歷史小說描述：：別做夢的了，只會掉陷阱不會掉陷餅！[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]螃爺優質三農領域創作者天上掉餡餅了嗎？一年可以領幾千塊錢，就是不知其中的利與弊？03:541、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2、天富豪帶著他的妻子一起在商場里閑逛，兩人慢悠悠的走進一家化妝品的專賣店，店員見了富豪的妻子迎上前去說：“女士，你皮膚真好，用的護膚品挺貴吧？”富豪的妻子聽了笑著說：“沒有沒有，只是普通的面霜而已。”然后就買了一套化妝品。買完東西還沒走出門口，就看到她們老板過來了。對另一個業務員說：“看到沒？學著她點，對客戶味著良心也要哄。”??　3：強：你知道我們的手機在課堂上被拿走了，老師會怎么做？小花：你摔倒了嗎？打電話給家長？小強：我們的老師很好。他會幫我們下載很多電影，他會帶流量下載。小華：你的老師是個狠人！????????　4:們之前在富士康工作，工作崗位的壓力特別大。他每次和我們視頻的時候都說自己快患心理疾病了，我們就問他壓力多大。他說：“這么給你們說吧，我以前有個同事心理學碩士，二級咨詢師，那時我經常跟她咨詢怕心理出問題。后來我換單位了，她接了我的崗位，現在她經常向我咨詢！　5；婚的晚上，我和老公懷揣著收到的巨款相擁而眠。我說：“老公，如果世界末日了，你會怎么辦？”老公：“我已經買好票。”我：“幾張？”老公：“2張就夠了。”我笑了，說：“總算你還有良心。”老公：“來回機票，剛剛好!?”如果您被逗笑了，可以幫我點個贊嗎？"　6、個人到銀行取1000元，數到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：“你怎么不數完呢”這個人說：“數了這么多都沒出錯，后面應該的后面應該也不會有錯了！”"　7:去年過年，男子嘴里叼著煙。有空的時候，我問路邊的孩子們要來打炮仗。孩子們說是馬上就會響的東西。那個男人點了點頭，自信地用嘴里的煙點燃了那場炮仗。然后，以迅雷不及掩耳之勢，扔下煙，把炮仗塞進嘴里，然后轉身捂住耳朵……孩子們和他稱贊一下，支持一下　8、結婚前岳父的岳母牽著我的手，千辛萬苦。“我們沒有別的要求。女兒嫁到你家后，你必須好好對待她。她有什么不對的地方，多忍耐，多讓步，有話好好說。千萬不要和她動手。”老夫婦縱橫老淚。前幾天和兒媳鬧矛盾，岳父看著躺在病床上的我，不得不搖搖頭。“孩子，你不聽話啊。”　9；下班去鄰居家吃飯，正好遇見她，在家洗澡。她是個很保守的女人，我要對她負責，所以我不得不娶她為妻。結婚后在家都是我決定的。我說一個妻子不敢說兩句話，我不敢對東部人向西走。如果敢反對的話，我就上去打了一巴掌，妻子每天都跪著和我說話。妻子答應我做完家務后付工資，可以吹5分鐘牛奶。什么話也不說，時間快到了。　10、姐夫25歲生日的時候，我買了一個三層的大蛋糕給他慶祝生日。因為高興多喝了幾杯，我姐夫突然問我：姐夫，我姐姐這么漂亮，你當時是怎么抓到她的？教教我，我到現在都沒有女朋友！我喝了口酒，說：“膽大心細不要臉，執迷不悟還舍得花錢！”就我而言，我媳婦往我臉上潑了一杯冷水，我當時就清醒了！　11：好朋友和丈夫經常為孩子的事惹事。 有一次，兒子做錯了事，受不了的父親只好揍他一頓。 好朋友護著兒子說：“饒了我一次吧。 下次再再犯，懲罰也不晚。 ”他請求道。 爸爸生氣地說：“哼！ 如果他下次不犯了怎么辦？ ”請夸獎一下，支持一下　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2、我一哥們苦苦追求女神三個多月了，現在也沒有成功。昨天他去參加同學聚會，同學的妻子也來了，跟他們是同班，班花級的。吃飯的時候他妻子去洗手間了，哥們就問：你當初是怎么追到她的同學斜看了一眼，輕描淡寫地說道：高中時，只要誰和她親密點，我就主動告訴班主任他們在談戀愛，從此沒人敢接近她了，然后她一直跟我到現在。哥們一聽愣了，不禁暗想：我怎么沒想到呢！3、女同事的老公到外地出差后，家里的電腦一直上不了網，她請我晚上去幫她修一修。晚上，我如約而至，經過一翻了解后打開電腦認真的查看一翻，問了寬帶賬號和密碼，她忙著做哄兒子睡覺，隨口告訴我24446666我輸了三遍都沒成功，后來我又仔細數了幾遍，保證一個數字都沒少，還是不成功，急得我滿頭大汗。這時候，她5歲的兒子上衛生間，只聽見他問：媽媽，怎么今天又換了一個叔叔來修電腦了我一聽就來氣了，馬德，昨天請人來修都沒有修好，今天還讓我來修，這是想搞我難堪嗎當時我就生氣了，轉身就走了。4、做人不能夠貪得無厭，要懂得適可而止。碗里的鍋里的不要天天都盯著，把鍋抱起來就行了，碗里的才多少！5、早上九點班級里上早自習，別人大聲朗讀，我昏昏欲睡。我同桌用手指在我臉上一戳。我一驚：干嘛同桌：看你進入待機狀態了，還真把我當平板電腦啊！6、表舅碩士畢業后在女友父親的建筑公司上班，最近他們分手了，工作也被辭退了。前女友父親補償了兩個月的工資給表舅，這天去銀行取款還房貸。銀行柜員問:“先生，您取多少”表舅：“取完。”柜員愣了一下，問：“您確定要取完嗎”表舅:“確定啊，取完。”沒一會，柜員居然把表舅卡里的58萬都取出來了。舅舅怒罵:“7萬，你聽不懂嗎全取了干嘛我嘴瓢了嗎”7、老公：晚上在家都做了什么好吃的啊老婆：紅燒牛肉、香菇燉雞、泡椒鳳爪、黑胡椒牛排…老公聽后口水都要流出來了，說：太好了！老婆：這么多口味的方便面，你想吃哪種8、女隊長因流產欠網貸8000元。我幫她還清了，女組長立馬成了我的女朋友。我很高興。下班后，我帶著女組長去餐廳吃飯。店里人很多，所以我們和一對老夫妻同桌，老爺子坐在輪椅上喂老婆。老人撿起一只小龍蝦，捏著頭，扭著尾巴，剝了殼，最后把蝦醬喂到老婆嘴里。老頭子的一舉一動我都能看到，我頓時被感動了。眼淚涌了出來。我忍不住對老爺子說：“我點了這盤小龍蝦，你沒有點小龍蝦吧？”9、前段時間，網上流傳很多正能量雞湯，但是逼人努力的似乎都不是正能量雞湯，而是嫉妒和虛榮心。10、我的淘寶昵稱改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一開始不太適應。有一次快遞小哥在那喊半天，我才反應過來是在叫我。小哥看見我穿過人群直奔他去了，弱弱地抱怨道：雨荷啊，你再晚一點朕可就不行了……我：皇上，你可得撐著點啊……畢竟，我們的骨肉（一條名叫阿黃的狗）還在等你養呢！#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#