出版描述：：媳婦哭得那叫一個傷心，科目二考試第五次第二把在倒車入庫時，又出庫了，嚇得幾名工作人員趕忙上前協助，以防有更大意外發生。媳婦從考試車里出來時，兩腿打戰，身軟如綿，扶著方向盤及車門，費了九牛二虎之力才緩慢走出駕駛室，耗時達一兩分鐘。走出考場后看到我，媳婦的淚水更如泉涌，哭得那叫一個可憐。 我早就跟她說過，她不適合開轎車，騎電動車出去都會撞人，摩托車連碰也不敢碰，開轎車出去直接難以想象。在城里生活了十五年，連東西南北還分不清，說不出城中主要干道叫什么名字。這樣的一個方向感極差，辨別力超弱的女人，不要說開車了，就是步行走遠了，我都擔心她能不能找到回家的路。 前年經不住姐妹親戚鼓動，不顧我的反對開始了駕考之路。科目一那么簡單，還考了兩次，第二次勉強及格。到了科目二，連教練都快哭了，他實在沒想到我媳婦的方向感如此之差，左右不分，一上車就如臨大敵，手腳哆嗦，表情嚴肅。教練說她挺愛笑一個人，怎么上了車就跟誰欠她200塊錢似的，學個車緊張什么。她只顧手忙腳亂地操作，哪有功夫搭理教練，那個認真勁就甭提了。 人家別的學員幾天就可以倒車入庫和側方停車了，她連直線都走不好，車輛頻繁卡死熄火，把教練快急得連蹦帶跳，才教了她幾天已變得憔悴不堪，好像把頭發都急白了。好不容易走好了直錢，終于到了下一個環節，她幾次險些把教練車開出駕訓場地，嚇得其它學員和教練都站得遠遠的，選擇一個絕對安全的地方棲身。 半坡起步與定點停車及曲線行駛，更是媳婦無法完成的艱巨任務，尤其是曲線行駛，急打方向盤，頻繁緊急制動，還不會看反光鏡，老是擠壓邊緣線。教練真哭了，說碰到你這樣的學員，我感覺自己真是技不如人，水平實在有限，該下崗了。其實這個教練年屆五十，駕訓經驗非常豐富，在駕校數一數二，連他都沒招了，可見媳婦有多難教了。 如此半個月之后，教練把他們那批學員帶到了幾十公里外的駕考場地，三十多個人中只有兩個沒過科目二，其中一個是就是我媳婦，另一位是個二十來歲的小伙子，有點眼高手低，沒過純屬是疏忽大意所致。內中有兩個六十來歲的學員，上了考場如行云流水，一把過關。這更加讓三十來來歲的媳婦無地自容，但也激發了她的斗志，讓她滿懷信心走上了補考之路。 沒想到科目二考試真的是她邁不過去的坎，屢戰屢敗，又進行了三次補考，盡皆宣告失敗。到了最后一次，我干脆放下了手頭的工作，全天陪她上路練車，找每小時收費百元的陪練，見縫插針地練車，連孩子置之度外了。那段時間媳婦連妝都顧不上畫了，可以說為練車已經到了廢寢忘食的程度，做夢都在轉方向盤。 可惜第五次第二把科目二考試再次敗北，媳婦所有努力化為泡影，哭了個梨花帶雨，在考場外旁若無人涕泗滂沱。我鼓勵媳婦不要灰心喪氣，應立即重整旗鼓，從頭再來，過不了科目二，拿不到駕照，誓不罷休。媳婦抹了抹眼淚，可憐兮兮地看著我，半天沒有言語，而后轉頭向考場內眺望，那里是她五戰五敗的地方，讓她倍感恥辱的戰場。 在璀璨的陽光下，南風吹拂中，媳婦慢慢地止住了眼淚，咬緊了牙關，臉上又充滿了戰斗的豪情，只聽她一字一頓地說道：拿不到駕照，誓不罷休。于是，在五月驕陽的炙烤下，媳婦又走上了駕校訓練場。和她做了九年同學，暗戀了她5年。我平時很內向，不怎么愛說話，在班上總是默默無聞的。但她卻不同，她有著耀眼的光芒，有很多的追捧者。 沉默了太久，終于有一天我鼓起勇氣向她告白了。她淡淡的應了一句 ：“我……認識你嗎？” 