古典主義描述：：在酒吧認識了媳婦，當晚我倆都喝醉了，第二天醒酒后發現我倆睡在一張床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高興地說：我坐公交車時在座位下見到了一條裙子！然后她換上看了看，尺碼和合適，裙子很漂亮。我也挺高興，第二天在公司里聊起這件事，看到大家都是一臉詭異。其中一個妹子幽幽地說：我買了比較貴的衣服也這樣跟家里說。2、 我想逗逗老板，于是就拿小號加了他。我：你給你的員工加工資了沒有？沒一會老板回復：扣了。我：你這個壞賊！壓榨自己的員工。你是上輩子修來什么福氣啊？擁有這么那么好的員工？老板：吳小牛！下班之后來我辦公室。下次申請小號的時候就不要用自己的自拍做頭像！?3、 昨天晚上丈母娘曬了一個朋友圈，視頻里老丈人吃著她做的飯，然后狼吞虎咽！于是我就在評論里寫：真厲害，能教一下你女兒就好了。今天晚上，丈母娘果然來教老婆做菜，不過教的很慢，一直搗騰到晚上10點才開飯。然后我狼吞虎咽的吃著，丈母娘就對老婆說：記住了，世上最好的廚藝就是先餓著他，再喂他！4、 記得我上高中的時候，我聽人說，有一看門大爺去上廁所，經過實驗班。突然有一本練習冊飛了出來，當時想都沒想就丟進去了，然后，實驗班里傳來陣非常空布的笑聲，一臉懵。直到后來才知道，實驗班的化學老師心血來潮檢查練習冊，發現平時成績中等的一個學生居然一大半都沒做，氣得把他的練習冊仍出窗外。大聲的吼道說：你能考重點大學，除非那本練習冊可以自己飛回來！5、 現在學校不是沒開學嗎，孩子們都在家里上網課。但是侄女在家不專心，嫂子苦口婆心地跟她說學習的重要性。奈何小丫頭就是聽不進去……嫂子嘆口氣說：你們老師看起來那么溫柔，怎么管你們五十多個同學的？侄女：我們老師跟你們家長說話溫柔，對我們可兇了，誰不聽話老師用戒尺打手。嫂子：你這么淘氣老師肯定也打過你。侄女：怎么可能打我呢，我這么乖還這么可愛.嫂子：也不知道戒尺打手疼不？侄女：疼，可疼了，都給我手打紅……?6、 在供水公司當董事長秘書的老丈人退休后，領了300萬元退休金。為了能夠分一筆錢，我各種討好老丈人。知道他喜歡釣魚，我就送了他一個價值50000元的魚竿。老丈人拿到魚竿后很姓奮，拉著我去河邊釣魚。剛走到河邊，我們就看到河里有一條大魚。但是魚竿根本就釣不上來，我們沒有漁網也不能撈。老丈人當時就急了，跟我說：你在這里看著它別讓它跑了，我回家拿漁網。我當時就凌亂了，讓我看著魚不讓它跑，它要跑我能攔得住嗎？7、 這天打著游戲，我們這邊的盲僧脾氣非常暴躁是個噴子，發信息說：寒冰，你是小學生吧？技術這么菜，1加1等于幾？盲僧：回答這么慢，不用猜了肯定小學生，不抓緊寫作業，玩什么游戲！盲僧：我要是玩成你這樣早退游戲了！我實在看不下去了，說：大哥，你看清楚我們隊里沒有寒冰。盲僧：看錯了，原來是賞金啊。瑞文：兄弟，我看你是真的瞎。8、 哥們為了泡公司新來的美女文員狠心花半個月的工資租了輛寶馬。晚上帶美女去吃海底撈，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉等。吃完飯，哥們主動送美女回家。美女臉紅地說：“如果吃完飯直接去酒店，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意！”哥們捏著剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這么多能死啊？錢都讓你吃光了！”?9、 今天晚上，閨蜜吃晚飯和丈夫一起看電視。說起農村的老人身體好，她丈夫閑不住。她丈夫：我姥爺都快80了，什么活還非得自己干。閨蜜：那算什么我爺爺80多的時候還自己弄了塊地種呢。天兒子在一旁插嘴：這有什么呀，太上老君都好幾千歲了，還自己煉丹呢！10、 我顏值出眾，上大學的時候是公認的校花。畢業之后，我去了一家本市最大的集團公司，給總裁當私人秘書。