故事情節描述：：#故事推薦#1我明明記得，我叫霍紫嫣，今年才19歲，家住在灣港的鄉下，爸爸是個開TAXI的司機，媽媽是餐館的服務員，我也只是剛高中畢業沒多久，剛要找工作的小女孩，還有個談了三年的男朋友，但是，怎么會，在我一覺醒來，我就換了個身份，還生了個孩子呢？白家別墅，晚上。當我醒過來的時候我看到我在一個布置很漂亮，很大的房間里。我以為我是在做夢，用力的掐了下自己的大腿，一陣疼痛傳來，我才知道，這不是在做夢。也隨著我的驚呼聲，外面有人跑了進來，是個穿著仆人衣服的阿姨。“小姐，你醒了啊，真的是太好了，我這就通知姑爺去。”然后在我還沒有反應過來的時候人就已經跑了出去，留下我在房間里懵圈。【什么小姐，什么姑爺？那不是有錢人家稱呼嗎，但是我只是一個窮鄉下的鄉下人的啊，我的爸媽只是最底層的打工人，前陣子政府才給我們最低的政府補貼。我又是哪門子的小姐呢？】我抬頭看了看房間里的擺設，這個房間大的比我那個家三個人的房子都要大，里面還有很多女生喜歡的洋娃娃，整個房間都是女生最喜歡的粉粉的裝扮。尤其是這個床，那么大，那么柔軟舒服，我的那個又小，又硬的硬板床是根本就沒法比的。我這是怎么了，難道是被別人給綁架了嗎？但是不可能啊，如果綁架了不可能待遇那么好啊，再說了，我又沒有錢，綁我也沒有用啊，我爸媽是一分錢都拿不起的，綁我還不如去搶銀行更實在呢？正在我苦思冥想的時候我的房間來人了。走在最前面的人讓我立刻找到了親人，告訴我現在不是一個人了，因為那個向我走來的男人，正是我談了三年的男朋友趙子華。他快步的來到我的床前，拉了把椅子坐下，就親熱的拉起了我的手。但是為什么我會覺得這雙手是那么的熟悉又陌生呢？“阿姍，你終于醒了，嚇死我了，我還以為我要失去你了呢。真的感謝老天爺，要不然沒有了你我該怎么辦，我們的孩子該怎么辦？”什么？什么我們的孩子，我們不是只是在談戀愛，還沒有到談婚論嫁的時候嗎？每次我催他，想讓他跟我求婚娶我的時候，他總是找借口，說男子漢當然要以事業為先，先立業后成家，不得已我就只能暫時擱淺了想做一個家庭主婦，給他煲湯做飯的夢想。“子華，什么孩子，我爸媽呢，我們這是在哪里，不是你說我們先不要孩子，先不結婚的嗎，我們怎么會那么快就有孩子了啊？”只看到男人有一瞬間的臉色僵硬，但是很快就變了過來。“阿姍，你睡糊涂了啊，我們當然是在你爸媽的家里啊，孩子當然是在隔壁由月嫂專門照顧著呢，你放心好了。你怎么了啊，是不是哪里不舒服啊，怎么會不記得我們有了孩子呢？”我有點害怕了，怎么會，我才剛19歲，怎么就會那么早就生孩子了呢，我不相信。我緊緊的抓著他問：“子華，我們是不是在演戲啊？你是給我們找了個演戲的工作嗎？我是不是要演個媽媽啊？這份工作能拿多少錢啊，我們什么時候收工回家啊，我想我的爸媽了。”男人有點無奈，但是還是耐心的給我解釋：“阿姍，你要堅強一點啊，我知道伯父、伯母的去世對你的打擊很大，但是現在你已經有了孩子，我們要向前看啊，你還有我，還有孩子，我們一定會好起來的。”“轟隆！”猶如一聲響雷在我的耳邊炸開。我的爸媽怎么了，他們怎么了，他們昨天不是還好好的嗎？昨天晚上還剛慶祝了我的19歲生日，我不就是睡了一覺嗎，怎么會不在了？不會的，不會的，絕對不會的！我很生氣！“趙子華，你TMD放屁，我爸媽昨天還好好的怎么會不在了，你給我讓開，我要去找他們。”說完就要下床。什么白家？…點擊卡片繼續閱讀兩年前，云南省昆明市的鼠婦可不怎么好過，有可能出門溜達一圈就被人連窩端了，這是咋回事呢？原來是當年入學的初一新生接到了一項必須完成的任務：每名初一新生都要上交至少10只鼠婦。