歷險小說描述：：1. 老公趁著我洗澡，偷看了我的手機，發現一條短信：“某某大酒店，306號房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加聚會，晚點回來。”老公笑著說：“好啊，我知道了。”正當我在酒店房間內和一群好友圍著蛋糕唱著生日快樂歌時，突然進來一個臉戴口罩手持菜刀的陌生男子一腳把門踹開，然后冷靜地走了過來，把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快，生日快樂！”   2. 男友帶著我去他老家看望他奶奶。他奶奶從柜子里拿出一個翡翠鐲子給我看，說是她的陪嫁。結果我手滑沒拿穩，掉地上，摔成兩截了。看到鐲子碎了，我頓時就懵了，男朋友在一邊也愣住了。這時他突然大聲地說：“要不你嫁給我吧，這鐲子是我奶奶留給孫媳婦的！”??    3. 老公喝醉被人抬了回來。老婆：“唉!不能喝還逞強，非要醉成這樣。”和來人道完謝送出門后。老公睜開一只眼：“他們都走了么!”老婆：“你怎么回事啊?”老公：“吃了那么多菜，我要是不裝醉，就得我來買單了!?    4. 下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學。后來他做夢夢見太上老君，給他說了一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球。沒想到真的中了1800萬，晚上請我們去高檔的餐廳吃飯。菜上桌的時候老丈人親自夾了陀牛筋給我，然后語重心長的對我說多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋。?    5. 國慶的時候我一個哥們結婚，因為新娘是外地的，所以前幾天就把新娘一家人接到了當地一家賓館，準備從賓館娶走。在婚禮當天，我們和新郎一起來到房間門口，新娘閨蜜堵門非要紅包，新郎還忘記帶紅包了。就這樣僵持了好幾十分鐘，新郎著急的時候，他從褲兜里掏出一張房卡，“滴”一聲，房門開了。 6. 丈母娘生二胎的時候因為難產去世了，老丈人從此一蹶不振，每天到酒吧買醉。時間久了就和酒吧老板認識了，老板問：我看您天天來酒吧休閑，您一定是個單身。老丈人：你說對了。老板：單身是因為您自身的條件不好嗎？老丈人：當然不是！我可以迷倒任何一個女人。老板：真的還假的？那您是……老丈人：我是麻醉師。?    7. 公公為了以后每天都喝上茅臺酒，就開了一家茅臺酒加工廠。那次公公心血來潮去參觀工廠，看到一名員工埋頭苦干。他走過去拍拍工作人員的肩膀說：干得不錯，我以前和你一樣。這位員工抬起頭，微笑著拍了拍大老板的肩膀說：你也應該做好，我以前也和你一樣。 8. 昨天出門去小吃街吃面，吃完發現自己沒帶錢包。老板對我冷嘲熱諷，說我是窮瑰，各種難聽的話。我一氣之下掏出手機打電話：喂，爸，從咱家200畝香菜地里，拔兩顆送到步行街餐館來，我忘帶飯錢了，兩顆小的就夠了。老板：200畝香菜？土豪，我們交個朋友吧！男孩喜歡一個女孩5年了，一直都處于暗戀狀態。有一天男孩買彩票中了500萬，他這次終于有底氣跟女孩表白了！男孩給女孩轉了1314元，留言：我愛你！女孩收到后，果斷回復男孩1314.1，并且留言：但是我不愛你，謝謝！于是男孩又轉了1314元，女孩又給他回復1314.1元！就這樣反復幾次后，男孩終于靈機一動，給她轉了13.14元，果然女孩繼續回1314.1元連續幾次之后，男孩就把女孩給拉黑了！  #頭條喜劇人# #搞笑一刻# #搞笑段子#1；　女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看著滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這么沒了，干嘛不叫醒我？”