故事描述：：娛樂圈里也有真友誼，金鷹節里有哪些感人的友情？馬麗獲金鷹節最佳女配角獎，作為主持人的何炅含淚祝福。何老師知道馬麗一路走來的不容易，兩人的友誼源于12年前的小品《超幸福鞋墊》，何老師還是馬麗的師父。她得獎后有發長文感謝何炅，并透露自己獲獎就像是做夢一樣，由于太過激動，完全沒有發現何老師在舞臺上哭，半夜刷手機才看到熱搜。馬麗表示，看到師傅哭了好想抱抱他。緊接著，馬麗提到，第一次在電視上讓大家熟知就是與何老師演的小品《超幸福鞋墊》，12年過去了，師父一直都在照顧我，幫助我，讓人從無人認識，到現在被大眾喜愛，再到走向領獎臺。最后，馬麗感謝何炅，你是我的光，一直照亮著我，有你真好，感恩讓我遇見你。馬麗真的要好好感恩何老師，千里馬常有而伯樂不常有。還有獲金鷹節最佳男主角的雷佳音，他和郭京飛同時提名，他發言有說到“大家都知道，郭京飛是我生活中最好的朋友，如果今天他上來我在下邊兒，我們也會彼此祝福對方，愛你”。雷佳音的好朋友好兄弟不止郭京飛一個還有王雷，他在推薦詞說到“雷佳音獲獎自己請他吃大餐，如果沒有獲獎永遠請他吃大餐”。娛樂圈競爭得很厲害，還能有這樣的友誼實屬難能可貴。祝福友誼地久天長。幫聾啞母親尋找親生父母，母親大概47歲，可能是江西宜春，上饒廣豐，萍鄉，贛州范圍的人，說話只會發媽媽的音，高1米6，手臂有割傷傷疤，應該是割水稻割到手臂留下的傷疤。 2000年農歷八月二十，我父親在杭州市西湖區轉塘鎮凌家橋附近發現了我母親。當時她穿著連衣裙（據說是別人送的），手上有兩個袋子，拿著棍子挑著，還有一件老款的肥大的藍色絨衣，身上有一張2寸黑白照，一個項鏈吊墜，一個藍色布袋，袋子里都是一些鞋墊。 父親說，當時母親露宿街頭，吃不飽穿不暖，身上還有很多被人毆打的痕跡，看著非常可憐，想詢問她家人情況，幫助尋找家人，發現媽媽不會說話無法交流。父親去派出所報了警，但母親是聾啞人，身上也沒有身份證相關證件，相當于黑戶，沒有太多的線索。后來父親在報紙上刊登了信息，也參加了尋親大會，還找了當地的1818、小強熱線等。后來網絡發達了，也開始聯系各種尋親欄目，找志愿者幫忙，可都沒有找到她的父母。父親后來給母親起名趙新蘭，帶著母親去重新辦了身份證，領了結婚證后一起生活至今，可幫母親尋親的腳步卻一直未停下。 因為母親聾啞的關系，只有用動作比劃、圖片核實的方式，慢慢獲得了一些線索。母親大概47歲左右，當時她是被一個女性（同村或者朋友）帶出來工作，她倆坐火車到了杭州，到的時候天已經黑了，結果那個人走了，留下母親一個人，身份證和重要的東西都沒有了，所以也懷疑母親是被人拐出來的。 后來又和媽媽反復溝通，得知家里種植水稻，割過水稻，砍過柴，住的是磚瓦房，家里養豬養鴨，每逢過年的時候要殺整頭豬，放進大缸里用鹽腌制。媽媽會腌制魚肉，腌菜，喜歡吃辣，吃大米，會做鞋子鞋墊，會織毛衣。媽媽非常愛干凈，喜歡留長發，好像是家中女性或者是當地的女性都留長發，媽媽可能有六到八個兄弟姐妹，她排行老大。媽媽家附近應該有個很大的寺廟，附近有條很長的河，端午節有賽龍舟的習俗，包粽子有甜的和肉的。素未謀面的外婆外公，您的女兒離開家有二十多年了，她十分想你們，一直都想再見到你們，夜里做夢都在叫“媽媽”，雖然她不會說話，但是那一聲媽媽喊得有多親切啊！外婆，如果您看見您的大女兒請趕緊與我們聯系吧！@頭條尋人@尋人故事1. 老板給6000名員工同事開會！會議室里，老板說：現在工資低于40000的都可以先走了。