近10萬名新生每人抓十只鼠婦，這相當于至少需要100萬只鼠婦。鼠婦們可能做夢都沒想到為啥會遭受這場無妄之災。學生和學生家長立刻行動起來抓鼠婦，但鼠婦還是遠遠不夠，這也導致網上的活體鼠婦供不應求，每只的價格甚至炒到了三塊錢。學校為啥讓學生們抓鼠婦呢？這其實是為了做實驗，鼠婦實驗是七年級生物第一冊第一章的實驗內容，探索非生物因素對其環境中生物的影響，學校和學生都沒什么錯，那鼠婦又犯了什么錯呢？鼠婦是什么？說起鼠婦，有可能你會一頭霧水，鼠婦又稱為米湯蟲、西瓜蟲、球蟲、潮蟲等。雖然名字里都帶蟲，但鼠婦卻不屬于昆蟲，最簡單的辨認方法就是鼠婦的腳超過了六只。鼠婦是一種小型陸生甲殼類節肢動物，與海蝦和螃蟹是遠親。在我的老家，更多的人習慣稱鼠婦為潮蟲，到了夜深人靜的時候，它們便會從下水道鉆出來覓食，鼠婦身體呈半圓錐體形，體長6至18mm左右，背部有弧度，而腹部較平坦，顏色多為灰褐色、灰藍色、黑色或灰棕色。別看鼠婦的個頭不大，但它卻是唯一一種完全適應陸地生活的甲殼類動物。除南極地區以外，其他地區都可以發現鼠婦的身影，哪怕是海拔高達五千多米的高海波地區，鼠婦幾乎無處不在。鼠婦的特點為了更好地適應陸地生活，鼠婦快速進化出許多獨特的器官和習性，例如鼠婦不是用肺部呼吸的，而是用鰓呼吸的，這需要周圍空氣的濕度要非常高，鼠婦的鰓才能正常工作。因此，鼠婦更習慣生活在腐爛的木頭、枝葉或潮濕的下水道和石頭下面，在許多平房、院落、花圃中都能找到鼠婦。鼠婦和許多米象，屎殼郎類似，在受到驚嚇后，便會蜷縮身體呈現假死狀，它們還是將自己卷成球狀用以保護自己的腹部。鼠婦和米象一樣，具有趨光性，且晝伏夜出，它們的背部可以分泌油脂，防止被蜘蛛網纏住，鼠婦長有咀嚼式口器，屬于雜食類動物。當鼠婦進入迷宮時，它們會有規律地進行移動。一旦碰壁便會左轉或右轉，當再次碰壁時，便會轉向與上次轉彎相反的方向，直至轉出迷宮，這叫做“交替轉向反應”。鼠婦有毒嗎？對人有害嗎？鼠婦本身無毒，對人無害，中醫認為鼠婦可以入藥，同時鼠婦也經常作為實驗室中的實驗對象，所以鼠婦有較高的經濟價值，有許多人專門飼養鼠婦。同時，鼠婦比較容易抓獲且繁殖速度較快，抗病害能力較強，飼養難度較低。在農業中，鼠婦是一種害蟲，鼠婦經常在菜地里偷食白菜、油菜、西紅柿、黃瓜、大豆、豇豆、莧菜、空心菜的枝葉，鼠婦經常吃掉這些農作物的嫩根，導致農作物缺苗斷莖，對農業造成了一定程度的負面影響。鼠婦的優點鼠婦雖然是害蟲，但卻擁有諸多“超能力”，它們清除污染土壤中的重金屬物質，目前科學家發現鼠婦可以吸收銅、鋅、鉛、汞等重金屬離子，并在體內形成重金屬結晶。鼠婦可以堆肥土壤，增加土壤肥力，鼠婦是一種雜食動物，它們消化死去腐爛的有機物，然后將其消化分解排放到土壤中，增加土壤肥力，去除土壤中的有害真菌，使土壤保持良性循環。我國中醫也相信鼠婦具有諸多功效，如強身健體、治療瘧疾、閉經、小兒口夾寒戰、血淋、蟲洞痛、風痛，甚至是助陽的功效。而根據現代科學研究發現，鼠婦中確實含有糖、血淋巴蛋白、后內臟表皮腺三磷酸酶、神經胺酶；還含有硫、磷、鈉、鈣、鐵、鎂等成分。鼠婦能否入藥，還是仁者見仁智者見智，如今并沒有明確的結論，科學家們也都有不同的看法，雖然鼠婦對農業生產有害，但也能為人所用，在優化土壤和科學實驗中也發揮著一定的作用，所以才有人專門飼養鼠婦。圖片來自網絡侵聯必刪重看《人民的名義》，發現了4個“大尺度”的細節：1、趙瑞龍派“花斑虎”狙殺侯亮平，準備行動時，卻被他二姐的電話勸住，可以說：一個電話“救了”侯亮平一命。侯亮平對劉新建的審訊，馬上就要取得突破，眼看著劉新建要交代了，趙瑞龍和祁同偉非常著急。