臥槽，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎么扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多紙巾？?　2；　到月底了，手機套餐500分鐘通話還有很多沒用。我覺得不用太浪費了，就給暗戀的女神打了個電話。女神問我：喲，你怎么突然想起給我打電話了？我說：這不是到月底了，通話時間沒有用完！女神說：哼，你電話不要錢，我手機還要電呢！　3；　吃飯的時候，我試探性地問女同事：我喜歡你，你能當我女朋友么？女同事噗呲一下就笑了，說：你要是能打動我，我就當你女朋友。我聽了不禁激動起來，問女同事：此話當真。女同事肯定的點了點頭。于是我就舉起拳頭，當即把女同事打倒在地，可沒想到女同事站起來給了我一嘴巴子，隨后就離去了。我就納悶了，不是女同事說，能打動她就當我女朋友嘛，哼，這不是說話不算數嘛。?　4；　起初他們高鐵上鬧事，搶占他人座位，我沒有說話，因為沒占我的座位。接著他們碰瓷，坑司機，我沒有說話，因為我不是那個司機。后來他們假裝摔倒，坑扶他們的人，我沒有說話，因為我從來不扶人。最后他們在行駛的公交車上， 毆打司機，而我坐在車上……?　5；　公公從萬達集團退休之后，一次性領了500萬的退休金。拿到錢公公就去4s店給我買了一輛保時捷卡宴。結果我開了沒一個星期，車子就被我撞壞了，放去了4s店里維修，我只好坐公交車去上班。在車上，我聽到一大哥打電話：“你要100萬塊是吧，他那要200萬塊是吧，我等一下就送去！”我震驚不已，說道：“大哥，你好帥啊，干什么工作的，怎么這么有錢啊？”大哥笑著說：“我是給工地拉磚的！”　6；　一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”　7；　有個白富美閨蜜，家里很有錢，一大三學長追了她很久。但閨蜜比較慎重，一直沒有同意。昨天他們出去玩，閨蜜準備答應他跟他在一起。結果玩的太瘋，手鐲不小心碎了，閨蜜說：“傷心，十萬萬塊錢就這樣沒了……”第二天，學長就發來V信說：“我賠不起錢給你，我們算了吧！”　8；　女老板懷孕6個月的時候看，她老公因為一場車禍不幸去世。因為不想當單親母親，她就倒貼了50萬嫁給了我。婚后沒多久，女老板就生下了一個男孩。禮拜六的時候，我帶著剛剛滿月的兒子去參加小外甥的百日宴。吃飯時，妹妹舉著酒杯笑著說道：哥，你還記得你小時候的口頭禪嗎？我一下子懵了，她繼續說道：哥哥揍妹妹乃天經地義這句話你沒忘吧？我無奈了，這是要拿我的兒子撒氣啊……　9；　晚飯后和老婆去外面遛狗，走著走著突然迎面來了個美女。她看見狗狗就驚喜道：哇，這也太可愛了吧。老媽：喜歡嗎？美女忙點頭，老媽：既然喜歡，那就送給你吧。她頓時驚訝道：這多不好意思啊？老媽：不就是一只狗嗎？沒什么。美女非常高興，馬上就準備去包狗，誰知老媽這時突然把我往前一推：姑娘，這個才是，那是我兒子。　10；　昨天睡得太香了，做了一個夢，夢見自己也會拉面了，成了拉面師傅，老婆總纏著自己給她拉面吃，對自己敬佩的不行。正美著，老婆突然一巴掌就把我拍醒了，對我吼：混蛋，咒我吃SHI是吧？我一臉無辜：沒有啊！老婆瞪著眼：還狡辯，我都聽清你說的夢話了，想吃不？就不給你拉！　#搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻#1929年，朱自清的妻子去世，他立誓不再娶妻。沒過多久，他就再婚了。一天夜里，他看一眼旁邊熟睡的妻子，靜悄悄地來到書房，拿起紙筆，給他的亡妻寫一封信，寫著寫著，頓時聲淚俱下。朱自清的第一任妻子，名叫武仲謙。兩人是包辦婚姻，但感情卻是出奇的好。