人事經理一聽轉身就走了，老板叫住他，說：經理，你為什么要走啊？人事經理說：老板，我的工資只有39900啊！老板說：那100塊錢去哪里了人事經理說：我今天早上遲到！2. 昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！ 說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！3. 在民政局里面，有一對老夫妻正在鬧離婚，老太太99歲，老頭103歲。工作人員問：“你們的年紀這么大了還鬧離婚，不怕人家笑話嗎？”老太太：“其實我們70年前就準備離婚了。”工作人員：“那你們怎么不70年前來離婚呢?”老太太：“那時候孩子太小，我們害怕離婚會讓孩子自卑，我倆就商量好了。”工作人員：“商量的什么？”老太太：“我們商量等孩子去世了再離婚。”4. 我的發小從小就長得比較老成，現在不到40歲就沒有頭發了。發小上午去水產攤買海鮮，看完又不知道買哪個好，就回去把媳婦帶去看看。買貨的小哥說：姐看看這海鮮咋樣，剛上的貨，這個大爺剛才看過了。他媳婦一笑說：好吧，你大爺看過了你大娘也看看。那小哥一臉的五味雜陳。5. 在富士康打工，早上起晚了，如果遲到是要罰款200塊的！匆匆忙忙套件T恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子提示我：“你褲子穿反了。”我看著窗外，過了一分鐘，妹子又提示我：“你褲子穿反了！”我仍然淡定，但是不淡定能咋的，我難道在車上TUO了重穿嗎？?6. 昨天早上還躺在床上做夢的時候，迷迷糊糊地接到了老爸給我打的電話：兒子，我彩票中獎了，你趕緊回來吧。我頓時又驚又喜，轉念一想這會不會是個夢，就掐了自己一下，會疼，原來真的不是個夢。于是就立馬辭去了工作，連行李都不要了，直接趕回家。到家后，老爸拿了一張銀行卡給我說：幫你存了一個億，你拿去隨便花吧。我頓時欣喜若狂，做夢都不敢想的事，居然真讓我遇到了。于是我先拿出五百萬，買了一輛跑車，又拿出兩千萬買了一棟豪宅。隨后開著車到女神家里對女神說：這卡里有八百萬，當我女朋友，這錢就是你的。女神想都沒想，就說：我一萬個愿意。看著女神笑得像三歲的孩子一樣，我心里也激動不已。到了晚上，女神說：現在時間這么晚了，你今晚留下來陪我吧。我同意了。女神說：那我先去洗澡了，我點了點頭。隨后浴室里傳來嘩嘩嘩的水聲，仔細一聽，我去，外面下大雨了，把我吵醒了。艾瑪，要是再晚點下去，我孩子都能打醬油了7. 老婆出差，晚上我一個人在家無聊，開著老婆的大眾輝騰icon跑迪迪。在酒吧門口借了對情侶，上車男的就說：“回去你早點睡，我和兄弟游戲五排，今晚要通宵！女的沒出聲，一臉不爽。到了目的地，男的下車了，女的沒下，直接關了車門。然后她打開窗，大聲跟我說：“師傅，去最近的酒店，你現在可以收車了！我本著助人為樂的宗旨，一腳油門就出去了，那男的追了我三條街。8. 昨天晚上吃完飯我去逛夜市，路上看到一個大媽在賣老北京布鞋。于是我問：這天鞋子鞋墊多少錢啊？大媽：20塊錢一雙，都是自己做的，看看這手工，這針腳！我點點頭，接著問：15塊錢賣不賣！大媽趕緊擺擺手：不賣，這進價都進不來！9. 女同事家里催婚，全公司就我長得最帥。女同事找我幫忙，讓我假裝她男友去見她家人，并承諾給我1000塊錢辛苦費。到了女同事家，女同事父母對我很熱情，我也一口一個叔叔阿姨叫的很熱乎。