描述描述：：浙江一家健身館，老板利用一招對賭模式，十五天收款370萬，你可千萬別不信，這對賭模式確實就有這么大的威力。首先老板告訴顧客，我能讓你五天瘦五斤，瘦不下來我一分錢不要，瘦得下來我也只收100塊錢，你干還是不干？這本身就是針對女性顧客設下的一個圈套，五天瘦五斤，這是所有女性做夢都在想的事兒，而不要錢又是規避風險的一種方式，所以這種活動就沒有道理不成功對不對？但是我可以告訴你，只要有顧客參與到這個活動當中來，那么最后的結果都是老板賺錢。第一即使沒瘦下來，但顧客也體驗了五天課程，相當于老板做了五天的顧客體驗，讓顧客體驗到這家店的服務。而能瘦下五斤的顧客，那就更別說了。所以不管顧客瘦不瘦，對于老板來說，已經超越了同行的營銷模式，在成交顧客上就占了至少50%的優勢，而后期只要再推出另外一個活動，那成交率唰唰的往上升。上述內容節選自下方我的專欄，具體的實操和活動其他幾個盈利點，看完你就知道老板有多“賊”了。且專欄里還有340多套實戰案例，從如何低價吸引10000名以上顧客，到如何轉變0利潤困局，最后獲得成百上千萬利潤的方法和邏輯。方法簡單，內容直觀，實戰性強，易懂易學。新模式賣洗發水，年賺500w有個來自廣州的陳總作防脫發洗發水，用了一個非常犀利的營銷模式，一年能賺500萬，簡直是坐在了一個聚寶盆上，給你講一下他的神操作，這套玩法同樣是和很多其他行業陳總先推出一個活動，169元的防脫發洗發水免費送，具體怎么送呢？當你購買一瓶169元的洗發水之后，邀請三個朋友購買，就可以全額返現，邀請第一個朋友購買返現20%，邀請第二個朋友購買返現50%，邀請第三個朋友購買返現，剩下的50%，這個返利模式是很多顧客難以拒絕的，而且裂變成本也很低，那么具體相當于一件達幾折呢？先接著看完他接下來的神操作之后，你再算一下，通過這個裂變模式，他建立了自己龐大的客戶數據庫，然后他又在后端還玩了一個招商收錢模式。招募會員，總代聯合創始人，除了賣洗發水可以收錢，他招募會員也收錢招募總代也收錢招，聯合創始人也收錢，而且會員總代和聯合創始人招的越多越好，別人都是天天做夢賣產品，他那是見人就講他的項目，獎他的賺錢機會，講它的商業模式，講他的商業計劃，這個模式搞了兩年，338的會員收了8000個，1680元的總代收了600個16800元的創始人收了30個。你算一下他一共收了多少錢？他靠這套模式收錢收到手抽筋，這個模式如何用在你的生意里呢？我是袁永芳，戰略營銷專家，有什么行業問題在評論區留言。關注我，給你實在干貨。1990年，河南女子給了小乞丐100元車費錢，30年后，突然傳來急促的敲門聲！這到底是咋回事呢？請大家接著往下看，哈嘍，大家好，我是@杭漂小玲vlog 祝福刷到這個視頻的朋友啊今年都能發大財，事情是這樣的，請大家耐心看完，1990年的一個秋天，在河南信陽市，黃嫂正在馬路拐角的一個地方擺攤賣胡辣湯，這時候走過來一個小乞丐，這個乞丐是一個小男孩，看小男孩的樣子，大概有十一二歲左右，身上的衣服破破爛爛，都入秋了，天氣是非常冷的，還穿著很大的拖鞋，小男孩還沒走到黃嫂的攤位前，便停了下來，此時，逛嫂正在招呼著客人，小男孩，那便遠遠的望著，其實小男孩望著的是那碗熱騰騰的胡辣湯， 時不時的咽著口水，不知是餓了多久沒有吃東西了，看樣子是餓壞了。