叙述手法描述：：#創作學習生活碎碎念# 一艘漁船出海捕魚，漁民們收網時被沉重的漁網驚呆了，以為收獲滿滿，結果收網之后發現捕到很多很多的魚，里面居然還夾雜著一條小鯊魚，被誤捕的小鯊魚看來是它的干飯時刻到了，被捕之后還不忘張嘴，大快耳頤的吃著小魚。可能在它想來，這真是天上掉的餡餅，不吃白不吃， 這一切讓漁民看到又好氣又好笑，于是只好拖著鯊魚將它重新扔進大海，估計小鯊魚也非常郁悶， 本來張嘴即可入口的美食被人無情的阻止了，回到大海后跟做夢一樣，鯊魚回家連夜寫了一篇是桃花源記1:和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！　2；很小的時候我在數學上的天賦就被同學發現了，大家都夸我非常聰明。還記的姑姑家在學校臨墻開了一個小吃店。大家都特別喜歡在我看店的時候來買東西，都夸我算得又快又準。可惜的是，我的天賦還沒能完全的嶄露，小店就倒閉了。"　3:新疆支教，幾年都沒法回家，平時爸媽都是從我的朋友圈了解近況。今天，老爸突然打電話問我：“丫頭啊，你媽說最近看不到你的朋友圈了.，你是不是把她屏蔽了？”聽到我在電話里支支吾吾，老爸又說：“跟老爸還有啥不能說的，說吧，這是為啥？”我嘆口氣說：“這都怪老媽自己，我每次發自拍，老媽都要過來.評論：“姑娘這是你嗎？咋一點不像啊！”?　4:息時間，和大壯去對面超市買煙，見超市有好多人，圍著排隊。大壯也想去，我跟大壯說：你去吧，我回工地午休。回工地沒有五分鐘，大壯就回來了，問他啥促銷的。大壯支支吾吾地不想說，問急了，大壯回道：狗糧促銷。同事都說超市人性化了，專門為單身大壯搞的！　5、一對夫妻平時也經常吵架，一天丈夫化驗后因上班沒有時間拿報告，就讓妻子去拿，妻子看到丈夫得了癌癥，非常難過，不愿意告訴他，晚上睡覺前就問丈夫：“如果我得了癌癥，你會給我治療嗎？會花很多錢的。”丈夫快睡著了，迷迷糊糊地說：“別瞎說了，傾家蕩產我也要幫你治病！”妻子又問：“如果你得了癌癥，怎么辦？”丈夫說：“那就不要治療了，剩下你一個賺錢也不容易。”???　6、上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱著是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說的隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發的警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做的對嗎？?　7、早上在床上玩游戲，妻子讓我去外面買早飯。我不想去，直接拒絕了，妻子突然有點生氣。媽媽說不想看：你為什么這么懶，叫我走就走。我不屑地反駁：我懶嗎？那也是從你那里繼承的。媽媽：這句話是什么意思？我：從小到我家電視都是一個頻道，不是因為那個頻道有多好看，而是因為你們都懶得換臺，所以是一個頻道。嗯？　8、公司九點上班。今天8:30還坐在被窩里做夢，睜開眼睛就跑地鐵。坐在地鐵上一看，褲子忘了系腰帶，坐在地鐵上感覺褲子掉了，我站起來抬起來。提了這么幾次，旁邊的一個荔枝質問道。“你到底要下車還是不下車？不要下車，不要老起床，每次我準備就位的時候，你又坐下來，我這心臟病犯得差不多了！我只是尷尬，不失禮貌地笑。　9；今天，我一大早就去了海鮮市場。婆婆說我想吃多寶魚好嗎？有一次我開車去了，我問老板要不要活下來起飛。老板二話沒說就給了我一個。當我收拾完袋子，我看到魚的嘴張開了。我說老板怎么死的，老板說沒有。如果你不相信他的技術，試試看。嗯，一伸手，那家伙就閉上了嘴，還好他沒買。　10；結婚前經常去女朋友家蹭飯，只能說她媽媽做的飯太好吃了。晚上下班的話，開著賓利去接女朋友，去女朋友家準備大餐。剛進門，她媽媽就在廚房大聲喊。姑娘回來了，你的對手來了嗎？女朋友想逗媽媽，“沒來，他有事。”說。女朋友她媽媽在廚房大聲說：幸好沒來。正好沒有他的飯。　11；為了給兒子掙奶粉錢，買了一輛二手奧拓跑滴滴。今天凌晨3點多，一名女乘客打車。她先問了價格。我說我要20元，她說她只有15元。我同意了。上車前，她弱弱地問：“你是壞人嗎？”我生氣地說：“你才是壞人。你這么晚打車到15塊錢。”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1；女同事說：“哥，我剛看見你睡著了！”