武仲謙的父親武威三是行醫的，當時，朱自清的父親生病，武威三被朱自清的母親請來看病，閑聊中發現武威三有個女兒，與自己的兒子年紀相當。朱夫人尋思著，兒子也到結婚的年齡了，就拍板為他定下這門親事。1916年，剛考上北大的朱自清，就被母親的一封家書催回家完婚了。武仲謙雖然不是大戶人家出生，但從小也是父母的掌上明珠，嬌生慣養，父母從不讓她干一點家務。自從嫁給朱自清，武仲謙就開始操持家務，家中一切打理得井井有條。婚后不久，朱自清回到學校。那個時候，朱自清的父親朱鴻鈞失業在家，心情郁悶的他總是拿兒媳婦出氣，武仲謙只好忍受著。家里經濟一下子變得拮據，連朱自清的學費都成問題，武仲謙二話不說，立馬拿出自己出嫁時的鐲子當了，給朱自清當學費。朱自清很是感動，他向武仲謙承諾，將來一定買一只鐲子還給她，可是直到武仲謙去世，這個諾言還是無法實現。其實，武仲謙才不在乎鐲子呢，她的心里，一心一意裝朱自清和六個孩子。嫁給朱自清十三年，武仲謙生下了3男3女，每個孩子，都是她的心肝寶貝。因為孩子接連出生，她甚至沒有睡過一天好覺，總是半夜奶孩子。戰爭打響時，朱自清遠在北平，武仲謙只好一個人，帶著婆婆和孩子翻越山嶺，逃避戰亂。慌忙出逃中，她還緊緊背著朱自清的一箱書。她知道，朱自清最愛的就是書。別人嘲笑她，她說道：“教書的怎么可以沒書。”武仲謙的心里，似乎再沒有位置，再關心自己。她不停地生孩子，每次坐月子卻只坐四五天，朱自清勸她再休息，她卻說，家里有好多事要做，沒有她操持不行。積勞成疾，武仲謙身體再硬朗，也總有垮了的時候，她生病，卻不跟人說，總是自己默默忍受病痛。明明發著燒，在床上躺著，聽到朱自清的腳步聲，立刻就坐起來，強撐著精神，跟沒事人似的。時間久了，朱自清也發現了不對勁，帶她去看醫生，才知道她的肺已經爛了一個大窟窿。這時候，她的第六個孩子尚在襁褓中，就算有老媽子照看，武仲謙也要親力親為。小六兒生下來就體弱多病，她自己強忍病痛，抱著孩子，為孩子熬藥，連覺都沒好好睡過。1929年，積勞成疾的武仲謙倒在了病榻上，那一年，她才31歲。妻子去世，朱自清肝腸寸斷，悲傷不能自已。后來，父母曾多次來信，讓他續弦，朋友也曾多次想要牽橋搭線，朱自清沒有回應，這世間唯一懂他的人，已經將他的心帶走，他立誓不再娶妻。1931年，好友顧頡剛告訴朱自清，今天是他的生日，他在去北平的大陸春飯店請人。好友盛情邀請，朱自清只能前去。但是他不知道，這哪是什么生日宴，明明就是給他安排的相親會。顧頡剛介紹的相親對象，名叫陳竹隱，是一個談吐大方，才華橫溢的女子。她從小父母早逝，靠著自己的努力和親友的資助，考上了北平藝術學院。那天，朱自清穿了一件極其樸素的米黃色長褂，和一雙土氣的雙梁鞋。但這絲毫不影響他在陳竹隱心目中的形象。在此之前，陳竹隱早就讀過朱自清的文章，對他十分崇拜，而陳竹影的談吐，更讓朱自清覺得猶如一縷清風，與已逝的妻子有不同的感覺。一見鐘情的兩個人，慢慢地走在了一起，1932年8月，兩人舉行了一場簡單樸素的婚禮。婚后，陳竹隱挑起了生活的重擔，照顧著幾個孩子的吃喝拉撒，還有家務，起早貪黑，卻毫無怨言。新婚三個月，看著家中一切又恢復井然有序的樣子，朱自清不禁想起了武仲謙在的時候，三年了，幾回夢中相見，都沒來得及一訴衷腸。這天夜里，朱自清又夢見武仲謙，在夢中，她似乎在微笑。忽然驚醒，看著身邊的妻子正在酣睡，于是，朱自清為她掖好被子，轉身去了書房。他拿起紙筆，給她死去的妻子寫一封信。要讓她放心，現在她最掛念的幾個孩子，都很好。把自己三年來的思念一一傾訴。這封信，就是感人肺腑的《給亡婦》。在朱自清與陳竹隱之間，是從來不用避諱武仲謙這個人的，陳竹隱知道，她是朱自清生活的一部分，她給了朱自清太多的溫柔和愛。后來，陳竹隱還和朱自清一起去拜祭武仲謙。有了陳竹隱的照顧，相信武仲謙泉下有知，也會安心的。@空空墨瓶子后來，陳竹隱又給朱自清生了兩個孩子，一家十幾口人，全靠著朱自清一個人養活。