聽到這我頓時心灰意冷，想拒絕我就明說，干嘛拿我媽說事兒！2.我哥睡覺特沉的那種，表嬸給他找了個保安的工作。這貨上了一個月不到就被炒了。原來那天輪到他值晚班，來了小偷把他的值班室搬的只剩下他坐著睡覺的椅子了。我哥從此以后再也沒敢干保安這一行了。3.姐姐從小就是女漢子！有次在路邊看到顆桃樹上有個桃子成熟了，我自己又爬不上去，心想姐姐肯定能爬，于是匆匆跑回家拉我姐姐出來。剛走一段小路，姐姐停下來系鞋帶，然后問：去打誰？4.車站的西餐廳里，一對情侶在就餐，男生：“走吧，火車已經進站了。”女生沒有吱聲，男生笑笑：“送君千里終須一別嘛，走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊？沒事，過陣子我去。”“我還沒吃飽。”5.大一時，室友和同班女生好上了。這天，室友幫她過了一個很宏大的生日，女友十分感動，問自己能為室友做什么？室友聽完很激動地說：“既然你成年了，今晚帶你做成年人才能做的事。”女友害羞地點了點頭。當晚，室友一夜未歸，帶著她女友去網吧打了一夜游戲。6.找一同事借紙，她問我：你要濕巾還是衛生紙？我說衛生紙！然后她問：抽紙還是餐巾紙？我說餐巾紙就好。她問：你要維達清風還是心相印？我不想要了，借個紙而已，哪那么多話？我現在都拉褲兜里了，要紙還有啥用？7.我剛學騎自行車的時候，在場上蹬了三圈，自我感覺良好，就騎著上街了。結果不出意料：撞了五六個人，被人罵得像個孫子一樣！于是我決心苦練車技，一個月里，天天騎車跑街上，天天撞人，天天挨罵。一個月后，我恍然大悟：我的嘴難道是個擺設？除了吃飯喝酒就沒用了？后來我再騎車出去，追尾了什么的，就先開口大罵，然后趁人家懵的時候，跳上車溜之大吉。8.我哥都三十了還單身，整天沉迷吃雞。昨天匹配到一個隊友，私聊他說:小哥哥，其實我是個女生，看你技術不錯，咱倆加個微信我給你發個照片吧！我哥:咋滴？你坑我一次還不夠，還想多坑幾次啊？做夢！……9.在外出差的哥哥突然打電話給我:“妹，你猜我在干嘛？我發現了好多你愛吃的小魚干，蜆子肉，魷魚絲…”我:“打住，沒錢，每次都這樣，坑我！”哥:“看你說的，我是那樣的人嘛？”我:“真的有這么好？”哥:“當然，你可是我的親妹子！這樣吧，一時半會也回不去，我吃給你看啊…..”10.記得上小學的時候，課堂上犯錯了，把班主任氣的叫我滾出去！那一刻屈辱、傷心、無奈一齊涌上心頭！緊接著曲膝、抱腿、低頭、向前翻滾、一氣呵成......后來班主任給其他老師都交代：“這孩子這智商能跟上學習就不錯，對她要求別太高了……”11.真是敗家媳婦啊！晚上帶媳婦去玩密室逃脫，我一個人東翻西找，她坐在凳子上玩手機。玩了半天第一關都沒有通過！出來的時候，老板告訴我：“線索用粉末寫在凳子上，被你媳婦坐沒了。”13.馬上快到端午節了，老爸讓我給姑姑送點粽子葉，一進門就聽到我那胖表妹跟姑姑訴苦：“最近不知道是怎么了，總是感覺有男的跟蹤我！”姑姑說：“得了吧，就你胖那樣，誰跟蹤你呀？我估摸著可能是那男的走夜路怕黑，跟著你為了壯膽……14.剛進小區，就見一阿姨摔倒在地，我馬上沖過去把她扶了起來。她一邊捂著腰，一邊說道：“不怕我化你嗎？”我淡定地說道：“我今天第一次去男友家見家長，我男友說讓我時刻注意，高度警惕，從進小區那一刻起，婆婆對我的考驗就開始了……”公司聚餐，我和老板娘喝了個交杯，老板當時就生氣了，我說：“老板，是大家起哄的!”