前幾天總裁跟他妻子離婚了，心情不好，總裁就讓我陪著他喝酒。那是我第一次喝酒，只喝了一杯伏特加，我就醉倒在了總裁的懷里。睡夢中，我夢見自己在吃雪糕，拼命地吃，但是怎么都不化！最后我生氣了，使勁咬了一口，結果被一聲尖叫驚醒。原來，是我咬到了董事長的脖子！?#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1.我們村有個被確診是癌癥晚期，想想反正也沒治了，最多兩個月，不如開心點走完人生最后一程。他把沒吃過的，豬蹄燉人參啦，大鵝燉黃芪啦，羊肉燉當歸啦等等吃個遍，然后反正癌癥也人接觸的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子過的像神仙。三個月后，憑借吃貨的意志，他胖了20斤，醫院檢查，癌癥神奇的康復了。。。所以生病了就得多吃，我正在說服我媽:我手割了個小口子，必須補補身子。2.小時候不聽話，總是被老爸拿竹條打P股。一次正在挨打，姐姐過來了，我用祈求的眼神看著她。姐姐看懂我的意思，就踢我求情：爸，弟弟都哭了，要不剩下的就……老爸瞪了我姐一眼：誰求情我就揍誰。姐姐停了下說：我的意思是弟弟P股都要打爛了，要不翻過來打。3.晚上看鑒寶節目，沒想到在里面見到了鄰居王大爺！他把寶物送到考古學家面前，考古學家看后說：“你這東西不值錢！”王大爺：“這絕對不可能，這可是我們祖上傳下來的，絕對是真品古玩。”考古學家：“確實是古玩，但是不值錢！”王大爺：“這是什么道理？”考古學家：“如果我沒猜錯的話，您手里這磨刀石得有幾十年吧？”4.昨天陪客戶喝酒，給自己喝醉了，迷迷糊糊地去了女廁所，結果碰到了女同事，女同事罵了我一句，又踩了我一下。早上到公司，有點肚子疼去了趟廁所，遇到了昨天的女同事，她說：你個臭流氓，還來。然后又來了一腳，我疼得冷汗直冒，指著廁所小便池，吼道:：你看清楚了，這回誰搞錯了，誰搞錯了。她.......5.公司2個月沒發工資了，去跟女老板理論，說是再不發工資我就離職。女老板說：“走就走！”我頓時就來氣了，當場就給她寫了一封辭職信。女老板當場就批了，不再理我。3分鐘了，我人還在。女老板說：“怎么還不走？”我氣呼呼的說：“你倒是給我十塊錢啊，沒錢怎么打車回家。”女老板瞪我一眼：“你上下班打過車？”我訕訕一笑：“咋辦？今天還能蹭你車嗎？”6.在京東上買了一個香奈兒的包包，花了五萬多。快遞到了之后，發現賣家寄了50幾個不同款式的包包。總價值至少兩百萬，我都不敢相信了。趕緊聯系賣家問是什么情況。賣家：“我老公不讓我這么累，不做了，我把庫存都送了！”當天我就把包包放在某魚上掛著，這一個星期來，我已經到賬四百多萬了！7.我記得，小時候因為想買學校門口的垃圾食品，于是就偷了家里的錢，前幾次都挺順利的，1塊錢1塊錢的拿。那天突然被發現了了，被老媽揍了一頓。她問我：知道為什么打你嗎？我抽泣著說：我拿了你十塊錢。老媽說：還敢撒謊，明明偷了六十。說完拿起雞毛撣子又要打……這時老爸攔著她說：你都要把他打傻了，他哪里還記得拿了多少。當時覺得老爸挺好的，現在想想，這事沒那么簡單。8.昨晚大半夜起來上廁所，拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次！！！！！9.有一對夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：＂不好！你丈夫回來了！＂妻子嘟噥了一聲：＂不可能，他在國外呢。＂10.媳婦拉著我去商場，試了好幾件衣服都嫌貴，兩個小時也沒買。我很累，給老婆5000塊錢，說：我有點急事處理，你自己逛下。找了一家網咖剛坐下，老婆就給我打電話說選好了。我一看，不就是剛才說貴了那幾件嗎？這臭婆娘，真是不見兔子不撒鷹啊。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#