家貧如洗，陳竹隱也從無怨言，她擔起一切家務，讓朱自清安心工作，兩個人說好了，能維持基本的生活就可以。得妻如此，夫復何求。正所謂，一日夫妻百日恩。夫妻間的相互扶持，大抵也就是這樣子，歲月漫長，深情醞釀。你怎么看，歡迎留言。更多精彩故事，請關注@空空墨瓶子一朋友，刑期已滿，獄長通知，明天釋放。朋友徹夜難眠，最后鼓足勇氣向獄長提出申請，鄭重要求延長刑期。獄長問其原因？朋友說：這里實現了我的人生價值，連年被評為勞動標兵，并在各類競賽中獲得大獎，是獄中明星，是全體服刑人員學習的楷模。出去了，就是一刑滿釋放人員，社會歧視，朋友遺棄，不會有立足之地。所以，監獄是我人生最適合生存與發展的地方。 2 老公出差半月回來，想給老婆一個驚喜。開門后發現老婆慌張地跑去衛生間了，丈夫感覺蹊蹺。他立馬跑到臥室一看，驚見窗戶是開的，窗外躲了一個男的，丈夫氣瘋了，一把將這個人從樓上推了下去。老婆從廁所出來后腦袋伸到窗外，問老公：裝空調的師傅呢？ 3 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。 周末和老婆一起出去逛街，路邊有發傳單的，對方給我了一張。看了一眼沒有用，我就用揉成一個團，想找垃圾桶扔掉！走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉。剛走到旁邊，老婆大喊：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我才注意垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜，周圍的人都盯著我看！ 一朋友在銀行上班，今天被投訴了。她說今天來了個有口吃的大爺，大爺跟她說：“我，我要，存錢，存錢。”朋友特親切地對他說：“大爺您卡帶了嗎”大爺當時就激動了：“我，我，你，你才，卡，卡，卡帶了…”朋友急忙解釋說：“大爺，您別激動，我是問您，卡，卡帶了嗎？”大爺更激動了：“你，你特么，再，再學，一句試試？” 大學畢業之后我就和女友一起去北京奮斗，北京的房價真是讓人無可奈何。于是我就跟女友合計：這樣吧，以后我們住四平米就夠了，里邊放張2×2的窗，墻上掛個電視，湊活過吧，你看成不？女友啃了一口醬豬蹄瞟了我一眼：房子大小我沒意見，就是想知道回家就上床的日子你行不行…… 哥們年輕的時候因為犯了點錯，被關了十年。今年終于釋放出獄，打開自己10年前買的茅臺股票。瞬間一夜暴富，變成了億萬富翁。家里的老房子也變成了市中心，現在賣了老房換了新房。買了輛保時捷911，談了個女朋友！瞬間覺得我這20年都白活了！ 我結婚那天，爸媽說一輩子只有一次，在酒店里大辦。當天來了很多人，初中一玩得特別好的哥們也到場了。那哥們直接給我一本存折，里面有4W多。丈二摸不著頭腦，問他什么意思？哥們淡淡地說 ：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我 反正你也不知道密碼，先拿著吧。  去哥們家玩，看他妹妹大冬天的穿著個短袖。出于關心我批評她說：怎么穿這么少？凍病了怎么辦？妹妹牙齒打著顫說：我交男朋友了。我：有男朋友照顧就不怕感冒了？生病多遭罪！妹妹：不是的，是我男朋友感冒了，我要陪他一起生病，這樣就可以對別人說我們得了情侶款的感冒！嗯，傻帽一個！ 去哥們家玩，看他妹妹大冬天的穿著個短袖。出于關心我批評她說：怎么穿這么少？凍病了怎么辦？妹妹牙齒打著顫說：我交男朋友了。我：有男朋友照顧就不怕感冒了？生病多遭罪！妹妹：不是的，是我男朋友感冒了，我要陪他一起生病，這樣就可以對別人說我們得了情侶款的感冒！嗯，傻帽一個！ 剛開始去男友家的時候，我小心翼翼，也不敢多說話。不停地搶著做這做那的，叔叔阿姨都覺得我挺賢惠的。后來經常去，熟了，慢慢就懶散了。