友情小說描述：：新婚不久，我就發現老婆肚子圓鼓鼓的了！我以為是有喜了，立馬帶去看醫生。醫生檢查完說：你的肚子應該住著兩個小人！我很激動：哇，是雙胞胎嗎？醫生：不是，他們一個叫天哪不能再吃了，一個叫再吃一點也沒有關系！  2. 閨蜜參加相親欄目，成功牽手了一個低收入的男人。那天兩個人在約會的時候，男人問：“你家里很有錢，但你會嫁給我嗎？”閨蜜說：“親愛的，我家的確很有錢，光我身上的這件衣服就是20萬，我可能真的沒法嫁給你！”男人說：“我知道！”閨蜜：“那你還問我？”男人又說：“沒有，我只是想感受一下失去20萬元是什么感覺？”  3. 從211財經大學畢業后，去了外企當會計，每月工資90000。最近抽煙抽多了嗓子發炎了，也不能發聲，領道卻堅持讓我參加合唱比賽，說是讓我充個數就行。我感覺這樣對我升職不利，于是積極治療，終于在比賽之前嗓子好了。結果比賽失利，領道一聲嘆息道：“你怎么偏偏趕在這時候嗓子好了呢？？”  4. 今天一大早我睡醒后對丈夫說：“親愛的，我昨天晚上夢見你送給我個華為p40，你說這夢是什么意思？”老公含情脈脈的說：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了。”晚上，老公準備好了溫馨的燭光，加油豐盛的晚餐。他拿出一個紙盒給我，我激動的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。  5. 一閨蜜喊我下樓聊會天，聊了一會就上來了。結果發現我放在茶幾上的一百元不見了，家里就我還有我六歲的小侄子。我問指著：“寶貝，你見茶幾上的一百元了沒啊？”侄子：“姑姑，那個錢上面寫著2012年，我看著過期了，就放馬桶里沖走了。”  6. 那天下班走著去等公交車，路上突然想抽根煙，卻發現火機丟了。回頭找商店，見一紅衣美女雙手插兜，低頭在那抽煙。我連忙喊道：“美女，能不能給我借個火？”美女看看我說：“你是想要V信號，還是想追我？”我說：“美女 我就只是想單純的借個火抽煙而已！”美女：“不借。”  7. 上高中時我同桌是我的鐵哥們，我們倆同病相憐都是差學生。這天在課上我倆出小差，數學老師叫同桌起來回答問題，同桌低頭不語。老師滿臉不屑的說：以后你孩子遇到不懂的問題，讓你教他，你不會，你怎么辦？說完正回頭走，我回答：問你媽去，別煩我！全場驚呆，之后掌聲雷動，經久不息。  8. 閨蜜的男友兩周沒跟她說話了，她懷疑在外面有人了。于是，趁他去上廁所的時候看了看他的手機。不看不知道，里面居然有他和其他女人和一個嬰兒的照片。她找到了那女人的家，最后才知道自己才是第三者，一直被蒙在鼓里，還給人家老婆道了歉……  #搞笑#  #搞笑段子#1、晚上睡得正香，突然感覺有種鬼壓床，喘不過來氣，正當我針扎的起來的時候我醒來了，看見我老婆的手臂搭在我胸口上，我輕輕的把她的手搬開，望著300多斤的老婆，還有那熟悉的呼嚕聲，甘甜的口水在她口中流出，調皮的韭菜沾在她的門牙上，我微笑著親了親她的嘴唇，摟著她再一次進入了甜蜜夢想！！[祈禱]點個贊，支持一下2、晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了?”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”3、我爸特別怕老婆，我笑話他:“爸，你這么怕老婆，年輕時候街坊四鄰就沒人笑話過您？”我爸搖搖頭:“還真沒人笑話我，年輕時候的你媽，別說我怕，街坊四鄰看見也怕，誰笑話誰呀!”4、我國奢侈品消費越來越年輕化正好反映了我國人民生活水平日益提高，人們的生活方式正在發生翻天覆地的變化。奢侈品消費年輕化也是我國第三次消費結構升級的重要體現。