比較手法描述：：#微信更新迎來新功能# #微信# #刪好友# #如果微信有已讀功能……網友表示”我還想多活幾年！“# #語音# #群# 我丟，千萬別出”微信已讀”功能！18號一早更新了微信，聽說更新了很多功能，便試了試。1️⃣ 微信上線語音暫停功能 家長發來的60秒長語音再也不用從頭聽了，可以暫停繼續播放。這個對我來說真的，太有用了，不只是家長的語音，閨蜜，朋友的語音也不會再有造成困擾了。女生聊天就是這樣，要講起來就是一大堆語音，有時候我聽著聽著因為點別的事又退出去了。退出去了就懶得再點，不重新又沒法回朋友的消息。迫于朋友對我的打壓（護住狗頭），六十多秒的語音我又得重新開始聽，每次耐心都不是這么消耗的。還記得有一次我在習慣不聽語音后，把握了回答的技巧，朋友問了我一大堆問題，我就回答了那個表情包。后來就被她罵了哈哈哈哈哈，這下出了語音暫停播放功能，就不能經常性的抱怨微信落后做借口了。要是以后還能出來一個語音退拽功能就好了！2️⃣批量刪除好友功能，但是它只適合在同一標簽下或者是同一個姓的好友，如果想大批量的刪除還是建議在PC端上，更方便。批量刪好友對我來說還是挺方便的，有時候閑來無事，就喜歡干這種事。也算是勤快，我會把微信好友分類，名字前面加上想要分類的標簽，這樣在列表他們就會歸在一起。但是，要是我想刪除好友，就得一個一個刪。特別的麻煩，所以大多在非常非常空閑的時候會動動老人家的手指。不過，要是微信能檢測單刪就好了。這樣既能避免自己內心的尷尬，又能及時發現是否刪除了。3️⃣群聊名稱僅群主可以更改，這下再也不用擔心手滑改名字改成群名的尷尬情況了。這種情況，我已經出現很多次了。大一剛開學時，大家都在熟悉的QQ群轉遍了，當然要有微信聯系方式，立刻要做的事情就是組微信群。因為我當時沒有仔細看QQ嘮嗑群消息，以為要在微信建和嘮嗑群，又進群進的早，不知道是頭腦發熱還是什么，我居然把班群改成了×××班嘮嗑群。老師在里面，進群的同學雖然不多，但是是經過一番討論。99+后，我才回過頭發現，原來是我改了群聊名字，一整個社死。就最近一次，誰誰誰叫我在群里修改備注，我把群名改成了我的備注。幸好管理員大度，沒把我踢出群～微信已讀功能，聽說會被研發出來。聽到這個，簡直是致命，要是這個功能出來了，不知道多少人要我的狗頭。我記得以前我非常喜歡這個功能，那是在某寶和某夕等等的客服。每次發了消息，就會顯示對方是否已讀。有次我要退貨，不知道是不是我太麻煩了，后面我發了一堆消息，都是已讀不回。然后我一氣之下，就罵了一頓客服。（我是很委婉吐槽他們，沒有口吐芬芳滴）確實能發現別人是否看了我們的消息，非常的方，也非常的尷尬。微信還有一個讓我討厭的功能，就是“對方正在輸入中……”主要是這個功能還不準確。有天晚上我打游戲打的正熱乎，我媽給我發了條信息，我就是點進去看了一下，沒有打字。非常理性的想，她肯定以為我睡了，我不回。沒想到打完一把游戲，我媽就給我打了三個電話。雖然我不是故意不接的，但是她截了個圖發給我，不僅發現我沒睡，還發現我看了他的消息沒回。這也是非常的社死。要是已讀功能發出，我總是看了忘記回，或者看了拖拉著回，得拉來多少仇恨。不行，千萬別出“微信已讀”功能！