于是，兩人一合計，決定將侯亮平請到山水莊園，對其“動之以情、曉之以理”，如果還不能解決問題，就直接讓“花斑虎”出手解決。侯亮平冒著危險，只身前往山水莊園赴“鴻門宴”。侯亮平、趙瑞龍、祁同偉，三人開門見山談條件，而侯亮平卻顧左右而言他，不與他們同流合污。趙瑞龍一看，既然談不妥，那就只能讓“花斑虎”采取行動。于是，他趁機溜出去，走到窗外，準備對“花斑虎”下達狙殺命令。就在這千鈞一發之際，趙瑞龍的“二姐”打來了電話，她在電話那頭態度非常堅決，而且很生氣，讓趙瑞龍放棄“愚蠢”的行動，否則誰也救不了他。最終，趙瑞龍放棄了狙殺侯亮平的行動。而趙瑞龍“二姐”這個電話，可以說是來的很及時，侯亮平做夢也沒有想到，正是這個電話，救了他一命。2、呂梁抓肖鋼玉時，對他說：“這是賠禮道歉的事嗎？這是你死我活的斗爭。”肖鋼玉一直在季昌明手下做事，因為其占小便宜，而且自私自利，因此不受季昌明器重。再加上肖鋼玉曾經對劉新建，“一煙兩賣”，這事也讓他上司季昌明知道了，對他非常鄙視，肖鋼玉明白，要另尋他路，在季昌明手下做事，永無出頭之日。于是，他跑到高育良跟前獻殷勤。而此刻的高育良，可以說“瞌睡了需要枕頭”，而肖鋼玉就是那個“枕頭”。高育良想好了陷害侯亮平的計劃，但是，缺一個執行人，而肖鋼玉的出現，讓高育良看到了希望。就這樣，肖鋼玉在高育良的授權之下，親自執行了對侯亮平的誣陷，而在季昌明的幫助下，侯亮平洗脫了嫌疑。接下來，抓肖鋼玉的時候到了。呂梁親自帶隊，到肖鋼玉家里，準備將其帶走。敲開門之后，肖鋼玉一臉懵逼，質問呂梁是不是搞錯了。呂梁給肖鋼玉看了拘捕令，而肖鋼玉卻說：“侯亮平的事情嘛，我知道了，這是一個誤會，同事之間有誤會很正常，改天我請侯亮平吃飯，給他賠禮道歉。”聽到這句話，呂梁笑了，他對肖鋼玉說：“老肖啊，這是賠禮道歉的事嗎？這是你死我活的斗爭。”3、高育良訓斥祁同偉，他質問道：“你是不是打算把你們村的野狗，也安排去當J犬，也吃上一份皇糧啊！”祁同偉做的事情，越來越過分，梁璐都看不下去了，她找到高育良，問管不管祁同偉，再不管的話，祁同偉就要上天了。聽了梁璐的話，高育良大吃一驚，他認為很有必要找到祁同偉好好談談，否則，自己很有可能要被祁同偉拖下水。就這樣，高育良和祁同偉來到了足球場看臺，兩人在那里進行了一番精彩的辯論。高育良毫不客氣的說：“我聽你那位學弟說，自從你當了 廳 長 之后，把你那些七大姑八大姨都安排到位了，有些事情你是不是做的太過分了？”而后高育良接著說：“一個大字不識的農民，卻被你安排當了協J，去看管停車場，有沒有這回事？你下邊是不是還打算把你們村的野狗，也安排去當J犬，也吃上一份皇糧啊！你想嗎？…”一旁的祁同偉，聽到這話以后，有些尷尬，他對高育良說：“你開玩笑吧，高老師…”高育良一臉嚴肅地說：“你看我像跟你開玩笑嗎？你太讓我失望了！”4、祁同偉當著趙瑞龍和高小琴的面，直接給陳清泉的妹妹，安排了一個 處 長 的職位。陳清泉每天閑來無事，總喜歡跑去山水莊園，除了學外語之外，還和高小琴與祁同偉勾搭關系，看能不能得到的好處。這天，陳清泉、祁同偉、趙瑞龍、高小琴，四個人在山水莊園的高爾夫球場打高爾夫，打完后四個人坐在椅子上休息。四個人談笑風生，這時候，陳清泉談到了大風廠的官司，他拍著胸脯說道：“我想讓高總贏，就有讓高總贏的辦法，因為條文的解釋權在我這。”高小琴和祁同偉一聽，高興壞了。隨后，陳清泉瞥了一眼，看兩個人很高興，就隨口問了一句：“我妹妹……那個副處！”祁同偉聽明白意思了，他回了一句：“什么副處？是 處 長 ！”