中午女同事爸媽給我準備了豐盛的午飯，我吃得不亦樂乎，并對女同事爸媽的手藝贊不絕口。老兩口樂得合不攏嘴。吃過午飯后我和女同事父母道別，女同事把我送到樓下，她害羞地對我說：我爸媽挺喜歡你的，咱倆都是單身，要不咱倆假戲真做吧？我聽了當時就怒了，質問道：你是不是不想給我那1000塊錢辛苦費了？！10. 發小不想在工廠打工了，因此自考學歷，末了拿到了一個本科證書。去華為面試的時候，面試官問：“你結婚了嗎？”發小回道：“結了啊！”面試官搖頭，說：“看起來不像，帶結婚證了嗎？”發小說：“帶了！”說完他把褲腿挽起來，接著說：“看，在這內。面試官問：“你開什么玩笑呀？”發小說：“沒開玩笑，這是我妻子罰我跪搓衣板留下的疤！”#搞笑一刻年度搞笑名場面#樓上新搬來一個寡婦，她每天都打扮的光鮮亮麗，身上有一股特別好聞的香水味，讓我迷醉。我向她發起了猛烈的追求，她卻總是對我若即若離。不知不覺過了三個月，這天我對她說：親愛的，都三個月了，你對我進行了各種考驗，現在我們是不是可以有進一步的發展？她淡定的對我說：今天我對你進行最后一項考驗，如果你能經受得住，我們就可以在一起了，你在這里等我一下。說完她就去衛生間洗了一把臉，當她走出衛生間的那一刻，我立馬從沙發上彈跳起來，轉身奪門而出……2. 今天是母親節，中文課上，老師讓根據母親的形象寫一篇文章。我不禁有點陷入了回憶當中。沉思良久，忽然笑著問同桌：“我對我母親最深的印象就是她挺節約的，對了，你母親節約嗎？”她聽了，抬頭看了看我的臉，腦袋搖成了撥浪鼓：“你做夢!?不約!?”  3. 在萬達吃完晚飯后我和朋友一起去夜市里閑逛。突然想起自己要買鞋墊，走到攤位前問：“大媽，鞋墊多少錢一雙？”大媽說：“四元。”我：“三元行不行？”大媽說：“不行，進價都三塊七了!?”我：“三元我就買幾雙，可不可以？”大媽說：“那你給十元，我給你三雙吧!?”我想了想，進價三元七，十元她賣我三雙，她虧著賣給我啊!?現在這社會做生意也不容易啊，我不能占她這個大便宜，所以轉身就走了!?我覺得我太善良了。  4. 堂哥在電子廠工作數十年，廠里實行工資苞米制度，誰也不知道誰到底拿多少錢。又到了每月發工資時候，同事們都到財務去打印各自的工資清單。一同事問堂哥：“你打了嗎？”堂哥說：“10年了，我一次也沒打過!?”同事：“為什么？”堂哥無奈的說：“工資清單打出來后，萬一弄丟了，讓整個公司都知道我每月拿這么點錢，丟不丟人？還讓我活不活了？”  5. 方丈：如果可以變成一種植物你們想變成哪種？大弟子：我想變成松樹，不怕風吹雨打。二弟子：我想變成梅花，不懼風寒。小和尚：我想變成小草。方丈：為什么，難道你想像小草一樣默默無聞？小和尚：今天你踩我頭上，明天我長你墳上!?  6. 老婆升職為經理了，工資從3500塊漲到5500塊。我們給她弄了個慶功宴，老婆也高興，不小心喝多了。平時受她氣太多，所以總是想整她。在地上爬著還喝，腦抽把狗套解下來套她脖子上。正在樓梯口牽著樂呵，小舅子不放心過來了!?現在狗套還不讓解，我們倆都坐在沙發上抽煙等他姐酒醒了。  7. 我爸媽就我跟姐姐兩個孩子，今天姐姐嫁人了。老媽為姐姐準備了好多嫁妝，我哭著說：媽，我長大了也要嫁人，你給我準備啥？老媽：一套房子，一部車子，100萬現金。我驚訝的說：這么多!?老媽：嫁你就是嫁禍于人啊，給太少，我良心上過不去。  8. 懷有身孕的老婆每天都在酗酒，最后導致了流產。我非常的氣憤，最后還是選擇了和她離婚。兄弟看著我單身了，立馬給我介紹了一個漂亮妹子。