現在的騙子真是層出不窮啊，各位寶寶們千萬要謹慎啊，特別是閑著的寶媽們 ，別被忽悠了，我也是無意看到朋友圈的一個廣告，說什么打字錄入員可以一天賺200，在手機上就可以做，但是要交會費，當時我還就是怕遇到騙子，加了對方扣扣，對方又讓加微信，說是財務錢是財務收，還說必須要有電腦，對方把我拉到一什么群里，讓改名字，還說私聊的就是騙子，不要相信，真的搞的很專業，我當時就信以為真了，就把錢轉了，還好騙的不多只有298，還有688，888的的，結果第二天就被拉黑了[酸][酸][酸]，我看當時進去人挺多的不知道他們有沒有被騙，所以大家找兼職的時候還是要多考慮考慮，不要被騙了，交費的肯定是騙人的[石化][石化][石化]1、　女同事欠我9900塊錢，此前一直要，她一直不給，今天突然給我打電話說:“哥，想要你的錢不？”我說要啊，她說，你趕緊帶一盒100塊錢的月餅過來，然后我給你湊個整數。我趕緊就從家里拿了一盒月餅趕過去了。進門后，才發現一屋子的人。女同事迎上前，低聲說：“別說話，聽我說!”女同事接過我手里的月餅，笑著對家人說：“這是我叫的快遞小哥!”說著，就讓我走。我是來拿錢的，一萬沒給，我自然是不走。我說：“錢給我啊!”她老公過來說：“到付的？多少錢？”我說一萬。她老公頓時就怒了，過來就想打我，嚷嚷著：“你怎么不去搶啊，一盒月餅你問我要一萬塊？”我正要解釋，女同事過來攔住老公，說：“我來處理!”說著，她拉著我的手走出門外，低聲說：“哥，借錢那事他不知道，別嚷嚷了，現在湊成整數了，回頭我還你。”我納悶了，難道今天來不是給錢的？……......點個贊，支持一下!　2、　在網吧上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻， 這貨竟然把攝像頭調整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關了。　3、　有一對雙胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖軒，這時就有人想問了，為什么弟弟不叫敖武呢，文武雙全不是更好，原來啊，一開始弟弟就叫敖武，只是在小時候有一個晚上太晚沒回家，媽媽就滿村找他叫：嗷嗚！嗷嗚！然后他就改名字了。?　4、　年輕人被“情”這個字牢牢地困住了，想要上山找老方丈咨詢一下。老方丈問他：“年輕人，你找我所為何事？”年輕人立馬說：“大！！！！！！！！師，我們學校有個漂亮的校花，她深深地愛著我，但是我卻一點也不愛她，這段時間我老是感覺她會趁我不注意用刀桶死我，我這屬于被害妄想癥嗎？”老方丈打量了他一番，淡淡的說：“從你的長相來看，這覺對不是被害妄想癥，而是被愛妄想癥。”"　5、　昨天下班，媳婦給我攬個打字的活。好家伙，四十多塊錢賺到手了！嘚瑟地發了個朋友圈：出去二十分鐘，僅靠一雙手賺了五十塊錢。群里一朋友給我發來文字：你是盲人技師嗎？是盲人給我也按摩一下！納尼？盲人看得見字？　6、　直暗戀公司的單身女老板很久了，今天周末，我約她一起去看電影，她同意了。看完電影出來后，我欲言又止，她似乎明白了什么，說：不表白咱們還是好朋友。我愣了一下，有點認慫的說：那如果我向你表白了呢？她開心的的說：表白了我就是你女朋友啊，笨蛋！你們說我是不是脫單有望了　7、　土生土長的北京小青年十年前毅然以200多萬元賣掉了自己的一套房子，拿著這筆錢去創業！經過十年努力打拼，公司走上了正軌，賺到400萬純利潤，然后他用全部利潤再加 上部分銀行貸款，終于又把自己當初賣掉的那套房子又買回來了！真不知道，這個男人想干什么，不知道現在房子漲價漲得很厲害嗎？　8、　上學的時候，有個同學不小心惹到別人了，放學被二十幾個人堵住。這哥們剛從廁所里出來，看到此情況轉頭就跑向了廁所，不一會兒，拖著一根沾滿翔的攪屎棍，場面瞬間逆轉。他一個人追著二十幾個人好幾百米。這事被他吹了好幾年，也讓我明白了裝備的重要性。　