聽到祁同偉的話，陳清泉高興壞了，他激動地說了一句：“你這是給了我一個驚喜啊，隨后大喝一口…”就這樣，輕松歡快的談話間，陳清泉的妹妹的工作，竟然有了著落。對此，你怎么看呢？歡迎留言討論。#影視雜談# #頭條創作挑戰賽# #我要上微頭條#1.依稀記得今年圣誕夜的那一天，前女友來到我宿舍，本來是打算過過二人世界，可最后她卻直接離我而去了……那段對話卻深深的印在了我的腦海里……她：“你們宿舍真的充滿了圣誕夜的氛圍啊……”我：“啊？我沒咋布置啊……”她指著我床頭說道：“你很有點貪心啊……”2.12半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？3.去公園散步，看到一對情侶坐在那兒聊天，目測兩人還不是太熟。本著段子手的精神想幫那哥們兒一把，于是我走過去大喊一聲：有蛇！妹子也是嚇壞了，噌地竄起來撲到了我懷里。我正在感嘆幸福來得太突然，她男朋友過來就打我，大家說說我是不是太委屈了……4.每個月月初，又到了發工資的日子。我看了一眼自己的銀行卡余額，一腳踹開經理室的門。經理一臉震驚：你想干什么？我怒拍桌子：為什么這個月不給我發工資，我工資呢？經理：1月你請假23天，2月你請假20天，3月又請假23天，這讓我怎么給你計算工資。我反駁道：每個月不有8天沒請假嗎？經理：那是雙休日，你不是請假，你這是辭職呀妹子！5.晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有點驚訝：“呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？”司機說：“你從我車頂上下來先！”6.小舅子拿著中華煙跟富二代在吸煙區正抽煙呢，他口袋里的手機響了很久。富二代一臉不情愿的接了電話，并按了免提鍵，姑娘：親愛的，你在公司嗎？富二代說：在。姑娘說：我看到一輛奧迪R8才不到2000000。富二代說：買。姑娘說：還有那個湯臣一品樓盤又放盤了，60000一平方米。富二代說：買。小舅子正敬佩得目瞪口呆時……富二代掛了電話說：前女友分手后精神失常，天天犯病。7.兒子：老爸，你不說人都應該有夢想嗎?老爸：對啊。兒子，必須有夢想。兒子：老爸，自從你把我送到學校，我覺得學校就是我夢想開始的地方。老爸：對，兒子，學好知識，才能實現夢想。兒子：可是我覺得，老師一直在阻擾我現實夢想。老爸：啊，還有這樣的事，是哪個老師?兒子：就語文老師啊，每次我趴著，他就過來給我一巴掌。老爸啪一巴掌：滾犢子!8.太太喜歡吃豬蹄，富豪就開著輝騰去小吃街去買豬蹄。富豪問店伙計：豬蹄多錢一只？店伙計：六十在大街上，嘈雜聲混亂一片，富豪害怕沒聽清楚，又問了一句：多少錢？店伙計：四十五。我問話的聲音這次很有力：再說一遍，多少錢？店伙計：最低三十了，哥們，再也不能少了。富豪拿著豬蹄心里笑道：原來這樣也能砍價呀！又學會一項社會技能。"9.周末天氣那么熱本來計劃在家玩游戲的，但女朋友非得要我陪她去逛街買鞋子，她看上了一雙鞋子，要2000塊。她穿上走來走去，說腳感挺不錯。但是價格也太貴了吧！必須制止她太敗家了！我得想個辦法讓她趕緊離開這家店！于是，我趁著她轉身走過去那會，著急忙慌地掏出口袋里的200塊，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一邊說：我剛才在那個角落撿到了200塊錢，快點走吧，別等下被人家發現了！女朋友：本來2000還嫌貴來著，這下好了，又少200塊！趕緊買單吧！我……10.