青春小說描述：：#天津頭條#這個消息本身是個正常的，沒毛病，可是在這個氣氛下也不改措辭感覺怪怪的。早晨打開頭條就看見津云發布的關于新年放假消息。還有十幾天就是元旦，提前發布放假通知是一直的慣例，就連每年的措辭都基本一樣。但是目前天津太多人被發燒困擾著，我想即便是大家都努力“做好防護”可能依然做不到通知“歡樂祥和”的過節了，除非是那句話，你這心咋這么大囁！#天津# #頭條創作挑戰賽#1:男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放10天假，請廠長批準！”第二天，男子收到回復：“不同意！”男子靈機一動：“把不同意改成同意就行了！”說干就干，很快就改好了。男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續續。主任：“你這條子有問題！”男子：“什么問題，廠長都沒反對！”主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”　2：司機倒車，車上安裝那種女聲說話的：倒車，請注意，倒車，請注意！不慎碰到后面一個賣梨的老大爺，司機趕緊下來道歉：哎吆老大爺，對不起……老漢把司機一拉:：你起開，我找那個女的，都倒我梨筐上了，還喊啥注意了。　3:在上海交通大學讀研時暗戀校花，為了追求她，我仔細研究了她的生活。每天晚上下了晚自習后到她回宿舍路上假裝偶遇，幫她抬水。時間長了她也習慣了我的存在，我在女生宿舍這一帶也混熟了。現在每到女生宿舍，就會有小姐姐對我說：“我是幾零幾的，給我送桶水。”　4：今天早上接到通知說今天紅色暴雨，不用上學。給兒子說了之后，兒子睡眼朦朧嘟囔道：又耽誤了我一天寶貴的學習時間！兒子這種學習態度還是讓我倍感欣慰！不一會傳來兒子的哭聲，我過去勸他：就耽誤一天，咋還哭了呢！兒子：剛做了個夢，夢見紅色暴雨取消了　5:讀小學時，表哥欠同學10塊錢，就偷拿了他爺爺的夜壺硬塞給他抵消。表哥說：“這是古董，大清朝的很值錢，你收下咱倆兩清！”后來表哥一直心存愧疚，多年后同學聚會見到他，鼓足勇氣向他道了歉！哥們醉醺醺的說：“多大個事呀，我早就知道是騙我的，那個壺怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自從我爸賣了1800000，我就決定那10塊錢不要了！”　6：我高中的一個是室友，在偷菜界是一個叱咤風云的人物，從08年開始玩偷菜一直玩到現在，從未停歇。先是解鎖了全部紅土地，紅土地解鎖后發現還有黑土地，于是哥們繼續玩，今天，終于把全部的黑士地解鎖完了。發現竟然還有金土地，當時他就不淡定了，不過現在還在努力攻克。　7：這天，男子和女同事聊天。女同事看著男子的笑臉，忽然說：只要你把我的購物車給清空，我就給你做老婆！男子聽了大喜，忙問：當真？女同事很是嚴肅：當真！男子見了，毫不猶豫用給她刷了2000多清空了。然后對女同事說：記得要說話算數哦！女同事肯定的點點頭，幾天后，快遞到了，女同事拿了一個快遞和送給男子。男子愣住了，問：給我這個干嘛？女同事：給你買的，做你老婆啊！　8、幾天前小姨子剛拿到駕照，就把我新買的賓利借走了。害得我只能搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬200萬元。一下子公交上所有人都看著我，嚇得我拿出手機打開一看。原來是剛分手的前女友給我發了條微信：這錢給你買輛保時捷吧。我很感動：為什么現在對我這么好？難道你想挽回我？她：啊？我剛剛在玩真心話大冒險，你等下記得把錢還給我!!!我。。。。。……　9：地鐵上穿著破舊的兩個人夫在旁邊看著的一個女孩在玩手機。其中一個農民工問道。“小姐，這手機真漂亮。多少錢？我也想給我的姑娘買一個。”那姑娘輕蔑地看了一眼民工，生氣地說。