9、　今天各科成績都陸續出來了，同桌拿到數學卷子一看，哇，大聲哭了起來。這時身為同桌又兼職英語課代表的我上前去安慰他：“為什么哭啊？”同桌說：“我數學考砸了，你別勸我了，讓我哭會兒。”我趕緊安慰他說：“快別哭了，留點體力吧。英語成績也出來了，我怕你到時候都沒勁哭了。哥們新交了一女友，見面沒兩天就接吻了！由于接吻過于激動，哥們的一顆蟲牙居然被頂掉了！哥們痛苦的推開女友，女友驚訝的看著滿嘴鮮血的哥們，問：“初吻？”今天去相親，妹子很漂亮，一見面就問我車停在哪里？我說就停在外面，和妹子很聊得來，妹子還要我開車帶她去兜風，我說好，等我們走到我的電動車我準備開鎖時，妹子說肚子不舒服去下洗手間。我都等了她2個小時了怎么還不出來？手機也關了？大家說我要不要去喊下她？　10、　昨天剛發了22000塊錢的工資，下班后就去吃自助餐，酒足飯飽之后，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看著空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什么要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什么也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？　#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#“做人有沒有底線？連捐款救火的紅包都敢搶”近期重慶的大火，引起了全國人民的關注。特別是看到重慶的摩托車大軍，騎著摩托車，背住救火物資，勇往無前地沖上山坡時，那種精神，讓人敬佩。評論區里面好多人都感慨當年川軍抗日的精神不是虛的。350萬川軍出川抗日，最后歸來只剩13萬多。古有川軍抗日，今有川娃子守護家園。社會上的愛心力量也自發為重慶救火做些力所能及的事情，一些愛心人士在后方募捐為滅火作出一些自己的微薄之力。8月24日，水晶（化名）加入了一個愛心公益群，群里面大家都在為滅火捐款，想為滅火的戰士購買水、飲料、食物、手套等基本的物資。在群主發出倡議后，大家都紛紛獻出了自己的愛心紅包，誰知，一個100元的紅包，被一個女性頭像的群友（我們姑且叫做“騙子”）領走了。別人以為她點錯了，在群里要求該女性群友退回紅包，誰知該女子不僅不退紅包，反而一聲不吭地退群了。其他人員加該女子的微信，要求該女子退紅包，發現她已經改名字了，而且無法加為好友。#兩人搶走援助重慶愛心紅包后退群#01看完之后，真是感慨萬分，連這種群的紅包都要搶。類似的事情，其實其他地方也發生過。我一個朋友去年小孩上初中，班主任建了一個QQ群，不知何種原因，被陌生人混入，將家長們發到群里的班費搶走，真的是很無語。02這種搶紅包，然后退出群的行為，該如何法律定性呢？是搶劫，還是搶奪，還是盜竊。從法律性質上看，水晶在群里發了100塊錢紅包，里面很明確的注明誰收紅包，那么就是水晶將100塊錢贈予了對方，這是一種贈予行為。在贈予的途中，騙子出現了，騙子搶走了紅包，這里的“搶”和法律意識上的“搶”不一樣，法律層面的“搶”是使用暴力等手段，使對方不知反抗、不能反抗，從而取得財物。而此處，騙子的行為，沒有壓迫水晶的反抗，所以，只能是一種偷盜的行為。騙子在群里面偷了水晶發出的紅包。由于接收方還沒有收錢，就被騙子偷走了，所以當時的錢還屬于水晶，所以是騙子提前“截胡”偷了水晶的錢。是一種偷盜行為。