了，我要添一碗。之后，媽媽很贊同大家的婚姻大事，說那樣的女性不做作，適合做媳婦兒。15.我哥帶他女朋友第一次來家中用餐，我與媽媽做伴，聊到挺不錯的。 快吃完飯時，我媽媽暗示性地問了我哥那一個傳世經典的問題：“我與你媳婦掉水中，你能只救誰呢#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1．老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2．今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。3．一單身女子搬了家，晚上忽然停電，她趕緊點起了蠟燭。忽聽有人敲門。原來是隔壁的小孩子，只見他緊張地問：阿姨,你家有蠟燭嗎？女子想:天哪，剛來就借東西,以后就更沒完沒了了.于是她冷冰冰地說："沒有！"小孩笑了，還帶著一絲得意：“我就知道你家沒有！媽媽怕你害怕,讓我給你送蠟燭來了”4．一大學生，畢業后花了50萬塊錢，造了100萬的假幣。然后開心的去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前臺說：先生，一共500塊錢。然后大學生掏出一張面值一萬的紙幣。收銀員看了一眼說：咱兩不是一個世界的人，你還是到下面去試試吧！5．為了和一個空姐相親，我花了3000塊錢在地攤上買了一個高仿的勞力士手表。買完手表準備回家，我突然看見一老頭手里拿著個旗，上面寫著測WiFi密碼。我挺感興趣的，沒想到這年頭連WiFi密碼都能算出來。于是我讓他測了下，他讓我把手機給他，然后背過身數了五個數。我照做了，就聽見老頭喊了一句： 德瑪西亞！剛好我也數完了轉身，老頭和手機都沒了......  6．說起來跟北京的緣分也是奇妙，高考那年北大給了我們學校一個保送名額，然而我并沒有選擇去北大，一方面是我不太喜歡北京的氣候，另一方面被保送的那個人不是我。7．小姨子有三十萬存款，我陪她去碧桂園看房子。 突然一男子在售樓大廳喊：“為什么我有3套別墅，5輛保時捷，500萬存款，卻找不到一個女朋友？” 小姨子立馬跑過去說：”我愿意做你的女朋友！” 男子一聽很高興，摟著小姨子就走了。 一個月后，小姨子：“為什么我到現在還沒看到邁巴赫？” 男子：“一個月前那天是愚人節。”8．青年問禪師：大師，我每天有花不完的錢，但是我并沒有因為這些錢感到所謂的快樂，請指點。禪師問道：嗯， 納西說一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位數存款，北京的幾套房子而已？禪師沒說話，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禪師是讓我懂得感恩與回報？禪師：不，土豪...我們..可以做朋友嗎？9．經理把開了三年的捷達給賣了，分期買了一輛哈佛大狗。今天經理開著新車來上班，同事們都祝賀他新提新車。到了下班的時候，經理特別高興，說下班請客出去聚一下。有個嘴巴特別損的同事陰陽怪氣的說：買個國產破車有啥好慶祝的？難道你是想慶祝自己多了一種死法？然后，兩個人就在辦公室打起來了！！！！要不是我們拉架，估計那個同事都不會想到自己會是這樣！！10．小學的時候，有一次數學課，結果體育老師推門進來了。一時間下面的同學都議論紛紛，體育老師跟我們說：“同學們，今天數學老師有事沒來，所以這節課我來上，你們說好不好？”我們開心激動的回答：“好！”激動的就要往外走。體育老師說：都坐下，大家拿出數學課本，翻到第58頁。 所以我的數學真的是體育老師教的。11．因為一點小事，我和女朋友又吵架了。我昨天下午五點下班的時候，她穿著一雙恨天高的高跟鞋來公司接我下班。看到我和同事們走出來，她走上前，挽著我的胳膊說：親愛的我來接你下班。我看著高我近10厘米的女朋友，同事都在竊竊私語。我淚流滿面，心想果然不能得罪女生啊。12．一個男孩酷愛足球，有一天，他決定去商店買個新的。商店的老板娘把店里最后一個足球賣給了他，他高興地玩了一個下午。到了晚上，這個男孩回到家打開電視，當他看到一則新聞后立刻嚇得一身冷汗。請問為什么？13．今天晚上的時候，我在公司里加了一會班。大概是在十點鐘左右回到小區，我正在一樓等電梯時，走來兩個男人，他們滿身酒氣，我有點害怕，主要是怕他們耍酒瘋。好不容易這電梯終于來了，我先進去之后見他倆沒動，就問：“大哥，你們不進來嗎？”