“六七千啊，你不干了，你也活不了。”這時另一位民工說。“哥哥，不要，住手，不要買。已經有半個月的工資了。”車里瞬間安靜了下來。14.公司樓下新開了一家拉面店，老板娘還是個25歲的美人。所以每天三餐都想在那里解決，我問老板娘一碗面條多少錢？老板：一碗20元。乙：請給我兩碗！過了一會兒，我吃完飯說：結賬！請遞給老板娘一張50元，夫人：不夠！乙：一碗不是20元嗎？老板：我的美貌值不值得100韓元？` 283　10:一只鵝痛哭著對舊情人雞姑娘說：“你以前說過要和我在一起的？怎么又和狗結婚了？”女孩低下頭說：“一開始，他用玫瑰花向我求婚，我沒有答應。不知道誰在地上拉了一把米！等我啄完飯，那家伙對我說，我點了那么多次頭，說明我已經同意他的提議了。我后悔也來不及了。”鵝又哭了！ 132　11:坐地鐵，旁邊的年輕媽媽正在給寶寶喂奶。4歲的兒子著迷地看著。我有點生氣。這么小就這么有顏色。石頭，別看，太丟人了。兒子回頭認真地大聲問。“媽媽，大家都是女孩子，為什么這個阿姨、奶奶這么大，你的比爸爸小？這個熊的孩子是誰家的，我不知道！ 119　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##寧波頭條# 該來的來了，寧波全市放假大調整！迫于疫情關系，各高中及以下學段學校元旦前一律放假，在12月30日前所有考試要安排完畢。具體分為三種情況：1.幼兒園、小學和特殊教育學校，要求12月23日前放寒假；2.初中和高一，以及職高的高一和高二，要求12月30日前放假，且不開展線上教學；3.高二高三和職高的高三，不提前放假。學考、選考前正常在學校上課，學考、選考后視情況而定是否開展線上教學。還特別要求有條件的可以實行封閉式管理，也就是說明天周一返校后元旦假不放了，一直在學校到學期結束。這也是沒辦法的選擇，學校的疫情形勢已經像星星之火，這個班級出現一個，那個班級出現兩個，出現陽性病例的班級原則上都要先停止上課，做核檢，再居家等待幾天。再加上這段時間應該是放開后新冠感染的第一波高峰期，提前放掉也是明智之舉，實在不行也可以線上教學。1:男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放10天假，請廠長批準！”第二天，男子收到回復：“不同意！”男子靈機一動：“把不同意改成同意不就行了！”說干就干，很快改好了。男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續。主任：“你這條子有問題！”男子：“什么問題，廠長都沒反對！”主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”??　2:晚上洗澡的時候發現忘了帶內褲。把浴室門打開一條縫，讓女朋友幫我拿來。女朋友說：下了幾天暴雨了，沒干呢!我急著穿呢就讓她去幫我買一條，過了半天，終于聽到女朋友說：買好了!我一聽那趕緊給我拿進來呀。結果她說：還沒發貨!？……......點個贊，支持一下!　3、老婆出差回來后，不知道被誰傳染了狐臭。我實在忍受不住，就搬去我媽家住了幾天。今天剛吃過飯，我坐在電腦前玩英雄聯盟。老媽開始嘮叨：“你每天吃過飯就坐電腦旁，都肥成啥樣了？以后吃完飯，出去走走、運動運動。”我朝老媽笑笑：“運動減不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦，一張嘴就沒停過，可你的下巴不是照樣三層了？”老媽急了：“老娘那是肌肉下巴。　4:富二代被老爸安排，和一身高177，月薪10000+的山航空姐相親去，富二代開著老爸的賓利，去星巴克見面。富二代發現空姐長得特別漂亮，立馬對女方說：美女，我感覺咱倆有某種緣分。然后又說自己的爸爸特別有錢，賓利就是老爸的。