黃嫂忙完了來買胡辣湯的客人，就在一轉身得不經意間看到了這個小男孩，不由得心生憐憫之情，黃嫂像小男孩招了招手，示意小男孩走過來，黃嫂看到小男孩狼狽不堪的樣子，就想到了自己的孩子，如果自己的孩子還活著，年齡也應該和小男孩差不多大，可是黃嫂的兒子因為疾病在三歲的時候就離開了她，小男孩此時靦腆的向黃嫂走了過來，黃嫂示意小男孩坐下，問他餓壞了吧？于是逛嫂趕緊給他盛了一碗胡辣湯，只見小男孩小男孩搖搖頭也不說話，可能是他沒有錢付給黃嫂，皇嫂見狀怕小男孩有顧慮，微笑著跟男孩子說不要錢，趕緊趁熱喝吧！小男孩聽完，立馬趴在桌子上，喝起了胡辣湯，狼吞虎咽的喝了起來，看樣子是餓壞了，黃嫂又給小男孩拿了一個包子，小男孩，很是感謝，小男孩子眼睛里泛著淚花，黃嫂見小男孩非常可憐，就坐下來跟小男孩聊起了天，原來小男孩是山東菏澤的，因為家里窮，父母就讓他跟著村里的一位跑江湖的人出來混口飯吃，原本說是帶他出來學雜技賣藝的，沒想到那個叔叔是壞人，專門打著幌子騙小孩子出來，讓小孩子去當乞丐乞討，甚至還讓一些孩子們假裝殘疾人來乞討，于是這個小男孩看出了事情的不妙，就找了個機會逃了出來，小男孩想回家，由于小男孩身上沒有錢，一路乞討，餓了就翻垃圾桶，困了就睡橋洞底下，走到哪兒就乞討到哪兒！黃嫂聽完心疼的眼淚都流了出來，從口袋里面湊了100塊錢交給小男孩，讓小男孩買車票回家，這眼看馬上冬天都要到了，小男孩光著兩只腳丫，這樣要受多大的罪呀！黃嫂又跑到離攤位不遠的商店里買了一雙新鞋子和襪子讓小男孩穿上，小男孩感動的哭著趴下就給黃嫂不停的磕頭，皇嫂見狀，趕緊扶起小男孩，并告訴小男孩車站的位置，看著小男孩瘦弱的背影離開了，黃嫂的心里五味雜陳。這一晃，30年過去了，黃嫂也60多歲了，后來黃嫂又有了一個兒子，他兒子現在呢也結婚成家了，可是對黃嫂呀，不怎么孝順，老伴也去世了，剩下黃嫂一個人孤苦伶仃的生活，原來擺攤賣胡辣湯的地方啊，早就不讓擺攤了，60多歲的黃嫂迫于無奈又租了一個小門面，依舊賣著胡辣湯，前幾天黃嫂因為勞累生病發燒了，并沒有開門做生意，正在老屋子里面休息。突然聽到外面急促的敲門聲，黃嫂掙扎著身體從床上慢慢的爬了起來，打開了門，當場啊就呆住了，黃嫂就看到門外站著一個40多歲的中年小伙，穿的非常整齊，身后停著一輛小轎車，黃嫂想著是不是開發商又派人來催著搬家了，還沒等黃嫂開口，這個中年小伙撲通一聲就跪下了，淚流滿面的說大娘，我找了好久，終于找到你了，看著黃嫂一臉疑惑迷茫的眼神，這個中年小伙繼續說，大娘，你不記得我了嗎？30年前你給了我一碗胡辣湯和一個包子，救了我，臨走時還給我買了一雙新鞋和新襪子，還給了我回家的路費100元！黃嫂這時才突然想起來，此時，面前的中年小伙已經變得她認不出來了，畢竟時間已經過去30年了嘛，黃嫂趕緊把小伙子扶起來，中年小伙對黃嫂說，大娘，我找了你很久，原來的地方已經蓋了高樓大廈，我打聽了很多人才知道你住在這里，我現在有錢了，開了一家大工廠，今天終于找到你了，過來就是想報答您的大恩大德，中年小伙說著便從包里掏出一張銀行卡，放到黃嫂的手里，說大娘，這張卡里有100萬，是我感謝您的，您要不介意的話，就認我當干兒子吧！您就是我的干媽，大娘，我聽說了，您兒子啊，也不孝順你，您以后就把我當成您親兒子吧，我會好好孝順您，給你養老送終，黃嫂此時啊，就像做夢一樣，大腦啊，一片空白，黃嫂怎么也沒想到？30年前的一個善意的舉動，換來這樣的回報，好人有好報，這話呀，一點都不假，對待此事，祝福好人一生平安，對待此事大家都有啥看法呢？歡迎評論留言，喜歡的記得點贊關注支持一下哦，謝謝！