夢見魚在田里游是什么預兆(夢見魚在田是什么意思是什么):叙述手法
叙述手法描述::#創作學習生活碎碎念# 一艘漁船出海捕魚,漁民們收網時被沉重的漁網驚呆了,以為收獲滿滿,結果收網之后發現捕到很多很多的魚,里面居然還夾雜著一條小鯊魚,被誤捕的小鯊魚看來是它的干飯時刻到了,被捕之后還不忘張嘴,大快耳頤的吃著小魚。可能在它想來,這真是天上掉的餡餅,不吃白不吃, 這一切讓漁民看到又好氣又好笑,于是只好拖著鯊魚將它重新扔進大海,估計小鯊魚也非常郁悶, 本來張嘴即可入口的美食被人無情的阻止了,回到大海后跟做夢一樣,鯊魚回家連夜寫了一篇是桃花源記1:和閨蜜去醫院,檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機給他發了條短信:我懷孕了。發送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現在在哪?我去接你! 2;很小的時候我在數學上的天賦就被同學發現了,大家都夸我非常聰明。還記的姑姑家在學校臨墻開了一個小吃店。大家都特別喜歡在我看店的時候來買東西,都夸我算得又快又準。可惜的是,我的天賦還沒能完全的嶄露,小店就倒閉了。" 3:新疆支教,幾年都沒法回家,平時爸媽都是從我的朋友圈了解近況。今天,老爸突然打電話問我:“丫頭啊,你媽說最近看不到你的朋友圈了.,你是不是把她屏蔽了?”聽到我在電話里支支吾吾,老爸又說:“跟老爸還有啥不能說的,說吧,這是為啥?”我嘆口氣說:“這都怪老媽自己,我每次發自拍,老媽都要過來.評論:“姑娘這是你嗎?咋一點不像啊!”? 4:息時間,和大壯去對面超市買煙,見超市有好多人,圍著排隊。大壯也想去,我跟大壯說:你去吧,我回工地午休。回工地沒有五分鐘,大壯就回來了,問他啥促銷的。大壯支支吾吾地不想說,問急了,大壯回道:狗糧促銷。同事都說超市人性化了,專門為單身大壯搞的! 5、一對夫妻平時也經常吵架,一天丈夫化驗后因上班沒有時間拿報告,就讓妻子去拿,妻子看到丈夫得了癌癥,非常難過,不愿意告訴他,晚上睡覺前就問丈夫:“如果我得了癌癥,你會給我治療嗎?會花很多錢的。”丈夫快睡著了,迷迷糊糊地說:“別瞎說了,傾家蕩產我也要幫你治病!”妻子又問:“如果你得了癌癥,怎么辦?”丈夫說:“那就不要治療了,剩下你一個賺錢也不容易。”??? 6、上出去跑滴滴,拉了一漂亮的姑娘,上車后她說:“哥,隨便跑!”我說姑娘,咱著是滴滴,不是出租。姑娘豪橫:“哥,我不差錢,隨便跑,聽我的就行了!”我頓時就來氣了,拉著姑娘沿著城墻跑,一個小時后,我好心提醒:“妹子,300了!”姑娘看了一眼,說:“哥,你是在繞路嗎?你從城墻南稍門拉到我雁塔,怎么能這么多錢?”我頓時警惕起來:“妹子,是你說的隨便跑。”姑娘不樂意了,說:“你要能證明我說了那話,我就嫁給你!”我說證明不了,算我倒霉,不要錢了。姑娘急了:“哥,滴滴車全程錄音的,你查查啊,肯定說了,你查查就知道了!”我越發的警惕起來,哪怕倒貼300,都不能證明,你們說我做的對嗎?? 7、早上在床上玩游戲,妻子讓我去外面買早飯。我不想去,直接拒絕了,妻子突然有點生氣。媽媽說不想看:你為什么這么懶,叫我走就走。我不屑地反駁:我懶嗎?那也是從你那里繼承的。媽媽:這句話是什么意思?我:從小到我家電視都是一個頻道,不是因為那個頻道有多好看,而是因為你們都懶得換臺,所以是一個頻道。嗯? 8、公司九點上班。今天8:30還坐在被窩里做夢,睜開眼睛就跑地鐵。坐在地鐵上一看,褲子忘了系腰帶,坐在地鐵上感覺褲子掉了,我站起來抬起來。提了這么幾次,旁邊的一個荔枝質問道。“你到底要下車還是不下車?不要下車,不要老起床,每次我準備就位的時候,你又坐下來,我這心臟病犯得差不多了!我只是尷尬,不失禮貌地笑。 9;今天,我一大早就去了海鮮市場。婆婆說我想吃多寶魚好嗎?有一次我開車去了,我問老板要不要活下來起飛。老板二話沒說就給了我一個。當我收拾完袋子,我看到魚的嘴張開了。我說老板怎么死的,老板說沒有。如果你不相信他的技術,試試看。嗯,一伸手,那家伙就閉上了嘴,還好他沒買。 10;結婚前經常去女朋友家蹭飯,只能說她媽媽做的飯太好吃了。晚上下班的話,開著賓利去接女朋友,去女朋友家準備大餐。剛進門,她媽媽就在廚房大聲喊。姑娘回來了,你的對手來了嗎?女朋友想逗媽媽,“沒來,他有事。”說。女朋友她媽媽在廚房大聲說:幸好沒來。正好沒有他的飯。 11;為了給兒子掙奶粉錢,買了一輛二手奧拓跑滴滴。