老板娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼淚，老板見狀頓時就氣消了一半，說：“看在你態度誠懇的份上，就不跟你計較了。”一會，趁著老板出去，老板娘低聲逼問：“老實說，是不是不情愿喝啊？”要不是腿抖，我就點頭了。老板娘似乎很滿意我的態度，說：“等會我再安排一下，你得表明自己的態度，今天攤牌算了，公司幾乎都在我手里！”一會，在老板娘的刻意安排下，大家又起哄讓我們和交杯酒，我硬著頭皮喝了。才喝到一半，老板回來了，他鐵青著臉說：“都想好了！”老板娘說：“是啊！”我也說：“是啊！”老板點了點頭：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老板啥意思。 2. 前幾天老媽讓我去相親，我有點緊張就讓哥們陪我去。來到星巴克，妹子留著長發十分文靜，我有點心動。介紹自己的時候，我就說自己是名地下工作者。哥們一聽，把喝的咖啡全都噴到對面妹子的臉上了！！還笑著說：我真是頭一回聽說把地下停車場的管理員說的這么清新脫俗的！！我一定要絕交！！ 3. 加班好幾天了，公司里怨聲載道。突然，停電了，我們高聲歡呼，有的人收拾東西立刻想走。經理攔住大伙，問：誰拉的電閘？突然一個女高音大喝一聲：是我！經理吃驚的說：媽，怎，怎么是你啊！經理老媽：就知道加班，你都結婚2年了，我想包孫子！ 4. 我是家里惟一一個二十八了還沒對象的孩子。今天下班回家的時候在街上遇上一個初中生，重重的撞了我一下。撞了人還挺橫，我就和他吵起來了，越吵越激烈。那初中生惡狠狠地說：“你是哪個班的？”聽到他這一問，我當時就原諒他了！ 5. 同桌是個高冷女神，一直到大三也沒見她對男的有過笑容。她是那樣的完美無暇，就是手一到冬天就生凍瘡，那時候她是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，就給她洗了三個冬天的飯盒。有天晚自習時，她突然對我莞兒一笑，頓時我覺得寒冷的冬天都溫暖起來，然后悄悄在我耳邊說：你愿意給我洗一輩子飯盒嗎？我當時一聽就火了：說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過嗎？還想騙我洗一輩子，做夢！ 6. 平時沒事的時候我一般不喜歡跟家里打電話，因為一聯系我媽肯定要問我找對象了沒。我想了想說：還沒呢，那些女的都歪瓜裂棗的沒法看。我媽語重心長的說：兒子，找對象不能只看人家外表......我說：我當然知道了，你兒子也不是只饞人家身子的傻瓜。我媽接著說：不能只看人家外表，也要看看自己的外表...... 7. 國外留學回來，姑姑給我安排一個國企公司上班。在公司工作了半年多，跟一個外國同事的關系特別好。這天中午下班之后，我們一起吃飯。外國同事問我：“兄弟，中國哪個地方的姑娘最漂亮啊？”我想了一下，一本正經地回答道：“朋友圈！” 8. 今天是我大喜的日子，結婚我一分錢都沒有花，并且老婆還貌美如花。奧迪A8L是丈母娘買的，二環的房子是老丈人買的。大舅哥給添的家電，小舅子負責的裝修，老婆自帶各種首飾。婚禮進行的很順利，就是最后送入洞房時，鬧鐘響了！#搞笑# #搞笑段子# #開心#