弟一次見面，我問她：美女，怎么稱呼你啊？妹子：你就叫我女王吧？我：這樣不好吧，畢竟咱倆是弟一次見面？妹子：你這話是什么意思，難道覺得我不配么？我：那好吧，女王八!?妹子：笨蛋，是兩個字。我：王八!?   #搞笑##搞笑段子#1 . 在酒吧認識了媳婦，當晚我倆都喝醉了，第二天醒酒后發現我倆睡在一張床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高興地說：我坐公交車時在座位下見到了一條裙子！然后她換上看了看，尺碼和合適，裙子很漂亮。我也挺高興，第二天在公司里聊起這件事，看到大家都是一臉詭異。其中一個妹子幽幽地說：我買了比較貴的衣服也這樣跟家里說。?2 . 我去夜市想要買一雙鞋墊，轉了一圈，吃了兩串烤面筋，五串羊肉，一塊哈密瓜。吃完西瓜我才想起來，唉呀媽呀，鞋墊沒買呀。然后我又走回夜市，出來的時候打包了半只烤鴨。回家吃完了烤鴨我才想起來，哎呀，鞋墊還是沒買呀。我媽知道這件事后，直罵：你個吃貨，上輩子一定是餓死瑰！3 . 我和女朋友戀愛3年了，為了能早早結婚，先準備見父母。去女友家里提親的時候，我在家中父母的指導下，買了煙、酒、茶葉、蜂蜜以及一盒巧克力。因為知道女朋友還有個六歲的妹妹，我特意買了一大盒棒棒糖。剛進門，小姨子就用水槍澆了我一臉的水，又在我飯上倒了半瓶辣椒醬。后來經過我友好溝通，她把她姐以每月10個棒棒糖的價格賣給我了。?4 . 堂弟失戀了，他特別傷心，然后得了抑郁癥，每天啥也不干，就用網易云聽歌。后來抑郁癥越來越嚴重，堂弟就得了精神病，他說他是一只老鼠，特別害怕媽。大伯很傷心，把堂弟送到了精神醫院，在醫生的治療下，堂弟終于康復了。今天堂弟出院，我們一家人都去醫院接堂弟。醫生們把他送到門口，忽然迎面跑來一只貓，堂弟被嚇的面驚失色。醫生們很奇怪地問他：“你已經不是老鼠了，為什么還怕貓？”堂弟說：“我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？”醫生愣了三秒，對我們說：“請家屬們先回去吧，病人還需要繼續治療！”5 . 公司正開會呢，手機就響了起來，在經理嚴肅的目光中趕緊把手機靜音。悄悄地打開一看，老婆給我發了兩張穿著不同衣服的自拍照，問我哪張漂亮。我苦笑說一聲，作為一個結婚兩年經驗豐富的人來說，我明白說哪張漂亮都不對。默默地回了消息說：都挺漂亮的。很快老婆回了歸來：你也這么覺得嗎？那我兩件都買了。額，看來經驗還是不夠豐富啊！?6 . 單身的老丈人憑借著花言巧語，找了一個美女模特當女友。準備結婚的時候，小女友要28萬元的彩禮，老丈人就找我借了錢。今天老丈人來我家還我錢，是我老婆開的門。老丈人：閨女，你在家啊？這是我借姑爺的錢，給你拿著吧！老婆借過錢后數了數，說：夠了！老丈人走后我伸手要錢，；老婆：你想干嘛？你的錢就是我的！7 . 表哥在哈弗斯坦讀書時，喜歡校花。當時表哥沒有錢只能在學校騎自行車，但是校花愛表哥的人，依然決定跟表哥在一起。這天他倆一起出去，她跟表哥說：你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車，我就嫁給你！然后，表哥就瘋狂的踩……這時候旁邊200多斤的富婆一巴掌拍過來：你又做夢了是嗎？看你都把被子蹬成啥樣了！8 . 晚上已經快九點了，老公還沒回來，有點著急。正要去找找，剛出門就看見老公扛著自行車回來了，我一臉奇怪，問：“自行車壞了嗎？”