空姐詢問了他的家庭情況后，就再也沒有聯系。大概一個月以后，這個漂亮的空姐和富二代的老爸結婚了！　5；還有幾天就開學了，為了和女朋友一起多耍兩天，我提前背著行李回到學校。寢室在6樓，爬上來后發現忘記帶鑰匙，下樓問阿姨拿，再爬上來開門。下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，我正要開口罵人。隔壁一同學經過：“看你門沒關，我幫你關了。”　6、下班后，坐我旁邊的女同事說：今晚一起喝酒吧，我請客！想著免費的酒我就敞開了肚皮喝，才不過兩杯女同事就倒下了。我只好把她帶到我家，那晚她主動對我投懷送抱。后來我們結婚當天，老婆把我的兄弟團喝的鉆進桌子底下拽都拽不出來。我突然覺得好像哪里不太對勁！　7:我家比較窮，所以一直非常節儉，絕不浪費一分錢，在外吃飯也要打包剩菜。記得自己十歲生日那年，我們全家去樓下的小餐館吃飯，爸爸付錢。媽對服務員說：我可以把吃剩下的菜打包回家給狗吃嗎？服務員微笑道：當然可以，您請。我弱弱地問：我們家真的要買狗嗎？　8：今天一大早來到公司，同事都看向我的屁股。旁邊同事小聲問我：你最近是不是健身了？發現你的肌肉變翹了。我說：嗯，在家練引體向上。同事驚訝說：效果好明顯，這是練了幾天呀？我答：就昨天一晚上，我扒著門框練引體向上，把門給扯倒了，我媽拿笤帚把我屁股打腫了。　9:前兩天坐公交車去工作，看到一位阿姨上來了，我趕緊讓座。阿姨鄭重地說：“謝謝你，小姐，你幾歲了。”我不好意思地回答“26”。阿姨微笑著對我說。“我兒子今年也是26歲；26.也坐公交車。我兒子都買車了。當時我真想把她從座位上拉起來 115　10:今天從富士康開始，拖著疲憊的身體下班后，想換換口味，不能一直抽紅塔山。所以去超市買了一箱中華，結賬的時候一個孩子在前面巧算。收銀員對孩子說：3元！最后那個熊孩子轉過身對我說。“爸爸付錢！我當時不淡。把中華放在收銀臺，轉身對一個女人說。”孩子，把錢交出來！“！然后冷靜地到門口去！結果，我只走了兩步。超市老板追我，一邊打我，一邊問：我老婆和你的關系是什么，我老婆和你的關系是什么！` 192　11；年底我和女老板在倉庫進貨。突然停電了。房子很暗。女老板一句話沒說就抱了抱我。他問我如果怕黑怎么辦。我想都沒想就立刻從口袋里掏出了手機。我打開手電筒，帶她出去了。我現在三四十歲了，什么都看不出來。我還是怕黑！……看著電視，女孩說：“周末我們出去吧。男：“我沒錢”女：“你們剛在一起的時候不是說有嗎？我不想你帶我去玩。"男人："我只圈養，不圈養！“告訴男性同胞。女人的眼淚是第一個進入她大腦的水。人在水干的時候都會這樣，所以千萬不要讓女人哭。大力！觸摸屏是當今許多電子產品中的流行功能。朋友感慨。現在技術越來越發達，他說將來電視可以是觸摸屏。另一個朋友說，你真傻！我沒有遙控器。我要邊走邊用手指戳嗎？ 300　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##你家的君子蘭多久開一次花?# 一年一次每年新年時開花！1：男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放10天假，請廠長批準！”第二天，男子收到回復：“不同意！”男子靈機一動：“把不同意改成同意不就行了！”說干就干，很快改好了。男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續。主任：“你這條子有問題！”男子：“什么問題，廠長都沒反對！”主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”??2：開面館的，一個大學女生來吃面條，我問她五一放幾天假，她說昨天就沒課了，要放好幾天，然后我對她說你們大學生活真好，她笑著對我說：“要不要試試，”請問，我30歲了還可以上大學嗎？