今天我跟阿姨一起包餃子，男友：“媽，你看靜靜咋樣？”阿姨：“餃子還是一樣的餃子，就是皮越來越厚了！” 有個白富美閨蜜，家里很有錢，一大三學長追了她很久。但閨蜜比較慎重，一直沒有同意。昨天他們出去玩，閨蜜準備答應他跟他在一起。結果玩得太瘋，手鐲不小心碎了，閨蜜說：“傷心，十萬萬塊錢就這樣沒了……”第二天，學長就發來V信說：“我賠不起錢給你，我們算了吧！”東漢時期，吏的最高職位是三公，三公指太尉、司徒、司空。其俸祿為每月350石(約7000升)米，與僅次于其位的九卿的每月180石米相比近乎是后者的兩倍，可以說待遇相當優渥。西漢末王莽時代，有一名士叫楊寶，王莽召之而不出，光武帝時再召，然未及任職即亡。楊寶某日見黃雀為鴟鸮所搏，甚哀憐而救之。于是晚上夢見仙人西王母之使者現身，來謝先前教命之恩，并贈予他白玉手鐲四玫，對他說：循此鐲之數，汝之子孫四代當位登三公。說完就走了。據說楊寶之子楊震，學間出眾，德行拔萃，雖然有“關西孔子”之譽，但是直到五十歲時才作為中央政府候補官吏步入官場，然而令人意想不到的是，旋即一日九遷，安帝時已官至太尉。楊震之子楊秉亦官至太尉，楊秉之子楊賜由太尉升至司空，后其子楊彪于獻帝時又做了太尉。雖然黃雀的故事是后世附會的神怪之談，但能夠接連幾代都做上高官，在漢代也是極其罕見。與楊氏家族并稱的是袁氏家族。東漢初有一人叫袁安，生于非常清貧的儒士之家。袁安在洛陽客居時，遇上大雪，交通阻斷，饑荒四起。縣令巡視民情，看到袁安家門口沒有人進出的足印，心想他是不是已經餓死了，打開門進入房中一看，袁安居然正在睡覺。他心平氣和地說，“大雪，人皆餓，不宜干人”。縣令很是欽佩，遂舉袁安為孝廉。袁安任楚那太守時，曾負責審判一名皇族成員的謀反案件，其屬官聽聞天子明帝對謀反一事頗為憤怒，遂逮捕了大量相關人員并欲施加重刑。袁安聽取了事情原委，釋放了受連累的人，使得四百余家幸免于難。天子后來也對袁安的處理方式頗為贊賞，遂擢其為首都長官河南尹。和帝時，朝廷外戚竇氏一族把持朝政，專橫跋扈，其時袁安任司徒，不畏權勢，與之對抗，因其一直堅持正義， 故頗具聲望。袁安死后，他的家族仍隱然受到重視。袁安之子袁敞任司空，敞之兄名袁京，袁京之子袁湯任太尉，袁湯有逢、隗二子，袁逢任司空，袁隗任司徒。袁逢之子中有紹、術二人，此二人乃《三國志》中的英雄。袁紹為庶出，過繼給了早逝的伯父袁成，繼承了其家業。袁安家族，四代之間位列三公者達五人，故有“四世五公” 之稱，比楊氏家族還多一人。1;　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2;　老師在.給我們評講月考的試卷，但數學老師被一道題難住了，在黑板上算來算去還沒有算出結果，眼看快要下課了。這時體育老師從教室門口經過，往教室看了一眼，這時數學老師委屈.的喊到：""老公，這道題我不會""！體育老師就進來了，不一會就算出來了，寵溺的說：""會了吧""？數學老師高興的嗯了一聲，然后兩人高興的手牽手走了，剩下一教.室的小伙伴凌亂了！3;　小姨子在一家大型的娛樂會所當頭牌，整日和各種富豪糾纏在一起。今天小姨子興奮地對我說新找.了個男朋友，長得有點嚇人。我很好奇，然后小姨子就給我發了一張男朋友的照片。我一看，可以啊，單手開著法拉利，這小伙子挺緊身，那怎么說嚇人呢？我遲疑了一會，我赫.然發現，小姨子給我發的那個消息，有個多音字。4;　小舅子是個富二代，整日開著瑪莎拉蒂到處閑.逛，可惜還是一個單身狗。今天剛從小區里面出來，就在門口看到一個身材火辣的美少婦在避雨。小舅子把車停下，然后問：美女去哪啊？？美少婦眼前一亮：我要去三里屯。小.舅子大喜：這么巧啊，我也是。美少婦剛要拉開車門，這時小舅子來了一句：那先我走了，三里屯見。5;　*下班后，女老板突然對我說，讓我跟她去三亞出差。