老公聽了搖頭說：“沒有。”我說：“那你干嗎扛著它？”老公聽了咧嘴一笑，有點暈乎的說：“我……我喝多了！”我還是沒聽明白，疑惑說：“你喝多就喝多唄，為啥要扛著自行車走？”老公忽然打了個酒嗝，吐著酒氣說：“我……我怕騎車摔跤！”9 . 高中時，我喜歡班上的一姑娘，她一直沒有表態。后來上大學了，我還在追求她，因為在我心里覺得她就是完美女神。那天她微信發我一句：If you never abandon，I will in life ?and death。我沒看懂，就請英語六級的學姐翻譯。她說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯系過那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那時你若不離不棄，我必生死相依！可是我不敢聯系她，因為學姐說：親愛的，你要是敢找她，我就打斷你的腿，養你一輩子！10 . 下午我們在集市看小動物，我哥哥好奇的問表姐：“你喜歡什么小動物啊？”表姐說道：“我喜歡的小動物這邊暫時還沒有賣的！”哥哥驚訝的說道：“你喜歡什么小動物，這么大的市場竟然沒有？”表姐掰著手指頭說道：“我比較喜歡野馬，路虎，捷豹，大牛和寶馬！”你別說，表姐說的這幾種小動物我也挺喜歡！11 . 富豪沒事就喜歡看看直播。昨天晚上看見有個女主播長得很像他的前妻，點進去一看，還真是他前妻。前妻穿著一件姓感的豹紋睡衣，喝著紅酒，跟粉絲互動真心話。富豪刷了十輛游艇，問前妻現在的感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！”富豪有點小激動，又刷了是個火箭問她：“你前夫是個怎樣的人？”前妻沉默的放下酒杯，臉上帶著些許憂傷說：“他都死了好幾年了，還提他干嘛？”#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”2. 剛參加工作一年左右，家里開始對我各種形式的催婚，被迫無奈的我這個清華大學畢業的高材生也去相親了。見面之后，女孩就問我：你出門坐公交車給老人讓座嗎？我說：讓，必須讓啊！女孩說：我們不合適！說完轉身就要走，這時我默默的掏出我的保時捷車鑰匙。她驚喜的問道：其實我們還是可以交往一下試試看的！我什么話都沒說，用我保時捷的車鑰匙，悠悠的點上一支煙。  3. 老婆買了一個消毒箱，我把鞋子放到里頭消毒。老婆：鞋墊也沒拆，怎么消毒？老婆又過去把我的鞋子拿出來，把鞋墊拆了。突然，掉了幾張折好的百元票子出來。我：我尋思電視上不說了嗎，現在錢也不衛生，所以我不敢放兜里揣著，再說了我是準備消毒消毒后再拿給你的。   4. 去參加面試，公司的前臺竟然是個孕婦。她幫我倒了一杯水，在遞給我時我沒接穩，熱水灑到我的腿上。我還沒有開口，孕婦就說：“衣服臟了沒關系，回家洗洗就行，不用在意。”我禮貌笑笑說：“該說的你都說了，我接下來是不是該跟你道歉呢？”前臺聽見后樂出了聲，說了句：“明天你來上班吧！”  5. 一個月前，兄弟哭著找我借錢給女友打抬。我雖然也沒有錢，但我看他這么可憐。于是用花貝借了3000給他，說好下個月幫我還完的。第二個月，他說沒錢，我又替他把3000還上了。算起來這下欠我6000了吧，月中來還賬就給了我3000。我都無語了，呵呵，以后就當沒你這個兄弟了！  6. 哥們的老婆在寶馬上笑夠了，于是跑去勞斯萊斯里哭了。