1：嫂子是科技大學畢業的博士生，昨晚受邀去參加大學同學聚會。表哥在家里也沒事，就跟著嫂子一起去了。在酒桌上，有個小白臉三番四次勾肩搭背跟嫂子喝酒。最后表哥實在是忍不了了，憤怒的一拍桌子：“來，我來跟你喝！”然后表哥直接干了一瓶白酒，那家伙慫得不吭聲。表哥又拍桌子：“怎么不喝了，你是不是爺們？”嫂子直接打了表哥一巴掌：“你腦子進水了？這是我女同桌。”　2:哥們前段時間和妻子離婚了，數月后再次二婚。婚禮上司儀問他：你是否愿意娶亞絲娜為妻，愛她忠于她，無論貧窮、富貴、年輕、衰老，你都與她長相廝守，共度白頭……哥們說：我愿意！我突然聽到不遠處的角落里傳來一女的聲音：上次你也是這么說的！　3：范大學畢業后，我進了一所重點中學當班主任。那節課，突然發現一個學生在睡覺。我馬上就生氣了，讓女班長把他叫醒。沒想到，女班長用很不屑的語氣說了一句話:“你把他哄睡了。自己打電話！”我當時很迷茫，但全班沸騰了...　4；問閨女：“寶貝，你的成績進步神速，太厲害了！”閨女：“媽媽天天陪我去男老師家里補習，那老師是媽媽的同學，當然有效果了！”我卻好奇地問：“你媽媽都怎么跟老師說的？”閨女：“媽媽對老師說這可是你親生孩子，你不好好教，以后就別找我了！”?　5；閨蜜都是空姐，因為工作忙一直沒談戀愛。今天去我倆一起去參加一個百人相親。最終我選擇一個說話都緊張男子。閨蜜提示我會不會看走眼了？我嗤之以鼻：這是毛坯，沒經過鍛造，當然沒有成品流線那么光亮啦，這叫智慧！！！！果然，誠如我所料，我最后發現選了個磕巴。　6、壁的小唐娶了一個非常愛嘮叨的老婆，小唐都快被她煩死了。一天晚上，小唐正準備睡覺，小唐的老婆突然用力地推了推他說：“你怎么不看看煤氣、門窗、熱水器都關好了沒有，就睡覺了?”小唐生氣地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的話匣子，該關的都關了!”　7；人死了，事情會變得更糟。這些年輕工人很快就被安全部門逮捕了。案件到了法院，如何定罪成了問題。有人說應該定反革命流氓罪，也有人持反對意見，說那個青年工人只是在做夢，并沒有真的耍流氓。就算他耍流氓，也是口頭耍流氓。最后，法院院長拍了一下板子：反革命夢奸罪，10年！　8:昨天下班回家在臥室看《向往的生活》，妻子突然進來，拿來了結實的桃核：“老公，咬我吧。” 于是我放進嘴里咬了一口給了她。 她高興地叫了起來。 “果然你很厲害！ 小黑(我家的狗)咬了很久也不開。 ”一邊跑一邊喊道：“小黑，快來吃，我給你打開……”？　9：媳婦的工作是在商場里賣衣服。有一天早上，運鈔車來商場送錢還是收錢，反正要進商場超市。四名全副武裝的警察大步朝里面走去，就在走進超市的瞬間，突然從旁邊沖出警衛，說。“請把槍存起來。請保管一下。”說。地方上有些人都愣住了。嗯？嗯？　10:小舅子應聘了一家大公司的司機單位，沒想到老板看著他通過面試。 昨天我開著勞斯萊斯去接上司，中途想買上司的水，結果遇到了前女友。 前女友看了妹夫之后雖然很反感，但車里的女老板看不過去，下車跑到妹夫面前，說：“張總，這個女人說話太難聽了，我來收拾你！ 然后啪的一聲耳語，當時妹夫的前女友很混亂……　11：幼兒園組織了一個舞蹈，排練了一下，去市里參加演出，我沒被選上。過了幾天，幾個阿姨在聊鄰居家的孩子，上電視了。舞蹈很美。回到家，我媽會絮絮叨叨地說：你看到鄰居家的孩子都上電視了，還這么驕傲！我直接爬到家里的舊電視機上，大喊，爸爸媽媽，你們驕傲嗎？