我無法拒絕，到了三亞，在海邊散步的時候，我突然想到一個內涵笑話，忍不住笑了。女老板：“你笑什.么？？”我：“沒事，只是突然想到一個內涵笑話，你要聽嗎？？”女老板聽完沒說話，只是加快步伐朝前面走去，我想完蛋了，女老板肯定反感這些東西。結果女老板突然轉身.對我說：“到這邊來講，這兒沒有人......”6;　小時候，家里唯一的家用電器就是手電筒，我覺得家里.的手電筒能發光，特別新奇。于是就把手電筒拆開一探究竟。拆開后發現了更神奇的東西，電池上居然纏著一捆錢！我拿起電筒趕緊找媽媽。從此之后，只要我一犯錯，無論大事.還是小事，原來脾氣挺好的老爸都會不留情地教訓我。后來我長大了，結婚了，這才明白我爸的心情。7;　今天室友喊我一塊出去玩，我興趣不高，不想去。然后他說有美女，我興沖沖地答應了。到了一看才發現只有她女友一.個人。說是那個美女臨時有事不能來。然后，他倆領著我在游樂園，玩了一天。他倆負責玩，我負責用相機記錄他倆幸福的瞬間，心好累。?8;　我是在我們公司剛剛成立的時候就離開了，所以我和我老板關系非常的好。老板的酒癮很大，一天至少得一斤白酒起步。今天他又在辦公室里面喝酒，我.在旁邊勸道：“你都這樣了，就不能把煙戒掉？老板回答：“我不能戒啊！戒了要出人命了。我驚訝地說：“別扯了，不喝酒難道你會死啊？老板回答：“不是，你嫂子說了，要.是我這輩子能把酒戒了，她就去死。9;　當婆婆把家傳的鐲子戴到我的手腕上時，我的內心是又高興又忐忑的...急忙把男朋友拉到一邊，狠狠地懟了他一下！拿著手機讓他看早上他給我發的.微信寫道：“你第一次來我家，我媽準備把我們家祖傳的桌子給你，你要有心里準備。”然后我小聲說道：“怎么辦，你老丈人還在樓下開著面包車等著呢？”10;　老公把手.機當成了他的親爹，一整天手機不離手。今天下班接完孩子回到家立刻又抱著手機玩。我終于爆發了，大罵：“玩玩玩！天天玩！你什么時候才能發現，孩子不是你親生的！”老.公一聽大怒：“你，你，你......”我怒吼：“你什么時候！你去客廳看看，你從幼兒園接回來的是你兒子嗎？”?11;　這次期末考試，我竟然拿了突出進步獎。班主任告訴我：這個獎由校長親自頒發，到時候你得有禮貌，知道不？我說：沒問題。其實我以前從來.沒有拿過獎狀，也不太懂里面的流程。就在校長給我遞獎狀的時候，我心里一慌，順勢跪了下來！從此，我就是我們學校一個不老的傳說……"#年度搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品i買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳icon的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐著兩只豬在幫忙吸毒……”2.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。3.我爸給了我600萬，買了2間店面，一個月光收租金就8萬。又買了一輛邁騰icon， 600萬就這樣給我花完了。后來我找了一家公司上班， 一個月3000多，5險1金都有。現在每天打打醬油，放假出去旅游， 身邊朋友都說我沒志氣，啃爹！ 我每天都活在糾結中，糾結這樣的日子適不適合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。4.公司女同事生活困難找人借錢，部門主管給她拿了1000塊錢，結果1個月后他們結婚了，當時小明可后悔了，早知道他就把1800的積蓄全部拿出來了。這天，又有別的女同事借錢，小明第一個主動伸出了援手，1800一份都沒剩，結果第二天女同事沒來上班，幾天后，小明從HR那里得知，借錢那天，女同事就已經離職了。看到這，你們以為小明被騙了？