我正在打游戲，電腦突然黑屏了，于是給鄰居大叔打電話。大叔說他有事不在家，來的是他兒子。修好以后我要給錢他不愿意要。我想到以前大叔來修東西也是不要錢，我爸都是給包煙。我在家里找了一圈沒找到煙，最后給了小伙子兩包薯片。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1、去小賣部買東西，看到五香瓜子，順便抓了幾把，結賬時遞給老板稱重。老板把瓜子放在秤上，之后，看著顯示金額開始嗑。我看著他從4塊零1毛磕到4塊整，老板心滿意足地遞給我說：4塊！2、和同事一行五人到海上田園玩，排隊進去時，檢票的問領頭的同事：“票呢？”他指了指后面說，票在最后那位手上。到了最后一個，檢票的問：“你怎么只有一張票，前面那幾個人的票呢？”同事說了句讓眾人吐血的話：“我又不認識他們……”3、今個中午在公司午睡，睡著睡著聽到旁邊同事小王打呼嚕，有點吵，我覺得我不太受得了就起身換了個離他蠻遠的地方睡。但是過了一會兒發現聲音不但沒減小反而變得更大了，我就很納悶就跟旁邊另一個同事小李嘀咕說，這人呼嚕聲怎么這么響啊，然后小李很不以為然的回答：“因為你在做夢啊。”然后我就醒了，發現自己壓根就沒起過身換過地方，然后我看著旁邊打呼嚕的同事小王愣了老半天。4、我剛上班的時候，當時是騎自行車上班的，一次不知道怎么回事，停車的時候把自行車的鏈條鎖鎖在了另外一輛自行車上了，那天下班晚了半個小時，結果在停自行車的地方看到一個快要哭的妹子和好幾個保安。當我打開我的鏈條鎖之后，我就再也沒有找到我的自行車。5、前妻在婚禮上和我的富二代哥們私奔后，我不甘示弱，立馬也開始相親找對象。見面以后我發現女方長得一般化，我也沒有什么感覺。將就著請她吃弟一頓飯時，聊天也沒有什么火花。然后，就當我垂頭喪氣的去給飯店老板結賬時。當我下意識的一次回眸時，當我看到她給服務員要了個饅頭，沾著盤底往嘴里塞時。我突然冒出一個決定，這輩子必須是她了，好養活！6、我有一個奇葩哥們，今年32歲了還沒有女朋友，整天纏著讓我給他介紹一個，于是，我就把我們單位的一個女同事介紹給他見個面，昨天晚上兩人約定去飯店吃一頓飯，就到上午上班的時候，我那個女同事跑過來對我講他倆不合適，我問起緣故，她給我講，昨天兩人去吃飯時，我那哥們翻了許久菜單，點了一盤土豆絲，就她說：‘’夠吃嗎?‘’女同事出于禮貌未置可否，于是，我那哥們狠狠心，又點了一盤土豆絲！7、大學時做藥理實驗。實驗的是給兔子靜脈注射氯化鈣，我們組的任務是快速注射，使兔子死亡。有個女同學輕輕地撫摸著兔子，充滿愛心的說：不要打死它嘛！它這么可愛！結果兔子一口咬住了她的手指頭，在幾個同學的幫助下終于拽出來了。女同學一邊哭一邊說：誰也不要和我搶，藥讓我來推……8、我記得那時開杰還在上初中的時候，有一次剛考完試要講解試卷。當時老師忘記帶卷子，就從開杰那里借了份，讓開杰和同桌看一份。大家聽課都很認真，老師也講得很忘情。那時當老師走到開杰身邊時，厲聲問：你卷子呢。當時開杰嚇懵了，特緊張：我找不到了。啪，一巴掌，然后下課了，老師淡定的把卷子還給了開杰。哎，有比開杰還冤的沒有……9、00）手機終于響了，顯示的媽媽，想到可能是失主打來的，就立馬沒考慮的接了喂了一聲。只覺對方楞了幾秒后，相當激動大吼“你是哪個狐貍精，半夜還不讓我兒子回家……”10、女友又耍小孩子脾氣，鬧著分手，還說我是渣男！弄得我一頭霧水。女友說：你說對我的愛忠貞不二，現在看你是騙人的！我：冤枉啊，我對你的愛還不夠忠貞嗎？女友笑道：我相信你忠貞，但不二……難道你還不夠二？這也能成為理由？