哥們每天都過得很苦惱，今天正好是他的生日。他在店里買了一個蛋糕，然后閉上眼睛許下了他四十歲的生日愿望：“神啊，上半生一直不開心，下半生就讓我快活三十年吧。”然后他緩緩的睜開了眼睛，突然發現自己七十歲了。  7. 老公在陪4歲的閨女讀書，書上說布谷鳥會把蛋下到其他鳥類的窩里，那么其他鳥就會以為是自己的孩子，把孩子撫養長大。閨女就跟老公說：爸爸，布谷鳥好聰明呀！老公開玩笑說：對呀，我也要學布谷鳥把你這個小搗蛋送別人家去。閨女立馬氣呼呼的說：哼，也許我本來就是別人放在你家里的呢！  8. 上班的時候突然接到老婆電話：“你卡里還有多少錢？”我：“100多吧，怎么了？”老婆：“我給你轉1900塊。”我激動地回答：“太好了，謝謝老婆。”果然沒一會我手機來短信提醒：銀行卡活期余額2006.7元。幾分鐘后又來短信：您尾號8927銀行卡取現2000元，活期余額6.70元！   #搞笑# #搞笑段子#小姨子要來我家住幾天，我對老婆說:“我們給她租個賓館住吧！”老婆說:“那怎么行？如果我叫她住賓館，她肯定會生氣，該說我這個親姐姐對她不好了，不歡迎她了！”我:“上次她來，你看把我打的，差點沒有住院！”老婆:“那還不是因為你耍流氓！”我:“我耍流氓？晚上我應酬完回到家，就對客廳的沙發上一躺，我哪里知道她睡在沙發上，她一下子給我來個過頭摔，那是一個狠呀，打完我還說我耍流氓！你說都11點多了，她不在臥室睡覺，她睡沙發上干嘛？”老婆:她看電視看困了就直接睡著了，你就那么醉嗎？看不清有個人？你故意的吧？你以前喝酒回來也沒有趴在沙發上！我妹妹打你，必須打你！我:打開門后，我感覺頭暈，就想躺一下，誰知道躺她身上去了，其實誤會就是這么產生的！小姨子身材頎長，貌美如花。是十里八鄉有名的美女，聽說最近找了一個練舉重的男朋友。沒想到倆人交往了一個星期，小姨子果斷跟人家分手了！我們都非常好奇小姨子為啥分手。她拉開高領毛衣，挽起褲腳，指著脖子和腳踝上淤青的手印說道：“他晚上睡覺時喜歡夢游練抓舉！”讀完碩士以后，在一個電子廠當小組長。今天組里一妹子上火，牙疼，疼的干不了活，領導讓我帶她去拔牙。我陪著捂著腮幫子哼哼唧唧的妹子去了附近牙科小診所。牙醫大哥給妹子檢查的時候，妹子一直疼的大叫，大哥擦擦頭上的汗，對我說：你出去叫幾個街坊鄰居過來，你嫂子不在家，我害怕誤會。在富士康打工的時候，一直暗戀氣質絕佳的女主管。那次她給我發短信，發了大概有三百多條。信息內容都是：你在不在？我看了一半就沒有全看。然后回復她：你是不是有病。后來她跟我哥們在一起了，隔了很久我打開我們的聊天記錄。一條一條的看，中間有五十條是：咱倆在一起吧！3歲半女寶心思因疫情影響，閨女和婆婆在老家，時隔一個月清明節回家，本打算接她們來鄭州，結果婆婆有事想推遲一周來，我們出發時，公公把閨女騙走了，結果晚上開視頻，小妮子居然不理我和老公
[馬思純的微笑]這時間記仇了！高中時的事，記憶深刻，一同學鐘愛看武俠小說，整天沉迷于此，時刻書不離手，某日晚自習，班主任不在教室，教室也相對安靜…那同學津津有味地看著，忽然老班悄悄的進教室了，看到教室內大家靜悄悄的，也沒說什么…不多時……高潮來了，只見此時那個看武俠小說的同學，突然拍案而起，大吼一聲：好功夫…然后就坐下去了，全班爆笑…然后就木有然后了…早上我給女友出了道題：有一道神奇的數學題， 5000除以460得到的結果會是你的名字。女友自然不信，用計算器算出了答案是250才知道上當了。