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#我鄰居全家搬走了，45萬的房子居然40萬就賣了，你沒聽錯，就是40萬賣了，然后來了個新鄰居45萬買的，新鄰居剛住一個月，又40萬賣了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。 ???2、 公公婆婆退休之后沒事做，就經常找各種免費涼快的地方。這天有去參加了一個健康知識講座，聽說發禮品，倆口子算一份，單獨去的一人一份。到公公婆婆這，就給一個包枕，婆婆覺得挺好的就想再要一個。對工作人員說：我和他不是兩口子，你看我們都不一個姓！工作人員聽了有道理，就又給了一個……3、 和同學聚會結束后在手機上打車回家，突然打到了一輛瑪莎拉蒂。上車后我的煙癮犯了，在車上我想抽煙，但不好意思開口。我就問司機：“你平時抽煙嗎？”司機：“不瞞你說，我當年一天三包煙，沒啥意思，真的，現在不抽了。”我點了點頭，望向窗外心里想，人到了一定年齡，可能都會看透這些吧。順口問道：“您是怎么戒的煙？”這時司機突然轉過身說：“去年才出來的。”4、 老公以死相逼問公公要錢買車，最后公公給了老公50萬。公公立馬去買了一輛寶馬525，然后讓我去考駕照。我不同意，他勸我：考個駕照給我用來扣分也行啊！然后我乖乖的去考了，拿到駕照后，老公說：你不開車，駕照不是白考了，開熟練了就不怕了。我乖乖的開車上街去溜達，現在，老公勸我：你還是別開車了，親戚們的駕照分快被你一個人扣光了，你出門還是打車劃算！這次我打算自己做主。5、 表哥和表嫂是在酒吧里認識的，戀愛一個月后就閃婚了。結婚以后，表嫂對表哥說：老公，有件事我一直瞞著你，以后每個月咱們都要寄出一筆撫養費，因為我有個孩子需要撫養。表哥很大方的說：沒事老婆，我也有件事一直瞞著沒告訴你，以后每個月咱們都要收到一筆撫養費，因為我也有個孩子需要撫養。6、 老師在課堂上趴著睡著了。當他醒來時不好意思的說：“我剛剛做夢夢見了上帝。”第二天，他看見一個學生在上課的時候瞌睡。老師就很生氣的叫醒他：“你怎么能在上課時睡覺？”學生回答說：“我也去拜訪上帝了。”老師問道：“那么上帝對你說什么了呢？”學生回答：“他告訴我說，他昨天根本沒看見我尊敬的老師。”7、 今天開家長會的時候，小侄子的班主任把成績給了各位家長，表嫂看到后直接怒了。回到家以后，直接對著侄子來了一個愛的巴掌，哭哭啼啼過來找我。我笑笑跟他說：這次有教訓了吧，以后長點記性好好學習，叔叔幫你簽名。小侄子邊哭邊說：叔叔，我過來想問問你，你小時候考零分怎么度過的？8、 丈母娘跟老丈人吵架，突然，老丈人把丈母娘抱起來，說：你不道歉我就不放你下來！丈母娘說：那你就一直抱著好了。三分鐘后，老丈人已體力不支，自言自語說：這次就算你道過歉了，我原諒你了。然后不停地大口喘氣把丈母娘放下來了。9、 高中畢業后輟學，跟著自己的那幫狐朋狗友在胳膊上紋了一條過肩的半甲。從那之后，我做了一點小工作就養成了赤臂的習慣。我記得那一天，我為父親家摘下玉米芯，天氣實在是太熱了，脫掉衣服，光著胳膊干。媳婦看到我，腿飛了起來，把我踢倒在地。虎妞忍不住責罵我說：“威望已經到我媽家了。”10、 和一許久不見的兄弟去全聚德吃飯。結果一時興起點了很多菜，結賬的時候剩下很多沒吃，感覺太浪費了，便讓服務員打包。服務員幫我們弄好后，我那哥們便在我們詫異的眼神中拿起盤子就猛舔。