莫非“二”就是渣男？11、今天上班無聊中在玩手機，突然看到老板過來了，我就匆忙把手機收起來，一不小心把手機掉地上了，我還慌亂中，老板彎腰幫我把手機撿了起來，然后跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老板，說不定哪天我破產，你發達了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結果第二天我因為穿運動鞋被開除了！12、一位男子急匆匆地沖進家里，對著妻子大聲叫嚷道：“瑪莎，快把你的東西收拾好，我剛中了加利福尼亞彩票。”瑪莎答道：“我是準備暖季衣服呢還是冬天衣服？”那位男子說：“我不在乎這個，只要你在中午前離開這個家就行了！”13、閨蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的來我這里，問其何故，她咬牙切齒地說：我昨天才知道老公的前女友叫青青。我詫異：叫青青怎么了？閨蜜哭著說：你想想他給我們倆女兒取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴……14、有網友曝出歐陽娜娜與網紅的同框合影，出乎意料的是這個網紅氣質上并沒有輸給歐陽娜娜，反倒略勝歐陽娜娜一籌，而歐陽娜娜看起來則是少女感強一點。你們覺得呢？15、你正在圖書館枯坐，一位陌生美女主動過來和你搭訕，并要求和你一起玩個數學游戲。妹紙提議：“讓我們各自亮出硬幣的一面，或正或反。如果我們都是正面，那么我給你3元，如果我們都是反面，我給你1元，剩下的情況你給我2元就可以了。”各位朋友分析一下，該不該和這妹紙玩這個游戲呢？1:和男朋友因為一點小事吵架了，已經冷戰了一整天。晚上去廁所，站起來時候，我看見墻上一個蚊子，一巴掌拍過去，滿墻蚊子血。我靈機一動找到礦泉水瓶扎個眼，滋水洗掉了。結果男友去上廁所后怒氣沖沖出來對我吼：你，讓我咋說你，有意見你明說，尿那么高磕磣誰？　2；一對夫妻逛街回家，對媽媽說：媽，我們回來了！媽媽問：還剩多少錢？丈夫說道：都花了！妻子幫忙解釋：媽，老公給我買了999元的衣服，可好看了！媽媽：這還差不多，明天再給你買雙鞋去！妻子不停的道謝，媽媽說：你先進去吧！我和兒子說點事！妻子進屋后，媽媽問：那一塊錢呢？丈夫說：逛街太累我就買了一瓶礦泉水！媽媽直接就是一個大嘴巴子，接著就是一頓飛腳說道：你個敗家子啊！家里沒有水啦！還花錢買水！??　3：這人不喜歡嘗試新事物，所以基本上都是在同一家面攤吃炒面。面攤有一個阿姨和一個伯伯，還有一個懷孕的女的，應該是兒媳婦。阿姨人很好，每次給我的炒面都是滿滿的。上次吃炒面，我隨口問道：阿姨，這是您兒媳婦吧？阿姨問我怎么知道的，我說：要是閨女的話，怎么可能懷孕了還出來幫忙呢……然后……給我的炒面越來越少……　4:溫泉度假村，一個女人突然闖進男浴池，四處張望，徑直向我走來。拿起我的耳朵罵:“你不是去找你女朋友了嗎？”我一邊護著耳朵想找個人來分擔火勢，一邊對著躲在一個角落里的老人喊道:“爸爸，有人打我！”老人大怒:“在哪里？我會照顧他的！”然后女人又來到老人身邊，揪起他的耳朵罵道:“你不是去加班了嗎？”　5、交卡沒錢了，只有五塊紙幣，坐車要兩塊，上車便想跟后面的人收兩塊好歹減少損失，這時上來一大叔，剛要投幣我一把抓住他的手，說，你投幾塊？大叔楞了，傻看了我一眼，張開手只有一塊錢，說了句，這也能被你逮住？"　6:老爸的信用卡連續十天打賞一名女主播，總共花了82萬，女主播終于被我打動了，成了我的女朋友。