3；你還記得多少？教師節快到了，你是否還記得老師的經典口頭禪？那些上學時“聽膩了”的話語，如今回憶起卻滿是懷念，“我再說兩分鐘就下課”，“這道題我講過多少遍了還錯”……你記憶中老師常掛在嘴邊的話是？4；當我在衡水一中上高中的時候，我已經被保送到清華大學，所以當他們考試的時候我就與其他保送的學生一起玩真心話大冒險。這一局真心話大冒險我輸了，我選了大冒險，同學給出的難題是：讓我把水壺里的溫水全倒班上另一個男生身上。當時的我十分害怕，這時我的同學對我說：“出了任何問題她替我承擔。”我一大杯水倒在哪個男生身上，他呆呆的看著我然后他說：“我一直想有個女生泡我，但怎么也想不到竟然是這樣泡的。”??5:老婆出月子請了女師傅來幫她排汗，到了中午大家的肚子都餓了。女師傅對我說：“給寶媽煮只老母雞，促進排汗！”我說：“可我不會做啊！”女師傅：“那就打個電話讓人送點吃得來！”我說：“叫誰送呢？”女師傅說：“那我來打，嘿嘿，追我的人可多了，我挑個丑一點的，殷勤一點。”忽然，我電話就響了……?6：在駕校，科目過了兩個小時也輪不到我。忍不住埋怨道。“在這里等太閑了，每天都用手機玩游戲。”導演是這么說的。“這么有時間，多讀書多好啊，沒關系，看四大名著吧！”我說。“哎呀，好吧，聽這個姿勢，你都見過嗎？”教練說：“那是肯定的，都要看！”我：“那就用幾句話證明吧，你看到了。”教練說：“那不簡單，悟空救我！妹妹快救救我！哥哥，快救我！軍士，請救救我！”7：我是一名電氣工程師。我總是在口袋里帶著一個裝有電池的電探針。有一天，我和女朋友去買毛衣，售貨員熱情地介紹了一件：“這件毛衣質量極好，不產生靜電。”我默默地拿出電筆，在我的毛衣上輕輕劃了一下，立刻傳來“嗶”的一聲。售貨員滿臉黑線：“買衣服不用這么專業吧。”8、黑妹妹找到師父，問師父自己能不能很快變白。 黑妹妹說：“我想從頭到腳變得雪白，有什么方法嗎？ 師父：跟我來！ 然后師父帶著黑妹妹來河邊，黑妹妹：你帶我來這里做什么？ 師父：我見過一個人。 在這里過了一夜，她被撈起來的時候，全身一片空白。 黑妹妹：…？9：我去相親。 臨走的時候，媽媽對我說：“這是去相親，路很遠。 找看到的過去的人結婚吧。 家里沒有飯。 ”。 在網上買了公主裙，換了衣服后化了濃妝，走過去坐在小區門口，想誰能認出我來。 結果，散步的父母回來了。 媽媽指著我說。 “丈夫，你看，這孩子比我們的女兒還丑！ ”我父親也看了一眼，“胖的和一樣胖！ ”。10：螞蟻對大象說：“我愛你！ ”大象興奮地喘著氣，“我是世界上最幸福的大象！ ”我仰天長嘆。 大象興奮地試圖擁抱螞蟻，但發現螞蟻不見了。 10年后，衰老的大象看到了帶著綁匪的熟悉身影，就是螞蟻。 螞蟻說。 “一喘氣，我竟然吹出了10萬8千公里。 我不怕困難回來，是想告訴你的。 我們配不上！ ”11：我在做程式碼，女上司說：“你們男人追了女人之后馬上就失去興趣了嗎！ 我有點好奇，趕緊問是怎么回事。 他和男朋友同居后，覺得男朋友一點也不在乎她，和以前對她的態度大相徑庭。 我：這沒什么用啊！ 去挖山野菜的時候，要仔細看看它能不能吃，小心挖出來放進籠子里，放進籠子后，要隨時拿出來看看嗎？ ' '#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#建議國家把元旦和春節的放假時間改一下，元旦放長假，春節少放幾天，對緩解當下疫情刻不容緩，既然陽的人太多，干脆過個陽年，只當充喜吧！2023年元旦放假通知！馬上2023年了，珍惜2022年的最后二十幾天吧！對于高一、高二復課問題，家長們的意見高度一致，都是不同意不同意，高三復課的大部分孩子請假了，不少老師也感染了，再不到20天了，中間還有元旦放假、研究生考試剔除就沒幾天了，還是通過網課保護好孩子和老師們的安全為好！！