他們說：“小姑娘，我們現在一身酒氣就怕熏著你，也怕嚇著你，我們等下一趟，你先上去吧……”14．我看見隔壁家的大哥在打15歲的兒子。我上前制止，大哥說：“這小子不想讀書了，要退學。”我對孩子說：“你為什么要退學？”孩子：“我受不了學校做飯菜了，太難吃了！”我：“你去學校不是為了享受的，怎么能為了飯菜不好吃而選擇退學？”孩子弱弱地說：“可是我上的是烹飪學校！” #搞笑##搞笑段子#1. 昨天晚上和一位漂亮的女同事一起加班，辦公室就我們兩個，我看著女同事可能累了，把高跟鞋脫到一旁，可能是晚上的緣故，我看著女同事有點心動，盯著她看了半天。女同事也發現我在看她，她有點害羞，不好意思地對我說：“王哥，能幫我沖杯咖啡嗎？”我一看接近她的機會來了，立馬答應了她的要求，走到她的面前接過水杯時，有意無意地碰了碰她的手，她像觸了明火，立馬躲開了，我心想，還挺害羞。我回來遞給她咖啡，看她也挺累，就沒再和我多交流。過了一會兒我走到她旁邊，手有意拍到她肩膀上，又問她：還需要咖啡嗎？我喝了一杯杯冰咖啡都沒用。同時突然笑了，又把水杯遞給我。后來我就去回來的時候我對女同事說：這冰咖啡也不提神啊！我都喝了兩杯了，還是困！ 女同事說：你的方法用錯了！ 我心想有下文，故意問：喝冰咖啡講究什么方法？ 女同事拿過我手里的冰咖啡，一把澆在我臉上，說：這下精神了吧！2. 空姐在飛機上成功地撩到一個富豪。從此過上了有錢人的生活，經常拿著土豪的錢買一些奢侈品。那次出門逛街，空姐直接把土豪三百萬的銀行卡刷爆了。回到家以后，土豪氣憤地罵她：“我整整一個月的零花錢，居然被你一天就刷光了，我們還是分手吧，我養不起你，愛找誰找誰去。”空姐委屈地說：“我愛你才花你的錢，別人送我，我都不稀罕要。”土豪頓時感動不已，立馬把空姐摟進了懷里！！！！3. 老爸讀大學時正好是80年代百花齊放的時候，學校里攀比炫耀心理盛行。老爸穿了國產名牌鞋，馬上就有同學穿洋名牌鞋，令老爸郁悶死了。老爸想把同學比下去，乘一次打掃班上衛生的機會，他裝著忘記帶抹布。同學紛紛說他太小氣，連一塊抹布都不舍得。老爸不慌不忙地TUO下的確良布料的襯衣，撕開并捆綁成一塊抹布擦起桌子。他高聲說：“你們舍得帶這么貴的抹布嗎？”4. 女朋友要我陪她去逛街，我說我不去，但是卡給你，隨便刷！女朋友走后我暗自竊喜：每回跟你出去你都買買買的，啥都往我身上馱，這回我不去看你這小身板能買多少！女朋友回來后我一看，哈哈這回果真還沒買什么東西，兩手空空啊。我再一看，身后跟著兩個彪形大漢，倆人除了個腦袋外身上掛滿了東西！5. 單身多年一直沒有找到對象，昨晚吃完飯老媽讓我洗碗。我躺在沙發上：“老媽，我實在是太累了，歇會兒再洗吧。”她坐到我旁邊：“那我們聊聊天吧。”我：“行啊行啊。”老媽：“兒子，你還記得樓下的張大媽嗎，她兒子比你小一歲，找了個當空姐的老婆，長得特別漂亮，他老婆還……”我：“行了媽，我現在就去洗。”6. 結婚后，我和老婆開了一家商店。一天我姐和姐夫外出辦事，就把小外甥放我家店里。正好某單位來還辦公用品錢，老婆接過錢轉手遞給我說：“你看看。”我心領神會地數了數，同時注意辨認有沒有假幣，然后又遞回老婆。第二天去我姐家送小外甥，他心疼地看著我說：“媽，舅舅最可憐了，舅媽都不給他錢，就讓看看。”7. 下了班女友就去和閨蜜逛街去了，我自己在家看電視。逛完街回來，女友就對我抱怨：閨蜜的男友又買了一條鉆石項鏈，我們戀愛這么多年，你給我買過什么啊？我：放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶。女友：說吧，你打算搶哪家銀行？8. 昨晚大半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次！！！！！9. 我宿舍的一花癡妹，最近又看上了一個大一的小奶狗，可一直不知道人家是哪個系的。直到有一天，她經過多日觀察后， 在那小奶狗騎車經過的路上華麗麗上演了一出碰瓷。小奶狗一直不停地道歉。她倒怒氣沖沖瞪著他說： 說對不起有用嗎？除非你給我手機號。#搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#1．五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭著回了娘家。我爸知道后，起身對我媽說：你安慰下女兒，我出去一趟。