那次我帶著女主播回家，家里只有90多歲的奶奶。90歲的奶奶特別高興，不由得問這問那的。她的耳朵不大好，而且說話也很大聲。當女方翻看家里的照相冊時，老奶奶把我拉到一邊。然后，她對我大聲嚷嚷道：你放心，你和先前那個女人的合影我已經拿掉了！"　7、有一天和朋友開車去玩，朋友會給我聽歌嗎？ 讓我問一下。 他竟然自己開始唱歌了。 糟糕的是，他自言自語地喊著，直到興起。 “掌聲在哪里？ 然后按幾下揚聲器。 這還不是最棒的事。 我的朋友又在叫了。 “你們的雙手在哪里？ 讓我看看你的雙手！ ”我歪著頭，看到他啟動了雨刷。　8、和妻子吵架，我生氣地說：“明天離婚！”。然后扔下門出去了。晚上一回家，兒子就給了我一張紙。“這是媽媽給我的。”我以為是離婚協議，但紙上寫著“情書：親愛的，我們和好吧。——我是媽媽。”上寫著。丑陋的字體一看就知道是兒子寫的。沉默了片刻，看到一臉擔心的兒子，從心底熱情地抱起了“去接媽媽吧”。嗯，還別說，孩子笑得真漂亮。　9：今天早上，我兒子和我爸爸一起去上班了。出門的時候，爸爸特意跟媽媽說：少看電視。你的胃不好。中午一個人在家吃不了東西。聽著兒子的羨慕，他抱著媽媽撒嬌：媽媽，我以后要嫁給像你這樣像我爸一樣的好男人。結果爸爸看了兒子一眼：別做夢了，你能像媽媽一樣好嗎？兒子：唉！看來父母是真愛，孩子是意外！"　10、我和在酒吧遇到的一位主創手聊得很好，準備年底結婚第一次去女朋友家的時候，氣氛看起來很尷尬！我趁機去了茅草屋，可能很久沒修了，剛踩就掉進坑里了！動靜太大，拉了一群人出來！把我撈上來后，大家那笑容就不用說了，不用再找茬了！別人說充話費，撓獎的人都是我無力因為女朋友說她媽媽是從茅坑撈回來的女婿`　11:婆婆避孕失敗成功懷孕，老婆回娘家照顧。我一個人在家不會做飯，就跑下樓去買紅薯。攤主拿了一個大的，稱了稱，10塊錢。我說太大不能吃，我覺得太貴了。然后攤主稱了一個中號，5元。問：有小一點的嗎？然后攤主掰了一半遞給我，說，算了，你吃吧，我也餓了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#光是抓不住的，霧也總會散去，人總要跟自己握不住的東西說再見！1、婚后和老婆連生六個才有了兒子，于是我就開開心心的去做了結扎手術，結果幾個月后老婆突然又懷孕了，我直接和她離婚，轉頭和她閨蜜在一起。那天晚上吃完飯我就回房間打王者，正玩得歡呢，她突然推門進來了。她問我：老公，你這輩子干過最傻的事是什么？我想了一下說：那肯定是把初戀女友介紹給我的好兄弟認識。她好奇的問：為什么啊？我沮喪的回答：初戀女友看上了我兄弟，我這是賠了夫人又折兵啊！2、夫妻兩個人，每天早出晚歸，每天累死累活，辛辛苦苦打拼，終于買了個海景別墅！雖然買了別墅，但是經濟能力有限，由于還貸壓力巨大，所以夫妻倆天天早出晚歸。而他們家保姆每天做的最多的事情就是：抱著他們家的狗在陽臺上看海，喝咖啡。3、兒子在家下完作業之后，沒事干翻我以前買的書看。看的時候翻出來一張照片，正好被媳婦看見，媳婦一把抓過照片，說這書哪來的？兒子說道：這是爸爸以前的書。然后在媳婦打了我一頓后我承認了那是我年輕時候的女朋友，心想為了曾經的美好挨頓打也算個爺們吧。可是在媳婦從書里翻出我所有的私房錢后我哭的像個娘們……4、那天我爸在玩斗地主,我看了一眼有5000多歡樂豆，我就說了一句:爸這里面豆能換錢的，1000豆換一塊啊！然后第二天我爸過來找我，頂著倆黑眼圈把他手機給我說:去看房子吧！弄個首付先。我驚呆了，我還以為老爸中彩票了。萬萬沒想到我爸打開了斗地主，我的天哪3億多！