人們在滿足了基本的物質要求外，更多的開始關注精神方面的追求，“伐開心買包包”絕對不是無理取鬧，這也表現了我國人民對于美好生活的不懈追求。5、下班坐公交車回家，車上人太多，很多人都站在過道。一個小伙子不給旁邊的大媽讓座，大媽于是大聲訓斥:“對于你這樣的年輕人，我真想一巴掌呼過去，一點愛心都沒有！”小伙很冷靜的回道:“人都是相互的，在你想一巴掌呼死我時，我又何嘗不想一腳踹死你呢？”車上頓時鴉雀無聲，高手過招招招致命啊。6、小姨子打來電話：“姐夫，我懷孕仨月了，不敢讓姐姐和爸媽知道，那混蛋又跟我閨蜜好上了，我該咋辦呀？”我一聽，嚇得不輕：“你特么愛咋辦咋辦，可別害我，這事我當你沒說！”可紙終究包不住火。她來我家的時候微凸的肚子被媳婦瞧出了毛病，媳婦大怒道：“丟人哪，不管誰的，你必須做掉，這事還有誰知道？”小姨子抬頭看著我，我朝她輕輕搖了搖頭，她堅定的一點頭：“姐，這事我姐夫真不知道……”我……7、小姨子在重點中學念書，是學校有名的學渣。期末考試小姨子考得非常差，開家長會的時候叫我去冒充。我說：“我長得這么年輕老師不得一眼就能看出來嘛？”小姨子：“怎么可能啊，你長的很成熟。”到了學校，老師看著我好奇的說：“不是說叫父母嗎？怎么把爺爺叫來了？”什么都不說了，我要去找繩子了。8、一個漁夫每次出海都會看到一個年輕人在岸邊學著蝶泳的姿勢！一連下來2個月都是如此！一天，漁夫終于看不下去了，就在年輕人在岸邊做著游泳姿勢的時候，他一把把年輕人推了下去！漁夫：“年輕人，在岸邊是學不會游泳的，要下去練才行，不用謝我啊！”年輕人：“尼瑪，老子在做cao呢！你推我干啥！”漁夫：“啊？今天的月亮真圓啊，哈哈……9、應聘面試，老板讓我在介紹自己的特點。我說：我不知道‘失敗’兩字怎么寫……老板拍了拍我的肩膀，說：不錯嘛，有股我年輕時的勁頭，明天來上班吧。我傻了！真夠意外的，之前面試時，一般聽說我是文盲之后，他們都會叫我出去。10、魚眼給領導，叫高看一眼；魚大梁給貴客，叫中流砥柱；魚嘴巴給好友，叫唇齒相依；魚尾巴給下屬，叫委以重任；魚翅膀給年輕人，叫展翅高飛；魚肚子給新識，叫推心置腹；魚屁股給不得意者，叫定有后福。肉留給自己。哈哈，現在可以動筷子了！！！11、在辦公室里，小李向同事訴苦:“我老婆是個醋壇子,只要看見我和別的女人說話就生氣。”同事說:“我老婆倒還好。我和年輕漂亮的女人單獨見面,她都不管。”小李很驚訝地問:“這是為啥？”同事回答:“我兒子愛闖禍,我動不動就被叫去見他的美女班主任啊。”12、在德國一個官員在街上被一個人用柿子打了，于是他被抓了起來。按法律，用柿子打人的話，用青柿子罰的重些，用紅柿子罰的輕些，因為紅柿子比較軟。但是調查發現，那個人不是用紅柿子也不是用青柿子，而是用黃柿子打的，而德國法律沒有一條法律規定用黃柿子打人是什么處罰，最后那個人只有被釋放13、在一個公交車上，一個女生經常被擠到一個男生的懷里。一開始的時候，女生還不太好意思。但時間長了女生就習慣了，頭也輕輕地靠在了男生的身上說：哎，你說我每次都擠在你懷里，你相信緣分嗎？男生淡定的說道：緣分？我只知道租一輛公交車五百，一百多名群眾演員一人八十，所以我只相信錢！我想我找到了我單身的原因了。14、早上我含情脈脈的望著老公：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我個iPhoneX，你說這夢是什么意思？”老公輕吻了我的額頭：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了。”晚上我下班回家，看到老公準備好了溫馨的燭光，桌上擺了啤酒，炸雞，油悶大蝦。老公拿出一個紙盒給我，我激動的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。