我問他干嘛，他一邊舔一邊說：“盤子里那么多油，我是不會讓他們有制作地溝油的機會的。”#開心一刻# #搞笑段子# #搞笑大賞#1：昨天和閨蜜去逛街，看到有個包包很適合我媽。剛好我媽生日快到了，即使很貴，但我還是買了。怕我媽說我亂花錢，我給打了個折，說只花了600塊錢。結果當晚我媽去跳廣場舞的時候和幾個阿姨說了。廣場舞也不跳了，跑去商場買包包，營業員說：“8萬。”我媽和營業員吵了起來：“我下午來的時候買才600。”營業員怎么爭得過幾個大媽呢，最后幾個阿姨一人花了600塊。　2；年26歲，資產千萬級別，還是單身一人。今天坐公交車去買菜，剛上車，旁邊一美女就靠在我肩上睡著了，怎么推開都不行。我心想，既然如此，那我就順從了吧，于是讓她從始發站靠到了終點站。我肩膀是酸的不行，她不好意思，說請我吃飯，我說不用了，做我女朋友就好了。沒想到她一巴掌打過來，說：“就你長這樣，還想吃嫩草，做夢吧！”隨后下車了。我一個人暗自嘆息，這個又泡湯了。對司機說“走吧，回家，明天再來。”　3、蜜特喜歡逛街，每次試衣服什么的都會問身邊的人看起來腿短不短！有次她和她媽一起逛街。試穿一條褲子時她又問會不會顯得腿短。她媽瞟了她一眼，幽幽的說：＂不要總把自己腿短的錯推給鞋子褲子！”　4、侄子非常聰明，但是十分貪玩，在學校里特別調皮，不好好學習，經常逃課去網吧玩游戲。每次開家長會的時候，我哥都找各種借口逃避。有次哥哥帶著小侄子逛大潤發，剛好碰到了小侄子的班主任。打了招呼以后，我哥都呆住了：“兒子，你真有眼福啊，你們老師長得像XIAN女一樣……　5：蜜前幾天剛應聘上一助理的工作，就跟著老板去出差了。今天她一回來給我抱怨說：我們老板太不是人了！我趕緊問她：是不是看上你了？她白了我一眼：要是那樣我就好了！大半夜的我和他一起跑了幾家賓館都只剩一個房間，他就朝我發火，嫌我為什么偏偏是個女人……爆笑段子爆笑　6；近和老婆打算全款買輛寶馬x7，因為還差50萬，老丈人特別大氣就借給了我們。結果我沒忍.住，用這錢去買了彩票，老婆知道后大發雷霆跑回娘家。現在一個多星期過去了，今天去丈母娘家接她和女兒回家。在路上發現女兒一路上低著頭不愿意說話，我以為我們生氣讓.女兒難過了。我就問女兒：寶貝你這是怎么了？為什么不愿意看爸爸？女兒低著頭道：媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了.！?10；開車回老家，因為是長途，就在服務區吃點東西休息一下。看到一款飲料旁有一個牌牌:“免費品嘗，不.好喝不收費。問了一下服務員，確定是真的。心想反正不要錢嘗一嘗，就說不好喝。一嘗，味道還行，直接喝了。喝完了感覺有酒味，忙問服務員:“怎么有酒味？”服務員.說:“您沒看說明嗎？這是一款帶酒精的飲品。我：……這時，就見服務員笑靨如花：“您需要代駕嗎？　7、開賓利時，富豪向妹夫借了5000元。 這一天，妹夫在做LOL，他頂著妹夫的肩膀說：“兄弟，我欠支付寶( Alipay ) 5000元？ 小舅子一邊玩游戲一邊繼續說：“是啊。 你終于能還錢了嗎？ 他直接對小舅子說：“那我卸載支付寶( Alipay )把我和你分開好嗎？ 無暇五殺妹夫，拍了拍桌子：你以為你很美！ 在豪車上對兄弟為什么這么吝嗇？　8:姑姑放棄了高薪工作，來到了丈夫公開的一家購物中心現代。當天，一位年輕女性帶著孩子問道。“這孩子，能看一下前臺嗎？