#搞笑5、剛才下樓去買煙，聽到商店店老板5歲的兒子蹲在門口唱：我有一頭小毛驢我從來也不騎，有一天我心血來潮騎它去趕集。我手里拿著小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驢生了個小Baby。。這TM誰教的。。。6、小姨子7歲了，長得挺可愛漂亮，可老丈一家總覺得小姨子長得不像他們老兩口。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當初在醫院給弄錯了，于是丈母娘拿著樣本偷偷去做了DNA親子鑒定。鑒定的結果：是老丈人親生的，卻不是丈母娘的！7、小時候，盛夏。父親突然對我說：千萬不要給我扇扇子，不然，我會肚子疼的。頭兩天還挨他揍，正恨得牙根癢癢。于是，我毫不猶豫，追著父親拼命地扇，他捂著肚子，不斷喊“唉喲”，我心里那個爽啊！扇得根本停不下來。當天晚上，我做夢都笑醒了！8、第一次見家長，媳婦的奶奶對我贊不絕口，我準備回去的時候，奶奶還給我包了個大紅包，我想著老人家不容易，就不肯要，邊擺手邊往外跑，奶奶也追了出來，一把拉住我硬要塞我口袋里，推推搡搡中，我猛一使勁，把奶奶推下了樓梯……幸好奶奶身體硬朗，沒啥事。9、今天早上劉主任給大家發口罩。咯咯咯……發到最后還剩兩盒。劉主任在辦公室喊:還有誰沒領口罩的，趕快來領！喊了半天，還是沒有人來領，劉主任一邊收拾一邊叨咕:總有這腦袋讓驢踢的人，干啥都慢，吃都趕不上熱乎的......老趙湊過去:劉哥，你自己的領了么？劉主任一愣，低頭夾著口罩上樓了……10、那天中午，領著兒子去餐館吃飯。有一盤燒青菜味道不錯，我和兒子都愛吃。忽然，我對著盤子里的一條青菜發出一聲尖叫：一只死蒼蠅。兒子不慌不忙地用小手拍著我的后背安慰我：“媽媽，別怕別怕！是只死蒼蠅，它不咬人的……”11、今天在街上碰見了前女友，我知道她有男友了，想逗一下她故意對她說：我和你現在的男朋友誰更厲害？她想都沒想說：當然是你了。我正沾沾自喜，她又說：像我這么優秀的女孩你都弄丟了，除了說你厲害還能說什么呢？我竟無言以對！12、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是個女生，她已經吃差不多了估計在給男朋友打電話，說著說著吵了起來，女孩說完一句：“分就分，你別后悔！”掛了電話趴在桌子上哭起來。我和老板都驚呆了，不知道該不該去勸，過了一會兒，她擦了擦眼淚，拿過菜單說：“老板，加個東坡肘子……”13、媳婦小時候練過功夫，戀愛之后他經常拿我練手，每次我都打不過她。但自從媳婦生了孩子后就變得特溫柔了，也不拿我練手了。我就問媳婦：“是不是當媽后喚醒了你母性的愛，同時也泛濫到了我身上，所以都不舍得打我了？”媳婦深吸了一口氣：“屁！自從刨腹產后，我的丹田就被醫生廢了，我的武功早就沒了！”14、朋友生日去喝酒，大家都喝多了。一個哥們喝多了，吞吐著說：“我現在看東西都是兩層。”說著轉頭看著我說：“哎，你這咋變雙眼皮了，哈哈哈......”另一哥們聽后兩眼一亮，從兜里掏出100塊錢，在醉酒的哥們面前晃了晃，說：“這是欠你的二百塊錢，收好了啊，別明兒再找我要！”這......還有這種cao作？15、我是一名快遞員，經常給一個離異女客戶送快遞。她身上有種獨特的氣質，我被她深深的吸引了。但是我覺得自己配不上她，所以一直不敢表白。昨晚，我突然看到她更新說說：“現在的好男人都SI哪去了？”我看到以后激動不已，心想機會終于來了！我立刻回復：“今晚我去東郊的亂葬崗幫你看看。”