然后我爸紅著眼睛去了我姐夫家，對我姐夫說：如果我女兒以后再做錯了什么事，你要打就打我，因為是我沒有教育好她。說完準備下跪，被我姐夫一把拉起，哭著扇自己的耳光說：爸，對不起，是我錯了。直到現在，我也沒聽說過姐夫打過我姐了。 2．非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！” 一瞬間燈滅了六個。 男嘉賓：“我沒有穩定的高工資！” 然后燈又滅了八個。 男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！” 最后，燈全滅了。 主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！” 男嘉賓：“打斷下，我不是農民，我是房地產開發商。” 3．我認識我的女朋友的時候，體重90斤，我170斤，追她的時候。她是一個標準的淑女說話聲音輕柔，走路都是小碎步，笑得很溫柔。我們約會騎著自行車從來都沒有超過十邁。現在結婚了，我才知道她是黑帶九段，一口氣兩桶水到六樓，騎摩托狂飆120！揍我就像拎小雞一樣，唉，說多了都是淚啊！ 4．老婆是一名博士后，她打王者很厲害，一直是我心中的偶像。我為了能上五殺，花了60000塊買了個包包討好她。她答應收我當徒弟，我很高興。一個星期后，老婆對我說：“從此以后，你被逐出師門了。”我一臉震驚：“是因為我達不到你的要求嗎？”老婆無奈：“你兒子跳街舞也想拜我為師，我怕把輩分給弄亂了。” 5．公司效益不好，一直在拖工資。我找老板要了幾次，老板一直含糊地掩蓋過去了。我很無語，于是我昨天在朋友圈轉發了一個新聞。內容是某個拖欠工資的老板被員工砍死了！我附上心得說：現在終于理解員工的行為了！結果第二天，拖了半年的工資就到賬了！ 6．小時候，我爸在國家電網上班，每月可以拿到12000元的工資。那天，老爸剛發了工資，便在京東上花了18000買了一臺“外星人”的筆記本電腦。我當時也不會玩，連電源開關都不知道。這天，我正在用電腦玩《植物大戰僵尸》，我哥在旁邊看著，他也想玩，他悄悄地把電源鍵按下去，說停電了，讓我到客廳看電視去！我還信了，然后我歡快地看了一下午的電視。 7．老公因為前妻懷不上，離了婚，經人介紹后娶了我。前不久，我挺著大肚子正和老公看電視，突然老公電話響了，是他前妻打來的：“我懷孕了。”老公回：“別想賴我，我們離婚一年了，絕對不是我的。”前妻：“我知道，只想告訴你，有毛病的是你！” 8．前段時間，偶然得了一張五十塊的假鈔，天天揣兜里。某天，實在無聊出去看我媽打麻將，我媽打著打著問我：“有錢沒有？借我點。”我拿出那張五十塊，開玩笑的說：“只有這個，你要不要？”我媽白了我一眼，我笑了笑，正要把假錢收回，旁邊有個一起打牌的女人，一把抓過那張錢說：“借給我吧，等下還你！”我連忙說：“不行的，那錢是假的，你剛才沒看見我媽都不要嗎？”那女的說：“別那么小氣，又不是不還你！”我急了：“真是假的！你仔細看看啊！”那女的打斷我：“就算是假的我也要！”不說還好，一說那女的直接遞給胡牌的人，那人看也不看，直接找了她錢，然后直接揣兜里了！ 9．中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。 10．我姐剛生了二胎，前幾天帶著倆孩子回娘家。我一進門看到大外甥，我說：哇，這孩子一晃就長這么大了呀。過了一會兒，我們發現大外甥包著寶寶用力晃！我姐嚇了一跳，趕緊制止。大外甥委屈的指著我說：是小姨說的，孩子一晃就長大了，我想弟弟長大了陪我玩！ 11．妹妹考駕照考了整整十年，今天終于剛拿到駕照了，非得開著她的小電動載我去陪她練練手。前面有一隊婚車隊，我就對妹妹說：我們跟上去看看，看看新娘沾點喜氣！可是妹妹車技太差了，所以我們一直跟在婚車后面。沒過多久前面的婚車車隊停了下來，一個胸前別著伴郎禮花的男生下來，塞了一個紅包給我妹說：妹子別跟了，我兄弟有對不住你的地方，你多包涵，今天他都結婚了，你就把他忘了吧！ 12．今天錘錘在公司和同事一起閑聊，都說自己被騙過。什么借錢給別人，結果人跑了，還有就是被剛找的對象騙錢之類的。話題快結束時，一個同事問錘錘：現在騙子那么多，看你都沒有被騙的經歷，究竟是怎么做到的？看來是老江湖，很有防范意識啊！錘錘：一個字，窮！  #搞笑##搞笑段子#1.小姨子臨產，宮縮痛得發狂，老婆在她耳邊小聲：妹，放松！