偷盜行為只有達到2000元以上，或者多次盜竊，才能構成犯罪，由于紅包只有100元，所以不構成犯罪，只能構成治安管理處罰行為。依據《治安管理處罰法》第四十九條 盜竊、詐騙、哄搶、搶奪、敲詐勒索或者故意損毀公私財物的，處5日以上10日以下拘留，可以并處500元以下罰款;情節較重的，處10日以上15日以下拘留，可以并處1000元以下罰款。騙子的行為，嚴重的話，可能就是行政拘留。在文章的最后，我們譴責騙子的行為，同時，也敬佩重慶人民的壯舉。古有川軍出川抗日，今有川娃子舍命救火。佩服佩服佩服！！！關注@小天律師說法 ，法律視角看新聞，品人生百態。新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎么了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”  2. 因為和前妻性格不合結婚一年多就離婚了。離婚后半個月的時候我和前妻的妹妹重新組建了家庭。婚后我發現現在的妻子特別的懶，我就納悶了，當初是怎么看上她的。相處一段時間她對我也并不友好，說：你說我們在一起后，我負責貌美如花，你負責賺錢養家，現在呢？我嘆息一聲：除了帥，我一無是處。她氣呼呼的說：所以就靠一張臉，你就把我和我姐都騙到手了？  3. 晚上，我和男友在外面的小餐廳里吃飯。我們點餐的的時候，旁邊的一桌情侶就已經吃了一半的樣子，等我們吃完了，他們還沒吃完。我好奇的問：為什么他們吃的那么慢？男友：咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。我：......  4. 室友們都在宿舍打游戲，我獨自去圖書館自習。過了一會，我旁邊的位置上坐著一個妹子特別漂亮。我們聊了一會，感覺她對我也很有好感，就問她電話多少。妹子說：“我給你我QQ吧，方便！”我說：“好！”等她走了之后，我加她QQ，驗證問題是：“我電話是多少？”  5. 剛參加工作的堂弟嚷嚷著要改名字。我叔叔堅決不肯，他說：當初取這個名字煞費苦心。兒子就是家里的希望，這名字一改，希望就沒有了！叔叔姓吳，嬸嬸也是姓吳。叔叔叫吳忠誠，嬸嬸叫吳挽救，我常弟叫吳希望。我們街坊鄰居戲稱他們一家子：忠誠挽救無希望！  6. 一男孩剛上初中，處處表現出和別人的不同之處。老師打電話和家長溝通：“先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關于您兒子的。”家長聽了緊張地說：“先說壞消息吧！”老師說：“壞消息是，您兒子的動作十分女性化。”家長沉默良久，問：“那好消息呢？”老師笑了，說：“好消息是，他剛被評選為本校校花了。”  7. 哥哥剛上班的時候，一個月幾百塊錢，但是媽媽跟人吹噓：我兒子剛工作就月薪2000，待遇特別好。他在旁邊聽完只能跟著笑笑，后來經過哥哥的努力，達到月薪2000，美滋滋的告訴了媽媽。回家時聽到親戚跟哥哥說：聽你媽媽說你一個月賺4000吶，可真了不得。于是哥哥更加努力，賺到月薪4000，現在，媽媽跟旁人說他月薪7000。哥哥笑著的跟對方說：哪啊，各種福利加起來過萬呢！果然，有些事情只有努力就會有進步，比如說“吹牛”。  8. 今天晚上的時候，我在公司里加了一會班。大概是在十點鐘左右回到小區，我正在一樓等電梯時，走來兩個男人，他們滿身酒氣，我有點害怕，主要是怕他們耍酒瘋。好不容易這電梯終于來了，我先進去之后見他倆沒動，就問：“大哥，你們不進來嗎？”他們說：“小姑娘，我們現在一身酒氣就怕熏著你，也怕嚇著你，我們等下一趟，你先上去吧……” #搞笑#  #搞笑段子#1.