小姑：哦，不，我們沒有這項服務。年輕女子：如果他進去偷食物，我不在乎。小姑的臉只好答應了。但是孩子一直吵著要進去找媽媽。小姑問：你平時進去，最好偷吃什么！孩子：無花果。小姑：如果姐姐今天讓你進去，你又要偷吃了！孩子：今天不行！小姑：為什么？孩子：媽媽說拉肚子，偷吃無花果會拉得更厲害。　9：暑假里，我在家無事可做，媽媽讓我去蘭州找小舅。 叔叔在蘭州開了一家拉面館，最近生意好了，請我幫忙。 有一次他給我盛了湯，我就給他放了牛肉，抓了一把就放了。 小舅馬上說：“太多了，這樣放進去就虧了。 我有段時間沒想了，從湯里抓了牛肉回來。 從那以后，小舅就不讓我去店里幫忙了.　10；有一天早上，總編輯和往常一樣，去樓下的箱包店買了幾個便當當早餐，結果發現價格漲了一倍！我問：“爺爺，怎么餃子昨天才1元，今天是2元？”爺爺看了報紙，頭也不抬地說。"因為豬肉價格上漲了。"我憂郁地說：“但是我買了蔬菜包！”爺爺終于抬頭看了看我。“因為要吃豬肉！”我終于無言以對了　11:兒子：“爸爸，是你追我媽還是我媽追你？”爸爸想了一下，笑著說：“我追你媽。”兒子：“你追了多久？”爸爸：“三分鐘！”兒子：“一見鐘情？”爸爸不說話，開心地笑了……媽媽生氣地說：“你怎么敢說，如果我不是推著三輪車，一個城管能追上我嗎？"？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1．我爸給了我600萬，買了2間店面，一個月光收租金就8萬。又買了一輛邁騰， 600萬就這樣給我花完了。后來我找了一家公司上班， 一個月3000多，5險1金都有。現在每天打打醬油，放假出去旅游， 身邊朋友都說我沒志氣，啃爹！ 我每天都活在糾結中，糾結這樣的日子適不適合我！ 唉！！！又到了收租的日子了。 2．閨蜜經常來我家蹭飯，夸我媽做飯好吃，最近天天嚷著要拜我媽為干娘，我媽急了：我有一個閨女都愁得嫁不出去，又來一個這不是要我老命嗎？閨蜜非要拜，老媽就是不同意，最后倆人各退一步，結成姐妹，現在我多了個干媽！  3．早上我出門上班，隔壁王叔的孫子提一個大垃圾袋要下樓去扔。我說順便幫他帶下去扔。晚上我回來才知道這屁孩子把課堂作業都塞垃圾袋里了，王叔氣急敗壞，我才想起來我開車鎖，把袋子放墻角忘記丟了，趕緊跑下去提上來。果然小孩說話不算數的，那小子早上還說要認我做大哥，現在就揚言從此跟我絕交！   4．今天心情不好，在門診坐診，一患者過來看病，看完之后問我，醫生咋看你心情不好呢？我說，覺得自己在家沒地位，早上老婆訓了我一頓，理由是她心情不好。患者上去就握住我的手說，大哥，老婆訓你，還能給你個理由，你這地位還不高啊。   5．我和我老公在大學的時候就開始談戀愛了，那時候他真的很好。記得有一次，我倆去逛街，在店里看見一只毛茸茸的大熊。老公說去上廁所，結果包著那只大熊玩具回來了，我是又驚喜又驚嚇。但是自從我們倆結婚之后，我老公在這方面仿佛換了一個人。現在我倆去逛街，我看上了一件衣服，由于價格不敢買。老公說去廁所，結果他真的就去上廁所了！  6．姐姐把閨蜜的寶駿530借來了，打算第二天用，就停放在家門口了。結果第二天故障了，讓閨蜜來看看怎么回事，閨蜜說有事就是不來。過了一天也打不起火，姐姐找車把它拖到修車鋪，師傅說：早就該換電瓶了。姐姐打電話給閨蜜，閨蜜說：你換吧！姐姐剛花400元給換好電瓶，閨蜜就來了，說：我要先用一下車，就不借給你了。然后，電瓶錢也不給姐姐……姐姐說：合著我就是給他免費換電瓶的！