之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫這挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你個挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！萬幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、護士、其他產婦都愣呆了！2.聽說電信集團的工資高待遇好，我就連忙從移動公司跳槽過去了。面試官問我：“你希望薪資是多少啊？”我想了一下，剛想回答呢，面試官就接著說：“其實像你們這個年紀啊，就算給你們每月五千你們也攢不下錢來，就是喜歡亂花錢，所以每月兩千五就夠了。”這話說的，我竟然無言以對啊！3.小時候他愛哭，大人嚇他："再哭！再哭警察叔叔把你帶走！*他一怕就立馬收聲了。長大后他還真喜歡上一警察，兩人在一塊六年，雙方父母鬧了六年。最終，男人選擇回歸正常的生活，結婚去了。那天，他呆呆地坐在門口，忽然想到什么，回頭對他媽笑：“您說，我現在哭，警察叔叔會來把我帶走么？” 4.我今年芳齡二十八，至今沒有男朋友，因此沒少被家里人說道。老爸問我：你這么大了怎么還光棍呢？？？你到底想找啥樣的？？？我：能聊得來的就好啊。老爸思考了一會，鄭重其事地說：其實，以我結婚這么多年的經驗來看，還是覺得找個啞巴最好！！！5.剛路過停車場看見一個小偷在撬電動車，眼看他就要得手了，我沖過去大喊一聲：“你特么敢偷我的車！”他被突如其來的我嚇了一跳，丟下車拔腿就跑，我過去騎著車開心的離開了。這是這個月第2次智取同行了！6.最近有個人在追小姨子，可小姨子不喜歡，但是怎么拒絕都沒用，那個男的還是天天死纏爛打，實在沒辦法，小姨子拉著我去扮演男朋友來拒絕他。那個男人看了看我，說道：我哪里沒他好，為什么選擇他不要我？小姨子回道：你沒他難看，所以我不喜歡你。我……你會不會說話？ 7.和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！8.老丈人今年60歲了，在出過4次車禍之后，他把開了10年的大眾帕薩特送給了我。下班之后，我就開著車出門跑滴滴，賺點兼職費。昨晚在酒吧門口拉了一個漂亮妹子，妹子特別喜歡聊天。等紅綠燈的時候，妹子突然問我：前面的奔馳e300多少錢？我：大概需要100萬吧。妹子說：隔壁的那輛阿斯頓馬丁呢？我說：差不多500萬吧！妹子非常驚訝地說：我的天，我收個租都得兩個月才能收上來的啊！9.老丈人得癌癥去世后，丈母娘跳廣場舞認識了個比自己小12歲的新男友。他是個彩民，每天都去店里買大樂透！！！丈母娘：“你要是買彩票中了獎有什么打算？？？”男友：“如果我能中20萬，就在你家附近，開個奶茶店。”丈母娘：“要是中了500萬呢？？？”男友：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然后在你家附近，開個奶茶店！！！”丈母娘：“…………” 10..前段時間，偶然得了一張五十塊的假鈔，天天揣兜里。某天，實在無聊出去看我媽打麻將，我媽打著打著問我：“有錢沒有？借我點。”我拿出那張五十塊，開玩笑地說：“只有這個，你要不要？”我媽白了我一眼，我笑了笑，正要把假錢收回，旁邊有個一起打牌的女人，一把抓過那張錢說：“借給我吧，等下還你！”我連忙說：“不行的，那錢是假的，你剛才沒看見我媽都不要嗎？”那女的說：“別那么小氣，又不是不還你！”我急了：“真是假的！你仔細看看啊！”那女的打斷我：“就算是假的我也要！”不說還好，一說那女的直接遞給胡牌的人，那人看也不看，直接找了她錢，然后直接揣兜里了！ 11.今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......12.希望父母們可以理解，作為孩子，我們為什么想把臥室門關上。因為我的房間屬于我的個人空間，你們進來的時候先敲門，不僅僅是讓我感受到了尊重，在家庭關系里建立了一種平等，更重要的是我們確實經常干一些見不得人的事情。13.半夜，父親叫道：”兒子別看足球賽了，你明天一早還要上學呢？”兒子反過來說：“爸，你也別看了，明天一早還要上班”爸爸說：“我早上起不來，可以請病假”，兒子說：“那我早晨起不來也可以請事假”，爸爸問：“你請事假干什么？”兒子說：“父親有病，兒子伺候是理所應當的。”