晚上，女友神秘兮兮的又找我，說來做一道神奇的數學題吧，247加3得到的結果會是你的名字，你想不想試一試？在公園座椅休息，旁邊一對小情侶不知道因為什么矛盾在爭吵，男方最后臉色通紅，委屈不已…女方咬牙切齒道說“你還委屈了？我說的不對嗎？特么的，前期豪言壯語，中期胡言亂語，后期喃喃自語，結束沉默不語，你考慮過我嗎？”……和男友去運河廣場玩，見旁邊一亭子里有個小少婦在那里哭泣，男友在我印象中從來沒和別的女人聊過天，于是給他個機會叫他去哄哄那女子。男友吃驚的問真的可以去？我再三點頭示意他去，果然有效，沒多久他們倆人居然哈哈大笑起來。我見時機成熟了，于是走過去，說道：親愛的，你得還我個人情哦，拜拜！昨晚做了一個夢，夢見大舅哥買了輛車，不方便回去，讓我把車開他家，說我日子不多了，去見見他妹妹，這種事當然得答應啊。一路上就想到自己時日無多，但是咱得笑著，開心著，一路顛簸到了她家，一整寒暄，心里有種生離死別的傷感，走的時候看著她的眼睛舍不得了，也不知道是給她說還是給我自己說，過幾天我來看你……然后去一一拜訪自己生命中出現的人，算作最后的告別吧。剛拜訪了一家，就聽見敲門的聲音，這才明白是一個夢，一激動就從床上滾了下去，腦袋一下子磕的青痛，還是個夢！瞬間一身冷汗，睜開眼睛，還是覺得在夢里…失業后在餓了么做外賣騎手，一不小心賺了一個月就賺了10000多。沒事就去逛街，看對一雙鞋，特別特別喜歡，我是40腳，人家最小41，試了確實大，走了，又回去試，還是大，又走了，最后還是心心念念回去買上了。一千多塊錢，回來墊著二副鞋墊子穿了五六回。現在還那扔著呢…想送人，我爸43碼腳，身邊同事朋友，要不鞋碼不對付，要不人家條件好，看不上……年28時，未婚嫁娶，親人催的可緊了，那個熱情勁兒我有點擋不住。有個最小的堂叔叔，年紀比我大個三五歲樣子，兒時最熟悉，說話也比較百無禁忌，有次去他家里做客，聊到親人催婚勁頭的事。堂叔戲謔的哈哈一笑:按我們這習俗，未婚，送禮/ 物和紅 /包，長輩都不能收，你這三年又三年的不結婚，他們能不急么。。。。1.相親的時候我突然餓了，自然地吃了三碗飯，喝了兩碗湯。男方善解人意，夸我素顏是自然美，能吃是福氣，真實不做作。說實話我心動了，認為他是我的真命天子。回到家老爸問起，我害羞地說：嗯，就是他！五分鐘后，媒婆來電：你家姑娘素顏就算了，還吃那么多，就不知道忍一下嗎？居然說養不起我，氣得我第二天把他約出來揍了一頓。2. 我大學畢業后，就在外面創業，就連我姐姐生孩子的時候我都沒回家。前幾天回來去姐姐家，見到了我素未謀面的小外甥，小外甥一聲一個舅舅，叫的特別親。我拿出2000塊錢給他，小外甥死活都不要。我和姐姐很納悶兒，我夸他長大了，真懂事。姐姐出去買菜的時候，小外甥快步跑到我的面前。小外甥說：“舅舅，不能當著我媽的面給我錢，給了就被她拿走了，現在可以給我啦。3. 老家有個堂哥與我同歲，17歲結婚，18歲有娃，現在大兒子上高中，小女兒上小學。每年必給我家郵一袋子自家晾的地瓜干和三雙繡花鞋墊，還有一張全家福。以前每年都好期待地瓜干來的日子。現在只盼著地瓜干里別附帶全家福。每年都是一邊吃著地瓜干，聽著我爸唉聲嘆氣“都是生兒子，差距這么大呢！你咋還舔個臉吃呢，差出一輩人知道不？！”班主任教兩個班，哥們喜歡另一個班上的妹子。一天我對哥們說：“你別喜歡她了，你和她如果真在一起了那簡直就是一朵鮮花插在了牛糞上。”他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能說她是牛糞！”