糗吧！ 7．我和老公在門口邊上擺地攤賣炸串，現在每天賣炸串特別熱而且很累，晚上做夢都是賣炸串。昨天我買了一個甄嬛傳的光盤，看了一會兒，心想著晚上做夢可以夢見當個后宮娘娘啥的。結果，我夢到了，我穿個旗袍在皇宮里賣炸串，太后和娘娘們都過來買……  8．昨天下午公司停電了，放了半天假，我跟閨蜜一起去商場逛街。閨蜜在T字街口差點跟人撞個滿懷。正備戰駕考科目一的閨蜜氣勢洶洶先發制人：“不知道拐彎讓直行啊！”小哥哥一臉懵，連聲道歉。閨蜜依然不依不饒：“不讓直行也就算了，你直接撞上來也不會嗎？我有這么可怕嗎？剎車剎這么快！”  9．早上老婆把兒子的玩具給扔了，兒子十分傷心的大哭。兒子生氣的說：我以后不要你這個媽媽了，我要讓爸爸換個媽媽。我聽見了，故意跑過去對兒子說：你說得對，我也覺得應該換個老婆。兒子慢慢的拉著我低下身子，對著臉就是一巴掌，嘴里還喊著：你膽子挺大啊，居然還敢換老婆！ 10．嫂子生日，老哥居然出差了，嫂子也沒管他，直接在家舉行了一個派對。這天，我穿著一身白色的公主裙美滋滋的就去了。一晚上，老師有幾個帥小伙盯著我瞅，搞得我有點小鹿亂撞，心里還有點小得意。心想：這回這件衣服真是買對了。正陶醉呢，小侄女忽然蹦跳著就跑了過來，包住我說：“姑姑，你后背拉鏈不拉上，不冷嗎？” 11．昨天一大早我便起窗打算去超市買一些蔬菜。我們一家人來到超市后發現全部都是人，簡直連站腳的地方都沒有了。突然聽見廣播喊著：“那位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的五歲男孩，請立即到服務臺認領。”我對著老公說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧！” 12．小時候老爸對我可狠了，現在我特別感謝他。我記得小時候我很調皮，只要一犯錯就被老爸一頓胖揍，然后跪上幾個鐘頭。剛開始的時候是跪在地上，后來跪在沙子上，最后跪在石頭上。我當時就懷疑我是不是他親生的，現在結婚才明白。老爸是個高瞻遠矚擁有大智慧的人，一眼看穿二十年。現在跪鍵盤一跪一整天，腰不疼腿不酸，照樣活蹦亂跳的…… 13．表妹在華東理工大學上學，和一個男老師好上了。兩個人在一起沒多久，表妹就懷了孕。表妹不敢讓家里人知道，就向我借錢打抬。結果這5000塊錢借了1年了，表妹一直不還，我不好意思張口要，就給小侄子10塊錢，讓他去幫我要錢。結果，小侄子拎著滿滿一兜零食回來了。他一臉鄙視的看著我說：“姑姑，你太小氣了，看看人家多大方啊，我跟她說了，這錢不用還了！”  #搞笑一刻# #今日笑料#  #年度搞笑名場面#上個月我業績突出，女老板獎勵了一輛勞斯萊斯給我。今天開著勞斯萊斯回家，剛進門，老婆就跑過來。摟著我的脖子說：“我看中一條紀梵希裙子，要180塊。”我一聽頓時明白，直接給她轉了200塊錢。不一會，我隱隱約約聽到她在房間里跟丈母娘聊天。她小聲說：“我老公這貨舉一反三的能力不行啊，我跟他說裙子，他就只給錢我買裙子，對鞋子和包包閉口不提！”2我們班三個人一起追求我們的校花，今天校花問了我們一個問題。問:“如果有10個億財產，一棟豪宅，一輛瑪莎拉蒂，一家5000億的公司，你們選擇哪一個?”A:“我選擇10個億的財產，錢才能解決問題。”B:“我選擇瑪莎拉蒂，那樣才會有女朋友。” C:“我選擇5000億的公司，把它經營得比萬達還厲害。”