今天凌晨3點多,一名女乘客打車。她先問了價格。我說我要20元,她說她只有15元。我同意了。上車前,她弱弱地問:“你是壞人嗎?”我生氣地說:“你才是壞人。你這么晚打車到15塊錢。” #搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1;女同事說:“哥,我剛看見你睡著了!”我說是啊。她神秘兮兮地說:“做我男朋友唄,否我向HR告發你,扣你績效。”我冷笑一聲說隨便。她大概不知道,公司的HR是我的人。果然,她去HR那里碰了一鼻灰,她氣不過又去找了女老板,結果女老板當即宣布將她開除,理由是破壞公司內部團結。女同事壓根不知道,我和女老板是什么關系,比HR那邊還要親密一些。隔天上班,我突然發現女老板,HR都沒了,女同事坐在了女老板的辦公室,據說她讓她爸把公司買下了,她又問我:“哥,做我男朋友唄。”我想都沒想就同意了,人家為了得到我,搞出這么大的陣勢,我不能給臉不要臉啊,對不? 2:身太久了,買了一只狗作伴,昨晚做夢夢見我家狗會說話了,我滿以為它開口對我說的第一句話應該是感激我的話,不料一開口我就嚇醒了:“我警告你,你以后不能再自就稱‘單身狗’了,你這樣是給我們狗族抹黑,我們狗怎么可能單身呢?到社區看上那個上那個,還不用負責,比你們人類的富二代還瀟灑,你這個沒有女朋友的老光棍,也配自稱‘狗’!以后再敢這樣稱呼自己,小心我咬你”3:班的時候,我跟同事們去飯店吃飯,結賬的時候老板娘說:“一共103塊!”我就對老板娘說:“抹個零唄!”老板娘說:“別以為我不看段子,抹個三行,抹個零不行!”于是我就給了老板娘十塊錢,當時老板娘臉都綠了,然后我就對她說:“我們在你這吃了這么多,你送我點啥唄!”?老板娘想都沒想:“我送你們出去!” 4;年認識了一個女孩,長得真漂亮,大眼睛,高鼻梁,妖嬈的身材,娃娃音!苦追半年終于同意做我女朋友,有次晚上一起約了看電影,凌晨就順理成章的出去酒店。到了酒店我澡都洗好了,她連鞋子都不脫,苦苦勸說半小時,她終于緩緩地脫下了鞋子,頓時一股熱浪撲面而來。怎么形容呢?這么說吧,那晚是我成年以后,第一次當了正人君子!5:司有個女同事欠我一萬塊錢,每次找她要,每次都是丟下一句話:要錢沒有,要人可以給你。每次我都尋思著:你一大活人我要你何用。這不,女同事又來找我,我以為她想通了要錢給我," 6:友是個富二代,就是人們口中的白富美,我對她一直不滿意,有錢人家的孩子太嬌生慣養了,原本打算分手。結果買彩票中了500萬,我的錢跟她差不多了,就勉強湊合在一起,后來她家破產,我就跟她分手了,不是一個世界的人在一起終究是沒有結果的。好在人家混得也行,離開我,馬上就找了一個千萬富翁,巧的是三天后富翁病故,我們只好又破鏡重圓了,人生啊,兜兜轉轉的,該是我的還是我的,幾千萬啊,全是我的!7;顧客:“老板,這條魚多少錢?”老板:“12塊錢一斤!”顧客:“太貴了,不要!”老板指了指旁邊:“那條魚剛死,8塊錢一斤!”顧客:“那它怎么死的?”老板白了他一眼:“沒人買,好生氣!”哈哈哈!不要再生氣了!憤怒是沒有價值的! 8;記得大學的時候,宿舍有個舍友。他是個標準的大胖子,身高一米七,體重190。半年前,我的室友信誓旦旦地向我們宣布他要減肥。今天我們幾個舍友聚會的時候,我發現他不但沒瘦,反而更胖了!我好奇的問他:你瘦了嗎?哥哥嘆了口氣說,減肥不減肥沒什么區別。只是從自信的吃到緊張的吃。9:我抱著她睡覺的時候,突然接到了社長的電話。小張,小張不用再上班了。我突然嚇了一跳,哭著說。“總經理,我在公司玩游戲,有時打瞌睡,有時遲到,一周請兩天假,有時和你頂嘴。但是我沒有什么大缺點,你不能解雇我。電話里傳來了總是煩躁的聲音。“別給我放大蒜。明天是你和我女兒大喜的日子。不會忘記吧……。媽媽:兒子,身體很重要。吃什么補什么,腦子不夠。請吃豬頭肉。后來體檢了,我:媽媽,我有點低血壓。然后媽媽用高壓鍋給我蒸了一鍋豬血。有一天去購物,在百貨商店見到了前男友。本想優雅地轉身,但意外華麗地撞到了墻上。 10:與同事特別固執、美麗的妻子佩妮結婚。人家說他去婆婆家結婚了,丈母娘是88888,農村的,拿不到,丈母娘說,這錢怎么能證明我女兒在你心里的位置呢?他拿起桌上的水果刀,扎進了胳膊。是的,穿上!一下子平息了丈母娘,死活不去醫院,直到丈母娘同意為止!結果開車抱著美女回來了。真把這個朋友降服了,夠狠的.#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#