我更郁悶：“大哥我有說你是鮮花么？”4. 昨天我看見老公進了一家KTV，非常生氣，這個混蛋居然騙我說加班！我毫不猶豫的沖進KTV，抄起柜臺上的一瓶飲料就沖進了包房。看見老公和幾個客戶拿著一摞資料正在談著什么，卻被我的突然闖入打斷了。當時所有人的目光都聚集在我的身上。我問：“請問，你們這屋需要陪唱嗎？”富豪帶著兒子去打針，新來的護士兌完藥水，讓兒子趴在床上。準備打針，護士看了一眼富豪兒子的屁股，驚呼：“我的天，你兒子肯定是個大富大貴之人！”富豪疑惑：“怎么了護士？為什么這么說？”護士：“我爸就是相面的，他告訴我，腳踏七星能掌萬兵，朱元璋臉上有七十二星，做了皇帝！慈禧腳底有七星，做了太后！我剛才看到你兒子屁股上竟然也有七顆星！”富豪：“妹子你想多了，今天，是我兒子連續第八天打針啦！”5. 媳婦在超市買完東西出門，被一輛帕拉梅拉撞了，車主賠了600多萬。從此我就過上了揮金如土的生活。那次晚上在酒吧瀟灑時，遇見了自己初中暗戀的女神。趁著幾分醉意，我暈暈乎乎就去問初戀：“我高中追你三年，你為什么不喜歡我？初戀驚訝的瞪著我說：“偷偷放我自行車氣，往我課桌里藏假蛇，下課在我課本上灑水，還在我凳子上放圖釘，你就是這樣追了我三年的？我撓撓頭說：“只有那樣你才能注意到我不是。6 今天晚飯時，我媽媽煮了我最愛吃的小雞燉蘑菇，我配著雞肉一口氣吃了五碗米飯。我媽語重心長的說：“閨女啊，咱們現在已經是重量級的選手了，就不要拼命的吃吧，我現在好擔心呀！我不解的問：“我都已經有對象了，難道你還在擔心我嫁不出去呀？我媽嘆了一口氣說：“我擔心你出嫁那天，婚車鉆不進去，多尷尬……7. 今天夜里睡的正香，我突然哭了起來。然后，媳婦被我的哭泣聲吵醒了，揉揉眼睛慌忙把我給喊醒了。媳婦疑惑地問道：老公，你睡得好好的，怎么就哭了起來？然后我！擦了擦眼淚，說道：你不知道，我又做了個噩夢，我夢見我又結婚了，居然還是和你！8. 今天我開著三舅的瑪莎拉蒂出門撩妹，結果撞到了一個快遞員。他當場失去了生命，懷孕5個月的老婆哭成了淚人。我心里很不是滋味，就想把她娶回家，一輩子好好照顧她。今天她帶我回家見父母，老丈人拿出自己釀的米酒，好喝后勁足，我喝得滿臉通紅。酒足飯飽之后，我走到后院，發現她兩歲的小侄子站在一顆桔子樹下。小侄子看到我來了，奶聲奶氣的說道：桔子，奶奶。我一聽，想吃桔子還要叫你奶奶干嘛，我直接就給他解決了。我扎好馬步，抱著那棵樹，使勁搖了幾下，只聽見“哎喲一聲，樹上掉下一個丈母娘。9. →兒子6歲了一直想要自己快點長大。今天他一臉期待的問我：爸爸，我也能長成跟您一樣大的大人嗎？我寵溺的說：當然啦，但是得再過20年。兒子：到那時我就可以不用什么事都先問媽媽，想干什么就干什么了嗎？我摸著兒子的頭：寶貝，你想多了，我都還沒長大到那種程度！10. →陽臺上經常落一只鴿子，老公就放把糧食在那里，鴿子吃的時候他就在那里看，時間久了，鴿子也不怎么怕他。那天我去陽臺，卻看見老公在跟鴿子說話：“吃飽了沒有？冷不冷啊？老是飛累不累啊？……”看他那含情脈脈的眼神，我懷疑這二貨是不是移情別戀了。。。。。雙休日，一個被套牢的股民來到海濱浴場放松一下，在松軟的沙灘上睡著了。忽然，有個聲音喚醒他：“快起來吧！海水漲起來了。”“哦，漲起來了。”他精神一振，“趕快拋出！”#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#