我在旁邊默默地說:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。3昨天男友把我惹生氣了，覺得自己好苦，就開始哭。結果哭得停不下來，一邊玩保衛蘿卜分散注意力，一邊抽泣。男友一直沉默地坐在旁邊，我看他表情很沉重，隨口問句怎么了，他居然說：“你拐角上怎么不放個塔啊？”這日子還過得下去嗎？4小姨子帶來兩只兔子，說是在后山捉的，味道很鮮美。兒子放學回到家，看見我殺兔子，馬上跑過來護住，說：怎么能這樣殺兔子？ 小姨子跟她講這是肉兔，本來就是吃的，好吃著呢……兒子沒聽，抱過兔子默默地撕大白菜給它吃。一會半個大白菜沒了，兒子拎起兔子遞給我：爸爸給，它吃飽了，你可以動手了。5今天女神找我說話了，我特別激動，激動的語無倫次，然后噴了女神一臉唾沫星子，都噴到嘴里了，女神很生氣地走了。過一個月后，女神的好友懷孕了，到醫院檢查，是宿舍我哥們的……5冬天到來，一場大雪讓我單薄的衣服感覺到了冬天的寒意，想買件衣服但是摸著自己的口袋十分羞澀。賣衣服的大媽問我：“孩子很冷吧？要一件大衣嗎？”幸福來得太突然了，穿上大衣，我已經感動得熱淚盈眶，為了不讓好心的大媽，看到我的軟弱，轉身飛奔……好心的大媽在身后大喊：“孩子！錢！錢！”一件大衣都夠感謝的了，我還怎么好意思拿錢呢....... 6和朋友壓馬路，看到一個穿著時尚的妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”我不解地說：“少女的量詞怎么是枚？”朋友說：“少女是一枚精致的生物呀。”我恍然大悟，深有同感地點點頭。不久朋友捅捅我：“你看，那里有一坨婦女。”7從前，有一個特別喜歡喝酒的丈夫，他有次喝醉了，半夜才回家，老婆就埋怨他回來得太晚，醉鬼解釋道：“路上有兩個推銷員，當時一直纏著我不放！”老婆：“那他們向你推銷了什么產品？”“他們就問我要錢還是要命，問了我好幾遍，最后我都煩死了，我就把他們倆直接一起擠到了路邊的魚塘！”搞笑聊天記錄：朋友帶女兒來店里做護理，小美女一直看我，我便問她“:一直看姐姐，我是不是很漂亮？”小美女斜視了我一眼，拿過她媽媽的手機給我拍了一張照片:“阿姨我沒開美顏，你自己看吧。”旁邊同事笑瘋了都夸孩子懂事！ 8王母娘娘和孟婆雖然一個在天上一個在地下但是關系特別好。前兩天兩人煲電話粥，一直打了兩個多小時。閻王：跟誰打電話呢，聊了這么久。孟婆：就是我那個特漂亮的閨蜜，她想離婚又覺得對不起孩子，不離婚又覺得對不起自己，問我意見呢。閻王：唉，長得漂亮就是煩惱多，哪像你，就不會有這么多煩惱......9昨晚，我做了一夢，夢見自己變成了放牛娃，可是一回頭，牛找不到了，但是聽到附近有牛叫聲，心想，不要緊牛應該在不遠處。于是，我用鞭子一甩，突然沒有聲音了，過了會聲音又來了，我就又一甩，聲音又沒了，如此反復了五六次，最后旁邊老公說，“求求你，別打了，我不打呼嚕了還不行嗎？” 10小舅子把我剛買的車借走一個多月了，媳婦打發我去要，我厚著臉皮到他家。我：“兄弟，年底了，你借我的車，能不能還我？”小舅子一臉不屑：“姐夫，我看你該好好學學語文了，你不知道借是什么含義吧”我：“借是什么含義？”小舅子：“這么跟你說吧，諸葛亮借東風還了嗎，孫策借兵還了嗎，孫悟空借東海龍王的金箍棒還了嗎？”我：“懂了，我還借岳父大人二十萬呢。”小舅子：“唉，姐夫，這車你開回去，做人嘛，有借有還再借不難。我爸的那二十萬你記得還。”