周末我打算在家睡懶覺，老婆卻非拉著我陪她去理發店燙頭發!到店后老婆問我燙成啥樣好?我指著店外一個美女:燙那樣的就行。美發師點點頭，燙好后，我看媳婦成了個金毛獅王，就問美發師:這差遠了吧?美發師走出去，走到美女旁邊的石獅子差不多啊，八九不離十!2.小侄子在玩具店看見一把武士刀，不買給他，就哇哇大哭。嫂子怕傷到人，不讓小侄子買，直接轉身就走，被小侄子一把抱住。店員解釋說劍是硅膠做的，軟乎乎的，打在身上，只有痛感，并不會受傷。嫂子說買了也行，這個回家打孩子正合適。然后小侄子拼命往外走，嫂子扯著他不讓他走。3.男朋友無意間加入了一個富豪群，群里的富豪都在各自炫車。有奧迪啊，寶馬啊，賓利啊，勞斯菜斯的。剛進群的男友不了解內情，便說:這些車我都有。頓時群里炸開了鍋，紛紛問男友:什么車更好男友一臉懵的回答:都在我QQ停車場呢。結果當時男友被富豪們踢出微信群了。4.條水蛇化成人形和女媧的后人結婚了。水蛇大驚:“老婆，不瞞你說，我確實是妖，你是怎么發現的?女媧后人:我在床下發現了你蛻的皮，好可惜啊。”水蛇:“有什么好可惜的?女媧后人:“不蠻你說我也是蛇妖，但是皮會變年輕漂亮。5.晚上聽見隔壁家那對夫婦吵架，女子吵著要離婚。鬧到很大，男子說:車，房，錢，孩子的撫養權都歸你。我只有一個要求，我衣服口袋的東西全部給我。女子當場笑了:我同意。男子說:你還不知道，昨晚你中了500萬彩票，就在口袋里。6.姐姐和姐夫鬧離婚，吵著要回娘家。回家前，姐夫說:家里的所有的財產都歸你，孩子也歸你。我只有一個要求，你以后都不可以來找我麻煩。姐姐立馬就說:好的，沒問題。姐夫說:還好我機智，不然白幫別人養兒子了。7.大侄子名字叫狗子，打算改名字，爺爺聽了之后堅決不答應我問他原因，爺爺說家里的傳統不能變。天我問爺爺:“爺爺，為什么我大伯叫奧迪呢爺爺:“咱們家有個傳統，孩子一出生，出門看見啥就叫啥。你奶奶生了你大伯，出門看見了輛奧迪車，就叫奧迪。你姑姑呢，出門下雪了，就叫白雪，知道了嗎狗子8.打聽到女神每個周未都會去打羽毛球，我在網上買了兩個羽毛球拍。今天約了她下班一起去球館，當我們開心的拿出球拍的時發現大家都看我倆，我也納悶的看著他們為什么我們的球拍比他們的大一號呢?如果不是一個好心大哥告訴我，我還不知道我買的那是電蚊拍。我說呢，連個包裝也沒有?不說了，拍蚊子去了。9.昨天晚上去廣州找大學同學玩吃飯，我剛要走進一家餐館。大學同學一把把我拉住:“這地方我們消費不起!我尋思這就是一家小餐館而已，有什么消費不起的呢?他見我不解，又說道:“上星期我在這吃完了后得了急性腸胃炎，去醫院住了好幾天，花了兩萬多塊錢呢。”10.周末睡醒已經中午了，點了個外賣，賴在床上繼續玩手機。半小時后外賣到了，我起床開門，家里的哈士奇也躥了出來。開門就把外賣小哥嚇了大跳，他往后退了幾步。我安慰他不要害怕，哈士奇很溫順，不晈人的。沒想到人家倒是挺實在的，說嚇到他的不是哈士奇，是我。11.晚上看完電影突然下起了暴雨，我打了輛出租車回家。這時跑過來一妹子對我說:“能不能一塊拼個車?我一問發現我倆順路就同意了，司機開到半路。子突然對司機說:“師傅，前面停一下!然后轉頭對我說:“＂咱倆分手吧!別再來找我了!”#搞笑段子# 12.同事整天沉迷LOL，每個月拿著8000央錢工資混日子。昨天晚上下班和他去網吧雙排，匹配到個王者的妹子。結束后妹子說:“小哥哥，其實我是個女生，看你技術不錯，咱倆加個微信我給你發個照片吧!同事:少來，你坑我一次還不夠，還想多坑幾次啊?