3年后，小明的孩子上學，那位女同事是他孩子的老師...班長，第一排，這就是回報。很值吧？5.早上上班，剛坐下，有個MM就跑到我座位旁邊：“帥哥，你昨晚加班整理的資料快給我，領導要看。”當時我桌子太亂，我就開始找那個資料。MM在旁邊使勁催我，我突然抬起頭望著MM說：“美女，先讓我清理一下好嗎？”MM突然臉紅了，四周看了看，閉上眼睛說：”你親吧！”我……6.夫妻共同的好友要舉行婚禮了，太太便在臥室里細心的打扮了起來。丈夫在一邊已經催促了好幾次，終于在1小時后太太打扮完畢，但是卻不見先生。太太：“親愛的，你在哪里？”丈夫在衛生間里回答：“刮胡須。”大太不解道：“你不是早刮過胡須嗎？”丈夫：“是的，但是等你等得太久了，胡須又長出來啦！”?7.老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。8.老婆又和我鬧別扭了，剛發了工資就急忙給她打電話。我：“老婆，我今天發工資了，晚上我們去吃大餐，順便給你買幾套衣服，你生日快到了，你上次看上的那個掛墜和手鐲一起買了吧，別再節省了，掙錢就是給你花的，愛你......”沒想到對方告訴他：“你打錯電話了！”我立馬向對方道歉，剛想掛斷電話，只聽對方說：“你是誰家的老公？能不能過戶……”?9.中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往柜子里躲，躲進去后發現鞋子忘拿了，只見老婆用腳輕輕地把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意識到這不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去繼續睡了。?10.董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？” 農民親戚說：“喝過！”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過！”董事長一聽感到很驚訝：“你們這的生活不錯嘛！”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的！”11.土豪突然破產了，為了還債，只好把剛滿18歲的女兒許配給了債主。結婚那天，土豪的女兒跟新郎說:你不要得意，我不愛你，我是為了我爸才嫁給你!新郎什么話都沒說。第二天早_上新郎還沒睡醒呢，土豪的女兒就把新郎叫醒了，說:老公，我爸到底欠咱多少錢啊，得趕緊要回來才行!12.五一假期的時候，我們公司組織去旅游區旅游。我們坐在在大巴上看老虎，我們老板說：誰敢下車跑一圈還能活著上來，我給他500萬。話音剛落，只見一個同事跳下車，拼命跑了一圈。好不容易才爬上車，大家向他道喜，祝賀他獲得500萬元。但只見這同事怒火沖沖地問：是誰剛才把我推下車的？回頭一望，只見他的老婆在笑：你回來了，我就收錢，你回不來，我就換人。原來每個成功的男人背后，都有一個優秀的女人，關鍵時刻，還能推你一把！13.今天學校給我們發課外閱讀的書本，老師發現多了2套書。問道：“同學們，你們誰沒有書的請舉手?”有十幾個同學陸陸續續的舉起了手。老師納悶的說道：“我這里就多了兩套，你們這么多沒有嗎？”我前面的題個同學說道：“老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。”#搞笑# #開心#1. 我去相親，對方居然是我親哥哥的前妻，我原來的嫂子。我和她大眼瞪小眼，氣氛非常的尷尬。我正想和她告辭，她卻嘆了口氣說道，你哥沒出息，我才離開的他，如果你和我合適，我們還是可以談談的。你現在一個月掙多少錢？