我說是啊。她神秘兮兮地說：“做我男朋友唄，否我向HR告發你，扣你績效。”我冷笑一聲說隨便。她大概不知道，公司的HR是我的人。果然，她去HR那里碰了一鼻灰，她氣不過又去找了女老板，結果女老板當即宣布將她開除，理由是破壞公司內部團結。女同事壓根不知道，我和女老板是什么關系，比HR那邊還要親密一些。隔天上班，我突然發現女老板，HR都沒了，女同事坐在了女老板的辦公室，據說她讓她爸把公司買下了，她又問我：“哥，做我男朋友唄。”我想都沒想就同意了，人家為了得到我，搞出這么大的陣勢，我不能給臉不要臉啊，對不？　2：身太久了，買了一只狗作伴，昨晚做夢夢見我家狗會說話了，我滿以為它開口對我說的第一句話應該是感激我的話，不料一開口我就嚇醒了：“我警告你，你以后不能再自就稱‘單身狗’了，你這樣是給我們狗族抹黑，我們狗怎么可能單身呢？到社區看上那個上那個，還不用負責，比你們人類的富二代還瀟灑，你這個沒有女朋友的老光棍，也配自稱‘狗’！以后再敢這樣稱呼自己，小心我咬你”3:班的時候，我跟同事們去飯店吃飯，結賬的時候老板娘說：“一共103塊！”我就對老板娘說：“抹個零唄！”老板娘說：“別以為我不看段子，抹個三行，抹個零不行！”于是我就給了老板娘十塊錢，當時老板娘臉都綠了，然后我就對她說：“我們在你這吃了這么多，你送我點啥唄！”?老板娘想都沒想：“我送你們出去！”　4；年認識了一個女孩，長得真漂亮，大眼睛，高鼻梁，妖嬈的身材，娃娃音！苦追半年終于同意做我女朋友，有次晚上一起約了看電影，凌晨就順理成章的出去酒店。到了酒店我澡都洗好了，她連鞋子都不脫，苦苦勸說半小時，她終于緩緩地脫下了鞋子，頓時一股熱浪撲面而來。怎么形容呢？這么說吧，那晚是我成年以后，第一次當了正人君子！5:司有個女同事欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丟下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都尋思著：你一大活人我要你何用。這不，女同事又來找我，我以為她想通了要錢給我，"　6:友是個富二代，就是人們口中的白富美，我對她一直不滿意，有錢人家的孩子太嬌生慣養了，原本打算分手。結果買彩票中了500萬，我的錢跟她差不多了，就勉強湊合在一起，后來她家破產，我就跟她分手了，不是一個世界的人在一起終究是沒有結果的。好在人家混得也行，離開我，馬上就找了一個千萬富翁，巧的是三天后富翁病故，我們只好又破鏡重圓了，人生啊，兜兜轉轉的，該是我的還是我的，幾千萬啊，全是我的！7；顧客：“老板，這條魚多少錢？”老板：“12塊錢一斤！”顧客：“太貴了，不要！”老板指了指旁邊：“那條魚剛死，8塊錢一斤！”顧客：“那它怎么死的？”老板白了他一眼：“沒人買，好生氣！”哈哈哈！不要再生氣了！憤怒是沒有價值的！　8；記得大學的時候，宿舍有個舍友。他是個標準的大胖子，身高一米七，體重190。半年前，我的室友信誓旦旦地向我們宣布他要減肥。今天我們幾個舍友聚會的時候，我發現他不但沒瘦，反而更胖了！我好奇的問他：你瘦了嗎？哥哥嘆了口氣說，減肥不減肥沒什么區別。只是從自信的吃到緊張的吃。9:我抱著她睡覺的時候，突然接到了社長的電話。小張，小張不用再上班了。我突然嚇了一跳，哭著說。“總經理，我在公司玩游戲，有時打瞌睡，有時遲到，一周請兩天假，有時和你頂嘴。但是我沒有什么大缺點，你不能解雇我。電話里傳來了總是煩躁的聲音。“別給我放大蒜。明天是你和我女兒大喜的日子。不會忘記吧……。媽媽：兒子，身體很重要。吃什么補什么，腦子不夠。請吃豬頭肉。后來體檢了，我：媽媽，我有點低血壓。然后媽媽用高壓鍋給我蒸了一鍋豬血。有一天去購物，在百貨商店見到了前男友。本想優雅地轉身，但意外華麗地撞到了墻上。　10：與同事特別固執、美麗的妻子佩妮結婚。人家說他去婆婆家結婚了，丈母娘是88888，農村的，拿不到，丈母娘說，這錢怎么能證明我女兒在你心里的位置呢？他拿起桌上的水果刀，扎進了胳膊。是的，穿上！一下子平息了丈母娘，死活不去醫院，直到丈母娘同意為止！結果開車抱著美女回來了。真把這個朋友降服了，夠狠的.#搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#