我不好意思的說道，我哥成立了一家公司，這幾年越做越大，已經資產過億了，我給他幫忙，他給我七百萬的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥復婚，然后嗖的一下就跑的沒影子了！2.  媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！ 3. 女兒正在公司上著班，老婆打電話叫女兒回家，說家里有急事。女兒急急忙忙地請假往家里趕，結果到家一看發現大門都沒有了，老婆也不知道去哪了！嚇得女兒眼淚都出來了，哆哆嗦嗦地掏出手機想打電話給她，她電話過來了：閨女，家里大門要換，你爸把門拆了一會回來，我先去打麻將了啊，你在家看著。正想反抗那邊電話就掛了，再打已經關機了！" 4.  在富士康工作的時候，有個主管特別嚴，整天擺著張冷臉。同事們都不喜歡他。某天公司聚會，主管喝多了，居然吸手指頭大叫豬蹄。正巧這個畫面被我拍了下來！今天早上給同事們看，一個個的笑的人仰馬翻！然后主管過來問我們看什么，我沒注意直接給他看并且大笑道：你看昨晚上，哈哈……太好玩了！主管看了一會兒冷笑道：是挺好玩的哈。   5.  我搬進了新房子，鄰居是一個42歲的寡婦，家里很有錢。她成天大魚大肉享受生活，還找了一個比自己小20歲的老公。老婆知道后，問道：“親愛的，要是我不幸去世，你會不會再找一個？”我立刻搖頭：“不會，肯定不會！”老婆非常感動：“謝謝老公，你為什么不再找一個呢？”我：“這個好不容易死了，我再找一個不是自討苦吃嘛！” 6. 為了少奮斗幾十年，我忍辱負重娶了董事長280斤的小姨子。結婚后沒多久，她就給我生了一個兒子。今天帶兒子去醫院打預防針，整個屋子都是孩子的哭喊聲。輪到我時，大夫說：用手按住小孩胳膊。兒子一聲沒哭，旁邊的人紛紛夸贊兒子勇敢。在一陣夸贊聲中，我哭了：大夫您扎我手上了！    7. 前女友現在已經跟她富二代男友訂婚了，但是這幾天經常給我打電話，說讓我請她出去吃飯。每次我都是拒絕的，這次她氣呼呼的說：“沒想到你是個怕老婆，吃個飯都不敢出來！”我這個暴脾氣上來了，說走就走，跟她在西餐廳碰面。那頓飯我們吃了6860塊錢，而且還開了一瓶83年的拉菲。吃完之后去結賬，我說：“我沒錢付款，這下你滿意了吧？”我哼了一聲說：“明知道我結婚了，明知道婚后的男人兜里沒錢，你還非要和我吃飯，這下后悔了吧？”說完，我就揚長而去，反正留下后續的活動，我也沒錢去開展，回家看電視去了。" 8. 上班的時候突然想到昨天的夢，沒忍住笑出聲，女老板叫我去辦公室問：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚生子了，高興。”女老板笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道她是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女老板瞪了我一眼，丟給我一張卡，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？ 9. 情人節晚上，女神羞澀地對我說道：你去開一個房間吧。這么好的事情我當然是不能放過了，立馬就去酒店開了一個，然后給女神打電話激動地問道：房間已經開好了，你什么時候能過來啊？？女神說道：你真好，我馬上就來。我：沒什么，為了你我愿意做任何事情！！沒多久女神就過來了，我將鑰匙給了她，看著她和男友踏入了房間，我開心地離開了……   10. 表妹本科畢業后，鄰居請她去做家教，輔導小學一年級的，沒過幾天，姑姑氣沖沖地跑來說，別讓你表妹去了你去教吧，問她原因，給我的理由是表妹剛讀完大學，讀太多書了，一年級的早就忘了，教不了人家，你就讀個中專出來，沒讀多少忘得比較少，你去教比較合適！這邏輯只能說是我服了。   #搞笑# #搞笑段子#